王一博的芒果跨年舞台炸翻天，快进来康一康（增加特写版本与直拍）

RE，国内的爱豆真的太水太弱了，公司都是急功近利，每年海选一堆苗子，消费粉丝，孩子们也不见得没有潜能，但是公司都不好好培养，光想着挣点快钱。一博这样本身就有天赋，受过严格训练，自带无敌气场，在舞台上光芒万丈的太少见了

莱 发表于 1/2/2020 4:44:07 PM

RE，国内的爱豆真的太水太弱了，公司都是急功近利，每年海选一堆苗子，消费粉丝，孩子们也不见得没有潜能，但是公司都不好好培养，光想着挣点快钱。一博这样本身就有天赋，受过严格训练，自带无敌气场，在舞台上光芒万丈的太少见了

莱 发表于 1/2/2020 4:44:00 PM

RE，国内的爱豆真的太水太弱了，公司都是急功近利，每年海选一堆苗子，消费粉丝，孩子们也不见得没有潜能，但是公司都不好好培养，光想着挣点快钱。一博这样本身就有天赋，受过严格训练，自带无敌气场，在舞台上光芒万丈的太少见了

莱 发表于 1/2/2020 4:44:00 PM

天哪，这个小笔尖的文居然把我看哭了，这份感情太浓烈了吧，她不是108担吗？这是对一博动了真情？感觉已经满得溢出来了

新加坡小笔尖，那个为蓝忘机演技做了五六个视频影响巨大的博主，去看了湖南跨年。并且一博的摩托车停在了离她4米远的地方。来看她的repo。
这是一个不算repo的repo。
说不算repo，因为我是看台票，场馆真的非常大，肉眼能看到米粒般大的人就很不错了。
但这的确又是个repo，因为全程我的情感过于复杂，因此很想用文字记录下那天的所思所想。希望多年后，当我再次阅读这篇博的时候，能够记得那天晚上，我感受到的每一个情绪和念头。
以下是正文：
其实从陈情令泰国演唱会开始，我就很想去现场看一看一博，但越是接近实施，我就越是害怕。我是个胆小的人，敏感的人，习惯寂寞的人。
很多人说我是个鸡叫博主，觉得我到了现场会激动到晕过去。但真正了解我的基友却知道，我是个超级容易败兴的人，环境越热烈我越冷静，总能成功地将一场狂欢的晚会，看成了一场肃穆的法会。
我是那么喜欢“喜欢一博”的感觉，这是一种许久都未曾出现过的情感，它理智但又热烈，绵长又强大，我自诩一博的妈粉，并不仅仅是出自对一博无条件的守护之情，更是因为这份感情令我强大、让我愿意和很多过去不如意的事情和解。
所以其实我无数次和基友们私下里说，我不敢去亲眼见一见一博：
远远的看上一眼呢，我怕我情绪无法被带动，全程冷眼旁观。
近距离看仔细了呢，我更怕我依然保持这该死不破的冷静，进而觉得一博也不过就是我众墙头的一枚，然后冷静地转身回家。
我那么珍视“喜欢一博”的感觉，这种珍视越强烈，我就越恐惧海口之行。
临行之前我其实做了很多心理建设，🐂问我为什么这次没要最好的票子，我自己知道：是因为我怕靠的太近，期待太高，反而失落更多。
但无论我做了多少心理建设，其实到了现场我仍然落寞了，这是我第二次来这个场馆，上一次舞台在整个会场的正中央，而这次却设立在最顶端。
于是舞台距离我很远，远到能看到米粒大的人就很不错。而对着我的两个屏幕都不算很大。
我的左边和右边没有人，这个区域叫喊的都不是一博的名字。
全场基本都是成群结队，就我坐在一个恍若孤岛的位置。我只能拼命挥舞着座位上的应援灯，努力融入这个气氛中。
那天我发过一条微博，说自己换了座位。
因为隔壁不远的区域正对着全场最大的一个屏幕，这个屏幕很高，遮挡了舞台的所有视线，所以没有设置任何的座次安排，开始也没有人愿意过去看。
