你管太多了,而且说服人的方式有问题。你可以说,家庭资源都是有限的,他挪用了其它项目能用的就少了,讲讲其它要用钱的地方为啥比他换车重要,如果单纯为省钱,讲讲当前的经济状况为啥必须省钱,then it won’t get personal. 说Tesla车不好有啥用, 这本来就是个人喜好,而且又是他要开,能说服他才怪了。 这个可能是家里的breadwinner在找茬发泄一种极度不满的情绪。以前看到的一个有钱人的housewife写她为啥要离婚,就说每年她自己的花销都要给老公报账要justify, 这种他挣钱你限制他花钱的模式真是unbelievable. 如果你在家管账肯定要以一个financial advisor的角度来run不能完全以个人喜好。一个健康的家庭里,a man or a woman should be able to do something they like sometimes.
你管太多了,而且说服人的方式有问题。你可以说,家庭资源都是有限的,他挪用了其它项目能用的就少了,讲讲其它要用钱的地方为啥比他换车重要,如果单纯为省钱,讲讲当前的经济状况为啥必须省钱,then it won’t get personal. 说Tesla车不好有啥用, 这本来就是个人喜好,而且又是他要开,能说服他才怪了。 这个可能是家里的breadwinner在找茬发泄一种极度不满的情绪。以前看到的一个有钱人的housewife写她为啥要离婚,就说每年她自己的花销都要给老公报账要justify, 这种他挣钱你限制他花钱的模式真是unbelievable. 如果你在家管账肯定要以一个financial advisor的角度来run不能完全以个人喜好。一个健康的家庭里,a man or a woman should be able to do something they like sometimes. Particular 发表于 12/13/2019 10:31:28 AM
经常看到这样的贴,然后说老公已经不爱我了。 是的, 明显不爱的。 你爱他吗? 你告诉他你爱他吗?爱并不是初恋时那种心跳的感觉,也不是一个可以供起来守着的东西。爱是两个人长期以来为对方考虑支持对方也提醒对方,让自己和对方变成更好的人的旅途上相携而行。Love is a lot of work. 说已经没有爱的,反省一下你们有没有put in enough work吧。
这次因为买不Tesla的事情又发生了争吵,目前家里两台车,一suv家用,一sedan他上班用,都不到换车时间呢,他提了一次我不同意,因为贵,还因为新出的那个太丑了,然后他就开始跟我吵架,话赶话最后他说为什么不能三年后用SUV换Tesla然后让我开他现在那个sedan,话说到这儿我基本上就吵不下去了。不知道该说什么了,这么多年我对自己这么克扣开支,他想要买什么东西说一遍我说贵,再说两遍就买了,现在轮到Tesla了!从来没想过给我买个什么东西,买个iPad最初也是因为他自己想要,最后被我用了。我现在首饰盒里能带出去的首饰依然是婚前的…
然后我说你想买就买吧,我错了,是我自己需要改,接下来的日子就是相敬如冰,互相真的没什么话说。不知道怎么继续下去了,这样的生活很压抑!
🔥 最新回帖
唉 我见过的老公非常疼爱的全职太太就是在家也化妆,穿正式的衣服,不穿睡衣,出门遛娃也是小高跟鞋,不过她本身就爱美,她老公嘴上嘲笑她爱买衣服,其实从来没有阻止过。
楼主,我觉得你这种情况没法改变,能改变的就是你自己,
比如,随便他花,你也一样花,想买好车就买好车,买贵的包就买贵包,买首饰衣服就买首饰衣服,再去南极洲旅个游。
改变别人很困难,不如改变自己enjoy life享受人生!
根据我的人生经验哈,虽然不多,就是你节省的钱都不是为自己节省的,finally你会发现是为别人节省的,真的。
嗯,你看的很准
车不是现在买,就是个吵架的由头
🛋️ 沙发板凳
我现在首饰盒里能带出去的首饰依然是婚前的…
就凭这一句,你没错。
要对自己好!
他看得到我不开心,可他假装什么都不知道,最多就是做做家务,连问候都没有
除了孩子和今天吃什么这种话,我们几乎几天都没话说了,我是心灰意冷不想说,我觉着说也说不出个道理来
最近想明白了一点,就是对着一个不关心我的人,非想要去证明他是爱我的,这本身就是一个悖论
所以真的心寒
我也这么想来着,真的做不到啊
我大部分时候都是理性消费的,而且我们本身没家底,需要攒钱来应付各种可能性支出以及养老钱
家庭的经济大权必须由女人来掌控,这是一个家兴旺的关键。你老公连这么基本的道理都不懂,看来只能换人了。
我自己原生家庭不幸福,我都想象不出来幸福的生活是什么样的
我想有个属于自己的家,真的
真的假的呀?
