大过节的,遇到这种事情太心塞了,妈妈们都来看看,给我一点正能...

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ganjianjian
楼主 (北美华人网)
谢谢妈妈们的支持和开导,我删帖了,也不跟自己过不去浪费时间了,这事儿就算翻篇儿了。吃一堑长一智,在教育自己孩子的同时也要保护好自己的孩子。

最新回帖

人生若止
213 楼
楼主你确定你娃没做出对小baby有危险和有威胁的肢体行为和举动?你确定这些女孩没撒谎隐瞒避重就轻?我觉得以一个成年男人会有这么强烈的反应来看娃们的行为绝对不是楼主轻描淡写的这么简单的,还有那个带baby的爸带孩子上楼估计很可能的原因是跟其他人不熟悉,比较内向对这种强凑在一起的社交觉得有压力所以带baby上楼估计想找点玩具逗娃,很大可能是一开始大娃起因是不愿意share给这个baby的爸玩具引起的.后来娃们以为是疯着玩把大人和baby当monster这种的出现了危险行为这爸觉得对baby有危险加上大娃们太mean被激怒了。

phzww 发表于 12/27/2019 10:14:14 AM


赞想象力!
人生若止
212 楼
我家孩子不是baby很久了, 但从来没有被这样对待过.
这几天也参加了不少聚会, 大点的男孩女孩聚着一起玩, 但时不时就排队洗手抢着抱小小娃,
听到宝宝的哭声, 都轮着浑身解数的逗着娃. 很有爱的画面.

有些孩子对小娃们兴趣不大, 但不理就是了, mean话真是一句都没听过.

我觉得女儿们家教欠缺, 父母还不自知, 女孩们还刻意贴出no baby allowed, 这并不是善良贴心行为,
但显然女孩家长们都不以为意, 看了这样的字条也没人处理.

"Don’t be so mean! Young kids!"
为什么这就是吼娃? 学校老师也会这样说的.
这些孩子真是有够mean的, 还没有人教育, 将来总会遇到更狠的人, 妳们家长还不在身边.
我觉得妳该感谢他, 如果他默默的就回家, 妳们什么都不知道.
话说回来, 到现在妳还觉得"她们都是善良的孩子", 觉得莫名其妙的心塞, 紧抓对方爸爸说了这一句话.
其实最大的问题, 是女孩们的不恰当行为.

blackplains 发表于 12/27/2019 4:18:58 AM

无语了,你对五岁小孩要求为毛这么高?小姑娘们玩过家家,小珠子Lego的小部件的乱摆,baby没看着吃下去一个噎着了算谁的责任?!
211 楼


我不是啊.
光凭one-sided story就要骂对方老男人和神经病, 思辩能力也需要加强了.

lz, 对方知道妳把对话po在网路上吗?
虽然妳删除了原文, 但显然还是忿忿不平.
双方都那么能写, 但只有lz单方面描诉, 这并不是公平公正的赢得大家支持和开导.

blackplains 发表于 12/28/2019 7:20:44 AM

深井冰
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happyforever21
210 楼
真是都太闲!
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germanica
209 楼
我考古发现 那个blackplains 就是以前批判中国客人住Airbb 没有收拾 来华人贴大字报的。喜欢代表正义。
bilibala
208 楼
楼主根本就别理这家人了,这么玻璃心他家孩子还那么小,生活会教育他们的。
hideandseek
207 楼


辛苦准备食物办party, 跟小孩的行为, 是两回事.
妳可能获得很多网友的支持, 但我觉得有些问题还是该注意一下, 特别妳们家也有个年幼的孩子.

b我lackplains 发表于 12/28/2019 11:22:37 PM

我天,这个层主什么玩意儿,你什么资格指责楼主啊?楼主唯一的问题在于有点面,对那家人,对你。
ggbreeze
206 楼


playroom在二楼, 女儿房间聚了4~5个玩闹的孩子,
其他家长随意进出, 对方跟着上去也不行吗?
如果二楼都没人, 自己抱着宝宝上楼悠晃, 那就很奇怪了.

女孩行为没礼貌, 家长们没作为.
"Don't be mean, young kids!" 字面上来说, 问题不大.

另外, 当时对方在一楼, 女孩们在二楼, 音量会加大.

吼是带有强大情绪的, 可是对方只说了那句话, 没有后续.
如果真的情绪失控, 怎么停得住.
而且, 在场有5个家庭10个家长, 会让别人吼自家孩子而不反应?

lz听了对方说那句话, 第一个反应是跑上楼问女儿, 而不是生气对方.
其实自家孩子的性格, 会有怎样的行为, 家长多少是知道的.

blackplains 发表于 12/28/2019 9:35:15 PM

所以我说楼主做的错处在于她直接让自己女儿道歉还拉着其他孩子道歉。看楼主写的,事情发生很快,其他孩子家长估计没反应过来或者当时没说什么,其实心理已经不满楼主和楼主朋友了。楼主确实该郁闷。
momclub17
她老公一个大男人凭什么不跟主人打招呼就上楼去别人卧室?
他要是懂礼数,问一声,就不会有后续。
这么没家教的人早点友尽好。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
arabdopsis
这5岁娃可真够mean的 不过大家都是在自己的立场上 娃年岁差距太大的别来往了吧
wangmiaofu
长的根本看不会动啊 哈哈
楼主你真是好性子 我感觉年纪越大越懂得 道不同不相为谋
其实很多事擦枪走火哪里都值得花时间分析,讨论谁对谁错。
明显大家对于教育孩子,与人沟通的观念不一致,那就礼貌拜拜好了。
当妈以后这么忙,有点时间不给家人给自己,凭啥话那么久时间和别人讲道理。
讲真,如果是我,对方老公如此行事,对方第二天发来这么一个信息,毫无歉意。我应该就是直接回复谢谢,再见,然后拉黑了事儿
h
host
我家老二还是baby的时候,我家老大也给他的train table还有Lego table贴no baby allowed的字条,他自己写自己贴,我们觉得挺好玩的,没啥大问题。

现在老二toddler了,俩娃都懂事一些了,就没有这样的字条了。然后轮到我被老大贴字条了,比如他会在我的房间门上remind我,啥东西需要我的attention。

楼主的朋友也太较真了,遇到这么点小事就动怒,而不是自己和5岁大的小娃周旋,还为这么点小事长篇大论。
公用马甲1
感觉楼主女儿可能是有些问题,但是楼主觉得这个正常。其实不应该把小孩子和大孩子搅一起。起码小宝宝来家party 前要做好女儿的准备工作。

