女儿非常排斥我

姐姐快三岁，弟弟五个月。
我现在全力带弟弟，没什么精力照顾姐姐，但依旧尽最大能力陪她。弟弟一天24小时离不开我，但我有空闲的时候，会问姐姐要不要一起读绘本啊，玩游戏啊，全都惨遭拒绝。弟弟晚上还要两三小时一醒，白天厌奶，靠睡前迷糊奶续命，一觉只睡40分钟，真的让我身心俱疲。弟弟就不说了，什么饥饿疗法，Prevacid，训睡等都不管用。
姐姐在弟弟出生后爸爸陪睡。现在动不动就对我恶语相对，非常伤心。她醒了我去看她，她说I don’t want to see you anymore。我想陪她玩儿，她叫我go away。我看她头发扎眼睛了，想给她把小辫子重新梳一下，她说，I don’t want you to do it, I want dada to do it. 大家一起吃饭的时候，她会说，I don’t want mama to sit here. 动不动就不许我坐在playmat 上或者碰她的玩具。给她东西经常被拒绝。对爸爸从来不这么mean。我每天和她在一起，爷爷奶奶偶尔来，但她总会偏向爷爷奶奶们。例如今天出门，我好心帮她穿袜子，她一缩腿，说no，把我的手打开，要奶奶给穿。
由于她的态度，我都变得害怕她了，害怕见到她，害怕和她说话，害怕被她拒绝。每次被她拒绝后，都非常心碎。我生她的时候胎盘残留大出血，很努力的泵了一年多的奶，她没喝过奶粉。现在想起她的态度，有时会后悔，觉得如果瓶喂，和她相处的时候多一点，而不是花在泵上，会不会好一点。 等她大一点，会好吗？我只觉得她对我的态度越来越恶劣。之前每次放下弟弟睡觉后，她还会哒哒哒的跑来抱我，现在爸爸和她说妈妈来了，抱抱妈妈，她说，no, I don’t want to hug mana. 非常希望她能重新回到我的怀抱。真不想就这样母女成仇人了…… 
纠正一下24小时带老二： 早上姐姐醒来的时候经常是弟弟要nap，我只能哄啊哄啊把他弄睡了，赶紧胸喂塞几口迷糊奶。也不知有多少人能理解这个迷糊奶。为了这个迷糊奶问题，我已经看了两个儿医，一个GI，药试了。饿也饿过三天，现在体重只有14%了，不想再饿了。如果弟弟要nap，迷糊奶，奶爸送姐姐上学。弟弟不nap, 我都会给姐姐把饭拿好。试图给她准备早餐，穿衣服，梳头发，看她愿不愿意我做。最近都是go away的态度。之前弟弟出生前，早上的这些都是我给她做，送她去上学。 下午奶爸接回家四点，弟弟要不是nap就是我还要开会，会不是我schedule的，没办法。然后又是看姐姐脸色，让不让我照顾她，真的很心累。奶爸每天on site，他回家不愿意带弟弟，我要帮忙，他就把弟弟扔摇篮里。我是偏心，不愿意看见弟弟呆呆的一直在摇篮里坐着，所以就带着他看姐姐脸色。她有时开恩让我给她洗澡穿衣服。接孩子什么的这些之前都是我做，但现在要看脸色，唉，动不动就妈妈滚开，我要爸爸做。我们试着和她僵持不下，她不要妈妈做，就不理她，她就在地上打滚半小时。我们两都玻璃心，只好妥协。然后我会带着弟弟试图和她玩，她有时赏脸，但弟弟不赏脸，奶爸也不会主动抱着弟弟。六点到七点，我迷糊奶哄睡弟弟。七点到七点半吃饭。吃完饭我给她弄明天的饭，打扫一下，奶爸洗碗。有时还要赶赶工作，白天和弟弟在家真的很难上班。八点到八点半是她唯一不排斥我的时候。然后她睡觉。没弟弟之前晚上这段时间，我就做饭，奶爸陪玩，因为他通勤比我远，说做饭累，我们当时搬家也是冲着离我上班的地方近，所以我手短，不愿意强求奶爸。姐姐最初只要我陪她玩，我一做饭，她就哭，后来我很心和她说爸爸也可以陪你，一陪就陪着陪着到现在嫌弃我了。现在想陪她玩也玩了，她已经不要我了……

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缘分。别理她就是了。娃爸的态度也很重要。

不敢相信才三岁的小女孩会有那么大的仇恨说出那样的话。 不妨跟老公商量，让他减少跟女儿相处，改由妳陪伴. 少了爸爸的怀抱 她应该也不想独自一人，应该会慢慢接纳你吧。这对你不好的态度不改变，长大并不会变得更好。所以要趁她还小改变你俩的关系。

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顺其自然 长大点自然知道了 你还有小的要顾 不要太玻璃心