我已经做了几年家庭主妇了,当然之前上班的时候我们也是各管各的卡,到美国后才有联名卡,现在他也是自己管钱,他的账户密码什么的都是自己管理的
家庭主妇没收入连信用卡都只能是副卡,哎
凡是不是女人管钱的,最后都分了。
婚姻中的问题往往不是单方面的。想过日子的多自省一下吧
你能讲一下原生家庭不幸福问题主要在哪里吗?
预定了呀,可是他的车也是今年新换的
你喜欢收拾就自己买 多余的钱还房贷 你都花光了 他就没得花了
对自己都抠的人,活着的意义是什么?
难道钱不就是买开心的吗?我支持你老公,没错!
谁都只有一辈子活,别再为了祖国艰苦朴素了!那是洗脑好不好?
要感性理性并重,根据自家情况
如果车今年刚买的,又预定新车,是有点太快,或者就是自己买车的时候不太考虑随意买,或者就是有点中年危机了
这个说来话长,简单总结就是婆媳矛盾,加上我爸爸不做家务,我妈妈辛辛苦苦做牛做马还不落好儿,老吵架
我不喜欢吵架的生活,会焦虑。现在的老公不吵架,可我很压抑,心里难受,身体各种出问题
有人说离婚,不是没到过离婚的地步,可孩子发烧生病的时候还是有人搭把手好呀,我想想孩子就没离婚的动力
我也想花钱大方一点,可是我们没家底儿呀,回头双方老人生病了我们要拿得出钱来,孩子有什么支出也得靠自己
养老钱也得攒吧
钱不多,没任性的资本
凡是说钱随便花不用攒钱的大概父母都能做到金钱上的后援吧
没有其他参考对象了
没跟其他人一起生活过,不知道人家是怎么过日子的
你的妈妈劳劳碌碌不落好,有怨气又不能改变,也是很可怜
你觉得你有些继承了你妈忍辱负重吗,会不会像你妈一样也有些怨气?
每个人独立坚强,把自己管理好情绪好,家庭事情各退一步找平衡点,只按照一方对的家庭方式是很难维持的
我继承了她的勤劳节俭,被她训出来的,虽然我也在努力改了,给孩子老公买东西不节俭,但是比如给自己买个奢侈品什么的就觉得这钱可花可不花了
管理自己情绪这方面我也有注意,可心里还是会有迷茫,不知道怎么办
我觉得人活的要是个质量,有些人活了几十年还不如人家几个月精彩。都孤家寡人了还活个啥意思。
先劝LZ对自己好一些,人只活一次。另外既然他管钱,他应该对家底心里有数才敢花钱吧,你也不要太焦虑了。
能不能两个人坐下来,从高处入手开始,每年的收入和根据养老学费等算的每年养老账号外还要存的
然后这个每年存的要保证,可以固定到每季度甚至每月,定时自动转账到那个理财账户
剩下的花费做budget 管理,一年为期限,每年只要不超就行,每季度检查进度,具体细节不关注
如果你们别的地方花的少,有余额买车就随他买,没有余额就够了再买
这些定好了,两个人同时检查和监管,让他也参与
不能整体而论的,我也见过不少把老公花破产的,还都是高或超高收入家庭
主要是两人找到平衡点,两个人都觉得合理也愿意执行
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
去花钱吧,照着tesla的budget,少一分都不行
好像也并没有特别不好
可是就是不关心我的状态,只要我不发脾气就一切当没发生过
我要离婚他立马打包走人找律师做协议
我说不离婚他就好像什么都没发生,继续过日子,该做的家务也做,该带孩子带孩子
可晚上孩子睡了,我们就是各忙各的,我不找他他肯定不会主动找我的,没有聊天没有沟通
我搞不懂这是什么状态
好像所有的事情都要等我做决定,以前没孩子之前也是这样的,大事小事都要我决定,他说这样他不会被唠叨这不好那不好什么的,也吵过这个事情,后来不了了之,后来我就习惯了自己做决定,自己做事情,对他的期待也是越来越少,这几年带孩子没想过这些事情,但最近发生挺多事,我突然发现连离婚不离婚这种事情都完全是我做决定就好
我问他对生活有什么期待,希望的生活是什么样的,他说之前的就挺好,然后我们就总结了下之前他回家有热乎饭菜,家里清洁干净,除开加油几乎所有琐事都不用管,派他干啥就干点啥,比如晚饭后把碗放洗碗机这种,自己完全不用操心家里,回家陪孩子玩会儿就好,说完我也觉着他过的还行啊
他所有的兴趣爱好装备都买了一遍,起码我看着买的没给他买凑合用用而已的,他想买啥电子产品都买了,现在想买Tesla,这就是个引子,我突然觉着不平衡了,我觉着要是我也跟他一样放开了想买啥买啥,日子还过不过了,再一个就是觉着他只想着给自己买东西,从来不想着给我买点啥,有点委屈;还有就是之前换车的时候他就想买Tesla我没让,最后他同意买了油车,后来吵架他就指责我限制他买东西,我问什么,就是Tesla,然后现在又开始跟我说要买Tesla,可能他觉着自己看上的东西就一定要买,我不同意怎么办呢?!最后我还是同意了,当然交定金是没吵架的,早交过了,现在同意他买Tesla了
