到底该不该离婚，我的过错多还是lg过错多？

借公马写一下家事，恳请大家帮忙分析情况。
也是婆媳不合，不过楼主觉得是生活方式和传统观念的不合。
之前楼主和lg是同学，感情不错，脑子一热就结了婚。
1. 婚后第一次矛盾就是楼主发现自己怀孕了，但是并不想要，lg觉得有孩子必须得要，楼主性格软弱，所以孩子生下来了。
但是楼主那时候还在读书，没有精力看孩子，自己父母也工作忙，所以就gp来帮我们看孩子。
但是楼主发现gg生活习惯很不好，比如卫生间上过以后总是地面一滩，有时候做饭之前不洗手，不说普通话（所以很少有交流），这些事情楼主跟lg提出来，lg百分之九十都在袒护ggpp，说我的不对。
但是gg算勤劳的人，家里做饭，给孩子换尿布，白天的一系列事情大多是他在干，pp属于身体不好而且心理特别消极的类型，所以很多时候都是gg干过，pp看着。
2. 后来楼主上班，一次因为lg和ggpp的口角，他们三个人大吵一架，我在旁边听他们用“鸟语”吵架，无意听到了gg在跟lg指责我平时不爱跟他们说话，不爱打招呼，等问题，于是楼主冲上前说我们不是古时候了，现代社会人人平等。。。总之楼主很生气，然后gg也很生气，就追着我说鸟语，我直接抱着孩子躲在房间里才躲过去这顿鸟语攻击。
3. lg的家庭就是水木家版黑的最多的家庭，每年过年必须回他们家，或者在我们小家把我爸妈和gp接过来一起过年，回我自己家过年就不是个选项。lz因为这件事也跟lg吵了很多次架。
4. 后来楼主老公因为工作调动来到美国，楼主也因此变成全职主妇，孩子大了直接上的全天的托管，但是ggpp因为之前帮我们带孩子，不知道怎么回事就产生“离了小孩活不了的心理”，所以要求每年都要在美国住3-6个月。楼主因为从小洁癖，楼主父母也洁癖（属于没有做饭也可以把厨房擦亮一点，或者把地拖一遍的类型），ggpp来了，每天无所事事，到公园遛弯，回来脚下每天地板零星大泥巴，楼主因为忍不了，每天必须专门扫地拖地半小时才够，于是楼主当着lg的面跟pp说以后把鞋放在门外，或者简单处理一下再拿进来（其中没有责难语气），回到卧室lg就责怪楼主说不应该说pp，不该为了自己洁癖就责怪别人带回家泥巴。
5. gg在美国还是喜欢做饭，爱做面食，但是有时候蒸着面食，去客厅看电视，一边看一边挠头发，然后回到厨房不洗手直接打开锅盖拍拍刚做好的面食。。。楼主表示看得辣眼睛
6. gg因为不喜欢穿袜子，每天在家光脚踩otto，楼主看不过去，在lg不在家时候主动跟gg说能不能把袜子穿上再去踩otto，gg接受了，并且以后我再见到时候都穿着袜子了。
7. 最大的矛盾还是pp，因为lg是独子，加上我们之前一起生活过一段时间，所以自打pp第一次来美，就开始唐我们给她门办gc，楼主因为感到压力，所以后来很少主动跟pp说话，lg跟pp视频楼主也不出现。为此lg对楼主非常不满意。但是他因为性格略内向，不经常表现出来，只是一直有积怨。
8. 楼主最难过的就是因为我跟gp卫生习惯不一样，每次有家庭矛盾，lg都百分之九十五的向着gp，指责楼主，很少开导楼主，但是楼主觉得大家都说婆媳不好都是lg的调节有问题，现在每次矛盾都是lg批判楼主，楼主觉得日子很压抑。9. 因为lg属于凤凰男，坚持10几年7*24小时想着工作，所以我作为全职主妇，也要配合他全天看孩子，除了他做饭之外，其余时间所以其他的事情都是我做。他的意思就是每一份每一秒都要用在努力上面，这方面需要我们两个配合。但是有时候楼主自己需要工作和学习，因为谁给孩子洗澡发生冲突，最严重的一次lg拽住楼主的脖领不撒手，但是没有掐脖子或者什么，只是这样拽。因为楼主很轻，基本被拖着走。。所以楼主对这次家暴也有阴影。
10. 就是因为我们双独，我父母相对独立，目前没有来美想法，但是保不准以后会有，所以楼主跟lg商量万一四老都要来的话，能不能楼主和lg跟我爸妈住，ggpp单买一个th在外面住。lg觉得这是把自己爸妈逐出家门的做法（他自己说的，他就是很传统），我觉得既然卫生习惯不一样就绕开这个问题，这样日子还可以继续过。
11. lg现在要求楼主好好对待ggpp，做到儿媳妇的平均线，而不是暑假回国不去他们老家，视频从来不接不说话。这样才能答应楼主跟楼主爸妈以后一起住的愿望。
12. 因为楼主每次婆媳问题都被lg打压，所以现在对lg感情很浅，有时候睡觉看着他就来气，lg也一样，因为我对他爸妈的冷漠，lg觉得离婚是更好的选择。
13. 楼主和lg都很爱孩子，如果离婚楼主很难抢到孩子，楼主收入没有lg多。所以楼主很忧郁，也很犹豫，不知道应该继续温水煮青蛙还是直接遵从没有感情观念不合就离婚的做法。
现在请问大家到底楼主和lg谁的错误多一点，楼主要改变自己把日子过好，还是顺其自然呢？

