有妈妈了解panic attack,我强烈怀疑儿子有

Duoremi
楼主 (北美华人网)
这个词语是很陌生的,老大才八岁,老公工作和医学沾边,上网艘了一下,觉得很多还很符合。
周末的IPAD时间被我们取消了,因为周中干了一件错事,撒谎,藏东西。我们好好的沟通了,说明周末不能看电脑了。也答应了,可周六,看到妹妹在那儿悠然地看,他一下子就崩溃了,先在房间坐了一会,七上八下的,根本停不下来,然后就躺床上说自己头痛,觉得眩晕,我们说你睡觉一会就好了,还是不行,最后睡着了,起床后,又说还是晕,头痛,我给了泰诺。觉得他就是难过,但是这个表现时间持续很长啊。

今早因为前一晚练体操累了,想让他多睡一会,平时都是自己起床的,今天7:45才叫。起来后又先是哭,怪我喊晚了,捶地板。我期间各种引导说,没事儿,还有时间,我们家在学校边上,走路距离。不听!一直在那个情绪里出不来,什么事儿都做不了!我最后终于崩溃了,吼了他,才平息一些

在车里大哭了一场,觉得怎么会这样?好好的孩子,这种事情这么频繁,我都受不了了!我应该去找儿医吗?每次如果我和颜悦色效果都不好,非要大发雷霆。可是我不知道这是每个孩子都这样,还是只有他 ---发自Huaren 官方 iOS APP
sherrycheryl
虽然感觉mm的孩子是情绪奔溃了,但直觉上我认为这不是panic attack。我的理解里panic attack里没有愤怒的情绪,更多是紧张,恐惧,无法控制
Duoremi
虽然感觉mm的孩子是情绪奔溃了,但直觉上我认为这不是panic attack。我的理解里panic attack里没有愤怒的情绪,更多是紧张,恐惧,无法控制
sherrycheryl 发表于 11/19/2019 12:17:58 PM

真像像咱们小时候爹妈那样,打一顿试试看 ---发自Huaren 官方 iOS APP
童年
下次不能看ipad的时候,带着做点别的喜欢的事情会不会好一点。我儿子也是8岁,最期待的就是周末打游戏,如果取消了他的游戏时间,姐姐又在一边悠哉游哉玩的话,也是会爆发的
tomjust
我支持楼主找儿医,咨询行为方面的专家。只有8岁就已经亲子关系这么差,不处理的话以后怎么办?
能想到找专业人士帮忙是个很好的开始
bellamia
不懂是不是panic attack,但是可以肯定的说绝大多数5-6岁以上的都不是这样的了,在学校也这样吗?还是只有家里,我猜是只有家里
laalaatou
我自己偶尔有panic attack, 就是紧张地呼吸都有困难,手抖不能控制,觉得要昏倒了,根本无法大哭大闹的。我觉得你儿子是压力大紧张有明显的反逆情绪。
扶苏
听起来不像panic attack,panic本身的解释就不是这么用的。

我觉得父母好像处罚有点太随意了。比如,周末不给用ipad,这个惩罚机制的对应是怎么对应的?是任何父母不高兴的事情随时可以不让周末用ipad?还是事先沟通过,哪些事情只要发生,就不让周末用ipad。

还有起床也是,父母根据自己的判断,突然就决定早上换个时间把孩子叫醒?

我感觉你家孩子对于改变好像比较敏感。而你们对孩子routine的改变很随意,对于routine不尊重。也许你们觉得周末看Ipad是一个privilege,父母随时可以拿走。可是感觉对于孩子来说这是一个routine,他受不了这个变化。

我会建议父母对routine可以有更好的界定。如果周末ipad是一个privilege,那么也要事先沟通好,哪些事情做了ipad就没了,最好是有表格说明一下,让孩子明确知道规则,而不是父母想到就做,这会让亲子间不信任,孩子没有安全感。

其实教育孩子可以向学校学。学校的处罚,越明确越有效。开学初始,老师把规则,处罚原则说清楚,孩子就越容易配合,知道自己的行为会导致什么后果,更好的约束自己。

孩子不怕犯错,错可以改,尤其孩子还在成长。但是孩子不喜欢不确定感,规则不能越生越多,不断变化。比如撒谎,撒谎为什么就一定是要剥夺ipad呢?这个联系是什么?

