拿什么拯救你 我的生活

oldman09
楼主 (北美华人网)
本来是不想发这个帖子的,所谓家丑不外扬,但是感觉自己真是越来越接近承受的边缘了,身边又没有人可以倾诉,所以倒不如在这里一吐为快。
我和我父母都是通过亲属移民过来的,靠的是我姑姑当初为我父亲申请的兄弟姐妹移民。本人在美国读完硕士后在美国工作,我和我的老婆是在美国读书的时候认识的,我比她早毕业一年,她毕业以后没多久我们就结婚然后她搬过来和我还有我父亲住。一切的问题都始于此。
可能是由于我们家和我老婆家家庭习惯的不同的原因,我们和我父亲住一开始还好,越到后来就越发暴露出一些矛盾,其实都是一些日常小事或者生活习惯不同导致的。直到有一天我老婆向我父亲反应可不可以我们以后分开住,这便是一切灾难的根源,我父亲听后非常的生气,认为这是我们的大不孝,一怒之下就离开美国不与我们联系了。为此我希望他不要放弃绿卡,还曾多次劝他,并且批评我老婆,和我劝他再次来美我们一起生活没问题。没有结果,我的母亲和我父亲家里的人也轮番劝他,仍然无解。这期间我和我老婆一起劝过他,最后甚至机票都已买好,他还是不为所动,应该是心里有这个心结一直没有解开。在我父亲回国我们劝他的过程中我和我老婆经历了怀孕,孩子早产,孩子在nicu 度过了两周等一系列人生大事,我们彼此因为我父亲这个事总是吵架,我的心里也一直装着我父亲的这个事心情不好。孩子出生后一直是我母亲和我岳母轮流来帮我们带孩子,我老婆生完孩子有脾气不太好的毛病,我们平时也经常因为一些小事吵架。 后来我父亲想开点了想再来美国看孙子看我年高的奶奶,但怎奈由于长时间没有回美,绿卡已失效,后来尝试了回美证没有成功,只得办理了放弃绿卡,拿到注销绿卡回执后再申请旅游签证又没有通过。我父母心情down到极点,在电话里向我哭诉这一切都是我老婆当初跟我父亲提分开住引起的,还说我自己看看找的什么老婆自己想想清楚这种话,我听的是百感交集,一方面为我父亲着急,一方面不断的内心深处质疑我的婚姻,到底还有没有过下去的必要。自我父亲回国的这几年中,我们两家人因为我父亲的事始终不能释怀,许多争吵和不和也是围绕着这个事件而起,我和我老婆的感情也因为这个事大不如从前了。

