不想变成父母的样子，但是慢慢变成父母的样子

公

公用马甲40

大约 5 年

楼主 (北美华人网)

因为疫情一家人困在一起没多大的矛盾，但是自己越来越焦虑

太多鸡毛蒜皮的事让自己陷入原生家庭的痛苦
实在是不想变成父母的样子
却变成了他们的样子

🔥 最新回帖

pitbull3166

大约 5 年

118 楼

又一个原生家庭的帖子，一些回复还引用了我以前帖子里的书籍和内容。 lz，你要voice yourself，问问你的内心，你想要什么？你会好好处理的。父母不能惯，尤其是manipulators，要用结果来说话，楼里一个回复就很好，跟父母说自己接下来的安排，不是在征求意见，是在宣布结果，自己看着办。还有些傻帽回复批评楼主不responsible，我真为你们的孩子担心，原生家庭一般都是双双有问题，真的是一种家族的curse，能否打破这个curse,绝对是靠个人的努力和智慧。不是一般人能做到的，但是做到了，你就是个真正的强者，至少你能主宰自己的内心。

tidewater

大约 5 年

117 楼

xin我也觉得基因也是很重要的原因。以前有次跟我妈吵架，她说过一次“你们*家人都怎么怎么样”，我自己想想，还真是...不过被她这么一提醒，我就开始注意避免了，算是帮我提出了需要自省的一个方面。然后她的某些不太好的性格，我肯定也是遗传了的😐

utk 发表于 5/2/2020 12:49:15 PM

性格肯定有影响，我认识的一个男生的爸爸的所有兄弟全部都离婚过了，都是性格暴躁型，那就是基因了，这个男生也是性格暴躁性，就赶紧跑呀

huaren_guansui 发表于 2020-05-02 13:00

科学的说，尽管在垂直传递中基因的因子很大，但并不都是基因。
实际上基因垂直传递会有晃动，因为随机因子。原生家庭环境的垂直传递倒是比基因更超级稳定，如果发生垂直传递的话。。。一个类比就是母语和方言在社会地区及家庭里垂直传递，超级稳定。。。还有一个类比就是希特厚地区歧视女性的文化习俗垂直传递。。。

stevenustc

大约 5 年

116 楼

父母同住的日子越来越让人崩溃。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

huaren_guansui

大约 5 年

115 楼

xin我也觉得基因也是很重要的原因。以前有次跟我妈吵架，她说过一次“你们*家人都怎么怎么样”，我自己想想，还真是...不过被她这么一提醒，我就开始注意避免了，算是帮我提出了需要自省的一个方面。然后她的某些不太好的性格，我肯定也是遗传了的😐

utk 发表于 5/2/2020 12:49:15 PM

性格肯定有影响，我认识的一个男生的爸爸的所有兄弟全部都离婚过了，都是性格暴躁型，那就是基因了，这个男生也是性格暴躁性，就赶紧跑呀

utk

大约 5 年

114 楼

我也觉得基因也是很重要的原因。以前有次跟我妈吵架，她说过一次“你们*家人都怎么怎么样”，我自己想想，还真是...不过被她这么一提醒，我就开始注意避免了，算是帮我提出了需要自省的一个方面。然后她的某些不太好的性格，我肯定也是遗传了的😐

也许并不全是18年的影响造成的，而是基因的力量？ minijing 发表于 4/30/2020 10:24:00 AM

🛋️ 沙发板凳

energetic

大约 5 年

学习心理学是一个很好自我成长摆脱原生家庭的办法，加上运动，会有很大效果，重在坚持

angelawang620

大约 5 年

lz说的对，我一直惊叹最初的十八年怎么影响这么大，而同样的影响又发生在我的孩子身上，咳

cuzemel

大约 5 年

学习心理学是一个很好自我成长摆脱原生家庭的办法，加上运动，会有很大效果，重在坚持

energetic 发表于 4/30/2020 9:32:45 AM

re。知道人的心理和行为受到什么影响，才可能摆脱那些影响。知道有什么经历会有什么样的结果，就要努力不要往那个结果去。。我比较喜欢看实际例子的心理分析，那会比理论直观。

cuzemel

大约 5 年

lz说的对，我一直惊叹最初的十八年怎么影响这么大，而同样的影响又发生在我的孩子身上，咳
angelawang620 发表于 4/30/2020 9:37:23 AM

知道自己原生家庭的影响还没那么可怕，最胆战心惊的是自己正在塑造下一代的那个原生家庭。。感觉责任无比重大。。。

hz900cn

大约 5 年

有些时候，我们真的会无意识地重复原生家庭模式，尤其是一些负面的，不恰当的，曾经伤害过我们的行为。这种重复其实是一种防御，用认同攻击的方式来防御攻击，来保护自己。这是小时候弱小的我们被逼无奈的一种下策，想要打破”伤害代际相传“的循环，需要我们清晰地意识到：现在已经不是小时候了，我们已经不再弱小了，我们已经有能力去按自己想要的方式生活了。能意识到这些行为的不对，也能意识到自己有力量选择，就有了跳出家庭”强迫性重复”的契机。如果你也遇到这种困境，请在这些行为即将发生或正在发生的时候，给自己按下暂停鍵，问问自己两个问题： 1.会做出这种事的，是我父母还是我？ 2.除了这种处理方式，还有没有更好的？通过这种提醒和修正，我们可以一步一步完成和父母的分离。最后想跟大家分享一句话：生命的延续，不是虔诚地追随父母，而是允许自己过得更好。转贴

redder

大约 5 年

我跟领导说等我老了，出现爹妈那种苗头，让他把我拉到娃不在的地方，抽我两巴掌，让我清醒。我爹妈的毛病就是什么事都想拿着我们，凡事不能说一句我们好，好像说了我们好，就屈尊他们了。然后经常让我们猜，不管我们选哪个，都错。

littlefish99

大约 5 年

国内的套路，那一代人是不是都这样，我最近读了一本书对我很有帮助，帮我看清了很多东西，书名是：adult children: how to heal from emotionally immature parent. 我强烈推荐楼里的人看看，书中很多实例讨论，你会找到你自己和父母的影子，介绍了很多实用的方法来应对

minijing

大约 5 年

lz说的对，我一直惊叹最初的十八年怎么影响这么大，而同样的影响又发生在我的孩子身上，咳
angelawang620 发表于 4/30/2020 9:37:23 AM