楼主朋友和楼主和楼主老公交流过,貌似也没有得到重视,得到改善。朋友生气也是可以理解的。

以后不一起玩就没有这些事情了。
MsCatty
看完前几句就不用看了。人家想和你家聚聚,你又拉上了他们并不认识的,孩子明显不可能玩到一起去的另外三家。换我也不高兴,更别说你女儿对客人那么没礼貌了。如果没能力周到的接待客人,干脆就别往自己家邀请。
Gr4ce
女娃的房间
你朋友跟她老公还好意思?
楼主你脾气太好了,
要我马上友尽。
道不同不相为谋
rainysunny
看完前几句就不用看了。人家想和你家聚聚,你又拉上了他们并不认识的,孩子明显不可能玩到一起去的另外三家。换我也不高兴,更别说你女儿对客人那么没礼貌了。如果没能力周到的接待客人,干脆就别往自己家邀请。
MsCatty 发表于 12/26/2019 1:08:15 PM

同意。
jade
Typically young parents. Some of them out grow with it and come back for friends, some never talk any more.
w
woshihai
这5岁娃可真够mean的 不过大家都是在自己的立场上 娃年岁差距太大的别来往了吧
arabdopsis 发表于 12/26/2019 1:03:59 PM

娃是Mean点,但楼主拉着娃道歉并教育了,都是学习成长的过程。
我觉得对方应该带baby 下楼来玩.避开冲突,而不是和孩子去争辩。
g
ganjianjian
我一点没否认小姑娘们这件事情做得不对,也非常及时批评了我女儿,事后也跟女儿好好讲了道理。但是当时他们夫妻俩没有跟我们说过一句明白话,隐隐晦晦告诉我说孩子们玩不到一块,请问大家去参加party,孩子们能玩到一起当然高兴,大人们能轻松点,小一点的玩不到一起的请问谁不是自己带?光说一句孩子玩不到一块,让我这个在楼下忙碌不知情的host怎么干预?完事儿自己老公一个大男人跟五岁孩子们怒吼,在我已经批评教育了自己孩子的情况下,在孩子道歉了的情况下,依旧不依不饶上纲上线说我们全家素质家教修养有问题,反过来觉得她老公朝别人家的怒吼不是啥事儿,这样双标也行?
thirdwheel
你和那个妈妈都够玻璃心的
什么屁事能打这么多字 ---发自Huaren 官方 iOS APP
w
woshihai
看完前几句就不用看了。人家想和你家聚聚,你又拉上了他们并不认识的,孩子明显不可能玩到一起去的另外三家。换我也不高兴,更别说你女儿对客人那么没礼貌了。如果没能力周到的接待客人,干脆就别往自己家邀请。
MsCatty 发表于 12/26/2019 1:08:15 PM

那对方可以不来啊,来了就稍体谅一下主人忙有那么难吗?
请客是一件很麻烦的事,以后要考虑请对人才行。
lynnhz
成年人,没有邀请,征得主人同意或者特别的原因(比如要把自己娃叫下来),一般不会去二楼卧室,我以为这是大家都知道的礼节。其他的不予评论,友尽就友尽了,趁机教育下自己娃,有则改之无则加勉,当父母和孩子的都是这么摸索中成长的。
goodhabits
楼主不要难过,你女儿和她朋友在这个年有正当的活动空间privacy 需求,你朋友老公明显有暴怒症,表现也是很低情商,很小的事情就可以这么激动,感觉他自己小孩以后要被吼着成长
我们仨
lz你双职工两个娃这么忙,女儿五个朋友又不缺玩伴,不在乎多这一个朋友了,谁对谁错都无所谓,友尽了以后也少些麻烦。
annielin
长的根本看不会动啊 哈哈
楼主你真是好性子 我感觉年纪越大越懂得 道不同不相为谋
其实很多事擦枪走火哪里都值得花时间分析,讨论谁对谁错。
明显大家对于教育孩子,与人沟通的观念不一致,那就礼貌拜拜好了。
当妈以后这么忙,有点时间不给家人给自己,凭啥话那么久时间和别人讲道理。
讲真,如果是我,对方老公如此行事,对方第二天发来这么一个信息,毫无歉意。我应该就是直接回复谢谢,再见,然后拉黑了事儿
wangmiaofu 发表于 12/26/2019 1:04:36 PM

我的感觉也是:你俩真有时间!楼主也不用觉得委屈了,很明显你俩谁也说服不了谁,浪费那个时间argue什么?也别觉得是为了这个朋友办了这个party不值得,其实主要请的还是你的朋友,尽管有这个小插曲,不是还是一个机会和大家聚聚吗?你女儿不是和她的朋友也一起玩了吗?正好这个朋友拉黑你了,以后不来往就得了。这件事儿就翻篇吧,找人评理其实越评越堵,大家情况不一样,立场也不一样。别再给自己添堵了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
h
host
我一点没否认小姑娘们这件事情做得不对,也非常及时批评了我女儿,事后也跟女儿好好讲了道理。但是当时他们夫妻俩没有跟我们说过一句明白话,隐隐晦晦告诉我说孩子们玩不到一块,请问大家去参加party,孩子们能玩到一起当然高兴,大人们能轻松点,小一点的玩不到一起的请问谁不是自己带?光说一句孩子玩不到一块,让我这个在楼下忙碌不知情的host怎么干预?完事儿自己老公一个大男人跟五岁孩子们怒吼,在我已经批评教育了自己孩子的情况下,在孩子道歉了的情况下,依旧不依不饶上纲上线说我们全家素质家教修养有问题,反过来觉得她老公朝别人家的怒吼不是啥事儿,这样双标也行?
ganjianjian 发表于 12/26/2019 1:17:26 PM


这事儿,她和她老公的确做得非常差劲。
那啥,啥锅配啥盖,以后不要来往了。
z
zhaojie2005
你朋友不会处事,友尽挺好的。不过事实求是的说:见过好多4,5岁以上在children Care 混过的小女孩都这样,她们喜欢搞小group。男孩子还没见过。具体就是只给自己小group的人玩,对别的想给她们玩的人就很mean。如果没有group, 就会很快拉拢人站到自己这边。不是谁的错,美国女孩子的文化。小孩子学的很快的,或者就会边缘化。
日居月渚
惊呆了,支持楼主,这么热心的请朋友来家里过节,忙前忙后,真的是很好的朋友了。 指责楼主没有提前给孩子心理建设的,对别人也要求太高了,挑刺儿,不如姐姐别人辛苦做了什么,还指责哪些没有做好,真的该友尽,有益身心健康!
o
oliver2013
这孩子们岁数差的有点大,又和主人家的孩子本来不熟悉,这样的聚会该有家长从头到尾自己带孩子,不掺和别的小朋友活动的自觉吧。作为大人,能和朋友5岁的孩子吼,真是难以想象。
xiaoniu2008
哎,在美国, 合得来就有空一起玩,合不来就老死不相往来就好了,人和人之间不是都可以相处的,相法不一样气场不一样就不来往了。大人的世界都太复杂。
g
ganjianjian
是的,我非常同意你说的。她提出要聚聚,也不说在谁家聚,我出于好心提出来在我家聚,也说明了会邀请女儿的几个好朋友家一起,谈笑间我们都提到了她家13个月的baby可能和小娃们玩不到一块。整个过程,她没有意见,如果她提出来就咱们两家单独聚吧,那我肯定会另外安排。参加过不少华人的聚会,肯定有聚会大小娃baby都有,哪个大人会带着自己的小baby去和toddler以上的小孩儿们凑?更别提根本和别人的娃都不熟?谁不是夫妻俩换着手照看自家的baby?她啥也不说明,促使我办party,完事儿招来这么一出。
goodhabits
楼主你的心理建设要强大一点,这种小孩子家家的,大多数人一笑了之
g
ganjianjian
是的,除了这个插曲,party办的特别成功,孩子们玩儿的很尽兴,其中有一家和其他朋友家也没见过,但是介绍大家认识以后天南地北也聊的很开心。
车厘子大肉丸
她老公一个大男人凭什么不跟主人打招呼就上楼去别人卧室?
他要是懂礼数,问一声,就不会有后续。
这么没家教的人早点友尽好。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
momclub17 发表于 12/26/2019 1:02:58 PM