可是我还是很不爽呀,我觉着我们的关系是有问题的,可我理不清问题是什么,应该怎么办
短期不行,长期看可以我学历也不差的,读书再工作可以的
后来我想想觉着不对,平时怎么不说,干嘛非得挑我情绪脆弱的时候说呢
你们的问题,比隔壁另一个mm小多了。感觉就两个问题,一是你细节管理一切,两人都麻木了。那就大事找他商量,小事分他一些独立决定完成,让他也有参与感建立责任心。交流方面,你决定权这么大,先让他不定期多跟你汇报交流,买花买小礼物开始。
二是你的花费不平衡心理,实话实说这个和你原生教育有点关系,自己舍不得给自己花,别人花又觉得自己有些亏。这个简单,存储规划做好的基础上,规定他想买什么也要给你买个等值的你想要的东西。
先试试这两个方面改变一下有帮助吗
这个明确告诉他,他这是语言暴力,不但不解决问题还加深矛盾,他必须改掉
说实话这些问题一直都存在,有孩子之前我还挣扎过,后来发现有什么期待就能有什么失望,具体情况我忘记了反正我给自己定的就是不要太多期望,能自己做就自己做,没期望没失望对吧
现在他对我的期望就是所有事情最好告诉他具体要怎么做,做到哪一步,举个例子比如只抱怨他没洗碗,他是不会去洗的,得告诉他你今天去把碗洗了,他才能明白我抱怨他不洗碗是希望他能去把碗洗了的意思。因为我抱怨了他洗碗他还是没洗,我再说他你不能主动一点吗,他指责我说的不清楚,他希望我有什么要求说清楚,清楚到想要他洗碗就直接说出来,想要他买花最好告诉他今天买哪种花,他不想花一点点心思
我现在意识到这个问题了,所以如果他再讽刺我也是会反驳他的
你们最大的问题是没有爱了,他不主动爱你,你也不主动爱他,当然能看出来你希望被动的被他爱,也看不出你尊重他,你要是真爱尊重他,何必买个车都这么纠结?早就应该投其所好,挑好型号颜色,选一个特殊的日子,让车送到家门口——我的同事就着这么做的,给老公买奢侈品、买tesla。买买买不代表爱,但是拦着不给买,怎么说也不让买,肯定是不爱。另外别说家里底子薄之类的话,没钱自己想办法挣钱,这不是拦着你老公买东西的理由。(刚刚花了5000刀买圣斗士手办套装的飘过,我老公带着娃看了一眼,说真tm贵哈哈哈)
同意,买买买不代表爱,但拦着不给买多半是不爱,哈哈。
楼主的问题,我觉得是操心太多。楼主啊,女人操心太多容易老,何苦呢。
你们家这种情况,我会建议分账。你赶紧去找个工作,首先要实现经济独立。然后开个joint account,双方每个月存够生活费和你希望的各种费用进去。剩余的钱你们各自想干嘛干嘛,如果还有剩余。你老公如果还买得起Tesla,随便他买呗。你自己也想买什么买什么。如果你天生物质欲望很低,什么都不想买,就爱看银行存款数字蹭蹭上涨,那就开个trust account每个月转钱进去。
至于双方老人养老,你想多了。父母们都一把年纪,难道对自己的养老没有打算?
贵老公如果真的听话,其实很好相处,那就多多吩咐他干活呗,多好啊。最怕就是他不听。有些人是又懒又蠢主意还特多心眼特多。
就算家庭主妇,有那么好当吗?洗衣做饭弄孩子,他行他上啊,我也去上班,即使钱不多,还是上班。还好我老公拎得清,我要是甩手不管家里就上班去了他就麻烦了,一堆生活琐事要料理,比他上个小班折磨多了,他明显不适应家庭琐事这类。。楼主要适当提醒一下老公你的价值,不管是在外还是在内。偶尔撒娇一下吧,男人都吃这套的
你太负能量了。快乐是需要inside out,而不是outside in. 就是说快乐要由自己给自己,而不是靠别人给你。如果你无法给予自己快乐,需要依赖他人才能得到快乐,那你这一生恐怕都很难快乐。因为这个世上唯一靠得住的人,就是自己。
你得有点自我,不要把快乐寄托在别人身上,无论对方是父母还是老公还是孩子,他们都不能代替你去生活。别操那么多心,女人操心太多容易老。要佛系,无为而治。
要么男人把钱全部上交女人统一统筹管理。要么AA制各负责部分家庭开支,私房钱自己爱干嘛干嘛。别说买辆Tesla车了,买Tesla公司都精神支撑。
要开开心心快快乐乐地生活。大家想买什么买什么,只要不花我的钱。
很多矛盾就是钱少闹的。
支持买Tesla! 希望股票能重上380!