你们找错了人，如果找到合适的，可能都很快乐。可惜孩子都生了，大错铸成。

都想离婚了，还争谁的过错多有意义么？要不就赶紧想办法解决问题，要不就计划一下离婚的时候财产分配。

这边孩子多半是joint custody，不存在你收入低就抢不到孩子的情况。

再等等，等出不了门，两个人在家待段时间你自会有答案。

回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2513760&postid=82991510#82991510]1楼公用马甲10的帖子[/url]

你还没搞定你老公一家老小

像办法搞定他一家老小，啥招儿都使出来。实在是搞不定，也就只能撤。

婚姻就是这样，不是东风压到西风就是西风压倒东风。婚姻里没有谁对谁错。
该教育教育，该撒泼撒泼。一张床睡觉，一个锅里吃饭，别跟他客气

祝好运

我们说什么重要吗？ 问题是你离了你老公可以吗？ 你现在的定位就是主妇和妈妈 离了婚先不说如何生存 你如何定位你自己？

看着一半一半吧，觉着楼主不是一个脾气好懂得处事的人，老公的问题也很多。

我看着你们的婚姻很大的问题是ggpp参与太多，和老公好好谈谈，如果老公不同意不让双方父母过来，不愿意努力改变婚姻，你又有收入就可以考虑离婚，你是女方不会完全失去孩子的。
不要考虑顺其自然，你这情况ggpp一直在只会越来越不开心。努力改变自己的生活，加油。

其实婚姻哪有对错啊

真是细节打败人。双方都不会觉得自己错，那么分开了就对了。

不用论对错只要明白确实很难过到一起。

该离，自己过比较自在，就是有娃了不好办。

回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2513760&postid=82991510#82991510]1楼公用马甲10的帖子[/url] 鸟语是哪个方言？

lz也挺自我的，虽然是lz的一面之词都能看出lz不怎么好相处，所以不知道你老公和GP那里怎么说你呢。没办法，要么忍要么离

俺见过的离婚的，老公说老婆过错多，老婆说老公过错多，无一例外。

但是如果有娃，俺觉得多数还是老公过错多。女人有娃之后比较稳定，可以做很多牺牲，为娃保存一个完整的家。

回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2513760&postid=82991510#82991510]1楼公用马甲10的帖子[/url] 1. 婚后第一次矛盾就是楼主发现自己怀孕了，但是并不想要 - 楼主错 2. 我在旁边听他们用“鸟语”吵架... 楼主冲上前 - 楼主错 3. 我们小家把我爸妈和gp接过来一起过年 - why is it a complaint? 4. 回来脚下每天地板零星大泥巴，楼主因为忍不了 - 楼主错 5. gg喜欢做饭，爱做面食 - 楼主 close yes.. ... 12. 楼主每次婆媳问题都被lg打.. both need to improve

好奇鸟语是哪里的话？我们广东面食不强啊。

一家子讲的是一致，对错没什么用啊。就算我们都骂你老公他会改吗？

第10条，你让你们一家和你爸妈住，gp买th单住不妥。要分开住，那就你爸妈也分开住。不管因为什么原因，你家讲干净gp家邋遢都不重要，重要的是结果太伤人。
其他的你们两一半一半，你情商不高，主动跑去吵架，你老公大男子主义不会调节

说白了吧，楼主公婆无论是好是坏，从头到尾是没变化的，变的是楼主，转折点就是孩子长大了不需要公婆看孩子了，楼主需要公婆看孩子的时候，对公婆的矛盾不是忍就是躲，现在不需要保姆了，有底气了，开始指责他们卫生不好习惯不好这不好那不好了，你求着人家当保姆的时候怎么不指责呢？ 肯定有人说了，不能因为公婆给带大孩子就一味忍让吧？这话是没错，但是楼主的情况，公婆给她当保姆是从她读书当到上班，这时间应该也不短了，毕竟还有另一句话，用人朝前不用人朝后，这也不是什么好的行为吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP

