看你的描述，我和你老公的感受差不多，就是那种背上背着一个叫never good enough的monkey。给他推荐个YouTube频道吧 DoctorRamani 有几期讲这种家庭对人的影响讲的蛮好 也可以找一个适合的therapist，打破这种toxic family legacy有时候需要专业的帮助
回复 3楼威武赵的帖子 其实就是小盆友句子架构练习 幼儿园小盆友打闹以后老师都会教 I am sorry that I did... sorry that it hurts your feelings. I am sure u feel... could we pls... amandalee 发表于 2020-08-01 21:09
我接着上面解释原生家庭的被爱和自尊关系的猜想。 接 61 楼的帖子，it takes a model to beat a model。第二个 model 就是 survivor''''s bias 幸存者偏差。 也就是说，在这里讨论的不管是不是原生家庭 dysfunctional family 出生，大家都是 survivor 俗话说的难听点就是死人不会开口。 既然都是 survivor，那大家都有基本的 self motivation 至少到现在这一点，否则不可能 survive 现实不理想的世界和社会。 而从这个角度就容易理解。假设先天都正常，小时候都有足够大脑可塑性 neuroplasticity 。。。 那么在被爱环境里长大的，因为幼年处于 comfort zone 的环境，并且也产生了足够的 self motivation，那 motivation 必然来自于 uncomfortable comfort zone 的心理动机 。。。 而反之如果幼年在被谩骂 bully 环境里长大，并且也产生了足够的 self-motivation，那合理猜测不难理解 motivation 是更多基于 borderline anxiety disorder，因为幼年的大部分时间不是在 comfort zone。 也就是说，这不是量的差别，这是质的差别。类比就是两种不同的 local optimal 都很稳定，而之间的 energy barrier 很高 。。。 这个猜想的方法学是 it takes a model to beat a model 。。。 但一旦成年之后，大脑追求稳定，neuroplasticity 大脑可塑性下降，便不容易改变。或者简单粗暴的改变可能因为不可预知的副作用而得不偿失的风险。
我觉得 价值观单一是表象，其深层本质是 black or white view，也就是成不了爱因斯坦就是吃救济的卢瑟。 而 black or white view 也是跟幼年 anxiety driven 养成正相关，假设天生基因正常的情况下。因为 black or white view 是 toxic 推爸推妈推 anxiety disorder 最简单的办法。 ---发自Huaren官方Android app
难得有周末晚上随便聊聊。。被裁员的好处啊，所有的事情都在白天做完了。 我有大哥，这几年我们可以在同一层面上谈论问题（finally！）我经常问他：男人到底如何想的？我大哥说：男人根本就不想。男人想的就是目的：不花力气，有吃有睡。换而言之，就是“不折腾”。 这个基本上就是你的说法了。 qiqi_hua 发表于 8/1/2020 10:56:58 PM 每个男人的具体情况不同。不是说男人都完全一样。 但另一方面 。。。 my way is better way 是人之常情美而不自知 。。。 但 my way or no way 就有 anxiety disorder 和 obessesive compulsive disorder 的风险因为 black or while view 。。。 ---发自Huaren官方Android app
我觉得 价值观单一是表象，其深层本质是 black or white view，也就是成不了爱因斯坦就是吃救济的卢瑟。 而 black or white view 也是跟幼年 anxiety driven 养成正相关，假设天生基因正常的情况下。因为 black or white view 是 toxic 推爸推妈推 anxiety disorder 最简单的办法。 ---发自Huaren官方Android app tidewater 发表于 2020-08-01 22:58 现代的各种理论，全部归结于”童年“，也是black white view。 童年如何被对待，是父母的责任；童年如何长大，那是自己的选择啊。至少10岁以后，孩子的世界就不完全是父母了。不合适拿别人说事，就说我自己吧：父母也是非常要求严格的。我在他们那里不一定得到夸奖；但是，我知道我厉害啊，我对比其他同学我不就知道了.
我老公小时候因为我婆婆工作上要上进，夫妻分居，生活能力差，一岁的时候就被送到外公外婆身边。外公外婆子女多，生活负担也重，身体又不好（经常送医院急救），经常只能是把他放到木桶里让他自己玩。叔叔阿姨们放学回来才能逗逗他。
到我老公7岁的时候，在外公外婆强烈要求下被送回了父母身边。此时，我公婆已团聚，但是公公经常出差。我婆婆长期情绪不好，波动非常大，年轻轻早早的就高血压。好的时候对孩子很爱，老公从小在物质上一直比同龄的孩子要好。但是婆婆管孩子非常严厉，限制非常多，为一点点小事骂起孩子来，经常口不择言。我公公可能是出于对早年分居的愧疚吧，除了自己忍让，还教育我老公，也要对母亲无条件地忍让。
这样教育出来的孩子非常听话，脾气好。另一方面不会表达自己，不会拒绝别人，不敢坚持自己。既渴望权力，渴望自己变得很优秀，又总觉得自己处处不够好；既崇拜优秀和有权力的人，又无法向人敞开心扉。表面上有处理很多事情和适应新环境的能力（为了讨好母亲和他人锻炼出来的），但其实经常是通过隐忍，退让，回避等违背自己心意的方式维持，造成他对外界世界，包括家人的基本态度是有点消极的。在华人上看多了，我们也知道他的心态在男士中还是蛮普遍的。（未完）
🔥 最新回帖
人作为个体和群体其实都是需要信仰的. 信仰奠定了人的三观的基础. 理论上说, 每个成年人都要考虑这样一个问题"我活着是为了什么? 我的生命到底有什么意义"
我们小时候被教导要信仰共产主义, 但是随着改开, 这个口号越来越不灵了. 现在的共产党员还是要宣誓"要为共产主义而奋斗终生"对吧? 那到底什么样的社会是共产主义? 中国社会现在还是社会主义吗? 现在中国还是工人阶级领导吗?