Re,这种事要是发生了我都得跟他友尽,起码要问问主人或者有主人邀请才能去人家卧室吧?毕竟是很私密的空间
Temporarilycalm
楼主描述客观属实的话,跟这家人友尽了不是你的损失;一个男的不跟家里大人打招呼就跑去小女孩房间,大大的red flag;梗着脖子在别人家吼别人家孩子,更大的Red flag
Lidija
完全同意。别人都是3岁以上娃了,和小baby当然不可能玩儿到一块儿。正确做法应该是自己在一楼带娃。虽然lz女儿和她的朋友这样做也不对,但是对方错得多些。大人吼别人家小娃就是不对。还有要是我的话会问是谁写的note,告诉女儿不要和对babies mean的朋友走得太近。


成年人,没有邀请,征得主人同意或者特别的原因(比如要把自己娃叫下来),一般不会去二楼卧室,我以为这是大家都知道的礼节。其他的不予评论,友尽就友尽了,趁机教育下自己娃,有则改之无则加勉,当父母和孩子的都是这么摸索中成长的。

lynnhz 发表于 12/26/2019 1:21:00 PM
SmileOrange
回复 1楼ganjianjian的帖子

patpat楼主,是够心塞的。
他们是新爸新妈吧,经验不足,expectation也不充分。那家娃爸没有眼力,看着玩不到一起就应该把baby带到楼下了。
你们事先是不是给小姑娘的预防针也打得不够,有baby来要做好小姐姐的样子,不过她也才5岁,写的Note是很typical 5岁小孩的行为,而且我觉得你事后处理的蛮好的。
MsCatty
楼主原文没说已经提前说明了,我以为对方是到了楼主家才发现还有另外好几家


那对方可以不来啊,来了就稍体谅一下主人忙有那么难吗?
请客是一件很麻烦的事,以后要考虑请对人才行。

woshihai 发表于 12/26/2019 13:18:00
[email protected]
大过节的遇到这么多奇葩的事情
最重要的原因就是
美国华人的圈子太可怜
没有共同背景文化三观的人为了怕孤独寂寞非要聚在一起
交情根本不怎么样 还要硬凑在一起
然后就能因为一个小事儿撕破脸
thymetime
明显LZ朋友家是新手父母,对多大孩子能一起玩没有正确的expectation
happysnowwhite
友尽正好,这家显然三观不合啊,这种所谓的朋友多一个少一个真没所谓
g
germanica
我觉得楼主做的没错啊。大人哪能冲小孩发火。要是一群五岁的小女孩在楼上玩,成年男客人都不应该单独上去,要避嫌的。他怕人家小姑娘不跟宝宝玩,人家小姑娘家长还要不要担心pediaphile 呢。
掰叨叨
友尽就友尽了吧,新手爸妈对别人的期望值有点偏差。首先5岁孩子和1岁小娃玩不来是肯定的,家长从一开始就不应该硬凑一起。一个大男人还要对五岁小孩怒吼,小孩道歉了还写信教育人家爸妈。这是生了一个皇太子吗。大家都挺忙的,谁有那个闲工夫听你教导。
闲逛123
回复 1楼ganjianjian的帖子

没得耐心看完你两之间的message.
总体来说,那家大人太玻璃心了,太不会为人处世。不值得LZ浪费时间琢磨,三观不和,远离就好了。
越没有朋友的人,越少见多怪,缺乏常识。
几个小女孩聚在一起,的确会比平时mean一点,会本能排挤低龄孩子,尤其是异性。

不排除中间有个别小姑娘个性更加mean一点。我女儿曾经有个朋友,很聪明,早慧,但个性确实比较mean,dramatic,好gossip, 好推锅给别人 。爹妈并没有意识到。我也不方便戳穿。但无论怎样,是小孩子。
成年人能被小孩子激怒,只能说又蠢又傻。
dianique
楼主真好脾气,要是我请的客人在我家冲我孩子大喊大叫,我肯定先拉黑他。
zkka
太新手爸妈了。我家是,几个小姑娘,no boy allowed,小姑娘们在房间里一起,把门锁起来不让男娃们进去,然后男娃就捶门锤得震天响,然后男娃们就来找自家的妈,然后大家就一起过去,说不可以锁门,要一起玩。多大的事情啊,显然是太新手爸妈了
nobully
回复1楼ganjianjian的帖子
你朋友新手爸妈难免玻璃心,还挺自以为中心。主人家忙你当客人的本来就要自觉主人可能不太可能照顾到方方面面,大男人带着小baby去楼上的5岁小女孩们的房间玩,还能被小女孩们弄到情绪失控,楼主赶紧远离这家人吧,就算以后你老二大了和他家孩子玩我估计也是会动不动就被他家教育一方 ---发自Huaren 官方 iOS APP
菠菜东
你脾气够好了,还大段大段地回复,要是我直接拉黑友尽。是家长应该都懂五岁大孩子跟toddler怎么能玩到一起,更何况一个大男人没跟你们打招呼直接进女孩子的房间,真是没教养,谁知道他是不是变态啊?还在主人家对别人家孩子大呼小叫,临走还不忘把自家菜拿走,这家人真够恶心的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
cauchy
五岁的小女孩有时候真的可以很mean,欺负小小孩。以前邻居上party见过,我娃当时三岁,跟另外一个三岁小孩争玩具,两个小娃都笑嘻嘻的,结果一个五岁女孩上来抓着我娃胳膊就挠了两长条印子。发生太快我都来不及阻止。想说lz不在场并不知道当时实际情况,不过对方作为一个成人和小孩大声斥责小孩子更是不可思议了。友尽就友尽吧
哆哆
这什么狗屁朋友 楼主真是好脾气 要是我都懒得给她回这么多 直接拉黑
duduhuhu
回复 1楼ganjianjian的帖子

我只看到还不忘把自己的菜带走。。。。。
c
cethy
看完前几句就不用看了。人家想和你家聚聚,你又拉上了他们并不认识的,孩子明显不可能玩到一起去的另外三家。换我也不高兴,更别说你女儿对客人那么没礼貌了。如果没能力周到的接待客人,干脆就别往自己家邀请。
MsCatty 发表于 12/26/2019 1:08:15 PM