你是来评理的还是离婚的？评理就算了，婚姻都是妥协你愿意忍就行？离婚就开始清理财产给自己多争取点。
估计你也不敢离，所以还是别浪费大家时间了

有洁癖的人是真的不好相处 唉

都家暴被抓着领子拖着走了，还有啥考虑的？

五所谓对错，只有过不过得下去

借公马写一下家事，恳请大家帮忙分析情况。
也是婆媳不合，不过楼主觉得是生活方式和传统观念的不合。
之前楼主和lg是同学，感情不错，脑子一热就结了婚。
1. 婚后第一次矛盾就是楼主发现自己怀孕了，但是并不想要，lg觉得有孩子必须得要，楼主性格软弱，所以孩子生下来了。
但是楼主那时候还在读书，没有精力看孩子，自己父母也工作忙，所以就gp来帮我们看孩子。
但是楼主发现gg生活习惯很不好，比如卫生间上过以后总是地面一滩，有时候做饭之前不洗手，不说普通话（所以很少有交流），这些事情楼主跟lg提出来，lg百分之九十都在袒护ggpp，说我的不对。
但是gg算勤劳的人，家里做饭，给孩子换尿布，白天的一系列事情大多是他在干，pp属于身体不好而且心理特别消极的类型，所以很多时候都是gg干过，pp看着。
2. 后来楼主上班，一次因为lg和ggpp的口角，他们三个人大吵一架，我在旁边听他们用“鸟语”吵架，无意听到了gg在跟lg指责我平时不爱跟他们说话，不爱打招呼，等问题，于是楼主冲上前说我们不是古时候了，现代社会人人平等。。。总之楼主很生气，然后gg也很生气，就追着我说鸟语，我直接抱着孩子躲在房间里才躲过去这顿鸟语攻击。
3. lg的家庭就是水木家版黑的最多的家庭，每年过年必须回他们家，或者在我们小家把我爸妈和gp接过来一起过年，回我自己家过年就不是个选项。lz因为这件事也跟lg吵了很多次架。
4. 后来楼主老公因为工作调动来到美国，楼主也因此变成全职主妇，孩子大了直接上的全天的托管，但是ggpp因为之前帮我们带孩子，不知道怎么回事就产生“离了小孩活不了的心理”，所以要求每年都要在美国住3-6个月。楼主因为从小洁癖，楼主父母也洁癖（属于没有做饭也可以把厨房擦亮一点，或者把地拖一遍的类型），ggpp来了，每天无所事事，到公园遛弯，回来脚下每天地板零星大泥巴，楼主因为忍不了，每天必须专门扫地拖地半小时才够，于是楼主当着lg的面跟pp说以后把鞋放在门外，或者简单处理一下再拿进来（其中没有责难语气），回到卧室lg就责怪楼主说不应该说pp，不该为了自己洁癖就责怪别人带回家泥巴。
5. gg在美国还是喜欢做饭，爱做面食，但是有时候蒸着面食，去客厅看电视，一边看一边挠头发，然后回到厨房不洗手直接打开锅盖拍拍刚做好的面食。。。楼主表示看得辣眼睛
6. gg因为不喜欢穿袜子，每天在家光脚踩otto，楼主看不过去，在lg不在家时候主动跟gg说能不能把袜子穿上再去踩otto，gg接受了，并且以后我再见到时候都穿着袜子了。
7. 最大的矛盾还是pp，因为lg是独子，加上我们之前一起生活过一段时间，所以自打pp第一次来美，就开始唐我们给她门办gc，楼主因为感到压力，所以后来很少主动跟pp说话，lg跟pp视频楼主也不出现。为此lg对楼主非常不满意。但是他因为性格略内向，不经常表现出来，只是一直有积怨。
8. 楼主最难过的就是因为我跟gp卫生习惯不一样，每次有家庭矛盾，lg都百分之九十五的向着gp，指责楼主，很少开导楼主，但是楼主觉得大家都说婆媳不好都是lg的调节有问题，现在每次矛盾都是lg批判楼主，楼主觉得日子很压抑。9. 因为lg属于凤凰男，坚持10几年7*24小时想着工作，所以我作为全职主妇，也要配合他全天看孩子，除了他做饭之外，其余时间所以其他的事情都是我做。他的意思就是每一份每一秒都要用在努力上面，这方面需要我们两个配合。但是有时候楼主自己需要工作和学习，因为谁给孩子洗澡发生冲突，最严重的一次lg拽住楼主的脖领不撒手，但是没有掐脖子或者什么，只是这样拽。因为楼主很轻，基本被拖着走。。所以楼主对这次家暴也有阴影。
10. 就是因为我们双独，我父母相对独立，目前没有来美想法，但是保不准以后会有，所以楼主跟lg商量万一四老都要来的话，能不能楼主和lg跟我爸妈住，ggpp单买一个th在外面住。lg觉得这是把自己爸妈逐出家门的做法（他自己说的，他就是很传统），我觉得既然卫生习惯不一样就绕开这个问题，这样日子还可以继续过。
11. lg现在要求楼主好好对待ggpp，做到儿媳妇的平均线，而不是暑假回国不去他们老家，视频从来不接不说话。这样才能答应楼主跟楼主爸妈以后一起住的愿望。
12. 因为楼主每次婆媳问题都被lg打压，所以现在对lg感情很浅，有时候睡觉看着他就来气，lg也一样，因为我对他爸妈的冷漠，lg觉得离婚是更好的选择。
13. 楼主和lg都很爱孩子，如果离婚楼主很难抢到孩子，楼主收入没有lg多。所以楼主很忧郁，也很犹豫，不知道应该继续温水煮青蛙还是直接遵从没有感情观念不合就离婚的做法。
现在请问大家到底楼主和lg谁的错误多一点，楼主要改变自己把日子过好，还是顺其自然呢？

公用马甲10 发表于 3/3/2020 3:25:22 PM

就想问问10凭什么你父母和你们住公婆要出去？你觉得你爸妈跟你习惯合的来，你lg还觉得和他爸妈合的来呢。 你知道这点多各应人吗？哪怕你说双方父母都出去自己住，也许都能商量。 你公公那么差，你还让他带孩子，做饭，等等，然后让人出去住，真想的出来。

楼主只能算爱干净，算不上洁癖好吧？觉得楼主是洁癖的家里该有多脏啊

有洁癖的人是真的不好相处 唉 Amberh 发表于 3/3/2020 3:52:00 PM

为什么你收入低就抢不到孩子，不是默认孩子跟妈的吗？网友都说你老公错了又怎样？ 日子还是要你自己过，解决方法，老人都不一起过，离婚，各家过各家，你这描述的日子看着都难受。

建议离吧，越早越好，你一定行的，孩子都会判给母亲，你老公还要给你和孩子前钱，保证你们过和以前一样的生活，但是现在开始学习找工作，加油

你老公错多。。过不下去就离吧，何必为了孩子勉强自己，孩子的话监护权一人一半吧

感觉lz不要再纠结究竟是谁对谁错了。 通篇看下来都是些小事，但理解楼主最消磨感情的最让人抓狂的也都是这些生活中的琐事。 主要还是你和你老公，你和你ggpp之间都需要改变交流方式。

你公婆是其次，你老公是妈宝

别逗了 真的美国没有哪条法律是保障离婚以后前夫/前妻是一定过上和以前一样生活的 给多少都很透明 幸不幸福还是要靠自己

建议离吧，越早越好，你一定行的，孩子都会判给母亲，你老公还要给你和孩子前钱，保证你们过和以前一样的生活，但是现在开始学习找工作，加油
lovesunshine 发表于 3/3/2020 3:59:23 PM