也许并不全是18年的影响造成的，而是基因的力量？

公

公用马甲40

大约 5 年

学习心理学是一个很好自我成长摆脱原生家庭的办法，加上运动，会有很大效果，重在坚持

energetic 发表于 4/30/2020 9:32:45 AM [/url]

我本身就是学心理学的，我很同意你说的运动
明白心理学其实也并没有带给我更大的帮助
可能还对我造成更多的困扰，因为我清楚知道问题的所在
但是却无能为力
理论知识永远是书本上的，
生活里的琐事总是把人的皮一层一层的剥开

我在父母面前，把自己剥离的只剩下最不喜欢的那个自己
也就是我父母双方身上，我最不喜欢的那些缺点在我身上展露无疑

很可怕的是，我以为我战胜了自己，但是其实现在才开始面对我的命运

Maxgogogo

大约 5 年

说的对，所以努力的改变自己，克制自已！

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 9楼minijing的帖子 基因有很大的关系比如我爸有焦虑症，看见他焦虑的时候，我的焦虑情绪也越来越严重

huaren_guansui

大约 5 年

越长大，越痛恨父母，因为他们的无知和控制欲，对子女的性格的巨大negative impact,无论是事业，人际关系，和婚姻，带来了巨大的困恼，知道他们也是被他们的父母这样的，不是他们故意这样的，但是还是对父母有隐藏的愤怒。

公

公用马甲40

大约 5 年

我在跟父母交流我不愿意和他们住的时候，他们很受伤我三年前给我妈办绿卡，我建议她如果要在美国生活就要买自己的房子一直为这个跟我吵架，最近因为疫情以前生活只有我妈，现在我爸也在说到以后不想同住的话题，现在倒是不吵了，但是他们还是一副很受伤的样子为什么不能接受大部分时间就在国内生活呢？为什么一定要来跟子女在一起呢为什么在一起又不尊重美国的生活习惯呢？我不太懂为什么他们才刚刚退休，没有自己的生活，就来打扰我的生活说打扰可能语气太重了，但是家里一片狼藉的样子让人没有控制感，只能视而不见，然后陷入很不满意现状的状态

rarabunny

大约 5 年

是的，我以前特别讨厌我妈打我，骂我，后来我发现我看我弟作业的时候会下意识的模仿我妈的行为去打骂他，从此再也不管他作业了我念叨我男朋友的时候也一样，他会怀疑我是不是非常嫌弃他，其实不是只能自己努力控制了，下一代才能跳出这个圈圈

huaren_guansui

大约 5 年

我在跟父母交流我不愿意和他们住的时候，他们很受伤
我三年前给我妈办绿卡，我建议她如果要在美国生活就要买自己的房子
一直为这个跟我吵架，最近因为疫情以前生活只有我妈，现在我爸也在
说到以后不想同住的话题，现在倒是不吵了，但是他们还是一副很受伤的样子
为什么不能接受大部分时间就在国内生活呢？
为什么一定要来跟子女在一起呢
为什么在一起又不尊重美国的生活习惯呢？
我不太懂为什么他们才刚刚退休，没有自己的生活，就来打扰我的生活
说打扰可能语气太重了，但是家里一片狼藉的样子
让人没有控制感，只能视而不见，然后陷入很不满意现状的状态
公用马甲40 发表于 4/30/2020 11:21:34 AM

因为和你住在一起，他们又可以享受控制你的感觉，权利是春药，谁不喜欢每天有人被自己控制呀，对这点可怜的权利的迷恋，特别是没有当过官的。还有一种可能，父母的关系不好，所以感情全部寄托到子女身上

公

公用马甲40

大约 5 年

我的努力控制，在父母进入我生活的那刻起，慢慢垮掉了慢慢累积到一定程度，我深深的怀疑我已经中毒，回不去以前的那个自己了

珞

珞珈山街

大约 5 年

同理心的建立，可以避免重蹈覆辙。站在父母的角度，试图分析他们一些古怪行为背后深层次的原因，就会慢慢理解他们的局限。对自身也是种提醒。

Chrissyliu1968

大约 5 年

我做为一个50多岁的老太太来说，我现在跟我母亲这个年龄处理问题的方式类似，自己的父母亲都有很多优点的，多看优点。心情就愉快了。

木

木牛流马

大约 5 年

我在跟父母交流我不愿意和他们住的时候，他们很受伤
我三年前给我妈办绿卡，我建议她如果要在美国生活就要买自己的房子
一直为这个跟我吵架，最近因为疫情以前生活只有我妈，现在我爸也在
说到以后不想同住的话题，现在倒是不吵了，但是他们还是一副很受伤的样子
为什么不能接受大部分时间就在国内生活呢？
为什么一定要来跟子女在一起呢
为什么在一起又不尊重美国的生活习惯呢？
我不太懂为什么他们才刚刚退休，没有自己的生活，就来打扰我的生活
说打扰可能语气太重了，但是家里一片狼藉的样子
让人没有控制感，只能视而不见，然后陷入很不满意现状的状态
公用马甲40 发表于 4/30/2020 11:21:34 AM

我是肯定不会和父母同住的，除非到了他们需要有人贴身照料的那一天。我妈还经常话里话外暗示要来跟我们一起住，我从来不接茬
mm你心里得有杆秤，你对父母好到什么地步你的良心能够接受，按这个标准来
不能按父母的标准，不能没达到他们的要求就觉得内疚

