版上有没有等孩子大了（考上大学后），就离婚的姐妹？请教个问题

和先生已经没有感情了，俗套的为了孩子将就着婚姻。我们平心静气的讨论过，等孩子考上大学就和平分手（孩子现在初中）。目前我们已经分房睡了几年了，夫妻间没有亲密行为，保护语言上的。为了孩子也还算相安无事，搭伙过日子，各自负责自己的分工和家庭责任。但我内心被这种要到来的离婚结局搞得心情非常抑郁，非常压抑，但我明明也知道自己和对方都没有能力和精力改善夫妻关系了，情感上都对对方已经放弃了。可还有好几年，在一个屋檐下熬过，觉得非常艰难。有时在家里憋屈的要命，还不能给孩子看到。真怕自己憋屈出病来。请问版上有没有类似情况的夫妻，你们平时是怎么做到心平气和的等待离婚那一天的？

想不通，都这样了为啥不离婚。为了孩子把自己弄出病来，不值得

相似的情况。尽量找自己喜欢的事情做吧，忘情于工作也不错。

想不通，都这样了为啥不离婚。为了孩子把自己弄出病来，不值得
NJ橘猫 发表于 2020-07-26 15:14

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。

相似的情况。尽量找自己喜欢的事情做吧，忘情于工作也不错。
multiplelife 发表于 2020-07-26 15:14

我也是这样，白天工作还好说。晚上吃完饭，孩子睡了后，各回各的房间后，就觉得格外的压抑。怎么才能心平气和的接受自己选择的这个方法。尤其是看到对方过得毫不在意这种家庭的样子，就非常的恨。

光看这段文字都觉得压抑！抱抱楼主！谁的生命都只有一次，好好待自己吧，孩子什么都知道！

光看这段文字都觉得压抑！抱抱楼主！谁的生命都只有一次，好好待自己吧，孩子什么都知道！
小小宇宙 发表于 2020-07-26 15:19

还有好几年，真不知道怎么能扛下来。以前白天各自上班，见到对方的时间很少，还好些。现在天天一个屋檐下，真是极其压抑。

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:16

你自己觉得以后必然离婚都这样心情不好，你孩子能心情好吗？你要是自己都不当回事自然能做通孩子的工作啊。早就有统计说孩子以后人生跟父母离婚的关系根本没有想象中那么大，而你的孩子很多别的事情不能遂他意你也就随他去了，就是不懂为什么一到离婚这事上人就不能理性思考问题，一厢情愿把离婚对孩子的影响放到无限大。其实主要是自己不能接受。如果你能离婚后还和前夫成为好朋友好哥们儿（说明这对你不是天大的事），你就不会移情觉得这对孩子是天大的事了。

生命只有一次，既然已经相处成这样了，也不打算修复了，建议先把离婚手续办理了，有仪式感以后，相处起来就好些了。

这样的应该很多，不judge你们的选择，但是你们可以拉个群抱团取暖

你自己觉得以后必然离婚都这样心情不好，你孩子能心情好吗？你要是自己都不当回事自然能做通孩子的工作啊。早就有统计说孩子以后人生跟父母离婚的关系根本没有想象中那么大，而你的孩子很多别的事情不能遂他意你也就随他去了，就是不懂为什么一到离婚这事上人就不能理性思考问题，一厢情愿把离婚对孩子的影响放到无限大。其实主要是自己不能接受。如果你能离婚后还和前夫成为好朋友好哥们儿（说明这对你不是天大的事），你就不会移情觉得这对孩子是天大的事了。
Liushuirenjia 发表于 2020-07-26 15:23

谢谢你的忠告。但孩子是非常敏感性的，对父母非常依赖。

生命只有一次，既然已经相处成这样了，也不打算修复了，建议先把离婚手续办理了，有仪式感以后，相处起来就好些了。
青蓝冰水 发表于 2020-07-26 15:24

这一点没有想到过。不过如果现在办理离婚，肯定牵扯抚养权等文件签字，小孩子不可能不知道的。

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:16

孩子很敏感，那很可能也察觉到了，大人容易低估孩子的洞察能力

从 evolutionary biology 的角度，婚姻本质就是为了养娃。婚内亲密行为的本质就是产生催产素感情绑定有利养娃。
楼主的情况，没有亲密行为的催产素感情绑定，但也能确保养娃到大学，其实也不违反 evolutionary biology，往好处想也不算坏事。

