大家很多人觉得2万out of 30万不多。 现在来做一下算术。 30万，至少10万是股票and/or期权。不知道vesting schedule和公司，这部分钱不是立马到手的先不算。 20万，拿到手打六折12万。 也就是说2万是六分之一的税后收入。 再来，湾区的一个人的生活费大概是4000（不是特别省的情况，但并不宽裕，不符合30万青年才俊的生活水准）。 也就是说，存款一年能有7万。这钱才是实实在在到手，没有还给资本家的，自己积累到的财富。 2万 out of 7万，是30%的比例。也就是说，是三分之一的可积累财富。 大家拍砖吧。
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我不觉得是牺牲，如果我妈过不好，我没办法心安理得的过自己的日子，我妈的幸福是我幸福的基础。
婚后经济分开是因为我已经习惯一个人撑住一个家，多一个人吃点喝点也没增加啥费用，我不需要他来补贴家里的生活，我嫁给他不是因为他收入高有钱可以改善我的生活，而是因为他细心体贴有教养并且很自重。
你这真相了
我没有父母补贴，但我自己的资产和收入足够让我和我妈和我娃过的舒舒服服，我都不在乎我老公给不给我公婆，给多少，何况家里真有钱的，嫁人不过就是嫁个喜欢，哪里在乎对方的钱是不是给自己花。
真的可以每年轻松拿出6万美元养成年女儿的家庭出来的孩子，是不会计较这两万块的，会计较的说明家里没多少钱，打肿脸充胖子，或者其实这是一次性的支援。。。
我举这两个例子只是想说明供养父母并不是只存在中国人群体，美国人也一样的，虽然美国法律不要求这样。
前面老有人来说子女不需要供养父母，父母和子女是独立的个体。 人是独立的个体，不是没有心没肺的个体。 中国也好美国也好，哪里的人都会有照顾父母的，哪里也都有不管不顾的。自私的人最好去找自私的人结婚。指望着靠婚姻提高自己的生活水平档次，难免会付出更高的代价。
🛋️ 沙发板凳
那就告诉父母自己的收入是12万。为什么要告诉父母/女朋友自己的收入是30万呢？
给这女的讲话的都在脑补人家是大美女，人家爸妈有钱，真有钱还在乎男的一年给出去2w？
20万为什么拿到手要打6折？报税收入并不是所有收入都按最高的报呀。应该是分级报的，并不是所有的20万都乘以32%。
是，要交SSN， 医疗保险，401K ,... 但是这样也惠及家庭，配偶，并不是只给男主一人的， 就被你赤裸裸从抹掉了？１０万的股票期权配偶也有份的，也被你随手抹掉了？
真是精明呀。
不管有钱没钱，是不是大美女，婚前睁开眼多看圈是没错的。
Realized vs unrealized asset
我刚工作的时候，工资基本就上交我妈，我妈其实也不用，都是帮我存起来，怕我乱花钱。
男孩还没结婚，女朋友手伸太长，赞同分开，女孩容易不平衡，以后不会幸福。
这样的人我真不能理解。你自己没有管理自己金钱的能力吗？都上班的成年人了，为什么要把工资上交你妈？
你妈是给你存起来，他妈是拿去买昂贵补品营养药，这能一样吗。
有啥不能理解的，我不需要那么多钱，我妈拿着和我拿着没区别，反正以后都是我的，我也愿意我妈花点，让她过几天好日子，特别喜欢看我妈跟别人得瑟衣服是女儿买的，鞋子是女儿买的，母慈子孝，这么难理解吗。
这样啊，妈宝女妈宝男都是婚姻市场上大家避之不及的奇葩。
原贴在哪里? 多谢
那你就去找个跟自己一样收入6万的好了，为什么上赶着找人家30万的？
我妈不是一定要跟我一起过，是我一定要跟我妈一起过，我妈不会成为我配偶的负担，我婚前的财富积累就足够让我妈过的舒舒服服，我嫁给我老公是因为他感动了我，我愿意给彼此一个机会。
我很难爱一个人，有人追求，我才会看一看，一眼看去不喜欢就算了，但我从来就没去主动看男人过，我一个闺蜜说我有严重的自恋情结，所以不会主动爱上别人。男人在我眼里就是个人，不是求偶的异性。
那你妈跟你们住一起吗?