对啊,感觉人家刚开始还是很认真对待想跟你们单独聚聚的。。。拉上一堆其他的朋友把这个聚会搞得有点奇怪了
后面的事情俩人都太较真了,友尽也好,不然多累
g
ganjianjian
这几个小女孩是绝对不会打人骂人的,这点我非常相信,她们一起叽叽喳喳起哄说”no baby allowed”我是相信的,关于这点,我批评了我女儿,还让所有的孩子给他们道了歉。但是绝对不会出现你说的五岁的小女孩子们当着小baby爸爸的面上去攻击小baby这种事
b
blacklazycat
有些很mean的小女孩是会让大人都难堪的, 只能说你朋友的老公太易怒,你娃的小团体太过分,友尽挺好的。我曾经也被小朋友弄得很尴尬,灰溜溜滚蛋了,心里挺不爽的,不过毕竟都是小孩子,在怎么着也不会对别人家的小孩子发火,太没素质。
my1021
我夹指一算 她老公应该是个微胖的快秃顶的白人


大过节的,遇到这种事情太心塞了,妈妈们都来看看,给我一点正能量吧。事情起因是这样的,一个朋友问要不要圣诞节聚聚,我觉得她家娃小(13个月)不方便在她家聚,主动提出来Christmas Eve在我家聚,我双职工,俩娃,3岁,5岁。所以我也邀请了老大闺女的几个好朋友家,加上她家,一共五家人,4个女娃,我家三岁弟弟,和她家13个月baby。说真的,双职工俩小娃准备party是很辛苦的,节假日娃还不上学,我前一天就开始准备这么多人的饭菜,请了cleaning lady,老公也帮忙打扫,带娃,当天也是从早忙到晚。她家来的最晚,我和其他妈妈们在厨房忙饭菜,老公把她们迎进门,打了个招呼,她老公也没询问主人就自己带着13个月的baby去了我家楼上几个小姑娘们玩儿的房间,我和其他妈妈们一直在忙,其他爸爸在楼下嗑瓜子聊天,估摸着短短十分钟左右的时间吧,她叫我出来说个话,我莫名其妙不知道发生了啥,我关了灶上的火跟她到一边,她说我们先走了。我还傻不拉几地劝,说,哎呀,为啥啊?饭马上好啦,有啥事儿吃了再走吧,反正你们回去还得要吃饭的啊。看他们站门口已经决定了还想着要不要立马打包一些做好的给他们。这时候突然发生的一幕吓到我了!她老公抱着13个月的娃对着楼上五岁的小姑娘们扯着脖子怒目怒吼:“Don’t be so mean! Young kids!” 看到他可怕的脸我当时也愣住了,但是立马作出反应,跑上楼,问孩子们发生了什么,看到门上贴了一个sign,写着“no baby allowed”,大概齐猜到可能是小姑娘们自己玩儿的正高兴,不想让刚来的陌生叔叔带着小baby进来她们的房间玩。我立马当着所有小朋友的面大声批评了我女儿,我说你作为host,这么做是不对的,不礼貌也不nice,到家里来的都是客人,都可以在这个房间玩。然后我让所有小女孩都立马下楼给小baby道歉,我老公也过来帮我,小朋友们一个一个走到他们身边说了对不起。她老公还是一副杀气腾腾的样子,完全没有缓和也没有要接受小朋友们道歉的意思,我一看这状况不对,也不想给他们打包饭菜了,说了句不好意思啊,孩子们不懂事,就送他们出门了。一个妈妈说她在这个过程中回到厨房把她带来的一个菜拿走了。我当时的反应是,哦,应该要拿走啊,不然他们回去吃啥啊。但是之后跟妈妈们聊天,然后晚上客人们都走了,反思这件事情,让我觉得很不舒服。我这边还没怎么样呢,第二天收到了她给我的长微信来友尽,一来一回好几个回合,终于让我明白,原来我认识了一年多的这个朋友三观是这么不和。之前都是我俩认识,跟彼此老公都没什么来往,互相见过彼此的孩子几面,但没有在家里聚过。我真的是莫名其妙辛辛苦苦一片好心,结果给自己招来这么一出。说不生气不介意是假的,肯定心里非常不舒服。把我们的对话贴出来,听听妈妈们的意见。简称她为X:
X:从昨晚到现在你都没有联系过我,所以我猜你还是不知道昨天下午在你家发生过什么。我尽量找了一个委婉的理由离开你家,希望不要搞得大家很不愉快,但我建议你找机会跟女儿复盘一下她昨天都说了做了什么。我这几年也见过一些这么大的孩子,我很不愿意相信我的朋友培养出来的孩子做事风格这么mean。说实话,我昨晚到今天一直很生气。我并不是生气我的孩子被排挤了(这样的场合在外面我们不是没有见过,而且不能一起玩也可以有很多表现形式),而是我以为很交心的朋友的孩子家教居然是这样的。我觉得一个人有多少才艺并没有那么重要,ta面对比自己弱小的人的时候的态度才真正体现一个人的品质。更何况你家里是有弟弟的,女儿是有机会学习如何照顾弱小的。作为父母,你们在姐姐冷落和欺负弟弟的时候的态度和教育是值得商榷的。我知道我们都是成年人,我说这些是过多干预了对方的家事。但从昨晚到现在,我一直很困惑我们是否还能做很好的朋友。我说这些无意于挑起事端,算是对友情的一种尝试吧。
我:昨天出现的状况我也非常非常的意外,在你跟我说的时候,我在不知道状况的情况下第一时间跑上楼跟孩子们问清状况,我没有办法批评指责别人的孩子,所以我当着所有孩子的面批评了我家的孩子,并且让所有的孩子马上下楼当着所有人的面给小弟弟道歉。如果你觉得这么做不合适,那么请你说一说这种情况下怎么处理这件事情比较合适?我看到门上贴的sign,也觉得孩子们这么做非常不对,我不知道具体发生了什么,但是也能大概猜到一二,我女儿现在还不会写字,领头的是比她大的会写字的朋友,我已经教育了我的女儿,哪怕不是她带头,这么做不对不nice,应该制止,不能跟着起哄。而且,晚上客人离开以后,我也跟女儿复盘过,孩子们的做法要批评教育,但是请你相信这些五岁的孩子们没有恶意。就像你说的,这些年,从小baby到十几岁的孩子,我也见过不少,华人家长或是美国家长的party我也参加了不少。在教育孩子这方面,大家都是在不断的经历,学习,成长。随着孩子的成长,我相信你也会有新的认识和感受。所以,也请你不要这么片面武断地评价别人的孩子。再说回昨天晚上的处理方式,我也要说一句,你老公的处理方式也是让我大吃一惊,虽然我不知道具体在楼上发生了什么,孩子们是有过错,但是让一个成年人,怒目对着几个五岁的女孩子怒吼,真的,我不知道说什么了。我非常同意一个人在面对比自己弱小的人的时候的态度才真正体现一个人的品质。五岁的孩子不懂事,做错了事,可以批评教育成长,那么一个经历了几十年教育的成年人在面对比自己弱小的五岁孩童的态度也同样体现了这个人的品质。也许你们现在体会不到这种处事方式有什么问题,当然,就像你说的,我说这些是过多干预了对方的家事。昨天是圣诞夜,本来大家都是高高兴兴,我也是好意邀请,本来想介绍大家认识,没想到会有这么一出。其实,我们事后平心静气想想,这件事情,如果你老公在楼上发现孩子们不友好不让小弟弟在房间里玩,告诉我,我会立马放下手里的活,跟我女儿说明道理,我相信她会立马帮忙转达给别的小朋友,也许这些五岁的小女孩没法儿一直带着小弟弟一起玩儿,但是这些女孩子跟男孩子不一样,一定不会欺负小弟弟,跟小弟弟抢东西。孩子的问题最好是家长来沟通,而不是直接跟孩子冲突,不同的处理方式结果会大不一样。这是我的观点,你可以不认同。在这件事情上,我没有否认孩子们的问题,也第一时间想办法尽快处理化解矛盾。如果你不认同我的处理方式,我也没什么好说的,就像你说的,算是对友情的一种尝试吧。