我却想着，反正舞台也看不见了，至少得看清屏幕吧，所以抱着自己的物品换到了这个无人的区域。
我看到很多亲后来看到我的视频说酸了慕了……但你们知道吗，当时我坐过去的时候，近两百个位置的区域只有三四个观众，第一排因为都是积水脏兮兮的，也因为屏幕太大视线被彻底遮挡根本看不到舞台，所以就算坐也只愿意坐在后几排。
我就一个人坐着，一整排都是空的。我捏着拳头，努力摇摆，我也很想high啊……但我就是这么个理智到凉薄的人。
然后看到微博的亲回复说：
笔尖儿心疼你，千里迢迢跑过来看直播。
我的心态当时就崩了。
我反复问自己，是啊，我为啥不一边啃着鸭脖子一边翘着二郎腿，一边打着游戏一边喝着可乐一边吹着空调在家看直播，为啥要千里迢迢跑到偌大的场馆来看我面前这个大屏幕。
全场越high，我越冷清，一个人前来左右前后空荡荡的。
这是可是跨年唉……
一个节目一个节目过去，我的周围慢慢聚满了人，我只觉得心越来越down越来越冷，我开始和朋友微信抱怨，我说我想哭，和她发誓赌咒此生再也！再也！再也不会来现场！
然后……
现场的欢呼声突然大了起来，我听到很多人开始呼唤一博的名字，主持人cue到了他，他的《无感》首次舞台的节目终于要来了。
很奇妙地，那种感觉就像是长夜突然投进来了一点光亮，我觉得自己已经down到冰点的心，就在那一刻动了起来。
根本就不需要我的自我心理建设，也根本不需要捏着拳头努力摇摆，根本不需要基友在旁鼓动，只是听到了：
下一个节目是一博的这么一个小小的讯息，我居然就开始不自觉地激动。
我拿出手机对准屏幕，我想我应该可以很淡定地录完这一整个节目，就在这时一阵大风突然吹来，把我头上后援会送的帽子吹到了身后的座椅上。
我慌忙回身去捡，短短两秒钟的时间，当我再转头的时候，《无感》的前奏刚过，充满回响的一博的哼唱回荡在整个会场，屏幕上出现了一个穿着黑色披风之人的背影，站在一群白衣舞蹈的后方。
我不由自主地，把刚刚捡起来地帽子，塞进了嘴里。
坐在家里翘着二郎腿啃着鸭爪刷着游戏副本双开屏幕会有这种感觉吗？
不会，完全不会。
那一刻我觉得胸口中有千军万马在嘶吼，却都被我死死咬住帽檐的牙关紧紧摁在喉咙里。
它们呼之欲出，但我却拼命压抑着不发出半点声音。我觉得，如果我开始叫喊出第一声，我就会把自己的嗓子彻底葬送在这里，我会全程在不可遏制的热情中失去所有的理智。
我不舍得叫，也不敢叫，我想用眼睛仔细看好每一秒，尽可能地用理智去感受每一丝情绪，我不要等一切结束的时候，我除了狂热的情绪以外，不记得任何的细节。
其实我看到的，你们所有在看直播的人，都能看到。我将自己录制的视频和网络的视频对过了，没有任何区别。
唯一不同的，就是在现场的时候，才能真实地触摸到一博特立独行的气质。
在我面前的屏幕非常清晰，他的皮肤光滑到发亮，充满了少年的特质。海口的风吹乱了他的刘海，台上的人在热舞，全场在振聋发聩地欢呼，而他却一袭黑色披风地静静伫立，长发小揪揪的造型，红润的嘴唇，浅淡的眼影，令他仿佛是一个人间魔物，你无法用“年龄”去丈量他，也无法用“性别”去界定他。
就如很多粉丝形容的那样，那一瞬间他仿佛让我感受到了“神格”。欢呼的众人是他的信徒，而他却在喧嚣仍然保持着自我、冷静和孑然的独立灵魂。
不知道看直播的亲们有没有发现，表演的过程中，一博基本不会去特地找镜头。对他来说舞台就是舞台，不是媚俗的地点；歌曲就是歌曲，不是让你认同的礼物。
只有在现场，当你的耳中全是叫喊他名字的声音，而视线中的他却只沉醉在自己的舞台中时，你才能真切感受到这种奇妙的反差，get到《无感》这首歌的精髓的同时，被他的气质深深的吸引。
