你俩的婚姻中父母介入太多了，通篇都是你父母如何他妈如何。你结婚了自己有家庭，要断奶。照顾孩子和家庭的责任你老公帮你分担就好，不要依赖父母。如果还不想离婚，那就解决问题，哪怕吵架都好，你现在冷暴力不说话不是理智的态度。不知道his side of story, 但是从你的话里感觉你父母的界限感也不是很强。如果我婆婆和我一起去我家吃饭，我家绝对不会让婆婆做饭。回家过春节，去哪边小两口商量。如果老人提出要去别人家过节，这样人家母子一点相处的空间都没有了，很不妥当。感觉他在你父母那里的心烦无处发泄，把你当了情感垃圾桶。
感到楼主两口子三观都有问题. o. 双方父母不应该成为你们之间的问题，除非是正面的，否则不应该让她们介入。 o. 两口子的大事，包括就业，小孩的培养都需要双方的协调，共识，不能单方做决定。 o. 夫妻要保持互动，千万不能用孩子作为借口。否则时间长了，感情就淡了。 另外，楼主老公回大陆的怪异行为，好像是有外遇的前兆。
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一个大胆猜测：你们俩家境相差比较大。你老公的种种表现都是深度自卑的结果。这种没什么好办法。尽量远离父母自己过，过不下去就离。
🛋️ 沙发板凳
外因：回国不适应压力大，焦虑，性格变化？ 内因：觉得我对他不好，或者觉得我不够厉害，没感情了？不知道
以前我们是互相鼓励一起进步 现在想起找工作，我就觉得，即便在这找了工作怎么样呢，当以前的事没发生吗？已经不想和他一起奋斗了。恨不得直接带娃回国。想不明白这些总是根刺
不是。在国内夜里我带（娃小醒几回），白天上班也忙，一下班就赶回家接娃。很累。 在美国现在就天天在家陪娃做饭，不累。但是想起以前的事抑郁。
别想了，想太多容易钻牛角尖。行动起来！先找工作，然后你们一起去看婚姻咨询？打开你们在国内留下的心结
别想了，给自己找点别的事做，以前的事多想无益。
你们在国内互相伤害，他伤害了你，你其实也没给他好脸色。
先把这事放放，先去找工作。回头两人能沟通最好，实在不行看个婚姻咨询。
他妈来照顾月子3个月就走了。我妈妈当时过来是因为想娃，身体不好没让她带，所以我说早上我老公起来哄娃算优点了。娃在美国的时候基本是我俩自己带的。 回国我们都工作我家带了一年然后送幼儿园。我是非常后悔当时怎么没请保姆。
楼主老公估计是工作压力大抑郁了。很多抑郁病人家里人都不知道的
这种可能性很高。
嗯嗯，是的，我也是这个意思。不知道怎么做的时候就做肯定不会错的那一步。
嗯 谢谢
是啊，lz两口子够心狠手辣
你有了工作就有了底气，选择就多了。
你好好想想是要合还是要分，到底这个人是不是有本质问题，还是因为各种矛盾扩大化把小毛病放大了
老话说得好，不要去考验人性
觉得楼主老公跟他妈很像，很作啊。我同学的家婆就是这款，人倒是不坏，就是天天作。但是楼主的问题是老公也很情绪化。楼主家回国期间经济很困难么？两个人都工作怎么至于的啊？父母身体不好，应该请个全天保姆帮他们照顾孩子的啊，这样家婆也不用来闹了。偶尔出去玩也花不了多少钱啊，怎么老公有钱陪他妈出国玩，不陪楼主也不让楼主陪父母出国玩呢？
楼主老公明显喜欢美国生活，而楼主向往国内生活。楼主显然没有断奶。
你回国就把娃白天往家里一放就不管了？！ 国内请个阿姨钟点工之类的，没有多少钱吧？
你们租房子住，没有还贷压力，两个人都是海归回国，不要告诉我这点钱拿不出来。
楼主明显不独立+不喜欢美国生活。你大方向错了。
人家貌似是寡母？说实话，你美国期间家里蹲，婆婆先来照顾3个月，自己亲妈也过来照顾你。如果是双职工还说得去。。。。
谢谢 我总纠结于是否他太过分，我太软弱了是不是当时在国内就应该不回美。 但又会想他是否有苦衷，的确满脑子想着省钱回美settle down，睡眠不好要吃逍遥丸什么的。所以希望网友客观评价，是我钻牛角尖还是他的问题。
但是谢谢你提醒我，无论怎么样没别的退路了，工作还是要找。
在国内为啥不花点钱请个保姆搭把手，国内的保姆俩个人美国回去的工资就请不起吗，何必非要用自己爹妈
360？转也是没转
你说的都对。在国内他觉得我只心疼我父母（钻牛角尖觉得我不关心他）。外加工作压力吧。我妈来美的时候不算帮忙，她当时身体不好又想娃才来的。所以我老公在美国的表现合格，基本还是我俩带娃，白天我带。
