那些月子里动了离婚念头的mm们后来怎么样了

不要引用 不要引用 不要引用 不知道从何开口，娃三个多月的时候注册了这个马甲上来问过，当时真的很绝望，也和一两个很亲近的朋友聊过，有人说可能是产后抑郁，再等一段时间再做决定。现在娃快一岁了，离婚的念头还是时不时就回来。 其实从没想过会这样，恋爱+结婚10多年，一路出国求学工作，绕了大半个美国，人到中年才安定下来，有了娃，以为生活一直可以这样美好下去，但是过去这一年我看着面前这个认识10多年的男人觉得如此陌生。从前虽然早过了七年之痒，但我们一直是很甜蜜的，在家搂搂抱抱亲吻抚摸是常有的，出门走路也是牵着手，偶尔大吵小吵，不影响感情。过去一年我们分房睡，我带娃睡主卧他睡客房，没有任何亲密举动好像也不想有，手碰到都觉得尴尬，我想我是不爱这个男人了吧，对方可能也一样。 几个月前好像最后一次吵架，过了两天我说现在如果没有娃，我们早就分开了，根本没有坐下来谈的必要。那天我们两都哭了，他说我很遗憾，但是没有否认。后来就懒得吵了，有争执就相互冷战很多天，除了娃的事也没其他话可以讲。从前吵架一定要反反复复搓过来揉过去的讲明白的，现在好像累了，从内心冷下去了，觉得没什么讲话的必要了。以前还会哭，现在好像连哭的心情都没有了。 日子还是照样过着，家务事他一样没少干，和娃感情也很好，我有时候想如果一辈子就这么走下去，也就是个搭伙过日子的人，爱情什么的大概是不会再回来了。但是我内心深处还是很希望爱和被爱的，现在这个局面，我们彼此都迈不过去那个坎，一直就像室友这么住着，双方出轨或者性冷淡都是迟早的事吧。 不管离不离婚，对娃伤害都会很大。就这么过下去，等娃懂事了应该能看出来父母的貌合神离。情人节的时候我在医院等医生刚好看到一个节目，主持人问一堆小娃你们父母是怎么相互表达爱意的，看着那些小娃俏皮的描述我忍不住哭了，曾经多么希望我的娃以后也能看到这般恩爱的父母。而且我们年龄都不小了，曾经很希望儿女双全的，但是现在看这个希望越来越渺茫。如果离婚，我大概找不到另一个对娃这么好的男人了。 想问问有类似经历的mm们，你们最后怎么选择的，现在结果是怎样的，后悔吗？建议open marriage的就不要提了，不符合我们的三观。

“ 家务事他一样没少干，和娃感情也很好”———楼主 知足是福。。“ 建议open marriage的就不要提了，不符合我们的三观” ———-说实话楼主家这种情况就是典型得缺乏激情，来一个三观不正的精神出轨说不定可以改善一下你的情绪

劝和不劝离。有希望改善。

楼主你要的是什么啊？是不是要审视一下自己是不是无理取闹啊。那种被捧在手心爱的恋爱感觉是很难长久的，要么自我陶醉催眠能力一流， 要么夫妻双方悬殊太大，一方有求于另一方， 我觉得家务事一样没少干，合娃感情很好 ，已经是 top 90%的丈夫了

楼主把期望值放低一点，所有的婚姻都是这样的平淡的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP

这次病毒我觉得自己过得开心最重要，你要心里憋屈就分开一段时间，长期婚姻压抑容易生癌

楼主你要的是什么啊？是不是要审视一下自己是不是无理取闹啊。那种被捧在手心爱的恋爱感觉是很难长久的，要么自我陶醉催眠能力一流， 要么夫妻双方悬殊太大，一方有求于另一方， 我觉得家务事一样没少干，合娃感情很好 ，已经是 top 90%的丈夫了

cigna 发表于 4/7/2020 12:06:31 PM

同意，感觉队友没掉队，LZ还没有完全转型做妈和生活。

我感觉就是你还没适应有娃后的家庭生活。看描述你老公已经很可以了

楼主把期望值放低一点，所有的婚姻都是这样的平淡的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
breathing-you 发表于 4/7/2020 12:11:55 PM

平淡是正常，但分房一整年、除了孩子没别的话题，这妥妥不正常啊。

疫情过了先找婚姻咨询看看吧。我也觉得并不是没有改变的可能，但现在这样就是不对。

体力上最累的一两年，想办法熬过去就好了。

几个月前好像最后一次吵架，过了两天我说现在如果没有娃，我们早就分开了，根本没有坐下来谈的必要。

LZ你不说清楚为啥吵，我们没办法给你建议。

是为什么动了离婚的念头呢？我娃一岁之前我也跟我老公说过不过了，是觉得他家务和带娃做的不够。娃跟我们睡一个房间，老人也在，也导致我们没什么时间沟通交流。娃一岁时分房，老人也走了，我俩感情就恢复了。而且就剩我们带娃做家务忙得不可开交反而更有战友情了。。。

常常有lz这个念头 常常也看到对方的闪光点 趋于平常 是一起合作带大孩子的housemate 偶尔可以是soulmate 对方可以弥补我体育很差的先天不足，孩子们的成长更全面一些