X:我尊重你当时处理问题的方式,我也谢谢你现在写这么多给我。我想你也看到了我尽量让这件事在当时平静地过去。我现在来跟你讲这件事并不是因为我的孩子受了欺负(他还不懂、这其中也不涉及抢东西)、或者我们受了冒犯(我们在外面遇到过很多类似的情况,我们和那些不相关的孩子不会置气),我可以平心静气地告诉你这里面没有这些成分。我当时在楼上跟孩子们友善地沟通过,你知道我上去过两次,其中一次另外一个妈妈也在(虽然她没有任何想要教育孩子的意思,但她与我无关),但是姐姐当时一直都咄咄逼人。也许她不会写字,也许她受人唆使,但她真的说了很多不堪入耳的话。至少她面对我的时候在没有其他小朋友说话的情况下她说了很多。她见过我很多次,她是我的朋友的孩子,所以我非常惊讶她会用那样的语气和态度跟我说那些内容。至于我老公后来为什么很生气,你可以指责他情绪管理不当,也可以理解为他在多次尝试沟通之后确实被这些小姑娘惹怒了。你觉得整件事是他的问题,我无论同意与否我可以理解。同时,我无意于因为你指责我的老公而相应地反击你,但你家先生当时云淡风轻的态度也让我非常无语。我想我们都同意,我们不会因为这样一件事给孩子定性(我没有这个意思),但对这件事的态度是原则问题。好了,我无意于激化这个对话,我们之所以开启这个对话因为我们是朋友,我们之间不是两个孩子家长在解决孩子之间的问题。我同意你说的,类似的事情随着我们自己的阅历变化,观点和态度也会有所不同。关于这件事我们也大概这样算是说清楚了吧。
我:我问了我女儿,也拜托昨天的妈妈们帮忙问一下她们的孩子们,昨天到底说了什么话,让你觉得可以用咄咄逼人和不堪入耳来形容,这是我得到的答复:孩子们重复说了no baby allowed, baby go away。孩子们这样做肯定是不对的,我能理解你的感受,但是也想多说一句:童言无忌。孩子们这么说的时候自己觉得好玩但并没有意识到会伤害到别人的感受,这一点肯定是要跟孩子们把道理讲清楚的,该批评批评该教育教育。但是把五岁的孩子用成年人的标准来看待,上纲上线的来定性,真的是过了。因为我们的关系,我知道你不想听但是还是想善意直白的说给你听,别人孩子的问题应该和家长来沟通,而不是自己出面管,教育,或是直接和孩子对峙。如果昨天你第一次发现问题直接下来跟我说,哎呀,你家女儿不让我孩子在楼上玩儿,还说什么no baby allowed, baby go away 之类的话,那么我的第一反应肯定是:是嘛!哎呀,怎么能这样,不好意思啊,孩子不懂事,我来管管。我相信我立马出面教育我的孩子,这些孩子们一定会听。那么这件事就不会发展到最后大家都有hard feeling。大家理解和处理事情的方式不同,也都表达了自己的观点,我想关于这件事情我们应该是说清楚了。
X:我澄清两点,我知道孩子有年龄差别所以从一开始我就没有指望让姐姐们带着baby玩。这也是我老公自己上楼陪孩子的原因。姑娘们采取行动和说那些话是从我们一进门开始的。我们去沟通只是来缓解气氛的,不想继续听到那些话,从来没有真的试图要让姐姐们带小孩子玩。是我们作为客人一开始就遭受了莫名其妙的待遇。另一点,我在第二次上楼之前在楼下跟你提过了姑娘们不带小宝宝玩,你们当时的态度是姐姐原来也这样不带弟弟玩的。包括我后来轻描淡写跟你老公说孩子玩不到块儿我们回去了,你老公的反应只是“当然玩不到一块儿了”。在这种环境下、以及我们并没有真的有让孩子们一起玩的目的,所以完全不涉及我来再次告诉你让你去跟你的孩子沟通一下的情况。你的所有假设的解决办法有你的合理性,但跟当时的实际情况有出入,所以并不能真的解决问题。当然我还是要说我谢谢你当时的处理问题的态度,这也是我跟你开启这个对话的基础。如果你跟你老公同样的态度,我今天不会跟你说这些话。我跟你的孩子直接沟通是把我和她当成平等的个体对话,而不是把她当成她家长的所有品。我也没有教育你的孩子,我只是跟她沟通了而已。你也尽可以问她我有没有利用我的成人身份指责或者欺负她。
我:谢谢你的澄清,首先我没有指责也没有认为你会指责或者欺负孩子,我相信你是友善的试图沟通,我只是把我这几年跟不同家长相处看到的感受到的经验分享给你。当然,我这个举动也许是多余的,我尊重你把孩子当成平等的个体对话,但是孩子之所以是孩子,需要学习,需要成长,需要家长教育监护,是有原因的。因为做人的道理,对事情对错的认知,对原则的认识,不是与生俱来的,而是需要学习的。人非圣贤,孰能无过?更何况是5岁的孩子?孩子不是家长的所有品,孩子是独立的个体,但是孩子也是父母的责任。在孩子做错事而不自知的时候,父母一定是有责任帮助孩子认识到事情的对错,建立正确的认知。所以,跟孩子,尤其是幼童,最有效的沟通来自于自己的父母。第二,就像你说的,你当时告诉我的原话是:姑娘们不带小宝宝玩。包括后来和我老公说的:孩子们玩儿不到一块。在我在厨房忙碌,爸爸们在楼下聊天,不知道楼上发生了什么事情的情况下,这两句话要怎么理解?我们相处也有一段时间了,我这个人从来不拐弯抹角,也不会猜画外音,只能理解句面意思大孩子不带小孩子玩,which很正常,这是这个年龄段孩子们的nature。还是我之前说的,如果你跟我直说,哪怕是半开玩笑的直接说,而不是只说小姑娘们不带baby玩,我肯定会立马放下手里的活去处理。所以,真的,有话直说,期待别人能猜出你的话外音,通常都会失望。
X:既然你已经作出对我关闭朋友圈这样的举动了,那我也可以直说了。你没有明白的点是,在一个#日常#家教良好的家庭里,从一开始就不会发生平安夜那样的事。我一直想在你们的客人面前给你们留面子,没想到最后也变成了你对我的指责。怪我太天真,掏心掏肺地跟你讲这些,忘记了你并不能客观地看待自己的孩子。更直白地讲,孩子是家长的一面镜子,童言无忌不过是直说了从成人那里学来的想法而已,对成人对孩子都没有任何借口可言。理念不同,怪我一开始就不该以为你能理解,打扰了。
我:没关系,尽管你说的很多话很伤人,但我还是平心静气掏心掏肺地跟你说了这么多。而且,我一直都是有啥说啥,没有拐弯抹角。但是很显然,观点不同,处事方式不同,这个对话是没有什么结果的。我自己的女儿我很清楚,她是一个很善良的孩子,从幼儿园到现在五岁,这也是她的老师,同学朋友家长的评价。她的几个小朋友也是从小玩到大的,家长也都认识好几年了,都是好孩子,不是你所谓的mean孩子,不然大家也不会一直玩在一起。但我要说明一点的是,哪怕是好孩子,也是会做错事的,尤其她们只是五岁的孩子。我一点都不否认她们说no baby allowed是不对的,我也第一时间批评教育了孩子,这个岁数的孩子没有恶意,他们只是不懂,在说这句话的时候她们不知道自己不对。昨天我跟女儿复盘,好好跟女儿解释这件事情,孩子明白自己这么做不对,很伤心的哭了。我相信我的女儿,我也无所谓你对我五岁女儿的评价,但是我很介意你老公对这些孩子们怒吼。一个日常家教良好的成年人是如何做出这种举动的?你可以想象一下一个陌生成年男子对你五岁的儿子怒吼,你儿子会不会怕?会不会多多少少有心理阴影?孩子们说了no baby allowed这些话是不对,但是有上升到你老公一个陌生男人对着她们怒吼,上升到你给她们定性,给她们的父母定性,用成人“不堪入耳” “咄咄逼人”的词汇来形容孩子?!你对孩子这么不依不饶,却对你老公的行为轻描淡写,觉得他这么对孩子们反击是情有可原的。这难道不是双重标准?那我们之间的对话还有什么意义呢?最后,我还是给你一个善意的建议,这件事情我们说不通,也不用再说了。我知道你很郁闷,所以如果你在美国有其他年长一点的朋友,或是家里有大一点孩子的朋友,我不介意你把我们的所有对话原原本本地发给她们,我也不介意你从你的角度出发去描述这件事情,多听听别人的意见,尤其是经历更丰富的朋友的意见,还是很有帮助的。希望她们能帮到你。打扰了。
收到最后一条的时候是第三天早上,我发最后一条的时候她已经把我拉黑了,我只好用email发给她,看就看,不看拉倒。我屏蔽我的朋友圈是为了保护我的孩子,在这种情况下请问哪个妈妈还愿意让对方看到自己孩子的照片?说我傻也好,但是真的,有话就直说嘛!有啥说啥,隐隐晦晦,曲里拐弯让人猜,谁猜的着?谁要猜?
后来我跟我女儿说:你跟小baby说no baby allowed这些话是不对的,妈妈跟你解释了,你哭了也明白了,咱们以后不这样了。但是那个叔叔那样吼你们也是非常不对的,那个阿姨因为这件事不跟妈妈做朋友没有关系,妈妈教你一个道理,不是所有的人都能成为朋友,如果相处不舒服可以不用做朋友,你慢慢长大了也要学会选择朋友。

