啊，我这个“网友”的话被引用了，自豪一下！ luckyluck 发表于 4/12/2020 6:16:52 PM
讲得超棒超精辟 CCJJ 发表于 4/12/2020 6:24:46 PM
说得很好，谢分享。更多时候，毕竟是自己的爸妈，也没办法，只能委屈自己了。 blueocean 发表于 4/12/2020 8:10:00 PM
回复1楼 CCJJ 的帖子 最好就是人50到85这个阶段，不要和子女住在一起！等到85，需要人真正的养老送终了，自己的子女也5、60了，这样还能互相宽容 总之楼主你的方向就错了！不要和父母公婆住在一起。因为你的子女也不小了，不要让折磨你很久的事情发生在子女身上！只要住在一起，就有无穷无尽的麻烦。 然后人要完全经济独立，有自己独立的房子 Threebears 发表于 4/12/2020 7:24:00 PM
说得好： “中国很多父母是喜欢用无微不至的关怀来获取事无巨细的控制。” “很多父母其实非常没有边界感，把孩子当作私有财产”。“不要小看老年人的自私霸道。人到老了，会一点点自私起来。” “父母对我们指指点点，control无处不在的。” 针针见血。 stevenustc 发表于 4/12/2020 6:34:43 PM
说的很好。然而，觉得很悲哀。每一条，都是楼主受了多少委屈总结出来的。都是子女要努力说服自己，去尽一切努力“迎合”父母，所有的事情都要克服巨大guilt的折磨，小心翼翼 ，哪里有真正的天伦之乐？在孩子小的时候，这些toxic父母，什么时候需要费心思迎合孩子？孩子战战兢兢，哪里敢闹的？出国，多少孩子是为了完成父母的要求，给父母挣面子；在异国他乡历经艰难困苦孤单，凭什么现在需要“因为出国对父母的愧疚感”？ Nurture 发表于 4/13/2020 12:50:28 AM
楼主快50了，从小到大一直非常温顺听话，因为从小一个孝字的教育，全身心为父母公婆考虑，从来不会说不。结果几十年和父母公婆相处就是一部血泪史，加上他们老要把我们搅和到他们自己原生家庭的事情，能写出一部小说。最终明白，即使是父母也不是全身全意爱你的，而你对父母的爱和依恋会被abuse。有个网友说的好，中国很多父母是喜欢用无微不至的关怀来获取事无巨细的控制。这么多年来，工作中生活中和朋友同事无论长幼相处都非常好。曾经是非常嘴甜活泼的人，但生活中一和公婆父母相处就抑郁，不想和他们说话。直到这几年有一个和父母差不多大的忘年交给予点播，终于学会了对父母公婆说no，这才稍微走出来一点。分享给大家。忘年交基本说的这几点。也欢迎大家添加。 [list=1]
消除因为出国对父母的愧疚感
中国的教育都是父母养育之恩比天大，父母在不远行。40后及以前出生的父母大多会有养儿防老观念，会对孩子出国而耿耿于怀，认为孩子逃避在身边的养老责任而不满。60，70年代生人，也会因为父母经常性的唠叨和抱怨，觉得自己出国而不能在父母身边尽孝而愧疚，因此一旦和父母在一起对父母是非常服从的。忘年交说，首先这些父母放大了养儿防老的概念。父母即使年纪大了，如果身体健康，可以独立生活，是不应该依靠孩子天天在身边伺候的。如果实在生病，甚至不能动，的确孩子应该时常在身边照顾。而所认识的子女请假照顾出钱出力比比皆是，真的不孝顺的还是非常少的。特别成年子女有自己的家庭事业孩子，做父母的要体谅孩子。
2. 摆脱父母的道德绑架，父母为你做事，到底是因为爱你，还是因为他们做惯了。
很多父母在无论有还是没有孙辈的时候给孩子帮忙，喜欢说为了你（孩子），我们怎么这么辛苦，做饭洗碗种菜洗衣。可孩子说你不用做了，我来做吧。却会发现父母百般阻止你做，非要做起来，然后对子女不满的时候，又开始抱怨和道德绑架。如此循环往复，让人苦不堪言。的确父母那一辈没有什么现代化机器辅助家务，比较勤劳辛苦。可是，他们这辈子已经习惯这个生活方式，让他们改变倒是非常困难的事情。甚至有一些父母是非常享受做这些。楼主有个长辈，一直到80岁要做饭洗碗洗衣，不准一帮小辈做，我想帮忙，她的儿女拦住我，说让她去，老人家习惯了，不做会发火。但这位老人家从来没有说过为了孩子做这些的话，而让孩子们内疚服从，而是直说我做习惯了，你们必须让我做。真正爱你的父母，是不喜欢不习惯做的一些事情，能够为了你去改变尝试一下。比如父母从来不做家务，但为了给孩子帮忙分担家务，这样的父母是爱你的，如果抱怨，可能真的是不喜欢做，尽量让父母放松一下。但其实这样的中国父母还是非常少的。据观察，中国父母有自己的生活，离得远一点，不指手画脚的已经是最好的了。
3. 分辨强势但还爱你的父母和超级强势只爱自己的父母。父母要求按照他们习惯生活，可以尊重，你也尽量创造条件。但他们无权要求你甚至你的家庭服从他们的生活习惯。