呵呵，从小到大不缺少追求者，婚后我老公，我公婆都对我很满意，前几天我老公生日，我老公说这就是他想要的婚姻生活，说当初本来打算下大力气搞个持久战的，没想到我会很快就点头，让他很云里雾里的惊喜，但是更惊喜是婚后的生活，跟他想象中的一模一样，他有时候会觉得不是真的。
是的，我买的房子很大，单独给我妈隔出来一个一室一厅带厨房和卫生间属于她的独立空间，直接到大门厅，方便她偶尔请朋友来家里做客。
然后在附近也给她买了一个两个卧室的单元房，万一跟我老公有啥不舒服，她也可以出去住几天散散心。
现在她以在国内为主，有个追求者，最近两个人迷上高尔夫，我给她换了一辆大一点的车，以前她开甲壳虫，两套球杆放进去有点挤，我老公出差顺便去看我妈给他们带了一堆衣服鞋子手套和各种杆。我老公说我妈的日子太爽了，书法家的保姆做饭太好吃了，希望他们过几个月来美国把保姆也带过来，我们也爽一下。
两边住，不然绿卡没了。
其实我妈去年看我婆婆住院之后就觉得还是回来跟着我们踏实一点，以前她坚决不请保姆，现在也请了驻家保姆，保姆休假，她也请个朋友过来一起跟她住，主要是我妈那个追求者总拉我妈后腿，本来说好我老公出差回来她也跟着回来过年，但老头要死要活，说都请了所有亲朋好友要正式介绍我妈云云，尼玛。
算得清楚！并且，给父母可以，但夫妻两人两边的老人都得给。把女的收入也算进去的话，估计两方总共的孝敬钱相当于家庭一年二分之一的可积累财富。
所以你算了半天，算出来的是扣除生活费和其它一切日常费用以后可以存下来的钱。一年存7万，却一分钱预算都没有给父母留？
是滴，30万年薪不一样。虽然包裹里面的也是钱，但不是cash。每个月到手里的钱比想象的要少的多。
即使30万年薪，七扣八扣的，每月估计就剩1万6-7左右吧，没有20万的。
那个股票和神马vest，我一直搞不明白是怎么算的。
所以年轻单纯的小姑娘千万不能眼里只有钱。开心最重要，而跟妈宝男结婚以后绝对不会开心的！这种男的能躲多远躲多远。
所以你算了半天，算出来的是扣除生活费和其它一切日常费用以后可以存下来的钱。一年能存7万，却一分钱预算都没有给父母留？我服了你了。我当年是个学生时一年两万三，每月拿到手一千七，跟人合住，开辆小破车，自己煮饭带饭吃，这样我一年能存一万出头，我妈妈来看我住了半年，走时我给她带了$6000（她带给我的钱也另外给带回去了）。
后来结婚，工作了，夫妻俩那时加起来也不到20万，每年两边父母各给8万人民币（我们用美元换好了给）。双方父母都挺好，每次来都是带礼物，后来我不让带了，因为他们都是买首饰带来，很贵又用不到。
现在经济条件好了，我父母在美国跟我们常驻，公婆去东南亚常驻（我们出钱），这样还是每年另给1万2美金。
我从小受的教育就是省自己不能省家人，我妈妈就是这样对我们的。
我是无所谓。但是，孩子不能没有独立养活自己的能力。所以她们工作头几年我一分钱都不会给。上大学只给全部学费住宿费和吃饭钱，出去旅游和买衣服包包的钱要自己挣。
男主单身30w 交完税，不管你股票还是base 是185k，给老妈20k，剩165k
女主单身6w 交完税，46k。假设父母给钱骗过irs 不收税，剩 106ko
男主结婚，女方6w，一起报税完是 248k 算上进出2w，6w 剩 288k，平分每人144k
每年，女方多得38k，男方少得21k。谁占便宜很清楚了。