ganjianjian 发表于 12/26/2019 12:49:00
g
ganjianjian
她提出想聚,没说去谁家聚,也没说只想两家聚。我说好啊,过节到我家聚。我也说了会叫上我女儿的几个朋友家,她也没说有意见。华人过年过节的聚会不都经常能认识新朋友吗?如果不愿意可以说,也可以找借口不来啊?或者一开始就不要提出来,或者要提出来就诚恳的邀请我们去她家聚。
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blacklazycat
我夹指一算 她老公应该是个微胖的快秃顶的白人

my1021 发表于 12/26/2019 2:51:44 PM

哈哈,我也觉得国男应该比较少这样的,顶多抱娃跑开
团妹
就我觉得这位朋友开头第一句话是最重要的信息吗,“从昨晚到今天你也没联系我”,我感觉她真正在意的不是LZ女儿的行为,而是在发生这样的“事故”(大过节的客人提前离场)之后LZ没有要和这位朋友复盘/说开一下这个“事故”。我想LZ是被对方爸爸吼孩子的行为激怒了,所以也懒得理她了。对方肯定感觉受了伤害/冷遇,想要说出来。
其实我有点同情这位客人,她老公情商低,激化了整个事情,她却得承担这个后果。
火肌妹
其他不说,希望你朋友的老公看到:1.不要随便不经允许上主人家二楼。2.在一个全是小女孩的房间不要贸然进去!看他说英语应该是在这边长大的吧,居然这2点都不懂。
my1021
英语不好就别装


Typically young parents. Some of them out grow with it and come back for friends, some never talk any more.

jade 发表于 12/26/2019 13:11:00
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phzww
看完前几句就不用看了。人家想和你家聚聚,你又拉上了他们并不认识的,孩子明显不可能玩到一起去的另外三家。换我也不高兴,更别说你女儿对客人那么没礼貌了。如果没能力周到的接待客人,干脆就别往自己家邀请。
MsCatty 发表于 12/26/2019 1:08:15 PM

同意这个,最好不要把不认识的很多家庭贸然的拉到一起聚,这对特别外向的人或许觉得很好对不那么外向的人其实并不是那么舒服的,因为要莫名其妙的跟完全没交集的人社交不是什么轻松愉快的事情再加上这些人如果还不那么nice的话.出了这种问题还是先反思自己,教育好自己的孩子吧,五岁孩子这么mean应该好好教育,很大可能是这些孩子还说了很多你们不知道的话,其它朋友的孩子也是参与者也不一定会帮你完全复盘的,如果是这样大孩子们很可能还撒谎了。
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fogcloud
说句题外话啊,为什么爸爸带着娃去了女娃屋,妈妈那时候在干什么?和其他几个回帖的人感觉很相似,不打招呼去别人家卧室我觉得家教很差呀,尤其是成年男性更应该避嫌吧。老实说我觉得后来所有的Drama其实都是娃爸带娃上楼引起的,我不明白其他男性都在楼下为什么娃爸不抱着娃待在楼下?他是不是平常都不带娃,不明白娃玩不到一起很正常?而且你朋友字里行间一直说他们很经常遇到这种情况我觉得很值得玩味,他们是不是不是很明白小娃可能很喜欢和大娃凑但是大娃肯定心理上不会喜欢带小娃玩呀,要是他们老是要小娃凑着找大娃玩然后老被冷落他们是不是要考虑一下对别人的期待定位是不是有问题吧
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blacklazycat

