谢谢mm分享自己复读的经历。我对自己复读的经历讳莫如深，一直觉得丢人，当成一个秘密。最近才有勇气告诉我结婚多年的老公。mm说的对，过去的都过去了。我老公并没有因此看不起我，反而因为我屡经挫折的经历对我更加敬佩了。 公用马甲3 发表于 2020-07-26 23:50
楼主你一点都不软弱，你非常强大，能从那么艰苦的环境中走出来，只是你自己没有意识到，对自己要求太高，请不要跟自己较劲了，你应该骄傲。 wacxg 发表于 2020-07-26 23:09
没看懂，楼主爸妈错哪了？ ---发自Huaren 官方 iOS APP 大菠萝小菠萝 发表于 2020-07-26 23:13
这个。。。真的因为考试前人家说的一句话就影响到发挥？ DingXi 发表于 2020-07-26 23:08
抱抱 但我忍不住小人之心想想那个女生。 你从极穷小山村到差两分就到北大，其实智商毅力本来就是人中龙凤。北大也没有多值得，有智力超群也有只是会投胎生在帝都好家庭而已，出来大部分也是普通人过的也是你这种生活。到现在这个年纪了，好好用你的智力经营一点爱好分散精神，不要浪费它，有真爱的话过去不过是过眼云烟。 也不要看着人生赢家来勉强自己了，喜欢呼朋引伴热闹的人怎么也会走那路，不是爱从众的人，其实会发现大部分塑料花友情也挺没有意思，和你性格好不好没有关系，潜意识自己选择而已。看你样子也是做技术工作的，人缘好不好性格刚不刚也不影响你一碗饭吃。 祝福 Fhu 发表于 2020-07-26 23:17
楼主，有一点不解，我记得高考志愿每条线可以填3个选择。如果你离北大录取线之差了2分，那怎么也应该能被一本都第二或者第三志愿学校录取，怎么至于落到二本的大学了呢？ Mary_Ann 发表于 2020-07-26 23:19
是差两分北大线，还是差两分本科线。 malden 发表于 2020-07-26 23:20
高考前人极度紧张，真的是很微小的东西会影响发挥，有时甚至就是天气和教室风扇角度 所以虽然我是既得利益者，想起高考我从来不觉得就是自己多聪明勤奋那么该得的功劳，觉得自己很幸运，所以微小随机的因素都站在我一边。年纪越大回想起来这感觉越强烈 Fhu 发表于 2020-07-26 23:21
那这样看来，我还算心理强大的。 我高考物理前，物理老师找到我，希望我能给他带的一个体育生抄抄选择题答案。算算我至少帮那个体育生提高了10-20分吧。 DingXi 发表于 2020-07-26 23:26
20多年前吧，如果一本的第二志愿也是不错的大学，那么他们能找到足够的第一志愿就填他们学校的考生，所以不会考虑把他们当“备胎”的考生。除非是那种比较差的一本，第一志愿报他们的都不够录取，就会考虑第二志愿填他们的。 不像现在，都是平行志愿了。 DingXi 发表于 2020-07-26 23:22
心疼楼主，抱抱！ 很高兴你今天愿意说出来，可能说出来就释然一半了，我们都应该感谢你的信任！也祝愿你从此放下过去，朝前看，珍惜自己已有的生活，你值得这些美好！ 而且，我觉得也没有必要想着自己亏欠父母，让他们失望了。给他们你应该有的关爱、赡养，经济上给予你能够给的支持，这也足够了。你现在的层次，可能和你的父母也不容易谈到一起的。珍惜自己的小家吧。 sleepyangel 发表于 2020-07-26 23:26
一个贫困县的善良小孩，长大之前没什么见识，不知道怎么和人打交道，这种话的影响当然很大。 Rosicky 发表于 2020-07-26 23:17
谢谢mm的理解。这么多年我认识的所有的人都是责备我，怎么那么容易就被人影响，都怪我自己心理素质太差，怨不得别人。我多年深刻内省，的确意识到是因为我从小孤僻没有跟多少人打过交道，别人跟我说的话我都会反复的想。这个毛病我如今还有，偶尔的一个对话都好几天甚至好几年了还会翻来覆去地想，别人到底什么意思，我的回复哪里不对了等等。 公用马甲3 发表于 2020-07-26 23:34
你要从抑郁症这个思路去看问题。 malden 发表于 2020-07-26 23:37
真是经历不同所以理解也完全不同。 她应该是很早以前的。她那个时候你全部加起来只能填三个志愿，第一志愿落选基本就没戏了，她的第二志愿是很多人的第一志愿，会优先录取那些人。 Rosicky 发表于 2020-07-26 23:23
城市长大的理解不了农村娃的痛，只能patpat楼主了。 不是有句话么，投胎要带gps。楼主，你只是投胎不太好投到了农村家庭，这不是你的错，不是你能选择的。你后来的命不错，通过自己的努力，想想你那些农村小伙伴，你已经混的很好了。 想开吧，忘记过去，多想现在美好的日子。 potatoball 发表于 2020-07-26 23:38
回复 1楼公用马甲3的帖子哎，看着都觉得很可惜啊，就差2分去北大的话真的是会觉得一辈子不甘心吧。但是无所谓了，人生走什么样的道路冥冥中有安排，不能说如果去了北大就会人上人过得多好。感恩现在的生活吧。wchippo 发表于 2020-07-26 23:38
完全理解你的想法。我和你一样，也是农村走出来的孩子。比你幸运的是父母在身边，所以没有那些磨难。但是我知道我们农村那些考出来的孩子，都是真正的聪明人。你虽然很多遗憾，但结局还算不错，我很多聪明的朋友最后就在农村务农。你要意识到自己是聪明人，唯一需要的是改变心理状态，变得自信，如果心理医生不管用，自己看一些书，会让自己不再纠结于过去，你就走出来了 QQQ1000 发表于 2020-07-26 23:40
还是不太能理解。只差北大分数线2分的学生算相当尖子生了，除非Top5，其他学校还是会抢着要的，不至于连第三志愿学校都不愿意录取她，除非楼主填的全是最top的学校，比如第一北大、第二清华、第三人大？如果真这么填，学校那关也难过吧？ Mary_Ann 发表于 2020-07-26 23:38