没有爱了为什么还是好老公？有爱有争执才对呀。

平淡是正常，但分房一整年、除了孩子没别的话题，这妥妥不正常啊。

疫情过了先找婚姻咨询看看吧。我也觉得并不是没有改变的可能，但现在这样就是不对。

coalpilerd 发表于 4/7/2020 12:17:01 PM

楼主可能自己都没意识到婚姻中最大的第三者就是孩子，还没转变自身的角色呢，还指望老公和她卿卿我我呢。告诉楼主，一旦有了孩子，是很难回到过去的状态的， 你们两个人的爱都被分流了

楼主你要的是什么啊？是不是要审视一下自己是不是无理取闹啊。那种被捧在手心爱的恋爱感觉是很难长久的，要么自我陶醉催眠能力一流， 要么夫妻双方悬殊太大，一方有求于另一方， 我觉得家务事一样没少干，合娃感情很好 ，已经是 top 90%的丈夫了

cigna 发表于 4/7/2020 12:06:31 PM

不是一定要捧在手心里那么幼稚的。楼主说的是一种彼此在乎的感觉。现在他们的状况，明显是彼此没啥感情，全看在娃的份上。没有彼此在乎的感觉，我觉得这种婚姻是很痛苦的。关系好的室友，还会彼此关心呢。

这队友转型很快嘛，不少转不过来的呢……

同意，感觉队友没掉队，LZ还没有完全转型做妈和生活。 smile1234 发表于 4/7/2020 12:16:00 PM

我觉得男人要么会哄人，让人时刻感觉到被爱； 要么实在点 家务带娃都会干。 要是实的虚的都没有，的确没啥好留恋的。 lz这个其实还好 没啥大问题 我家的才是随时可以扔垃圾桶的摆设。

跟娃分房，然后两个人看couple's therapy? 这个痛苦的过程应该大部分夫妻都会经过。 大部分男的就是无法理解女性当妈的辛苦，你对对方是你的soulmate，完全理解你这个要求其实有点高，我自己的经历是，自己不憋气委屈有帮助。 另外夫妻性生活不和谐真的很影响感情。。。。。

搭伙带娃，就当单身过呗，权当有个关系一般的室友

不是一定要捧在手心里那么幼稚的。楼主说的是一种彼此在乎的感觉。现在他们的状况，明显是彼此没啥感情，全看在娃的份上。没有彼此在乎的感觉，我觉得这种婚姻是很痛苦的。关系好的室友，还会彼此关心呢。 nodoubt1981 发表于 4/7/2020 12:29:00 PM

过了三岁再看，你现在还处于激素恢复阶段，你们两人也都还处在重新适应磨合阶段。如果到了娃三岁你的想法还是不变，就需要认真考虑这个问题了。

不是一定要捧在手心里那么幼稚的。楼主说的是一种彼此在乎的感觉。现在他们的状况，明显是彼此没啥感情，全看在娃的份上。没有彼此在乎的感觉，我觉得这种婚姻是很痛苦的。关系好的室友，还会彼此关心呢。

nodoubt1981 发表于 4/7/2020 12:29:23 PM

家务没少干，已经是在乎楼主的一种表现了，要么怕楼主生气，要么怕楼主累，否则夫妻关系真不好的，甩手也没啥损失啊，

对，比被逼着干活的强不少了，楼主这个还算乐观的情况

家务没少干，已经是在乎楼主的一种表现了，要么怕楼主生气，要么怕楼主累，否则夫妻关系真不好的，甩手也没啥损失啊， cigna 发表于 4/7/2020 12:38:00 PM

我觉得男人要么会哄人，让人时刻感觉到被爱；
要么实在点 家务带娃都会干。

要是实的虚的都没有，的确没啥好留恋的。

lz这个其实还好 没啥大问题
我家的才是随时可以扔垃圾桶的摆设。
aprilskyever 发表于 4/7/2020 12:34:53 PM

我服你这个评论，再加上一条要么舍得在老婆身上花钱也行， 要么嘴，要么手，要么钱，只要愿意付出的，没出轨的都要给个机会，暂时不值得扔垃圾桶。

其实还是没看明白症结在哪里，怎么从之前的亲密状态变成了现在这种？有娃是不同，但是有娃之后哪里造成了矛盾

楼主家的男人家务一样没少干，我觉得已经完胜大部分男人了。有一些男人，家务都不咋干的，天天拿工作忙当借口逃避带娃和家务的，大概早就离婚了一千次了。事实就是，绝大部分家庭有了孩子以后，重心都会调整了，自觉不自觉的，娃的优先级会变高，最后大部分都变成了搭伙过日子。 不是说楼主追求爱情有什么不对，但是从始自终，柴米油盐酱醋茶，辅导娃作业课外活动，干好本职工作了，还有精力跟你亲亲我我，花前月下的，基本不太可能。。。楼主可能还没习惯，女孩变成女人/妈妈的感觉，一直想被捧在手心里，太难了，还是自己对自己好一点

