疫情期间最大的幸福,莫过于和双方父母一起携手渡过

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xinchina
楼主 (北美华人网)
我与婆婆断断续续同住了8年,公公去年也同意移民来美国。能在疫情期间全家人团聚,老人和孩子一起度过这居家隔离的时光,真的觉得是生命中的礼物。我的父母在小区另一边距离车程几分钟,基本每天都走动。我们一家九口总体来说很齐心合力,相处得融洽和睦,有矛盾也能立刻化解。
以前我在这个版发一些婆媳相处的贴,总是有人回复说很清朝,看到和婆婆一起住,就不想再读下去。我还是想坚持不懈的提倡关心老人,希望我的视频会让更多人走进老人的内心世界,和他们愉悦的生活在一起。小时候与我姥姥共同生活的经历,她让我更能去理解老人的想法。海外华人相隔一张机票,不住在一起又会有很多别的问题,我就是在机场,接到了姥姥去世的噩耗。
系统提示:若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/OECHX9LpeVk
视频总结: 婆媳关系,任何人际关系,理念对了,都可以轻松搞定。今天我们用马斯洛的需求表,来一一分析如何让老人在海外其乐融融。
1.基本需求:吃,喝,穿,住上 给予关注 。 2.安全感需求:关心老人身体健康,经常血压,血糖,检查药品是否过期,解决老人看医生,吃药等问题。 3.社交需求:帮助老人参与社区活动,或者自己和老人多分享。比如工作的事情咨询老人的建议,让老人感受到老有所用,即使我们根本不需要找人商量。 4.尊重的需求:表达感恩,给与肯定。刀子嘴的人是刀子心,如果心里是善意的,也善意的表达。刻意练习如何表达肯定,和感谢。比如赞美妈妈培养了一个这么好的女儿,成为勇敢的youtuber😀 5. 自我价值实现:年轻人应该多去思考如何实现自我价值,如何服务他人和社会,别太在意家庭琐事。老人忍受海外生活的寂寞,让我们可以毫无牵挂的奋斗事业,甚至还帮助我们带孩子,这是值得感恩的。 6. 不要瞧不起老人,蔑视陈旧思想,比如重男轻女,省吃俭用。如何化解?14分三十秒告诉你
Ethangirl
还是看缘分。楼主比较幸运和自己父母、公婆都相处融洽。遇到不讲理的、控制欲强的、性格扭曲的,或者就是性格合不来的长辈就什么理论方法都无效了。
大衣被禁
你公公婆婆分居8年是为了给你们带小孩吧?太可怜了。
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xinchina
回复 3楼大衣被禁的帖子
我结婚前,婆婆就来美国打工了,总之,家家有本难念的旧账,我和我老公尽力去化解上一辈难念的经。
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xinchina
回复 2楼Ethangirl的帖子
我觉得每个人都有不讲道理的一面,都可以扭曲起来很扭曲,人性的很多东西是共通的,得不到满足时都会有不同的方式去控制或反抗环境。
我最深爱的姥姥,曾经也给其他子女留下了不可抹去的伤痕,也和我吵到我要离家出走。
applebunny
楼主为了推销自己的频道也是挺拼的,连着发了几个类似的帖子了。不过说实话你家情况对大多数人都没啥参考价值。你要是想提高流量可以做点别的话题啊。
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xinchina
回复 6楼applebunny的帖子
比如?
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cy_dong
恭喜恭喜,你喜欢就好。
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cy_dong
遇到变态manager的也都不要着急换工作了,要以德服人,努力去感化对方!
applebunny
回复 6楼applebunny的帖子
比如?