没错,嘛嘛的给他带绿帽子
擦,太可怜了
哎真是呀,经济地位决定家庭地位。吵架没用,他不改,只要自强了。
楼主老公没不让她花钱啊,是楼主勤俭惯了,自己不花
tesla别买,就lease一个吧,过过瘾,cost也能control
不要克扣自己不要克扣别人!
你永远不知道明天和意外哪个先来!
人生得意须尽欢!
另外,我也觉得楼主平时是不是对自己太抠了?说到送花,问一下楼主,如果超市有卖10元一束的玫瑰,但是你老公买了柜台里面80元一束包装精美带花瓶的玫瑰送你,你的第一反应是啥?嫌贵还是开心?
你是我的加重版,我也有类似的问题,所以我特别理解你。
原生家庭不幸福,一直被老妈教育要节俭,自己想要的东西舍不得买,老公要买个什么都觉得是浪费,总觉得不开心,也不知道买点什么给自己会觉得开心。
比如我说我们结婚有点草率,他就去找了评价高气氛好的餐厅要romantic dinner,又被我唧唧歪歪cancel掉,嫌贵…我也觉得自己这样的人很麻烦…
区别是我没有小孩子,一直在工作,老公喜欢为我花钱买东西。所以我有时候会反省自己,如果没有我老公,全凭我的爱好,可能根本不愿意买fancy的衣服鞋包,整天单位连帽衫,双肩包和运动鞋,周末宅在家,这样生活也失去了很多乐趣。
我的建议是MM试着走出家门,认识几个说得上话的朋友,找份工作,试着了解老公想要的那些东西,说不定你也会喜欢上。不要过度为没有发生的事情焦虑,比如突然急需用钱之类。还是要关注一下当下的生活,找点乐子。
另外我也觉得Tesla新出的那个卡车帅翻了,虽然我也买不起😂
非常不开心
天天闷着
每天都像在吃苍蝇
后来憋出了乳腺肿瘤
果断离婚
这个可能是家里的breadwinner在找茬发泄一种极度不满的情绪。以前看到的一个有钱人的housewife写她为啥要离婚,就说每年她自己的花销都要给老公报账要justify, 这种他挣钱你限制他花钱的模式真是unbelievable. 如果你在家管账肯定要以一个financial advisor的角度来run不能完全以个人喜好。一个健康的家庭里,a man or a woman should be able to do something they like sometimes.
这老公不就是你惯出来的吗?原则问题说几遍都要坚持;你最后同意了的就不要再抱怨
你没买首饰不是你老公的错,你自己不好好待自己,别人说什么好呢
限制对方花钱的确让人不爽。如果我想买包,家里老公唧唧歪歪唠叨说你有那么多包了,为啥还要买?我肯定也非常不开心。男的不出轨,不家暴,不酗酒赌博。正常上班挣钱,回家带娃。买个Tesla不是啥大事,又不是没米下锅。
引起夫妻吵架的最多是性
导致夫妻离婚最多的是钱
几十年看下来,蛮准的
问题楼主觉得重要的预算,人家老公可能不认同啊。比如她想着要存钱给父母养老,人家觉得没必要,老头老太靠自己退休金和积蓄就行了。或者她觉得要存钱给孩子付大学学费,人家觉得怎么那么多事,贷款不就行了?其实说到底不完全是钱的事,这夫妻两个在家庭财政预算上,根本没有统一战线。
钱是挣出来的, 不是省出来的。 既然你都觉得家里没家底, 你干嘛还做家庭主妇啊? 出门挣钱攒家底去啊。
如果你要管钱, 也得有管钱的底气, 美国这些金融投资理财工具你有多少了解? 理财可不是简单的管管钱付付账单。 我最烦别人唧唧歪歪管我花钱了。
八成要离
人要学会自娱自乐。你安排他两周买一次花回家,假装是他主动送你的。肯定没穷到买不起一束花的地步,你不愿意善待你自己,你自己都不把自己当回事,怎么让别人把你当回事呢?
买东西有时就是个热乎劲,过一阵可能就没那么想要了。不用直接否决,找些理由拖一拖就能减少不少开支。
那没结婚前和没娃前呢?
你活得好压抑,有学历的话出去找份工作吧,你会慢慢发现世界很大,两条腿的男人到处都是。。
我同意这个,而且这个完全不是啥拿不出手的理由,完全可以说啊。亲眼认识花钱有今天没明天的老美小伙子,被他东南亚女友熏陶的已经开始盘算退休了