版上有没有等孩子大了（考上大学后），就离婚的姐妹？请教个问题

已经离了好多年了，但一直都住一起。不能算是为了孩子。 他怎么想，我不知道，也不想了解。我自己的想法是，我只是对他没感情，但也不想找新的感情，觉得生活已经很充实了，感情这种事很无聊。 我很明确说过我支持鼓励他找新的人生，但目前看来，他还没有找。他和我都不想和孩子们分开，讨论过几次，都是对孩子无法让步，另外也各自都非常忙，所以就这么过着。 离了后其实心态越来越好，对对方完全没期待了，就是纯队友，平时生活万一需要帮手也有个照应。而且心理上来说，只要双方任何一个人随时想走，随时都能走，挺好的。 我倒不会觉得憋屈，反正我对男人也没兴趣了，就算再找一个，还是各种问题要磨合，烦得很。所以没有什么大变数的话，现阶段先这样挺好的。等孩子上大学了，就各自生活吧。

的确会很压抑的，尤其在这种特殊时期，低头不见抬头见的。不要和自己过不去，和他搞好关系，就像同事和朋友一样相处，有事说事没事还能偶尔聊聊天。把矛盾和怨恨暂时放下，等到疫情结束你可以和他保持距离了，再恢复冷漠甚至敌对或者撕逼都成。现在为了自己不得病，先放一放。将来该算账的时候还没到。你友好了，他也不会和你太僵持。就当是权宜之计。

估计lz还是把他当lg看，降低要求当室友看，当队友看。

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:16

既然孩子这么敏感，你俩还是好好培养感情的好。否则虽然家庭完整但没啥温暖，孩子也开心不到哪里去。大人不开心，孩子也感觉到的。

已经跟孩子说了的话。。。maybe可以不用等到她/他上大学那一天 就可以离了。人都有个接受现实的过程

你们要是真为孩子着想，就应该努力修复夫妻关系，毕竟一块儿生活过那么多年，还有了孩子。难道这些都抵不过那些怨恨么？？？
grizzly__bear 发表于 2020-07-26 21:45

很多原生家庭的东西，努力不一定有用。因为努力的也可能是愚蠢加勤奋，就像练舞蹈但没有镜子。
原生家庭出生的也许一辈子永远都不会有镜子，因为小孩都知道也不会说，因为会本能的跟父母改善关系如果有可能。最好的可能往往是小孩变得更 skillful 而健康成长，但大人不会有镜子也很难真正意义上改变。慢慢走入更年期后，更不太会根本意义上改变。
唯一可能可以改变的，也许就是进入原生家庭模式的频率。也就是降低发作的频率。
有点无奈，但这就是旁观者眼里的原生家庭出生 。。。 很多时候的感觉确实就是算了别浪费时间了。

楼主你来华人大概率多数人会劝你离，看着意思你还想挣扎一下，那就一起去婚姻咨询。

你们要是真为孩子着想，就应该努力修复夫妻关系，毕竟一块儿生活过那么多年，还有了孩子。难道这些都抵不过那些怨恨么？？？
grizzly__bear 发表于 2020-07-26 21:45

我觉得首先是修补或巩固跟娃的关系。因为跟娃的关系总是能修补巩固，除非自己是原生家庭出生没办法。
但夫妻关系不好说，你无法知道对方的幼年成长经历。而且如果真是原生家庭，那个多半已经在婚姻重复原生家庭十几年，已经对另一方造成 fear 的下意识条件反射。也就是说，都是戏中人了。

楼主你来华人大概率多数人会劝你离，看着意思你还想挣扎一下，那就一起去婚姻咨询。
IronFlower 发表于 2020-07-27 05:18

大部分婚姻咨询也没很大用处。
古人云：冰冻三尺，非一日之寒。婚姻问题很多跟幼年经历有关我觉得，irreversible。当然如果不严重，还是有可能降低发作的频率到大家能接受，这可能更实际。

努力不一定管用，举个例子就是。大部分普通家庭的，过生日或者节日，会更多开开心心。
但有些原生家庭出生的，生日节日反而更多吵架。无他，可能幼年的生日都是在吵架中渡过。
而这种情况，越是努力，生日节日吵架越凶。因为人自己常常无法知道的是，就是因为越努力，所以导致潜意识对家人期望值越高。而家人平时就达不到原生家庭要求的高标准，这标准提高后导致越容易吵架。问题是过后并不自知，觉得自己努力很有成效，下次还要更努力。。。原生家庭也很难学会放手，因为焦虑。

和先生已经没有感情了，俗套的为了孩子将就着婚姻。我们平心静气的讨论过，等孩子考上大学就和平分手（孩子现在初中）。目前我们已经分房睡了几年了，夫妻间没有亲密行为，保护语言上的。为了孩子也还算相安无事，搭伙过日子，各自负责自己的分工和家庭责任。但我内心被这种要到来的离婚结局搞得心情非常抑郁，非常压抑，但我明明也知道自己和对方都没有能力和精力改善夫妻关系了，情感上都对对方已经放弃了。可还有好几年，在一个屋檐下熬过，觉得非常艰难。有时在家里憋屈的要命，还不能给孩子看到。真怕自己憋屈出病来。请问版上有没有类似情况的夫妻，你们平时是怎么做到心平气和的等待离婚那一天的？
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:12

同情LZ.离婚对孩子造成的伤害有时候比凑合更小.我date过一个人，特恨爸爸（外面一直有女朋友）父母open marriage 因为利益关系. 在孩子们高中毕业后爸爸就正大光明的搬去和女朋友一起住了. 我们关系很好，但是我真心不喜欢这个妈妈controlling还挑嗦爸爸和孩子们的关系. 后来我提出分手实在不喜欢这个母亲的破坏力. 父母以为他们不知道，其实他们中学时就知道父母貌和，爸爸外面有女盆友.

