谢谢mm分享您的体会。我也是最近这两年自己有了孩子以后才体会到坚强不是咬紧牙关不流眼泪就做得到的；真正的resilience是源自像您说的“从小感觉到很多爱”建立的那种坚固的foundation，那种对自己的自信以及对事情的乐观。我以前总是认为磨难让人坚强，其实并不是那么简单。我也读了一些研究，统计数据表明童年不幸的人有更大的比例出现各种心理问题，而不是更加“坚强”。mm您的体会真是很深刻。谢谢分享。 公用马甲3 发表于 2020-07-27 13:46
楼主很厉害 第一年就考这么好 算是凤毛麟角啦 同来自人口大省 我们那时候第一年很少有人考上好学校 都是复读的 没有办法 上一届的复读生跟我们竞争 woshimojiezuo 发表于 2020-07-27 18:54
“当然了，我没有考上北大。离分数线差2分” 楼主估计和我是同龄人，第一志愿报太高去不了不服从调剂就直滑到二本了。而且坑爹是考前报志愿，心理压力超大 Fhu 发表于 2020-07-26 23:24
楼主，有一点不解，我记得高考志愿每条线可以填3个选择。如果你离北大录取线之差了2分，那怎么也应该能被一本都第二或者第三志愿学校录取，怎么至于落到二本的大学了呢？ Mary_Ann 发表于 2020-07-26 23:19
这个我可以解释，因为我考大学的时候就是这样。虽然有多个志愿，但是好的大学录取的时候基本只看第一志愿，第一志愿没有录上就只能上差很多的院校了。 今生无悔 发表于 2020-07-27 20:11
竟然没有办法理解LZ的思路 freegoer 发表于 2020-07-27 20:34
我高考第一天结束后初中语文老师来我家看我，我很开心，以为他是看重我这个得意门生。结果他要求我为另一个坐我后面的男生提供方便，说是监考老师都安排好了。我一下子懵住不知道说什么，我爸妈根本没听出来啥。很自然，第二天数学考试发挥失常，因为坐我后面的男生不停踢我的凳子要我把卷子给他看。下午的英文考试影响小一些，因为他不踢我凳子了，监考老师直接把我卷子拿到边上方便他看。第三天早上，初中语文老师直接堵我在学校门口，嫌我给的方便不够。我直接就哭了，告诉他我不敢。接下来的物理考试发挥正常。尽管我的高考成绩没有影响我大学的录取，我还是再也没去见过我的初中语文老师。 hbt01 发表于 7/26/2020 11:47:49 PM
回复 1楼公用马甲3的帖子 说句不好听的，LZ你的性格太脆弱，即使当年考上了北大也不会好到哪里去。北大清华人才济济，有很多学习又好活动能力强，情商高的人，你对你自己的身份这么敏感，然后随便一个同学说一句话就能在考场上哭，去到那里也是会被打击而已。 muscle086 发表于 2020-07-27 03:41
回复 1楼公用马甲3的帖子楼主的性格真膈应人，父母也是不走运。这位楼主几乎把每个说好听的话的帖子都回复一遍，又把每个她不爱听的帖子踩了一遍，这种性格真可怕。上不了北大是必然的，复读一年的时间成绩一落千丈，说明学习能力和学习方法本来就很不扎实，也就是末流本二的水平。高考不光是考课本上的知识，也是考心理抗压能力。就这心理，加复读时的学习成绩，第二次高考属于正常发挥，体现了真实能力，可别再纠结了。楼主也就是高考没能延续高一意外考第一的那种侥幸，回归了正常就接受不了。楼主没考上北大，是一种幸运。而且那时候根本不能说达到清北投档线就能保证录取的。楼主纠结的高考差2分实际上是一个巅峰状态，超常发挥了，考得太好了，应该为之骄傲，而不是纠结没有考好。 今非昨 发表于 7/27/2020 8:42:28 AM