没弟弟前也不亲吗？

这位妈妈一定不要给孩子生气。她是在以自己的方式跟您说她需要您的关注。我家老大四岁半时有的老二，到现在老大对老二的态度都不是很好。老二出生后对老大的照顾少了很多，老大的性格有一段时间非常不好，后来才意识到问题所在，慢慢陪他多一点，他的性格才软化了一些。您可能要你老公多照顾一下老二，你抽出时间来给老大独处，不是读书或者学习，而是纯粹的带她玩，慢慢会好点的。

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三岁小孩没人教为什么会对自己亲妈那么大意见？平时谁带？

回复 1楼Haynesst的帖子
你需要多花点时间陪她了，姐姐太小只能用这种方式来表达她的不满，因为她可能觉得你的注意力全部在弟弟身上，不用担心这种情况都是暂时的，试着让爸爸多照顾弟弟，你要平衡一下照顾二个孩子的时间，一切都会好起家

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三岁，那一定不是她的错。想想大人都做了什么，包括你，你老公，你公婆。

理解。我跟儿子有时也是仇人。女儿倒是很黏我。会变得，小孩子都是阶段性的。你们都在一个屋檐下，不像那种送国内一送三年的。不必担心。看孩子喜欢什么，从她的兴趣点着手，保证每天一定的亲子时间。等儿子大点不那么依赖你就更好安排了。

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小孩子都是一阵一阵的，不用太伤心。从现在开始恶人就让娃爸做，比如批评教育time out。好吃的好玩的你和她一起。

这是孩子本能的自我保护，3岁孩子不知道该如何表达“mama, i'm hurt because you don't spend time with me any more, i miss you but i don't know what to do."

你必须做出改变 什么叫弟弟一天24小时离不开你，如果你还想要这个女儿，那么分出12小时给女儿，或者你从内心深处就是想多陪着弟弟（有些妈妈就是更爱儿子，因为异性相吸，不是重男轻女），那就没什么好说的了

家里女娃三岁多，有段时间也是很排斥我，我跟lz一样，想着自己的付出，心里很难过，所以特别理解lz心情 后来找原因，主要是娃爸带她多，而娃其实也是想妈妈多陪她的，sip的时候天天在一起，现在暖得不得了 我家没有老二，楼主可以要队友多带老二，反正老二也不记得谁陪他。另外同意楼上的，队友的态度很重要，我们当时只要娃对我态度不好，队友就要批评娃，说爸爸妈妈是一起的

我曾经告诉过老大，妈妈听到你这么说很伤心，你想想，如果妈妈对你这么说，你会伤心吗？然后告诉老大，妈妈非常非常爱你，还是100%爱着你的，balabala，感觉还是有作用。然后多花时间陪陪老大一起玩。老二生出来，对老大都是一种压力，小孩子会有段时间情绪特别拧巴。

知道为什么单亲家庭不好养孩子吗？因为没有恶人，或者好人恶人都一个人做了，爸爸不要装好人，爸爸就是用来当恶人的，每次她对你态度不好，爸爸就必须严肃的批评她，他如果在那里窃喜，呵呵

24小时离不开你是什么意思? 根本不可能啊，先放下这个借口吧。你先把一觉只睡40分钟的问题解决了，你和小娃都休息好了，腾出手来陪老大。家里还有老公和老人帮你，所以就算是现在只睡40分钟，你也应该有时间陪老大啊。她现在抵触你，你也放低要求，别要求人家要抱你亲你了，只要陪在她身边，目不转睛地看她，对她笑，就行了。然后会有改变的。

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三岁小孩没人教为什么会对自己亲妈那么大意见？平时谁带？
wchippo 发表于 2020-07-02 12:36

Re. 有了弟弟以后排斥妈妈是正常的，但是这么大意见我觉得是有爸爸或爷爷奶奶的影响。

我只有一个女儿，三岁了，我带得多些，明显地更粘我，对爸爸有时也不客气。两三岁的孩子会明显表现出来 prefer one parent，所以也正常，尤其是刚添了一个小弟弟的情况。楼主不要生气，得花更多的时间和精力陪女儿才行。

24小时离不开你这句话水分很大，对于几个月的小婴儿，妈妈胸喂的情况下，也只有喂奶的那十几分钟真正离不开。哄睡换尿布非你不可吗？到底是你儿子24小时离不开你还是你内心潜意识里24小时离不开你儿子？
即便是你儿子真的24小时离不开你了，那么你女儿也同样24小时想让妈妈陪，楼主你自己的选择是什么，自己摸着良心应该能知道答案吧？
同样都是小孩子对妈妈的需求。老二叫24小时离不开妈妈，老大叫非常排斥妈妈
呵呵

对姐姐耐心一点吧，我家妹妹出生的时候因为我剖腹产加上坐月子，一开始极少陪我家老大（那时候也快三岁），她也总说我是妹妹的妈妈，爸爸是她的爸爸。现在不会这样了

爸爸没有引导好，如果爸爸每天在孩子面前赞美妈妈，那么她应该不会抵触妈妈，反之亦然。我女儿每次去奶奶家一段时间，回来就对我很凶，会告诉我奶奶说妈妈这里不好那里不好。

