树洞一下夫妻关系，求轻拍求指点（已删）

不想过了，放不下就离婚。不想离婚，就原谅他好好过日子。卡在中间，才是对你最大的折磨。好好想想，做个选择。

没感情了，然后双方想改进也找不到契机和方法，基本是死胡同

回复 91楼unclejoe的帖子
回国最诱人的难道不就是家务外包成本低吗？为啥不请人啊，弄的一家老小都这么累。

首先，你要找好工作，开始正规地生活，尽可能调整好自己的状态。 然后，和你老公开始认真沟通。什么伤害了你，你都要和他说清楚。看看怎么愈合你的伤口。 对你父母，他怎么补偿，也谈一谈，包括以后养老的事情。离婚是最后一步，先尝试改善吧。还有，你是不是不擅长吵架的性格？抑郁情绪的发生和一个人在某些方面脆弱无力有关系。好比你胃不好，突然淹了一块油腻的肉，你消化不了，就淤积在那了。那要想解除抑郁，也得一点点看看伤口，慢慢愈合。不要急，你会好起来的。

楼主尽快独立是目前第一要紧的，独立后夫妻感情还是没有改善，建议离

不要多想 可能就是和国内小三绷了

目前来看不适合立刻离婚，先看好孩子，把疫情熬过去，然后好好工作，做两手准备。不想和他说话那就不必勉强自己，过一段时间再看

楼主：周围有几个朋友都有一方一时看不上对方，嫌弃对方，出言不逊的情况。问题是你自己的能力如何？你能独立吗？自己带孩子？如果行，就用事实证明自己。

不明白为什么楼主老公的态度差别会那么大，好的时候非常好，差的时候非常差。如果是因为抑郁症的话，倒是可以理解：易怒是症状之一。但是楼主就随便提了一句，也不知道是不是确诊的抑郁症还是只是表达情绪抑郁。。。 如果真的是抑郁症的话，我建议楼主翻篇，很多时候气头上的话都是言不由衷，没必要一直放在心上，尤其是对方还是生病的时候。

楼下回复的好清醒。楼主多注意。

楼主这么优柔寡断，在国内没少站在你父母一边吧。你一离婚带娃工作能力又强不到哪里去的人，不铁了心留在美国，你想回国干嘛？既然没离婚，就为婚姻再努力一次，这么任性这么作干嘛？我至少看到了你老公的努力。

不容易，不容易。 楼主在国内，明显可以生活得更好。 陪在爱自己的父母身边不比配一个不爱的伴侣好吗？ 人生苦短。

如果你离开他这些你担心的状况有好处就离，反之离了有啥用

回复 19楼yuxing的帖子
同觉得。欲加之罪 何患无辞。感觉明摆了就是你老公现在看你不管你或你父母干啥，都看你不顺眼。

不容易，不容易。 楼主在国内，明显可以生活得更好。 陪在爱自己的父母身边不比配一个不爱的伴侣好吗？ 人生苦短。

xiaoguo2008 发表于 2020-07-19 22:20

是的。回国陪在父母身边，孩子缺失父亲，有妈妈和祖父母的爱 或 在这边继续有疙瘩的生活，不知如何照料父母。

这样的老公太喜怒无常了，没法原谅

回复 1楼树洞专用0718的帖子
如果有以下几条的任何一条，离 男的有出轨吗？ 当娃或父母或外人骂过你吗？ 有动手家暴吗？ 钱完全他管？ 家务子女教育完全不作？
如果没有,人家又求饶了，顺坡下吧

是的。回国陪在父母身边，孩子缺失父亲，有妈妈和祖父母的爱 或 在这边继续有疙瘩的生活，不知如何照料父母。
树洞专用0718 发表于 2020-07-19 22:38

为什么你觉得你离婚回国就能把孩子带回去？
美国生的孩子没有双方父母签字同意是不能搬家去不同州的，更别提国了，如果是我小孩，我绝对不可能同意对方长期带回国的，那就是一辈子见不到了

回国那段有你不知道的事发生？

你们两个是你想回国，他为了你回国，但过得很不开心 现在你觉得你为了他回来美国，你不开心 楼主你离婚回国单亲带孩子真的觉得自己事业发展机会还很好？ 我觉得国内性别歧视还是挺严重的 如果你心里过不去，别人说什么都没有用，不如分开试试，其实你在国内觉得老公完全没用的话就是在过单亲妈妈生活，可以问问自己身边少一个人之后生活状态快乐么？