正因为这个信仰的基石不见了, 中国社会出现了很多以前没有的问题. 美国也有类似的问题, 但是美国各方至少表面上还是认为美国的宪法是社会共识.
这是个 belief 的问题。信神是一种，信 cosmology 也是一种。但大部分 homo sapiens 需要信神，主要是简单不用动脑子，自洽与否是其次的。
对, 这里所说的上帝不见得是人物化的神(或人), 有可能是自然规律, 比如某种或某几种三体里面想象的波什么的
容格的时代欧洲出现的一个社会现象按尼采的总结就是"上帝已死, 是人们杀死了他". 一个理解是千年来支撑大多数(欧洲)人的一些基本理念受到挑战, 人们对原来的道德准则是否观不再相信 "人心散了, 队伍不好带了"
在这个信仰真空里, 有人尝试用国家这个概念来代替上帝, 于是出现了纳粹(国家社会主义). 容格原来研究康德很深的, 后来也读懂了尼采.
🛋️ 沙发板凳
我们的婚姻在这样自动驾驶的状态下很多年，一直到近些年孩子脱离幼儿期和经济条件变好以后，矛盾反而增加了。收入多了以后，老公的心态开始膨胀，开始对我产生排斥，比如觉得我急躁强势，不能讲道理。他教育孩子的方式，爱的时候到溺爱的程度，教育的时候有些简单粗暴，不喜欢权威被挑战，总体是有点像他母亲的。我在有孩子以后，其实性格是反而软化了，但是因为多了很多事情，注意力不再聚焦，让他感受到的，是对他的爱变少了。
万般痛苦中，我们开始看各种文章，论坛上的各种故事，希望增加自己的阅历。那时候觉得问题出在两个人都走得太顺，没有经历过太大的挫折，看问题可能比较简单，没有同理心。心理学的知识上，一开始只是看看人的性格类型啊什么的。
慢慢的，我们开始聚焦到原生家庭，缺爱和低自我认知(低自尊)的问题，开始注意到可能是我们双方底层的思维方式不同。
写的有点慢，但还是想今天把它写完。
缺爱和低自我认知(低自尊)之间的关系是怎样的？低自我认知的表现有哪些？
我当时大吃一惊，以前从来没有感觉到他有什么不自信。现在想是我自己心态太好，觉得我们一直过得很好，没有什么遗憾的。很多事情以为是商量以后做的决定，其实是他言不由衷的配合，我没有感觉到他的勉强。
在老公认识到自己原生家庭的问题后，他的心态好了很多，甚至想要帮助自己父母的婚姻，因为他父亲和他很像，在婚姻中一直采取的是隐忍和回避。他曾经试图和父母谈谈，遭到了父母非常强烈的抵制，也就作罢。这个过程虽然遗憾，但是也让他学会了，和外界甚至是至亲，保留距离和边界，让大家都有合理的空间并没有什么不好。
他现在不会对他妈妈说违心话，做违心事了。比如他妈妈会在大家族的群里替他给老人送钱，做面子。他心里觉得不舒服（他自己回去的时候给是另一回事），而且也给同辈的弟弟妹妹们造成压力，他就私下很郑重要求他妈妈以后再也不要这样做了。现在他认为保留距离和边界，不做违心的迎合，可能短期会不那么热乎，长期才能让关系健康长久。
输入法输英文名字会跳出来这两个字，当时觉得好玩。被人认为是战狼以后很后悔，但是改不了了。
我们看了很多资料，现在总结下来，缺爱是童年的时候主要照料者给予的肯定不足。
我老公的情况特别典型，他的父母在中国算相当不错的，对孩子物质上供应非常足，多多少少，对孩子的爱都是在这方面使劲。(这也是为什么我老公想和他们谈，根本就谈不进去，他们夫妻沟通并不是很理想，几十年争吵不断，但是各方面的自我感觉，跟别人比的话，是很好的。关键词是和别人比，也是中国老人比较典型的心态）。在对我老公的教育上，价值观非常单一，就是只能学习，学习要好，以后出人头地。很少鼓励，永远都是批评鞭策，而且以我婆婆的脾气，批评起来可以是非常激烈的，连同自己工作婚姻中的情绪，一起都发泄出来。另外我公公体罚也不得了。
对我老公造成的影响就是上面说的，不会表达自己，不会拒绝别人，不敢坚持自己。既渴望权力，渴望自己变得很优秀，又总觉得自己处处不够好；既崇拜优秀和有权力的人，又无法向人敞开心扉（因为只想让别人看到自己好的一面）。
另外所有的事情能包办的尽量包办，造成我老公基本性格和思维中等待的情况很多，不会主动去想去解决，尤其是近距离的人际关系间的。
LZ非常棒！请继续写下去。
有的时候在版上看到有人说自己为爱而生，我心里都会说，哪个女人不是呢？我只能接受专注的，和老公贴心贴肉的要好（这个问题到现在都没解决好）。我和闺蜜多次说过，如果不是贴心贴肉的好，男女关系还有什么意义呢？现在看，如果我没有足够的同理心和共情能力，对生活的复杂，人性的复杂，人生漫长的塑造和变化认识不足，谁能受得了贴心贴肉的零距离？