xinchina 发表于 2020-07-27 15:36


我也不知道啊,你得自己去调研你视频的受众爱看什么。为什么美妆穿搭up主能火,因为女人都爱美,自然会去看。还有life style up主、美食up主有很火的,因为很多女人都爱购物爱收纳整理家里爱做饭。你的视频是关于怎么孝敬老人怎么和老人同住,没几个女人爱看啊。当然你要是单纯记录自己的想法,无所谓视频火不火,那也无所谓。
xiaoguozi
8年, 真心祝福LZ, 希望LZ以后也能如此。 嗯, 我和公婆同住7,8年的时候也曾经想发个类似的帖, 给满版的婆媳帖来一点正能量, 因为自己与公婆父母都处得极好。后来的几年形势直转而下,多年潜伏的矛盾终于爆发。原来在同一个屋檐下彼此都有不满, 只是都忍着, 等到导火索, 终归会爆发。所以孝敬老人是应该的, 但是长期住在一起, 我持保留意见。 当然这只是我的一家之言,LZ应该比我情商高,能够解决这些问题。
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xinchina
回复 10楼applebunny的帖子
这些都有人做了,也不是我擅长的。我更想发出不同的声音,这个很火的楼也是我的贴,我这两天确实很用心的宣传,但是我的原则还是只讲自己真正相信的,同时能给他人带来不同观点的东西。 https://m.huaren.us/showtopic.html?topicid=2577876
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xinchina
回复 11楼xiaoguozi的帖子
谢谢分享,此一时彼一时,疫情让家人更珍惜每一天,更有时间去慢生活。
蓝天碧海
好奇问一句楼主妹子,这么一大家子人家务肯定不少,你们一般怎么分配?谢谢
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xinchina
回复 14楼蓝天碧海的帖子
我婆婆做午饭,负责洗碗。晚饭一般去我妈妈家吃,每周末聚餐我负责做饭。家里的整理归纳我负责,采购是我或者老公。老公上班前负责孩子们吃早饭和洗漱,带孩子们散步,然后我负责陪孩子直到他下班,他下班会帮忙和我一起照顾孩子们。如果我想做自己的事,姥姥和奶奶都愿意帮忙, 洗厕所,吸尘,擦灰,擦抽油烟机什么的,这些家里有请人做deep clean。我不是有钱人,只是觉得与其买奢侈品或者吃喝玩乐,不如省下来钱请清洁公司来打扫,效果非常好不说,也能让家人生活舒心, 我之前有在这个版写过断舍离的一些心得,可以让家里怦然心动,没有杂物。
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churro
回复15楼 xinchina 的帖子 lz你家这个分工就完全不适合我家。我本来是负责家里整理打扫卫生收纳的,但是我婆婆来了以后看不惯,不喜欢我的装饰,嫌我乱,嫌我东西多,反正是各种看不上。而且她也不想让我打扫,我洗碗放洗碗机他们都不喜欢,说我放的不整齐。我做饭他们嫌不好吃。我买了菜他们嫌买的太多,如此种种。我给他们吃穿用住都伺候好了,他们从来没有一句感谢的话,平时大部分交流都是”不对”“不行”不好”不吃”不买”错了”etc。由于疫情同住七个月,没听到过一句谢谢。他们在客厅聊天,如果我也坐下说几句话,他们会在一分钟之内起身离开。 所以,lz,非常感谢你分享的经验;但是像前面mm说的,分享这个,大部分女人都不愿意看。。。因为越看越堵心。相处的好,是因为公婆爸妈都不是强势的性格。有一个人强势,就不可能处的好。而这个很多时候是看运气的。没有这个运气的家庭,就不要同住,距离产生美不是没有道理的
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xinchina
回复16楼 churro 的帖子 我婆婆超级强势,所有的保姆,幼儿园老师她都能看不上,但是不妨碍我们相处融洽。人是复杂的,多面的,我相信只要有理智和勇气,每个女性都有领导力去处理好家庭事物。 如果我摆放的东西一直被人动,我会问对方为什么要这样,看看是否有人家的道理。同时我会清楚表达我的诉求,争取找一个两个人都接受的方法。如果还不行,我会再来一次关键对话,看看如何能让对方愿意满足我的意愿。 如果有需要我们可以召开家庭会议,利用集体智慧解决问题,我不怕正面的对话。不健康的人际关系像弹簧,你弱她就强,必须要打破怪圈。在乎的事情就不要退让,坚持找到解决方案。害怕面对冲突,只会苦了自己。
早早123
回复 17楼xinchina的帖子
说实话看你怎么处理这些问题得花多少精力在这事情上面啊?
陈小喵儿
别人分享的婆媳相处从来不看+1
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xinchina
回复 18楼早早123的帖子
基本不花时间,因为不是软柿子,所以不会被捏。😄
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churro
回复17楼 xinchina 的帖子 行吧。那是mm你有涵养,我做不到。不停的被指责的后果对我来说就是敬而远之。可能我也比较强势不喜欢别人对我指手画脚。懒得开什么家庭会议来讨论洗碗机碗该怎么摆,水果多买了一个怎么办这种鸡毛蒜皮的小事。我要上班要带娃要处理杂事忙死了。他们不喜欢我我也管不了了。想坐沙发聊几句都不乐意,还开什么家庭会议?估计得先开个会议讨论一下怎么开会。 你说的对,不能惧怕对话不能惧怕冲突。我确实就是不想冲突,想赶紧熬过去送走拉倒。不是健康的关系。但是我也懒得花时间交流,猜,费劲。 btw你说的这些开家庭会议怎么可能不需要时间? 怎么说呢,祝福mm,确实疫情期间全家人在一起是非常幸福的一件事,我真的很羡慕
多一点
回复 1楼xinchina的帖子
MM说的真好,我婆婆有bipolar,人也非常强势,我一开始总是沉默,默默承受,后来终于受不了了,跟她闹翻了,这些年来我看了一些心理的书,慢慢原谅了她,但是要跟她一起生活我还是做不到。问一下,你是学心理的吗?有推荐的书看吗?谢谢!