扶

扶苏

大约 5 年

每次我跟妈妈闹矛盾，感觉很受伤的时候，我都告诉自己，这是一个提醒，提醒我不要走父母的老路。这是一个自省的时刻，是不是我身上也有了父母负面的地方。以彼之道，还施彼身。老天其实一直在教我们如何做，只是我们看不清。我知道，只要一直保持自省的心态，我就不会成为父母的影子。

cuzemel

大约 5 年

我的努力控制，在父母进入我生活的那刻起，慢慢垮掉了
慢慢累积到一定程度，我深深的怀疑我已经中毒，回不去以前的那个自己了
公用马甲40 发表于 4/30/2020 11:34:41 AM

对父母，我老早就设定底线，绝对不再住在一起。年少时光已经被影响了，也不可能改变，能自主生活以后，坚决不再让他们涉入生活。

duffy17

大约 5 年

越长大，越痛恨父母，因为他们的无知和控制欲，对子女的性格的巨大negative impact,无论是事业，人际关系，和婚姻，带来了巨大的困恼，知道他们也是被他们的父母这样的，不是他们故意这样的，但是还是对父母有隐藏的愤怒。
huaren_guansui 发表于 4/30/2020 11:16:18 AM

same here，特别是发现父母根本不认识到所有的错误和造成的后果，甚至一副爱咋咋的姿态。这种态度其实就可以算是故意的了，不想积极的改变反省。或许有人会说，不要指望改变别人，要改变自己的期望值。那么可否屏蔽联系免受负面影响呢？真的做不到左耳朵进右耳朵出，话不投机半句多。

在华人网看过一个讨论的帖子，说成年后的孩子仍然把生活不顺归咎于原生家庭，是不mature，not responsible，不愿面对自己责任的表现。当时觉得挺有道理的，是啊，人长大后有能力改变，有能力过自己想要的日子，为什么还怪到小时候父母身上。现在看起来，人的很多内在的东西，是原生家庭潜移默化的影响，真不是长大后想改变就能改变的。花了很多时间读相关的书也不会改变性格和处事的心态行为，最多走出过去的伤痛。如果时不时还要和原生家庭同住一起几个月，那可能连过去的伤痛都走不出，更别说主宰自己的生活了

MsCatty

大约 5 年

是，每次意识到这点都想去自杀。我这辈子算是毁了，干脆一了百了别再毁了孩子。

cuzemel

大约 5 年

国内的套路，那一代人是不是都这样，我最近读了一本书对我很有帮助，帮我看清了很多东西，书名是：adult children: how to heal from emotionally immature parent. 我强烈推荐楼里的人看看，书中很多实例讨论，你会找到你自己和父母的影子，介绍了很多实用的方法来应对
littlefish99 发表于 4/30/2020 10:16:07 AM

mark

duffy17

大约 5 年

回复 14楼公用马甲40的帖子 他们还是国内养儿（女）防老，觉得和子女住让女儿照顾着才有面子。没有自己生活的老年人最大的寄托和注意力就是在子女的生活上。

duffy17

大约 5 年

同理心的建立，可以避免重蹈覆辙。

站在父母的角度，试图分析他们一些古怪行为背后深层次的原因，就会慢慢理解他们的局限。对自身也是种提醒。
珞珈山街发表于 4/30/2020 11:35:53 AM

什么深层次的原因？愿闻其详。我能想到就是自己婚姻关系不好和面子

ChristinaW

大约 5 年

我爸从小就是我的偶像，我的男神。。。要是能变得跟他一样优秀，不知道有多开心呢～～

duffy17

大约 5 年

国内的套路，那一代人是不是都这样，我最近读了一本书对我很有帮助，帮我看清了很多东西，书名是：adult children: how to heal from emotionally immature parent. 我强烈推荐楼里的人看看，书中很多实例讨论，你会找到你自己和父母的影子，介绍了很多实用的方法来应对
littlefish99 发表于 4/30/2020 10:16:07 AM

Mark 一下这本书。如果有书讲 How To deal with 这种父母就好了。

William_Zhu

大约 5 年

很正常，特别是上了年纪之后发现自己越来越活成自己当初讨厌的模样，谁不是呢。

Sallyon

大约 5 年

我在跟父母交流我不愿意和他们住的时候，他们很受伤
我三年前给我妈办绿卡，我建议她如果要在美国生活就要买自己的房子
一直为这个跟我吵架，最近因为疫情以前生活只有我妈，现在我爸也在
说到以后不想同住的话题，现在倒是不吵了，但是他们还是一副很受伤的样子
为什么不能接受大部分时间就在国内生活呢？
为什么一定要来跟子女在一起呢
为什么在一起又不尊重美国的生活习惯呢？
我不太懂为什么他们才刚刚退休，没有自己的生活，就来打扰我的生活
说打扰可能语气太重了，但是家里一片狼藉的样子
让人没有控制感，只能视而不见，然后陷入很不满意现状的状态
公用马甲40 发表于 4/30/2020 11:21:34 AM

也许有一天你到你父母的年龄了，就不会这样说了。

duffy17

大约 5 年

我做为一个50多岁的老太太来说，我现在跟我母亲这个年龄处理问题的方式类似，自己的父母亲都有很多优点的，多看优点。心情就愉快了。
Chrissyliu1968 发表于 4/30/2020 1:03:19 PM