我爸妈没有错。一切都是我的错。我不抱怨我父母。我跟父母关系不好可能主要是因为自己觉得让父母失望了，一辈子没有脸见他们。 公用马甲3 发表于 2020-07-26 23:18
这个理由有点太牵强了吧。。。感觉有点欲加之罪（在你父母身上） DouDou2014 发表于 2020-07-27 22:07
谢谢mm的提醒。也许我潜意识里也觉得是时候修补和父母的关系了，只是还没有勇气去正视。我的确是应该抓紧时间，不要再发生子欲养而亲不在的悲剧。 公用马甲3 发表于 2020-07-27 13:58
楼主，虽然你说轻拍，但我真的忍不住想骂你。 你可能为自己留守儿童的经历觉得受了委屈， 但你想没想过那是你父母为你尽了最大努力去打造你的未来？ 当年没有他们打工， 你可能现在是农村几亿人口的一员， 或者你也正在打拼，你的孩子成为留守儿童。 贫困家庭供孩子复读， 辞工陪你读书， 你父母可以说为你付尽了心血。 他们做错了什么值得你对他们不闻不问，为了你一个莫名其妙的心结？ 熬了半生农村家庭供出了一个大学生，又出了国， 但这个有出息的转头就把自己父母亲人丢在了脑后。 我都不知道你的父母午夜梦回有多寒心。 yaner11 发表于 2020-07-27 23:15
我和lz一样高考发挥失常，和第一志愿失之交臂，所以能理解lz当时的心情，但是后来和lz的心态大不相同。总体来说觉得我们那一批特别点背，高考时恰好是扩招前夕，那真是千军万马过独木桥。出国时又恰好签证收紧，出国及其不容易，然后博士毕业恰好经济不好，工作不好找。看到后面的小朋友一路各种顺风顺水真是各种羡慕呀。不过我的心态一直都还不错，重点就是多看自己所拥有的，而不是惋惜自己失去的。尽管经历曲折些，最后不也殊途同归，在美国过小日子了吗？也有认识一些牛人，不过他们的成功综合了天赋、努力和机遇，我也不觉得我上了top就能做到他们那么好。lz你有那么支持你的父母，现在也有自己幸福的家庭，真的已经拥有很多了呀。多珍惜眼前人吧。农村里有多少女孩子因为父母不支持而辍学，永远留在农村的。相信lz认识很多这样的吧，想想她们的日子吧。我家不是农村的，不过认识一个这样的，真的很为她的命运唏嘘。是我表妹夫的姐姐，当年据说比我表妹夫学习要好，就因为她是女孩，家里困难，就把机会给了弟弟，自己留在农村。表妹夫读了大学，跳了出来，现在事业做得不错。如果当年姐姐也有这样的机会，估计现在不会比弟弟差的。lz这样顶多算走了些弯路，但是最后结果也不坏呀，早就应该对当年的挫折释怀了吧。annielin 发表于 2020-07-27 23:13
大妈脸皮薄，借了马甲来吐槽多年心里挥之不去的隐痛。人在异国他乡，寻求理解本来就很难了，还请各位相对幸运的同学手下留情，不喜勿喷，先谢谢了。 我老家在一个贫困的小乡村，为了避免陷入地域坑，就不细说哪里了。中国农村的贫困，没有经历的人是想象不出来的。如今我在美国多年了，还是经常做噩梦，梦见垫着脚尖走在乡村泥泞的土路上担心掉进旁边的大泥坑里，梦见肮脏的厕所毫无下脚之地。 我父亲高中毕业，据说是因为被人顶替，没能上大学，是他一辈子不能释怀的痛。从我记事起，他就念叨他多么不幸没有上大学，让我长大了一定要上大学。我算是厉害国改开以来第一批农村留守儿童，我父母从小就把我丢给祖父母（都是农民）去大城市打工了，一年也就回来看我一两次。在我幼小的心里，父亲是见过世面的英雄，父亲说的一定都是对的，加上我天生爱学习，于是从小学到初中毕业一直都是所谓名列前茅的好成绩。然而我从小性格内向懦弱，不知道跟父母不在身边有没有关系，总之是一直是被bully的对象，到我初中毕业的时候，已经基本形成了孤僻的性格，对谁也不信任，经常偷偷地哭，自然也没有多少朋友。 