谢谢你的忠告。但孩子是非常敏感性的，对父母非常依赖。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:27

敏感的孩子要面对很多的不如意，你不都随他去让他慢慢接受了吗？为啥单单父母离婚这一样就是碰不得？没有任何统计支持父母离婚对孩子的impact大于其他的很多别的事情，相反的，统计支持的是the opposite。

悄悄地把婚离了，这样相处起来更容易些，精神上负担也小，把对方看成亲人

有朋友也是这种情况，她说有时恨不得找个有爱的夫妻收养孩子，至少孩子能在🈶️温度的家庭里生活，然后她再远走高飞，重新活过！她也就实在压抑不行的时候抱怨下，这些年了，日子继续一天天过，唉！

抱抱，不容易。我没什么经验给不了太多建议，但是可以安排点提高自己生活的内容，每一项都需要花时间去做的。这个时间如果是两个人关系好的时候可能是拿来你侬我侬一起看电影或者浪漫🌹。那如果不是这样使用的呢，你可以拿来干别的事情、比如泡澡🛀，前后加起来1个多小时没了，别忘记放epson salt. 还可以做面膜，30分钟没了。也可以地下室做个瑜伽🧘‍♀️一小时没了。还可以研究下种菜，疫情尤其需要这个，这个时间花费无底洞了。当然你还可以选择其它感兴趣的，每个人不一样。反正其实有很多事情是需要自己花时间去完成的。我有时候甚至觉得浪漫一下还挺费时间的😀我有好多事情想做，想去实现。那如果你刚好有时间，那不是用起来挺好的嘛

回复 1楼公用马甲30的帖子
是在过不下去了就散了吧，放彼此一条生路都挺好，因为在一起已经看不到任何希望了，分开了不一定就能更好，至少能带着未知和希望去过剩下的每一天。

为什么不能改善了呢？如果双方都愿意为孩子将就，为什么不可以一起改善一下？找婚姻咨询，找教会，都试一下

从 evolutionary biology 的角度，婚姻本质就是为了养娃。婚内亲密行为的本质就是产生催产素感情绑定有利养娃。
楼主的情况，没有亲密行为的催产素感情绑定，但也能确保养娃到大学，其实也不违反 evolutionary biology，往好处想也不算坏事。
tidewater 发表于 2020-07-26 15:29

不觉得婚姻本质是为了养娃，婚姻本质是有利于社会稳定。不信你问你自己，如果你工作不如意，你没老婆孩子你是不是到一定程度说走就走，在家里蹲着也无所谓了，甚至没事出门游行或者造反也无所谓。但是有了老婆孩子，基本你都会撑着，顶多换个工作然后老老实实做人。所谓为了养娃，是这个社会强加给很多事情的原因，因为为了孩子好是一个很罕见的基本可以确定全人类都同意的一个观点，拿它做理由能justify太多事情了。

都分居好几年了，没啥戏了，三观不合生活一起会很难

如果是美国，那么高的离婚率，小孩子都觉得很正常

和先生已经没有感情了，俗套的为了孩子将就着婚姻。我们平心静气的讨论过，等孩子考上大学就和平分手（孩子现在初中）。目前我们已经分房睡了几年了，夫妻间没有亲密行为，保护语言上的。为了孩子也还算相安无事，搭伙过日子，各自负责自己的分工和家庭责任。但我内心被这种要到来的离婚结局搞得心情非常抑郁，非常压抑，但我明明也知道自己和对方都没有能力和精力改善夫妻关系了，情感上都对对方已经放弃了。可还有好几年，在一个屋檐下熬过，觉得非常艰难。有时在家里憋屈的要命，还不能给孩子看到。真怕自己憋屈出病来。请问版上有没有类似情况的夫妻，你们平时是怎么做到心平气和的等待离婚那一天的？
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:12

Find something else better to do, like education, volunteer work, a new hobby such as exercise.