你们其实可以先离婚，即使为了孩子现在住在一个屋檐下至少你们都恢复单身。这样也不影响彼此发展新恋情。等你有了新恋情你就能平心静气地和前夫相处了。

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:16

你当孩子是傻的？ 你都说了他敏感 早就感觉出父母感情出了问题 生活在这么压抑的家庭，他快乐吗？ 以我的经验这种家庭的孩子最大的期望就是逃离这种家庭环境

回复 1楼公用马甲30的帖子
楼主有没有这种可能：跟老公商量一下现在大家处的像朋友一样？以后离婚了毕竟还要见面，现在像朋友一样大家作伴度过难关。这样是不是能好些？

有没有想过其实娃上大学再离婚对娃的打击也很大？而且那个时候娃还不在身边，在外地上学，心情压抑郁闷很容易让父母更不放心啊 我的意思就是：长痛不如短痛，总归是要痛一下的，而且娃现在初中，你们还能两个人陪在身边慢慢开导关心安慰，离考大学也还有几年，就算影响学习也是暂时的

就是这种心态做不到，觉得自己软弱，没有能力，过不去这个坎儿。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:47

感觉你自己还没有真得想通要不要离婚. 心里还有很多恨意. 这样的情况即使离婚也不会开心的. 不妨给大家讲讲是怎么走到这一步的, 也许能释然一点.

同意这种情况应该领离婚证。然后可以找新的另一半。哪怕还在一个屋檐下。否则，对孩子是不好的示范，你给他看的不是正常婚姻的样子。更重要的，你对不起自己。

你现在这种心态，哪怕离了婚也会非常恨吧，比如见到他有了新欢之类的。你现在其实还不能接受你们婚姻失败他已经不爱你的现实。想想很多很惨的，就算夫妻两人还有感情又怎样呢，那些面对疾病生死相隔的，失业没钱穷困寮倒的家庭会越来越多，感情在生存面前算什么呢。
baobao557 发表于 2020-07-26 16:46

我也觉得，楼主明显对对方还有期盼，有感情。不然俩人都确认到时候就离婚了，为啥看到对方不在乎还要恨？不理解楼主，你如果还有期盼那就去努力。你目前的心态明显并没有接受将来要离婚的事实。目前本来就应该是roommate的状态，不同就是共同养个孩子。楼主真的需要调整心态，面对现实。

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:16

其实不是没有感情了，是一方觉得被另一方伤害背叛了。如果双方都同样不爽，往往还说明有感情（不是强烈的爱就是强烈的恨）。 如果孩子还没有自立（就算上了大学，没工作以前医保什么的还是跟父母走），也许保持形式上的婚姻还是比较方便一些。 不知道楼主这个问题是否能通过open marriage解决？

我也是这样，白天工作还好说。晚上吃完饭，孩子睡了后，各回各的房间后，就觉得格外的压抑。怎么才能心平气和的接受自己选择的这个方法。尤其是看到对方过得毫不在意这种家庭的样子，就非常的恨。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:18

你们要分开的情况是在疫情之前做了决定还是疫情之后呢？疫情确实让大家都很不方便，不然可以考虑一个人搬出去一段时间。你们家三口人还在一起吃饭吗？还分担家务吗?
如果还可以的话，干脆去coursera，EDX之类的再读个学位？

生命只有一次，既然已经相处成这样了，也不打算修复了，建议先把离婚手续办理了，有仪式感以后，相处起来就好些了。
青蓝冰水 发表于 2020-07-26 15:24

美国好像办离婚手续比中国麻烦很多吧？好像要先分居一段时间。现在法庭法官什么的是不是也不怎么上班了？有经验的朋友分享一下，如何在疫情之下迅速办理离婚？
我不太懂，我猜离婚协议要包括以下内容： 财产如何分割（这个挺麻烦的，可能要包括401K，stock options， RSU之类的） 现在的房子怎么办 孩子的custody 小孩上大学的费用如何分担 人寿保险变更
如果小孩18岁了，大概可以不需要讨论孩子的custody了

从 evolutionary biology 的角度，婚姻本质就是为了养娃。婚内亲密行为的本质就是产生催产素感情绑定有利养娃。
楼主的情况，没有亲密行为的催产素感情绑定，但也能确保养娃到大学，其实也不违反 evolutionary biology，往好处想也不算坏事。
tidewater 发表于 2020-07-26 15:29

潮水哥总能找到合理的生物学解释，但是楼主需要的心理上的解决方案啊。你的答案有点文不对题，打回去重写！

悄悄地把婚离了，这样相处起来更容易些，精神上负担也小，把对方看成亲人
Madman2020 发表于 2020-07-26 15:33

看到这个突然开了个脑洞，当年两个人有爱情的时候感情的生命周期是：
陌生人 =》有好感 =》朋友 =》友达以上，恋情未满 =》恋情 =》婚姻 =》生育后代
但是只有婚姻是有正式仪式和法律状态变更的。
后面的生命周期：
鸡毛蒜皮=》不满滋生 =》相看两厌 =》鸡飞狗跳 =》由爱生恨 =》一拍两散 =》婚姻彻底消亡
当然每个婚姻都不一样，演化路径不是简单线性的。