目前在忙着帮我父亲再申请一次旅游签,不行的话感觉要入籍再给他申请绿卡了或者让我母亲给他申请绿卡我提供经济担保。我老婆带孩子之余忙着找工作。
我老婆脾气一直不好,还有可能从小家庭习惯跟我们家不太一样,比如吃饭如果有事的话没必要一起吃,平时家长里短的问候也少,不喜欢我们家总吐槽社会、政府,她平时喜欢买东西找打折找好久啊,有的时候事多啊,这都和我们家的习惯不一样,这里只是冰山一角吧还有很多细小的矛盾。但总体感觉随着时间的推移在一点点变好,可是由于我父亲这个签证的是我们家人对她其实已经不喜欢到骨子里,不是我怎么说能有多少改观的,而且有的时候感觉她做的好的地方家里人也觉得是应该的没什么可说的。
我老婆对我家里人也是有隔阂,不愿多说话,不想多纠缠。
从的来说双方从来没有在一个频率上过,总是一方热脸贴个冷屁股,所以信任和认同感就更少。这让我的生活很有撕裂感,一方是无休止的吐槽和控诉我的老婆,一方是对我家里人和事的冷淡不热情,总感觉仁至义尽就行没必要多亲近。
随着孩子一天天变大变得更可爱,我的撕裂感更严重,一方面是小家,一方是自己的父母,以及家里别的大人的指指点点,不知道该如何兼顾,生活不知道该怎样下去。我知道我父母心底里就是想我早想明白早离婚,跟比起不好得老婆没前途。可是同一个事情1000个人眼里有一千种版本,自己又觉得是有不愉快但是还没到那一步况且还有孩子。
事到如今我理解我的父母,为签证这个事跑了好几趟身心俱疲把怨气撒在我们身上。我也理解我的老婆,她做了她现在这种状态下能做的,虽然没有达到我的预期。
我这日子还有过下去的必要吗
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本来是不想发这个帖子的,所谓家丑不外扬,但是感觉自己真是越来越接近承受的边缘了,身边又没有人可以倾诉,所以倒不如在这里一吐为快。
我和我父母都是通过亲属移民过来的,靠的是我姑姑当初为我父亲申请的兄弟姐妹移民。本人在美国读完硕士后在美国工作,我和我的老婆是在美国读书的时候认识的,我比她早毕业一年,她毕业以后没多久我们就结婚然后她搬过来和我还有我父亲住。一切的问题都始于此。
可能是由于我们家和我老婆家家庭习惯的不同的原因,我们和我父亲住一开始还好,越到后来就越发暴露出一些矛盾,其实都是一些日常小事或者生活习惯不同导致的。直到有一天我老婆向我父亲反应可不可以我们以后分开住,这便是一切灾难的根源,我父亲听后非常的生气,认为这是我们的大不孝,一怒之下就离开美国不与我们联系了。为此我希望他不要放弃绿卡,还曾多次劝他,并且批评我老婆,和我劝他再次来美我们一起生活没问题。没有结果,我的母亲和我父亲家里的人也轮番劝他,仍然无解。这期间我和我老婆一起劝过他,最后甚至机票都已买好,他还是不为所动,应该是心里有这个心结一直没有解开。在我父亲回国我们劝他的过程中我和我老婆经历了怀孕,孩子早产,孩子在nicu 度过了两周等一系列人生大事,我们彼此因为我父亲这个事总是吵架,我的心里也一直装着我父亲的这个事心情不好。孩子出生后一直是我母亲和我岳母轮流来帮我们带孩子,我老婆生完孩子有脾气不太好的毛病,我们平时也经常因为一些小事吵架。 后来我父亲想开点了想再来美国看孙子看我年高的奶奶,但怎奈由于长时间没有回美,绿卡已失效,后来尝试了回美证没有成功,只得办理了放弃绿卡,拿到注销绿卡回执后再申请旅游签证又没有通过。我父母心情down到极点,在电话里向我哭诉这一切都是我老婆当初跟我父亲提分开住引起的,还说我自己看看找的什么老婆自己想想清楚这种话,我听的是百感交集,一方面为我父亲着急,一方面不断的内心深处质疑我的婚姻,到底还有没有过下去的必要。自我父亲回国的这几年中,我们两家人因为我父亲的事始终不能释怀,许多争吵和不和也是围绕着这个事件而起,我和我老婆的感情也因为这个事大不如从前了。