这么大的小孩子这样不是很正常吗？谁陪的多就和谁亲，谁陪的少就和谁不好。我家之前爸爸工作忙，我娃对爸爸也是非常抵触，不能和爸爸单独呆在一起，爸爸手碰身上一下都要大喊大叫的。后来疫情以来，爸爸在家陪得多了，还是最黏妈妈但对爸爸好多了，可以爸爸单独陪着玩了。像别的mm说的，多花时间和姐姐相处，弟弟这时候不认人，其实反而谁带都行。开始时就在旁边看着也行，或者有什么好玩的她喜欢的让爸爸交给你和她一起玩。其实和她小时候你泵奶多陪她少没关系的，主要还是有了弟弟后不陪她造成的。多花时间陪她就好了，最好是母女1-1专注的陪她做她的事，不要带着弟弟顺便陪她。

和前面mm不一样，我娃不跟爸爸的时候，我倒从来没说过她。这就是大人陪得少造成的，为啥要指责娃呢？后来就是爸爸陪得多了，自然就好了。

没有老二时感情如何？是忌妒吗？ 按说3岁应该没有这么强的忌妒心，可能她比较敏感。 一时一时的。 妈妈的小棉袄都会好起来的。

有了老二对老大要更多关注和爱啊，lz24小时都陪着弟弟，女儿肯定会有情绪的

24小时带老二真不至于。。。楼主是不是偏心啦

没事的，继续包容和给爱心。我家今天不要我明天不要爸爸，小孩在用自己的方式表达自己的情绪呢。

回复 1楼Haynesst的帖子
妈妈已经尽力关注老大了，毕竟还要一个人照看老二。我的经验这种情形大多是老年人或者另一半带孩子造成的，背后乱说话，挺严重了，应该和家里人讨论这件事。三岁可以认真对话了。我女儿第一次被我发现有不满，我很生气，告诉她以及帮忙照顾的老年人，她从玩具到学校没有一样不是我在操心，她这么说很伤我心。她再也没说过。 补： 这位楼主也是搞笑，那么长的帖子谁能看的仔细呢，大家都来帮你出主意，你倒给每个人踩一脚。这么自我中心的人，没有共情力是肯定的，我想你女儿就是不喜欢，讨厌你而已，也许你女儿是对的。

五个月的孩子怎么可能24小时离不开人。他睡觉的时候你可以陪老大玩把。他醒的时候更加可以一起玩了。让姐姐顺便展示一下本领，讲个故事听音乐跳个舞啥的。我家弟弟那么大的时候，看哥哥玩就在一边乐的嘎嘎的，虽然弟弟啥也干不了。两孩子年纪那么相近，就是应该一起玩的。姐姐抗拒的时候，就让爸爸一开始也参与进来。

你都说你偏心了，弟弟坐在摇篮里面你都舍不得，听起来没有一分钟的时间你是单独给她和你的，哪怕你说和她一起，也都是带着弟弟的，这么小的孩子自己表达不清楚，但是肯定是被伤心了

回复 31楼skewers的帖子
要让爸爸帮助一起教育女儿。我女儿差不多2岁开始“不喜欢”爸爸，当时家里还没有二宝，就她一个。总是要我陪她睡觉，玩玩具，吃饭。爸爸主动要求陪她的话，她也会拒绝。这个时候，我会跟她说爸爸很爱她，她这样做让爸爸伤心了，然后举例很多爸爸为她做的事情，买的东西。其实她不是真心拒绝爸爸，可能是小小的娃第一次想表现loyalty。

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要让爸爸帮助一起教育女儿。我女儿差不多2岁开始“不喜欢”爸爸，当时家里还没有二宝，就她一个。总是要我陪她睡觉，玩玩具，吃饭。爸爸主动要求陪她的话，她也会拒绝。这个时候，我会跟她说爸爸很爱她，她这样做让爸爸伤心了，然后举例很多爸爸为她做的事情，买的东西。其实她不是真心拒绝爸爸，可能是小小的娃第一次想表现loyalty。
Nami... 发表于 2020-07-02 18:31

爸爸帮忙肯定有用，但是妈妈的做法一定是要改变的。

老二不懂事，除了喂奶其他时候都丢给老公，你专心陪老大

回复 1楼Haynesst的帖子
没仔细读帖子，扫了一眼，想随便说两点。如果不准确见谅。 1，孩子在这个年龄有偏爱父母中的一方很正常，体现就是所有生活起居要求偏爱的那一方来做，拒绝另一方。这个不用太take it personally，不用太自责，并不能说明你没有做到位。 2，你愿意增强孩子之间的bonding很好，多花时间陪伴和相处，但一定要记住，你是妈妈，该怎样怎样，不能说“看孩子脸色”。平常心对待，一次不成，就换个时间，换个内容，换个方式方法。无论如何不要感情用事，不要reactionary，被孩子的情绪和表达牵着鼻子走。 3，也是最最关键的一点，就是不管你家的娃爸也好，老人也好，总之在孩子拒绝你，叫其他人的时候，叫了谁，谁就有义务在那个当下教育孩子，妈妈也很爱你，你这样对待妈妈不公平，活动要把妈妈也包括进来。