不觉得婚姻本质是为了养娃，婚姻本质是有利于社会稳定。不信你问你自己，如果你工作不如意，你没老婆孩子你是不是到一定程度说走就走，在家里蹲着也无所谓了，甚至没事出门游行或者造反也无所谓。但是有了老婆孩子，基本你都会撑着，顶多换个工作然后老老实实做人。所谓为了养娃，是这个社会强加给很多事情的原因，因为为了孩子好是一个很罕见的基本可以确定全人类都同意的一个观点，拿它做理由能justify太多事情了。
Liushuirenjia 发表于 2020-07-26 15:37

你们两个都对。婚姻的作用是多重的。

晕，都什么年代了，我真的不能理解为了孩子不离婚？除非你离婚没自己经济能力或者生活能力，对婚姻还有所图，那不是为了孩子，而是全面衡量之后选择自己利益最大化的选项。那就说好open marriage，外面找。孩子都初中了，美国离婚率这么高，有什么问题？
chinadrachen 发表于 2020-07-26 15:40

其实大家可以来个头脑风暴讨论一下离婚和不离婚的利弊，先加一些限制条件做个MVP - minimum viable product。先加一下限定条件： 假设双方都有不错的工作，离婚以后独立生活不是问题。假设收入在当地（所在城市或州的90% ~ 99~%) 双方身体健康，精神基本健康 有1到3个孩子 孩子从小学到大学年龄段不等（就是排除孩子已经大学毕业工作或还是小baby的情况） 双方有一定数量的婚内资产，但是又不是富豪
这个应该能涵盖这里80%在考虑离婚或分居的情况了吧？

婚恋网站找找先聊天呢

找个地方一起旅行一下 有时候换个环境能找回初心

其实大家可以来个头脑风暴讨论一下离婚和不离婚的利弊，先加一些限制条件做个MVP - minimum viable product。先加一下限定条件： 假设双方都有不错的工作，离婚以后独立生活不是问题。假设收入在当地（所在城市或州的90% ~ 99~%) 双方身体健康，精神基本健康 有1到3个孩子 孩子从小学到大学年龄段不等（就是排除孩子已经大学毕业工作或还是小baby的情况） 双方有一定数量的婚内资产，但是又不是富豪
这个应该能涵盖这里80%在考虑离婚或分居的情况了吧？
热血热胜红日光 发表于 2020-07-27 12:00

单纯先赞 MVP 。。。
我觉得还应该上 TDD : Test Driven Development

单纯先赞 MVP 。。。
我觉得还应该上 TDD : Test Driven Development
tidewater 发表于 2020-07-27 12:14

做个模型啊，哈哈，我真是要看看了! optimization goal是什么？cost function？最重要的，“感觉”/feeling, 如何量化？
其实，“感情”为什么一定要去挽回呢？能够强迫去“爱”吗？当初肯定是爱，所以就接如婚姻。但每个人都会成长，这个过程中是不是一直“爱”，都是撞大运。我对一个小姑娘表示过这个观念，又怕影响她的婚恋观；后来，发现她想得比我还通透。

回复 1楼公用马甲30的帖子
做为一个爸妈离婚的过来人，离婚其实对孩子也是一种解脱，只是他自己不知道未来会发生什么，我当时就坚决不同意，觉得家长离婚很可怕。我父母离婚之后我觉得他们变开心了，也不整天吵架了，我挺替他们高兴的，但是真正可怕的是重组家庭。你们可以离婚，但是一定要保证在小孩没上大学之前不要再娶或是再嫁。
sherryres 发表于 2020-07-27 01:55

“重组家庭”这是关键，他们会不重组家庭么？但凡离婚的，有几个能闲的住的？有几个真正有家庭责任的？我说的“努力”缓解，很多人都不明白其中的含义。什么叫“努力缓解”？努力缓解就是双方要认真思考现在婚姻中到底存在什么问题？对待这些问题到底有无更好的解决方案？对方到底有无让你感动的优点（没有的话，你们当初是怎么结的婚和生的孩子）？这些优点现在还是优点么？婚姻对象之外的人真的有那么好？等等等等，你们把优缺点都列出来，一一分析。把问题和解决方案也都列出来，一一分析，看最终能否找到最优方案。这才叫努力缓解！！！

早离早超生，老这样憋着对身体也不好啊。说句不好听的，到时候娃申请大学还能写个单亲。
冷月凝香 发表于 2020-07-26 15:49

申请大学好像单亲没有什么特别优惠的吧。。。真正有用的父母没有读过大学，申请人是家里第一代大学生那种。

找个类似家庭，找个情人，孩子大了离婚结婚？ 至少不能浪费几十年吧……心理生理也太折磨了

你现在这种心态，哪怕离了婚也会非常恨吧，比如见到他有了新欢之类的。你现在其实还不能接受你们婚姻失败他已经不爱你的现实。想想很多很惨的，就算夫妻两人还有感情又怎样呢，那些面对疾病生死相隔的，失业没钱穷困寮倒的家庭会越来越多，感情在生存面前算什么呢。
baobao557 发表于 2020-07-26 16:46