目前在忙着帮我父亲再申请一次旅游签,不行的话感觉要入籍再给他申请绿卡了或者让我母亲给他申请绿卡我提供经济担保。我老婆带孩子之余忙着找工作。
我老婆脾气一直不好,还有可能从小家庭习惯跟我们家不太一样,比如吃饭如果有事的话没必要一起吃,平时家长里短的问候也少,不喜欢我们家总吐槽社会、政府,她平时喜欢买东西找打折找好久啊,有的时候事多啊,这都和我们家的习惯不一样,这里只是冰山一角吧还有很多细小的矛盾。但总体感觉随着时间的推移在一点点变好,可是由于我父亲这个签证的是我们家人对她其实已经不喜欢到骨子里,不是我怎么说能有多少改观的,而且有的时候感觉她做的好的地方家里人也觉得是应该的没什么可说的。
我老婆对我家里人也是有隔阂,不愿多说话,不想多纠缠。
从的来说双方从来没有在一个频率上过,总是一方热脸贴个冷屁股,所以信任和认同感就更少。这让我的生活很有撕裂感,一方是无休止的吐槽和控诉我的老婆,一方是对我家里人和事的冷淡不热情,总感觉仁至义尽就行没必要多亲近。
随着孩子一天天变大变得更可爱,我的撕裂感更严重,一方面是小家,一方是自己的父母,以及家里别的大人的指指点点,不知道该如何兼顾,生活不知道该怎样下去。我知道我父母心底里就是想我早想明白早离婚,跟比起不好得老婆没前途。可是同一个事情1000个人眼里有一千种版本,自己又觉得是有不愉快但是还没到那一步况且还有孩子。
事到如今我理解我的父母,为签证这个事跑了好几趟身心俱疲把怨气撒在我们身上。我也理解我的老婆,她做了她现在这种状态下能做的,虽然没有达到我的预期。
我这日子还有过下去的必要吗

oldman09 发表于 12/3/2019 5:41:02 PM

你老爹自己作
不想过就算了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
z.y
愚孝这个词听过吗?这种在子女婚姻里颐指气使起坏作用的父母,你真的会听他们的话?可怕!你老婆嫁给你好倒霉
C
Confuse
人要离开父母,与妻子结合,两人成为一体。
这是圣经的婚姻第一课。

“你们作儿女的、要在主里听从父母、这是理所当然的”
“当孝敬父母、使你的日子在耶和华你 神所赐你的地上、得以长久。”

婚姻第二课

18你们做妻子的,要服从丈夫,这在主里是合宜的; 19你们做丈夫的,要爱妻子,不可对她们怀有苦毒; 20你们做儿女的,要凡事顺从父母,因为这在主里是蒙喜悦的; 21你们做父亲的,不要惹自己儿女生气,免得他们灰心丧志;
婚姻第三课
自己体会吧。不要割裂或者断章取义。注意服从顺从孝敬都是在主里。符合神的心意的要求是合理的,不符合的是不合理的。结了婚,自己的伴侣就是第一位的,在父母孩子之前。这个顺序摆不对,很难有幸福婚姻。
momclub17
你这种就该一辈子打光棍。你害了你老婆 ---发自Huaren 官方 iOS APP
sunshinebaby2012
你父亲因为一时的任性造成这个后果,现在居然有脸把气撒在你老婆头上,简直枉为长辈。特烦中国这些老人仗着有些年纪,作天作地,却敢做不敢当。连我儿子都明白consequence这个词的意义,他们不知道是蠢还是坏。Respect is not given. Respect is earned.

赶紧和你老婆离婚吧,放她一条生路。
m
mianhuamu
是你爹自己把绿卡作没的,还怪到媳妇身上。在美国结婚了出来自己住不是很正常吗?
oldman09
回复 7楼mianhuamu的帖子

主要是我父亲来这边也没有收入,他搬出去自己住也没那个能力。
t
twincity
真不敢相信这年代还有这种愚孝的人。。。。

我一时词穷,都不知道怎么批判你好了。赶紧离婚吧,放你老婆一条生路。
t
twincity
回复 7楼mianhuamu的帖子

主要是我父亲来这边也没有收入,他搬出去自己住也没那个能力。
oldman09 发表于 12/3/2019 6:36:14 PM

没叫他搬出去住啊,他跟你妈原来住哪就住哪,你带你老婆出去住啊。
X
Xiaojiao
为什么要住一起,结婚了不就是应该单过吗?你老爹太作了,你还不想过? ---发自Huaren 官方 iOS APP
oldman09
回复 10楼twincity的帖子

我老婆说这话的时候我也不在场,大概意思就是分开住吧,我也不清楚说的是让我爸搬出去住还是我们搬出去住,可能我爸理解成前者了
密码是gongma111
然后呢?你爹就赌气,这样作那样作,直到把绿卡作没了又想来?哪里像个顾全大局的长辈?