我们贫困县只有一所重点高中有上大学的希望，我们乡的初中那一年只有不到20个人考上了那个重点高中，我记得当时我入学成绩是全县第三名。从小跟我一起玩大的小伙伴们，大多初中毕业就去打工了。就这样我十分幸运地上了我们贫困县的重点高中。 我们高中基本上是军事化管理，我们这种家不在县城的都是全住校，从早晨醒来到晚上睡觉的时间学校都有详细规定，高高的围墙和紧锁的大门，跟圈养的鸭子差不多。我是那种自推娃，本来是很喜欢学习的，然而高中时期有些走火入魔了。自从第一学期考了一次全年级第一（那个高中整天就整名次这些，害人不浅），就一直加倍努力保持，居然一直保持到高考前夕。期间孤僻症依旧，朋友数为0。 因为这个背景，我们高中的老师都一直鼓动我报考清华北大（后来我才知道是因为县里有特别奖励，不是给学生的，而是给学校和老师）。当年作为一个爱读书的文青，我对北大情有独衷，一门心思一定要报考北大。 高考开始了。我记得是高考的第二天，当天上午第一场考数学。数学不是我的强项，本来我就有点紧张，就早早地等在考场门外。这时候有一个同学，不是我班上的，后来据说是隔壁班的，总之我不认识她但是她认识我。她过来跟我说，xxx，我知道你学习好，考试的时候我就坐在你后面（考场位子据说是随机安排的），你能不能斜一下身子让我看一看？这句话对于我这个孤僻懦弱的小女生来说真是如晴天霹雳，天底下怎么会有这种事？！考试开始了，我一边努力专心，一边又忍不去去想这件事，一边又痛恨自己不能专心，到后来一边做考卷一边流眼泪。 当然了，我的数学没有考好。我还记得当年我爸四处求人找到一个改高考志愿的机会，说孩子咱们改报人大吧。人大（中国人民大学）在我们那个贫困县的见识有限的家长圈里排名第三，清华北大之后就是人大了。我小小年纪就对某d的大学心生反感，不想进去被洗脑，坚持不报人大。如果当时我对别的大学有所了解，自然也不会如此偏执。就算我不喜欢人大，那么多好大学也差不到哪里去啊。 当然了，我没有考上北大。离分数线差2分。只能去一个二本的学校。其实这个二本学校也不错，还是当时热门的计算机专业，可是当时学校老师拼命鼓动我复读，说我们学校上上一届的一个男生也是复读了2年才考上的北大。于是，我在做了一个错误的决定之后又做了一个更加错误的决定，我复读了。 复读对于我来说完全是一场噩梦。我几乎整天以泪洗面。像祥林嫂一样反复想为什么当时会遇到那个同学跟我说那样的话，遇到了就遇到了为什么又不能专心考试，不能专心考试就算了为什么还要坚持报考北大，落榜了就落榜了为什么又要复读，复读了就复读了为什么又不能专心学习，整天就是哭哭哭；如此循环反复。成绩一落千丈。自然，第二年高考的时候，我都不愿意去考试，我爸放弃了打工，在校外租了房子陪读，算是赶鸭子上架监督我“完成”了高考。 当然了，北大是不可能的。我勉强过了本科线，只能报考一个二本的院校。这一次，连好的二本也没戏了。连差的二本里的好专业都没有戏，最后被调剂到了一个普通二本的冷门专业。 那一年的夏天，我觉得很迷茫。复读是不可能了。当初极力鼓动我复读的高中校长和系主任早就对我取消关注了。我跟这爸爸到了他打工的城市，住在外来人口聚集的城市边缘的农村，我又一次垫着脚尖走在泥泞的土路上，又一次去肮脏的毫无下脚之地的厕所。多年来把父亲神化的我，感觉所有的梦想都破灭了。 我不想去上我被录取到的那个大学，然而我也不想再复读一年了。宇宙之大，而似乎我在任何地方都是不合时宜的存在。开学的日子到了，我爸拖着我去学校报道；我在那里读了几个月居然又动了复读考北大的心思，休学了半年又试图复读，最后不记得是什么原因，还是回去了。