借公马写一下家事，恳请大家帮忙分析情况。
也是婆媳不合，不过楼主觉得是生活方式和传统观念的不合。
之前楼主和lg是同学，感情不错，脑子一热就结了婚。
1. 婚后第一次矛盾就是楼主发现自己怀孕了，但是并不想要，lg觉得有孩子必须得要，楼主性格软弱，所以孩子生下来了。
但是楼主那时候还在读书，没有精力看孩子，自己父母也工作忙，所以就gp来帮我们看孩子。
但是楼主发现gg生活习惯很不好，比如卫生间上过以后总是地面一滩，有时候做饭之前不洗手，不说普通话（所以很少有交流），这些事情楼主跟lg提出来，lg百分之九十都在袒护ggpp，说我的不对。
但是gg算勤劳的人，家里做饭，给孩子换尿布，白天的一系列事情大多是他在干，pp属于身体不好而且心理特别消极的类型，所以很多时候都是gg干过，pp看着。
2. 后来楼主上班，一次因为lg和ggpp的口角，他们三个人大吵一架，我在旁边听他们用“鸟语”吵架，无意听到了gg在跟lg指责我平时不爱跟他们说话，不爱打招呼，等问题，于是楼主冲上前说我们不是古时候了，现代社会人人平等。。。总之楼主很生气，然后gg也很生气，就追着我说鸟语，我直接抱着孩子躲在房间里才躲过去这顿鸟语攻击。
3. lg的家庭就是水木家版黑的最多的家庭，每年过年必须回他们家，或者在我们小家把我爸妈和gp接过来一起过年，回我自己家过年就不是个选项。lz因为这件事也跟lg吵了很多次架。
4. 后来楼主老公因为工作调动来到美国，楼主也因此变成全职主妇，孩子大了直接上的全天的托管，但是ggpp因为之前帮我们带孩子，不知道怎么回事就产生“离了小孩活不了的心理”，所以要求每年都要在美国住3-6个月。楼主因为从小洁癖，楼主父母也洁癖（属于没有做饭也可以把厨房擦亮一点，或者把地拖一遍的类型），ggpp来了，每天无所事事，到公园遛弯，回来脚下每天地板零星大泥巴，楼主因为忍不了，每天必须专门扫地拖地半小时才够，于是楼主当着lg的面跟pp说以后把鞋放在门外，或者简单处理一下再拿进来（其中没有责难语气），回到卧室lg就责怪楼主说不应该说pp，不该为了自己洁癖就责怪别人带回家泥巴。
5. gg在美国还是喜欢做饭，爱做面食，但是有时候蒸着面食，去客厅看电视，一边看一边挠头发，然后回到厨房不洗手直接打开锅盖拍拍刚做好的面食。。。楼主表示看得辣眼睛
6. gg因为不喜欢穿袜子，每天在家光脚踩otto，楼主看不过去，在lg不在家时候主动跟gg说能不能把袜子穿上再去踩otto，gg接受了，并且以后我再见到时候都穿着袜子了。
7. 最大的矛盾还是pp，因为lg是独子，加上我们之前一起生活过一段时间，所以自打pp第一次来美，就开始唐我们给她门办gc，楼主因为感到压力，所以后来很少主动跟pp说话，lg跟pp视频楼主也不出现。为此lg对楼主非常不满意。但是他因为性格略内向，不经常表现出来，只是一直有积怨。
8. 楼主最难过的就是因为我跟gp卫生习惯不一样，每次有家庭矛盾，lg都百分之九十五的向着gp，指责楼主，很少开导楼主，但是楼主觉得大家都说婆媳不好都是lg的调节有问题，现在每次矛盾都是lg批判楼主，楼主觉得日子很压抑。9. 因为lg属于凤凰男，坚持10几年7*24小时想着工作，所以我作为全职主妇，也要配合他全天看孩子，除了他做饭之外，其余时间所以其他的事情都是我做。他的意思就是每一份每一秒都要用在努力上面，这方面需要我们两个配合。但是有时候楼主自己需要工作和学习，因为谁给孩子洗澡发生冲突，最严重的一次lg拽住楼主的脖领不撒手，但是没有掐脖子或者什么，只是这样拽。因为楼主很轻，基本被拖着走。。所以楼主对这次家暴也有阴影。
10. 就是因为我们双独，我父母相对独立，目前没有来美想法，但是保不准以后会有，所以楼主跟lg商量万一四老都要来的话，能不能楼主和lg跟我爸妈住，ggpp单买一个th在外面住。lg觉得这是把自己爸妈逐出家门的做法（他自己说的，他就是很传统），我觉得既然卫生习惯不一样就绕开这个问题，这样日子还可以继续过。
11. lg现在要求楼主好好对待ggpp，做到儿媳妇的平均线，而不是暑假回国不去他们老家，视频从来不接不说话。这样才能答应楼主跟楼主爸妈以后一起住的愿望。
12. 因为楼主每次婆媳问题都被lg打压，所以现在对lg感情很浅，有时候睡觉看着他就来气，lg也一样，因为我对他爸妈的冷漠，lg觉得离婚是更好的选择。
13. 楼主和lg都很爱孩子，如果离婚楼主很难抢到孩子，楼主收入没有lg多。所以楼主很忧郁，也很犹豫，不知道应该继续温水煮青蛙还是直接遵从没有感情观念不合就离婚的做法。
现在请问大家到底楼主和lg谁的错误多一点，楼主要改变自己把日子过好，还是顺其自然呢？

公用马甲10 发表于 3/3/2020 3:25:22 PM

读下来 楼主根本就没有下定决心要离婚。
只是希望最佳状态出现：婆家出一个老公，反正小娃 小的那两年 公婆已经把活干了，公婆就别再来了。卫生习惯现在不能再忍了，以前因为要给楼主家带娃做饭 忍下来了。