同意这个,最好不要把不认识的很多家庭贸然的拉到一起聚,这对特别外向的人或许觉得很好对不那么外向的人其实并不是那么舒服的,因为要莫名其妙的跟完全没交集的人社交不是什么轻松愉快的事情再加上这些人如果还不那么nice的话.出了这种问题还是先反思自己,教育好自己的孩子吧,五岁孩子这么mean应该好好教育,很大可能是这些孩子还说了很多你们不知道的话,其它朋友的孩子也是参与者也不一定会帮你完全复盘的,如果是这样大孩子们很可能还撒谎了。

phzww 发表于 12/26/2019 3:01:46 PM

我也觉得这些孩子肯定还说了些别的话激怒了那个爸爸,不过不管怎么样,一个男人被孩子激怒顶多抱娃走,不该在那里吼小孩的。而且楼主的朋友确实觉得楼主事后应该给她发个短信慰问一下,这点楼主做的也不好,这朋友回家之后越来越不爽才会找上门来。反正友尽了挺好,不是一路人。
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ganjianjian
非常同意,是我没认清,还想着介绍朋友认识。但是这些家都是相处了几年,都是nice的人,小女孩们也都是善良的孩子。教育了自家的孩子,让孩子们当众给怒吼了她们的叔叔道歉,做得还不够吗?都是五岁的孩子,还能说出啥样她描述的“不堪入耳”的话?她和她老公是当事人,我问了还有啥其他“不堪入耳”的话,也没说出有其他。
x
xiaohetiao
五岁小姑娘不想跟小baby玩很正常啊。也许楼主事先应该教教女儿待客之道,但是谁知道那个爸爸带着小baby有没有打岔妨碍小姑娘们玩呢,就他后面那态度还真不好说。这种以后就不交往算了。
zhouuuuuuuuu
10几个月的小孩一般都只跟自己爸妈玩吧,就算同龄的,小孩也没办法一起玩,5岁多的小孩更是不可能陪她玩,就算是自己的弟弟妹妹,同龄小孩来了都会被排挤到一边吧。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
wmeng
一岁多的娃肯定和5岁的玩不起来呀,也不能勉强5岁的孩子去学着哄baby呀。一般聚会的时候,小 baby就自己父母带着玩,年纪相仿的孩子自己组团玩,玩不到一块的孩子就自己看书看电视,各玩各的就好了,哪有那么多矛盾
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meirenli
说句题外话啊,为什么爸爸带着娃去了女娃屋,妈妈那时候在干什么?和其他几个回帖的人感觉很相似,不打招呼去别人家卧室我觉得家教很差呀,尤其是成年男性更应该避嫌吧。老实说我觉得后来所有的Drama其实都是娃爸带娃上楼引起的,我不明白其他男性都在楼下为什么娃爸不抱着娃待在楼下?他是不是平常都不带娃,不明白娃玩不到一起很正常?而且你朋友字里行间一直说他们很经常遇到这种情况我觉得很值得玩味,他们是不是不是很明白小娃可能很喜欢和大娃凑但是大娃肯定心理上不会喜欢带小娃玩呀,要是他们老是要小娃凑着找大娃玩然后老被冷落他们是不是要考虑一下对别人的期待定位是不是有问题吧
fogcloud 发表于 12/26/2019 3:05:13 PM

我觉得条子就是写给这个爸爸看的,五岁的小姑娘肯定知道BABY看不懂,感觉是这个爸爸硬要凑进来让女孩子感觉不舒服,光是宝宝进来女孩子可能不会那么介意。我也同不能理解这个爸爸非要往女孩那里凑的做法,LZ的做法没什么不妥,友尽了没什么可惜的。
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ganjianjian
这件事情我当晚也犹豫了一下,我当场就教育了孩子,让孩子们包括别人的孩子们都给他们道了歉,我自己送她们出门的时候也到了歉,但是她对他老公吼孩子吓到孩子的事情并没有表达一点歉意。
sweetapple123
大家都觉得自己的娃最宝贵,气场不合不一起玩就是了,本来13个月和3岁5岁就没有交集 ---发自Huaren 官方 iOS APP
c
craigslist
回复62楼ganjianjian的帖子
这什么狗屁朋友?!简直有病!女孩子不愿意带baby2玩很正常,再说了能有多mean把一个大男人气成那样。让这所谓的朋友滚粗! ---发自Huaren 官方 iOS APP
Miumiu116
光是那个朋友的老公冲着孩子们吼就应该立刻友尽。无语的人啊
paradoxlove
我觉得确实不该邀请这家,被邀请过来看到BABY NOT ALLOWED肯定也会生气吧。不过就冲着这家父母这么RUDE,可以友尽了
我最近一次朋友聚会也有类似感受. 家里三岁小男娃跟几个7/8岁的小女孩玩儿,几个小家伙在房里玩了一会儿不知道怎么的小娃撅着嘴从房里出来了,一问才知道糖被姐姐们抢走了....我当时没说啥带着娃去客厅玩了.


你朋友不会处事,友尽挺好的。不过事实求是的说:见过好多4,5岁以上在children Care 混过的小女孩都这样,她们喜欢搞小group。男孩子还没见过。具体就是只给自己小group的人玩,对别的想给她们玩的人就很mean。如果没有group, 就会很快拉拢人站到自己这边。不是谁的错,美国女孩子的文化。小孩子学的很快的,或者就会边缘化。

zhaojie2005 发表于 12/26/2019 1:25:00 PM
Robbie16
深有同感,一针见血。有些人要是在国内根本不会有任何交集,因为到了美国,各种奇奇怪怪的原因都能碰上了还得硬聚因为共同的朋友。友尽就友尽吧也没啥大不了的。物以类聚人以群分真是真理


大过节的遇到这么多奇葩的事情
最重要的原因就是
美国华人的圈子太可怜
没有共同背景文化三观的人为了怕孤独寂寞非要聚在一起
交情根本不怎么样 还要硬凑在一起
然后就能因为一个小事儿撕破脸

[email protected] 发表于 12/26/2019 13:57:00
陈小喵儿
友尽吧,不可惜。你朋友他们家两个大人都有毛病。四五岁孩子那是最讨厌baby的年龄,大人带小婴儿都是硬着头皮陪玩的,还指望四五岁小孩子陪baby玩?就根本不应该过去凑堆,抱着跟大人们聊天social才合适。
schnauzy
朋友家的两个大人情商太低。尤其那个爸爸,小女孩们不喜欢和baby玩,他就应该第一时间主动下楼,自己带娃玩,后面就不会发生这些事儿了。
pwwq
回复 1楼ganjianjian的帖子

X 老公这么没教养?