产后抑郁？

其实有时候也需要非常严厉的给娃立一下规矩，你家现在的情况，应该让爸爸严肃地教育一次。不然她会觉得，对妈妈这种态度是可以接受的，是正确的。需要给老大更多的爱是一回事，纠正她的行为是另外一回事。这个方法亲测有效

弟弟丢给爸爸 自己带姐姐 老大照书养 老二当猪养不是没有道理的 这样时间久了 姐姐只会更讨厌弟弟

lz是不是有点产后忧郁了啊 那么小的娃 说话态度都不要太较真了 你觉得难过就直接告诉她be nice， mommy feel sad

回复 31楼skewers的帖子
我家老二也5个月 和你相反我现在基本是除了喂奶24小时陪老大 找了个阿姨带老二 老二出生以后老大的生活没有任何变化 陪睡陪玩还是我 他也最喜欢我 我觉得比起老二这么小什么都不懂 还是老大需要妈妈的陪伴 你也可以一边泵奶一边陪老大 把老二交给其他人照顾啊

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拍拍lz，又工作又带娃，已经很辛苦了。老二跟老公换着带吧。三岁孩子懂什么，就是看妈妈爱弟弟，心里不平衡求关注罢了，多一点quality time，比如她爱画画，跟她一起画画，她爱唱歌，她唱你伴奏，她爱玩娃娃，你拿旧衣服跟她一起给娃娃做裙子。。。母女一起可以做的事情可多了，用点心，你们会成为好朋友的

说到底还是需要你的关心陪伴和attention，她心里生气你不能像从前那样陪她，又不知道怎末说出来，只好对你说气话，其实她越生气越说明她非常需要你

我家弟弟对爸爸就素这样的，现在快五岁了还是很嫌弃，不过慢慢有丁点进步。我觉得三岁还是小小孩她说话并不知道轻重或者伤害到谁，所以lz可以耐心表达自己的伤心, 但是你已经很累了等俩娃都大一些会好的

这时候应该爸爸出来说话，告诉她这种对妈妈说话的态度不对。

你家女儿竟然敢这样跟家长说话！你得好好教了。不管用什么办法。

我儿子对爸爸也是这样的，各种不让爸爸抱，不让穿衣服，不让洗澡，不让坐我的座位。就是因为他爸爸有好几个月没有在他身边，现在陪了2个月，虽然还是更依赖我，但明显没有那么排斥爸爸了。lz还是慢慢多用爱和陪伴来靠近孩子，但孩子态度太差或恶语相向的时候也必须严肃的批评，可以让爸爸来批评，平时爸爸再多唐唐妈妈的不容易和辛苦。慢慢会好的。抱抱

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小孩子都是一阵一阵的，不用太伤心。从现在开始恶人就让娃爸做，比如批评教育time out。好吃的好玩的你和她一起。
bran 发表于 2020-07-02 13:18

显然楼主现在大部份时间都给了弟弟，如果爸爸这时候变恶人了，那谁来真的爱姐姐呢？

回复 1楼Haynesst的帖子
阶段性的哈，小娃都有个偏好，抽点时间多陪陪，让家人帮带带弟弟。我家一个娃，也总偏心，有时对爸爸比较mean，有时又喜欢的不行

从文字里面就读得出来你更爱儿子，很明显你女儿也感受到了这些

回复 1楼Haynesst的帖子
你不要问要不要陪她看书之类的，你要说，妈妈想你了，想要抱抱你。一开始她不一定会理你，你要跑过去抱着她说，啊呀我好想你，好爱你，抱着你我好开心。 她才三岁，你要主动点，别老问她

你老公得多花时间陪老二，你要多花时间陪老大，单独的！

楼主你女儿可能觉得被妈妈背叛被抛弃了，家里突然来了小宝宝然后妈妈就没有时间照顾她，很可怜的。请你多陪陪你女儿吧，你真的想的话有无数解决办法。

回复 1楼Haynesst的帖子
这是emotional manipulation,. 小孩最会欺负欺负得起的人，if there is any. 这么大的话最常见的对象妈妈，因为她知道 she can afford to behave that way with you and you only,. 别人，比如爸爸爷爷奶奶，都没有你亲，所以和他们反而好好和平相处。
一方面要全家人统一战线要求她不能对妈妈说hurtful 的话，一方面多抽出时间陪陪她，undisturbed one on one time, 不用太多，从每天半小时一小时开始