晕，都什么年代了，我真的不能理解为了孩子不离婚？除非你离婚没自己经济能力或者生活能力，对婚姻还有所图，那不是为了孩子，而是全面衡量之后选择自己利益最大化的选项。那就说好open marriage，外面找。孩子都初中了，美国离婚率这么高，有什么问题？

都初中了，离上大学也没几年，你还是需要调整自己心态，别把他当老公，当室友，一个室友对你孩子不错，还能帮忙照顾孩子，你是不是要感激。

抱抱，不容易。我没什么经验给不了太多建议，但是可以安排点提高自己生活的内容，每一项都需要花时间去做的。这个时间如果是两个人关系好的时候可能是拿来你侬我侬一起看电影或者浪漫🌹。那如果不是这样使用的呢，你可以拿来干别的事情、比如泡澡🛀，前后加起来1个多小时没了，别忘记放epson salt. 还可以做面膜，30分钟没了。也可以地下室做个瑜伽🧘‍♀️一小时没了。还可以研究下种菜，疫情尤其需要这个，这个时间花费无底洞了。当然你还可以选择其它感兴趣的，每个人不一样。反正其实有很多事情是需要自己花时间去完成的。我有时候甚至觉得浪漫一下还挺费时间的😀我有好多事情想做，想去实现。那如果你刚好有时间，那不是用起来挺好的嘛
pdpd 发表于 2020-07-26 15:35

gardening is a great idea! she can involve the child in doing this!

都分居好几年了，没啥戏了，三观不合生活一起会很难
Madman2020 发表于 2020-07-26 15:38

彼此都已经放弃了这段婚姻。

如果是美国，那么高的离婚率，小孩子都觉得很正常
sunnyfly 发表于 2020-07-26 15:39

我们孩子班上，离婚的只有一个美国妈妈，别的都没有。我也听说离婚率很高，但实际考察孩子班上的同学，很少的。

都初中了，离上大学也没几年，你还是需要调整自己心态，别把他当老公，当室友，一个室友对你孩子不错，还能帮忙照顾孩子，你是不是要感激。
happy3001 发表于 2020-07-26 15:43

就是这种心态做不到，觉得自己软弱，没有能力，过不去这个坎儿。

给自己找点事情做，或者open marriage.

回复 1楼公用马甲30的帖子
各自网上找个情人，可行吗？

回复 1楼公用马甲30的帖子 我家情况也类似，不过娃还很小。我反而觉得这种生活模式不错，各自承担自己对家庭的责任，就当是邻居吧，能找到这样的邻居也不错，免得两看生厌

早离早超生，老这样憋着对身体也不好啊。说句不好听的，到时候娃申请大学还能写个单亲。

回复 1楼公用马甲30的帖子 我家情况也类似，不过娃还很小。我反而觉得这种生活模式不错，各自承担自己对家庭的责任，就当是邻居吧，能找到这样的邻居也不错，免得两看生厌
815 发表于 2020-07-26 15:49

娃很小就这样，那你们要忍多少年啊！ 更没希望。楼主还有几年就熬出来。你这个要忍受多少年无爱和无性婚姻啊！

这样的应该挺多的，听说国内是娃18岁的那个夏天领证离婚的大潮。美国的据说也有很多人娃上大学离婚。我有个朋友从娃小学就决定等她18岁那年离婚。但我也没好意思问他们夫妻怎么相处。