其实罗列这些优点和缺点真的没有意义。 是不是对婚姻失望了， 是个人的感受， 如果你们双方都很疲惫又没有办法解决。 不管对方做什么都是觉得很受伤，那就是没有办法过下去。 别人再劝你们， 对方有什么优点都是没有用的。
冷暖自知， 离婚需要勇气。 也许在离婚前还会反复衡量你们要承担的压力和后果。 和in-law住在一起是很不容易的， 对双方都不容易。

楼主俩口子能力又差，抗压力又不行。一个都有美国工作经验了，回国找的工作工资连保姆都请不起，还要指望丈母娘。一个在美国带孩子，还有俩老人帮忙都handle不来。一个在中国抑郁，一个在美国抑郁。楼主真心觉得没了老公这份收入，你在国内能过的好了？

是的。回国陪在父母身边，孩子缺失父亲，有妈妈和祖父母的爱 或 在这边继续有疙瘩的生活，不知如何照料父母。
树洞专用0718 发表于 2020-07-19 22:38

没看出你回国怎么照料父母，只看到把父母家当全天候幼儿园，保姆都不给请个。一个人带孩子回去的话经济心理方面都更紧张，是父母照顾你还差不多。另外要不要继续离和在哪定居是两个决定，似乎被搅和在一起了。

如果一方嫌弃一方了 迟早离，或者幸福不了了

他在国内压力太大了抑郁了脾气不好吧？如果平时挺好就原谅他一次吧。

你说的都对。在国内他觉得我只心疼我父母（钻牛角尖觉得我不关心他）。外加工作压力吧。我妈来美的时候不算帮忙，她当时身体不好又想娃才来的。所以我老公在美国的表现合格，基本还是我俩带娃，白天我带。
但是回国后他不知道怎么想的就觉得我父母有义务帮忙了，然后我们也不缺钱他可能是压力大?我妈身体也好些了，反正忙忙活活的没请保姆就这么磕磕绊绊过来了。带了一年之后娃送幼儿园
‘楼主老公明显喜欢美国生活，而楼主向往国内生活。楼主显然没有断奶。’- 是的。他喜欢美国我喜欢国内。我也的确放心不下我妈妈。
树洞专用0718 发表于 2020-07-19 13:27

回国归你家的城市，是不是你家promise 带娃了，然后没兑现？ 回国是不是他不情愿你要求的？ 本来他同意回国就是不用做家事了，结果没兑现？

离

我就是好奇的问一句大家要孩子之前真的满脑子幸福画面么 从未预想担忧过有娃后的日子可能会一地鸡毛？大家都那么自信对自己 对对方对家庭？

回复 1楼树洞专用0718的帖子
和我老公好像。已经冷漠一周了。屁大点事情就发火。我老公也是天天拿这些事情说我。今天周末晚回家15分钟我和娃散步还被说了一顿。
1.不关心他 2.不上进，不和他一起努力 3.家里不收拾。

我也感觉，楼主老公应该跟他妈过，你跟你爸妈过。里面楼主小家跟两个老人家有各种黑人问号，他妈过生日，他为什么陪出国旅游，他爸呢？你们去他们家过年，干嘛要带上你爸妈？你带娃找你妈干嘛不出去吃饭，非要吃婆婆做的饭？另外一岁多小孩晚上有什么可难带的，排除身体疾病，那一定是打开方式错了……

我觉得如果mm你现在抑郁或者觉得自己抑郁，需要先把自己调整好。看医生，跟你老公沟通，告诉他你现在抑郁，以及为什么对他抵触。等你调整好自己的状态，再再解决你们夫妻的关系。国内的那段经历，如果像你说的你老公抑郁，只能看看你能不能解开心结。时间会帮助，但你也要和他说再建立信任是需要时间的。无论怎样，祝好。

是的。回国陪在父母身边，孩子缺失父亲，有妈妈和祖父母的爱 或 在这边继续有疙瘩的生活，不知如何照料父母。
树洞专用0718 发表于 2020-07-19 22:38