我个人觉得不能过度使用不能看电脑,看ipad。比如,撒谎不能看,顶撞父母不能看,东西没收拾好不能看,今天脾气不好又不能看。什么东西都要联系到看电脑,孩子只会觉得父母是在abuse自己的权力。孩子表达能力不佳,说不清楚,但是心里是知道的,就会不服父母。

父母不应该任由孩子闹,但是当孩子闹好几次以后,父母需要反省是不是有些地方需要调整,有些东西的设定不合理。父母和孩子是互相反馈的机制,而不是父母单方面施压教育的机制。
k
kay2007
只有我觉得正常么,我家男孩这个年纪的时候也是这样,从一个情绪里面不容易出来,这两年好多了,不过如果周末惩罚不让看iPad玩游戏,还是会哭,我家女孩子就不一样,尽管不开心,但是很容易接受现实。
k
kyky224
不是,我得过。这病是心理问题导致生理出现问题,比如心跳加速,比平时快,而且是长时间。而且我认为很难自己在几天内调整到正常状态。
mi9
听起来不像panic attack,panic本身的解释就不是这么用的。

我觉得父母好像处罚有点太随意了。比如,周末不给用ipad,这个惩罚机制的对应是怎么对应的?是任何父母不高兴的事情随时可以不让周末用ipad?还是事先沟通过,哪些事情只要发生,就不让周末用ipad。

还有起床也是,父母根据自己的判断,突然就决定早上换个时间把孩子叫醒?

我感觉你家孩子对于改变好像比较敏感。而你们对孩子routine的改变很随意,对于routine不尊重。也许你们觉得周末看Ipad是一个privilege,父母随时可以拿走。可是感觉对于孩子来说这是一个routine,他受不了这个变化。

我会建议父母对routine可以有更好的界定。如果周末ipad是一个privilege,那么也要事先沟通好,哪些事情做了ipad就没了,最好是有表格说明一下,让孩子明确知道规则,而不是父母想到就做,这会让亲子间不信任,孩子没有安全感。

其实教育孩子可以向学校学。学校的处罚,越明确越有效。开学初始,老师把规则,处罚原则说清楚,孩子就越容易配合,知道自己的行为会导致什么后果,更好的约束自己。

孩子不怕犯错,错可以改,尤其孩子还在成长。但是孩子不喜欢不确定感,规则不能越生越多,不断变化。比如撒谎,撒谎为什么就一定是要剥夺ipad呢?这个联系是什么?

我个人觉得不能过度使用不能看电脑,看ipad。比如,撒谎不能看,顶撞父母不能看,东西没收拾好不能看,今天脾气不好又不能看。什么东西都要联系到看电脑,孩子只会觉得父母是在abuse自己的权力。孩子表达能力不佳,说不清楚,但是心里是知道的,就会不服父母。

父母不应该任由孩子闹,但是当孩子闹好几次以后,父母需要反省是不是有些地方需要调整,有些东西的设定不合理。父母和孩子是互相反馈的机制,而不是父母单方面施压教育的机制。
扶苏 发表于 11/19/2019 1:05:47 PM


说得好, 收藏
m
menganiu
回复 1楼Duoremi的帖子

明白楼主说的,我觉得小孩都是一阵阵儿的
我女儿整8岁左右的时候也老这样,
就是 out of control,管理不好自己的情绪,不觉得是什么 Panic attack
我当时还说怎么才8岁好好的一个 sweet girl 就叛逆了
大概有3个多月,现在就好了。
我觉得家长还是那句老话,遇事要温柔而坚定。
吼是效果最快的临时作用,但解决不了他下次还会失控的问题
angelawang620
听起来不像panic attack,panic本身的解释就不是这么用的。

我觉得父母好像处罚有点太随意了。比如,周末不给用ipad,这个惩罚机制的对应是怎么对应的?是任何父母不高兴的事情随时可以不让周末用ipad?还是事先沟通过,哪些事情只要发生,就不让周末用ipad。

还有起床也是,父母根据自己的判断,突然就决定早上换个时间把孩子叫醒?