而且码工收入指数上涨
女方父母那边收入随着年龄大了，估计没有那么多。
真不是事，2w，女主少买几个包就出来了。说自己出生好，然后去为了2w，其实是便宜少占了，就闹的要分手，要我的男的早就分了。
我很好奇你小时候你父母是不是每年都把当年家庭存款的二分之一寄给你爷爷奶奶外公外婆。
你说对了，我爸爸工资56元时每月寄20元给爷爷奶奶，一直寄到爷爷去世后4年，另外还过年生病时给钱。我妈妈那时工资38元，姥爷姥姥常年病榻，只有姥爷一份收入远远不够，我妈的工资也至少搭一半进去。所以我小时候我家都是吃粗粮的，就是玉米面高粱米面，蔬菜也很少吃，穿戴根本不可能讲究
那是因为你爷爷奶奶外公外婆他们真的需要吧。我爸爸以前50多一个月的时候也是每月寄10元给我爷爷奶奶，因为我爷爷奶奶在农村，确实没有钱，收到儿子的钱是要用来买油买盐的。你们两口子每年孝敬父母各1万2，你们父母都生活很窘迫吗？如果是有decent的退休金的城里老人，每年还笑纳你们这么多钱，我觉得有点不疼惜子女啊。
穷点没什么，抠抠搜搜不丢人，丢人的是没骨气，花销超出自己挣钱的能力，跟父母老公要钱花还要计较他们给别人的钱。
我父母退休早，90年代就退了，俩人退休工资过了这么多年涨了很多次，加起来还不到也就7，8千元。 给他们每年8万人民币能让他们的生活质变。 他们也不肯要我的钱，给了也不肯花，节俭了一辈子，老惦着把他们那点钱给我们。可是我还是要给，不仅仅是能改善他们的生活，也能让他们感受到孩子的关心， 开心一下。我公婆只有一份工资， 婆婆身体不好，一辈子在病床上，看病很费钱，她能下地走已经是最好的时候了。公公的大哥在很年轻时就去世了，他一个人的工资养活自己一家4口和他大哥家4口（大嫂和3个孩子）， 虽然他级别不低，钱也不够用，家里也是节俭度日。我公公倒是要求我们给钱，他拿去给他的侄子，侄孙，甚至重侄孙们。
的确我们刚结婚收入不高时给完父母钱自己过得挺窘迫的，我一直都是算计着买吃的用的穿的。基本上不买不打折的衣服，从来不买任何名牌包鞋首饰。结婚时老公要给我买钻戒，我心疼钱没让买。我和我老公都是努力的想办法增加收入，后来我老公先辞职，半年后我辞职，一起开公司，奋斗了15年，现在我们可以轻松供养双方父母，还可以给孩子足够的支持。
同意。
如果双方都给还可以接受， 都是父母抚养大的， 为什么只给一方不给另一方？一个家庭不能做到平等和相互对待， 能长久嘛？
不嫁没有问题，问题是又要嫁，又要改变人家不让人家给父母钱好让自己多花点（买好房子，一年旅游度假两三次，买衣服包包），那就有问题了。
赞正能量
这还幸亏后来你夫妻俩开公司赚了不少钱，不然为了两边老人开心你们一直过着窘迫的日子的话，我真是不赞同这种孝顺的程度。
每年给父母两万？
我当然不需要我娃给我钱，但是我希望我娃婚后依旧保有自己财政上的自主权，他辛苦挣的的钱他可以支配，而不是看别人眼色。
如果爱是他单方面的，那不是爱，是单相思，我是肯定劝他认清真相放弃的。
借你一锅盖
各自财政自主，这个挺好的，万一有一方借债，也不会连累另一方。而且离婚的时候也减少很多麻烦。
我身边朋友娃结婚都签婚前协议，我以前以为只有白人搞这套，现在发现ABC都签。
假如女方没工作是不是就不能花他一分钱了还是得看他的脸色。？
你就让她畅想吧，好像以后她儿子找老婆会听她的似的。