azurepiggy~2代
回复 21楼churro的帖子
说实话我挺理解你的,我亲爹就是那种一张口基本都是否定句,脾气经常比较拧巴的。 比如他想找一个东西,一般人会问你放在哪里了呀,或者懒点的直接说你来找吧。 他老人家都是说,你们家没这个吧,你们家没那个吧,没这个吧,没那个吧,请补充各种余音绕梁。。。(关键是他想要的东西基本全都有!) 虽然是亲爹我也真的非常爱他,但是当你每天被这么问的时候也很烦躁了。 我还真说过啊能不能换另一个方式问呢,很多次了,没用的,可能就是这个性格,咋办呢,这么大岁数了我也不能一直矫正吧。 我感觉我们关系最融洽的时候通常就是不住一起的时候,或者刚来或者快离开的时候。。。
JuliaB
开家庭会议就能解决问题? 在我家永远行不通的。
因为永远说不到一块儿去。 你说东,她说西,你说事情,她讲历史,说她从前对她婆婆如何好,她家都是儿媳妇让着婆婆。 你讲历史,她讲感情, 说她养儿子如何如何不容易,现在就是儿子儿媳妇让着她的时候。 你讲感情,她开始装弱,她如何如何身体不好,晚辈就是应该好好照顾她,让着她。 你开始装弱,她开始提要求,就是因为你这个毛病那个毛病,所以你现在才弱的,她作为长辈就是要好好锻炼你的能力,这样你就不会在弱了。 你不再回应了,人家一哭二闹三上吊,各种妖娥子。最后转了一大圈子,什么问题都没有解决,因为人家的意图不在于解决问题,而在与解决儿媳妇。
人家只有一个目的,那就是把儿媳妇训练的服服贴贴。
你父母公婆是去你家过日子的,目的不一样吧。板上不少老人,去儿媳家,是给儿媳妇下马威,训练儿媳妇的。 你的经验对于这样的家庭,没有任何意义。
subscriber0
开家庭会议就能解决问题? 在我家永远行不通的。
因为永远说不到一块儿去。 你说东,她说西,你说事情,她讲历史,说她从前对她婆婆如何好,她家都是儿媳妇让着婆婆。 你讲历史,她讲感情, 说她养儿子如何如何不容易,现在就是儿子儿媳妇让着她的时候。 你讲感情,她开始装弱,她如何如何身体不好,晚辈就是应该好好照顾她,让着她。 你开始装弱,她开始提要求,就是因为你这个毛病那个毛病,所以你现在才弱的,她作为长辈就是要好好锻炼你的能力,这样你就不会在弱了。 你不再回应了,人家一哭二闹三上吊,各种妖娥子。最后转了一大圈子,什么问题都没有解决,因为人家的意图不在于解决问题,而在与解决儿媳妇。
人家只有一个目的,那就是把儿媳妇训练的服服贴贴。
你父母公婆是去你家过日子的,目的不一样吧。板上不少老人,去儿媳家,是给儿媳妇下马威,训练儿媳妇的。 你的经验对于这样的家庭,没有任何意义。

JuliaB 发表于 2020-07-28 02:33

哈哈恨不得给你点两个赞
temphan
哈哈,楼上太犀利了也。我有时候会听到我老公对我有类似的feedback
mfc
回复 10楼applebunny的帖子
楼主在美国?请问父母公婆医保怎么解决的?我觉得老人来最大的concern就是医保了。
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xinchina
回复 27楼mfc的帖子
我婆婆拿到绿卡后有在美国工作(我自己有公司), 后来买的Obamacare, 在这之前我们这里有华人医生志愿者开的免费门诊,可以体检和开药。 我的建议是尽快入籍,移民父母,找个工作报税,父母报十年后就可以有养老金了。自己没有公司的,比如我的一个朋友,她妈妈去老年活动中心工作。我看到过她工作起来的尽头,还是很开心的。老人能融入当地社会,华人圈子,为社会奉献自己的力量,是幸事。
糖小蛮
冷暖自知就好了,世上婆婆千千万,个个都不一样,没必要秀优越感。
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xinchina
回复 24楼JuliaB的帖子
老人家爱说负面的话,我妈妈也经常这样。前几日她说孩子在我面前就娇,语气很硬,我听了不舒服。 我会问她你有什么不开心的,她说没有。我会说我听到你这样说话,心里会很难受,我觉得自己没有做好母亲的责任,导致在身边你负能量。同时我认为孩子撒娇是正常的,给她举一些自己童年例子,告诉她我接纳孩子这样。 她改不改是她的事,能否保护我自己的心,并持续的向她打开,是我自己能控制的。 如果她特别负能量的时候,我会直接和她吵架,在冲突的过程中让她发泄情绪,然后情绪没那么强了,我们平静下来后会去解决问题,彼此拥抱一些化解,有时候也会哭一场,哈哈。 我们家是practice正面管教的家庭,我以前也特别害怕冲突,什么都憋着,现在我知道这样其实害人害己,父母也渴望靠近我们,交心,被爱并付出爱。我们又何尝不是呢?