有的时候会觉得非常沮丧，我处理好了自己内心的几乎所有问题，和所有的人既有边界又能真诚交流，有很多非常要好的朋友，就是和老公经常有走入死胡同的感觉。有的时候他讨好我的话，被我看出来不是他本意，都会被我追问。很多小事，现在想不起来了，写出来的话，大家一定会认为我是非常“作”的。
总的来说，亲密关系中过于紧张，不放松，有的时候会咄咄逼人，(过去甚至和父母都是如此)。用我妈妈的话说，人是善良的，但是会不依不饶，得理不饶人。自己的妈妈都这样说，碰到一个实质上是回避型的老公，冲突和碰撞是非常痛苦的。经常会夸张地感觉到世界末日那样。
有了孩子以后，因为打定主意要养好孩子，我的脾气慢慢在改。
能认识到原生家庭并且从其中找原因，又愿意改变，这点真的很可贵！
回到和老公的关系，尤其是在了解了原生家庭对他的影响以后，我也挺心疼他，甚至想过不能达到理想中的亲密程度，那代入一点母子或者姐弟关系呢？不管怎样，我们都还觉得对方是自己共度余生的理想人选。
磨合就是这样，两个人都是在改变自己。你朝我这边走点，我向你那边走点
zan
好的，谢谢!
他有接受心理咨询，但是效果比较慢的，因为咨询师了解你需要花很长时间。而我老公那种性格是在咨询师面前也忍不住要有点掩饰自己的。（大多数人都会有一点）还有我们想要的咨询重点和咨询师想的会挺不一样的。我们当然是特别想咨询师帮助解决我们婚姻关系中遇到的问题。比如，和他父母谈原生家庭未果以后咨询师还谈了很多次，要他回到当年母亲语言暴力他时候的情境，认为那是一切的根源，甚至提出过要采用催眠。而这个问题我们认为基本上是解决了，认识到是人和时代的局限性，而且适当的距离就可以很好的保护自己，并不想把那些记忆一再咀嚼，在内心因为痛苦的回忆增加和老人的阴影。而且更多的，是我下面要讲的，知道原因以后还需要具体的练习。
看完你写的，仿佛看到了我自己。 既渴望自己变得很优秀，又总觉得自己处处不够好；只想让别人看到自己好的一面。
同赞楼主，聪明的太太
期待看到你老公怎么练习，从低自尊的心理状态里走出来的。 低自尊就是指内心总觉得自己不够好，对吧？
非常同意。
不过在和我老公的关系中，我们慢慢意识到，不仅仅是相互靠拢一点那么简单。好像不彻底否定性地挑战自己，是不足以“真实”的认识自己和面对自己的。我给真实打引号，是因为我们感到这会是一个漫长的，持续一生的过程，真实有它的相对性，只有观察的角度和层次越丰富，越细化，才能越接近真实，从而引发真正的改变。
上面说到我甚至想过代入点亲子关系和姐弟关系，来解决我理想中想要的那种极度亲密，和老公性格的矛盾，但是经过几次不愉快还是发现不太可能。举个例子吧，老公因为从小缺爱，心里总是暗暗希望别人夸奖他，就是那种发小红花式的夸奖。这一点本身对我并不难，但是只能是心知肚明，有点开玩笑的时候才能做到，做多了，尤其是场合不合适的话，会觉得自己都很假。而且我喜欢的是成人之间的，亲密关系中的那种认同方式，比如默契不言，用替对方做事的方式回报，向对方学习等
其实老公也非常想要一种很亲密的关系，那种成人间的互相尊重，互相支持。我们感到最终还是要靠我们的成长。但是具体什么是成长？怎样成长？这是个巨大无比的问题。
大概概是吧，还有与之相关的一整套心理思维模式。一个内核在遇到不同的事表现出来是不一样的，会和实际情况不相符地自我贬低，但是其他事上又会自恋。不能很好的接纳自己，也不可能真正的接纳别人。
我们目前感到的低自尊比较核心的两个问题，一个是自尊自信的问题或者说自身幸福感的问题，另一个是成熟度的问题，这两个问题是相辅相成的。那样的包办而严厉的家庭环境会让人的心智成长停滞，反复练习的不是解决问题找办法解决，而是躲让逃避，呆若木鸡当沙袋反而是他的comfort zone。被欺负了的时候，（因为不主动去辨别确认，有的时候是自己以为的受欺负）又更加证明了自认的无能，进入一种恶性循环。在私下，比如对待孩子或是亲密的人，耐心就变差了，极端的厌恶不同意见，任何一点异议都认为是挑战。说到这儿，我也分不清哪些是低自尊，哪些是不成熟，这些本来就是相互纠缠在一起的吧。所以我们现在主要解决的是成熟度的问题，把影响我们夫妻关系的表达能力，坚持自己和共情能力作为最主要的努力方向。
锻炼表达能力和坚持自己，目前采用的方法
一是经常跟我讨论，好处是亲近的人话题可以比较深入。偶尔因为我也需要通过说话整理思路，有的时候会变成我滔滔不绝。（写那么多，大家也看出来我是话痨了。汗）
二是写日记，这个坚持了一段时间，现在回头看里面很多话是口号式的，容易自我感动。道德标杆往往会拔得过高。