回复 31楼心澄的帖子楼主，我也是高考第一年北大差两分，复读了，复读那一年很孤独，就希望时间快点过再去高考，第二次没有执念考北清了，填了其他的top3-8里的一所，最后大学里成绩也很好毕业就出国了 复读这事对我有一定的挫败感，但是十几二十年过去了，也看开了，影响成就的不是那两次高考，更多的是自己的性格littlebabyfat 发表于 2020-07-26 23:41
全部加起来只能填三个志愿的高考难道是79-80年那一波？80年后正常高考都应该是每条线三个志愿了 Mary_Ann 发表于 2020-07-26 23:40
我高考第一天结束后初中语文老师来我家看我，我很开心，以为他是看重我这个得意门生。结果他要求我为另一个坐我后面的男生提供方便，说是监考老师都安排好了。我一下子懵住不知道说什么，我爸妈根本没听出来啥。很自然，第二天数学考试发挥失常，因为坐我后面的男生不停踢我的凳子要我把卷子给他看。下午的英文考试影响小一些，因为他不踢我凳子了，监考老师直接把我卷子拿到边上方便他看。第三天早上，初中语文老师直接堵我在学校门口，嫌我给的方便不够。我直接就哭了，告诉他我不敢。接下来的物理考试发挥正常。尽管我的高考成绩没有影响我大学的录取，我还是再也没去见过我的初中语文老师。 hbt01 发表于 2020-07-26 23:47
我跟你说，你两个方案，1，大俗，人世什么繁华热闹你去追求什么，买买买，吃吃吃，健身，旅游，有钱就去。2，做有意义的事，比如义工，比如公益支持国内失学女同，比如长期赞助贫困女童。不要哭。努力做点什么。 malden 发表于 2020-07-26 23:49
楼主理解你。但劝你放下执念。你还来得及享受幸福的生活，前20年没人照顾你，但你不能把自己剩下的几十年都浪费了，更别说因为你的抑郁让你的孩子重蹈覆辙。 你不是因为没上北大才没自信，才没朋友的。看你自己写的你是从小就这样的，这是父母不在身边，你是敏感聪明孩子心理受到的创伤。 也不要执着于老师做了什么。你年级第一，他们鼓励你考北大虽然有自己利益的考量，但也不是害你。他们也不知道你有心理创伤，会发挥失常。 你现在孩子都大了，本科哪上的谁在意呢？还是把自己照顾好，一家人和和美美的最重要。心理医生继续看吧，但别纠缠于老师和大学了，就说说你童年的创伤，和高考失利的阴影吧，这些他们肯定懂。 Cybercat 发表于 2020-07-26 23:17
我也是农村出来的，mm说是这些我基本上也都有类似的经历，高中的时候我有一次在厕所里摔到了，沾的满手都是屎，我现在经常做梦梦到，不过我比楼主幸运的是小的时候爸妈一直在身边也不给我压力。跟楼主提供一个思路，你想想要是当初你发挥正常了进了北大，你可能就不会遇见你老公，生的孩子也不是现在的孩子了。这样想说不定就开心了呢。 junesnowflower 发表于 2020-07-27 00:02
这个不是毛病，high sensitivity是智力超群的表现，你想“改正”也改正不到哪里的，你总不能拿了高智商的好处就想撇下坏处吧？哪有这么便宜的事？ 解决办法不是自责，而是live with it。一方面少找刺激保护神经，另一方面适度脱敏（可以看一下cognitive behavior therapy相关的思路），然后就找真爱投注热情，少理“多钱热闹”才是赢家的世俗标准。自己给自己定标准哪有不赢的道理？ Fhu 发表于 2020-07-26 23:45
回复 1楼公用马甲3的帖子 真的是看的好心疼 我以前心态和你一样，很小时候，父母就出去打工，一个人留在农村上学，吃饭去爷爷奶奶家，才六岁哦，记得晚上有时候都睡不着...心态就特别自卑特别较真，就怕什么做不好，会被老师骂，做个好孩子，年底父母才会回家看我。我高中也是去了县里的重点中学，初中没有几个上的，大部分都毕业直接打工去了，问题是我去了高中就没有考过年级第一，以前在初中永远的年级第一，然后就紧张的不得了，农村娃都住宿，我紧张的晚上睡不着...因为竞赛有成绩能保送，即使老师都劝我自己考，我很坚决的选了保送，不敢自己考，自卑！也没啥朋友，因为别人觉得和我想处很累...高三最后我还早恋了，到了大学分手了，但是这个恋爱经历重重的改变了我，分手的时候，他说：和你相处太累，什么都紧张，人要学会自嘲，承认自己不如别人有什么大不了的..... 不知道为什么这些话对我触动很大，我试着开始自嘲，我试着对自己说这个我就是不行....慢慢的，我能放松，也发现放松自己后也没有什么严重后果…… 不知道这个能不能帮你，有时候就是那么不经意的一句话，或者是当初这么伤心的被分手的一件事其实最后帮助了我的一生。妹妹，你试着放松... njschua 发表于 2020-07-27 00:00
多谢mm提点。mm好像很专业的样子，不知道是不是搞心理学相关的行业的。有没有关于high sensitivity的书推荐的？非常感谢！ 公用马甲3 发表于 2020-07-27 00:06
大妈脸皮薄，借了马甲来吐槽多年心里挥之不去的隐痛。人在异国他乡，寻求理解本来就很难了，还请各位相对幸运的同学手下留情，不喜勿喷，先谢谢了。 我老家在一个贫困的小乡村，为了避免陷入地域坑，就不细说哪里了。中国农村的贫困，没有经历的人是想象不出来的。如今我在美国多年了，还是经常做噩梦，梦见垫着脚尖走在乡村泥泞的土路上担心掉进旁边的大泥坑里，梦见肮脏的厕所毫无下脚之地。 我父亲高中毕业，据说是因为被人顶替，没能上大学，是他一辈子不能释怀的痛。从我记事起，他就念叨他多么不幸没有上大学，让我长大了一定要上大学。我算是厉害国改开以来第一批农村留守儿童，我父母从小就把我丢给祖父母（都是农民）去大城市打工了，一年也就回来看我一两次。在我幼小的心里，父亲是见过世面的英雄，父亲说的一定都是对的，加上我天生爱学习，于是从小学到初中毕业一直都是所谓名列前茅的好成绩。