回复 1楼公用马甲10的帖子 楼主补充一下把，lg昨天许诺楼主，如果楼主可以像普通儿媳妇一样对gp，哪怕只是装装样子，就保证以后每年最多跟gp相处2-3个月，不会更多。 另外lz有工作了，但是收入不高也不稳定，lz如果离婚大概率会回国，因为lz本身也不太喜欢美国这种自顾自的相对寂寞的大环境。

就想问问10凭什么你父母和你们住公婆要出去？你觉得你爸妈跟你习惯合的来，你lg还觉得和他爸妈合的来呢。
你知道这点多各应人吗？哪怕你说双方父母都出去自己住，也许都能商量。
你公公那么差，你还让他带孩子，做饭，等等，然后让人出去住，真想的出来。

redder 发表于 3/3/2020 3:56:36 PM

楼主是个很难缠的人，所列举的公婆不好的地方都不是个事其实。
而且人家给你又带孩子又做饭的，毫无感恩之情。到了养老，就你父母来同住，公婆扫地出门，心眼也不好。

离吧

同意楼上的。这些通过沟通还是可以调节的吧。又不是什么大事。先把夫妻两的感情整理好。公婆就暂时不要来了。lz和lzlg情商都太低。撒个娇就可以解决的问题，非要当面吵.

就冲人家在用家乡话说话，她会冲过去吵架，lz绝对不是包子。

回复 1楼公用马甲10的帖子

1. 婚后第一次矛盾就是楼主发现自己怀孕了，但是并不想要 - 楼主错
2. 我在旁边听他们用“鸟语”吵架... 楼主冲上前 - 楼主错
3. 我们小家把我爸妈和gp接过来一起过年 - why is it a complaint?
4. 回来脚下每天地板零星大泥巴，楼主因为忍不了 - 楼主错
5. gg喜欢做饭，爱做面食 - 楼主 close yes..
...
12. 楼主每次婆媳问题都被lg打.. both need to improve
Heiniu 发表于 3/3/2020 3:45:18 PM

你家进门不换鞋吗？外面鞋不换就直接进屋里？

楼主自己说的 不是我说她洁癖的

楼主只能算爱干净，算不上洁癖好吧？觉得楼主是洁癖的家里该有多脏啊 lalo 发表于 3/3/2020 3:56:00 PM

感觉这gp可以了，又做饭又照顾孩子，个人卫生习惯也不是很大问题。lz 埋怨老人不讲普通话，说方言是鸟语，毫无尊重感激之心

回复 37楼oceaniris的帖子 换鞋的，但是鞋架上面会掉下来泥巴，然后再被拖鞋带到living room里面。

回复 1楼公用马甲10的帖子

楼主补充一下把，lg昨天许诺楼主，如果楼主可以像普通儿媳妇一样对gp，哪怕只是装装样子，就保证以后每年最多跟gp相处2-3个月，不会更多。
另外lz有工作了，但是收入不高也不稳定，lz如果离婚大概率会回国，因为lz本身也不太喜欢美国这种自顾自的相对寂寞的大环境。
公用马甲10 发表于 3/3/2020 4:08:53 PM

看起来你老公没要求你做24孝儿媳，只要求最普通的。
你要不自己反省下哪些地方比较出位，然后改善下，以此要求你老公也改下

回复 1楼公用马甲10的帖子

哎，老公有一些问题，但是己所不欲，勿施于人。楼主要求老公的这些，想一下自己在老公的能不能做到，感觉会好很多。
勤劳工作，所以是受鄙视的凤凰男。勤劳工作，要负责家里做饭，并且要答应与对方父母同住。
楼主想一下，会心平气和很多，多appreciate对方的付出吧。不愿意公婆同住，只能各买一个小的地方住。楼主不愿意与公婆同住，可以理解。但是人生本来就很多无奈和妥协。有时候忍耐，有时候也可以让老公带娃假期回去看父母。尽量减少相处。

回复 37楼oceaniris的帖子

换鞋的，但是鞋架上面会掉下来泥巴，然后再被拖鞋带到living room里面。
公用马甲10 发表于 3/3/2020 4:14:20 PM

。。。

楼主自己没啥本事，脾气还挺大，一家庭主妇还需要公婆带孩子干家务，老公到时候一甩手回国不付抚养费啥的，楼主得饿死吧

哈哈哈，我有点无语嗷～楼主你有些难缠

回复37楼 oceaniris 的帖子 换鞋的，但是鞋架上面会掉下来泥巴，然后再被拖鞋带到living room里面。 公用马甲10 发表于 3/3/2020 4:14:00 PM

回复 1楼公用马甲10的帖子

哎，老公有一些问题，但是己所不欲，勿施于人。楼主要求老公的这些，想一下自己在老公的能不能做到，感觉会好很多。
勤劳工作，所以是受鄙视的凤凰男。勤劳工作，对方不上班，还要负责家里做饭，并且要答应与对方父母同住。
楼主想一下，会心平气和很多，多appreciate对方的付出吧。不愿意公婆同住，只能各买一个小的地方住

ziri 发表于 3/3/2020 4:14:53 PM

这也是我意识到的，我知道他付出很多，工作，家里没有长辈时候做饭，都是他的事情。。。但是他确实很不照顾楼主感受，家庭传统方面也不一样，我们家太自由，他们家太传统，我觉得离婚最苦的还是孩子，现在孩子什么都不知道（因为我们吵架尽量在她睡觉时候吵），看她每天嘻嘻哈哈的，我心理真的很痛苦。