你们具体有什么矛盾？ 我建议你过几年娃terrible 3的时候再回来看一下这个贴

你们现在小孩小，劳累，压力大，觉得focus on self的时间少了有委屈，很正常的。你男人停下来没有什么大问题。我的建议是你们不要分床睡。没有性生活，肌肤之亲，感情会淡，确实男女之情会变成室友。 慢慢找回男女相处的感觉，多抱抱，多互相夸奖，情话什么在婚姻中也不要少，女人不要太矜持，不要想着我是被追求的一方，你也可以是主动方。把夫妻关系放在亲子关系之前。 你若身边有可信任的恩爱年长夫妻可以咨询求建议，那样帮助最大。我和我老公刚结婚时有marriage mentor两对，一对老外夫妻，一对老中夫妻，帮我们陆续上了八节课，帮助很大很大，因为我们也是年少认识，边成长边恋爱，一开始懵懂无知，婚姻确实和恋爱还是很不同的。 有好的建议，你可以和你老公一起分享，一起学习。婚姻是需要有人带着一起学习的，尤其是年少是恋爱结婚（感情经历太少，感情的初始印象总是停留在学生时期），初入婚姻尤其是有娃后，需要一个重重的Push把你们的思维从学生恋爱模式转变到成熟男女模式。

显然楼主对性生活不满意啊。。。。

没看出来你们有什么具体的问题啊 还是你没说清楚？确实孩子小的时候很影响感情，事情多，不够睡，家里一直有老人，想吵架都没办法吵，你在冷静一段时间看看。

我和你情况很相似，和娃爸在一起快10年了，怀孕和月子里的矛盾没办法忘记，娃也算是婚姻的第三者。没娃前，我们感情也特别好，现在娃快上K了， 我和娃爸的感情还没有恢复到没娃之前，不过有好转的迹象。 1. 如果有其他人在你们家，比方说父母，送走吧，第三方插足婚姻很致命。 2. 多和配偶交流，特别是当你的情绪不稳定的时候。最开始他不会在乎你的情绪，给他机会让他学会在乎。 适当也让他去发泄情绪，communication很重要。 3. 多和身边其他妈妈交流，即使老外也会遇到同样的问题。有时候是自己钻了死胡同，和别人交流下，听听别人的故事，能帮助跳出思维限制，把快乐带到小家庭里来。 4. 看得出来，你老公还是很在乎小家的，只是他也不知道该怎么经营家庭。大家都是第一次结婚，共同探索吧

为什么有孩子要分房睡啊？夫妻之前感情不错的，有孩子以后早早训练孩子自己睡觉，每周固定请sitter俩人出去date night，不要请老人自己带孩子，辛苦点也不会影响夫妻感情，当然前提老公不是甩手那类的。父母感情好家庭气氛好才是给孩子最好的礼物

多认识一些男人就好了，听听外面男人甜言蜜语

我就不明白了。 你们这种对婚姻最大的诉求是爱情的，生什么孩子呢？

那有夫妻生活了，这种夫妻关系就是幸福的？ 我觉得你们说的不对。家庭的责任，孩子的照顾，和性伴侣=老公的全部？即使他完全不爱，但愿意做这三件事就是幸福美满？？

其实两人的日子就是这样的，如果你们不常常主动去培养，时间长了，都会乏的。

确实是~我也在慢慢适应~LZ先回归正常的夫妻生活吧~还有夫妻之间是讲感情，不是讲道理的~千万不要互相伤害~

说了半天，你到底有啥原因要离婚呢，譬如，出轨，不承担家庭责任，对妻子不尊重，三观不合？夫妻之间偶然吵架说些伤人的话，做不得数的。

楼主我能理解你。我可能对感情需求算比较高，我不同意因为绝大多数人的婚姻都乏善可陈，我就也得降低自己的期待。婚姻关系毕竟还是以两性亲密关系为基础的。这一点如果不能满足，那婚姻基本就是个牢笼，只剩下义务和责任，失去了灵魂。为什么不放过彼此重获新生呢？ 不过确实像大家所说的，特殊时期，不但事情变多了，更重要的是双方都在转型，在努力适应“父母”这个角色，深感责任重大，往往容易忽略作为“爱人”的角色。以前没有孩子的时候全部关注都可以放在彼此身上，相爱起来那么自然而然。现在就要靠努力去创造条件了。没有时间，双方太累，其实你意愿够强烈，都可以解决，就像安排工作日程一样。听起来好像很刻意无趣，但这就是现实，你也得调整心态，要么就什么都没有，要么就接受主动安排来的苦中作乐。想清楚你到底缺的是什么，你想要的都包含哪些场景，是一句安慰，一个拥抱，一次逃离，一场精彩的对话，彼此专注毫不分心的倾听，还是身体上的亲密，都可以好好沟通，找到双方都渴望的事情，尽量实现。而且，孩子会长大的，这些遇到的麻烦都会过去，最后你们还是你们，要坚信这一点。

建议楼主和老公去找婚姻咨询师聊一聊，感觉你们就是没激情了，而且带娃真是身心疲惫的。如果你想要美好的婚姻吗，是不能自己等着它发生，很多时候都是要自己去努力争取。虽然说你和老公现在都觉得感情淡了，是可以再培养起来的，一定要给两人留时间，等疫情过去可以请babysitter了，每两周两人出去date night什么的