但是回国后他不知道怎么想的就觉得我父母有义务帮忙了，然后我们也不缺钱他可能是压力大?我妈身体也好些了，反正忙忙活活的没请保姆就这么磕磕绊绊过来了。带了一年之后娃送幼儿园
‘楼主老公明显喜欢美国生活，而楼主向往国内生活。楼主显然没有断奶。’- 是的。他喜欢美国我喜欢国内。我也的确放心不下我妈妈。
在国内爸妈身体不好，为什么不请保姆了？你也可以请个保姆做饭打扫卫生，爸妈就是陪陪娃啊。男人我觉得有时候内心还没有女人坚强，特别是遇到困难挫折的时候，也许就像你说的你老公在国内遇到了挫折，但是却没有感受到你温暖。所以抑郁了。我觉得是不是双方可以互相给一个机会，你可以问他为什么那样对你，你心里很痛苦，大家敞开谈谈内心的想法，找到解决的办法。大部分婚姻都是在磨磨合合中找到相处之道的。希望你们越来越好！
说明他回国本来觉得迁就你会生活轻松点，结果各种不如意所以爆发了呗。结果回去了本来就不情愿，工作压力大，你又去工作了，你父母插手还更深但又没减轻他压力，不爆发就怪了……
他爆发也是他自己要省钱，觉得我父母帮衬天经地义。觉得俩人退休了带一个孩子，也不带夜里，应该是轻轻松松的。所以我父母辛苦帮了很多忙，他还觉得不够似的，觉得我各种袒护他们。
然后各种脾气暴躁，吵架时的难听话，能当没发生吗（我真的希望能当没发生，但是我不是能吵的人，以前我们也不吵，现在就觉得很难过去）
真的。全篇下來就是妈、妈、妈
如果离婚的话，这种情况娃会判给我吗 娃我肯定不会放弃，他应该也不想放弃
应该不会，他满脑子都是回来回来，觉得回来什么都好了
不过谢谢mm提醒。不管怎么着，我会记得提高自己。
在国内时心思活动, 可能有三或是想三
同甘共苦了，他上班我也上班，都累啊。我上班带娃又有父母，各种注意力分散肯定是没有在美国没娃没父母眼里就他一个的时候对他好啊。
我也很后悔没有坚持请保姆。当时问了问周围的都是扔在父母家，我们就扔了。他还觉得我们住在父母旁边每晚接娃回去已经很好了。对父母的态度是很大的分歧，我坚持要感激父母的付出，他觉得国内都是父母帮衬。现在他觉得没有父母掺和了我们好好过，但是我觉得他当时不appreciate我父母，不appreciate我。
对啊，我就是觉得这些话我记了很久了，放不下，所以才上来问问大家，这种话大家能不能放得下啊。
是我钻牛角尖，还是他太伤人啊
是你钻牛角尖没错了，但是遇到这些事情不钻牛角尖的女人不多。我跟你一样之前也遇到了这些问题，后来老公变好了，但是我还是过不去。有时候就会想起曾经的这些闹起脾气。其实我一直想不明白一个道理，就是先犯错的人没有惩罚。按照老公的道理就是那之前犯错也犯了，现在我改了要变好，你又老抓着之前不放，那我现在是变好呢还是不变好呢？这话也有道理。后来我想明白了，如果要继续过，我坚决不再提之前的事情，强迫他过去。但是如果他再犯病，当然人很多东西很难改的，所以现在已经彻底心寒，彻底之后其实也就解脱了，不再去想对与错不再去纠结孰是孰非，我不再用心不再关爱，所以我不期待别人的用心和关爱，这样夫妻也很好，相濡以沫 相敬如宾，但是耍横发脾气我绝对不惯着，你要好好过我跟你到孩子们读大学，你若不想好好过，咱也可以好聚好散，是不？
both，他不appreciate伤人，你也钻牛角尖。人不能改变别人，只能改变自己。当别人不appreciate的时候，是无法通过指责改变对方态度的。你老公现在已经努力改变了，如果你想让他继续为国内的行为向你道歉，可能他一下子也做不到。何况在国内也不是他一个人不妥，你们都因为父母的关系争锋相对了。
说一千道一万，我的point就是：别纠结国内的事了，先好好过现在的日子。其他的交给时间吧。
扔父母家主要原因还是没钱啦
所以矛盾根本还是穷
扔父母那是楼主夫妇都不知道两个老人带孩子的工作量。楼主老公至今都不知道，以为两个人带孩子很容易，其实不然。楼主之前也不知道，听她妈妈抱怨以后才知道，然后心疼父母，抱怨老公不理解。
伤了人就要道歉有诚意的修补，这样伤害才能痊愈。
双方都要自省，主动帮对方抚平伤痕，才能不积累才能长久。
你们的矛盾还不是原则性的，对方也有意愿修复，你可以引导让他认识到你心结在哪里，还是能重建和睦的。
婚姻是需要磨合的。有孩子以后家庭责任骤然增加，需要时间调整适应。