签婚前协议是潮流，还想着共产枕边人才是做梦。
介不介意问一下你和你老公签了婚前协议了吗，还是你们两个是AA制。如果你们俩就这样，有这个要求也不奇怪。
这不是一般的贤惠，能给公公钱，拿去给他的侄子，侄孙，甚至重侄孙们。
有的男的长得又矮又挫，美女冲着男的能挣钱才肯跟他，你觉得如果这个男的要女的签婚前协议，各自钱各自花，女的还会看得上他吗？没有了金钱的光环，我怀疑有些大妈的又矮又挫的儿子还能找着老婆吗。
我们没有签婚前协议，我们也算不上AA，结婚的时候我们岁数都很大了，已经各自有了经济基础，房子是因为我妈跟我们一起生活，我出三分之二，他出三分之一，其他生活上的费用，没算过，基本都是我出吧，孩子的费用我会告诉他，他愿意出就出，他不说话，我就全部自己出。我老公还行吧，每年我们回国的机票都是他送，我的车子也是他送的，有一次我的钱周转不开，我跟他商量我可能要暂时找朋友借一点，他二话没说就把钱转我账户上了。北京爷们，挺大气的，我对男人要求是没必要纠结细节，关键时刻给力就知足。
我不过问他的财政，他也不过问我的，唯一的底线是，如果借债要通知对方，需要得到对方许可。
我老公和我都觉得挺好的，我老公喜欢红酒，这个其实挺烧钱的，他原本还以为结婚了这个爱好就被压制了，没想到我给他在地下室整了一个酒窖，而我也从不给他任何生活的压力。我以为结婚后会一地鸡毛，也没有，我公婆高知，知道我妈跟我们生活在一起从来不过来添乱，而且还嘱咐他们儿子跟我妈生活在一起，不管发生任何矛盾，再觉得自己受了天大的委屈，也一定要守住对长辈的尊重底线，我老公也做到了。
有时候我想，我的婚姻一切安好是因为我已经独自撑过了我生命里最艰苦的阶段。
原生家庭不好的，我觉得，真没必要着急结婚，用十年的时间把自己的原生家庭安顿好，再来过自己的生活也不晚。我不仅仅是十年，是整整十五年，但是我没有辜负任何人，我心里一点点坑都没有，我很饱满，我觉得这才是我想要的生活。
我常常想，我不管我妈，我就直奔我自己的生活了，我真的就能幸福吗，回答是否定的的，那就会像一个洞，在我的心里越挖越深，何来幸福可言。面对自己的原生家庭，解决他们所有的问题，并不是自我牺牲，这是走向幸福的必经阶段，没有这个，幸福都是虚的。
美女还是跟有钱人去签婚前协议吧，还能把自己卖的高一点，就别盯着矮挫了。
这个世界除了自以为可以卖个好价钱的所谓美女还有其他正常女人，普通人就找普通人过日子，还没见过高薪矮挫找不到老婆的。大妈们把美女都叫狐狸精，最怕美女缠上自家的矮挫儿子。美女不嫁，求之不得呀。
我娃比女方挣的少，我家不如女方资产多，我会更要求我娃去签婚前协议，让他能正确认识自己，这是婚姻的基础。
这不是贤惠。钱给了他们，他们怎么用我不能干涉了。
这才是婚姻该有的样子，彼此信任，彼此扶持。你觉得你和老公做得到，不用婚前协议也不用AA，却要求儿子和媳妇必须签婚前协议，是有多不信任自己孩子，管太多了。你公婆和你妈妈，貌似都没有对你的婚姻指手画脚，公婆还支持你老公和岳母同住，到了你这里，还没结婚就开始干涉，有点双标啊。
不能干涉也不能不给或者少给吗？创业成功这事要看天时地利人和，在这之前你自己过的拮据日子，你想让你女儿或者儿子过吗？
这种女儿条件也太好了，首先是人生温拿，有能力有孝心，大部分人都还在为养孩子和供房子朝九晚五的挣扎