这个说得比较中肯。但是离婚以后有个好处，可以从此井水不犯河水，大路朝天各走一边。看不见他就眼不见心不烦啦！

孩子非常敏感，你们压抑，他也会觉察到。 长痛不如短痛，他一开始不高兴，过段时间也就接受了。

谢谢你的忠告。但孩子是非常敏感性的，对父母非常依赖。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:27

能包下孩子一辈子吗？他以后自己恋爱、工作、生活有坎，怎么过？父母离异就受不了了，将来自己和老婆一定一辈子在蜜糖里？还不如现在让孩子学会坚强地面对人生。

不懂， 美国小孩都是公开谈自己的stepmom， stepdad。 到底离婚有什么了不起的？自己重组一个家庭， 小孩可能还能感受到更多的爱！

Open marriages 考虑下。

我也是这样，白天工作还好说。晚上吃完饭，孩子睡了后，各回各的房间后，就觉得格外的压抑。怎么才能心平气和的接受自己选择的这个方法。尤其是看到对方过得毫不在意这种家庭的样子，就非常的恨。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:18

都非常的恨了，还要继续这样生活，真是懦夫。人生有几个五年。对于想不开的人，哪有什么solution。继续恨着生活吧，也继续让你的娃在你恨而压抑的心情下假装岁月静好成为第二个懦夫吧。

父母无感情的交流，你以为孩子觉察不出来，他这个年纪只是不敢说出来。现在这样的氛围孩子才是真正的压抑，大人们自以为是。 我读小学时，爸妈经常冷战，虽然他们都很爱我，但我当时真心希望他们离婚。我觉得很压抑，他们却总以不想伤害我为理由。直到现在我都觉得他俩年轻时应该离婚各自找幸福，现在老了还是隔三差五的有矛盾。

前面好几个人说的对，你应该是还没有放下，心里不甘心还有恨意，所以自己过的憋屈。放低期望应该会好的多。你都已经决定过几年离婚了，现在还这么介意干什么呢？想想好的地方，现在有个人帮你带娃，比自己一个人已经好多了。
另外一个要求高但是不是完全不能做到的途径是多从对方的角度想想，为什么你们走到了这一步。如果100%决定以后离，你们可以开诚布公的谈谈，在外面自己找自己的乐子，不把负面情绪带到家里，也未尝不是一件好事。以当室友的期待会好得多，对自己也是一个解脱。

总觉得孩子会感觉到的

孩子不傻，可以感觉出来，不如离婚。做个快乐的妈妈

孩子上大学之后，正是人生第二浪的开始呀！

你们都这样了，估计家庭娱乐也应该没有了吧？难道孩子感觉不出来？正处在青春期的孩子更敏感啊，还不如痛痛快快的把婚离了，各自开启新生活

给楼主一个实例：我父母是坚持到我考上大学后离婚的，就进大学前的暑假。我整个高中他们连话都不愿意说，我爸爸就长期出差。他们同时出现在家我就很紧张，不知道跟我爸说话，我妈会不会生气，或者和我妈很亲密，我爸爸会不会觉得被left out而伤心。有次他们吵的厉害，我也没什么办法，只能把我家菜刀藏起来。我那个时候在游泳队，寒假有时候跑到外地去训练，我都很高兴去，因为家里太压抑，哪怕过年和过生日都不在家过。有几次，我几乎是考完期末考试，就直奔火车站，现在想起来，我下意识得太想逃走了。我当时小，没有胆量也没有认知劝他们离婚，也搞不清楚他们的打算。所以他们忍着，我其实也是忍着。还好的是我至少知道读书学习是为自己，所以念书上面我没放松自己。不过你可以想象，我们三个过的都不好。
你孩子如果已经不小了，应该能理解你们的。你和你老公谈谈，然后也可以和孩子公开谈谈，对如何安排孩子的学习生活有个计划。作为孩子肯定特别希望父母都生活得有滋有味，而不是行尸走肉。

其实这样，不如现在离婚。因为已经影响到生活了，孩子肯定已经感觉到了

我也是这样，白天工作还好说。晚上吃完饭，孩子睡了后，各回各的房间后，就觉得格外的压抑。怎么才能心平气和的接受自己选择的这个方法。尤其是看到对方过得毫不在意这种家庭的样子，就非常的恨。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:18

这样不好 你要放下放开 就算你现在离了 就能找到爱你的人了?

已经离了好多年了，但一直都住一起。不能算是为了孩子。 他怎么想，我不知道，也不想了解。我自己的想法是，我只是对他没感情，但也不想找新的感情，觉得生活已经很充实了，感情这种事很无聊。 我很明确说过我支持鼓励他找新的人生，但目前看来，他还没有找。他和我都不想和孩子们分开，讨论过几次，都是对孩子无法让步，另外也各自都非常忙，所以就这么过着。 离了后其实心态越来越好，对对方完全没期待了，就是纯队友，平时生活万一需要帮手也有个照应。而且心理上来说，只要双方任何一个人随时想走，随时都能走，挺好的。 我倒不会觉得憋屈，反正我对男人也没兴趣了，就算再找一个，还是各种问题要磨合，烦得很。所以没有什么大变数的话，现阶段先这样挺好的。等孩子上大学了，就各自生活吧。
fewsatan 发表于 2020-07-27 02:08