早离早超生，老这样憋着对身体也不好啊。说句不好听的，到时候娃申请大学还能写个单亲。
冷月凝香 发表于 2020-07-26 15:49

写单亲能加分吗？ 没用的，离婚不离婚，都要看父母的收入总和！

要不你们协议好，先办个分居手续？

要不你们协议好，先办个分居手续？
弹指芳华 发表于 2020-07-26 15:52

已经分房了。分居再出去弄个地方住，又是一笔开销。

从我自己作为孩子的过来人角度，为了孩子也要离婚！首先，孩子不知道你们两个的问题那是不可能的，孩子是最最敏感的也是最受伤害的，那为什么说为了孩子也要离呢？因为，一个父母明显感情不合还将就的家庭里的长期压抑气氛对孩子的伤害更为久远和巨大（越敏感的孩子越压抑，甚至会怪罪于自己或者伤害自己）。这种家庭里的孩子高中后必然想远远的离开家，对于父母的情感也已所剩无几。那种压抑的感觉是她再也不想体会到的，甚至她会对婚姻产生不信任和困惑。一个单亲但是充满爱的家和名存实亡的双亲，我会选择前者，作为孩子，也许一时是痛苦的，但是长远来看，父母各自解脱和快乐才是真正让孩子开心和能够感受到正常的爱的，而且早早放开对方，也可以更早有机会再找到另一半，也更早有机会让孩子再次开心。也就是我们所说的长痛不如短痛。 所以，真的，不要为了孩子，将就婚姻，敢于放手是我们都需要学习的一课，也是孩子要学到的重要的一课。

换做我是没法忍受这种婚姻

我建议你们现在离婚。然后买个小房子然后大家轮流住小房子轻松一下。

楼主最现实的问题是没有性生活，这个问题解决的话，其他方面搭伙过日子是可以过几年的。
大家不如给楼主出出主意，怎么可靠卫生的解决这个问题。

回复 35楼humanzh的帖子 没觉得要忍什么，我说了这样的模式不错，各干各的事，各花各的钱，这样矛盾也少。有大事商量一下，不过平时也很少有大事。每家的情况不同，我有自己的朋友就够了，在家我一个人也不会觉得郁闷

回复 43楼saynomore的帖子
网上和店里都有很多玩具卖，要不要我单独开一贴给大家介绍一下如何取悦自己？😀

可以呀，这个是正常需求。

回复 43楼saynomore的帖子
网上和店里都有很多玩具卖，要不要我单独开一贴给大家介绍一下如何取悦自己？😀
xinchina 发表于 2020-07-26 16:11

求科普，哈哈

我觉得这样比离婚还难受，要么努力和好要么离婚，这样只会得癌早死，男女是不一样的，女人容易被感情左右男的除了性冲动感情上容易转移，怕你娃还没上大学，你已经生癌了

到底三观哪里不合啦？说不定各自偏转偏转还能过吧。我总觉得还能谈得拢一个协议的人至少是理性的人。还是努力复合吧！

当team member用，或者先把手续办了 离婚不离家 等孩子走了再搬家

就是这种心态做不到，觉得自己软弱，没有能力，过不去这个坎儿。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:47

就是你本人有情感需求，满足不了。看着对方无所谓，心理更不平。

回复 35楼humanzh的帖子 没觉得要忍什么，我说了这样的模式不错，各干各的事，各花各的钱，这样矛盾也少。有大事商量一下，不过平时也很少有大事。每家的情况不同，我有自己的朋友就够了，在家我一个人也不会觉得郁闷
815 发表于 2020-07-26 16:09

你没需求，lz有。你不饿无所谓，lz都感情饥荒了。

想起一个真实的事，这个男的是我同事，他自己和老板说的，他和老婆离婚但是还没办手续，说是为了三个孩子，不想孩子难过，于是他住楼下，孩子和老婆住楼上，吃饭啥的都一起，因为这男经常跑国内，所以孩子也没觉得啥，后来这男的回来突然听到楼上婴儿的哭声，才知道老婆和人孩子都生了，于是立刻办了离婚手续，搬走了

我也是这样，白天工作还好说。晚上吃完饭，孩子睡了后，各回各的房间后，就觉得格外的压抑。怎么才能心平气和的接受自己选择的这个方法。尤其是看到对方过得毫不在意这种家庭的样子，就非常的恨。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:18

你现在这种心态，哪怕离了婚也会非常恨吧，比如见到他有了新欢之类的。你现在其实还不能接受你们婚姻失败他已经不爱你的现实。想想很多很惨的，就算夫妻两人还有感情又怎样呢，那些面对疾病生死相隔的，失业没钱穷困寮倒的家庭会越来越多，感情在生存面前算什么呢。