《无感》整个表演都非常炸，我这个区域就算不是一博的粉丝，都不断在尖叫和赞叹。
我当时就觉得来现场真的太值了，虽然只有我一个人，虽然在五分钟前我已经down成了冰，但一博就是有让我突然感受到热情的魔力。
只为了这轻而易举被点燃的热情，就足以让我觉得千里迢迢从新加坡飞来海口，独自一人在陌生的城市跨年，都值得……全部都值得……刚刚的寂寥是值得的，刚刚想哭的心情是值得的，甚至刚刚发誓赌咒都可以全部推翻。
只要明明白白知道：一博是特别的，他是可以令我那颗理智到凉薄的心瞬间热起来的人。
一切，一切，都是值得的。
他的舞蹈结束了，我松开咬着帽子的牙关，深深吸了口气。
然后我看到大屏幕上，他捋了捋湿漉漉的头发，随意又性感，开始离开水池走下台。
摩托车绕场的节目开始了……
我知道他会从我的面前驶过，从他开始驾驶到进入我视线的短短的十几秒钟时间，我想的却是：究竟是继续录，还是专心看？我想录下他从我面前驶过的镜头，但是又怕我这猪脑子睡一觉模糊了细节。
真的，我当时脑子里全是选A方案，还是选B方案，等我回神的时候，一博已经出现在了跑道的拐角，向着我这边而来了。
那就一边用余光拍一边用眼睛仔细看吧！现场我要！回忆我也要。
接着他以飞快地速度向我接近，那一瞬间我仿佛有一种预感，他会在我面前停下来，但我又不能肯定。
因为我是个天生抽奖不中，各种小意外不断的人啊……我习惯了用自己的能力去获取我想要得到的东西，或者用意志控制自己远离自己得不到的东西，我从不相信好运会眷顾我，也并不知道该以什么心态去感受离我如此近的人。
然后，他离我越来越近，越来越近，他放慢了速度……最终真的在我面前停下来了，正对着我的位置。
我们之间只隔着一道深深的隔离带，他就离我四米左右的位置。仿佛我伸出手就能够到他手中的球只要我叫一声他的名字，仿佛他就能听到并看我一眼。
但我没有叫，也没有伸手，我只是这么静静看着他：我看到他被汗水和池水打湿的发辫，看到他因为激烈跳舞而微微泛红的两颊，看到他吞咽耸动的喉头和仍然未曾平息的呼吸。
他非常瘦，不是单薄的那种，而是一种青春的清瘦。如此近距离看着他，才更感受那种少年的“美好易碎”和偶像“坚强桀骜”的反差。
他在我面前只停留了短短几秒钟的时间，没有给我半个眼神，一直看着我身后的区域，丢出了两个球，便绝尘而去。
但他停留的每一秒每一瞬，我心脏的每次一次跳动，都仿佛都是神谕在冥冥之中告诉我：
嘿，看见了吗？他是对你而言与众不同的那个人。
嘿，看见了吗？他是对你而言与众不同的那个人。
嘿，看见了吗？他是对你而言与众不同的那个人。
嘿，看见了吗？他是对你而言与众不同的那个人。
……
……
在那一瞬我真切的感受到了席慕容的那首诗：
“为这我已在佛前求了五百年
求他让我们结一段尘缘
佛于是把我化成一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走近
请你细听
那颤抖的叶是我等待的热情”
我不要诗中的那份卑微暗恋的情愫，我只要这份祈愿被实现的感恩。这种结结实实的感动，足以融化我理智到冷漠的心，让我感觉空气是甜的、2019的最后几个小时是美好的、让我觉得此时此刻哪怕世界毁灭我也是幸福的。
这世界上，再也没有什么，比意识到“我真的爱你”更让人觉得温暖的信仰了。
他离开了。
我坐下来给基友发消息，我说：
值了值了，一切都值了。
基友很无语，给了我一段方才我又哭又闹发誓赌咒说再也不来现场的聊天截图。
切！能感受到超越自己理解范畴的爱，打脸又算什么！！！！！
超自然的体验才是我活着的意义！！！！！！！