这个一定要请层主不吝分享经验： 离婚了以后两人还联合报税吗？经济是如何分开的？ 孩子是否知道？ 平时什么样的家庭活动要一起出席？比如要一起出去旅游吗，一起出去吃饭呢？对方过生日或者逢年过节送不送礼物？ 周围的人知道吗？朋友同学国内亲友之类的？ 要是不方便回答，开个帖介绍一下经验多好。。。

lz要不悄悄把婚离了吧，就当是跟前夫合租。也可以开始光明正大的找新伴侣。你自己开心起来孩子也会慢慢接受的。

lz看我，我一个好朋友（女孩，80后）的父母就是这样，她十岁左右的时候父母就这么商量， 然后高考一结束，就去办了离婚。她很漂亮，工作很好，但感情一直不顺利，因为对婚姻有阴影，她一直说她巴不得她爸妈早点离婚，家里一直压抑还有冷暴力，让她对婚姻恐惧。还好她最近找到了不错的lg，替她高兴，但她是坚决不生娃的就是觉得童年黑暗。
而且这件事的真相是她爸有个初恋女友一直恋恋不忘，所谓感情不能修复都是借口，就是想找那个女的但是碍于世俗不能而已。那个女的那会已经离婚了，也有娃，害了两家。她妈被硬生生的逼成女强人，但是吃苦太多，老了后身上不少病痛的地方，其实她妈挺漂亮的又勤快，早点离婚完全可以找个对她好的人不用心里孤苦的一辈子。

孩子又不傻,配合你们演戏罢了

单纯先赞 MVP 。。。
我觉得还应该上 TDD : Test Driven Development
tidewater 发表于 2020-07-27 12:14

都说了要做MVP了，TDD必须也得上，即使做不到automated regression testing, 至少unit testing, unit test coverage什么的得做好。Integration testing比较难，而且这个如果只有有限得几个家庭很难做A/B testing， canary release/dark release
真要做的话，我自告奋勇当scrum master

我原先也是这么打算的，但这样的日子太残忍了，只几年，人就快熬死了，孩子十岁离了，不管生活再艰难人也终于活过来啦……孩子长大了有一天和我讲，妈妈对不起，我小时候不懂事不让你离，应该早点让你离婚的……，我真是百感交集。跟着自己的心走，诚实首先应该是对自己，不要看孩子小其实他们都明白的，只要你自己有信心能把离婚后的日子过得好就去对自己做诚实的选择。

Toxic的家庭气氛比起父母离婚更伤害一个孩子的心理健康，影响孩子一生亲密关系。改善或者离开，比在痛苦里画地为牢都好。

父母等我上大学了才离婚，这点我一辈子过不去，为什么他们不早点离，明明分开大家都开心，我也会释然，偏要搞的全家气氛压抑，我还要被逼着装作没事人

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:16

该经历的还是要经历，孩子都初中了，学着长大，见证父母的离异，祝福各自的新生活，父母还是父母，哪怕离婚了，也还是自己的爸爸妈妈，谁也不能保证第一次婚姻肯定能白头到老，早早帮助孩子认清事实和引导，孩子会变得坚强吧，世上离异的父母千千万，不是稀奇事

MD,还不能move on有新的感情，非得赖着过不下去的人硬过。 生个孩子连自爱被爱的权力都没有了

有，不少。 我前幾年發現朋友父母到50歲離婚分居的挺多，理由是已經不用忍了

如果离婚后，对方很快找了个年轻貌美的再生几个孩子。你能忍受 就离婚。 一定先要保证孩子的利益。 默多克离婚时，签的协议，借鉴一下。

回复 1楼公用马甲30的帖子
为什么要憋着，现在就可以离婚啊 。

说实话。离吧。我今年离了，现在开心的不的了 心情好多了，掉的头发也都长回来了

离婚很简单吗？很多时候并不是一方提离另一方就主动配合吧。也许她老公就想这么耗着，死活不愿意离婚呢？诉讼离婚会很麻烦，对小孩子的伤害也不好说。

做个模型啊，哈哈，我真是要看看了! optimization goal是什么？cost function？最重要的，“感觉”/feeling, 如何量化？
其实，“感情”为什么一定要去挽回呢？能够强迫去“爱”吗？当初肯定是爱，所以就接如婚姻。但每个人都会成长，这个过程中是不是一直“爱”，都是撞大运。我对一个小姑娘表示过这个观念，又怕影响她的婚恋观；后来，发现她想得比我还通透。
qiqi_hua 发表于 2020-07-27 12:23

Optimization goal: Assuage the loneliness, anger, insecurity and other feelings that negatively impact the mood of the person(s) in an unhappy marriage; Create routines, patterns, or other behavioral cues that bring hope and happiness to the person in pain
Cost function: Immediate financial, emotional, or physical impact to the family Perceived delayed pain (long-term or mid-term) that may be the consequences of short-term actions

说实话。离吧。我今年离了，现在开心的不的了 心情好多了，掉的头发也都长回来了
sNoOpY_cA 发表于 2020-07-27 15:04

能不能分享一下离婚的经验，要是需要找两个律师打两年官司的就算了。最好是能短平快地解决问题，双方都不太撕破脸的。

给楼主一个实例：我父母是坚持到我考上大学后离婚的，就进大学前的暑假。我整个高中他们连话都不愿意说，我爸爸就长期出差。他们同时出现在家我就很紧张，不知道跟我爸说话，我妈会不会生气，或者和我妈很亲密，我爸爸会不会觉得被left out而伤心。有次他们吵的厉害，我也没什么办法，只能把我家菜刀藏起来。我那个时候在游泳队，寒假有时候跑到外地去训练，我都很高兴去，因为家里太压抑，哪怕过年和过生日都不在家过。有几次，我几乎是考完期末考试，就直奔火车站，现在想起来，我下意识得太想逃走了。我当时小，没有胆量也没有认知劝他们离婚，也搞不清楚他们的打算。所以他们忍着，我其实也是忍着。还好的是我至少知道读书学习是为自己，所以念书上面我没放松自己。不过你可以想象，我们三个过的都不好。
你孩子如果已经不小了，应该能理解你们的。你和你老公谈谈，然后也可以和孩子公开谈谈，对如何安排孩子的学习生活有个计划。作为孩子肯定特别希望父母都生活得有滋有味，而不是行尸走肉。
greenmay120 发表于 2020-07-27 13:54