也试图去找父母的优点。但可能是受伤害后的应激反应，觉得所谓的优点都站不住脚。比如说能吃苦算一个优点吗，是不是具体情况还要具体分析一下？如果这个苦是没有必要吃的，如果去吃这个苦是增加控制别人的筹码，那还是优点吗？不成了passive aggressive。

lis37

大约 5 年

很矛盾很矛盾，一方面很爱很感激他们一面又觉得他们不可理喻，各种大大小小意见相左的事常常把自己拖进童年受伤的感觉里。常常意识到只有自己在方方面面都能驾驭且独当一面了，他们也许才会从单纯地那样的不放心，不满意，一点点放下所谓的权威。而我们又何尝不是总站在孩子的立场理所应当地奢求他们对自己的无条件理解和爱。我觉得中国的家庭伦理最大的诟病就是善于互相绑架，而尊重、独立、理解、包容、鼓励这样的亲子感情互动缺乏！

unclejoe

大约 5 年

这确实是人生的悲哀。每当看到老妈对老爸不停地唠叨，指责，甚至咆哮，总是默默地告诉自己：千万不要变成那样。

chfox

大约 5 年

老无所依。加上对死亡的恐惧。可以解释大部分行为。认识这个才是入题了。

huaren_guansui

大约 5 年

老无所依。加上对死亡的恐惧。可以解释大部分行为。认识这个才是入题了。
chfox 发表于 4/30/2020 2:30:34 PM

那怎么才能解决父母的死亡恐惧和不安全感呢？在父母能够独立生活的时候，住在一起是煎熬。

xlljll

大约 5 年

我本身就是学心理学的，我很同意你说的运动
明白心理学其实也并没有带给我更大的帮助
可能还对我造成更多的困扰，因为我清楚知道问题的所在
但是却无能为力
理论知识永远是书本上的，
生活里的琐事总是把人的皮一层一层的剥开

我在父母面前，把自己剥离的只剩下最不喜欢的那个自己
也就是我父母双方身上，我最不喜欢的那些缺点在我身上展露无疑

很可怕的是，我以为我战胜了自己，但是其实现在才开始面对我的命运

公用马甲40 发表于 4/30/2020 10:38:52 AM

更可怕的是两个人都带着原生家庭带来的负面影响，更更可怕的是男的一般不认同不承认不愿意改变自己

木

木牛流马

大约 5 年

老无所依。加上对死亡的恐惧。可以解释大部分行为。认识这个才是入题了。
chfox 发表于 4/30/2020 2:30:34 PM

可是为什么很多美国老人都有自己的生活呢？虽然不是说一定要去住nursing home那么extreme。但是至少默认不是不得已老人是不会大程度打扰成年孩子的生活的。但中国老人认为和成年孩子一起一住住半年没有任何问题。
可见还是文化的问题。

monalisa719

大约 5 年

分享几本书给lz，希望能有帮助 Mothers who can’t love Toxic parents Will I ever be good enough The emotionally absent mother

cuzemel

大约 5 年

更可怕的是两个人都带着原生家庭带来的负面影响，更更可怕的是男的一般不认同不承认不愿意改变自己

xlljll 发表于 4/30/2020 2:48:55 PM

这个可怕的是下一代又承接了影响。不知道的人就会一代代承接下去，也几乎算是家族诅咒了

High.eee

大约 5 年

看遗传的性格，如果女儿的性格像了妈妈，那很大概率会重复父母的样子。从找配偶到工作交友，都很难摆脱。如果女儿性格像父亲，就不会，因为处理事情方式完全不一样，性别又换了。我性格不像我妈，一部分像我爸一部分像我姥姥，是温和派，我妈是火爆派的。所以，即使有些生货习惯被培养的像她，其他的也都不像。

珞

珞珈山街

大约 5 年

什么深层次的原因？愿闻其详。我能想到就是自己婚姻关系不好和面子

duffy17 发表于 4/30/2020 1:36:02 PM

父母也有原生家庭，他们那一代人不像我们这样思考，所以他们的原生家庭的一些问题，大概率也会延续到他们身上。但是这些问题，有时候父母不太愿意说，这样你也很难了解到。和父母聊天也是门学问。
再就是时代背景。很多历史上很荒谬的事情，如果不是身临其境，有时很难想象。

同理心的建立，可以让人能用更宽容的心，对待世界，他人，和自己，也就能建立起之间更健康的关系。

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 31楼Sallyon的帖子 也许你正在我父母的年纪，你才会这样回复吧我周围太多年纪与我相仿的小家庭，他们父母更独立，更愿意自己生活常年与孩子分开两地，自己开车出去游山玩水，享受自己的退休生活我说我父母没生活，如此说是基于我自己的切实生活，如果你叫我站在我父母的角度想我也想提醒一下您，也许你不是我，所以你才不知道我在经历什么我没办法想象我父母是怎么生活，以后怎么生活，五十出头，就跟年轻的小家一起生活我不觉得这是正常，然后需要我去理解他们

huaren_guansui

大约 5 年

回复 31楼Sallyon的帖子

也许你正在我父母的年纪，你才会这样回复吧
我周围太多年纪与我相仿的小家庭，他们父母更独立，更愿意自己生活
常年与孩子分开两地，自己开车出去游山玩水，享受自己的退休生活

我说我父母没生活，如此说是基于我自己的切实生活，如果你叫我站在我父母的角度想
我也想提醒一下您，也许你不是我，所以你才不知道我在经历什么

我没办法想象我父母是怎么生活，以后怎么生活，五十出头，就跟年轻的小家一起生活
我不觉得这是正常，然后需要我去理解他们
公用马甲40 发表于 4/30/2020 3:05:39 PM

你就坚决不把接他们过来就行了，他们再怎么说，也没法改变你的action。我坚决支持在父母有独立生活能力的情况下，不要一起住。

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 44楼huaren_guansui的帖子 三年前我妈让我帮她办了，说是可以帮我弟弟转绿卡就这样我的小家就被我的原生家庭吞噬掉了说来话长，也一言难尽一直很听话的我没有想很多，只想着能帮上忙是个好事却不知道这让我的心理问题越来越严重

duffy17

大约 5 年

父母也有原生家庭，他们那一代人不像我们这样思考，所以他们的原生家庭的一些问题，大概率也会延续到他们身上。但是这些问题，有时候父母不太愿意说，这样你也很难了解到。和父母聊天也是门学问。
再就是时代背景。很多历史上很荒谬的事情，如果不是身临其境，有时很难想象。