先把自己的日子过好了，再谈怎么照顾父母吧。 自己都没搞清楚，没能力过好，怎么照顾父母？ 呆在身边就是照顾了？能出钱嘛？能出力嘛？

我觉得mm还是调解一下自己，再试一试吧。从现在开始，不要再让父母介入你们生活，你找份工作，两人一起工作一起带娃，应该慢慢会好的。你父母带娃的辛苦，自己带娃的都明白。可是国内啃老的程度真的是很疯狂的。大家都习以为常了，by default就是娃老人全部接手，小两口忙事业。我认识有和老人一起住两娃全部丢给老人管的，还有分开住周一到周五娃就放老人家里，就周末管娃的。所以照这么看你家老人管白天在国内这种情形下还不算对老人太狠的。他这种全靠你父母的想法我们看来不好，不过在国内那种大环境下也是能理解的。你们在国内各种矛盾分歧很多也是从这儿而来的。其实你们当时请个保姆就会好多了。不应该周围人怎么做你们就怎么做。人和人差别太大了，别说你父母身体还不好，有身体很好但是做家务超级慢的老人，也有干活特快带娃做饭轻轻松松的老人。每家情况都不一样的。我也认识一些想得开或者家里条件比较好请保姆的，然后老人负责看着保姆，这样家里矛盾就小多了。所以我感觉你俩的矛盾还是主要因为在国内对啃老期望值不同，老人各种介入你们生活造成的。回了美国，自己小家独立起来，老人就探探亲，别再指望他们帮衬，我觉得会好起来。
annielin 发表于 2020-07-19 15:38

真的国内风气就是如此，不给看孩子的才真是“奇葩”，我好几个闺蜜都是娃周一到周五都在老人家，周末才接回来，条件好的就请保姆或者钟点工，寒暑假爷爷奶奶或者姥姥姥爷带去别的城市度假常住

没看出你回国怎么照料父母，只看到把父母家当全天候幼儿园，保姆都不给请个。一个人带孩子回去的话经济心理方面都更紧张，是父母照顾你还差不多。另外要不要继续离和在哪定居是两个决定，似乎被搅和在一起了。
hellosmallworld 发表于 2020-07-19 23:15

这个说的太对了，没看出来楼主怎么对父母好的

re 主要是牵扯到父母的矛盾太多 双方都心疼自己爸妈 各说各有理。。 就一个娃？那就自己带吧 让父母离你们的生活远一点……

你们就一个问题，和父母太多牵扯不清。为了孩子，长大吧！给孩子一个温馨安全的环境。 雨前特级 发表于 7/19/2020 12:32:00 PM

你从哪里找来这么个深井冰，你lg对你爸妈才是真差

你们就一个问题，和父母太多牵扯不清。为了孩子，长大吧！给孩子一个温馨安全的环境。
雨前特级 发表于 2020-07-19 12:32

就是啊，楼主都回国了，既然娘家爸妈身体不好不方便看孩子，那就自己看再加上请个保姆可以吧。你为什么还要请婆婆到你爸妈的城市帮你看孩子。简直是不能想象。你既不工作，看孩子还要劳烦两边的家长。也亏得在中国罢了。你如果当初两人没有海归，估计还是要你看孩子为主了吧。不工作当主妇没问题，前提是自己有能力把家里孩子和其他家务打理好。 当然前面人说的也有道理，你老公估计心在别人那儿了，所以看你更加不顺眼。但是你老公要回美然后态度突然变好确实非常可疑。 你自己的话，你老公在国内骂你伤人的话的时候你怎么不抑郁，怎么到了美国才抑郁？还是因为自己带娃没爸妈帮手觉得辛苦吧。

单纯说一点，既然你都答应原谅他了就不要在内心上演苦情戏，如果你还是无法原谅他就直接跟他说你还没原谅他，摊开话来讲，不要冷战，不要自己内心戏，没有帮助 他在国内是热暴力你在美国冷暴力，你们两个都在伤害你们的婚姻

老公态度变化可能有两个主要原因：他妈的影响，和国内工作压力太大。来美后这俩个因素都不存在了，人就nice一点了。我觉得楼主心里的不快/阴影可以试着和你老公沟通一下，让他知道你的想法，看看他有没有诚意反省道歉。

国内备胎转正失败了 只好回归家庭了 楼主回不回收自己决定 不要被对方PUA说你不好的赶紧忘了别上头

看了前面两三条 咋全是因为孩子。。。

感觉一点问题没有，夫妻吵架很正常，不要参合老人到小家里问题就解决了

说句不好听的，你带娃回去了不还是拖累你父母吗？可以问问你父母的感受吗……这么大的人了也不要太任性了

个人意见供你参考 没觉得到了需要离婚的程度啊 夫妻关系需要经营 培养 两个人都需要愿意为了这个婚姻去改变和成长 之前在国内 他伤害你的地方多 但是回了美国 他求和认错 你的态度也不好 人都会有脆弱 焦虑 的时候 能原谅就原谅 真的离婚换一个人就一定更好么 也不一定 而且可能还有其他问题需要面对 MM先振作起来 积极面对 两个人都有可以改进的空间