然而我从小性格内向懦弱，不知道跟父母不在身边有没有关系，总之是一直是被bully的对象，到我初中毕业的时候，已经基本形成了孤僻的性格，对谁也不信任，经常偷偷地哭，自然也没有多少朋友。 我们贫困县只有一所重点高中有上大学的希望，我们乡的初中那一年只有不到20个人考上了那个重点高中，我记得当时我入学成绩是全县第三名。从小跟我一起玩大的小伙伴们，大多初中毕业就去打工了。就这样我十分幸运地上了我们贫困县的重点高中。 我们高中基本上是军事化管理，我们这种家不在县城的都是全住校，从早晨醒来到晚上睡觉的时间学校都有详细规定，高高的围墙和紧锁的大门，跟圈养的鸭子差不多。我是那种自推娃，本来是很喜欢学习的，然而高中时期有些走火入魔了。自从第一学期考了一次全年级第一（那个高中整天就整名次这些，害人不浅），就一直加倍努力保持，居然一直保持到高考前夕。期间孤僻症依旧，朋友数为0。 因为这个背景，我们高中的老师都一直鼓动我报考清华北大（后来我才知道是因为县里有特别奖励，不是给学生的，而是给学校和老师）。当年作为一个爱读书的文青，我对北大情有独衷，一门心思一定要报考北大。 高考开始了。我记得是高考的第二天，当天上午第一场考数学。数学不是我的强项，本来我就有点紧张，就早早地等在考场门外。这时候有一个同学，不是我班上的，后来据说是隔壁班的，总之我不认识她但是她认识我。她过来跟我说，xxx，我知道你学习好，考试的时候我就坐在你后面（考场位子据说是随机安排的），你能不能斜一下身子让我看一看？这句话对于我这个孤僻懦弱的小女生来说真是如晴天霹雳，天底下怎么会有这种事？！考试开始了，我一边努力专心，一边又忍不去去想这件事，一边又痛恨自己不能专心，到后来一边做考卷一边流眼泪。 当然了，我的数学没有考好。我还记得当年我爸四处求人找到一个改高考志愿的机会，说孩子咱们改报人大吧。人大（中国人民大学）在我们那个贫困县的见识有限的家长圈里排名第三，清华北大之后就是人大了。我小小年纪就对某d的大学心生反感，不想进去被洗脑，坚持不报人大。如果当时我对别的大学有所了解，自然也不会如此偏执。就算我不喜欢人大，那么多好大学也差不到哪里去啊。 当然了，我没有考上北大。离分数线差2分。只能去一个二本的学校。其实这个二本学校也不错，还是当时热门的计算机专业，可是当时学校老师拼命鼓动我复读，说我们学校上上一届的一个男生也是复读了2年才考上的北大。于是，我在做了一个错误的决定之后又做了一个更加错误的决定，我复读了。 复读对于我来说完全是一场噩梦。我几乎整天以泪洗面。像祥林嫂一样反复想为什么当时会遇到那个同学跟我说那样的话，遇到了就遇到了为什么又不能专心考试，不能专心考试就算了为什么还要坚持报考北大，落榜了就落榜了为什么又要复读，复读了就复读了为什么又不能专心学习，整天就是哭哭哭；如此循环反复。成绩一落千丈。自然，第二年高考的时候，我都不愿意去考试，我爸放弃了打工，在校外租了房子陪读，算是赶鸭子上架监督我“完成”了高考。 当然了，北大是不可能的。我勉强过了本科线，只能报考一个二本的院校。这一次，连好的二本也没戏了。连差的二本里的好专业都没有戏，最后被调剂到了一个普通二本的冷门专业。 那一年的夏天，我觉得很迷茫。复读是不可能了。当初极力鼓动我复读的高中校长和系主任早就对我取消关注了。我跟这爸爸到了他打工的城市，住在外来人口聚集的城市边缘的农村，我又一次垫着脚尖走在泥泞的土路上，又一次去肮脏的毫无下脚之地的厕所。多年来把父亲神化的我，感觉所有的梦想都破灭了。 我不想去上我被录取到的那个大学，然而我也不想再复读一年了。宇宙之大，而似乎我在任何地方都是不合时宜的存在。开学的日子到了，我爸拖着我去学校报道；我在那里读了几个月居然又动了复读考北大的心思，休学了半年又试图复读，最后不记得是什么原因，还是回去了。我坚持着读完了大学，后来考了不错的学校的研究生，后来出国了，再也没有回去过。 如今已经是已婚有孩中年妇女了，然而几乎每天都还在做相关的噩梦。有时候梦见自己又回去那个县高中复读了，考了一年又一年，却因为校长不给我准考证号码，考试全都不算数，考试结果也不知道，有没有被录取也查不到。有时候梦见自己又在考数学，无论如何想不起公式解不了题。有时候梦见自己又回到高中宿舍被同学欺负心爱的东西被偷（这种事情的确是发生过的）。 除了噩梦的问题，我基本跟国内的任何人都断了来往，从来没有回过国，也永远不想回去了。大概过几个月跟我妈发个短信报个平安，都没有什么可说的。前几年我爸试图鼓吹我回国，说我如今已经不是当年那个弱小被欺负的我了。我听了之后不禁冷笑，如果一个社会的常态是持强凌弱，我何必去跟他们掺乎。然后，就再也没有提过回国的事情了。我不抱怨我父母，我一直以为他们在自己有限的见识和资源限定之内已经做到最好了。我跟父母关系也不能说不好，只能说比较冷淡；lz经历了这件事本来孤僻的性格更加孤僻了，跟谁都不想多说一句话，包括自己父母，觉得说了也不会被理解。我大学的时候有一次什么竞赛得了奖，我都懒得跟父母说；我父母打电话到宿舍找我，宿舍同学接电话的时候无意中提起的，我父母才知道。我觉得内心深处对父母深感愧疚，不仅让他们失望了，还因为高考失利之后的那几年给他们添了很多烦恼。我们那个闭塞的乡下，在我落榜之后到处都传言说我变成疯子了；我外公还因为这个跟不相干的人吵架。我以前没有意识到，现在想来也许强烈的愧疚也会导致关系疏落，就是那种面对面无语凝噎，说什么都不对的感觉，时间久了，就真的没有什么可说的。 虽然如今过着岁月静好的日子，收入够花，老公恩爱，孩子健康，似乎是苦尽甘来了。然而曾经的伤痛，依然折磨着我。我只好让自己保持忙碌，不去想过去。偶尔睡不着的晚上，或者被噩梦惊醒的凌晨，总是会陷入无尽的自责，自责自己做了一连串错误的决定，自责自己当年为什么那么偏执那么没有主见和见识，自责自己为什么这么多年了还不能let go，自责自己为什么不能更强大一些，自责自己为什么有一个内向懦弱的性格，如此等等。