三是逛论坛看故事留评论，是目前每天坚持花大量时间在做的。看别人的故事和评论，是把自己观点和别人的做一个社会比较，从而慢慢丰富自己观察问题的角度和层次。因为论坛不是实名，比较少顾虑后果，练习把自己的想法马上捕捉写出来。想法的抽象总结提炼对人的思维锻炼是非常非常重要的，而且是可以通过练习提高的。我还鼓励过他看小说，不过目前来看真实世界还是更锻炼人。这个语言表达真的很重要，我无数次因为他乱用词语产生的误解而生气，再三跟他验证，他都体会不到词语间或是说法上的细微差别，觉得我是故意存心和他作对，最后我只能气到吐血，无数次产生和他一拍两散，不要陪着他这样的人消耗生命的想法。
说个笑话，他的留言经常比我得到的点赞要多他就非常高兴，所以板上的mm对男生还是多鼓励哦 ：)
前两天我们因为一件事争论了很久，争论目前对我们来说是好事，因为他开始用语言而不是情绪表达自己了（以前是冷暴力甚至自虐）。语言表达能力和某些思维能力是直接相关的，所以他的表达力差会造成我们说一件事很久说不清，非常累，逻辑上也经常会岔到其他的点上去。最后事情也说清楚了，解决办法也讨论了，但是我非常累非常郁闷，睡不着觉。我叫他说几句宽慰我的话。（听上去有点像撒娇，不过我跟他之间知道是共情能力的练习。）
他先说“一切都是我的错，都是我不好。” 我马上说你无需认错，那件事已经说完，不存在谁对错的问题了。
然后他说“我保证以后，，，，” 我说事情的解决方案已经有了，你无需额外保证什么，而且你真的是有一个行动计划吗？还是只是说说而已？
他想了一会儿，接着说“我知道你做的一切都是为了我们共同的长远的，，，” 我说表扬可以有，但是说的太空洞了。他哑了很久都不知道再说什么。大家看到这里是不是觉得我非常“作”？
要在平时他一表示出一种和解的姿态，我都会马上服软的，但是今天是练习，我不想让他轻易过关。他首先想到的这三点，的确是他最习惯的处理冲突的思路，夸张地矮化自己，抬高对方，做并不必要，以后也很可能根本没有精力去做的承诺。注意力的重点在对方的反应（对方赶紧情绪好起来让他过关）而并不在对方的痛苦上。他这样的习惯造成他认为解决冲突只有通过讨好对方。这些办法灵的时候，把对方哄好了，但是给他自己造成心理阴影和负担；不灵的时候，感到的是对方的不理解不合作，他心力也耗尽了。
他沉默了很久，犹犹豫豫挤出来一句“我知道你很难过，如果我是你我也会的。” 我说这么说很好，不论对错，表现对我的关心，和我共情，让我觉得很宽慰。他又断断续续挤出了类似的两句话。
然后他说，需要为你倒杯茶吗？（我们以前总结过一个宽慰对方情绪的to do list，这是其中第一条，他现在才想起来，可见平时过于理论化，实际上没有那个以对方为注意力中心的心态是想不到的）。我说非常好，当然，当时很晚了要睡觉，他并没有去倒茶。
然后他又想了好久说，“你能坚持到最后都保持有耐心说完，非常不容易。”我说这个也很好，夸赞对方实事求是，让对方觉得是真实的。
然后他又想了想，吞吞吐吐，不连贯的说了几个词，我帮他整理了一下，复述出来 “你想说的是你相信我们会慢慢一点点进步，慢慢好起来的。” 这个也很好，表达了不管发生什么你对我们关系的信心。
然后他说，把这些说完，他自己都觉得跟以前很不一样，既真诚地安抚了你，我自己也是舒服自信的。我说是啊，你并不需要通过否定自己或者让步来宽慰对方，只需要通过共情表现出你关心对方的痛苦就可以了。就好像你开车撞了人，对方肯定会破口大骂。你坐在那儿呆若木鸡，心里只想着闯祸了，无限悔恨，一路上多少个细节略微不同，你就不会撞到人了，恨不得穿越回去把命给改了。除非你是小孩，你这样别人只会心情更糟，肯定骂个不停。你如果积极的叫救护车，关心别人伤在哪里，有没有需要急着办的事情，叫家人送钱到医院帮忙处理等等，如果你不停的在做这些以对方为中心的，找出路想办法的事，对方心情总会得到宽慰，事情也总会向最终解决更接近一点。
anyway，我又话痨了。总之老公觉得受到很大启发，说以后碰到我伤心知道该怎么办了。我们这样自己想出来的练习，让大家见笑了。
无他，肉体关系性快感本能的压倒其他本能的优势，给压制原生家庭的本能创造了条件，莎朗斯通和道格拉斯说。
我觉得写得非常好，从情商低的家庭出来的人要付出很多的努力才能达到情商高的家庭人的水平。以前，老是看到有人说，什么不要怪罪原生家庭，20岁以后都是自己可以改变，我都是心里呵呵呵。楼主的娃肯定会情商很高，因为妈妈已经很厉害了。
语言表述的歧义，太容易引起误会了。你写的这个方法我记下来，好好练习沟通。 谢谢你的分享，对我非常有帮助。
我们的夫妻生活是很好，不过我同意也不同意你的说法。同意的地方就是亲密关系当然最基本的需要有一个相互吸引。不同意的地方，可能因为我自己也奔5了吧，我会想到以后夫妻生活没有了怎么办？我觉得不如把夫妻生活总结成欲望的一种，可以是生理的，也可以是心理的。从这个意义上同意你，夫妻关系的确应该是一个支持和配合对方满足欲望的关系。