很感谢提供数据点。你父母是在国内离的婚是吗？离婚的时候关于你上大学以后谁抚养（可能那时候中国的大学学费还不贵）有什么可以借鉴的？

这个一定要请层主不吝分享经验： 离婚了以后两人还联合报税吗？经济是如何分开的？ 孩子是否知道？ 平时什么样的家庭活动要一起出席？比如要一起出去旅游吗，一起出去吃饭呢？对方过生日或者逢年过节送不送礼物？ 周围的人知道吗？朋友同学国内亲友之类的？ 要是不方便回答，开个帖介绍一下经验多好。。。
热血热胜红日光 发表于 2020-07-27 14:04

我觉得自己的经历只是个例，毕竟人和人差别太大，没什么借鉴性。 一来我和队友都还是比较好说话的人，而且两人经济独立，默认的娃学习的钱都是我出，生活的钱都是他出，有时候我钱周转不过来，他也二话不说出了。我们也不太在意到底花了多少，谁多谁少。 带娃出去的时候大多是一起的，有时候对方忙，也就单独带出去了。各自的朋友聚会就都是各管各的。 双方都忙，所以其实也没太多机会经常出去，要出去都得提前定schedule，和工作一样。 离婚后我没有送过礼，他有时会送。 没有刻意隐瞒，也没有大肆宣扬。不主动提，但真有人问起，也不撒谎。父母知道我们离婚，孩子不知道，因为没必要刻意说。 也不是一开始就这么顺利的。毕竟当年都闹到离婚了，也是经历过很多糟心事才能让心死透透的。 觉得最主要的还是双方都是特别独立，有各自追求的人，所以不至于在感情的事上把自己绕死。

Optimization goal: Assuage the loneliness, anger, insecurity and other feelings that negatively impact the mood of the person(s) in an unhappy marriage; Create routines, patterns, or other behavioral cues that bring hope and happiness to the person in pain
Cost function: Immediate financial, emotional, or physical impact to the family Perceived delayed pain (long-term or mid-term) that may be the consequences of short-term actions
热血热胜红日光 发表于 2020-07-27 15:27

这位层主的前面几个回复都没看太懂，看到这觉得明白一点了，而且有点意思。夫妻间碰到过不去的坎，对原因结果都感到很无力的时候，是可以理性分析，让目标聚焦才能产生可行的，尝试性的解决方案。

为什么要这样对待自己，你值得被爱

不管是离还是不离，再和老公努力一下，楼主如果想孩子成为对自己命运有把控的人，自己就应该首先努力成为那样的人。
具体到眼前让你难过的状态，楼上几位概念上谈解决框架的评论还是可以看看，把目标聚焦到自己能提出解决方案的程度。感觉楼主也是在坛子里看过很多别人的故事的，所以一般的评论估计都帮不了你什么。干脆静下心去看看心理学的文章吧。

看到这个突然开了个脑洞，当年两个人有爱情的时候感情的生命周期是：
陌生人 =》有好感 =》朋友 =》友达以上，恋情未满 =》恋情 =》婚姻 =》生育后代
但是只有婚姻是有正式仪式和法律状态变更的。
后面的生命周期：
鸡毛蒜皮=》不满滋生 =》相看两厌 =》鸡飞狗跳 =》由爱生恨 =》一拍两散 =》婚姻彻底消亡
当然每个婚姻都不一样，演化路径不是简单线性的。
热血热胜红日光 发表于 2020-07-27 11:51

这层看了好久，值得另开一贴。如果人生是一个有始无终的认识世界和塑造自我的过程，那么婚姻在这个过程中是什么角色呢？同样的路径，从认识世界和人格塑造的层面又该怎么写呢？

我觉得自己的经历只是个例，毕竟人和人差别太大，没什么借鉴性。 一来我和队友都还是比较好说话的人，而且两人经济独立，默认的娃学习的钱都是我出，生活的钱都是他出，有时候我钱周转不过来，他也二话不说出了。我们也不太在意到底花了多少，谁多谁少。 带娃出去的时候大多是一起的，有时候对方忙，也就单独带出去了。各自的朋友聚会就都是各管各的。 双方都忙，所以其实也没太多机会经常出去，要出去都得提前定schedule，和工作一样。 离婚后我没有送过礼，他有时会送。 没有刻意隐瞒，也没有大肆宣扬。不主动提，但真有人问起，也不撒谎。父母知道我们离婚，孩子不知道，因为没必要刻意说。 也不是一开始就这么顺利的。毕竟当年都闹到离婚了，也是经历过很多糟心事才能让心死透透的。 觉得最主要的还是双方都是特别独立，有各自追求的人，所以不至于在感情的事上把自己绕死。
fewsatan 发表于 2020-07-27 15:57