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xinchina
回复29楼糖小蛮的帖子 我在视频里讲的都是肺腑之言,把每一天当做最后一天,不要留下遗憾。把该说的说清楚,不要留下遗言。
经常逛逛
光看了几点就觉得楼主得花很多时间在维护这种和谐。为什么呢?大家都分开住,只要花10%的时间就可以维护现在的状况。住一起,不光是lz,爸妈,公婆也是要事事忍耐,住的肯定没有自己家舒服。何必呢?!自找麻烦。
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xinchina
回复 32楼经常逛逛的帖子
分开住要付三套房贷,压力比较大,还在奋斗中。如果是异国,那这就不叫分开住了,我们海外华人不好和国内的子女比,人家的分开起码在一个国度,有事情最多几个小时就见面了。我们分国住,父母身体不好了的那一天,或者急性病,都是隐患。 即使我们海外华人老了,在美国住养老院,那子女起码也是ABC,至少会保持这边的习俗文化,逢年过节过生日见上一面。医生有事情需要和家属商量,也可以联系我们的子女。我们移民海外的,有多少人能和父母过节,过生日,一年里见好几面,又有多少人能和国内的医生对话,参与到重大决定中呢。 我自己就知道亲戚家的老人,做手术都是自己扛,根本不会让海外子女知道的。
肉肉妈
回复 1楼xinchina的帖子
向你学习!
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xinchina
回复21楼 churro 的帖子 亲,你有没有想过为什么自己会被不停的指责呢? 允许别人伤害自己,在我看来就是不孝,因为你容忍了,就有理由去恨,去远离,去逃避。 第一次就要告诉对方你这样说很伤人,我希望你给出建设性意见,以尊重的态度沟通,让大家在这个家和睦相处。第二次就直接在老公面前说,妈我需要和你谈谈,趁着xx也在场,可以做一个见证人,帮助我们把这件事。站稳自己的位置,才能避免第三次啊。
mythicgirl
楼主你能分享自己的幸福生活挺好的,但与其教其他姐妹怎么做人,不如庆幸你遇到了通情达理容易相处的长辈。每家有不同的情况,不是每个人都像你这么幸运,换成极品公婆或者父母,你做一千条一万条也没用。
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xinchina
回复 36楼mythicgirl的帖子
电视剧也是在娱乐大众和宣传价值观,我也自然可以表达我的观点,寻找我的观众。 人生的路都是自己一步步走出来的,每个人都有自己的幸运和不幸,值得参考的不是幸运指数,而是做事的态度。已经和长辈住在一起的,或者在考虑这件事的,我想用自己的案例鼓励大家,大家庭可以很幸福,家有一老如有一宝不是没道理的。我们女人做一个支点,能翘起多少人,善用多少人才,决定能去干多大的事。我家的老人有助于海外无亲戚的华人实现自己的价值,耕耘事业。未雨绸缪,解决养老问题,我们的事业和家族的发展才能稳定,
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xinchina
回复 34楼肉肉妈的帖子
谢谢,我也曾困惑过,害怕过,夜里做噩梦梦到和公婆相处不来,导致离婚,可见我内心的恐惧多么深。 当时有个很优秀的女性为我指点迷津,让我有了自信去经营家庭,我想把她的这份爱心传达下去,用影响她人来回馈她的帮助。 这个女性是Connie Zhang, 哈佛毕业,写过一本书叫如何结交比你更优秀的人。得到,niwo学院上也有她的课程,我推荐给很多人去上她的人脉课,都说受益匪浅,在这也强烈推荐一下。
yuxing
re这个
楼主你能分享自己的幸福生活挺好的,但与其教其他姐妹怎么做人,不如庆幸你遇到了通情达理容易相处的长辈。每家有不同的情况,不是每个人都像你这么幸运,换成极品公婆或者父母,你做一千条一万条也没用。
mythicgirl 发表于 7/28/2020 11:18:52 AM
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xinchina