看了lz的更新，还是想说现在别着急“教育”你女儿，不用跟她置气。这是很明显觉得弟弟来了妈妈不像以前那么爱她的一种自我保护。想想也很可怜的，这段时间对她也是个big transition呀。有时间多和她有些quality mom-daughter time是最好的。弟弟现在小真的谁带都无所谓的。如果实在觉得exhausted，没法挤出时间给你女儿，那就放手让爸爸带，等以后弟弟这边好些，你肯多花时间在你女儿身上就会好起来的。

什么原因呢，生老二之前是这样吗？

回复 1楼Haynesst的帖子
试试让姐姐一起照顾弟弟陪伴弟弟呢？我家大女儿也是三岁 我们会经常跟她说要爱妹妹照顾妹妹 多让她和小的接触一起玩 我家大娃会给看着小的保护小的安全 还会给小的擦口水之类的

分享一下自己的经验 1. 孩子才三岁，什么都不懂，大部分情况都是大人的问题，她只是用她知道的方式去表达她的需要和不满，千万不要忽视她的感受，小孩的性格都是在这个阶段开始形成。而且我觉得这种方式或多或少也是通过大人间接或无意中影响到的。 2.我在怀老二的时候，我的美国人邻居就送了老大一个baby doll，告诉她这是你的baby，等妹妹出世的时候就可以和妈咪一起照顾baby。在老二第一天回家的时候，我们准备了一份礼物给老大，告诉她这是妹妹给她的礼物，妹妹很开心将会和她一起生活。老大也三岁左右，她也觉得很兴奋，她要和妈妈一起照顾baby了。 3.我带老二的时候尽量都让老大在身边, 顺便教会她怎样换尿布和喂奶，给她负一点小责任照顾老二。比如我做饭的时候老大陪老二玩。当然要时不时奖励和夸赞一下。我其实更加注重老大的感受，因为她本来什么都有现在要和别人分享她的肯定会心理不平衡的，老二反而少担心些。 4. 我白天一直都是两个孩子一起带，除了老公晚上下班会给老大读书和游戏外。这样不存在谁分妈妈的时间比较多。 5. 多和孩子沟通，多告诉她妈妈爱你，如果非要和老二独处，事先告诉她。比如我会问老大你觉得你可以自己独立完成吗，她大多数会信心满满说可以，然后告诉她你是最棒的，谢谢你帮妈妈。从小多与孩子沟通，她才会学会或愿意与你沟通，不要小看大人的一个脸色，孩子很小就会感觉出来。

楼主别伤心。你不应该让姐姐觉得他们姐弟俩之间你只能选择其一，从而自然把俩人放在对立面。你要做的不是尽量平衡两者的时间，而是要让大娃全程参与抚养小娃。这样她和弟弟就不是竞争妈妈的时间或者爱的对立关系了。 比如，如果瓶喂的话，你不要表现出我现在很忙要喂弟弟，没空理你。而是问姐姐：“弟弟哭了吗” “是的” “他是不是饿了？” “是的” “我们去喂他喝奶吧。可能他就不哭了” 你甚至可以让姐姐也扶着瓶子一起喂，不要责怪她碍事，扶得不好等等。要用探讨的方式。 在大娃心里你们应该是战友，负有共同的责任照顾弟弟。等你们把小娃放倒了，你可以陪大娃玩。如果累想休息的话，也可以用这种平等的关系跟大娃说：弟弟终于睡觉了，妈妈好累啊。妈妈也想去睡一会。 我的大娃也是三岁，小的刚出生没多久。现在我们就是以这种方式相处。大娃很喜欢小的，每次喂奶都很积极，听到小娃哭，第一时刻警觉。还有你要平心静气地回答大娃的问题，比如：妈妈，你为什么和弟弟睡在一起？

回复1楼Haynesst 多陪伴，慢慢就好了。。。我们家三岁的时候也有一段时间也是不要我只要爸爸，因为那段时间工作忙，爸爸照顾比较多一些。。。 小孩子很敏感，你全部时间都在弟弟身上她当然不舒服了，二胎家庭难道不是先满足老大么，老大心理健康比陪老二玩更重要啊，老二现在保证吃喝睡就好了。。。 多花点时间在她身上，要陪玩的时候就一起，不要的时候也不要强迫或者对她厉害，慢慢就好了，我们经历了三四个月。。

回复 1楼Haynesst的帖子
娃们的年龄和lz的差不多，现在也是一个人在家带两娃，小娃的体重更是5%，以前胸喂时也是迷糊奶，时时刻刻要抱着喂，现在换成bottle，虽然喝的还是不够多，和老大玩的时间也多了。以前时时刻刻要喂的时候我也很guilty，每次老大要我陪玩，要我读书我都说自己玩，或者自己读，或者去自己去画画，但我一定自己给老大准备三餐，而且陪她一起吃，晚上一定给读一本书。小娃现在除了喝奶换尿布我都是把小娃放在rock chair里让小娃看着我和老大玩，或者三人一起玩，一起读书。我家老大小时候我一人带还要准备dissertation，也是坐在摇椅上看着我，很不舍，但没办法，现在有这么多时间和两娃在一起真的很开心！