说真的,现在很多老人没有长辈的心胸和风范,但是对小辈倒是很会摆长辈的谱
言语之间看得出你对你老婆还有感情,你老婆平时也应该是比较靠谱的,至少对你们小家的付出没得什么可挑剔的吧。你这时候就得像个男人,好好开导(教育)你老爹。你该是你们家的主心骨了,不再应该围绕你老爹的心情转了
hellosmallworld
你们一家子都不要脸至极。结婚了想小家庭自己住有哪门子的错?
steamedbread
你老婆要分开住一点问题没有,是你爸自己要回国,还怎么劝也不回来的,把绿卡作没了,现在想来美国来不了,把怨气撒在你老婆身上,你还帮亲不帮理,你老婆可真倒霉。
oldman09
回复 14楼hellosmallworld的帖子

我和我父亲是先在一起住的,我老婆后搬来的
keylerc
你爸这么作 你老婆还跟你一起劝 这么好的老婆
你在人家生完孩子之后 还怪人家脾气不好 没听过产后抑郁么?!
赶紧离婚 放你老婆一条生路。
你爸爸绿卡失效 是他自己作出来了 还怪你老婆 你这个老公 也没有担当 分不清楚 还一起怪你老婆 嫁个你真的是很倒霉 好不好!
e
eriecase
你老婆怀着你孩子你和她吵架 她是不是产后抑郁你居然说她有毛病 谁这么倒霉嫁了你
r
reqingruhuo
楼主你注意到你一口一个”我们家”“我家人”却没把你老婆算进去吗?下意识里就是这么愚孝,还有脸指责你老婆事多,她真倒霉。
e
eriecase
对啊你父母先生的你 谁这么傻嫁了你


回复14楼 hellosmallworld 的帖子
我和我父亲是先在一起住的,我老婆后搬来的

oldman09 发表于 12/3/2019 7:58:00 PM
snowant
回复 14楼hellosmallworld的帖子

我和我父亲是先在一起住的,我老婆后搬来的
oldman09 发表于 12/3/2019 7:58:52 PM

唉,楼主你再看一下你说的这句话。你先和你父亲住在一起是因为你没成家,既然你觉得成家,当然要和你太太住一起,怎么说是老婆后搬来了的?难道你结婚了,太太不搬来和你住吗?两代人长期住一起肯定有小摩擦,但是你父亲作为长辈,处事如此任性,可见也不是很好相处的人,绿卡没了他自己要付责任。

你如果不能换位思考,保护你们这个小家,等你父亲再回美国,你们还是会面临更多的问题,到时候心冷的应该是你太太吧。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
oldman09
mosait
心痛一下你老婆:孩子早产、进NICU,还有个愚孝 愚孝 愚孝的老公在那里抱怨,她心里委屈得很。

楼主把你的贴子转去华人闲话吧,让大家把你拍醒。首先你爸自己走人导致绿卡被作废这个事情跟你老婆没有半毛钱关系:你爸是成年人,他要为自己做的事情负责,出了问题赖别人算什么意思?!还有你一起埋冤你老婆更不应该,她估计心都寒了,这种老公赶紧离了放她一条生路吧。

其次楼上所说的,你父母跟你是两个不同的家庭,处不来就不要搞一起(比如一起住),分开住怎么了?结婚了跟父母就是各自的家庭,有需要当然会帮忙,但非要一起住就是让所有人都不痛快。