弱弱问一句，你们还会滚床单吗？

我觉得自己的经历只是个例，毕竟人和人差别太大，没什么借鉴性。 一来我和队友都还是比较好说话的人，而且两人经济独立，默认的娃学习的钱都是我出，生活的钱都是他出，有时候我钱周转不过来，他也二话不说出了。我们也不太在意到底花了多少，谁多谁少。 带娃出去的时候大多是一起的，有时候对方忙，也就单独带出去了。各自的朋友聚会就都是各管各的。 双方都忙，所以其实也没太多机会经常出去，要出去都得提前定schedule，和工作一样。 离婚后我没有送过礼，他有时会送。 没有刻意隐瞒，也没有大肆宣扬。不主动提，但真有人问起，也不撒谎。父母知道我们离婚，孩子不知道，因为没必要刻意说。 也不是一开始就这么顺利的。毕竟当年都闹到离婚了，也是经历过很多糟心事才能让心死透透的。 觉得最主要的还是双方都是特别独立，有各自追求的人，所以不至于在感情的事上把自己绕死。
fewsatan 发表于 2020-07-27 15:57

这个挺好的，看来离婚以后还是朋友。两个人情商都挺高！

这层看了好久，值得另开一贴。如果人生是一个有始无终的认识世界和塑造自我的过程，那么婚姻在这个过程中是什么角色呢？同样的路径，从认识世界和人格塑造的层面又该怎么写呢？
.Cheers. 发表于 2020-07-27 17:29

这个问题问得很好，需要另外开题讨论。可以起个名字《婚姻于生命种的哲学意义及现实应用》
老实说，我也没想好，不知道答案

既然你们已经说开了，就没有什么不好意思，去tinder注册个账号，交待清楚自己状况，已经婚内分居了，多交几个男性朋友吧，既然说开了要离婚，你们这属于open了，晚上孩子睡了自己在房间和老美帅哥网聊扯扯蛋，不影响孩子schedule的情况下多喝几个人date吃个饭啥的

楼主最现实的问题是没有性生活，这个问题解决的话，其他方面搭伙过日子是可以过几年的。
大家不如给楼主出出主意，怎么可靠卫生的解决这个问题。
saynomore 发表于 2020-07-26 16:07

上交友app，找几个no string attached

这个问题问得很好，需要另外开题讨论。可以起个名字《婚姻于生命种的哲学意义及现实应用》
老实说，我也没想好，不知道答案

热血热胜红日光 发表于 2020-07-27 18:16

昨晚和家人瞎讨论，最终觉得每个人认识世界和人格塑造的路径不同，你写的是目前华人夫妻比较典型的一种。
“鸡毛蒜皮=》不满滋生 =》相看两厌 =》鸡飞狗跳 =》由爱生恨 =》一拍两散 =》婚姻彻底消亡”
在对世界的认识上，是原来对人性的规律认识幼稚了，也可以说幻想破灭了。在人格的塑造上，随着年龄和阅历，人开始摆脱成长期的被塑造，自我变重要，变强大了。就出现了你推导的矛盾和冲突以及用婚姻的死亡来解决。
如果不停留局限于此，扩大认识，不把自我和对方以及环境看成是对立的，相互都能在保有自我的同时尊重对方，进而互为对方实现自我的最贴近的支持，那婚姻可以走出其他路径。

都说了要做MVP了，TDD必须也得上，即使做不到automated regression testing, 至少unit testing, unit test coverage什么的得做好。Integration testing比较难，而且这个如果只有有限得几个家庭很难做A/B testing， canary release/dark release
真要做的话，我自告奋勇当scrum master
热血热胜红日光 发表于 2020-07-27 14:29

Scum master 会不会比较闹心 。。。

我也是这样，白天工作还好说。晚上吃完饭，孩子睡了后，各回各的房间后，就觉得格外的压抑。怎么才能心平气和的接受自己选择的这个方法。尤其是看到对方过得毫不在意这种家庭的样子，就非常的恨。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:18

为什么压抑？终于有自己单独的时间了，不用伪装给孩子看了，难道不是应该感觉终于轻松了吗？

还有好几年，真不知道怎么能扛下来。以前白天各自上班，见到对方的时间很少，还好些。现在天天一个屋檐下，真是极其压抑。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:20

不在一个房间工作不就解决问题了？

Scum master 会不会比较闹心 。。。
tidewater 发表于 2020-07-28 12:03

这一类“纯主观”的use story, 你说complete了，对方说你没有。又是she says, he says！ Scrum master绝对闹心。建议还是组团，PMO，scrum master team。 包含各种性别（必须的），也必须是单数。
话说，用Atalassian吗？
感情的事情，一定需要双方对等。比如说，大家都爱；或者，大家都不爱。认知在一个层面上，有些事情就可以客观豁达的处理；特别悲伤的是，一个爱，一个不爱；一个说：我们是夫妻，你为什么不爱我，另外一个说：婚姻不保证生儿子，也不保证爱情持续一辈子。
LZ，劝你几句：（我虽然是IT工程师，但是真的有“居委会干事”的气质，大家愿意告诉我很多中年人的事情） 第一：对一个人的“爱", 一定会消失。自然规律，别和天斗。 第二：婚姻里面，就算是没有“活死人/肉白骨的爱“，仍然有价值。社会价值，养育价值；etc。 第三：一个人的感情世界，不限于针对另外一个人的爱。有很多可以爱的，世界非常精彩。
最后，”意难平“不是因为”对方如何“，反而是因为”别人家如何如何“。关起门来，你不知道别人家，，，。俱是虚妄。