楼主先说一下自己想要的到底是啥

那是不是单方面拒绝communication或marriage therapy 就可以直接放弃了？

我和你情况很相似，和娃爸在一起快10年了，怀孕和月子里的矛盾没办法忘记，娃也算是婚姻的第三者。没娃前，我们感情也特别好，现在娃快上K了， 我和娃爸的感情还没有恢复到没娃之前，不过有好转的迹象。 1. 如果有其他人在你们家，比方说父母，送走吧，第三方插足婚姻很致命。 2. 多和配偶交流，特别是当你的情绪不稳定的时候。最开始他不会在乎你的情绪，给他机会让他学会在乎。 适当也让他去发泄情绪，communication很重要。 3. 多和身边其他妈妈交流，即使老外也会遇到同样的问题。有时候是自己钻了死胡同，和别人交流下，听听别人的故事，能帮助跳出思维限制，把快乐带到小家庭里来。 4. 看得出来，你老公还是很在乎小家的，只是他也不知道该怎么经营家庭。大家都是第一次结婚，共同探索吧 JuliaB 发表于 4/7/2020 1:08:00 PM

“ 家务事他一样没少干，和娃感情也很好”———楼主 知足是福。。“ 建议open marriage的就不要提了，不符合我们的三观” ———-说实话楼主家这种情况就是典型得缺乏激情，来一个三观不正的精神出轨说不定可以改善一下你的情绪
appleapp 发表于 4/7/2020 11:54:47 AM

This...

lz说说是被lg做的某一件事伤了心了？否则我觉得是激素，我觉得差不多娃一岁左右大姨妈又回来了才稳定了。还有就是两人都太累了，温柔体贴是需要energy的……我有时候会突然觉得脾气很差对老公不想有耐心，坐下一想才反应过来是饿了。

把娃分房睡，娃养成好的睡眠习惯，你们夫妻两怎么忙睡觉的时候还是能聊聊天，拉拉手，摸摸抱抱吧。具体细节不知道，如果没有毁三观，毁原则的问题，我觉得都可以调整。

我就不明白了。 你们这种对婚姻最大的诉求是爱情的，生什么孩子呢？

可能原因： 听说孩子是爱情的结晶 养猫养狗也是养，不如养娃还是亲生的 生物钟ticking Last but not least 没想到娃开始会是感情杀手，还以为能直接感情升华
我见过的夫妻基本没有人不是一开始低估了新生娃对生活的重创程度，恢复期从两年到五年不等，恢复期两年的基本很快要了老二。

楼主的case其实很简单。 你跟老公需要有date time，就是要找个可靠的人照顾孩子，你跟老公相约到外面晚餐，旅游，享受两个人的世界，找回romantic feeling，至少一个月两次吧。

请不要引用这条回复 谢谢大家的回复，很多很中肯，也提供了很多的思路。 楼上有人问是具体是因为什么事情，月子里确实很多矛盾，两个人严重低估了带娃的辛苦程度，我的心结是他对着我父母大吼大叫把我爸爸气到心脏病犯，我父母已经回去了现在换公婆帮忙带娃，至今没见到他有觉得应该至少和我爸爸道个歉，我一直说父母能帮忙，帮多帮少都是我们的福气应该感恩，我父母前两三个月没少半夜3，4点起来接手的，他这个态度让我很心寒。尤其是自己也当了父母之后更懂得了父母的不容易，不管是谁这么对我的父母我都想和对方拼命，讽刺的是谁知道是这个以为要和自己过一生的人。娃现在越来越好带了，短暂的快乐不是没有，但是一想起这些事情总是意难平，也没有了想要修复关系的动力。

team work 养娃，知道遇到你的真爱，离婚

回复 1楼majia13579的帖子 觉得挺正常的 我老公带孩子带得很多 家务做得也很多 离婚的念头还是常常浮现 比如我明明已经很累了 只要我complain累 他就会做出lol状表示你也没干什么就这么累了 会过去的 孩子会叫爸爸妈妈了以后 我们都变宽容了很多 虽然我们各种挑剔对方带娃 但其实都是为了宝宝 只要最终的结果是好的 其实也没什么 磨合磨合就过去了

就事论事： 1. 他对你父母态度不好，应该也是因为初当新手爸爸，如果是因为带娃的过程中意见不合，这种也很常见。但是对你父母不够尊重，时候应该道歉，除非你父母出言不逊在先。 2. 纯粹评论你和你老公，你们没有一个人做到了晚上带娃的责任。我家俩娃，也有双方父母拼了帮忙，但是起夜的事情，从来都不是给老人做的，都应该是你们自己搞定。老人本来晚上休息就不好，睡眠很浅，如果再加上晚上帮你起夜，身体健康的也熬坏了。