再回到习惯上。众所周知，年纪大的人，习惯很难改变。但有一点，他自己的生活习惯可以固守，但不能强迫身边的人按照她的习惯生活。忘年交说，如果你的父母不爱吃米饭，只爱吃面食。一日三餐他们做面食吃面食可以，在你或者一家陪着吃了几个月面食，想吃点米饭或别的，他们允许你做米饭吃米饭。这样的父母尽管强势，但还是尊重你的想法的。但如果他们强迫你和你一家一年到头都和他们吃面食，不准吃别的，就属于私自不可理喻了。不要小看老年人的自私霸道。人到老了，会一点点自私起来。比如我们家老人，一起出去吃西餐，一人一份那种，她要求所有的菜她点，全都要不一样，她看不懂，也不爱吃西餐，但她希望种类多，她选择多，上来每一样尝一口，最终她可以选择自己爱吃的。但我知道我们和孩子喜欢吃什么，什么适合亚洲人口味，什么我们大家肯定都不会吃，最后还是我们来点，才保证每人爱吃。这种要求就很无礼，要大家为了顺从而顺从。
4. 为什么我们不敢说no？ 我之所以从小到大不敢说no，是因为小时候只要我一没有按照父母的要求做，立刻我妈就会整夜寻死觅活，那种恐惧一直侵袭着我。甚至现在，一点点小事情没有按照她说的做，她立刻就会以威胁的口气不停说，现在你不听你妈的话，以后你没妈的话听了，你会后悔的。忘年交说，你大胆说no，她不会怎么样。年轻时候她不知道死的可怕，所以寻死觅活，让你就范。现在年纪大了怕死，绝对不会，威胁你你就当耳边风。果然我没按我妈说的做，她就骂我抱怨我几句，也没怎么样。而且她一威胁我，我不爱听走到一边，没听众，她后来也不说了。
5. 什么时候要说no，边界受到侵犯的时候。 孝就是顺，但顺不是盲从，要有界限，越长大越有自己的家庭，越要有界限，不能为了父母委屈自己配偶孩子。你的父母是因为你才和你的家庭有关联。所以联系的核心人物一定要在边界受到侵犯的时候保护小家。最典型的例子是，很多父母其实非常没有边界感，把孩子当作私有财产，孩子的个人和家庭财产自然也是他的私有财产。在有多个孩子的时候，不顾成年子女的配偶孙辈的感受，喜欢在子女间进行财产分配，以达到个人大家长的满足感。而这些父母喜欢manipulate刺激子女的话就是，你不同意给你弟弟买房，肯定是你在家说话不算数，都你那一位说了算。这种情况千万不能上当。不管多少，除非是对父母救急生老病死的事情，配偶不舒服就不值得为了所谓父母面前的面子而造成小家的裂缝。
6. 理性判断父母的做法 因为父母对我们指指点点，control无处不在的。在我们知道反抗的时候，可能会有逆反心理，对父母说的所有事情都不想follow。这种情况还是要具体情况具体分析，毕竟我们不是teenager，不能任意而为。也要分析父母为什么这么要求，如果真的因为健康安全原因，还是要听从。
7.给父母找点乐趣和安全感。 其实大部分父母是退休闲的无聊，所以注意力都在孩子身上。孩子在国外，多少缺乏安全感，常常和父母唐，你们老了不能动，不会不管你们的。多培养父母的兴趣爱好，哪怕最简单的和邻居唠唠嗑。
8. 父母如果偏心欺软怕硬要指出来，不能心软。 我家父母公婆都是特别喜欢control我们。听起来是我们无能吗？其实不然，我和老公能力都比较强，没有拿过双方父母一分钱。只要和双方父母兄弟姐妹在一起，无论哪里，都是我们出钱出力想办法。可是父母在国内那个兄弟姐妹那里是父母出钱出力，对兄弟姐妹说话小心却陪着小心。甚至同一件事情，我们和国内兄弟姐妹们的答案是一样的，对我们就说不对，对身边那一个就赞不绝口。一方面可能因为兄弟姐妹们脾气没我们好，另一方面可能因为觉得以后养老要靠身边这个。他们自己私下对我们的说辞是，身边那一个能力差，怕不听他们的批评他们，会伤自尊心。有不公情况，一定要对父母指出，否则会越发不可收拾，越来越被abuse，不要小看父母的装糊涂能力。
9.最重要的一点，对父母公婆永远要笑脸相迎，态度好， 这其实是最难的一点。当我们被父母强迫做自己不喜欢的事情的时候，会很委屈，因为觉得是最亲的人，会容易情绪宣泄出来。而且在家里，觉得不应该伪装自己。其实这样并不合适，特别在自己配偶孩子在的情况下，孩子以后也会不容易控制自己情绪。随着年龄的增长，我们要越来越学会控制自己的情绪，越不会控制，父母越觉得我们没有长大，需要他们的指点，越想控制我们。就把父母当作一个退了休的老领导，有时候喜欢刷刷存在感，耍耍权威，打个哈哈过去，不想听的，阳奉阴违一下，不能太过实诚。很sad的是，的确我们有时候要学会在父母面前撒一些善意的谎言，才能把矛盾消化于无形。
写了这么多，大家可能发现，和父母公婆最多的分歧在吃上。我个人觉得如果父母来，我们和父母分餐，各做个的各吃各的是把矛盾化最小的方法。可惜中国父母都会觉得，那多生分。希望特殊时期，大家都能享受一家子难得的在一起的时光。
讲得超棒超精辟
都是同样心路历程长大的女儿，只是没想到华人上有这么多... 最近后知后觉在看《巨婴国》，觉得里面对孝道、中国传统家庭关系之类分析得很有启发性。
唉……道理都懂，我赞同每一句话，可是当父母不在了，仍旧会忍不住巨大的不绝的内疚……