对了，提醒了我，我以前在别人的帖子里提到过，老公的原生家庭还造成他一个很大的问题是对自己的欲望都觉得是上不了台面的。只有那些伟光正的东西是可以示人的。（早年大陆出来的人都有一点这样，我发现男性偏多一些）但人的天性怎么能压抑呢，别人看起来再自然不过的事，他会回避和隐藏，加重不必要的心理负担。
呵呵，我知道你有一点点正话反说。不过没关系，我也经常质疑自己，把改变性格作为目标是不是太不自量力了。我早就累了，是我老公一定要我坚持。
我们就是碰到问题解决问题吧。想过得好，就要有维持关系的一些最基本共情技能。我也没指望老公变成一个人精，相反，他以前因为讨好人的性格，自己认为自己处事够圆滑了。但是人到中年，不管是自我要求和对关系的要求都不一样了。我们现在做的努力，即使在我们的婚姻关系中失败了，在自我认知上的积累是肯定的。我自己是越来越快乐平静，老公也比以前快乐了很多（曾经有一段，应该是他自己不愿意装了吧，让我觉得他非常非常的难以被please）。
你说的很多的点都很好，我要慢慢消化一下。 其实我现在也慢慢感觉到，即使是很要好的夫妻，也是需要距离的，只是这个距离我把握不好，还在体会。不过我总是觉得给对方空间和难得糊涂是两回事，，，，
你们夫妻都是心态平衡balance的人，是非常有福气的。我老公的情况，他自己也是痛苦的。现在的改变对他来说虽然难，但是他是慢慢变得更快乐的。今天的东西，涉及到对他个人评论的，其实是他自己写的。原来只是我给他的两段话，是他鼓励我分享出来。可能他自己觉得自己在男性中是非常典型的，我们夫妻的状态也是非常典型的。
楼主的分歧，是人的基本的 motivation 的差别，一个是 borderline anxiety disorder 驱动的 motivation，另一个是 uncomfortable comfort zone 驱动的 motivation。
我觉得大部分的成人，基本上不可能从一端跳到另一端，其实互相都看不惯。
能做到的，就是发作次数在双方可接受的限度内，并且双方的容忍度都提高。
而对夫妻而言，能做到上面两点保持动态平衡的物质基础，就是长期不断的发生肉体关系。简单的说用欲望对抗欲望，用肉欲抗衡控制欲。。。这个有 evolutionary biology 的基础，人类没有发情期。或者说每天都是发情期 。。。 肉欲不是万能的，还是需要心理层次的认知。但是没有肉欲基本这种情况是万万不能的，很容易就一拍两散。
对于低自尊比较严重的，可以看看解释阿德勒心理学的书-被讨厌的勇气。 我看的时候虽然大部分文字像是在喊口号，强迫你接受，但是有很多说法，看待事情的角度对于低自尊的人是一剂猛药，有比较大的冲击。
我老公身上至少有80%你老公的特质，其实很多男人到美国来后都会有不同程度的自卑感，语言的劣势，工作上的失落，这些在这死要面子的男人身上，最不愿意暴露给的就是自己的妻子儿女，怕被看不起，同时扛着大的压力时也会最容易发泄给自己的亲人。妻子会感受到他的喜怒哀乐，但是给他时间去自己解决，如果不能，再去用合适的方法干预。同时，你是快乐的，不受他的喜怒哀乐去影响，你的快乐和自信会影响他，给他鼓励和自信，而不是完全打破自己去迎合他，首先做个还是快乐的自己，然后需要细心敏感一点，因为他从前的讨好型人格，你以为他是无所谓的，其实他是压抑着自己的真实想法而已。说个例子，我老公读研毕业我说开个介绍信，我们去领证，就是自信到这程度，二十年后的今天才知道他当时根本没想过结婚这事。问他为什么，根本没有能力挣钱养家。看就这么糊里糊涂的决定了，包括生孩子，都是我自己做主的，决定的那天起，就知道这个孩子无论何时都会一直跟着我走。还有啊，不知道你平时打扮不，光精神世界是不够的，打扮得漂漂亮亮的，自己开心，老公高兴，孩子也会骄傲有个漂亮妈妈。
你们俩难得的一点，就是“愿意改变”。非常难得！！！
谢谢分享，楼主做的很好，努力的方向也是对的。支持一下。
同感。任何一段人际关系共情的基础是，双方都愿意改变，并且愿意学习怎么去改变
lz这例子太好了！！！
总结下， 认可对方感受（可以+安抚行动例如倒水）认可对方行为，再对未来表达坚定信念
其实就是小盆友句子架构练习 幼儿园小盆友打闹以后老师都会教 I am sorry that I did... sorry that it hurts your feelings. I am sure u feel... could we pls...