看到公婆我就阴谋论了。lz千万别把帐算到孩子身上。还有，老大老二之间非得选，一定顾老大。对老二狠心一点点。分时间和耐心给女儿。不要求她跟你好。只需要传达你对她好。再怎么打击都逆来顺受的对她好。想想她需要你的时候你在陪弟弟她多受委屈吧。你对她逆来顺受一点也不亏。

我家两娃也是差不到三岁。生老二以后，我主力带老大，奶奶白天主力带老二，爸爸夜里主力带老二，我除了泵奶，基本都是老大优先。 对老大来讲，妈妈最重要，可以给她情感上的安全感，不能让她觉得老二抢走了妈妈。对老二来讲，照顾吃喝拉撒只要舒服，谁都可以。醒时妈妈和姐姐也可以陪她逗她，但大部分吃好睡好并不是非妈妈不可。

感觉这样的孩子更可怜，相比一天到晚粘着妈妈求关注的那种，这种孩子更得不到关心。生了老二前几个月只能尽量陪老大，毕竟小的那个就是吃吃睡睡，哪怕是抱着老二，也得把老大也一起抱在怀里。感觉lz家老大心里伤心的厉害但是不会表达，为了自己不伤心只能催眠自己，我不喜欢妈妈我不需要妈妈。。。真的lz，看着lz的描述觉得好可怜，看到lz说怕她，更让人心碎。。。
我家老大从小就很懂事，也是两岁半有了妹妹，突然很急躁，甚至在出手打了妹妹，我才意识到老大心里已经难受到了那种程度。虽然后悔没有早一点意识到，但是至少不是太晚，开始尽量陪老大，即使在喂奶，也是可以一边喂一边陪老大讲故事。老二还小，抱着也不过是一个胳膊，讲话，聊天，抱老大都尽量不要影响到。总之就是手里抱着baby但是都是看着老大说话聊天一起玩，是不是hug一下，拉拉小手，亲一亲，即使给老二换尿布，也可以聊天，一起和baby玩。

妈妈放轻松，不要为难自己，小孩子长大了这些就不记得了。现阶段先做好力所能及的就好，自己心情最重要。

回复 1楼Haynesst的帖子
三岁，以后会变好的。

她这是吃醋了，也想让你尝尝吃醋的感受。 买几本如I am a big sister之类书让爸爸给她读。然后Daniel tiger也有几集是讲怎样接受小baby加入家庭的。Peppa pig也有。多方面跟她潜移默化让她接受和学习家里有小baby的事实。 你也可以买些她喜欢的玩具哄一下她，带着baby跟她玩新玩具。还有，让她拿个娃娃当她的baby，然后你照顾baby的时候她模仿你照顾娃娃之类的。 再有，就是服软。假装哭，说妈妈好伤心宝宝不要我了之类的试一下。

这么一说我很庆幸我家老大大咧咧的 生完老二没事人一样。我之前还担心，结果发现我多虑了。看来小孩跟小孩差很多

这时候应该爸爸出来说话，告诉她这种对妈妈说话的态度不对。
rainsnow 发表于 2020-07-02 21:55

Rerere

拍拍楼主。楼主不要在乎那些严苛的评论。有老二的前一阵子，对妈妈来说真的很不容易。尤其是你一个人带两个，真的很辛苦。老大其实和你一样不容易，一个新生命的加入会破坏家庭原有的平衡，等新的平衡建立起来，就会好很多了。加油💪

让爸爸多替你说说话，妈妈很爱你什么的。 找机会送她一个她很想要的礼物，可以说是因为弟弟来了，没有那么多时间陪你，但是妈妈依然很爱你，很想跟你一起玩。 让她参与到带弟弟这件事中，拿个尿不湿啊扶个奶瓶啊。 看她现在最喜欢的活动是什么，这项活动让别人最好先不陪她，或者陪不好，造成一种只有妈妈会陪你做好这件事的感觉。 我俩娃年龄差跟你家差不多，二宝生了后，娃爸和爷爷奶奶都选择带大宝，我几乎是一个人带二宝两个多月，而且经常是在房间里。那段时间也是明显和大宝有疏离感，不过那时我给他买了好几件玩具和很多书，隔几天就买点。所以大宝还是很爱妈妈😂

楼主看到我 我觉得我最近听了这个亲子讲座有点茅塞顿开的感觉。建议你有空去听一下，讲的就是兄弟姐妹之间的手足之争。 第一，姐姐只有三岁，能理解的有限，可能最直观感觉就是，弟弟出来以后，你“不要她”了。你整天都是陪弟弟，只有你想起来她，才会陪她。她为了获得更多关注，所以才对你冷冷的。我觉得你需要有人帮你打开她的心结。目前来说，好像你不太容易有单独跟她相处的人机会，但是没有机会也要创造出来。 第二，老二还小，其实最容易假手于人，只要照顾好吃喝拉撒，就行。反而是老大的情绪，现在非常需要照顾。 最需要跟老大强调的是，你的爱是有无限多的，不是弟弟出来之前，给她100分，现在弟弟出来了，她就只有50分了。而是，整个家庭的爱便更多了，因为你爱她，爸爸爱她，弟弟长大以后，弟弟也会爱她，所以家里的爱多了一份。弟弟出来之前，你们有哪些经常做的事，现在也应该继续，这样才会让孩子感受到，你没有因为弟弟，放弃了跟她在一起的时间。