回复 51楼niggy的帖子 老人在如果很影响夫妻感情的话还是送回去比较好 家庭氛围也很影响宝宝

看更新理解lz内心放不开。不如谈一谈，说说你的感受，你老公把你爸气得心脏病发作确实需要道歉

我觉得男人要么会哄人，让人时刻感觉到被爱；
要么实在点 家务带娃都会干。

要是实的虚的都没有，的确没啥好留恋的。

lz这个其实还好 没啥大问题
我家的才是随时可以扔垃圾桶的摆设。
aprilskyever 发表于 4/7/2020 12:34:53 PM

你这是BSO,连摆设都没有的感觉你懂吗？

回复 48楼majia13579的帖子

讲半天，原来是老人来常驻造成的矛盾。我觉得那些希望老人来常驻带娃的，可能就不该没事挑战生娃。月子里来帮帮忙，跟一来几个月半年，不是一码事。

还是自己宠自己来得实在

楼主家的男人家务一样没少干，我觉得已经完胜大部分男人了。有一些男人，家务都不咋干的，天天拿工作忙当借口逃避带娃和家务的，大概早就离婚了一千次了。事实就是，绝大部分家庭有了孩子以后，重心都会调整了，自觉不自觉的，娃的优先级会变高，最后大部分都变成了搭伙过日子。 不是说楼主追求爱情有什么不对，但是从始自终，柴米油盐酱醋茶，辅导娃作业课外活动，干好本职工作了，还有精力跟你亲亲我我，花前月下的，基本不太可能。。。楼主可能还没习惯，女孩变成女人/妈妈的感觉，一直想被捧在手心里，太难了，还是自己对自己好一点 niggy 发表于 4/7/2020 12:45:00 PM

lz 如果他平时就喜欢乱发脾气不讲道理 尤其是喜欢吼别人 那确实可以合作养娃然后你自己随时准备跳槽
如果这么多年别的地方都很好就仅仅那么一次 那么我建议你们去看夫妻therapy把话说开。

老人这件事情，如果亲爹妈带娃足够能干，那不要让老人插手是最佳选择，如果亲爹妈手忙脚乱，不让老人帮忙不现实，利大于弊就只能忍着弊。
可惜没人能准确预测自己是否会是能干的父母，所以大家最终都要走一遍鸡飞狗跳的路。

回复 48楼majia13579的帖子 这就是为什么一定要坚持自己带孩子，老人involve进来的问题是夫妻迅速变成了your team vs my team，而不是our team，弱的人呢更是就变成了父母的孩子，而不是孩子的父母了。 别人说什么都没用，婚姻是两个成年人自己的事

回复 48楼majia13579的帖子 夫妻感情已经面临挑战了 还是别让公公婆婆来带孩子了 公公婆婆在很少会比自己爸妈在舒服的 而且请佛容易送佛难

露珠一家真的好闲，孩子那么小，一般人两口子都忙不过来，你们两人还能吵架吵到哭。 楼主如果追求的是恋爱，那么必须要离婚，还要不停的谈恋爱，每两年一次吧。因为恋爱时间长了，也是没有激情的。

2是我没有说清楚，要是自己搞得定又怎么忍心麻烦父母。头两个月娃力气小我奶也不太够，所以夜里都是我起来泵奶由老公喂奶瓶，我10，1，4，7准点泵奶，他吃完饭先睡到大概11点我泵完奶换人，3点4点娃开始闹，我妈妈体恤他第二天要上班就给抱走了，有时候我5点泵完奶收拾好，大概眯半个多小时娃又醒了我就接手了，头两个月我每天大概也就睡4个小时。过了头两个月，一直到现在夜里都是我一个人弄的，除了有一次我大病一场让老公重新守了娃几个晚上，娃醒了就抱给我吃奶。娃至今不能睡整觉我也习惯了，sleep regression的时候娃一晚上起来七八次，第二天还上班，当时感觉快要死掉了一天天熬着也坚持下来了。我其实不觉得带娃是多么辛苦的事情，只要一家人心齐，苦中作乐日子一天天也就这么过了。我有天和他说我每天和你父母讲的话比和你讲的要多，他想了想说是的。

其实如果两个人心齐，这都不是事。像你说的，貌合神离，这是问题的关键。 这次疫情，看了不少帖子，不少人说因为疫情感情更好的，因为更珍惜彼此了。但是我肯定也有不少没变好的，因为疫情本事并不能改变本来存在的问题。我最大的感受就是，一定要爱自己，把自己照顾好，其次才是孩子和队员。

2是我没有说清楚，要是自己搞得定又怎么忍心麻烦父母。头两个月娃力气小我奶也不太够，所以夜里都是我起来泵奶由老公喂奶瓶，我10，1，4，7准点泵奶，他吃完饭先睡到大概11点我泵完奶换人，3点4点娃开始闹，我妈妈体恤他第二天要上班就给抱走了，有时候我5点泵完奶收拾好，大概眯半个多小时娃又醒了我就接手了，头两个月我每天大概也就睡4个小时。过了头两个月，一直到现在夜里都是我一个人弄的，除了有一次我大病一场让老公重新守了娃几个晚上，娃醒了就抱给我吃奶。娃至今不能睡整觉我也习惯了，sleep regression的时候娃一晚上起来七八次，第二天还上班，当时感觉快要死掉了一天天熬着也坚持下来了。我其实不觉得带娃是多么辛苦的事情，只要一家人心齐，苦中作乐日子一天天也就这么过了。我有天和他说我每天和你父母讲的话比和你讲的要多，他想了想说是的。 majia13579 发表于 4/7/2020 3:08:00 PM