心理医生看了好多个，可是他们不了解中国的情况，解释事情的经过都要解释半天，解释完了我也累了，并没有有任何好转。有时候想到华人论坛上吐吐，看到各种关于topx以及贫困线的争论，很多次都默默地点了屏幕角上的叉叉，觉得吐槽了也依然不会被理解，反而会收到各种冷嘲热讽，还是算了。今天终于鼓起勇气在这里吐槽一下，希望大家手下留情，不要把lz往死里拍。谢谢了。 活到这个岁数，有时候真的庆幸自己还活着，能活着就不错了。更何况考虑到自己的出身背景，我的祖父母是吃糠咽菜啃树皮长大的，我父母是吃各种粗粮充饥长大的，我童年的时候只有逢年过节才能吃上一点肉腥。如今，我老公恨不得每天做牛排我都不想吃。我还有什么要抱怨的。真的没有什么要抱怨的。也许一切都是命运。也许人生最终都是孤独的。也许没有谁的人生会一帆风顺。也许我应该感谢当年那一劫让我看清了社会残酷的真相一下子成熟了好多（也冷血了好多）。 然而有时候我又想，如果，只是如果，如果当年我如愿上了北大，或者合理报志愿上了别的重点大学，如今会不会更自信一些，会不会朋友多一些，会不会跟父母关系会好一些，会不会不这么愤青和厌世，会不会感情上的挫折少一些，会不会噩梦少一些，会不会。。。 然而一切都是没有用了，没有人能改变过去，也很少有人能预测未来。我只希望在有生之年能够达到内心的平静，不再有噩梦，不再自责，不再沉溺于过去的创伤之中。 公用马甲3 发表于 2020-07-26 22:56
对不起我不是。但emotional intensity是profoundly gifted孩子最重要的特征也是让父母最感挑战的，你这种不断复盘就是一个很明显的迹象。帮助这类型孩子相关的书很多，比如 https://www.hoagiesgifted.org/social_emotional.htm 成人就靠自己了。好在通常你这种人都很内省理性，发现问题最终会自己解决，加上看你学习的样子也是有毅力的人，所以我看好你，祝福 Fhu 发表于 2020-07-27 00:15
谢谢mm分享您的经历。我有时候也会想起那些小时候农村一起长大的小伙伴，尤其是女孩子们，好几个都是很聪明的，可是他们家里不支持他们上高中考大学，初中毕业就被送出去打工赚钱养家了。其中我小学最好的朋友L,尤其聪明，数学尤其好。我在上高中的时候她就去打工了，我读大学的时候她已经被嫁人生孩子了。每次想起她的经历，我都忍不住流眼泪。后来我生了女儿就取了跟她的名字，希望我女儿有更加幸运的人生。 公用马甲3 发表于 2020-07-26 23:47
我老家在一个贫困的小乡村，为了避免陷入地域坑，就不细说哪里了。中国农村的贫困，没有经历的人是想象不出来的。如今我在美国多年了，还是经常做噩梦，梦见垫着脚尖走在乡村泥泞的土路上担心掉进旁边的大泥坑里，梦见肮脏的厕所毫无下脚之地。
我父亲高中毕业，据说是因为被人顶替，没能上大学，是他一辈子不能释怀的痛。从我记事起，他就念叨他多么不幸没有上大学，让我长大了一定要上大学。我算是厉害国改开以来第一批农村留守儿童，我父母从小就把我丢给祖父母（都是农民）去大城市打工了，一年也就回来看我一两次。在我幼小的心里，父亲是见过世面的英雄，父亲说的一定都是对的，加上我天生爱学习，于是从小学到初中毕业一直都是所谓名列前茅的好成绩。然而我从小性格内向懦弱，不知道跟父母不在身边有没有关系，总之是一直是被bully的对象，到我初中毕业的时候，已经基本形成了孤僻的性格，对谁也不信任，经常偷偷地哭，自然也没有多少朋友。
我们贫困县只有一所重点高中有上大学的希望，我们乡的初中那一年只有不到20个人考上了那个重点高中，我记得当时我入学成绩是全县第三名。从小跟我一起玩大的小伙伴们，大多初中毕业就去打工了。就这样我十分幸运地上了我们贫困县的重点高中。
我们高中基本上是军事化管理，我们这种家不在县城的都是全住校，从早晨醒来到晚上睡觉的时间学校都有详细规定，高高的围墙和紧锁的大门，跟圈养的鸭子差不多。我是那种自推娃，本来是很喜欢学习的，然而高中时期有些走火入魔了。自从第一学期考了一次全年级第一（那个高中整天就整名次这些，害人不浅），就一直加倍努力保持，居然一直保持到高考前夕。期间孤僻症依旧，朋友数为0。
因为这个背景，我们高中的老师都一直鼓动我报考清华北大（后来我才知道是因为县里有特别奖励，不是给学生的，而是给学校和老师）。当年作为一个爱读书的文青，我对北大情有独衷，一门心思一定要报考北大。
高考开始了。我记得是高考的第二天，当天上午第一场考数学。数学不是我的强项，本来我就有点紧张，就早早地等在考场门外。这时候有一个同学，不是我班上的，后来据说是隔壁班的，总之我不认识她但是她认识我。她过来跟我说，xxx，我知道你学习好，考试的时候我就坐在你后面（考场位子据说是随机安排的），你能不能斜一下身子让我看一看？这句话对于我这个孤僻懦弱的小女生来说真是如晴天霹雳，天底下怎么会有这种事？！考试开始了，我一边努力专心，一边又忍不去去想这件事，一边又痛恨自己不能专心，到后来一边做考卷一边流眼泪。
当然了，我的数学没有考好。我还记得当年我爸四处求人找到一个改高考志愿的机会，说孩子咱们改报人大吧。人大（中国人民大学）在我们那个贫困县的见识有限的家长圈里排名第三，清华北大之后就是人大了。我小小年纪就对某d的大学心生反感，不想进去被洗脑，坚持不报人大。如果当时我对别的大学有所了解，自然也不会如此偏执。就算我不喜欢人大，那么多好大学也差不到哪里去啊。
当然了，我没有考上北大。离分数线差2分。只能去一个二本的学校。其实这个二本学校也不错，还是当时热门的计算机专业，可是当时学校老师拼命鼓动我复读，说我们学校上上一届的一个男生也是复读了2年才考上的北大。于是，我在做了一个错误的决定之后又做了一个更加错误的决定，我复读了。
