最后的结果就是，我选择不爱我妈了，但我关心她。爱她，会为她受的委屈痛苦（但实际上她不觉得那是委屈），因为她不觉醒而痛苦，但关心不一样，关心是希望她吃得饱，穿得暖，有钱看病吃药，带她看世界，但不再希望她能有更高的觉悟，能够fight for me了。圣经上说的honor你的父母，就是这样。爱是希望对方能成长，希望对方幸福，fight for your interest, 但这个担子太重了，对经历过文革一代创伤的人来说，基本上不可能。
我现在好不容易从这种思维方式中跳出来了。感觉就是，it's all wrong。主动权从来都在我的手里，之前的痛苦，委屈，失望都错了。
girlinblack 发表于 12/4/2019 12:17:12 PM
There is nothing wrong with your previous blaming。都是成长的必经阶段而已。你现在走到了更高的阶段也不必说之前走的路是错的——如果当初不走过那个阶段，你的认知就无法达到现在的水平。it's all growing pain，接受他们。谢谢那些想法习惯在当初保护了你；但是现在时过境迁，你不需要他们的保护，坦荡地放下就行了。
可能是我比较大条吧。 我从12岁开始就不怎么跟我父母做精神上的交流，也不对他们有什么精神上的要求，因为我那时候意识到我们完全是两代人，三观完全是不同的。世界也完全是不一样的。我觉得很好。我完全没觉得精神上受到伤害。我觉得我父母，特别是我母亲是非常合格的父母。 我觉得爱就是live and let live，你这种要别人按你的三观生活的，一定要改变对方认知的叫做控制吧。
可能是我比较大条吧。 我从12岁开始就不怎么跟我父母做精神上的交流，也不对他们有什么精神上的要求，因为我那时候意识到我们完全是两代人，三观完全是不同的。世界也完全是不一样的。我觉得很好。我完全没觉得精神上受到伤害。我觉得我父母，特别是我母亲是非常合格的父母。 我觉得爱就是live and let live，你这种要别人按你的三观生活的，一定要改变对方认知的叫做控制吧。
回复 33楼大衣被禁的帖子 可能是我比较大条吧。 我从12岁开始就不怎么跟我父母做精神上的交流，也不对他们有什么精神上的要求，因为我那时候意识到我们完全是两代人，三观完全是不同的。世界也完全是不一样的。我觉得很好。我完全没觉得精神上受到伤害。我觉得我父母，特别是我母亲是非常合格的父母。 我觉得爱就是live and let live，你这种要别人按你的三观生活的，一定要改变对方认知的叫做控制吧。
我是单亲家庭，我父亲在我十岁的时候就去世了。我一直以为自己是世界上最倒霉的人，后来发现其实不是。我父亲是个很正直，很聪明的人。我刚出生，我家就从农村搬到城市里了，我从小是和我父亲一起玩着长大的。父亲去世之前，我和我妈互动很少，基本上她就是做饭洗衣服的角色。我爸有时候也做饭，而且对我妈和我姐都很好，所以我一直以为我家是个幸福美满的家庭。
我爸去世后，我妈露出了暴躁的一面。不停地说我丑，没出息等等，要么就是赤裸裸的忽视我。我哭不理我，我跟她说话不理我。我虽然很困惑，但我本能觉得这是不对的，发誓出国远离她。
现在回头看，我妈比起同时代的很多农村妇女真的算不错的了。一是她没打过我，我爸更没打过我。唯一一次打我是我打翻墨水瓶，拍了一下我屁股。二是她一直支持我读书，从来没有阻拦过我读书。从小我经历的都是精神暴力，语言上，或者直接忽视。但她也没办法，她估计从小经历的更严重，她已经极力控制自己了。
我爸我妈来自山东农村。我爸应该说是农村中的异类，一是他很爱读书，二是他很有智慧（明白的人应该知道，聪明和有智慧是不一样的）。因为文革上完初中就没学上了，当了几年木匠之后当兵去了。我爸做事认真，本来是要提干部的，结果最后被某领导的儿子顶了，然后就退伍找了个国企，那个时候我出生了。最神奇的是，我爸从来没有把工作上的情绪带回家。孩子应该是很敏感的，但他去世前我从来没有感觉到他有郁闷。最近我妈才告诉我他去世前因为他太正直，被排挤了好几年，最后抑郁得了癌症。我就惊了，因为我从来没有感受到他的抑郁情绪。