阴暗一下:你爸这种一天到晚作死你小家的赶紧别来了,来了谁都没好日子过。
---发自Huaren 官方 iOS APP
飞翔在蓝天
楼主愚孝,问题很大。
潜水艇
if you were in China, you were required to buy your own house before marriage. You should be grateful that your wife still married you when you had nothing
H
HereIam
Speechless, 为你老婆悲哀,都一家子什么人哪!
janegaoya
我为你老婆感到悲哀,生孩子进icu,岳父为了一句试探的话作天作地,靠着自己的亲妈过来照顾月子照顾孩子,老公还埋怨责怪。谁家的姑娘不是宠着养大的,父母把她交到你家里一定很心疼。
c
cy_dong
楼主都怪你一开始就没搞懂正常生活模式是怎样的我。正常生活模式应该是小夫妻自己生活,而不是和老人住在一起,如果你一开始就搞明白这个,降低你爸爸得期望值,跟你老婆一条战线,现在不至于搞成这样。年轻人缺乏生活智慧很正常,如果你人到中年还这么糊涂,那就一辈子悲剧了。
c
cy_dong
楼主你想想如果你家孩子结婚以后碰到你这样的配偶盒公公/岳父,你希望你孩子怎么做,就明白了。

要不楼主赶紧离了单身照顾自己父母吧,这样就祸害不到别人了。记住,结婚以后小家利益永远第一,否则不要结婚。想想如果你老婆把你岳父母的利益放在你和你娃的前面,你是什么感受?!
keylerc
该搬出去的是你!
一个成年人 有家 有老婆 有孩子
自己难道没有一点责任感 给自己老婆孩子一个安全温暖的家么?

你老婆已经明确提出合不来 为什么非要让她跟你这个作天作地的爹住一起?

如果你觉得你老婆是后搬进来的 , 那就说明在你心里 你老婆是个外人 你老爹跟你才是一家人。 你老婆真的是非常可怜
过不下去 赶紧离婚 真心放过


回复7楼 mianhuamu 的帖子
主要是我父亲来这边也没有收入,他搬出去自己住也没那个能力。

oldman09 发表于 12/3/2019 6:36:00 PM
扶苏
LZ,你爸爸太任性了,他要为自己的行为负责,而不是把责任推给其他人。你也好,你妻子也好,没有责任把他当易燃品保护起来,牺牲和压抑自己的想法去迎合他的孩子气。

你成年了,有了自己的家庭,就应该从父母那里精神独立出来。夫妻关系和你和父母的关系要分开看待,而不要绕在一起。
oldman09
rebeccaxuyi
另外我想说你凭什么允许你家人无休止的吐槽你老婆呢?回一句这是我老婆这是我们自己小家的事情,大家不就都闭嘴了么?
是你的纵容导致你自己的烦恼。
c
cy_dong
楼主父母就是穷人事多,自己没钱没能力没有包容的心还要求好待遇。楼主真的应该赶紧离婚,放你老婆一条生路。你这种拎不清的人不可能带给你老婆幸福。早点放她走吧!
c
cy_dong
楼主父母这么难搞,楼主在婚恋市场上的条件要大大打折扣。楼主应该找条件比自己差很多,把老公当衣食父母/饭票的女人。如果婚前说好和公婆长住,估计有工作能自己养活自己的女人,很少有人肯跳坑。
valine
回复 1楼oldman09的帖子

多长时间绿卡就失效了啊?
littlestove
回复 35楼cy_dong的帖子

赞同,虽然华人也有不少家庭是父母轮流过来帮照顾孩子的,但人家至少在长期的磕磕碰碰中找到了双方都能接受的相处模式。如果不能,要么一方在家全职带孩子,要么考虑雇佣保姆,夫妻都出去工作。相处不来可能双方都有责任,有时候说不上谁的责任更大,掰扯这个也没意思。只要不合,就不要搅在一起大家都不开心。经济承担得了的情况下,老人分出去买房/租房另住不失为可以两全的好办法。如果儿女是需要父母帮忙的,那也就有责任提供部分资助。如果没能力资助老人,又处不来,就自己带孩子,日子怎么都是能过的。
这事儿楼主不能怪罪在自己老婆身上。你身为丈夫的位置没摆明白,要先照顾自己小家的利益,然后才是双方父母。否则就别娶妻生子,自己单身工作,收入部分孝敬二老,多好,所有人都高兴。
lucyyan
我一般是很反对有了小家就完全不顾父母的。但是你这个情况,我看了都替你老婆不值。绿卡的事情明显是你爸自己做,还说你老婆的错?你爸这样的老人,自己的苦果自己吃,你至少应该让他知道不是你老婆的责任。
kmix
回复 1楼oldman09的帖子