复读对于我来说完全是一场噩梦。我几乎整天以泪洗面。像祥林嫂一样反复想为什么当时会遇到那个同学跟我说那样的话，遇到了就遇到了为什么又不能专心考试，不能专心考试就算了为什么还要坚持报考北大，落榜了就落榜了为什么又要复读，复读了就复读了为什么又不能专心学习，整天就是哭哭哭；如此循环反复。成绩一落千丈。自然，第二年高考的时候，我都不愿意去考试，我爸放弃了打工，在校外租了房子陪读，算是赶鸭子上架监督我“完成”了高考。
当然了，北大是不可能的。我勉强过了本科线，只能报考一个二本的院校。这一次，连好的二本也没戏了。连差的二本里的好专业都没有戏，最后被调剂到了一个普通二本的冷门专业。
那一年的夏天，我觉得很迷茫。复读是不可能了。当初极力鼓动我复读的高中校长和系主任早就对我取消关注了。我跟这爸爸到了他打工的城市，住在外来人口聚集的城市边缘的农村，我又一次垫着脚尖走在泥泞的土路上，又一次去肮脏的毫无下脚之地的厕所。多年来把父亲神化的我，感觉所有的梦想都破灭了。
我不想去上我被录取到的那个大学，然而我也不想再复读一年了。宇宙之大，而似乎我在任何地方都是不合时宜的存在。开学的日子到了，我爸拖着我去学校报道；我在那里读了几个月居然又动了复读考北大的心思，休学了半年又试图复读，最后不记得是什么原因，还是回去了。我坚持着读完了大学，后来考了不错的学校的研究生，后来出国了，再也没有回去过。
如今已经是已婚有孩中年妇女了，然而几乎每天都还在做相关的噩梦。有时候梦见自己又回去那个县高中复读了，考了一年又一年，却因为校长不给我准考证号码，考试全都不算数，考试结果也不知道，有没有被录取也查不到。有时候梦见自己又在考数学，无论如何想不起公式解不了题。有时候梦见自己又回到高中宿舍被同学欺负心爱的东西被偷（这种事情的确是发生过的）。
除了噩梦的问题，我基本跟国内的任何人都断了来往，从来没有回过国，也永远不想回去了。大概过几个月跟我妈发个短信报个平安，都没有什么可说的。前几年我爸试图鼓吹我回国，说我如今已经不是当年那个弱小被欺负的我了。我听了之后不禁冷笑，如果一个社会的常态是持强凌弱，我何必去跟他们掺乎。然后，就再也没有提过回国的事情了。我不抱怨我父母，我一直以为他们在自己有限的见识和资源限定之内已经做到最好了。我跟父母关系也不能说不好，只能说比较冷淡；lz经历了这件事本来孤僻的性格更加孤僻了，跟谁都不想多说一句话，包括自己父母，觉得说了也不会被理解。我大学的时候有一次什么竞赛得了奖，我都懒得跟父母说；我父母打电话到宿舍找我，宿舍同学接电话的时候无意中提起的，我父母才知道。我觉得内心深处对父母深感愧疚，不仅让他们失望了，还因为高考失利之后的那几年给他们添了很多烦恼。我们那个闭塞的乡下，在我落榜之后到处都传言说我变成疯子了；我外公还因为这个跟不相干的人吵架。我以前没有意识到，现在想来也许强烈的愧疚也会导致关系疏落，就是那种面对面无语凝噎，说什么都不对的感觉，时间久了，就真的没有什么可说的。
虽然如今过着岁月静好的日子，收入够花，老公恩爱，孩子健康，似乎是苦尽甘来了。然而曾经的伤痛，依然折磨着我。我只好让自己保持忙碌，不去想过去。偶尔睡不着的晚上，或者被噩梦惊醒的凌晨，总是会陷入无尽的自责，自责自己做了一连串错误的决定，自责自己当年为什么那么偏执那么没有主见和见识，自责自己为什么这么多年了还不能let go，自责自己为什么不能更强大一些，自责自己为什么有一个内向懦弱的性格，如此等等。心理医生看了好多个，可是他们不了解中国的情况，解释事情的经过都要解释半天，解释完了我也累了，并没有有任何好转。有时候想到华人论坛上吐吐，看到各种关于topx以及贫困线的争论，很多次都默默地点了屏幕角上的叉叉，觉得吐槽了也依然不会被理解，反而会收到各种冷嘲热讽，还是算了。今天终于鼓起勇气在这里吐槽一下，希望大家手下留情，不要把lz往死里拍。谢谢了。
活到这个岁数，有时候真的庆幸自己还活着，能活着就不错了。更何况考虑到自己的出身背景，我的祖父母是吃糠咽菜啃树皮长大的，我父母是吃各种粗粮充饥长大的，我童年的时候只有逢年过节才能吃上一点肉腥。如今，我老公恨不得每天做牛排我都不想吃。我还有什么要抱怨的。真的没有什么要抱怨的。也许一切都是命运。也许人生最终都是孤独的。也许没有谁的人生会一帆风顺。也许我应该感谢当年那一劫让我看清了社会残酷的真相一下子成熟了好多（也冷血了好多）。
然而有时候我又想，如果，只是如果，如果当年我如愿上了北大，或者合理报志愿上了别的重点大学，如今会不会更自信一些，会不会朋友多一些，会不会跟父母关系会好一些，会不会不这么愤青和厌世，会不会感情上的挫折少一些，会不会噩梦少一些，会不会。。。
然而一切都是没有用了，没有人能改变过去，也很少有人能预测未来。我只希望在有生之年能够达到内心的平静，不再有噩梦，不再自责，不再沉溺于过去的创伤之中。
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特地来回复，我跟你很多经历相似。不过感觉我的家乡没有那么穷，虽然家里穷，可是父母给予了很多陪伴和爱，虽然很多他们的教育方式在现在看来是不对的，可是那代人能做到那样就很不错了。也是一路披荆斩棘，从我们那个普通小学先考去一个十年才有一个学生能考进去的重点初中，然后考进县里最好的高中。从初中就开始住校，舍不得花父母的血汗钱，都是自己带咸菜就白饭吃了6年。不过父母只要在农忙工作之余有一点点空就会给住校的我送饭，家里有点儿好吃的也往学校送。那年头没有太多的念头，身边的同学很多都叫不上名字，从来没有考虑交什么朋友，就想好好学习，让父母开心。好像也没有自己，也没有觉得生活或者学习苦，只要成绩好，父母开心就好了。不过还是有那么一些朋友，就是一起吃饭，也没有太多时间玩聊天什么的。高中三年也是每次全校第一，比第二名高好几十分的那种第一，我想是因为我比别人花了太多的努力的原因。因为这种优势慢慢在缩小，特别是到了高三明显大家都追上来了。