我坚持着读完了大学，后来考了不错的学校的研究生，后来出国了，再也没有回去过。 如今已经是已婚有孩中年妇女了，然而几乎每天都还在做相关的噩梦。有时候梦见自己又回去那个县高中复读了，考了一年又一年，却因为校长不给我准考证号码，考试全都不算数，考试结果也不知道，有没有被录取也查不到。有时候梦见自己又在考数学，无论如何想不起公式解不了题。有时候梦见自己又回到高中宿舍被同学欺负心爱的东西被偷（这种事情的确是发生过的）。 除了噩梦的问题，我基本跟国内的任何人都断了来往，从来没有回过国，也永远不想回去了。大概过几个月跟我妈发个短信报个平安，都没有什么可说的。前几年我爸试图鼓吹我回国，说我如今已经不是当年那个弱小被欺负的我了。我听了之后不禁冷笑，如果一个社会的常态是持强凌弱，我何必去跟他们掺乎。然后，就再也没有提过回国的事情了。我不抱怨我父母，我一直以为他们在自己有限的见识和资源限定之内已经做到最好了。我跟父母关系也不能说不好，只能说比较冷淡；lz经历了这件事本来孤僻的性格更加孤僻了，跟谁都不想多说一句话，包括自己父母，觉得说了也不会被理解。我大学的时候有一次什么竞赛得了奖，我都懒得跟父母说；我父母打电话到宿舍找我，宿舍同学接电话的时候无意中提起的，我父母才知道。我觉得内心深处对父母深感愧疚，不仅让他们失望了，还因为高考失利之后的那几年给他们添了很多烦恼。我们那个闭塞的乡下，在我落榜之后到处都传言说我变成疯子了；我外公还因为这个跟不相干的人吵架。我以前没有意识到，现在想来也许强烈的愧疚也会导致关系疏落，就是那种面对面无语凝噎，说什么都不对的感觉，时间久了，就真的没有什么可说的。 虽然如今过着岁月静好的日子，收入够花，老公恩爱，孩子健康，似乎是苦尽甘来了。然而曾经的伤痛，依然折磨着我。我只好让自己保持忙碌，不去想过去。偶尔睡不着的晚上，或者被噩梦惊醒的凌晨，总是会陷入无尽的自责，自责自己做了一连串错误的决定，自责自己当年为什么那么偏执那么没有主见和见识，自责自己为什么这么多年了还不能let go，自责自己为什么不能更强大一些，自责自己为什么有一个内向懦弱的性格，如此等等。心理医生看了好多个，可是他们不了解中国的情况，解释事情的经过都要解释半天，解释完了我也累了，并没有有任何好转。有时候想到华人论坛上吐吐，看到各种关于topx以及贫困线的争论，很多次都默默地点了屏幕角上的叉叉，觉得吐槽了也依然不会被理解，反而会收到各种冷嘲热讽，还是算了。今天终于鼓起勇气在这里吐槽一下，希望大家手下留情，不要把lz往死里拍。谢谢了。 活到这个岁数，有时候真的庆幸自己还活着，能活着就不错了。更何况考虑到自己的出身背景，我的祖父母是吃糠咽菜啃树皮长大的，我父母是吃各种粗粮充饥长大的，我童年的时候只有逢年过节才能吃上一点肉腥。如今，我老公恨不得每天做牛排我都不想吃。我还有什么要抱怨的。真的没有什么要抱怨的。也许一切都是命运。也许人生最终都是孤独的。也许没有谁的人生会一帆风顺。也许我应该感谢当年那一劫让我看清了社会残酷的真相一下子成熟了好多（也冷血了好多）。 然而有时候我又想，如果，只是如果，如果当年我如愿上了北大，或者合理报志愿上了别的重点大学，如今会不会更自信一些，会不会朋友多一些，会不会跟父母关系会好一些，会不会不这么愤青和厌世，会不会感情上的挫折少一些，会不会噩梦少一些，会不会。。。 然而一切都是没有用了，没有人能改变过去，也很少有人能预测未来。我只希望在有生之年能够达到内心的平静，不再有噩梦，不再自责，不再沉溺于过去的创伤之中。 公用马甲3 发表于 2020-07-26 22:56