同理心的建立，可以让人能用更宽容的心，对待世界，他人，和自己，也就能建立起之间更健康的关系。

珞珈山街发表于 4/30/2020 3:02:53 PM

这样的话，是直接指出他们的原生家庭问题，还是以同理心宽容他们？

huaren_guansui

大约 5 年

回复 44楼huaren_guansui的帖子

三年前我妈让我帮她办了，说是可以帮我弟弟转绿卡
就这样我的小家就被我的原生家庭吞噬掉了
说来话长，也一言难尽
一直很听话的我没有想很多，只想着能帮上忙是个好事
却不知道这让我的心理问题越来越严重
公用马甲40 发表于 4/30/2020 3:33:56 PM

绿卡办了，每年只需要呆一个月就可以保持，不需要太久，否则你的小家就完了，你的小家是你真正的家。

duffy17

大约 5 年

回复 45楼公用马甲40的帖子 MM, 如果太影响小家，他们又不想买房，可以暂时给他们租房。这次之后再也不要接来一个屋檐下住了。你的小家才能恢复保全。

chfox

大约 5 年

这个是潜意识里的。得每个人自己悟，自己改变。别人只能帮。还不能帮错了。这个也得自己悟。

那怎么才能解决父母的死亡恐惧和不安全感呢？在父母能够独立生活的时候，住在一起是煎熬。 huaren_guansui 发表于 4/30/2020 2:42:00 PM

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 48楼duffy17的帖子 嗯，我已经说了他们必须有自己住的地方，我不想跟他们一起住从两年前我妈跟我大吵，到现在他们两个人接受现实这次他们回国后，下次要求来，我就直接拒绝了实在是不想看见老公也被他们影响

cuzemel

大约 5 年

回复 44楼huaren_guansui的帖子

三年前我妈让我帮她办了，说是可以帮我弟弟转绿卡
就这样我的小家就被我的原生家庭吞噬掉了
说来话长，也一言难尽
一直很听话的我没有想很多，只想着能帮上忙是个好事
却不知道这让我的心理问题越来越严重
公用马甲40 发表于 4/30/2020 3:33:56 PM

你现在不让他们住别的地方，难道你弟弟转绿卡后也要住你家？
这种事完全是你可以掌控的，你找一个地方让他们搬过去，不同州也行，你要有你的生活，同样他们也能有他们的生活。

Heiniu

大约 5 年

抱抱楼主。 Bless! 有可能早点和他们分开住。

Heiniu

大约 5 年

肯定是的。

也许并不全是18年的影响造成的，而是基因的力量？ minijing 发表于 4/30/2020 10:24:00 AM

lilyzhanglz

大约 5 年

楼主可能习惯听话了，惯的父母说一不二，不肯听取子女的想法。支持楼主不再接他们过来，要么搬过来就自己住，要么就别过来；温柔且坚定，像对娃一样。你自己的健康快乐才是一切的前提啊，不要再纠结父母要怎样，你自己的想法才最重要。

Firecar2005

大约 5 年

说实话我肯定不会了，因为我彻彻底底被我父母害了。所以我绝不会去害我的孩子。只有温水煮青蛙的才会重复

暗

暗香疏影恰好

大约 5 年

回复 31楼Sallyon的帖子

也许你正在我父母的年纪，你才会这样回复吧
我周围太多年纪与我相仿的小家庭，他们父母更独立，更愿意自己生活
常年与孩子分开两地，自己开车出去游山玩水，享受自己的退休生活

我说我父母没生活，如此说是基于我自己的切实生活，如果你叫我站在我父母的角度想
我也想提醒一下您，也许你不是我，所以你才不知道我在经历什么

我没办法想象我父母是怎么生活，以后怎么生活，五十出头，就跟年轻的小家一起生活
我不觉得这是正常，然后需要我去理解他们
公用马甲40 发表于 4/30/2020 3:05:39 PM

你这样和那些整天拿自己孩子和别人家孩子比较的家长有什么区别

zongtong

大约 5 年

这种负面感十足的老人真的要远离，不过大多数时候自己根本控制不了，比如我家猪。他父母是那种不愿意出钱也不愿意出力，还总是愿意对别人的生活指手画脚，特别没有自知之明。家猪从小的生长环境让他从不敢对父母反抗，虽然他想远离，但只要他父母哪怕一个视频远程指手画脚，家猪都是敢怒不敢言，然后自己生几天闷气那种。

allissonlu

大约 5 年

原来跟我一样的人这么多。迄今为止我还没有办法能够说服父母不跟我一起住。很累，真的很累。

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 56楼暗香疏影恰好的帖子 你有好好理解我说的话吗？还是你跟我父母一样的年纪，就喜欢跟孩子一起生活所以你才无逻辑的来反问我父母跟孩子立场本来就不一样，你问的问题体现出你智力状态不需要回复，也不需要再看我的帖子，再回复就屏蔽

Adeline

大约 5 年

我父母在这里和我们同住。结果自然是鸡飞狗跳。我想和老公带着孩子出去单住，或者给父母租房子单住。经济上我们是可以负担两家的日常开销的，可是父母从内心里无法独立。如果离开我们，他们怎么出门？怎么买菜？怎么看病？交代一下背景：父母70岁，身体健康，不会英文。所以一直困扰着我的事情并不是简单的搬出去单过就能解决的。

Yulanhua

大约 5 年

很正常，特别是上了年纪之后发现自己越来越活成自己当初讨厌的模样，谁不是呢。
William_Zhu 发表于 4/30/2020 1:48:17 PM

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 60楼Adeline的帖子 我父母才五十出头，和你的状况一摸一样

duffy17

大约 5 年

我父母在这里和我们同住。结果自然是鸡飞狗跳。我想和老公带着孩子出去单住，或者给父母租房子单住。经济上我们是可以负担两家的日常开销的，可是父母从内心里无法独立。如果离开我们，他们怎么出门？怎么买菜？怎么看病？交代一下背景：父母70岁，身体健康，不会英文。所以一直困扰着我的事情并不是简单的搬出去单过就能解决的。
Adeline 发表于 4/30/2020 5:48:01 PM