回复 1楼公用马甲30的帖子
离婚要拖很久的。要离早点离

长痛不如短痛。孩子还在初中，起码要熬4-7年，lz这是何苦压抑自己，人生太短。要么你们open marriage 好了，不离婚各玩各的。要么干脆离婚。

我知道的一个家庭也是这样。没了爱情的婚姻主要靠财产和孩子维系。男方找了女友，但都不长久。直到孩子上大学，男方很快就搬出去了。
这种隐忍的负面作用是不相信爱情了。再找顾虑多。离婚家庭的孩子有的跟父母疏远有的走近了。都会早点儿面对生活的不完美。
这么不开心怎么不尝试改变呢。

你就想想还有个人愿意帮你养孩子。虽说是他份内之事，但离婚了不太管孩子的有的是

你们这是自欺欺人，父母间的互动，感情，孩子都能感受到。这种所谓虚幻的完整家庭有时可能会害了孩子，这样的家庭模式会影响到他以后的婚姻家庭。初中的孩子什么都懂了，好好和他谈清楚爱情婚姻家庭观也是很好的一课。祝福。

回复 30楼公用马甲30的帖子
如果确定双方将来要离婚，心理上必须割舍掉，把对方当成合作养娃的室友，就能轻松愉快的共处一室。如果内心深处还把对方当老公, 那肯定天天郁闷，过不下去。

我只是想说，你一厢情愿觉得现在这样对孩子好，不一定是真的好。我亲戚就是这种情况，她到了娃大学也没离婚，后来更没动力了也就那样了。重点不是她，重点是她娃，现在跟另一半也是半分居状态，而且我亲戚还觉得娃这样挺好，因为可以天天陪着她了。。。

为了孩子守着一潭死水的婚姻, 耗光了青春和可能再出现的爱情. 太冤了...

想不通，都这样了为啥不离婚

离婚，把对方当室友，先不跟孩子说，如果是我的话会这样做。 我忍受不了不上不下的吊着，必需要有一个ending。

去办离婚手续，然后就当和roomate再住几年。

跟孩子说你和先生已经决定open marriage，孩子说不定听到很高兴呢。

分房好几年了，不要太自由。没人烦我，时间都是自己的，爱干嘛干嘛？为啥憋屈？

回复 1楼公用马甲30的帖子

只能说 拜托请不要拿孩子当借口

回复 1楼公用马甲30的帖子

只能说 拜托请不要拿孩子当借口
forestlake 发表于 2020-07-26 18:45

也不是当借口，很多也是真实的情况。

很多这样的父母孩子只是自己不敢迈出离婚这一步的挡箭牌 不好的婚姻对孩子反而是伤害

回复 1楼公用马甲30的帖子

只能说 拜托请不要拿孩子当借口
forestlake 发表于 2020-07-26 18:45

对，问一下孩子的选择吧，大部分孩子其实是支持离婚的，这样以后孩子也不会怪父母离婚，一石二鸟

就是这种心态做不到，觉得自己软弱，没有能力，过不去这个坎儿。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:47

marriage counseling试试吧，要不找个当地华人基督教一起咨询一下婚姻，就当是最后放弃之前的努力。

认识几个老美，相似的情况，不同的处理方法：
Case 1, 夫妻没感情后老公在家睡客厅沙发五年一直睡到小孩十八岁，然后正式离婚。
Case 2, 夫妻没感情后离婚，老公在前妻家附近重新买了个房子，这样小孩（有两个是从中国领养的）放学后可以两边跑，全面享受父母的关爱。
楼主最重要的是自己心理上独立起来。如果没有办法回头就当室友相处

既然已经谈开了，就写协议好了：为了孩子可以8年内不分居，住同一个房子里跟roommate一样。 各自可以约会，但不要带约会对象回共同的房子里。 如果8年内谁反悔想搬出去跟约会对象结婚，要给另一方补偿，比如放弃房子。 8年后卖房子，所得一人一半。8年内孩子，房子花销一人出一半。 这不就行了。本来开放婚姻也可以的，就怕孩子学了不正确的观念。