很多聪明人都性格内向，不喜欢交朋友，其实楼主不用觉得没朋友是个问题。另外，更深的伤害还是童年缺乏父母的陪伴和保护，所以你潜意识觉得只要不去外部世界就不会被伤害。完全能理解，美国有个好处是，一般邻居同事不太会来Judge你的生活方式，你自己按照舒服的方式就好，不要自己觉得不交朋友就是不对的。祝福一路从困境走出来的MM bluecrab 发表于 2020-07-28 11:56
谢谢mm的开导。 公用马甲3 发表于 2020-07-28 12:48
谢谢mm分享自己复读的经历。我对自己复读的经历讳莫如深，一直觉得丢人，当成一个秘密。最近才有勇气告诉我结婚多年的老公。mm说的对，过去的都过去了。我老公并没有因此看不起我，反而因为我屡经挫折的经历对我更加敬佩了。 公用马甲3 发表于 2020-07-26 23:50
我高考的时候一个同班同学坐我后面,也是数学开考之前, 让我给他抄, 我忘了当时有没有告诉他, 记得心里的决定是不给他抄
只有我觉得楼主非常有主见吗? 就是不够深思熟虑,可能是因为没经验
那我这种从小没有感觉到爱的建立的那种坚固的foundation, 对人际关系一窍不通，性格敏感懦弱的怎么自救呢
复读生还是少吧，大部分人就是one shot
是的，我是07年高考也这样
楼主现在已经远超大妈的平均生活状态了。以前的伤痛尽量去淡化吧。
楼主妹妹是钻了牛角尖啦，你想想你出身不好，也没有考上好的大学，但是凭借自己的努力也过上不错的生活，这不是挺值得骄傲的事情吗？ 高考以及人生里面，心理素质从来都是非常重要的一环，在你自己高三的时候，心理素质不够好，稍微一点风吹草动就影响你发挥，这个不能全怨别人。与北大失之交臂是挺可惜的，可是每年高考发挥失常的人也不在少数，大部分人要么接受差一点的大学然后再考研究生，要么复读以图考个理想的大学。你两个都试过了，该奋斗的也奋斗了，家里应该支持的也支持了，不明白你纠结什么，怨恨什么。过程虽然曲折，但是最后你的结局也不错（比你当初考上北大也不见得差），你为啥还有噩梦呢？你父母哪里做错了？
其实人生的路很长，谁都有起有伏，不是说上到名校就一番风顺的。我是这么想的，高考没考好说明自己的心里素质还是不太好，成绩好只是一方面，人生的舞台本来就是综合素质和机会的较量。我感觉没上名校对自己也可能是一件好事，名校里都是佼佼者，压力那么大，说不定就神经崩溃了。读了个一般大学，读的时候压力不大，感觉随便学学成绩就还不错，就有时间干了许多无聊的事情。退一步，让自己放松一些，何况把自己逼得那么苦呢。我是觉得高中就把所有的苦都吃的差不多了，之后更应该有张有驰。
这个我可以解释，因为我考大学的时候就是这样。虽然有多个志愿，但是好的大学录取的时候基本只看第一志愿，第一志愿没有录上就只能上差很多的院校了。
谢谢，我以前也听说过好学校只录第一志愿的说法，一直以为只是myth，看来是确实有这种做法，有个名词叫“志愿清”，就是说这个的。
这也是最让读者唏嘘的。
楼主虽然当年也算成绩不错，一把年纪了居然还不懂得珍惜为她付出这么多的父母；不懂得天下之大，对她真心好的人却只有掰掰手指就能数过来的那么区区几个。不知道是因为性格着实自私，还是因为确实不够聪明。
不想拍楼主 但是这是真的 自己心魔未除 外界原因不会有很大影响
楼主你已经很厉害了
这个理由有点太牵强了吧。。。感觉有点欲加之罪（在你父母身上）， 对他们不冷不热不是更对不起他们？ 你做噩梦都梦见的肮脏的厕所， 你父母现在还在用着？ 用了一辈子？ LZ可以说很自私了， 还要找一个冠冕堂皇的借口