所以租的话尽量在附近，买菜可以带他们一起去，看病可以给个ride，出门的话大城市有公交，大农村没办法了。实在没法在外面单过，至少吃饭分开吃。如果家里有俩厨房那最好。

公

公用马甲40

大约 5 年

看见他们对我一如既往的控制（美名曰建议，提议）却对我弟弟毫无要求，我就深深的愤怒这种愤怒太原始了，让我觉得自己怀疑自己的一切从而陷入一种无限思考的循环而从我爸家族遗传下来的焦虑，让我自己根本没办法去消化这些负面情绪只是不停的思考，焦虑，思考，焦虑有时空虚到了一种死都无所谓的地步

huaren_guansui

大约 5 年

看见他们对我一如既往的控制（美名曰建议，提议）
却对我弟弟毫无要求，我就深深的愤怒
这种愤怒太原始了，让我觉得自己怀疑自己的一切
从而陷入一种无限思考的循环
而从我爸家族遗传下来的焦虑，
让我自己根本没办法去消化这些负面情绪
只是不停的思考，焦虑，思考，焦虑
有时空虚到了一种死都无所谓的地步
公用马甲40 发表于 4/30/2020 6:13:26 PM

我和你说实话，父母都是欺软怕硬的，你越顺从，他们越变本加厉，而且不排除他们有重男轻女的思想，反正你不接他们来。他们要来，自己去旅馆呆一个月一年，保证他们绿卡不过期就行了。平时电话也不要多打，尽量减少交流，他们还能怎么办

duffy17

大约 5 年

回复 64楼公用马甲40的帖子

mm，你不要自己思考，消化。。。不要用别人的错误怀疑自己。如果他们让你不舒服，警告他们，甚至怼回去比自己憋着强。不喜欢听，就让他们闭上嘴。曾是个十足听话的乖孩子，但被逼得生不如死，再也不会被道德绑架了，反而清静。
还有，一开始他们肯定会闹，怎么一直顺从自己的孩子这么反抗了？甚至是大闹, 加上说些卖惨的话试图以这种方式manipulate，别理这些。

Yulanhua

大约 5 年

中国父母的爱太沉重，感激她们无微不至的照顾，可是控制欲太强了，稍有不满就成了不孝子。为啥中国的老人不愁吃穿，还满身的负能量。

Maple2316

大约 5 年

但是你既然已经成人，别一味地责备父母，他们有自己的局限性，也许是时代也许是自身的问题。于事无补，不如自己找出原因变成更好的自己

nn2008

大约 5 年

一个人要是还不到三十, 或者他/她爸妈超级极品导致其前18年过得异常悲惨, 那把责任推父母身上或许还行. 否则要先反思一下自己, 都离家12年+了怎么还没变成自己喜欢的样子(不是说财富地位, 而是说为人处世和心态). 喜欢归咎他人的人, 自己大多是过不好的, 当然, 大部分人都是这个德行.

miumiukitty

大约 5 年

就不要现在跟他们讨论了吧，抬头不见低头见的，也不需要现在就说下次不准来了的话，都是对现实毫无好处的话，只会让你父母当面尴尬。就等他们这次走了，下次他们在国内再提要求的时候拒绝就好啦。你想现在当面跟他们沟通讲理，还是你没放弃改变他们的表现。他们这样一辈子了，也这么过来了，凭什么现在听你几句话就会改变几十年的习惯呢？不会变的，只会徒增一些他们无法理解的悲伤。

nn2008

大约 5 年

看见他们对我一如既往的控制（美名曰建议，提议）
却对我弟弟毫无要求，我就深深的愤怒
这种愤怒太原始了，让我觉得自己怀疑自己的一切
从而陷入一种无限思考的循环
而从我爸家族遗传下来的焦虑，
让我自己根本没办法去消化这些负面情绪
只是不停的思考，焦虑，思考，焦虑
有时空虚到了一种死都无所谓的地步
公用马甲40 发表于 4/30/2020 6:13:26 PM

你纠结个啥, 该养老的责任和钱到位, 其他的一概不理. 你爸对你弟怎么样不关你事, 但他只要干涉你的生活, 让你不爽, 那就直接说你不想听. 还bibi? 挂电话或者直接吼他丫的. 你不可能改变别人, 但你焦虑和愤懑的源头是因为自己软弱. 你爸妈表现的很受伤不是你让步的理由, 他们可以说诉求, 但你要按照自己的意愿和实际情况提出可行方案. 他们不接受, 那就自己回家想明白去吧. 父母不能惯子女, 子女也不能惯父母.

Elizabeth2012

大约 5 年

同和父母官一块现在，经常有观念上的争执，但同时也有理解。比如聊天当中我知道我妈小时候因为外公地主后代被班上的同学欺负过，她一个小姑娘彪悍的骂了别人祖宗八代反动派还和人打了起来。然后我理解我妈为什么一感到威胁就喜欢胡说八道指桑骂槐哈哈哈哈哈。创伤应激反应，小时候蛮可怜的。

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 71楼nn2008的帖子 愤怒不是我软弱，我软弱就不会要求他们自己住确实怎么对待我弟弟和我毫无关系只是住在我家，又影响我的家全家人绿卡还是我帮办的，还来对我诸多要求这种复杂的情绪，一句两句根本说不清楚说1是1，说2是2的交往关系可能存在于孩子对父母但父母对孩子的建议，往往就是敷衍了事，毫不在意

Elizabeth2012

大约 5 年

但去年我妈来那会我们是真的吵很凶，我态度很强硬一点没让步，还自己搬去酒店住了一个星期，所以这次不必要的矛盾也少很多

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 71楼nn2008的帖子[/url]

他们总说养女儿好，以前觉得他们是在夸我
现在一说这句话，我就出奇的头疼
所以养女儿就是给父母养老，常伴膝下
儿子就自由散漫对家里毫不关心

唉，说多了就开始有这些琐碎的计较
看见自己的样子，满腹抱怨
就像我父母互相责怪，吵架，责怪，吵架
我总说，别吵了行不行，吵了一辈子为什么还要继续在一起呢
可他们也不愿意离婚，宁愿让我跟我老公看他们互怼
也不愿意各自少说一句

duffy17

大约 5 年

回复 73楼公用马甲40的帖子 愤怒是因为在乎，心情受他人的影响了。得从心理上把toxic parents放下，不在乎他们的行为。是的，他们怎么对待你弟和你没关系，同样的，既然他们不公平，那你怎么回应这种不公他们也别 judge. 不理他们的"诸多要求"也别意外.