我一天都没有在农村生活过，加上有一个从小鼓励我独自自强的爸爸，我一直都很自信，就是骨子里的自信。我在国内的时候经常被打压，我以前的时候觉得莫名其妙，我就是觉得我为什么不能说，为什么不能做。这两年慢慢发现，我在美国人中间也算很自我的，这才慢慢开始了解人间百事。
以前我妈说她小时候吃不上饭，我三姨出生时差点被淹死，从小好吃的都要留给弟弟等等，我以为是来自远古的传说。以前听说过樊胜美，我以为是个别极品家庭，后来这种事发生在我身上之后，我才明白这种事在国内很普遍。凤凰男，扶弟魔，原来就在我身边。
但这个问题我想了想还是无解。我以前觉得自己被虐待了（的确是被精神虐待了），拼命想从我妈那里找来公平，但后来发现不可能。我以前拼命想让我妈心智成长，希望她觉醒，希望我们能够交流，但现在已经放弃了。往后推的话，我妈刚出生就遇到所谓的大饥荒，没饭吃，我姥姥生了三个女儿，好不容易生了一个儿子，她的行为模式是一个典型农村妇女的行为模式，在她的成长环境中是最合适的。从我的角度看，我一天没在农村生活过，一直在学校，然后到美国，我觉得她受了欺负不敢反抗，觉得她无能，我又对人间的苦难了解多少？
最后的结果就是，我选择不爱我妈了，但我关心她。爱她，会为她受的委屈痛苦（但实际上她不觉得那是委屈），因为她不觉醒而痛苦，但关心不一样，关心是希望她吃得饱，穿得暖，有钱看病吃药，带她看世界，但不再希望她能有更高的觉悟，能够fight for me了。圣经上说的honor你的父母，就是这样。爱是希望对方能成长，希望对方幸福，fight for your interest, 但这个担子太重了，对经历过文革一代创伤的人来说，基本上不可能。
现在知道农村怎么回事之后，才明白什么叫完全不一样的人成了一家人。夏虫不可语冰，这个世界远比我想象的复杂。
可能父母也不会爱，没人教她们
但是现代社会变了，对做父母也是有要求。
lz做的很好，祝福以后更好。爱确实是个潜意识的事情，爱不爱是你的心决定的，不是你理智的想爱谁就能爱的。关心妈妈就够了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
是啊。昨天看一个视频，几十年前有哲学家就提出来为什么当父母不需要liscence了。但这个问题很复杂，难道有些心理不正常的穷人连生孩子的权利都没有吗？
以我有限的样本来看，轮回是实实在在的。当事人意识里无论如何抵抗反省原生家庭的影响，潜意识仍然会延续父母的行为影响。
隔壁那个讲故事的lz，不让女儿上学，最后女儿不得不无条件照顾弟弟换取上学机会的，最后还不是走入了轮回。她对儿子的溺爱和她妈有什么区别？如果她再有个女儿，她很有可能把这套行为模式传下去，即使她自己受了那么多苦。
我曾经控诉过我爹，一开始他是不承认，再次就是说“如果当年不如此管教你，就没有现在的我。” 我再尝试着给他讲道理，他直接要我赶紧离开回宾馆去。这种思想境界的人，自己是没有任何错误的。错误都在别人。
过去是为了生存生孩子希望以后中国能再进步，养老不用全依赖子女，这样不爱孩子的也可以少生点，
生孩子是因为喜欢孩子，这样小孩就都有爱了
人是可以成长的，成长了就不会再进入自己讨厌的父母模式。
谢谢鼓励！还在纠结的其实都没有走出去。我其实也意识到了自己问题也很大，受不得委屈，和人间事一直处于detached的状态。我一遇到挫折潜意识就blame到我妈身上，如果不是你从小指责我，造成我潜意识please别人等等，我就不会如何如何。
我现在好不容易从这种思维方式中跳出来了。感觉就是，it's all wrong。主动权从来都在我的手里，之前的痛苦，委屈，失望都错了。