我到觉得lz有外人了。也许工作中见了什么心动的人，就痛苦了。

其实你们都没啥错，就是不适合在一起，大到三观，小到生活习惯。结婚有娃了还能这样的，属于无法磨合，早离早一点遇到合适的人，等你拖到人老珠黄来离婚，下家都不好找了。

这也是我意识到的，我知道他付出很多，工作，家里没有长辈时候做饭，都是他的事情。。。但是他确实很不照顾楼主感受，家庭传统方面也不一样，我们家太自由，他们家太传统，我觉得离婚最苦的还是孩子，现在孩子什么都不知道（因为我们吵架尽量在她睡觉时候吵），看她每天嘻嘻哈哈的，我心理真的很痛苦。 公用马甲10 发表于 3/3/2020 4:19:00 PM

回复 37楼oceaniris的帖子

换鞋的，但是鞋架上面会掉下来泥巴，然后再被拖鞋带到living room里面。
公用马甲10 发表于 3/3/2020 4:14:20 PM

想问一下楼主你自己家的生活习惯是怎样的？不出门还是每次进门把鞋架擦一遍？

其实你们都没啥错，就是不适合在一起，大到三观，小到生活习惯。结婚有娃了还能这样的，属于无法磨合，早离早一点遇到合适的人，等你拖到人老珠黄来离婚，下家都不好找了。

亲 发表于 3/3/2020 4:21:14 PM

我觉得楼主有错，瞧不上别人就有点自尊，别用人家。

三观不和，又瞧不上对方，又要靠人家挣的钱，能怎么办呢？

有洁癖就自己搞定卫生，搞定娃，赚钱和老公一样多，一人买套房子给自己父母住。

瞧不上人家还用人家，人家用家乡话说话楼主还冲上去跟长辈吵，可见家教不咋地，不是省油的灯

看到2 就忍不住说一下 三个人吵架 你还不躲远点 还在旁边看着，说你点啥好呢

感觉你们这样过不下去啊。貌似除了离婚是无解。如果你父母公婆最终都一定会过来而且一定要跟你们住的话

楼主的意思是 进门之前把鞋底蹭蹭干净 再进门换拖鞋 要知道 我家夏天穿凉鞋出门遛弯 不管白天晚上 回来都是要在门口洗脚的 我妈嫌外面灰尘大 脚丫不干净 要我说洁癖的人不好相处呢 我妈就洁癖

想问一下楼主你自己家的生活习惯是怎样的？不出门还是每次进门把鞋架擦一遍？ Confuse 发表于 3/3/2020 4:26:00 PM

感觉是楼主的问题，有洁癖的人真的很麻烦

如果想要孩子抚养权就想办法工作去，你们家这一堆鸡毛蒜皮会一直持续下去。

楼主通篇基本都是一面之词，竭力职责公婆，所以没法判断谁的错多。一定要我说， 估计楼主也有很多地方可以被指责的：比如看不惯公婆可以自己请符合你卫生习惯的保姆，不会方言也可以用普通话跟公婆做礼貌的交流，平时生活中肯定也没给公婆好脸色看吧，就对小家庭的贡献也看不出有多少。

我就说吧，需要用老人看娃的时候，几年也是可以将就的，不需要老人看娃的时候几个月也是不能忍受的。 当然，我同意跟生活习惯不一样的人同住是非常不愉快了。所以我觉得楼主也可以离婚不要孩子回国。

又是为了孩子 ，唉，就等孩子大学再离婚吧

还是那句话，你得到的就是你应得的。以及，改变别人不如改变自己。 你第一句话就应该说你老公是凤凰男。他和他家人的卫生习惯、观念，都是一脉相承的。当初你选择了他，应该对这些有理解才对。如果没有，那是你的失误。 婚姻中失误也难免，那就看有没有应对的办法。举个简单例子，你更忙赚钱更多的话，愿意给你公婆在隔壁买个豪宅，愿意请人打扫卫生、照顾孩子，那也许也能解决现在的很多问题不是吗。你老公现在的想法我可以想象，就是：他父母的卫生习惯一辈子如此，而你的现状，也让他觉得他和他家人没必要委曲求全来成全你的高要求。这事儿，真不是可以让他轻易改变的。你得让他觉得离不开你、爱你，才会愿意费力改变、沟通。

回复 47楼yshe的帖子 没有的。。我和lg都是不离婚绝对不会出轨的类型。。而且当初lz也是看中了lg外形和工作能力不错才会脑子热了结婚的。。

纠结对错有什么意义，反正离婚时财产孩子都是对半分

相比公婆，肯定更愿意跟父母一起住，但是你老公肯定跟你想的正相反。婚姻需要互相迁就。你提出公婆分开住的时候，应该强调一下gp每周多少时间可以和孩子及老公相处，尽量offer买好一点的离你家近的房子，而不是说因为卫生习惯不同他们必须出去住。

最好的办法，就是不要跟任何一方父母同住，矛盾马上少很多。

离吧， 娃和财产一人一半。

楼主打心眼里瞧不上老公的原生家庭。早知今日何必当初呢？

回复 19楼凡的帖子

我倒不这么觉着。当初要学习要找工工作，帮着带娃媳妇是该感激。现如今孩子大了不需要帮助了，你也不能赖在儿子家一辈子吧。

回复 47楼yshe的帖子

没有的。。我和lg都是不离婚绝对不会出轨的类型。。而且当初lz也是看中了lg外形和工作能力不错才会脑子热了结婚的。。
公用马甲10 发表于 3/3/2020 4:46:03 PM

never say never 这话没听说啊。 现在看重其他人脑子一热有啥不可能呢。

这也是我意识到的，我知道他付出很多，工作，家里没有长辈时候做饭，都是他的事情。。。但是他确实很不照顾楼主感受，家庭传统方面也不一样，我们家太自由，他们家太传统，我觉得离婚最苦的还是孩子，现在孩子什么都不知道（因为我们吵架尽量在她睡觉时候吵），看她每天嘻嘻哈哈的，我心理真的很痛苦。