当时回国是谁主要要求回的？回之前是不是承诺了一方父母主导带娃？看你老公回来后的态度改变感觉就是当时回国的expectation和你不一样。刚回去时一定工作上心理上压力很大，毕竟很多国内年轻人都是丢给父母带，对比下很容易有矛盾。其实国内人工便宜，当时直接找个保姆让父母看着一周六天的带就不会有这么多的事了，居然还中间把婆婆接过去帮忙，事情弄的更加复杂。楼主要是觉得不能回头，再加上以后双方父母养老的问题，那可以考虑离婚。但是如果还想回头试着多从你lg的角度想想，这样就不会那么纠结。
我觉得mm还是调解一下自己，再试一试吧。从现在开始，不要再让父母介入你们生活，你找份工作，两人一起工作一起带娃，应该慢慢会好的。你父母带娃的辛苦，自己带娃的都明白。可是国内啃老的程度真的是很疯狂的。大家都习以为常了，by default就是娃老人全部接手，小两口忙事业。我认识有和老人一起住两娃全部丢给老人管的，还有分开住周一到周五娃就放老人家里，就周末管娃的。所以照这么看你家老人管白天在国内这种情形下还不算对老人太狠的。他这种全靠你父母的想法我们看来不好，不过在国内那种大环境下也是能理解的。你们在国内各种矛盾分歧很多也是从这儿而来的。其实你们当时请个保姆就会好多了。不应该周围人怎么做你们就怎么做。人和人差别太大了，别说你父母身体还不好，有身体很好但是做家务超级慢的老人，也有干活特快带娃做饭轻轻松松的老人。每家情况都不一样的。我也认识一些想得开或者家里条件比较好请保姆的，然后老人负责看着保姆，这样家里矛盾就小多了。所以我感觉你俩的矛盾还是主要因为在国内对啃老期望值不同，老人各种介入你们生活造成的。回了美国，自己小家独立起来，老人就探探亲，别再指望他们帮衬，我觉得会好起来。
他在国内的时候，出轨了。
楼主说的故事整体上有很多逻辑上的不通，可能是一面之词的原因吧，老公肯定有问题，从仅有的信息看不出这老公到底有没有出轨，楼主的问题也不小，都有没断奶的问题。看楼主的意思并不想离婚，而且以楼主心理的成熟度，离婚了日子只会更难过。那么从改善关系做起，双方别再跟父母involve那么多了，也别提什么一起住的事情，双方谁都受不了不公平。最后别再说什么心理上抵触肉体上反感之类的了，俗话说夫妻没有隔夜仇，不要抱着我跟你睡是给你莫大的恩惠这样的情绪，你要想着老娘怎么做最开心，从让自己心情好为出发点，自己心情好了家庭氛围才能好，对孩子的影响也才好，夫妻之间睡好了对对方才能有更大的宽容，想要修复关系就拿出行动来，要不就赶紧离婚！不然抑郁下去对身体影响最不好！
不是我想离婚或者不想。是没主意。 离婚都是扒层皮，还有孩子呢。我只经历了自己的婚姻，不知道我的坎对大家来说，在外人看来，是不是严重的，是不是这个人不能再要了。其实在国内的时候浑浑噩噩也就过下来了，也忙，有父母在也不想老吵架。出来之后反而想起这些怎么都过不去。他问我咋能算道歉，补了周年礼物，但是我真是想不出有什么事他做了我就能把这事忘了。
另外好几个mm提到外面有人。我之前认为没有。觉得他只是很忙，睡不着觉精神不正常。。不知道大家怎么sense到出轨。
我表妹两口子收入50万+，房子几套，生二胎还是拼命用父母，结果也是搞得鸡飞狗跳闹离婚了才舍得请保姆，一请还请两个，然后大家又都和谐了。 我觉得说到底还是自私小气，舍得自己住月子中心好几万，不舍得给爸妈公婆雇保姆，觉得老人家可以克服一下困难。
360度 转什么变了？
我觉得你老公抑郁，有些话不能按常理要求，脾气不好也跟这个有关系，通篇和父母关系太多交织，也是矛盾不平衡的焦点，建议多关注小家，不必带着情绪去替父母抱不平。lz可以多关注自己，给他一个机会学会沟通，说实话，脾气烂的人太多了，通常这类人都很能推自己，你老公也是此类人，慢慢磨合吧，别总闹别扭了。
孩子大点或许会好一些
另外，楼主老公回大陆的怪异行为，好像是有外遇的前兆。
楼主不能总纠结过去，夫妻重要的是原谅和遗忘，不要揪着吵架时候互相伤害的话不放。互
国内用老人都特别狠，很多默认生了娃就得老人带，到三岁上幼儿园能老人才可能喘口气
在这边要被骂死的
是的，我哥哥的孩子从出生到现在快6岁了 都是我爸妈在带 我弟弟接送孩子上学的次数不超过10次 孩子从吃喝拉撒睡到学习教育 都是我爸妈在弄