BYJB

大约 5 年

很矛盾很矛盾，一方面很爱很感激他们一面又觉得他们不可理喻，各种大大小小意见相左的事常常把自己拖进童年受伤的感觉里。常常意识到只有自己在方方面面都能驾驭且独当一面了，他们也许才会从单纯地那样的不放心，不满意，一点点放下所谓的权威。而我们又何尝不是总站在孩子的立场理所应当地奢求他们对自己的无条件理解和爱。我觉得中国的家庭伦理最大的诟病就是善于互相绑架，而尊重、独立、理解、包容、鼓励这样的亲子感情互动缺乏！

lis37 发表于 4/30/2020 2:22:11 PM

对父母的感觉是很矛盾，小时候对父母的各种管教很反感，他们会不停的用各种劝说让你接受他们的意见。所以离家去上大学工作出国，就想自由。但慢慢的意识到父母在方法上或许不那么好但真是真心为我们打算。无论择偶出国都很反对，但最后还是接受我的选择。在遇到困难时总给予援助和支持，感到很安心。我父母年龄大后很多事情都想的更通透，脾气变更好，更能将就，理解和包容我们。尽管不是完美的父母，但是我还是感激。跟亲人相处，大家都需要互相包容和理解。

BYJB

大约 5 年

父母也有原生家庭，他们那一代人不像我们这样思考，所以他们的原生家庭的一些问题，大概率也会延续到他们身上。但是这些问题，有时候父母不太愿意说，这样你也很难了解到。和父母聊天也是门学问。
再就是时代背景。很多历史上很荒谬的事情，如果不是身临其境，有时很难想象。

同理心的建立，可以让人能用更宽容的心，对待世界，他人，和自己，也就能建立起之间更健康的关系。

珞珈山街发表于 4/30/2020 3:02:53 PM

强烈同意。

hzhzhzgmai

大约 5 年

没有自控能力，就怪父母，太怂了！我妈一干活，就喜欢叫别人。我从小下决心不跟着学。平时我都不使唤人，有一次，我烧菜，让我老公拿点儿葱，我老公说你烧饭，还得有下手，我就警告自己别走自己妈的老路。这么多年，我在厨房，从来不叫别人帮忙，除非我实在弄不动的东西。

nn2008

大约 5 年

回复 71楼nn2008的帖子[/url]

愤怒不是我软弱，我软弱就不会要求他们自己住
确实怎么对待我弟弟和我毫无关系
只是住在我家，又影响我的家
全家人绿卡还是我帮办的，还来对我诸多要求
这种复杂的情绪，一句两句根本说不清楚
说1是1，说2是2的交往关系可能存在于孩子对父母
但父母对孩子的建议，往往就是敷衍了事，毫不在意
公用马甲40 发表于 4/30/2020 7:25:34 PM

lz啊, 不是我说你, 要求父母自己住是大多数人能够做到的. 不软弱的人, 是在了解自己父母的前提下, 根本就不给他们办绿卡, 更不会让他们住到自己家里. 你的情绪不复杂, 本质就是三个字: 不平衡. 我没爬你的楼, 但我建议如果你父母现在还住你家, 跟他们下最后通牒: 要想住下去, 闭嘴好好过日子; 再逼逼赖赖让你不爽, 你会直接出去租个房子, 强制他们住进去, 你付房租, 等疫情过去, 他们爱回国回国, 爱自己买房就自己买房. 你自己说到做到, 下次你爸妈搞事情之前保证三思而后行. 孝顺父母是必须的, 但家庭成员相处的规矩也要一早立好, 否则你下半辈子都要在这种不平衡的心态里度过, 那你怎么活?!

carolasu

大约 5 年

哎，继承父母缺点就罢了，要是能把优点一起继承下来也行啊。可惜我爸妈比较勤快，我比较懒… 惰性好难克服…

sugar_870

大约 5 年

我也是把爸妈身上我最讨厌的全学来了

nn2008

大约 5 年

回复 71楼nn2008的帖子[/url]

他们总说养女儿好，以前觉得他们是在夸我
现在一说这句话，我就出奇的头疼
所以养女儿就是给父母养老，常伴膝下
儿子就自由散漫对家里毫不关心

唉，说多了就开始有这些琐碎的计较
看见自己的样子，满腹抱怨
就像我父母互相责怪，吵架，责怪，吵架
我总说，别吵了行不行，吵了一辈子为什么还要继续在一起呢
可他们也不愿意离婚，宁愿让我跟我老公看他们互怼
也不愿意各自少说一句

公用马甲40 发表于 4/30/2020 7:28:29 PM

你父母看起来也不像极品, 属于很有代表性的没啥智慧的父母. 你都看见你爸妈一辈子活得稀碎了你学他们干嘛?! 以后他们自己的婚姻你不要评价, 他们和你弟的交往你直接无视. 但只要他们干扰到你的生活, 直接制止. 闹?凉一个月不理, 还闹? 再一个月, 知道懂事了能进行成年人的交流了再有事说事. 另外你和你弟最好早早商量好养老责任分配, 然后严格执行, done. 人的纠结, 多源于自己拎不清做不到.