我早就说了，娶妻娶贤，睡觉的时间都不够了，你配偶还要说说话少了，貌合神离了。

其实如果两个人心齐，这都不是事。像你说的，貌合神离，这是问题的关键。 这次疫情，看了不少帖子，不少人说因为疫情感情更好的，因为更珍惜彼此了。但是我肯定也有不少没变好的，因为疫情本事并不能改变本来存在的问题。我最大的感受就是，一定要爱自己，把自己照顾好，其次才是孩子和队员。 utk 发表于 4/7/2020 3:16:00 PM

你这段真没看懂，拓展一下？

我早就说了，娶妻娶贤，睡觉的时间都不够了，你配偶还要说说话少了，貌合神离了。 大衣被禁 发表于 4/7/2020 3:24:00 PM

说破就很难回头了 你都提醒了老公你们之间没有爱情 下一步建议防范老公在你之前抢先在家外找到爱情

孩子小的时候就这样 性格决绝一些的 分了也就分了 性格软弱一点的 熬过这一阵子 也就好了

还有中间的情况啊，娃大点儿再分的

孩子小的时候就这样 性格决绝一些的 分了也就分了 性格软弱一点的 熬过这一阵子 也就好了 bangobunny 发表于 4/7/2020 3:53:00 PM

不少把自己活成一张paycheck 的，楼主家的的确不错了

我觉得男人要么会哄人，让人时刻感觉到被爱； 要么实在点 家务带娃都会干。 要是实的虚的都没有，的确没啥好留恋的。 lz这个其实还好 没啥大问题 我家的才是随时可以扔垃圾桶的摆设。 aprilskyever 发表于 4/7/2020 12:34:00 PM

回复 1楼majia13579的帖子
最后还是继续搭伙过日子，缝缝补补，找找对方的优点，改变一下自己，多健身多看书. 人生最后都是一个人

不过我还是认同有精神追求的mm作出最适合自己的决定，摆脱世俗的枷锁的～

回复1楼 majia13579 的帖子 最后还是继续搭伙过日子，缝缝补补，找找对方的优点，改变一下自己，多健身多看书. 人生最后都是一个人 yechengyu 发表于 4/7/2020 4:05:00 PM

lz你们呢得去看婚姻咨询 应该是有因为什么事情导致双方grow apart 娃睡整觉了为什么还要分房睡 分房睡以后就开始没有身体接触 平常的拥抱亲吻打闹都没有吗

刚刚有娃的时候大部分夫妻感情都会变差，然后有二娃又变差一次，等两个都大点会好些。

晕倒，家务一样没少干还有什么好不开心的，楼主我理解不了你

看上去还像是主动承担的，如果真是，这老公真的是实干派里top水平了～ 不过貌似因为某次脾气不好，犯了大错，成了心结。

晕倒，家务一样没少干还有什么好不开心的，楼主我理解不了你 sxd929 发表于 4/7/2020 4:23:00 PM

2是我没有说清楚，要是自己搞得定又怎么忍心麻烦父母。头两个月娃力气小我奶也不太够，所以夜里都是我起来泵奶由老公喂奶瓶，我10，1，4，7准点泵奶，他吃完饭先睡到大概11点我泵完奶换人，3点4点娃开始闹，我妈妈体恤他第二天要上班就给抱走了，有时候我5点泵完奶收拾好，大概眯半个多小时娃又醒了我就接手了，头两个月我每天大概也就睡4个小时。过了头两个月，一直到现在夜里都是我一个人弄的，除了有一次我大病一场让老公重新守了娃几个晚上，娃醒了就抱给我吃奶。娃至今不能睡整觉我也习惯了，sleep regression的时候娃一晚上起来七八次，第二天还上班，当时感觉快要死掉了一天天熬着也坚持下来了。我其实不觉得带娃是多么辛苦的事情，只要一家人心齐，苦中作乐日子一天天也就这么过了。我有天和他说我每天和你父母讲的话比和你讲的要多，他想了想说是的。
majia13579 发表于 4/7/2020 3:08:26 PM

你说的这个是新手妈妈常犯的错误，不要追求奶量，不行就上formula，不然真的会累死！而且不要让老人守夜，特别你父亲有心脏病，就更要小心，但是你指望你老公感激你父母的付出，可能也不太现实，因为你老公可能更希望他爸妈来帮忙，甭管他爸妈是不是能帮上忙，后面一点无解。

请不要引用这条回复

谢谢大家的回复，很多很中肯，也提供了很多的思路。

楼上有人问是具体是因为什么事情，
majia13579 发表于 4/7/2020 2:20:05 PM

Mm我是作为过来人认真跟你说：
你这是典型的甘蔗两头都要甜，当你羡慕哭电视节目里的孩子说自己父母多么甜的细节的时候，有没有想到人家不是常年跟老人同住呢？养娃不是包袱是俩人一起的体验。我见过指望老人常年帮忙的，但是那样最好不奢求什么夫妻还要甜蜜，我还见过夫妻甜蜜bondingover一起怎么带娃，娃睡着了有彼此的。