高考填志愿，班主任校长都让报考清华，我爸不同意，让报差一些，担心我上不去。我读书的目的很简单，就是让父母开心，所以真得完全没有犹豫听了爸爸的。为这事被校长找到办公室，我爸跟校长争论了一番，最后坚持让我低报。我记得校长说你们以后会后悔的，知道能进清华是多不一样的事情吗？当时我真得没有任何感觉。后来领录取通知，知道跟我一样分数的同学报清华被录取，有那么一点点遗憾，不过也还好。可能我这人比较有阿Q精神，让自己不舒服的事情都会快快忘记。大学四年很开心，感觉这才开始为自己活，天天忙着学习，打工，考托福，GRE。真得很感激母校，每年给我不少助学金，奖学金，让我大学四年没有从家里拿一分钱，还时不时给家里点补贴，存钱考英语。 现在再回头想想当年，我也觉得当年怎么那么能吃苦，让我以现在的心态再走一次肯定没有当年幸运。因为各方面的原因，我觉得自己虽然是高学历高智商，但是很多方面的软实力没有城市出来的孩子厉害，虽然常常有压力也想进步，可是也就接受这样的自己吧，毕竟能走到今天这一步也是很不容易。有时候回想当年，我不知道自己为什么可以走出来，为什么可以活得比较通透，我想主要有两方面，一方面是虽然家乡穷，我们家算是我们那地方比较富有，父母比较有本事的。他们对我们学习有要求，也有很多付出，很多爱。回想家里，没有觉得窘迫的经济压力，感受到的都是爱。不过家里兄弟姐妹多，父母非常节省。另一方面是我从小爱看书，特别是闲书。其实我爸是不允许看课本以外的书的，我都是在野外读，晚上通宵在被窝读，为了看闲书，挨了好几次打。不过再怎么样也要看。看了很多励志的书，也看了很多不一样的人生，让我从小开阔了眼界。
其实很想对楼主说，我真得可以感觉到你的辛苦和压抑，特别是你的经历更加曲折。不过不管怎么样，结果是好的呀，这些曲折这些磨难就是一些插曲而已。你要好好过好目前的生活，好好品尝现在生活里的甜。就像我妈妈现在动不动就后悔，觉得我们小时候对我们太严苛。我都是说，其实 那时候也没有觉得苦。最主要的是现在的日子是甜的，这就够了。现在当前的感受才是会真正影响到一个人活着的质量的。所以把以前的都放下，对自己好一些，接受自己，不要让以前的苦难一直影响自己。
这位层主说得真好。
“阳光和爱是最好的药物”，好好爱父母和你现在的家，没准儿才是解开心结的良药。
另外从农村走出来的人哪个不是伤痕累累？我知道的比你惨的人多了去了，不少人复读三年，平时都是全年级数一数二的成绩，最后高考一塌糊涂，他/她们最后还不是要生活下去？农村多少女孩子别说高考了，不到高中就被父母送去南方打工的太多了，她们岂不是得夜夜噩梦？
自己也是从农村出来的，一直对那段经历感恩无比，因为亲身经历过社会的底层，就会格外珍惜现在的日子。也会有噩梦，但醒来想想还在那里挣扎的伙伴们，就觉得无比感恩。
mm, 不要因为复读而羞耻，没有什么的。我有个很好的朋友， 她高考那年没有考好，然后就复读了，小区面闲言碎语很多，她后来受不了，就自己一个人在家复读， 很多亲戚和朋友都不理解，说要去学校复读，也是父母支持她，然后考上了二本的计算机专业，现在在美国也工作稳定，生活平顺。复读没有什么的。
🛋️ 沙发板凳
谢谢mm善良的鼓励。
出去打工把楼主一个人扔老家，导致楼主胆小孤僻，高考的关键档口，别人说一句你给我抄抄，就导致心理崩溃？
你不是因为没上北大才没自信，才没朋友的。看你自己写的你是从小就这样的，这是父母不在身边，你是敏感聪明孩子心理受到的创伤。 也不要执着于老师做了什么。你年级第一，他们鼓励你考北大虽然有自己利益的考量，但也不是害你。他们也不知道你有心理创伤，会发挥失常。
你现在孩子都大了，本科哪上的谁在意呢？还是把自己照顾好，一家人和和美美的最重要。心理医生继续看吧，但别纠缠于老师和大学了，就说说你童年的创伤，和高考失利的阴影吧，这些他们肯定懂。
一个贫困县的善良小孩，长大之前没什么见识，不知道怎么和人打交道，这种话的影响当然很大。
但我忍不住小人之心想想那个女生。
你从极穷小山村到差两分就到北大，其实智商毅力本来就是人中龙凤。北大也没有多值得，有智力超群也有只是会投胎生在帝都好家庭而已，出来大部分也是普通人过的也是你这种生活。到现在这个年纪了，好好用你的智力经营一点爱好分散精神，不要浪费它，有真爱的话过去不过是过眼云烟。
也不要看着人生赢家来勉强自己了，喜欢呼朋引伴热闹的人怎么也会走那路，不是爱从众的人，其实会发现大部分塑料花友情也挺没有意思，和你性格好不好没有关系，潜意识自己选择而已。看你样子也是做技术工作的，人缘好不好性格刚不刚也不影响你一碗饭吃。
祝福
我爸妈没有错。一切都是我的错。我不抱怨我父母。我跟父母关系不好可能主要是因为自己觉得让父母失望了，一辈子没有脸见他们。
是差两分北大线，还是差两分本科线。
高考前人极度紧张，真的是很微小的东西会影响发挥，有时甚至就是天气和教室风扇角度
所以虽然我是既得利益者，想起高考我从来不觉得就是自己多聪明勤奋那么该得的功劳，觉得自己很幸运，所以微小随机的因素都站在我一边。年纪越大回想起来这感觉越强烈
20多年前吧，如果一本的第二志愿也是不错的大学，那么他们能找到足够的第一志愿就填他们学校的考生，所以不会考虑把他们当“备胎”的考生。除非是那种比较差的一本，第一志愿报他们的都不够录取，就会考虑第二志愿填他们的。
不像现在，都是平行志愿了。
真是经历不同所以理解也完全不同。
她应该是很早以前的。她那个时候你全部加起来只能填三个志愿，第一志愿落选基本就没戏了，她的第二志愿是很多人的第一志愿，会优先录取那些人。
“当然了，我没有考上北大。离分数线差2分”
楼主估计和我是同龄人，第一志愿报太高去不了不服从调剂就直滑到二本了。而且坑爹是考前报志愿，心理压力超大
那这样看来，我还算心理强大的。
我高考物理前，物理老师找到我，希望我能给他带的一个体育生抄抄选择题答案。算算我至少帮那个体育生提高了10-20分吧。