能看到这种行为背后的自卑和脆弱之后，可能就不会那么纠结他们到底承不承认了。因为他们到这个年纪，承认自己错了，就是要否认自己的一生。
我妈后来也承认，农村养女孩就是养奴隶的养法，尤其是她看到美国这边小孩的成长环境之后。但她也说没办法，她小时候我姥姥天天抹眼泪，因为没饭吃。
大赞mm！这一路走来不容易，希望你越来越幸福
楼主我觉得你对你妈妈要求有点太高了，她的眼界和认知是受她所成长经历环境和教育局限的。单看你说的你爸在你十岁就去世，她单亲扶养大两个女儿我就觉得很不容易。在生活的重负下，最先考虑可能是温饱，小孩的教育，各种经济压力，疲于奔命下太辛苦可能没有时间，耐心和精力考虑精神层面了。而作为女儿你成年后轻松地就说出选择不爱妈妈，最多关心她让人也觉得挺冷漠的。你换位理解一下你妈单亲抚养你们长大成年前的那些年的艰辛吧。
我意识到自己对我妈要求高了，所以才选择不爱她，只关心她。因为爱是看不得别人受苦，我觉得我舅舅在利用她，跟着着急生气，但事实上她不觉得是利用她，而且还要求我也要像她一样奉承补贴她的弟弟。
我了解了她的时代家庭背景之后，我明白她为什么这么做，但我不能按她的要求被她弟弟欺压。而且永远不会明白为什么他弟弟那个叫欺压。所以我选择只关心她，不爱她了。因为爱她，会希望她明白什么叫公平，而她永远都不会明白。
与社会大环境也有很大关系
是啊。我所知道的大饥荒和文革就是课本里寥寥的几句话，尤其是我们成长于国内快速发展的几十年，每年经济两位数增长，看到的都是希望。吃不上饭是一种无法想象的状态。而且我是我们家老二，和我妈我姐年龄差距很大（我妈五三年的，我九零年的，想想这个差距），再加上我爸从小“反常”的教育，造成了我和我妈我姐之间很大的鸿沟。
我爸从小推我独立，我很小就让我自己干这个，干那个。最后的结果就是我的确很独立，但和国情脱节了，因为国内文化怎样我爸没教过我，我妈从我爸去世后几乎不搭理我，我对国内人情关系和文化认知为零。就比如说吧，我和我表妹一天生日，我们过生日的时候别人给礼物，给我表妹个贵的，给我个便宜的，这个我压根看不出来，还是进行了一两年的心理咨询才知道怎么回事。而且我和男生打交道经常会吓到男生，我觉得我25岁之前性别意识是模糊的，我觉得自己又是男的，又是女的
我是这两年经历了心理咨询，看了好多心理方面的书，历史书，还有各种论坛吐槽的，才慢慢明白国内人际关系的复杂，对以前很多事有了重新认识。
我和我妈的矛盾基本上都是这样的矛盾。比如苹果橙子坏了我妈一定要吃掉，吃东西从坏的开始吃，我小时候我妈经常把好东西存坏了才拿出来吃，我给我妈买的床单被罩杯子等等用品，我妈一定要存四五年才开始用。我想帮我妈洗个碗，我妈经常是训我一顿，我百般委屈，我是想帮你，你训我一顿干什么？她的意图其实是不想让我刷碗。。。然后还有逼我生孩子，我觉得莫名其妙，她觉得自己还有力气抱孩子却不用她，怕自己老了没法帮我带孩子了。。。
中国农村说几千年未变真的是不夸张。我妈是老大，从小被洗脑要照顾弟妹，听男人的话，家务活全包，一切为子女服务，真的跟机器人一样，输入这几条指令之后以后再无输入新指令可能。你说山东农村像她这样的有多少，说两三千万并不夸张。我妈在农村干活干到快四十岁才到了小城市，弟妹都在她的支持下很早跑了出来，她一点怨言都没有，觉得自己老大吃亏应该的，顺带觉得我和我姐吃亏也是应该的。别人觉得不公平啊怎样，她不觉得。
我现在的策略是也不跟她吵吵嚷嚷了，有机会多带她出来看看，给她买东西，给她存好养老钱，多从现实考虑，有些事情该忽视就忽视。反正从我亲身经历来看，我妈和我姥姥一家人在农村还算不错的。我妈说她出生的时候，因为是第一个孩子，大人高兴地抱着去城里照张相。到我二姨出生的时候，所有人都没好气。到我三姨出生的时候，她奶奶说，拿尿盆来淹死吧。。。最后当然没有淹死，但就这话我听着就挺恐怖的。我问我妈，你不觉得你奶奶有问题吗？我妈说，没问题啊，最后不一样养大了？没淹死已经是很不错的了。