碰到你们一家人 你老婆是倒了八辈子霉了吧 嫁给你没有独立婚房 自己爸把绿卡作没了怪你老婆 有了娃还让你离婚 你还是自己滚回去和你爸妈住吧
c
cy_dong
是啊,楼主这种蠢人,现在还没看清是怎么回事,在心里还埋怨自己老婆呢,他家条件这么差自己又这么糊涂,还不如赶紧跟他老婆离婚,放他老婆条生路。
他就不想,如果岳父母也吵着要跟他们一起住,或者要小夫妻长期补贴他们生活费,而老婆也把岳父母的利益放在他的利益前面,他估计烦心事更多,不会在这里天天只是唧唧歪歪,计较自己父母和老婆关系不好了。

结了婚,小家利益永远是第一的,夫妻双方只要有一方把原生家庭放第一位,这小家早晚要散伙!

回复1楼 oldman09 的帖子
碰到你们一家人  你老婆是倒了八辈子霉了吧   嫁给你没有独立婚房   自己爸把绿卡作没了怪你老婆   有了娃还让你离婚    你还是自己滚回去和你爸妈住吧

kmix 发表于 12/5/2019 10:06:00 AM
啤酒香梨
楼主是经济不独立要依赖父母吗?说真的没有女人受得了你们这一大家人
c
cy_dong
估计楼主是那种福建广东屌丝移民的后代,一大家子穷人聚集在一起天天讨论怎么骗福利那种。


楼主是经济不独立要依赖父母吗?说真的没有女人受得了你们这一大家人

啤酒香梨 发表于 12/5/2019 9:01:00 PM
l
lianiu
这种父亲还有什么来往的必要
你这么大了,在美国接受了这么多年的高等教育,难道还不知道独立吗?为什么要跟父母一起住
你老婆真是太倒霉了,找了你这么一个愚孝的人
l
lianiu
楼主你这种男人真的就只配跟你的父母住一辈子,让他们天天作你活该
Q-Tips
本来是不想发这个帖子的,所谓家丑不外扬,但是感觉自己真是越来越接近承受的边缘了,身边又没有人可以倾诉,所以倒不如在这里一吐为快。
我和我父母都是通过亲属移民过来的,靠的是我姑姑当初为我父亲申请的兄弟姐妹移民。本人在美国读完硕士后在美国工作,我和我的老婆是在美国读书的时候认识的,我比她早毕业一年,她毕业以后没多久我们就结婚然后她搬过来和我还有我父亲住。一切的问题都始于此。
可能是由于我们家和我老婆家家庭习惯的不同的原因,我们和我父亲住一开始还好,越到后来就越发暴露出一些矛盾,其实都是一些日常小事或者生活习惯不同导致的。直到有一天我老婆向我父亲反应可不可以我们以后分开住,这便是一切灾难的根源,我父亲听后非常的生气,认为这是我们的大不孝,一怒之下就离开美国不与我们联系了。为此我希望他不要放弃绿卡,还曾多次劝他,并且批评我老婆,和我劝他再次来美我们一起生活没问题。没有结果,我的母亲和我父亲家里的人也轮番劝他,仍然无解。这期间我和我老婆一起劝过他,最后甚至机票都已买好,他还是不为所动,应该是心里有这个心结一直没有解开。在我父亲回国我们劝他的过程中我和我老婆经历了怀孕,孩子早产,孩子在nicu 度过了两周等一系列人生大事,我们彼此因为我父亲这个事总是吵架,我的心里也一直装着我父亲的这个事心情不好。孩子出生后一直是我母亲和我岳母轮流来帮我们带孩子,我老婆生完孩子有脾气不太好的毛病,我们平时也经常因为一些小事吵架。 后来我父亲想开点了想再来美国看孙子看我年高的奶奶,但怎奈由于长时间没有回美,绿卡已失效,后来尝试了回美证没有成功,只得办理了放弃绿卡,拿到注销绿卡回执后再申请旅游签证又没有通过。我父母心情down到极点,在电话里向我哭诉这一切都是我老婆当初跟我父亲提分开住引起的,还说我自己看看找的什么老婆自己想想清楚这种话,我听的是百感交集,一方面为我父亲着急,一方面不断的内心深处质疑我的婚姻,到底还有没有过下去的必要。自我父亲回国的这几年中,我们两家人因为我父亲的事始终不能释怀,许多争吵和不和也是围绕着这个事件而起,我和我老婆的感情也因为这个事大不如从前了。