自此，完全无法融入现场的我，也终于能跟着舞台上的表演者们一起体验这个美好的跨年。
我心中的激动和幸福难以言明，刚刚从down到极致到如今幸福到极致的过程，也难以言明。
我就在这种复杂的情绪中沉沦了许久许就，直到跟着林俊杰的歌《将故事写成我们》
唱至：
“这故事 开始一个人
我认真 写成了我们”
我开始哭，眼泪哗啦啦地流，一边唱一边泣不成声。
热情的爱来的快去的也快，理智的爱又容易患得患失，唯有成为了信仰的爱，才能被刻在心底的深处，抹不掉擦不去忘不了。
而这一生，你能将之化作信仰的爱，又能有多少？
其实在海口跨年临行之前，我就对自己做了个小小的约定，如果……如果这次去了现场，我感受到一博对我的与众不同，我就会在这篇repo中告诉你们我对一博真正的情感。
——这份从今年夏天开始，一直语焉不详，偷偷藏起来、却又总情不自禁流露的情感。
在去现场的前几个小时，我微博回复说：“大约没有repo”了，是真的以为我不会被打动，但现在，我回到新加坡，已经距离那晚过去了36个小时。
我一边打字，仍然一边在擦眼泪。
是悲伤么？不算。
是感动么？也不算。
而是一种心被他化到了极致，柔软到极致，不能触碰，轻轻一点情绪都能让它易感落泪的状态。
以下，是我的真心话：
其实从今年夏天写了第一篇一博的演技分析贴开始，我就意识到他和所有我的墙头都与众不同。
我喜欢他的少年感，那份不加掩饰的纯粹，在每一个角色中，都不做作不扭捏，因而自然到分不清是演戏还是本我的特质。
但我也很恐惧，因为我是个又懒又矫情又反复的人，他太耀眼太夺目，粉他完全超出了我能接受的精力付出，综艺节目、体育比赛、舞蹈唱歌表演……我这种一年不过几篇产出的抠脚博主，首选“养老式追星”，而非一个横跨多个领域又偏偏每一种都玩得超溜的爱豆。
我多年未曾再收本命，因为我知道这不是我理智能决定的事情，而是一种冥冥中的吸引，以及天时地利人和缺一不可。
这么多年来，已经很少有人真正打动我的心，即便打动了，也因为各种各样的事情让我的爱在更进一步的路上止步。
但喜欢上一博之后，我开始越来越小心谨慎，我太明白这次的爱来得与众不同，因而更恐惧各种意外的到来让这份情感减少一丝半分。
为了一直保持这种情感，我刻意放缓刷一博的节奏，虽然大量的帖子我都很喜欢，但我会尽量在上头的时候告诫自己：别发，远离一小会儿。冷静一点，才能爱的更长久。
我也会在遇到质疑的时候主动低头：对不起、我错了、请原谅我、下次我再也不会了。
傲气如我，将某次争论时的对话截给基友看，吓得基友问我为何如此卑微？
我说：“因为我想继续喜欢他啊。”
我关了私信，也不看艾特。不仅仅是因为我怕别人攻击，更是因为我知道我有了软肋，因为爱他爱地深切，所以恐惧我的爱受到影响。
我有过很多次全心喜欢，却又被伤害的经历；我也有过为爱奋起，锋芒毕露不管不顾泼妇骂街一般的过往。
但这一次，我都不想要了。哪怕是做一只缩头乌龟，我只想爱他。
因为喜欢他的这份感情是那么的美好，足以融化一切，让我磨去所有棱角，和这个世界彻底和解。在这一场喜欢中，我仿佛是经历了灵魂的一次修行，因为有了信仰，而变得更加善良、变得更加美好、也变得更加强大。
作为这篇文的结束，又是2020年的初始，给自己这一段情感立一个flag吧。
希望十年之后再看到这个帖子的时候，我会仍然记得写下这篇文字的感动。
当我阅读至这篇文的结尾，会发现自己终于信守了当下许下的这一个诺言：
“一博
我不求爱你轰轰烈烈，
我只求爱你长长久久。”
Lanlan2016 发表于 1/2/2020 8:36:41 AM