公用马甲10 发表于 3/3/2020 4:19:10 PM

心里痛苦那你可以行动上改变一下吗？没看出来你对家庭有什么贡献，要不多照顾一下做贡献的人的感受？ 或者换个对你很照顾但是工作不咋样也不做家务的老公？

如果是世界末日，你会选择离婚还是不离？遵循你心里的声音

你跟老公没多大问题，但你跟GP有大问题，老公又不站你一边，因此你跟老公有不可融合的问题

这也是我意识到的，我知道他付出很多，工作，家里没有长辈时候做饭，都是他的事情。。。但是他确实很不照顾楼主感受，家庭传统方面也不一样，我们家太自由，他们家太传统，我觉得离婚最苦的还是孩子，现在孩子什么都不知道（因为我们吵架尽量在她睡觉时候吵），看她每天嘻嘻哈哈的，我心理真的很痛苦。

公用马甲10 发表于 3/3/2020 4:19:10 PM

lz你讲讲你有啥优点吧 你老公比你赚的多家务也主要他干 虽然你口口声声看不起你公婆 但人家帮你带了那么多年娃还做家务 反观你自己除了你的自由的灵魂 就这个也说不好给小家庭带来了什么实际的好处

无解 结婚的时候没有考虑你老公对他爸妈的态度 我结婚的第一要则就是婚后公婆别来烦我

不明白楼主为了读书生了孩子给公公婆婆带，但来美国还是需要做家庭主妇？与其在家跟公公婆婆抢活干，不如出去读个书找个工作。之后跟老公离婚抢娃也更有底气啊。 另外楼主老公其实问题最大，说白了他不信任你能自己把娃带好把家管好，所以一直默许自己父母过来帮你们。楼主给人感觉蛮弱鸡的，一直自己带娃也不行，读书工作也不行的。这样当然没人拿你说的话当话。楼主要是看开点，有人帮你带娃有人赚钱给你花不都挺好的。你要想要家庭地位，就得顶上事儿啊，自己把家管好，或者能出去工作，不在家受闲气。这个世界就是这样公平的，在家里也是一样，楼主如果一直这样以后你小孩也会不尊重你，顶撞你的。

回复 74楼猪古力的帖子 我老公赚钱比我多，我们三个同时在家时候他做饭，我伺候娃，每天刷牙洗脸洗澡喂饭接送上学接送课后班周末听写汉子陪做数学题陪骑自行车陪birthdayparty（我老公这么多年一次娃同学的party也不去），说起来我做的都是小事，但是每天基本上也是停不下来，我们三个人洗衣服蝶衣服擦地换洗被褥，打扫卫生间淋浴间，所有卫生问题。预约三人牙医预约三人体检，出去玩机票酒店选点，你能想到的不是做大餐的事情都是我在做。 除此之外我也在工作，之前在国内的方向在美国不太好找，自己学习加上做项目换了方向，虽然赚的不多但是也是自己找的还可以的offer，以后也还有空间。

洁癖是病，有病要治，不能因此就对人苛求。

总是有这种帖子先吐槽老公小气不讲道理，然后大家发现小气的几套房护肤用lamer， 不讲道理的即挣得多又做家务，话锋一转家庭主妇自己也有工作啊挣得还不少，都不知发这些贴什么毛病

回复 79楼demantoid的帖子 不好意思造成误解了，主贴里面说了楼主赚的少但是有工作，因为整个琐事持续这么多年，楼主的状态也一直在变化，工作或者全职或者工作。。

你这个问题比较普遍吧，和公婆/岳父母生活习惯不一样，不能一起住很久，不能忍，不能改变。

取决于你和你老公感情如何

解决方案一：不一起住，各管各妈，在周围买小房子给老人，轮流来住半年，再有钱一点就买两套，各住各的。
这对独生子女来说，是养老的问题，不可能把父母扔国内不管，尤其是年纪越来越大了，身体不好了，不在旁边照顾着怎么办呢！（真羡慕公婆去世早的同事啊）

解决方案二：孩子上大学，离婚。你可以回国照顾你父母，大概你50岁，你父母七八十岁吧，你老公愿意把他爸妈接过来和他一起住也完全ok

孩子小，你们和孩子又没有矛盾的话，还是在身边看着长大吧，孩子也很可怜

你说这些工作妇女一样在做，对普通工薪阶层来说没有那么大的价值。

回复74楼猪古力的帖子 我老公赚钱比我多，我们三个同时在家时候他做饭，我伺候娃，每天刷牙洗脸洗澡喂饭接送上学接送课后班周末听写汉子陪做数学题陪骑自行车陪birthdayparty（我老公这么多年一次娃同学的party也不去），说起来我做的都是小事，但是每天基本上也是停不下来，我们三个人洗衣服蝶衣服擦地换洗被褥，打扫卫生间淋浴间，所有卫生问题。预约三人牙医预约三人体检，出去玩机票酒店选点，你能想到的不是做大餐的事情都是我在做。 除此之外我也在工作，之前在国内的方向在美国不太好找，自己学习加上做项目换了方向，虽然赚的不多但是也是自己找的还可以的offer，以后也还有空间。 公用马甲10 发表于 3/3/2020 5:14:00 PM