而且，我觉得也没有必要想着自己亏欠父母，让他们失望了。给他们你应该有的关爱、赡养，经济上给予你能够给的支持，这也足够了。你现在的层次，可能和你的父母也不容易谈到一起的。珍惜自己的小家吧。
我也是中学几乎零朋友，高考的时候也有人在等考场开放的空隙要求我考试时侧身让他看，不理就完了啊。楼主怎么那么大心理负担啊，一点风波都禁不起的感觉。而且怎么会三年年级第一，高考北大只差2分的情况下，复读竟然二本好学校都去不了。楼主对自己的成绩是不是有什么误会？既然楼主后来都来美国发展了，快放下吧。
赞，你这种是少有的心理素质好。如果我遇到这种坑爹事件估计大专都考不上了
是的，谢谢mm的解释。
谢谢mm善良的鼓励和理解。
还有我高二会考的时候，我上高一时候的班主任，他儿子和我们一届，是文科生。高一的班主任跑过来找我，叫我把理科那几科的答案写在纸上，然后他以老师的身份过来拿，再去他儿子的考场把答案给他儿子。
后来好像他儿子的会考成绩出来很不错，他再操作一下，给他儿子保送了一个普通的本科，否则他儿子自己参加高考的话，能不能考上本科还是二说呢。
谢谢mm的理解。这么多年我认识的所有的人都是责备我，怎么那么容易就被人影响，都怪我自己心理素质太差，怨不得别人。我多年深刻内省，的确意识到是因为我从小孤僻没有跟多少人打过交道，别人跟我说的话我都会反复的想。这个毛病我如今还有，偶尔的一个对话都好几天甚至好几年了还会翻来覆去地想，别人到底什么意思，我的回复哪里不对了等等。
谢谢mm分享您的智慧。我有时候也觉得什么样的性格有什么样的人生，给我一百个朋友我也不知道怎么经营，还不如像现在这样安心过好自己的小日子，岁月静好就行了。
你要从抑郁症这个思路去看问题。
还是不太能理解。只差北大分数线2分的学生算相当尖子生了，除非Top5，其他学校还是会抢着要的，不至于连第三志愿学校都不愿意录取她，除非楼主填的全是最top的学校，比如第一北大、第二清华、第三人大？如果真这么填，学校那关也难过吧？
哎，看着都觉得很可惜啊，就差2分去北大的话真的是会觉得一辈子不甘心吧。但是无所谓了，人生走什么样的道路冥冥中有安排，不能说如果去了北大就会人上人过得多好。感恩现在的生活吧。
谢谢mm的提醒。我倒是没有想过从抑郁症的角度去看这种问题，一直以为是社交障碍的缘故。我下次会记得跟心理医生咨询这个问题。
全部加起来只能填三个志愿的高考难道是79-80年那一波？80年后正常高考都应该是每条线三个志愿了
楼主，我也是高考第一年北大差两分，复读了，复读那一年很孤独，就希望时间快点过再去高考，第二次没有执念考北清了，填了其他的top3-8里的一所，最后大学里成绩也很好毕业就出国了 复读这事对我有一定的挫败感，但是十几二十年过去了，也看开了，影响成就的不是那两次高考，更多的是自己的性格
谢谢mm努力理解和鼓励lz。mm真是善良。
谢谢mm的理解。也许这么多年不能释怀可能内心深处还是觉得不甘心吧。mm这么明确说出来让lz也释怀了一些。谢谢。
这个不是毛病，high sensitivity是智力超群的表现，你想“改正”也改正不到哪里的，你总不能拿了高智商的好处就想撇下坏处吧？哪有这么便宜的事？
解决办法不是自责，而是live with it。一方面少找刺激保护神经，另一方面适度脱敏（可以看一下cognitive behavior therapy相关的思路），然后就找真爱投注热情，少理“多钱热闹”才是赢家的世俗标准。自己给自己定标准哪有不赢的道理？
谢谢mm分享您的经历。我有时候也会想起那些小时候农村一起长大的小伙伴，尤其是女孩子们，好几个都是很聪明的，可是他们家里不支持他们上高中考大学，初中毕业就被送出去打工赚钱养家了。其中我小学最好的朋友L,尤其聪明，数学尤其好。我在上高中的时候她就去打工了，我读大学的时候她已经被嫁人生孩子了。每次想起她的经历，我都忍不住流眼泪。后来我生了女儿就取了跟她的名字，希望我女儿有更加幸运的人生。
我们那时的确有可能，基本到你被第一志愿刷下来后档案根本去不到一本其他学校手里。一本学校也愿意招第一志愿的
谢谢mm分享自己复读的经历。我对自己复读的经历讳莫如深，一直觉得丢人，当成一个秘密。最近才有勇气告诉我结婚多年的老公。mm说的对，过去的都过去了。我老公并没有因此看不起我，反而因为我屡经挫折的经历对我更加敬佩了。
但这些志愿是按次序投档，而且那时所有招生工作都是纸不是电子化的
md，这种混蛋老师就应该给他们曝光
谢谢mm分享经历。我也是高考之后才知道原来这种事情是很普遍的。我当年一直把高考和上大学想象得太神圣了。
谢谢mm的建议。您还别说，今年我终于发展了一两个兴趣爱好，投入其中的时候经常有忘我的感觉，我还自嘲说早知道也不必花那么多钱看医生了。
真的是看的好心疼 我以前心态和你一样，很小时候，父母就出去打工，一个人留在农村上学，吃饭去爷爷奶奶家，才六岁哦，记得晚上有时候都睡不着...心态就特别自卑特别较真，就怕什么做不好，会被老师骂，做个好孩子，年底父母才会回家看我。我高中也是去了县里的重点中学，初中没有几个上的，大部分都毕业直接打工去了，问题是我去了高中就没有考过年级第一，以前在初中永远的年级第一，然后就紧张的不得了，农村娃都住宿，我紧张的晚上睡不着...因为竞赛有成绩能保送，即使老师都劝我自己考，我很坚决的选了保送，不敢自己考，自卑！也没啥朋友，因为别人觉得和我想处很累...高三最后我还早恋了，到了大学分手了，但是这个恋爱经历重重的改变了我，分手的时候，他说：和你相处太累，什么都紧张，人要学会自嘲，承认自己不如别人有什么大不了的..... 不知道为什么这些话对我触动很大，我试着开始自嘲，我试着对自己说这个我就是不行....慢慢的，我能放松，也发现放松自己后也没有什么严重后果…… 不知道这个能不能帮你，有时候就是那么不经意的一句话，或者是当初这么伤心的被分手的一件事其实最后帮助了我的一生。妹妹，你试着放松...