目前在忙着帮我父亲再申请一次旅游签,不行的话感觉要入籍再给他申请绿卡了或者让我母亲给他申请绿卡我提供经济担保。我老婆带孩子之余忙着找工作。
我老婆脾气一直不好,还有可能从小家庭习惯跟我们家不太一样,比如吃饭如果有事的话没必要一起吃,平时家长里短的问候也少,不喜欢我们家总吐槽社会、政府,她平时喜欢买东西找打折找好久啊,有的时候事多啊,这都和我们家的习惯不一样,这里只是冰山一角吧还有很多细小的矛盾。但总体感觉随着时间的推移在一点点变好,可是由于我父亲这个签证的是我们家人对她其实已经不喜欢到骨子里,不是我怎么说能有多少改观的,而且有的时候感觉她做的好的地方家里人也觉得是应该的没什么可说的。
我老婆对我家里人也是有隔阂,不愿多说话,不想多纠缠。
从的来说双方从来没有在一个频率上过,总是一方热脸贴个冷屁股,所以信任和认同感就更少。这让我的生活很有撕裂感,一方是无休止的吐槽和控诉我的老婆,一方是对我家里人和事的冷淡不热情,总感觉仁至义尽就行没必要多亲近。
随着孩子一天天变大变得更可爱,我的撕裂感更严重,一方面是小家,一方是自己的父母,以及家里别的大人的指指点点,不知道该如何兼顾,生活不知道该怎样下去。我知道我父母心底里就是想我早想明白早离婚,跟比起不好得老婆没前途。可是同一个事情1000个人眼里有一千种版本,自己又觉得是有不愉快但是还没到那一步况且还有孩子。
事到如今我理解我的父母,为签证这个事跑了好几趟身心俱疲把怨气撒在我们身上。我也理解我的老婆,她做了她现在这种状态下能做的,虽然没有达到我的预期。
我这日子还有过下去的必要吗

oldman09 发表于 12/3/2019 5:41:02 PM


感谢美国政府教育了你的父亲,最好永远不要过来。你作为愚孝的儿子也不配有老婆,一辈子打光棍吧。
wc3e
你父亲作得可以回国几年,可见有多难相处了。
xiaonanxi
我天, 你爸妈真是。 你到底是和老婆一起生活, 还是和你爸妈一起生活。 你老婆当时唯一做的欠妥的就是, 可能不要和你爸妈一起住,应该让你去沟通。

但是你爸妈年纪都那么大了, 还那么drama。。。。你离开老婆之后, 也很难再找的说实话。 谁愿意你们这样的家庭啊
LovlyBone
你父亲自己回中国,这是他自己的错,h怪不着你老婆。你们一家子极品。
s
semiotics
我觉得如果你早点跟你老婆离婚是不是对你老婆还是好事儿。你老婆跟你父亲提出分开住,如果没有吵架,没有发脾气,她有错吗?即便她当时发了脾气,犯了错,你爸爸现在来不了美国是自己选择,是为了惩罚你老婆吗?还是为了惩罚你?看不懂。