过上牛排自由一切如意的人，不愿意面对贫穷失意时候的亲人朋友，因为面对他们，就是提醒自己当初那个狼狈失败的自己。想象朱元璋愿意面对他要饭的同伙吗？
楼主是在贫穷环境被宠坏了。可怜她的家人。
所以你借口没有脸见他们，而不回去看他们一下（肯定也没有邀请他们来过吧）？我可以说你很自私吗？你爸妈当年出去打工也是万不得已的呀
真心希望你赶紧行动起来 想下你的父母这些年多寒心，我都心疼的要掉眼泪
贫困家庭供孩子复读， 辞工陪你读书， 你父母可以说为你付尽了心血。
他们做错了什么值得你对他们不闻不问，为了你一个莫名其妙的心结？ 熬了半生农村家庭供出了一个大学生，又出了国， 但这个有出息的转头就把自己父母亲人丢在了脑后。 我都不知道你的父母午夜梦回有多寒心。
我一个路人都觉得非常寒心
还有。。。。有点令不清的感觉，就是放不下的感觉。
楼主，首先为自己骄傲，那么难的路都走过来了，而且走的挺好 高考失利事情都过去了，谁的成长没有点坎坷呢，不同的是你那时小小的孤身一人，不具备面对问题，接受的能力。 你现在有了，就不要纠结了，话说考试的梦我毕业好些年还有，正常，别方在心上。 事情总有成功失败两种可能性，只不过其他人大都有失败的准备，plan b,你那时太小又没有人疏导。 不要想如果去了北大怎么样，世界上没有如果，如果有的话，岂不是每个人都生活在后悔之中。相信一切都是最好的安排，虽然鸡汤，但确实也是如此
楼主 我没有看所有回复，但就你的回复，我目的不是扣字眼，是想提醒你心里的问题。 感觉你太理想主义，不感正视负面的，网上这么多人，哪有各个都是善意的 如果处于礼貌我理解，如果你连网上都不敢正视恶意，何况生活呢， 你会觉着生活中很多事情难以解释。 这是你要解决的问提之一。勇敢起来。
嗯，你这才是一般人的正常心理。谁的人生没有遭遇过挫折？爬起来，继续跑下去呗。是金子在哪里都能发光。
楼主要不是心理有严重问题，要不就是歪歪派来挖坑逗吃瓜群众玩的。
你一直纠结如果当时考上了命运会不会变化，形式上会，但是本质上不会。因为你的性格没有变化的话，你对所有发生在你身上的事情的解读都是同一个模式，永远后悔，永远纠结，永远翻来覆去得想一些小事，哭泣，难过。就算可能比现在每月多挣几千美金，你也还是不快乐。
所以，与其天天纠结当时如果没有怎样现在会不会更好（——因为不会！），不如开始改变自己的思维惯性或性格。性格这东西，说起来像是一个固定的东西，其实有很大的可塑性。而且，童年的伤害并非完全不能弥合，这取决于你如何重新看待和解读它。如果你把自己放在一个受害者的位置，你永远也无法摆脱现状。
推荐你看看阿德勒心理学，比如，超越自卑，被讨厌的勇气，应该对你有帮助。不要再自怨自艾了！行动起来吧！
很多聪明人都性格内向，不喜欢交朋友，其实楼主不用觉得没朋友是个问题。另外，更深的伤害还是童年缺乏父母的陪伴和保护，所以你潜意识觉得只要不去外部世界就不会被伤害。完全能理解，美国有个好处是，一般邻居同事不太会来Judge你的生活方式，你自己按照舒服的方式就好，不要自己觉得不交朋友就是不对的。祝福一路从困境走出来的MM
谢谢mm的开导。
很明显楼主到现在还是那么脆弱。也许，幸亏你没去北大，去了北大结果怎样不好说啊。
mm, 不要因为复读而羞耻，没有什么的。我有个很好的朋友， 她高考那年没有考好，然后就复读了，小区面闲言碎语很多，她后来受不了，就自己一个人在家复读， 很多亲戚和朋友都不理解，说要去学校复读，也是父母支持她，然后考上了二本的计算机专业，现在在美国也工作稳定，生活平顺。复读没有什么的。
这位层主说得真好。
“阳光和爱是最好的药物”，好好爱父母和你现在的家，没准儿才是解开心结的良药。