陪伴的时间和质量问题。 我家老二出生后我还是一直老大优先，亲子关系很融洽。但是孩子爸一度误以为我不喜欢老二……疫情期间爸爸在家带孩子的时间多了，跟老大的关系好了起来，我自然减少了对老大的关注，更多享受跟老二的亲子时间……结果老大前几天跟我说，他觉得以前我对他很好，现在没那么好了……我也很无奈啊，我又不是超人……现在只好把注意力多分点给老大平衡一下咯。

爸爸没有引导好，如果爸爸每天在孩子面前赞美妈妈，那么她应该不会抵触妈妈，反之亦然。我女儿每次去奶奶家一段时间，回来就对我很凶，会告诉我奶奶说妈妈这里不好那里不好。
charyyu 发表于 2020-07-02 16:07

这种奶奶真的很可恨 到底安的什么心呢

楼主有没有产后轻微抑郁？
分给姐姐的时间太少了， 她的世界up side down翻转， 妈妈突然不在她的世界里出现和陪伴， 愤怒和拒绝是她保护自己的办法。
生孩子的伤痛是医疗问题， 不要把妈妈生产受的痛等同于为孩子付出。
想办法多陪伴女儿，要跟她谈谈

看完楼主更新，觉得老大挺可怜的。妈妈觉得弟弟需要时刻抱着 (自己坐着都觉得是可怜)，陪老大也需要时刻抱着老二，但是不觉得完全没时间跟老大单独相处老大可怜。妈妈陪玩时也要抱着弟弟，弟弟哭闹就不陪玩了。老大的需求永远都排在老二之后。老大是楼主带大的吗？看起来完全没感情。见过的二娃家庭多了，妈妈都是先顾老大感受，不让孩子觉得有了老二被妈妈冷落。楼主有没有想过，觉得老二需要被你抱着只是“你觉得”，自己坐着或者奶奶抱着也没什么，而老大是真的需要跟妈妈单独的亲子时间，而不是“你觉得”带着老二时刻关注的是老二也叫“陪着”老大

我2建议给弟弟用瓶子喂奶，或者用配方奶，试试看弟弟会不会吃，

回复 1楼Haynesst的帖子
不用太在意 小孩子会变的 我家老大三岁左右也是我怀老二的时候 特别粘爸爸 干什么都要爸爸 现在五岁多了 爸爸带她学习一般都很严厉 她就又来粘我 没关系的 只要你自己是一碗水端平 不偏心就好

看了原帖还挺同情的，再看update，想想如果我是姐姐，我也会觉得你好讨厌啊。妈妈每天就陪我那么一小会儿，还要带上弟弟，弟弟还捣乱。 你作为妈妈，真的很偏心。弟弟呆呆的在摇篮里坐一会儿会咋样呢？然后你们没有帮手吗？你上班还要带小奶娃，居然还要你做饭？快别做饭了，把时间省出来陪孩子。

没办法，才3岁，不管你怎么辩解弟弟难带，你确实一碗水没端平，姐姐没感受到被妈妈呵护在手心的感觉，感觉妈妈给自己的，就是照顾弟弟剩下的那1%的施舍关心，你又没有三头六臂，一天也就24小时，自己也得吃饭睡觉，只能等孩子长大，能体会你的不容易了

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看完觉得楼主的女儿好可怜。感觉你们是陷入到一个恶性循环里了。要是我的话，会尽量克制自己怕的情绪，每天至少半小时完全单独相处的时间（让别人带小的）。就跟她一起疯玩，让她来lead你，在那段时间，安全第一的基础上，别对她的要求说不。打破这个循环可能慢慢就容易了。

5个月的娃 怎么会24个小时离不开？

"带着他看姐姐脸色", "她有时开恩", "看脸色", "赏脸"
楼主你自己看看你说的都是些什么屁话，你有这么大怨气吗，居然用网络撕逼用语来刻薄自己的女儿。你女儿可真倒霉贪上你这么个妈，你就抱着弟弟过一辈子得了！

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首先我觉得你家三岁的姐姐语言挺先进的 感情也丰富 其次 生老二其实家里带来最大变化的是老大 应该提前很久就给她做心理建设的 包括给她看书讲老二是怎么回事 培养她和弟弟的感情 假装弟弟给她送礼物等等 现在有些晚了不过也可以做 最重要的 楼主你必须要每天抽一些单独的时间陪老大 比如带她做一些全家只有你带她做过的她喜欢的事 可以不带别人只有她和你 还有就是你们一天一家四口 不包括爷爷奶奶 必须有至少15分钟的家庭时间 最后这个是我生老二时儿医建议的