被你说中了呢，你怎么猜到的？我不太爱打扮，爱好看衣服，但是不愿花时间淘。不过这个问题是我和最好的闺蜜仔细讨论过多年的，我们认为投入产出比最高的化妆就是好的心情和微笑。
我觉得这个对已经成熟成人而言，是最底层的 motivation 的模式，是 anxiety disorder 驱动，还是 uncomfortable comfort zone 驱动。
Uncomfortable comfort zone 驱动，是大多数普通人的内驱 self motivation 模式，因为对 unknowns 的 concern，不会一直呆在 comfort zone 里。。。而 anxiety 通常是引起 fight or flight 反应模式，而不是 motivation。并且也不是那么容易进入 anxiety 模式。
我明白你说的，也同意，一切行为都有动机，而且说的清动机是好事，很多时候是根本看不清楚，所以要识别。你说的两种动机，为什么一定是冲突的，我觉得人的动机非常复杂，可以是混合的呀。还有这两种动机就囊括了所有的动机吗？ 关于性，上次有个帖子说你了，老实说，我是同意那个帖子的(虽然我喜欢你其他问题上言之有物)。我和我老公的观点吧，觉得主要是（不否认荷尔蒙也有）感情和对connection的渴望驱动性，而不是倒过来。我们认识很多年以后才成夫妻，但是之前的记忆也非常美好。
你说的对! 我脑子里就是想的这些，汗。我一直说我们家心理最健康的是我儿子。我们现在自己琢磨的练习也经常都是以健康平衡的心态为目标，看到区别，然后针对性的练习。
谢谢妹妹!
我接着上面解释原生家庭的被爱和自尊关系的猜想。
接 61 楼的帖子，it takes a model to beat a model。第二个 model 就是 survivor''''s bias 幸存者偏差。
也就是说，在这里讨论的不管是不是原生家庭 dysfunctional family 出生，大家都是 survivor 俗话说的难听点就是死人不会开口。
既然都是 survivor，那大家都有基本的 self motivation 至少到现在这一点，否则不可能 survive 现实不理想的世界和社会。
而从这个角度就容易理解。假设先天都正常，小时候都有足够大脑可塑性 neuroplasticity 。。。 那么在被爱环境里长大的，因为幼年处于 comfort zone 的环境，并且也产生了足够的 self motivation，那 motivation 必然来自于 uncomfortable comfort zone 的心理动机 。。。 而反之如果幼年在被谩骂 bully 环境里长大，并且也产生了足够的 self-motivation，那合理猜测不难理解 motivation 是更多基于 borderline anxiety disorder，因为幼年的大部分时间不是在 comfort zone。
也就是说，这不是量的差别，这是质的差别。类比就是两种不同的 local optimal 都很稳定，而之间的 energy barrier 很高 。。。 这个猜想的方法学是 it takes a model to beat a model 。。。
但一旦成年之后，大脑追求稳定，neuroplasticity 大脑可塑性下降，便不容易改变。或者简单粗暴的改变可能因为不可预知的副作用而得不偿失的风险。
我看这个贴子就看了好几遍，仔细地思考你总结概括的这些情况。首先让我开宗明义地说明我支持你的探索，更支持你的分享。这个贴子算是我读你的文章写的读书笔记吧。 我的二十几年的婚姻也遇到了很大的困难，一直没有想到好的解决方法。所以有段时间我看各种心理学的书，或者在油管或者coursera上看跟心理学有关的讲座，Ted Talk之类的。 我觉得楼主这里的分析如果没有看过心理学方面的资料，算是自发研究心理学形成了朴素的心理学观点。其实千百年来很多哲学家或者心理学家都探讨过关于人们心灵的问题（以及心理的调整，算是理论的应用）。二十世纪最有名的几个心理学家当然要包括弗洛伊德，容格和他们的徒子徒孙啦。我很早就听说过弗洛伊德和容格，但是以前从来也没有认真读过他们的作品。 容格心理分析理论的一个基本问题就是人的性格到底是什么东西组成的，是先天遗传的呢，还是后天受了影响形成的呢？通过大量观察实验，他的朴素观点就是人格（personality)是由意识（conciousness), 个人潜意识（personal unconciousness）和集体潜意识（collective unconciousness）组成的。其中集体潜意识是千百年来人类进化形成的可以遗传的特质。而且他认为集体潜意识可以分成基本原型（archetypes). 我觉得你和你先生比较幸运的是你们两个的archetype是互相辅助的，那么需要解决的问题是把潜意识里的内容提升到意识中，所以你们的探讨是有效果的，也是治愈性的。 容格认为人生的意义就在于不断把自己潜意识中的内容发掘提升到意识中，成长的意义在于不断地认识自己。
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/wywUQc-4Opk