另外从农村走出来的人哪个不是伤痕累累？我知道的比你惨的人多了去了，不少人复读三年，平时都是全年级数一数二的成绩，最后高考一塌糊涂，他/她们最后还不是要生活下去？农村多少女孩子别说高考了，不到高中就被父母送去南方打工的太多了，她们岂不是得夜夜噩梦？
自己也是从农村出来的，一直对那段经历感恩无比，因为亲身经历过社会的底层，就会格外珍惜现在的日子。也会有噩梦，但醒来想想还在那里挣扎的伙伴们，就觉得无比感恩。
特地来回复，我跟你很多经历相似。不过感觉我的家乡没有那么穷，虽然家里穷，可是父母给予了很多陪伴和爱，虽然很多他们的教育方式在现在看来是不对的，可是那代人能做到那样就很不错了。也是一路披荆斩棘，从我们那个普通小学先考去一个十年才有一个学生能考进去的重点初中，然后考进县里最好的高中。从初中就开始住校，舍不得花父母的血汗钱，都是自己带咸菜就白饭吃了6年。不过父母只要在农忙工作之余有一点点空就会给住校的我送饭，家里有点儿好吃的也往学校送。那年头没有太多的念头，身边的同学很多都叫不上名字，从来没有考虑交什么朋友，就想好好学习，让父母开心。好像也没有自己，也没有觉得生活或者学习苦，只要成绩好，父母开心就好了。不过还是有那么一些朋友，就是一起吃饭，也没有太多时间玩聊天什么的。高中三年也是每次全校第一，比第二名高好几十分的那种第一，我想是因为我比别人花了太多的努力的原因。因为这种优势慢慢在缩小，特别是到了高三明显大家都追上来了。高考填志愿，班主任校长都让报考清华，我爸不同意，让报差一些，担心我上不去。我读书的目的很简单，就是让父母开心，所以真得完全没有犹豫听了爸爸的。为这事被校长找到办公室，我爸跟校长争论了一番，最后坚持让我低报。我记得校长说你们以后会后悔的，知道能进清华是多不一样的事情吗？当时我真得没有任何感觉。后来领录取通知，知道跟我一样分数的同学报清华被录取，有那么一点点遗憾，不过也还好。可能我这人比较有阿Q精神，让自己不舒服的事情都会快快忘记。大学四年很开心，感觉这才开始为自己活，天天忙着学习，打工，考托福，GRE。真得很感激母校，每年给我不少助学金，奖学金，让我大学四年没有从家里拿一分钱，还时不时给家里点补贴，存钱考英语。 现在再回头想想当年，我也觉得当年怎么那么能吃苦，让我以现在的心态再走一次肯定没有当年幸运。因为各方面的原因，我觉得自己虽然是高学历高智商，但是很多方面的软实力没有城市出来的孩子厉害，虽然常常有压力也想进步，可是也就接受这样的自己吧，毕竟能走到今天这一步也是很不容易。有时候回想当年，我不知道自己为什么可以走出来，为什么可以活得比较通透，我想主要有两方面，一方面是虽然家乡穷，我们家算是我们那地方比较富有，父母比较有本事的。他们对我们学习有要求，也有很多付出，很多爱。回想家里，没有觉得窘迫的经济压力，感受到的都是爱。不过家里兄弟姐妹多，父母非常节省。另一方面是我从小爱看书，特别是闲书。其实我爸是不允许看课本以外的书的，我都是在野外读，晚上通宵在被窝读，为了看闲书，挨了好几次打。不过再怎么样也要看。看了很多励志的书，也看了很多不一样的人生，让我从小开阔了眼界。
其实很想对楼主说，我真得可以感觉到你的辛苦和压抑，特别是你的经历更加曲折。不过不管怎么样，结果是好的呀，这些曲折这些磨难就是一些插曲而已。你要好好过好目前的生活，好好品尝现在生活里的甜。就像我妈妈现在动不动就后悔，觉得我们小时候对我们太严苛。我都是说，其实 那时候也没有觉得苦。最主要的是现在的日子是甜的，这就够了。现在当前的感受才是会真正影响到一个人活着的质量的。所以把以前的都放下，对自己好一些，接受自己，不要让以前的苦难一直影响自己。