你自己觉得以后必然离婚都这样心情不好，你孩子能心情好吗？你要是自己都不当回事自然能做通孩子的工作啊。早就有统计说孩子以后人生跟父母离婚的关系根本没有想象中那么大，而你的孩子很多别的事情不能遂他意你也就随他去了，就是不懂为什么一到离婚这事上人就不能理性思考问题，一厢情愿把离婚对孩子的影响放到无限大。其实主要是自己不能接受。如果你能离婚后还和前夫成为好朋友好哥们儿（说明这对你不是天大的事），你就不会移情觉得这对孩子是天大的事了。
Liushuirenjia 发表于 2020-07-26 15:23

我也觉得离婚这个事情，父母的态度很重要。妈妈自己都觉得离婚不是好事，孩子当然能够感觉得到。 如果妈妈觉得离婚对于不好的婚姻是个正确的选择，也能够把这个信息传达给孩子。

为啥要等孩子大学，别拿孩子当借口，立刻离

就是这种心态做不到，觉得自己软弱，没有能力，过不去这个坎儿。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:47

你应该是对对方还有期待，有要求。如果真的只把他当作一个和你一起养育孩子的partner来看待，应该就不会那么难受。不过真的不要把自己憋出病来。一个人要先为自己负了责，才能去为其他人负责。

回复 1楼公用马甲30的帖子
真是一个“熬”字了的。何苦呢？

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 2020-07-26 15:16

你们要是真为孩子着想，就应该努力修复夫妻关系，毕竟一块儿生活过那么多年，还有了孩子。难道这些都抵不过那些怨恨么？？？

楼主最现实的问题是没有性生活，这个问题解决的话，其他方面搭伙过日子是可以过几年的。
大家不如给楼主出出主意，怎么可靠卫生的解决这个问题。
saynomore 发表于 2020-07-26 16:07

你怎么知道楼主是生理问题需要解决？

早点离吧，就算你自己不会再找，你怎么知道对方不想再找，别互相耽误了

既然确定了这个timeline， 那就当室友商量好，轮流出去dating（哦也是现在没法出去date）我觉得lz的痛苦主要是来自现在困在家。先app聊聊，转移一下注意力。

既然已经谈开了，就写协议好了：为了孩子可以8年内不分居，住同一个房子里跟roommate一样。 各自可以约会，但不要带约会对象回共同的房子里。 如果8年内谁反悔想搬出去跟约会对象结婚，要给另一方补偿，比如放弃房子。 8年后卖房子，所得一人一半。8年内孩子，房子花销一人出一半。 这不就行了。本来开放婚姻也可以的，就怕孩子学了不正确的观念。




CK 发表于 2020-07-26 21:30

西凯很开放啊，一哥赛忒的！哈哈


系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/aty6EUSTYVc

回复 1楼公用马甲30的帖子
分房好几年男的恐怕外面早有人了吧，也许也不是能够信任，情投意合的固定对象。男人比女人简单的多。满足性欲，日常习惯的生活，有事业。他就可以一直这样活下去。女人一定要有情感滋润的。什么友情，兴趣爱好，运动…这些除非你已经绝经了。办好手续，去约会，走出舒适区接触些有趣的人。

让我想起自己的情况，我不知道老公还爱不爱我，我已经不爱他了，对我来说他就是个朋友，但没办法，经济上还靠他，只能等过几年家里钱更多了，意味着离婚的话我能分的更多了，就离，不离的话就open marriage,不然日子真憋屈，我大多数时候根本不想看见他，他还要追着找我讲话。他是个健身狂人，每天健身的时间估计加起来有两三个小时，每天吃着各种各样的蛋白质，我们娘仨的食物他很少碰。要是离了的话我也不想再结婚了，男人吗，谈谈恋爱就够了，指忘不上什么。我现在每天就是好好保养自己，get ready for the market.