更详细的关于archetype的介绍，请见维基百科 https://en.wikipedia.org/wiki/Jungian_archetypes
水哥学什么专业的？这段话貌似有道理啊
楼主既然回了，我不妨实话实说，让你老公看看，当然他很大可能是不会承认的，他应该是受到外面什么诱惑了，或多或少，记得男人对美貌的追求是永远的，是本能，随着他事业的成功变相的是对你外表打扮的一种嫌弃，，当然他不会承认，显得他很肤浅，你说很多话是他对自己的剖析，其实是他的自我挣扎过程，希望用理论和道理说服自己。应该是爱这个家的，但是有点开小差了，于是用一些其他的理论去自我检讨和反省。为什么多年前没有说你性格急躁什么呢？不要自信到最好的打扮是心情和微笑，这是个物质社会，人再精神文明，本质上还是进化的高等动物，有繁殖的本能。你们一起走出去，哪个老公不希望别人夸他的太太年轻漂亮呢？美这个词，内外兼有才好。你说你老公华人上回答得到的点赞比你多会很高兴，就很好的说明，他是个很在意外界评论和影响的人，这样的人怎么会不在意别人对他太太的评价呢？
我毕业于“生物转行马工”专业。
"...一整套心理思维模式。一个内核在遇到不同的事表现出来是不一样的，会和实际情况不相符地自我贬低，但是其他事上又会自恋。" "被欺负了的时候，（因为不主动去辨别确认，有的时候是自己以为的受欺负）又更加证明了自认的无能，进入一种恶性循环。"
这两点楼主分析的还蛮准确。请问关于自我认知低的整套心理思维模式，有没有什么心理学书籍看一看的？楼主应该看过一些吧？有什么推荐吗？谢谢！
我先回一下，等他看完再来回你他的想法。 我是比较有主见的，我不会为他改变我成熟的想法。他要有异心对我是解脱，我就不用努力了。
他看完你的了。他觉得你可能误解了，我不爱打扮但不邋遢，因为坚持锻炼，他对我的状态一直比较满意。我在朋友中也受到很多人的肯定，他是以我为骄傲的。而且你可能不太了解低自尊的人的心态，他不希望自己老婆是特别眩目的，太美了怕被人惦记（汗，你是这意思吧？），他膨胀的那段时间，特别希望别人的迎合，赞美，而且他不明说，这个有点幼稚。还有，大多数男的都曾有这种感觉吧，没有钱以前以为自己一切的不快乐都是因为穷造成的，有钱以后发现自己还是不快乐，就开始有点愤怒和迷茫。
我觉得成年人，对外在和内在的求索和改变，必须是本人主动的自主的。帮助引导别人改变性格就跟帮助引导别人整容一样。 楼主她老公说的没错，楼主真的非常强势。就是那种我觉得你童年不幸性格有缺陷你给我改进了。我觉得我外貌没问题不需要改进了。这就是为什么很多中年的女性，觉得夫妻之间经过多年磨合感情特别好了特别了解对方对方也越来越体贴能干活会说话了，怎么突然在外撩骚年轻小美女了啊？ 我不是说楼主做的不对。我只是说楼主觉得好不一定她老公觉得好。毕竟她老公觉得整容好不好值不值爽不爽出了他自己谁也不知道。
潮水威武。我大胆猜测，你属于anxiety driven，就是忧郁自推类。
回到LZ的分享，我认为这个还是个例；不是真理。LZ和LZ老公可以work out，不一定适用所有人。每个人，就算是婚姻之中，也有“自由”。完完全全的在每个方面都向对方敞开，而且努力与对方同步；这个太难，我自认做不到。LZ真是了不起。
我再加一句：这段婚姻，LZ付出肯定不少。不过，能够work out，也是因为LZ 老公内心里还是一个“听妈妈话的小男孩”。愿意听从LZ的意见去改变自己。我说实在的，倘若我对我老公说：你这一段话需要换方式说，我老公估计转头而去。
LZ不是强势。LZ对老公，我觉得有点“妈妈”的感觉。当然，“特别爱一个人”，的确是想帮他把所有的事情都搞定，社交，谈话，工作，，，。 LZ的爱，是母性的爱了。有一点点John Lennon和小野洋子的那种；别人看都是Lennon有名有利；其实，小野洋子在这段关系中才是主导。又有一些Bob Dylan 和他的音乐伙伴/女朋友。
非常非常感谢🙏。“不断把自己潜意识中的内容发掘提升到意识中”这句话，乃至整个理论对我们很有启发。我和我老公的底层原型是不是一致很难说，但是我们对于目标幸福比较一致，这倒是真的，这是我们愿意做出改变的动力。我们也的确很早就认识，很多朋友和回忆是共同的，我们还会对这个理论多想想。
这不是的。 什么都包办了就做妈妈。 你不好我不满意你给我改了不改离婚叫做强势。
恰好LZ老公愿意改啊。这还是一句老话，什么锅配什么盖。
婚姻之中，每个人都在成长。LZ和老公都长大了而且一直很配，也愿意配合。那就是好事。换一个人，就不一定；倒不是说谁做得不好，只是不合适罢了。 结婚的时候，谁知道自己属于哪一类的盖子啊？
前两天有个贴子讲复旦的教授说低自尊的根本问题是价值观单一，我觉得非常有道理。和你的这些说法也不冲突，价值观就是评判好坏的标准，当然也就会影响动机的形成。
我可能有一点说的不够清楚，我老公对父母基本上是没有负面感情的，童年时候吃的打挨的骂想起来早已不再心痛，知道父母是为自己好。所以我觉得影响到他成年以后的行为，还是价值观和思维习惯方面的。
所以我说了，是人家真想改还是怕麻烦不想离婚被迫改的就只有她老公知道啦。人家可是分居了好几次才改的。楼主和酱油党觉得配，楼主老公觉不觉得配就不知道啦。