你是不想做2的工作量，所以stuck在1，又幻想有2的结果。

我家宝宝6个月，已经看不惯我老公好多次了。我爸妈在这边帮忙。因为我工作忙，他们基本家务做饭带娃全都包。我老公吃完饭，碗筷一扔看电视，早饭还要端到他面前。没事抱着娃哄哄，现在疫情期间两个人都在家工作。他老人家已经买了N件健身器材，把车库改造成小型gym.真不敢想象我爸妈走了以后生活会有多么悲催……

赶紧掰过来吧，你这到时候得累死，带一小宝加一大宝.......

我家宝宝6个月，已经看不惯我老公好多次了。我爸妈在这边帮忙。因为我工作忙，他们基本家务做饭带娃全都包。我老公吃完饭，碗筷一扔看电视，早饭还要端到他面前。没事抱着娃哄哄，现在疫情期间两个人都在家工作。他老人家已经买了N件健身器材，把车库改造成小型gym.真不敢想象我爸妈走了以后生活会有多么悲催…… xiaojiujie 发表于 4/7/2020 4:49:00 PM

回复 79楼utk的帖子 我经常自嘲我已经儿女双全了， 还要啥二胎呀. 婚后还是不能太早要孩子。哪怕年纪到了。 如果重新再给我一次机会， 我应该不会结婚了， 恋爱dating,自给自足是多么的美好。

既然想明白了，就别二胎了。比起二胎三胎后才想明白的，你还是有更多机会去争取美好生活的～

回复79楼 utk 的帖子 我经常自嘲我已经儿女双全了， 还要啥二胎呀. 婚后还是不能太早要孩子。哪怕年纪到了。 如果重新再给我一次机会， 我应该不会结婚了， 恋爱dating,自给自足是多么的美好。 xiaojiujie 发表于 4/7/2020 4:59:00 PM

Mm我是作为过来人认真跟你说：
你这是典型的甘蔗两头都要甜，当你羡慕哭电视节目里的孩子说自己父母多么甜的细节的时候，有没有想到人家不是常年跟老人同住呢？养娃不是包袱是俩人一起的体验。我见过指望老人常年帮忙的，但是那样最好不奢求什么夫妻还要甜蜜，我还见过夫妻甜蜜bondingover一起怎么带娃，娃睡着了有彼此的。

你是不想做2的工作量，所以stuck在1，又幻想有2的结果。

michel 发表于 4/7/2020 4:39:36 PM

我非常同意你说的 我就是知道自己又带娃又上班肯定受不了 所以我两边老人来不自在也要忍 lz再仔细想想到底自己要什么 其实我觉得你还是有点荷尔蒙没调过来 有点抑郁 因为我自己也有过这个阶段 就是现在我也想着娃快点大 也想清楚了不会生老二

回复 1楼majia13579的帖子

貌合神离不会长久的

楼主现在该想的是娃爸哪天出轨该怎么办，是离还是不离，而不是琢磨有的没的爱情

女人通常可以忍受没有爱的婚姻，男人通常不能，不管有没有能耐的男人。

还有就是恩爱夫妻都是作出来的，现实中没有几对，就像有人股市高点抛了会特地让你知道一样。大部分人都套住了，一声不吭。同样，大部分人的婚姻都是一地鸡毛。

我觉得你说反了，是女人不能忍受没有爱的婚姻，所以很多像楼主这样想法的。男人可以忍受没有爱的婚姻，不能缺的是性和被照顾吧

回复1楼 majia13579 的帖子 貌合神离不会长久的 楼主现在该想的是娃爸哪天出轨该怎么办，是离还是不离，而不是琢磨有的没的爱情 女人通常可以忍受没有爱的婚姻，男人通常不能，不管有没有能耐的男人。 还有就是恩爱夫妻都是做出来的，现实中没有几对，就像有人股市高点抛了会特地让你知道一样。大部分人都套住了，一声不吭。同样，大部分人的婚姻都是一地鸡毛。 额牛 发表于 4/7/2020 5:14:00 PM

回复 84楼utk的帖子 可能我的意思是楼主这样犹豫不决 但是男人如果都到了这种程度，可能已经付诸行动了

我估计你的不爽是主要跟双方父母相处的矛盾吧。lz上班吗？如果不上班不妨让双方老人都回去。回去之后你们也就夫妻一条心持家了。

不全是，很重要的一点是她老公承认没娃就可以分了，言外之意就是不爱了 老人回去以后一条心也看双方愿不愿意努力，一头努力没用的

我估计你的不爽是主要跟双方父母相处的矛盾吧。lz上班吗？如果不上班不妨让双方老人都回去。回去之后你们也就夫妻一条心持家了。 wchippo 发表于 4/7/2020 5:55:00 PM