心里痛苦那你可以行动上改变一下吗？没看出来你对家庭有什么贡献，要不多照顾一下做贡献的人的感受？ 或者换个对你很照顾但是工作不咋样也不做家务的老公？

bbz1119 发表于 3/3/2020 5:02:51 PM

楼主看不上老公的出身，怪不得楼主老公每次都针锋相对。

楼主不妨说说各自原生家庭大体状况。

你说这些工作妇女一样在做，对普通工薪阶层来说没有那么大的价值。

cy_dong 发表于 3/3/2020 5:32:04 PM

+1

想离婚了，还争谁的过错多有意义么？

回复 79楼demantoid的帖子

不好意思造成误解了，主贴里面说了楼主赚的少但是有工作，因为整个琐事持续这么多年，楼主的状态也一直在变化，工作或者全职或者工作。。
公用马甲10 发表于 3/3/2020 5:25:08 PM

刚说老公凤凰男认为男人只管工作挣钱，然后又是做饭了，说自己家庭主妇然后又有工作收入了，前后矛盾实在不少，像在有选择性的叙述，不知想要干嘛

我觉得你老公爸妈帮你们带过孩子，然后换得一个视频不打招呼，回国不看他们的下场， 目前他只是要求做个平均线，打打招呼，就同意以后跟你父母住，让他父母住外边，已经很nice了啊 换你你愿意吗？如果你爸妈帮带娃，你老公看不上他们不跟他们说话，还要求以后让他们出去住，然后让没看过娃的公婆跟你一起住？

哦，明白了，lg也不是很差劲lz也不是很没用，公婆要带娃的时候也不是十分讨厌，但是带完娃还要三个月半年的在这里就十分讨厌了。。。好多弯弯绕啊。。。

哦，明白了，lg也不是很差劲lz也不是很没用，公婆要带娃的时候也不是十分讨厌，但是带完娃还要三个月半年的在这里就十分讨厌了。。。好多弯弯绕啊。。。
demantoid 发表于 3/3/2020 5:44:30 PM

而且她老公的要求很正常吧。也没有撕破脸过，至于连个招呼都不打么。 太jp了。

其实这些都是琐碎事，如果不住在一起能解决大半。双独养老没有太好的办法，如果要一视同仁的话要么买三个相邻的 condo 你自己住一个，你父母一住一个，公婆另外住一个。 从你现在的形容，我觉得你看不上你公婆，比方说他们讲方言这件事，老人家很难改变自己的语言习惯，如果如果怪他们不讲普通话，你又有没有尝试过去学习他们的方言呢？哪怕一两句打个招呼也好？跟婆婆视频不出现这个很难怪她不高兴呀，你就出现打个招呼然后说要做家务就走人好了。即使现代社会不大招呼也不礼貌吧。看上去你老公只要求你做做样子，你如果真想挽救婚姻就试一下？都要说离婚了，还分什么谁对谁错。

离。

只有一个终极解决办法：不要跟老人一起住。但是想要达到这个终极目标，你要想想怎么实现：公婆怎么才能同意不来美国养老？如果非要来的话怎么才能不住一起？买房给他们住的话钱够不够？附近有没有合适房子？老公能否同意？租房给他们住的话他们或者老公同意否？附近是否有房源？ 如果他们能想通自己决定不来最好，如果一定要来且需要买房，楼主就早点筹钱，如果租房可以就留意租房信息，总之想解决办法，不要动不动就离婚，目前看你和你老公之间主要问题就是公婆参和进来以后才出现的，感情和相处方面并没有大问题，为了孩子也不要动不动就提离婚，你这个问题但凡还要结婚就都要遇到，除非找个没有公婆的……

瞄了一眼，实在看不下去。这版上不是疫情，就是出轨，还有公婆矛盾要离婚的。最近就没有什么阳光一点的帖子吗？

经济基础决定上层建筑。楼主现在不挣钱了，加上本来性格软弱，现在想要的家庭地位明显男的并不想给。

经济基础决定上层建筑。楼主现在不挣钱了，加上本来性格软弱，现在想要的家庭地位明显男的并不想给。
huacao 发表于 3/3/2020 5:57:40 PM

看反了吧。lz以前不赚钱，还要公婆带孩子，所以能忍。 建在赚钱了，就开始找茬了。

结论倒是对的。

回复 83楼滔滔两岸潮的帖子 原生家庭情况对客观评判谁对家庭付出的多，谁过错比较多有帮助？ 楼主原生家庭就是城市小康，比较开放比较自由，父母爱整洁，前面有人说是不是没事擦鞋架子，我可以回答会擦，但是不是每天擦。相比gp我爸妈兴趣爱好工作内容多一点。 lg原生家庭其实不是特别差，只是不算城市家庭，算一半城市习俗一半农村习俗吧，相比于我们家家庭条件差了些。主要还是生活方式不一样。另外他们生活没什么重心，这么多年工作也没什么实质内容，不夸张的说我pp每天主要生活内容就是醒了刷手机，没事就睡觉。因为gg干家务。。gg也是退休很早，很早就不工作了。这也是为什么他们会喜欢帮忙看孩子，看完孩子觉得没事做还是想来我们家吧，就是没有自己世界，孩子长大了还是看着这点家务事。有时候我想到这样心态的gp真的透不过气。 我爸妈能力范围内下馆子泡温泉享受生活，我gp如果我们不带的话是肯定不会自己去做这些事情的。

回复 86楼demantoid的帖子 选择到没有，来这里就是想客观描述事实，就算大家都批判我或者批判lg也可以。哎，结婚这么多年，我老公就是工作和做主餐两件事，这也不算混淆吧。。我自己么，状态一直在换，所以我对未来对自己的规划也很混乱，又想顾家，又觉得家里闷，又不甘心没工作，工作了还想能多陪陪孩子。。

老公是宝妈男，又是独子，无解呀。第一个男朋友也是宝妈男，独子，幸好分手了，果然后来他父母搬来和他住在一起了。