damaicha

大约 5 年

对父母的感觉是很矛盾，小时候对父母的各种管教很反感，他们会不停的用各种劝说让你接受他们的意见。所以离家去上大学工作出国，就想自由。但慢慢的意识到父母在方法上或许不那么好但真是真心为我们打算。无论择偶出国都很反对，但最后还是接受我的选择。在遇到困难时总给予援助和支持，感到很安心。我父母年龄大后很多事情都想的更通透，脾气变更好，更能将就，理解和包容我们。尽管不是完美的父母，但是我还是感激。跟亲人相处，大家都需要互相包容和理解。

BYJB 发表于 4/30/2020 7:46:13 PM

这不是版上推崇的推妈吗？

妈

妈妈爱娃娃

大约 5 年

都知道自己被绑架了，那就想办法逃离，这是本能，不需要内疚。

公

公用马甲40

大约 5 年

回复 80楼nn2008的帖子 好吧

公

公用马甲40

大约 5 年

感谢大家的劝慰，心情放松了好多 🙏

shellfly

大约 5 年

越长大，越痛恨父母，因为他们的无知和控制欲，对子女的性格的巨大negative impact,无论是事业，人际关系，和婚姻，带来了巨大的困恼，知道他们也是被他们的父母这样的，不是他们故意这样的，但是还是对父母有隐藏的愤怒。
huaren_guansui 发表于 4/30/2020 11:16:18 AM

他们那是一个时代的错误，尤其是在文革非人性文化中成长起来的一代人。真正的人（大写的人，有品格有涵养有底线的人），都被那场运动打趴下了。中国社会过去这70年，就是一个劣币驱逐良币的过程，留下的除了沉默而无知的韭菜，都是一堆心里缺陷严重的巨婴。说实话，你的父母能把你养大，能把你送出国，已经是不幸中的万幸了——至少你和你的孩子逃离了中国社会现今仍在不断重复循环的悲剧。想想那些文革中成长的红二代，那样好的物质条件，那么多的一路呵护和保驾，重重裙带和关系网中成长起来的200斤，他现在的那些行为，再对比自己父母的行为，真不能太怪自己的父母了。

tidewater

大约 5 年

学习心理学是一个很好自我成长摆脱原生家庭的办法，加上运动，会有很大效果，重在坚持

energetic 发表于 4/30/2020 9:32:45 AM [/url]

我本身就是学心理学的，我很同意你说的运动
明白心理学其实也并没有带给我更大的帮助
可能还对我造成更多的困扰，因为我清楚知道问题的所在
但是却无能为力
理论知识永远是书本上的，
生活里的琐事总是把人的皮一层一层的剥开

我在父母面前，把自己剥离的只剩下最不喜欢的那个自己
也就是我父母双方身上，我最不喜欢的那些缺点在我身上展露无疑

很可怕的是，我以为我战胜了自己，但是其实现在才开始面对我的命运

公用马甲40 发表于 2020-04-30 10:38

这个方面原生家庭的问题首先并不在于学习心理学，而是在于从没见过非原生家庭解决问题的成功模式。。。通俗的说就是不仅没吃过猪肉，连猪跑这辈子也没见过。。。这一题多解直接变成一题一解，要么原生家庭的解，要么无解。。。
或者说，skill set 的问题。即使有心也只是无力。

三

三三两两

大约 5 年

谁让你们移民父母的？

cuzemel

大约 5 年

回复 71楼nn2008的帖子[/url]

他们总说养女儿好，以前觉得他们是在夸我
现在一说这句话，我就出奇的头疼
所以养女儿就是给父母养老，常伴膝下
儿子就自由散漫对家里毫不关心

唉，说多了就开始有这些琐碎的计较
看见自己的样子，满腹抱怨
就像我父母互相责怪，吵架，责怪，吵架
我总说，别吵了行不行，吵了一辈子为什么还要继续在一起呢
可他们也不愿意离婚，宁愿让我跟我老公看他们互怼
也不愿意各自少说一句

公用马甲40 发表于 4/30/2020 7:28:29 PM

你父母这么负能量，他们跟你住，影响的不是只有你，还有你的小孩—你现在给你的小孩什么样的原生家庭环境，以后也会变成你小孩生命的包袱。这就是我坚持不让我父母再跟我的生活有过多接触的最主要原因。最好到我这里就断了这种连结。

珞

珞珈山街

大约 5 年

这样的话，是直接指出他们的原生家庭问题，还是以同理心宽容他们？

duffy17 发表于 4/30/2020 3:34:04 PM

都不完全是。你首先得明白为什么会这样，考虑他们的想法，然后想办法以自己的立场解决。

所谓宽容，就是接受现实，知道“人无完人”，不要用对立和激烈的手段。

cuzemel

大约 5 年

对父母的感觉是很矛盾，小时候对父母的各种管教很反感，他们会不停的用各种劝说让你接受他们的意见。所以离家去上大学工作出国，就想自由。但慢慢的意识到父母在方法上或许不那么好但真是真心为我们打算。无论择偶出国都很反对，但最后还是接受我的选择。在遇到困难时总给予援助和支持，感到很安心。我父母年龄大后很多事情都想的更通透，脾气变更好，更能将就，理解和包容我们。尽管不是完美的父母，但是我还是感激。跟亲人相处，大家都需要互相包容和理解。

BYJB 发表于 4/30/2020 7:46:13 PM

“小时候对父母的各种管教很反感，他们会不停的用各种劝说让你接受他们的意见。所以离家去上大学工作出国，就想自由。”

完全一样。以前为了能远离父母而做的决定，现在回想起来未必是最好的决定。这大概也算是一种操控吧，因为能有的选项已经被限制了。

xiaotaosu168

大约 5 年

还记得苏明玉吗？最后不也是成了她妈的样子吗

爱

爱自己

大约 5 年

是流淌的血液让我们变成了自己最讨厌的人吗？

Jiesong

大约 5 年

是啊，恨又摆脱不了

Ryan1