我觉得自己的经历只是个例，毕竟人和人差别太大，没什么借鉴性。 一来我和队友都还是比较好说话的人，而且两人经济独立，默认的娃学习的钱都是我出，生活的钱都是他出，有时候我钱周转不过来，他也二话不说出了。我们也不太在意到底花了多少，谁多谁少。 带娃出去的时候大多是一起的，有时候对方忙，也就单独带出去了。各自的朋友聚会就都是各管各的。 双方都忙，所以其实也没太多机会经常出去，要出去都得提前定schedule，和工作一样。 离婚后我没有送过礼，他有时会送。 没有刻意隐瞒，也没有大肆宣扬。不主动提，但真有人问起，也不撒谎。父母知道我们离婚，孩子不知道，因为没必要刻意说。 也不是一开始就这么顺利的。毕竟当年都闹到离婚了，也是经历过很多糟心事才能让心死透透的。 觉得最主要的还是双方都是特别独立，有各自追求的人，所以不至于在感情的事上把自己绕死。
fewsatan 发表于 2020-07-27 15:57

怎么看都觉得这仍然是一种婚姻状态.  能够互相信任,互相支持, 还能偶而关心一下, 比很多在婚姻中的人要强呵. 虽然可能是某些过去的事恶心到了, 但这种情况不是可以分分钟复合?   想离婚但仍然可以在一起住的人应该还是有一些感情的, 楼主还是好好想一想吧.

昨晚和家人瞎讨论，最终觉得每个人认识世界和人格塑造的路径不同，你写的是目前华人夫妻比较典型的一种。
“鸡毛蒜皮=》不满滋生 =》相看两厌 =》鸡飞狗跳 =》由爱生恨 =》一拍两散 =》婚姻彻底消亡”
在对世界的认识上，是原来对人性的规律认识幼稚了，也可以说幻想破灭了。在人格的塑造上，随着年龄和阅历，人开始摆脱成长期的被塑造，自我变重要，变强大了。就出现了你推导的矛盾和冲突以及用婚姻的死亡来解决。
如果不停留局限于此，扩大认识，不把自我和对方以及环境看成是对立的，相互都能在保有自我的同时尊重对方，进而互为对方实现自我的最贴近的支持，那婚姻可以走出其他路径。
.Cheers. 发表于 2020-07-28 11:46

赞 “如果不停留局限于此，扩大认识，不把自我和对方以及环境看成是对立的，相互都能在保有自我的同时尊重对方，进而互为对方实现自我的最贴近的支持，那婚姻可以走出其他路径。”
最困难的地方是“相互都能在保有自我的同时尊重对方”。人都是自私的，而且容易受旁人影响，做到这一点很不容易啊。保有自我有很多时候和尊重对方不仅是自己的信条和准则，同时也是对对方的期待。这俩个有时候是矛盾的

这一类“纯主观”的use story, 你说complete了，对方说你没有。又是she says, he says！ Scrum master绝对闹心。建议还是组团，PMO，scrum master team。 包含各种性别（必须的），也必须是单数。
话说，用Atalassian吗？
感情的事情，一定需要双方对等。比如说，大家都爱；或者，大家都不爱。认知在一个层面上，有些事情就可以客观豁达的处理；特别悲伤的是，一个爱，一个不爱；一个说：我们是夫妻，你为什么不爱我，另外一个说：婚姻不保证生儿子，也不保证爱情持续一辈子。
LZ，劝你几句：（我虽然是IT工程师，但是真的有“居委会干事”的气质，大家愿意告诉我很多中年人的事情） 第一：对一个人的“爱", 一定会消失。自然规律，别和天斗。 第二：婚姻里面，就算是没有“活死人/肉白骨的爱“，仍然有价值。社会价值，养育价值；etc。 第三：一个人的感情世界，不限于针对另外一个人的爱。有很多可以爱的，世界非常精彩。
最后，”意难平“不是因为”对方如何“，反而是因为”别人家如何如何“。关起门来，你不知道别人家，，，。俱是虚妄。
qiqi_hua 发表于 2020-07-28 13:50

赞IT工程师兼居委会干事（不是应该工会主席吗）！
这份豁达真难得。
另外那什么，可以用Atlassian, 不过你是对的，这个scrum master不好当，还是得差额投票选举制。

不知道离婚后会不会让你解脱。我和我身边的一些朋友都经历过或者正在经历你的故事。一些朋友就是等到孩子上大学的时候离的婚。我个人觉得要让自己快乐，不要依附于别人给你快乐。多认识一些志同道合的朋友，多和朋友聊天。现在我晚上和朋友一起走路聊天让我心情放松不少。周末就带孩子和朋友一起去hiking。做自己喜欢的事，享受美食，在有经济条件下买自己喜欢的东西。还有打坐瑜伽都可以让自己精神状态变好。只有自己变得更好才会更开心。

回复 1楼公用马甲30的帖子
但我内心被这种要到来的离婚结局搞得心情非常抑郁，非常压抑，但我明明也知道自己和对方都没有能力和精力改善夫妻关系了，情感上都对对方已经放弃了。===============我就很纳闷，你们想离婚的话，离婚以后还想再找么？如果想再找的话，能找到比目前好的么？为什么不能重新再认识对方呢？都有孩子了，怎么就会没了感情了呢？过家家么？不解。