说实话，你们夫妻对对方都不太包容。属于不太能共患难的类型。
你们遇到压力的直接反应都是甩给对方。其实你们俩是彼此的一面镜子。你LG有的缺陷，你也同样有。你人在关系里，必然觉得自己非常委屈。现在对方态度软化了，你反而更讨厌对方了。其实你们在国内的裂痕，你这里没过去，对方应该也没过去。只是对方先做出动作想要改变，挽回。
我只能说，夫妻关系是双方一起努力的结果，单靠一方是改变不了什么的。你最重要的不是陷在自怜自伤的情绪里出不来，而是想清楚这个婚姻，这段关系，这个家庭你还想不想要。如果想要，就振作起来，努力一下，不要光等着对方努力。你过不去的地方，可以看书，找专业人士，想办法解决。如果不想努力，那么也干脆找律师，看资料，计划未来的生活。
多花时间想想自己到底要什么，对将来生活的安排和计划，从实际上去考虑，可以帮助你走出过低的情绪。

顶锅盖说一句，国内是不是有备胎啊。 在国内脾气糟糕是因为心不在家里，看什么都不顺眼。 回美国突然态度变好，是不是备胎不愿意来美国或者当前情况下很难再办签证过来。 lz要留个心眼家里的财产
yuxing 发表于 2020-07-19 12:58

很有道理。

一，你俩家庭背景的悬殊他容易感到不平衡。你在不经意的时候或许已经伤到他了。 二，日子是你俩过，不是你爸妈加上他爸妈一起过。如果天天你都在爸妈身边，去他家要做火车，过年他要求回家合理。而你爸妈要求一起去不合理。 三，和谐前提是相互尊重。你希望和你爸妈多接触，他也一样。一碗水端平。如果端不平，就都远离。 四，回美国后他想挽回，说明他满意现有状态，他不是不喜欢你，是不喜欢国内的你。 五，不认为有外遇。更多是来自in-law的压力。 六，建议LZ放弃过去的怨念，接纳并试着经营自己的小家。你幸福，你父母就会开心。不应该为了父母牺牲自己的小家幸福，那样你父母不会开心。

你这就是他随身带的保姆 丫鬟 出气筒。不是妻子 爱人 ，一点尊敬都没有，连着你父母都被人踩泥里。

说实话，他在国内看你不顺眼，百分百是有情况了。现在和你认错，是美国法律在保护你。你啊，把财产放在自己手里是第一步。

回复 141楼大兰兰的帖子
国内人工那么便宜为什么不请保姆，搞得双方老人那么疲惫夫妻还出现了问题因小失大啊。如果你还想好好过日子久彻底放下过去重新开始，如果觉得过不去这个坎就果断离婚回国，不要犹犹豫豫，这样拖着自怨自艾对你对孩子对大家庭都不好

回复 1楼树洞专用0718的帖子
纯好奇, 婆婆不叫妈那叫什么呢?

听着像国内有人，到处看你不顺眼。二楼mm说的没错，自己长个心眼吧。先别感情不感情的了，财产自己留心下。

楼主，千万别让你爸妈给你们钱，能花你老公的钱使劲花，多投资，少cash flow

你们牵扯老人太多了。那些是暂时的、可以解决的。不如现在好好修补感情，实在过不去了你再离。

楼主要是觉得可以想办法挽救一下婚姻，那就看婚姻咨询吧。如果觉得实在过不下去，离婚回国吧。你老公问题的确很大，人生说长其实很短，说短其实很长，以后不知道会遇到什么事，他这么靠不住的话，何必浪费时间在他身上

选择到美国生活还养娃，基本给父母养老就很难了。lz现在纠结的一是和lg的关系，二是给自己父母养老，三是给婆婆养老，后两个无解了吧。

先找工作再说

回复 1楼树洞专用0718的帖子
男人回国，发展事业，你也信？脑子让门挤了，男人回国都是动了花花肠子，有几个不是冲着吃喝嫖赌抽去的？不要跟我说你家男人吃素，走上三路，鬼都不信