我一个白人同事说很多美国夫妻都是孩子上大学了就离婚了，因为没有责任了。

你自己都不是个happy mom，如何指望娃能happy？

不必压抑。过着过着就会习惯。至少比室友强吧。相安无事就好，老了也是个伴。

从我自己作为孩子的过来人角度，为了孩子也要离婚！首先，孩子不知道你们两个的问题那是不可能的，孩子是最最敏感的也是最受伤害的，那为什么说为了孩子也要离呢？因为，一个父母明显感情不合还将就的家庭里的长期压抑气氛对孩子的伤害更为久远和巨大（越敏感的孩子越压抑，甚至会怪罪于自己或者伤害自己）。这种家庭里的孩子高中后必然想远远的离开家，对于父母的情感也已所剩无几。那种压抑的感觉是她再也不想体会到的，甚至她会对婚姻产生不信任和困惑。一个单亲但是充满爱的家和名存实亡的双亲，我会选择前者，作为孩子，也许一时是痛苦的，但是长远来看，父母各自解脱和快乐才是真正让孩子开心和能够感受到正常的爱的，而且早早放开对方，也可以更早有机会再找到另一半，也更早有机会让孩子再次开心。也就是我们所说的长痛不如短痛。 所以，真的，不要为了孩子，将就婚姻，敢于放手是我们都需要学习的一课，也是孩子要学到的重要的一课。
lyingcom 发表于 2020-07-26 16:03

同意层主！具体操作时孩子越小越好，男女也有区别，楼主的初中有点晚加上敏感娃，马上又要面临teenager的问题，难。

抱抱楼主，这是我专门为你写的，希望你看得到哦
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2577876
我自己也是离异家庭的孩子，父母小学就离了。我觉得我父母离婚是个对的决定，两害相权取其轻，我从小就没有怨恨过，也没有期盼过他们继续维持。

不觉得婚姻本质是为了养娃，婚姻本质是有利于社会稳定。不信你问你自己，如果你工作不如意，你没老婆孩子你是不是到一定程度说走就走，在家里蹲着也无所谓了，甚至没事出门游行或者造反也无所谓。但是有了老婆孩子，基本你都会撑着，顶多换个工作然后老老实实做人。所谓为了养娃，是这个社会强加给很多事情的原因，因为为了孩子好是一个很罕见的基本可以确定全人类都同意的一个观点，拿它做理由能justify太多事情了。
Liushuirenjia 发表于 2020-07-26 15:37

娃让社会稳定。。。男女关系不见得让社会稳定，比如冲冠一怒为红颜等等成语 。。。

回复 90楼xinchina的帖子
其实有一定道理。

太简单了，离婚，有自己的家，然后轮流回来住就行啦。

很理解楼主， 家有同款孩子， 离婚对孩子的打击会是 devastating的。给楼主一个建议是接近佛法， 娃睡后YouTube上听听佛歌， 佛经讲解。 你会找到peace的

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 7/26/2020 3:16:27 PM

回复 1楼公用马甲30的帖子
做为一个爸妈离婚的过来人，离婚其实对孩子也是一种解脱，只是他自己不知道未来会发生什么，我当时就坚决不同意，觉得家长离婚很可怕。我父母离婚之后我觉得他们变开心了，也不整天吵架了，我挺替他们高兴的，但是真正可怕的是重组家庭。你们可以离婚，但是一定要保证在小孩没上大学之前不要再娶或是再嫁。

太吓人了 确实有点伤感 唉

很理解楼主， 家有同款孩子， 离婚对孩子的打击会是 devastating的。给楼主一个建议是接近佛法， 娃睡后YouTube上听听佛歌， 佛经讲解。 你会找到peace的

一是孩子很敏感，二是虽然我们夫妻没有感情了，但对孩子还是很有感情的。舍不得让他在未成年就经历父母离婚。以前谈过，孩子几天不说话，一个人在屋里哭，我们就再也不敢守着他说这些了。
公用马甲30 发表于 7/26/2020 3:16:27 PM

annabellelee 发表于 2020-07-27 01:24

佛法？首先想到的是中国古代，在贞节牌坊的照耀下，多少中国女性的夜晚是佛法陪伴过来的。层主真心建议楼主继承这个优良传统？

说句不好听的，生活得这么憋屈这么压抑，孩子还没上大学，自己就挂了。