影响到成年以后的行为，还是价值观和思维习惯方面的。非常同意！ 楼主能否就这一块，你和你老公是怎么不断改变的，展开多说说。 或者，你们都看些什么方面的心理学书籍，能否推荐一下？
好的，非常感谢🙏! 我好像看过类似的，我会去找找这本。
tidewater 发表于 2020-08-01 22:51
难得有周末晚上随便聊聊。。被裁员的好处啊，所有的事情都在白天做完了。
我有大哥，这几年我们可以在同一层面上谈论问题（finally！）我经常问他：男人到底如何想的？我大哥说：男人根本就不想。男人想的就是目的：不花力气，有吃有睡。换而言之，就是“不折腾”。
这个基本上就是你的说法了。
低自尊心态几乎是我们人人或多或少都有的，只是多少的问题，我老公小时候因为家庭暴力，尤其是冷暴力对儿童造成的一些生理影响他都有，所以他是比较典型的。这类的文章和理论非常非常多，我觉得你可以多看看，从能解释自己情况的入手。
难得有周末晚上随便聊聊。。被裁员的好处啊，所有的事情都在白天做完了。
我有大哥，这几年我们可以在同一层面上谈论问题（finally！）我经常问他：男人到底如何想的？我大哥说：男人根本就不想。男人想的就是目的：不花力气，有吃有睡。换而言之，就是“不折腾”。
这个基本上就是你的说法了。
qiqi_hua 发表于 8/1/2020 10:56:58 PM 每个男人的具体情况不同。不是说男人都完全一样。 但另一方面 。。。 my way is better way 是人之常情美而不自知 。。。 但 my way or no way 就有 anxiety disorder 和 obessesive compulsive disorder 的风险因为 black or while view 。。。 ---发自Huaren官方Android app
tidewater 发表于 2020-08-01 22:58
现代的各种理论，全部归结于”童年“，也是black white view。
童年如何被对待，是父母的责任；童年如何长大，那是自己的选择啊。至少10岁以后，孩子的世界就不完全是父母了。不合适拿别人说事，就说我自己吧：父母也是非常要求严格的。我在他们那里不一定得到夸奖；但是，我知道我厉害啊，我对比其他同学我不就知道了.
不过，我还是想说一下我的观念：感情，美妙出于”自在天然“。悟无为法，心不系道。记得贾政贾宝玉和一票人去看大观园，一个景致大家都说好，就是贾宝玉说不好。他的意思就是：非天成。
我深深的觉得，这个帖子千万不能让我老公看到了。要不然，他就不让我看tech book，非要我看心理课本了
LZ晚安！
你这个问题很好。我希望老公做到的，也是他自己在寻求改变的，是真实的表达自己。当然也就包括你说的，他到底是怕离婚还是自己真的想改变。不是说他不可以有自己的空间和自己的世界，相反，我几乎从来不管他。但是至少交流的时候，不要给别人误解和misleading。你们本人和配偶都是有自信的人是福气，你们可能有点想象不出不自信的人的辛苦和想自救的迫切的心情。
另外当然应该有一些基本的共情能力，我们不认为一个成年人比儿童的共情能力还低是什么值得骄傲的事。不能说因为我们成长的环境没有培养出共情能力，我们现在就不能再培养，这毕竟是关系到我们每天的生命质量的。比如说我做的这个练习，我老公马上就可以用到他和儿子的关系上了。(以前他吼孩子都是我去安慰的)。
价值观单一就是 black or white view哎
他当时当然是被迫接受的。合理化是成年以后了。
我不是学心理学出身的（大学学很热血的工科的，高中学理但是算文艺青年，喜欢看什么失乐园，百年孤独之类的）。但是我看了容格心理分析和相关的一些资料，在容格的启发下，我的观点是这样的：
容格通过对宗教，古典艺术，精神分裂病人的梦之解析等提出的一个观点是人的成长过程有一些关键性节点/事件（archetypal events): 出生，离开父母，成人，结婚，死亡（birth, separation from parents, initiation, marriage, death, 还有一些关键性行为原型，而且人生的过程展开会重现一些经典场景模式（archetypal motifs）：the apocalypse(世界毁灭/最终审判), the deluge（大洪水）, the creation（创世纪）
假设你对你老公和自己的观察是客观正确的，他的性格形成不见得完全是小时候成长的因素造成的。他应该还有先天遗传（这个比较难看出来，因为他遗传体现的性格原型不见得是他父母的，有可能是他的祖父祖母，舅舅叔叔什么的，就像血友病之类的遗传病也不是100%都马上表现出来）。但是去看心理医生或精神科医生的时候他们一定会问家族病史，就是要间接了解这方面的情况来反推。
下面这个图不知道到底有多准，我个人觉得还是挺有用的。这个是现代版的12中性格原型：
如果找准了自己的性格原型，就能真正了解自己的一生所爱（不仅仅是婚姻了，还有别的追求）和风格。而且不同的性格原型之间是互补的，互补程度不同。这个有点像星相学说的什么星座和什么星座比较配，和另外的什么星座比较克，但是这个应该更科学一些（没有可验证的理论指导，是通过观察总结的empirical guidance,有点像中医治病）。