回复 1楼树洞专用0718的帖子
离婚后，你会更难，难道你无法想象

回复 151楼灰蓝哀huihui3的帖子
如果离婚了不会过得更好，就好好过下去吧。做女人真的不容易，你这个情况出路就是找工作找保姆。

回复 157楼grizzly__bear的帖子
训练娃自己睡觉，楼主跟老公一起睡比较好。 楼主之前用老公太厉害，5点带到8点，再上班。 楼主用自己父母也很厉害，离婚属于三败俱伤。

回复1楼树洞专用0718的帖子 我觉得中国真的对女性要求太高了，又要工作又要照顾娃，其实这两个就是互相矛盾，根本不可能同时做好。把娃甩给父母会带来很多问题，对你们来说是不负责任，对父母来说是吃力不讨好。我觉得在孩子小的时候，两个人就是要有一个专注家庭，以带娃为主，只做可以wfh 的part time job，可以解决绝大多矛盾。 你们的问题在中国是问题，在美国突然就变得不是问题了。因为：1. 你在中国要工作，你在美国不需要工作，可以全力照顾家庭；2. 他在中国工作压力大，在美国但凡正常公司都不会有那么大的压力；3. 在中国你的父母需要帮忙带娃，还需要跟他父母social，在美国你可以当双方父母不存在。 你会发现在中国你多了父母这个帮手，结果生活反而变得一团糟。我觉得大部分让父母帮忙带娃都会是这个结果，老人累的半死吃力不讨好，娃也没带好，自己事业家庭两边忙累到吐血。 你如果非那么想出去工作，那就请全职保姆带娃，但即使这样下班后你还是会很忙。我要是你我就不工作，或者只做可以在家完成的轻松工作。

抛开细枝末节，关键难道不是楼主老公在美国和在他家的时候正常，在lz家城市的时候不正常吗？国内一回到他家就态度转好，一回美国就正常... 这说明什么？说明问题的根本是楼主老公对楼主父母有怨气。也许表面不能说 不能对岳父母发作，怨气只能在楼主面前发作。 楼主作为女儿心态父母是必然的，但是现在既然在思考婚姻关系，那楼主有没有考虑过老公的心结。不是否定他发的脾气和对你造成的心理阴影，而是思考一下接下来你要什么怎么做。 从楼主老公的态度转变看，他还是想过下去的。在美国不涉及双方家人，不牵扯他的心结，但是明显楼主的心结从国内延续到了现在。想接着走下去，就开诚布公的把以前拿来谈最后一次，不妨说到动情处你声泪俱下，大抵能得到同情和理解，然后拿出也可以理解他的态度，往事就此翻篇。真觉得过不下，又有底气的，就离婚翻篇。否则，你还想怎样呢？

楼主，你现在能控制的只是你自己，其他一切只是猜疑。 所以 1 先经济独立，这样，你可以做很多决定 2 人是在变化的，特别是夫妻，一方改变，另一方也会变。 3 不要让老人再做任何事情了，孝敬他们即可。 做到这些，一切都不重要 楼主需要坚强独立些。

楼主每句话都离不开你爸妈，这个就是婚姻一大隐患

回复 1楼树洞专用0718的帖子
一个大胆猜测：你们俩家境相差比较大。你老公的种种表现都是深度自卑的结果。这种没什么好办法。尽量远离父母自己过，过不下去就离。

到时间缘分就尽了。各自安好吧。留心财产分割，不要太吃亏了。女人在世上总是过得艰难些，如果想不开的话。

你俩的婚姻中父母介入太多了，通篇都是你父母如何他妈如何。你结婚了自己有家庭，要断奶。照顾孩子和家庭的责任你老公帮你分担就好，不要依赖父母。如果还不想离婚，那就解决问题，哪怕吵架都好，你现在冷暴力不说话不是理智的态度。不知道his side of story, 但是从你的话里感觉你父母的界限感也不是很强。如果我婆婆和我一起去我家吃饭，我家绝对不会让婆婆做饭。回家过春节，去哪边小两口商量。如果老人提出要去别人家过节，这样人家母子一点相处的空间都没有了，很不妥当。感觉他在你父母那里的心烦无处发泄，把你当了情感垃圾桶。

婚姻就是这样，开心才一起过下去，都无法面对无法和对方说话了，如果经济上不依赖，就离，自己过总比每天伺候一个自己讨厌的人强得多。