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另外说一下 孩子一岁到两岁之间有一段是特别粘妈妈的 也不太会表达 terrible two嘛 所以这时候生老二是对老大的一个考验 孩子三岁以后就好很多

虽然mm可能是好心，但这么说有点mean了，母亲倾向于多关注照顾小婴儿的难道不是人和动物的本能？

小娃想要attention而已！

你偏心了

Lz不要玻璃心跟一个孩子认真啊，她只是在要你的关注而已。你是她的妈妈，难道你还要跟自己女儿生分么？无论她对你什么态度，你作为妈妈就是一如既往的关心和陪伴就是了，早晚娃会对你重新敞开心扉的。

慢慢来不要太着急

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绝对是你一开始忽略你女儿了。我二胎的时候，两个娃年纪差不多，我可以说两个娃一起哭，我绝对抱老大，每天花时间陪她。绝对不让她觉得有了妹妹妈妈不喜欢她了。所以姐姐很喜欢妹妹，从来不觉得有了妹妹夺走了妈妈。从现在开始，你一定要改啊

顺其自然 长大点自然知道了 

楼主非要把自己累死么。两个娃都这么小 你还上班 如果一切都正常 你上班 可是现在都这样了 你还是休息一段时间 对自己也好 对孩子家庭也好 三岁的小女孩很明白很多事情了 换着是我 看着妈妈天天围着弟弟我也不爽的 把弟弟给奶奶爷爷带 吃奶粉 或者 送托儿所 这么下去 你自己就被累死了

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lz是不是产后有点抑郁，你回过头看看你对女儿的描述，看姐姐脸色开恩赏脸，每句话都带着情绪，你女儿才三岁至于这样吗？小孩子能感受的到妈妈对她的情绪变化的。。。 当然你要是重男轻女就是不喜欢自己女儿当我没说，只能同情你女儿了

有空的时候能不能陪女儿做点她觉得有意思的事情，读绘本做游戏真的感觉像上课，本来就不高兴，这样子假如我是孩子我会更不高兴！ 而且我觉得你其实是做得太多了，比如你觉得女儿什么都不让你做你很伤心，儿子自己呆呆地坐摇椅你觉得伤心，没有奶还泵一年，你做得很好，已经超过了一般妈妈的付出，但是这些付出有时候并不必要，孩子越大越应该放手.比如你纠结女儿不让你穿鞋这些事情，真的没有必要，这些事情如果别人可以做就大可以交给别人去做. 但是我觉得你得知道什么样的付出是有必要的，我通篇看下来你感受不到孩子们的需求，我觉得你可以试着把你们的生活用摄像机拍下来，回过头来思考一下，看看你的孩子到底需要什么.我在曾经的影片里面发现我女儿一直揉眼睛，然后自己盖被子，我当时只是以为她眼睛里进东西了，但是现在一看，明显就是她困了，要睡觉，而我却在给她放儿歌，就是因为我经常错过她的信号，所以导致我女儿严重夜猫子。

这位妈妈一定不要给孩子生气。她是在以自己的方式跟您说她需要您的关注。

感觉lz更偏向老二啊 老二这么小 正是谁带都行的时候 真的不需要你时刻关注啊 放摇篮里发呆怎么了呢 如果能乖乖的不闹 那就在摇篮里呆一会呗

开什么玩笑，哪里有5个月大的孩子需要母亲24小时的。喂奶必须妈妈。哄睡爸爸有啥不可以的。醒来来玩的时候更加不是必须你啊。
很显然你完全忽略了女儿。。你女二一切反应都很正常。
赶紧改变自己的模式，别再伤害孩子更多了。LG拿来干什么的，这个不愿意那个不愿意。孩子都出现心理问题了，还各种矫情？
你们是双职工，孩子5个月大还没有保姆？不是吧？这太疯狂了。家务能外包的外包啊。吃饭能外卖也外卖几次，喘口气。人不是非得把自己累死才叫能干。
我要是你，赶紧高度重视这个问题，多喝姐姐花一些时间单独在一起，让她心理上得到安全感。多腻味一点，甜蜜一点。然后等心里安全感回来了，心情好了，慢慢讲道理，慢慢带着和弟弟一起玩。让她知道弟弟还小，你有时候需要配弟弟。
不过讲真，这个问题其实是应该孩子没有出生之前就进行心理建设的。从弟弟回家第一天，就应该注意给老大的关注。不应该等问题出了都不知道应该做什么。现在有点晚，估计需要花更多精力，但总归是有办法的。
Again，老公该作为的时候得作为。需要变通得时候要变通。

家里还有公婆帮忙？你说这些事情，公婆就完全没有一点帮得上手得？至少做个饭，带一会儿弟弟总可以把