其实拮据日子没有什么的，也就是买不起房和奢侈品而已，日常吃住行花销有限，影响不大。那几年我们过得挺开心的。买不起房子就租个公寓，没钱去远处旅游就开车去长岛海边玩玩，没钱去broadway看剧就自己上网玩，至于衣服包包鞋，我从来没在乎过。
过得幸福与否更重要的是人而不是物质。夫妻同心不算计对方比什么都强。
如果影响不大你们也不用想着开源了，这不是自相矛盾吗？难道开源就是为了更好的供养老人？
你这就是抬杠了。谁都想过得更富裕一些，我也想大房子开豪车，也想孩子上私校，也想吃全有机食物，去国外旅游，所以会努力去挣钱，但是是自己努力，不是去算计别人。
自己挣的钱怎么花都与他人无关，我有这个底气，不用纠结。
问题是资金有限的情况下是让老人先享受自己窘迫还是量入为出救急不救穷。你的选择是自己窘迫，别人不一定认同。没人说不应该自己奋斗。都说这姑娘算计别人，人家就是问问这种情况在湾区生活会不会艰难。
那姑娘自己挣6万的花12万的人，担心挣30万给出2万以后的生活会不会艰难？难道她问问题不应该从自己所处的水平考虑吗？
对外人，可以说救急不救穷，对父母，要救穷。没有理由他们付出很多养大了你，你自己过富裕生活而让他们继续过清苦。如果父母没有付出那么多，却要求很多，比如王博士那个例子，我坚决挺王博士。
我小时候生活很差，不要说没有玩具，没有课外班，就连米面肉都吃不上。可是父母对我们很好，有一点点好吃的都给我们吃，如果吃鸡蛋，三个鸡蛋我妈和我姐我一人一个（我爸鸡蛋过敏不吃）， 我妈从来都是舍不得吃她的那一个，留着晚上或什么时候分给我和我姐吃。有一次我妈上班带的饭（高粱米饭）被她一个富裕的同事的孩子看到了，不认识，那小姑娘好奇红色的圆溜溜的高粱米饭，非要吃，结果用她的午饭（一个糖酥烧饼）换了我妈的一盒高粱米。这个糖酥烧饼是我家吃不起的好东西，我妈就愣是饿着没吃午饭，把这个糖酥烧饼带回家分了三分给我爸和我俩吃。这样的事不是偶尔，是在我们长大过程的每一天都这样。我怎么可能不对父母好？怎么可能让他们一直这样？
我从不觉得孝道是什么值得追捧的事。二十四孝是GP。 父母对子女的爱和子女对父母的爱是日常的点点滴滴，是发自内心的牵挂，用不着道德家们去说教。我没觉得
“资金有限的情况下是让老人先享受自己窘迫还是量入为出救急不救穷”是个值得考虑的问题。父母过得好不好和我自己过得好不好对我是一回事。其他人，包括兄弟姐妹，是外人，帮助也是有限度的。我和老公的约定是在需要时可以帮助他弟弟和我姐姐的生活费，孩子学费和医药费。其它不管。他们倒是从没有需要过。堂表兄弟姐妹就是正常人情往来，其它不管。不过我的大姨生活出现困顿吃不上饭以后，在我老公的建议下我给她每月转RMB 1000, 算是吃饭钱，到现在已经给了12年了。
我觉得这才是对的，但明显和板上的价值观不符
你家这样的父母，是绝对不会在孩子没房没车刚刚挣钱的时候要求每年给两万美元买高级营养品的。你对救急救穷的理解，是基于你家母慈子孝的经历，就好像华人上家庭幸福的小孩理解不了怎么有不靠谱的爹妈是一样的。那姑娘不理解归不理解，还是说了老人提出就应该给钱。
太小看厅级的退休金了。正厅级才2w一年的话。楼里那些家长给孩子在美国出首付或者出全款的钱都哪里来啊。
再说了父母怎么就不配享受老干部待遇了，如果儿子愿意给的话。轮到媳妇管了吗