回复39楼 yuxing 的帖子 人在面对家庭问题时,倾向于说运气不好,对方极品等等。家庭是社会的单元,家都好了,社会也就更好。齐家为何在治国与平天下之前,因为对家无能为力,在社会也会很无力。家就是领导力,管理能力,沟通能力的训练基地。
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yanle
LZ有福气,三代同堂。羡慕
wendylee
如果楼主做这个是兴趣爱好,那支持哈,有些东西说的还是挺有道理的
不过如果目的是做Youtube,希望点击量大赚钱呐,不建议做这些topic,原因有二:1.每个家庭/个人区别太大,很多经验其实不大适用;2.可能楼主也看过一些做的很成功的类似心灵导师这种博主/公众号所以想起来做这个。但那些一般是建立在号主本身已经很successful和established的份上,比如李一诺,大家愿意花个几分钟去看下她的文章。对于一个陌生的阅历比较浅的号,大多数人不会花十几二十分钟去看的
好的topic的话,现在疫情都在家,做点cooking啊,带娃啊的都会更受欢迎
hideandseek
楼主这几年来都在孜孜不倦的发帖关于和老人同住。
楼主,你也是一把年纪的人了,难道不懂每个家庭都是不同的。对很多人来说,跟双方老人关系再好也不喜欢天天相处,更不提在一个屋檐下来。
还最大的幸福,就是和老人度过,在我看来简直有点变态。
宝宝宝宝
回复 43楼hideandseek的帖子
哈哈😄,同意,说得好。
handan11
楼主家是特例啊,没有普遍适用性啊。婆婆妈妈都凑到一起住,这得多豪的房子啊?公婆父母在国内的房子都卖了,才勉强买得起吧。这是把老人在国内的根砍了吧。老人其他子女呢?就不管不顾了?好像只有双独及国内有房可卖的,才能实现这样的生活吧。经济基础稍弱的,都过不了呀。
huaren_guansui
这就和如何保持婚姻幸福的帖子一样。发帖的人遇到了好老公,根本没有体会过遇人不淑的经历,除非此人结婚离婚5次以上,哈哈。
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xinchina
回复 42楼wendylee的帖子
有道理,但是李一诺也没那么多时间跟人分享这些啊,我就是喜欢分享。身边遇过朋友的父母突然去世的这种事情,相隔两国多么的不容易,所以老是想呼吁大家别等人走了再追悔莫及。
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xinchina
回复 43楼hideandseek的帖子
我很少来,也没那么孜孜不倦。我的观众里就有父母来探亲,结果回不去的,我想鼓励大家换个视角看问题,把这个当初一个礼物。
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xinchina
回复 46楼huaren_guansui的帖子
我以前也觉得有些人就是很不幸,包括我自己在内,也经历了很多波折,现在觉得哪有那么多遇人不淑,只是不会经营而已。 真正遇人不淑的,早就想办法撤了,不会来华人发帖找安慰的。
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xinchina
回复 41楼yanle的帖子
谢谢,希望我们家老人长命百岁,四世同在。
Purified
楼主啊 你的发际线
catgoose
本来还觉得楼主发的视频有些鼓励作用,但是那么多人和楼主说,每个家庭的背景是不一样的,楼主还孜孜不倦的劝人三世同堂或者和父母一起过,就感觉楼主是偏执狂。作为一个曾经一切都顺着父母的女儿来说,楼主有一天会后悔你这么偏执的。就算是再脾气好的人,三世同堂这种在现代社会,矛盾不是不爆发,到了一定的积聚,总会发生。而且楼主根本不懂的每个家庭的边界、子女和父母之间的平衡。
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weiyqzju
我家从来没有老人帮忙。我刚想说,疫情期间最大的幸福就是一家四口,不用担心任何多一个人的吃喝和情绪。。。。 问苍茫大地谁主浮沉,姆们姆们姆们。哈哈
楼主一系列的结论就是:狠狠用别人吧,自己的幸福感就全来了。而且给他们点点恩惠,圣母光环也顺便自己给自己戴上来了。 关起门来这么做who cares,还发了一个又一个,看看踩的人多少就知道大部分群众不傻。