第一次来别人家里,就直接上楼卧室?

跟主人提前说了么?

这么没教养的一家子中国人,你就告诉他们,有多远,滚多远,
ecuecon
太墨迹
直接回 sorry 孩子不懂事。有空再聚
F
Fly-fly
什么奇葩的精神病朋友!退一万步讲,就算是LZ真的没提前跟他们打招呼就邀请了其他家庭让奇葩不舒服,一个大男人跟五岁的孩子认真生气,还被气得直接从聚会上离开,这也太太太有失身分了吧。跟这种家庭早日友尽真是放自己一条生路。小孩搞小团体,排挤Baby,大不了这一次聚会大人累一点自己陪玩,下一次一看还是这种组合的聚会就不参加呗,作为成年人,对孩子没涵养,对大人也没有基本的礼貌,什么人啊这是。
飞袖
都是朋友老公的错,这么大的人了。比孩子还幼稚,
酸辣土豆丝82
还是不够累。双职工俩孩子搞这么大party然后邀请的还是这种不咸不淡的所谓朋友。这种搞不来的有什么可生气的又不是挚交。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
b
bibihulu
一拍两散挺好,哪有功夫写那么多
ffare
楼主已经处理的很好了. 这样的人早些友尽是好事.
bunnybear
肯定是交流不够吧, 对方可能以为就是他们一家和你们一家。结果来了发现好几家人,没自己娃什么事情。但是他家爸爸带娃去玩确实也不合适,5,6岁的女孩对陌生男性还是比较防备的。而且不明白为什么对方爸爸不经允许就跑2楼去,PARTY从来不上2楼,除非主人喊我们去。3官不合, 干麻非凑在一起,以后不当朋友就不当朋友了贝。
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ganjianjian
真的是提前说好的,几家人一起,包括来的孩子多大都提前跟她说明了。
inla
我参加过很多次聚会,自己的孩子小的时候,都是自家父母陪着玩,除非有同龄孩子放在一起玩,玩得来就一起玩,玩不来( 抢东西,互相抓很常见)就分开,大娃也是各自找同龄孩子玩,从没说哪家父母因此发火的。

我觉得之所以发生这种情况,是因为那个朋友的老公不想带孩子,以为可以把13个月的baby 送去跟着姐姐们玩,结果小姐姐们不喜欢带baby, 这种情况他带孩子走开就是了。竟然待到小姑娘们贴条惹怒他,真是太没眼力见和教养了。居然还跟小姑娘们吼,怎么他和他老婆就意识不到自身的问题呢?
Aegeansea03
没看聊天,太长了。只是想说这家人跟5岁小女孩叫个什么劲?即便小女孩做的不对,自己带娃下来,聚会过后默默远离不就好了。闹的这么大,一个大人吼别人家的小朋友肯定是没有道理的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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mamajiajia
整个事件看下来朋友老公问题最大,对方父母在场情况下要教育孩子就告诉对方家长让他们去教育。家长不在那就蹲下来看着孩子眼睛讲道理。五岁大的孩子我是不相信大人教育了还会说不堪入耳的话的。作为你 知道孩子写了条子后就要教育她要做一个好的host,其他对方再bb就送他们走吧。以后也不要再来往了。
bunnybear
忽然想起娃2岁的时候,我带她去我最好的朋友家过圣诞节。 对方家娃10来岁,请的客人家娃也全是10多岁的。我家娃挺想和他们玩, 但是根本就玩不起来嘛,基本就是自己带着娃。
trayanh
明显LZ朋友家是新手父母,对多大孩子能一起玩没有正确的expectation
thymetime 发表于 12/26/2019 2:05:03 PM

感觉跟新手没啥关系啊,就是没礼貌,客人来了难道不是等在客厅等主人安排?
云梦
人情往来, 没社么对错。合得来就多来往,合不来就不来往,如此而已。
trayanh
就我觉得这位朋友开头第一句话是最重要的信息吗,“从昨晚到今天你也没联系我”,我感觉她真正在意的不是LZ女儿的行为,而是在发生这样的“事故”(大过节的客人提前离场)之后LZ没有要和这位朋友复盘/说开一下这个“事故”。我想LZ是被对方爸爸吼孩子的行为激怒了,所以也懒得理她了。对方肯定感觉受了伤害/冷遇,想要说出来。
其实我有点同情这位客人,她老公情商低,激化了整个事情,她却得承担这个后果。
团妹 发表于 12/26/2019 2:54:45 PM

为啥?楼主双职工,节假日全拖两小娃,忙都忙不过来还要管这些屁事?
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welvmao
去别人家做客,不打招呼,自己上楼,没教养;
一大男人,抱着贝比,去一群女孩子的房间,没常识;
当众对几岁的孩子吼,没素质;
孩子道歉还不依不饶,没情商;
愤然离席,还不忘把自己的菜带回去,双商感人。
这种所谓的朋友,友尽是早晚的事。楼主妹妹庆幸及时止损,不然今后还不定出什么幺蛾子呢。
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lilyal
我觉得要到二楼卧室要跟主人说一声,怎么能自己上去。
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wacxg
我觉得就算跟男友分手我都懒的写这么多字,你们也算是一类人。
orangejuice
你这个朋友文科生吧?对个五岁的小女孩上纲上线的,还来什么“友情的尝试”。。。非常让我想起小学某教语文的班主任。
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morningcoffee
too long.

you guys have too much time on your hand....

It's probably a good thing that you two are no longer friends. I suspect this family will have more drama down the road if you keep being friends.
trayanh
我觉得就算跟男友分手我都懒的写这么多字,你们也算是一类人。
wacxg 发表于 12/26/2019 4:26:41 PM

我一看X那么多废话,一开头就兴师问罪的样子,压根就懒得理了
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morningcoffee
I would never allow a mature man yell at my kids that way. If it was me, I would criticize that Dad before asking girls to apologize. if they are talking about "treat kids like adults", they should have respected those girls first. If that was your daughter's bedroom, she has every right to refuse anyone from entering. It is "mean" and not "hospitalized", but it's not wrong and certainly doesn't deserve to be yelled at.
cyanocitta
朋友明显不成熟,她那些育儿观点明显一看就是想当然并没有抚养过几年小孩。她老公缺少基本的素养,没有主人邀请随便进出别人卧室是非常失礼的做法,而且对几岁小孩吼而不是和家长沟通。你俩家属于道不同不相为谋,不来往也没有什么损失。不过提醒下楼主有点玻璃心,而且私人间的谈话copy/paste到论坛上来也不妥当。
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ganjianjian
谢谢mm的提醒,虽然我抹去了名字和个人信息,但是我准备删帖了。真的是被气到了,意难平,我不怀疑自己的价值观和为人处事,但是看到妈妈们基本跟我的观点一致,心里舒坦了很多。
panflute
小朋友不带baby玩不是太正常了。友尽就友尽吧,免得将来更多幺儿子。