所以我不会现在和她亲近，她在她自己的家里做主就行，想怎么过怎么过，只要别来叨叨我就行。但她将来如果有不能自理的时候，我肯定会去照顾。这是爱吗？我觉得不爱。但是的确她是我妈，没啥对不起我的，也不是个坏人，她有点啥事我还是会被触动的。换成外人，我理都不理啊。
我觉得很多控诉父母的，根本是没法切割。
还控诉的，是因为还在期待得到补偿。的确是遭遇了不公平，但很有可能这个补偿永远都不会有。
心理上远离，物质上供养，做到这个就已经尽到义务了。at the end of the day, 每个人只能为自己负责。
是这样的。所以看见国内有可能还有wg2.0就很心疼。
There is nothing wrong with your previous blaming。都是成长的必经阶段而已。你现在走到了更高的阶段也不必说之前走的路是错的——如果当初不走过那个阶段，你的认知就无法达到现在的水平。it's all growing pain，接受他们。谢谢那些想法习惯在当初保护了你；但是现在时过境迁，你不需要他们的保护，坦荡地放下就行了。
我觉得人性比较极端吧。而且很多虐待是无意识的，就是她觉得就应该这么做。其实贫穷的人还不如动物。野外动物起码可以自己觅食，遇到环境变化，人类入侵也会大规模死亡。但动物不会奴役别的动物。人会奴役剥削别人，反正到极端了就奴役剥削最弱小的孩子。
我从12岁开始就不怎么跟我父母做精神上的交流，也不对他们有什么精神上的要求，因为我那时候意识到我们完全是两代人，三观完全是不同的。世界也完全是不一样的。我觉得很好。我完全没觉得精神上受到伤害。我觉得我父母，特别是我母亲是非常合格的父母。
我觉得爱就是live and let live，你这种要别人按你的三观生活的，一定要改变对方认知的叫做控制吧。
可能是我爸和我妈差别太大了吧，我从小什么都跟我爸说，就像一个无话不谈的朋友。我爸去世后我理所当然的以为我妈应该成为那个跟我交流的人。我什么都说的习惯一直保持到近两年，因为心直口快，口无遮拦，差点被国内的人坑死。美国人没事，美国人自己也口无遮拦。
我觉得你成熟的比我早。我认识到人的世界观不同是这两年的事，我都快三十了。不是别人按我三观生活，是希望对方能成长。爱的方式有很多种，真正的爱是一定希望对方能成长，为对方出头，愿意保护对方，甚至为对方牺牲的。
live and let live也是爱的一种。接受真实的对方，有需要的时候帮助。
是啊，指责别人总是很容易，接受真实的别人却不那么容易。
可能是我比较大条吧。
我从12岁开始就不怎么跟我父母做精神上的交流，也不对他们有什么精神上的要求，因为我那时候意识到我们完全是两代人，三观完全是不同的。世界也完全是不一样的。我觉得很好。我完全没觉得精神上受到伤害。我觉得我父母，特别是我母亲是非常合格的父母。
我觉得爱就是live and let live，你这种要别人按你的三观生活的，一定要改变对方认知的叫做控制吧。
大衣被禁 发表于 12/4/2019 6:39:58 PM
我家娃跟我现在就是这样，我觉得特别受伤，感觉必须要被迫把爱收回来才能忍受她对我们的冷淡。mm你和你父母的关系现在大致是怎样的呢？我总感觉亲密的家人还是要一定程度的理解和了解，这种从来不深度交流的关系让人感觉挺难受的...
我对我爸妈也很了解啊。我觉得我12岁的时候就是对他们有非常深刻的了解和理解。
你如果觉得对你女儿不了解不理解，可能是因为你了解别人需要深刻交流，很多人不是，很多人可以靠平时的观察。
至于你女儿了不了解你，你也不知道啊。
而且青春期的孩子就是这样的。你不要太多玻璃心。你是成年人你应该对自己的情绪负责。
你愿意少爱一点就少爱一点呗。我觉得你女儿应该巴不得你少管她一点。
你跟你女儿文化三观肯定差距很大，如果要深度交流那么肯定需要你改变自己的三观文化去迎合她，你愿意吗？你做得到吗？做不到就别强求了。