谢谢mm善意的开导。您说的对，我社交方面的问题的确是因为从小性格造成的。我的确担心自己的心理健康，尤其是社交能力，会影响到孩子。自从孩子出生以后，我一直在努力寻求帮助。
为什么要抢着要？她填的第二志愿第三志愿的学校的首选是把他们列为第一志愿的学生，没什么合理不合理，这就是当时的规定。
哈哈，我也是这次之后才对老师放下崇敬的光环。因为一直是好学生，老师一直都对自己很好，所以天真地以为每个老师都是品德高尚的人。
20世纪末山东还是一个人志愿一个学校，没有平行志愿之说，只能说投胎是门技术活，你是easy模式根本看不到hard模式有多难。
这个倒是，可能遇到的不是眼高于顶的让楼主觉得因为出身自卑的，就是隔壁楼那些酸不拉唧，或者both，也是吐血
多谢mm提点。mm好像很专业的样子，不知道是不是搞心理学相关的行业的。有没有关于high sensitivity的书推荐的？非常感谢！
我也会做高考和脏厕所的噩梦。这种时候我就想，哇，原来我人生最大的噩梦/苦难就是高考和脏厕所，那我其实是个很幸福很顺利的人呢！对吧！想开点，放轻松，朝前看
多谢mm分享经历。我们的确是活得太小心翼翼了。我老公是一个爱搞笑的人，有时候埋汰我太过分了我还会觉得受不了。我以后会学着放松一些。
对不起我不是。但emotional intensity是profoundly gifted孩子最重要的特征也是让父母最感挑战的，你这种不断复盘就是一个很明显的迹象。帮助这类型孩子相关的书很多，比如
https://www.hoagiesgifted.org/social_emotional.htm
成人就靠自己了。好在通常你这种人都很内省理性，发现问题最终会自己解决，加上看你学习的样子也是有毅力的人，所以我看好你，祝福
谢谢妹妹，你的话也帮到了我
回帖的很多mm是不是很年轻啊，九十年代末，两都之一，都是考前填志愿。且当时老师就反复强调，无论一本二本，第一志愿都非常重要，如果你第一志愿录取不了就只能直接去下一档了。因为第二第三志愿的学校根本不会来调你的档。所以当时报学校都不敢太冒险，也就是在个比较保险的学校里最多报一两个略微冒险的专业。
像lz这样差一点儿北大的直接去二本确实太不甘心了，所以选择复读一年在我看来根本不算是个错误。当然第二年由于心理崩溃导致也没考好，但不能用结果来结论当初的决定是错误的。何况，不管怎样，虽然大学学校不好，但之后结果还不错，夫妻恩爱，孩子健康，这个很多top2出来的也不一定能求到。所以别再纠结了，lz还是挺幸运的。
另外，在努力和父母相处吧，毕竟虽然他们对幼年的你没有太多的照顾，但支持你读大学，并且在你第一年失利之后，供养你再复读一年，我想这个在贫困的山村也不是很多见吧？很多根本不让女孩上高中，就是上了，高考失利也会被要求出去打工了。
lz有幸运的后半生，又还算开明的父母，还是应该开心的，加油！
不知道为什么看了LZ的帖子竟然有种想流泪的感觉，虽然没有经历过LZ经历过的事情，可是高考对于我来说也是不愉快的回忆，都过去20多年了，经常还会梦到高考！几乎每次都是被吓醒！
谢谢mm。您提过的网站上资源好多，对于我了解自己和教育孩子都很有帮助。谢谢mm好心分享！
你们高考监考也太松了，我们高考监考非常严格，作弊这种事情大家都不敢的，老师和学生都不敢。据说以前我们那里高考出了一个作弊案，学生考试中途去厕所，把大题拿给老师，老师做了答案后，学生再去厕所取答案，后来东窗事发，老师和学生都受到很严重的责罚。此后，考场纪律就一直非常严格。
特别理解你啊楼主 遇到过相同的烂事不过是在中考语文场 卷子都被身后的男生直接拿走抄 我都没怎么检查 😠 监考老师打过招呼装没看见的
会的。 好比精心准备好预演过的场景 突然闯进一个人......
你们太怂了，还是我太横了
高考第二天，坐我后面的女生友好的问我哪个学校的，我是家乡唯一的一所省重点。她知道了很开心，亲密的告诉我，我的试卷没遮好，她已经抄了好几门了。让我下午英语露更多，方便她看。我不动声色，什么都没说。
从此我把卷子折起来，一点不露出去。气得她在后面踢我板凳，发出声音。那又怎样！给她抄，就是对别人的不公平。
一点没影响到我做题，那年我是家乡第五名。便宜了那个女生！
一句话这么厉害吗 看着超级郁闷 复读干嘛呢
说句不好听的，LZ你的性格太脆弱，即使当年考上了北大也不会好到哪里去。北大清华人才济济，有很多学习又好活动能力强，情商高的人，你对你自己的身份这么敏感，然后随便一个同学说一句话就能在考场上哭，去到那里也是会被打击而已。
lz想开点，我高考去了想去的学校想去的专业，照样压力一大就做考试的梦，要么复读要么卷子少做了一面，还吭哧吭哧画电路图算功率呢。。
看得我流眼泪了，抱抱MM，你真的是很善良！ 我们差不多是同龄人，到现在我一有没有完成的deadline就会做梦高考。高考是我们共同的噩梦，你不孤独。 我觉得，你最大的伤痛还是和父母的关系，很多留守儿童都会有这样的伤痛。 我从多年前开始关注留守儿童问题。这些孩子，才是厉害国近三十年发展的最大牺牲。他们的童年被牺牲，很多人有各种心理问题。你可以关注一下这些孩子，去帮助他们，会慢慢治愈你的伤痛。 父母的爱永远是孩子内心强大的力量。你的父母肯定爱你，只是没有办法陪伴你。这不是他们的错，是那个社会的问题。
楼主我就是当年去的北大，不还是和你一个论坛混，所以殊途同归后期全靠机遇，不同的就是所谓的圈子