可以看出来楼主还是在意这段感情的，老公做得也不算差的，所以我是建议他们好好谈谈或者做婚姻咨询 要是那种都不在乎的，付诸行动也伤不到谁了，正好散了

回复84楼 utk 的帖子 可能我的意思是楼主这样犹豫不决 但是男人如果都到了这种程度，可能已经付诸行动了 额牛 发表于 4/7/2020 5:25:00 PM

这个楼里的好多回复都好赞，楼主你好好看看。 我个人的判断，还是楼主你有点贪心了，荷尔蒙也没有调整回来。劝你一句，月子里大家都在剧烈调整新生活，体力精神压力都很大，如果你老公没有什么本质上的问题，不要纠结在那一次了。放下吧，也放过自己。你可以表达你的想法，让他在以后的日子里对你父母多表示，慢慢也就修复了，不要死咬着一定让他为那一次的事道歉。 你只有自己放下了，才可以去修复你们俩之间的感情。这时候真正体现出来夫妻关系takes work, a lot of work. 不如给自己一个期限，不计较老公怎么样，主动对老公好点？ 看看有没有效果。你们如果可以历练过这一段，你们的关系会上升到比恋爱更高的高度，会更坚固。

回复 88楼utk的帖子 楼主是浪漫主义啦，有了娃后，老公能干活已经很不错！其他的不奢求啦，为啥还要他那么爱你呀，大家都爱娃就好！

回复 1楼majia13579的帖子 我觉得你应该和他谈谈，看看两个人有没有继续过下去的意愿，开诚布公地找出你们的问题，甚至可以去见见marriage counselors. 如果真的无法挽回,再说下一步

2是我没有说清楚，要是自己搞得定又怎么忍心麻烦父母。头两个月娃力气小我奶也不太够，所以夜里都是我起来泵奶由老公喂奶瓶，我10，1，4，7准点泵奶，他吃完饭先睡到大概11点我泵完奶换人，3点4点娃开始闹，我妈妈体恤他第二天要上班就给抱走了，有时候我5点泵完奶收拾好，大概眯半个多小时娃又醒了我就接手了，头两个月我每天大概也就睡4个小时。过了头两个月，一直到现在夜里都是我一个人弄的，除了有一次我大病一场让老公重新守了娃几个晚上，娃醒了就抱给我吃奶。娃至今不能睡整觉我也习惯了，sleep regression的时候娃一晚上起来七八次，第二天还上班，当时感觉快要死掉了一天天熬着也坚持下来了。我其实不觉得带娃是多么辛苦的事情，只要一家人心齐，苦中作乐日子一天天也就这么过了。我有天和他说我每天和你父母讲的话比和你讲的要多，他想了想说是的。
majia13579 发表于 4/7/2020 3:08:26 PM

哎， 当父母真不容易，想起我家老大从出生到10个月的时候我每天只能谁4个小时，还断断续续，直接减了40斤的肥。当时也是公婆鸡飞狗跳，但我好像脑子不够用看见自己家的baby，什么不愉快也忘了。不过也理解楼主，如果问题出在老公身上可能不是这么容易谅解。

LZ先问问自己想要什么，付出了什么，再来讨论爱和不爱的问题。

平淡是正常，但分房一整年、除了孩子没别的话题，这妥妥不正常啊。

coalpilerd 发表于 4/7/2020 12:17:01 PM

以前感情那么好，现在出现这样的问题，应该是有什么隐藏的没有解决的问题吧，互相之间，在心里抱怨... 要不要找找原因，说一下？除了娃的亲爹，肯定找不到对娃更好的了...

如果你老公家务事也干，对娃也好，你们倆又是有感情基础的，那肯定是有别的原因你没有说了。

他老公也不一定不爱她了，不过显然俩人需求不在一个频道，男的对婚姻需求很实际的，精神需求大的不多。悲催的就是刚好女方有这方面需求的

回复88楼 utk 的帖子 楼主是浪漫主义啦，有了娃后，老公能干活已经很不错！其他的不奢求啦，为啥还要他那么爱你呀，大家都爱娃就好！ 一粒橘子 发表于 4/7/2020 6:32:00 PM

要是他老公不肯谈，也不肯婚姻咨询，下一步咋办呢？

回复1楼 majia13579 的帖子 我觉得你应该和他谈谈，看看两个人有没有继续过下去的意愿，开诚布公地找出你们的问题，甚至可以去见见marriage counselors. 如果真的无法挽回,再说下一步 moonbag 发表于 4/7/2020 6:48:00 PM

楼主说的故事不全，我们也不好给什么意见。 平时做家务带娃，算是不错的爸爸。 月子里大家情绪都不好，都在适应阶段，他一时没有控制住脾气朝老人发火，这肯定是他不对。 那这件事你们后来怎么解决的？ 有聊过吗？ 他有表示出后悔吗？ 看他平日里是个什么样的人呢？ 如果他已经口头道歉了，是你觉得他的歉意还不够？ 如果他就是个张不开口抹不开面子的人，他行动上有表示出任何弥补的意思吗？ 你父母又是什么性格的人呢？ 很严格还是很随和？ 他们知道因为这个事情你们要离婚吗？ 他们有怎么劝说过你或是怂恿过你吗？ 我觉得楼主老公的态度可以看出他还是想继续过日子的。