我感觉你家孩子对于改变好像比较敏感。而你们对孩子routine的改变很随意,对于routine不尊重。也许你们觉得周末看Ipad是一个privilege,父母随时可以拿走。可是感觉对于孩子来说这是一个routine,他受不了这个变化。

我会建议父母对routine可以有更好的界定。如果周末ipad是一个privilege,那么也要事先沟通好,哪些事情做了ipad就没了,最好是有表格说明一下,让孩子明确知道规则,而不是父母想到就做,这会让亲子间不信任,孩子没有安全感。

其实教育孩子可以向学校学。学校的处罚,越明确越有效。开学初始,老师把规则,处罚原则说清楚,孩子就越容易配合,知道自己的行为会导致什么后果,更好的约束自己。

孩子不怕犯错,错可以改,尤其孩子还在成长。但是孩子不喜欢不确定感,规则不能越生越多,不断变化。比如撒谎,撒谎为什么就一定是要剥夺ipad呢?这个联系是什么?

我个人觉得不能过度使用不能看电脑,看ipad。比如,撒谎不能看,顶撞父母不能看,东西没收拾好不能看,今天脾气不好又不能看。什么东西都要联系到看电脑,孩子只会觉得父母是在abuse自己的权力。孩子表达能力不佳,说不清楚,但是心里是知道的,就会不服父母。

父母不应该任由孩子闹,但是当孩子闹好几次以后,父母需要反省是不是有些地方需要调整,有些东西的设定不合理。父母和孩子是互相反馈的机制,而不是父母单方面施压教育的机制。
扶苏 发表于 11/19/2019 1:05:47 PM
小金猪
吼他当时有效果,但是陷入恶性循环,亲子关系会越来越差
angelawang620
我娃也有类似情况,主要是我自己也有,当然我们是大人了,很多时候可以克制,当然我还有忍不住的。不知道lz说的那个是什么,但可以想一下你和孩子爸爸有没有类似的情况
z
zzzhhh
将心比心啊。不能看了换成谁都会难过的。你们家要是父母犯了错有什么惩罚方法吗?把父母最喜欢的东西剥夺了吗?除非父母神一般的存在永不犯错。
Duoremi
那大家都是怎么奖惩的呢,愿闻其详。犯错在沟通中,他都是无所谓的样子,后让人窝火。我不会后,可我自己也知道在教育中肯定有不妥,要不最后不会两个人都崩溃…… ---发自Huaren 官方 iOS APP
bellamia
将心比心啊。不能看了换成谁都会难过的。你们家要是父母犯了错有什么惩罚方法吗?把父母最喜欢的东西剥夺了吗?除非父母神一般的存在永不犯错。
zzzhhh 发表于 11/19/2019 3:00:42 PM


例如什么错误呢?

家庭成员当然要平等,谁都不能乱发脾气,乱扔东西,这些rules对谁都适用。撒谎藏东西这样的错误我觉得是原则问题了,罚掉privilege完全不过份,有父母会犯这种错误吗?但是父母就是父母,要摆正自己的位置,有自己的权威,不然每天和孩子扯皮就没完没了了
DDBear2000
楼主,我小时候跟你孩子这种情况特别像,特别是起床气这一点,建议让孩子读当下的力量,告诉他他不是情绪本身
pingxingyuzhou
只有我觉得正常么,我家男孩这个年纪的时候也是这样,从一个情绪里面不容易出来,这两年好多了,不过如果周末惩罚不让看iPad玩游戏,还是会哭,我家女孩子就不一样,尽管不开心,但是很容易接受现实。
kay2007 发表于 11/19/2019 1:11:17 PM


跟性别没关系。我家女孩子也是这样,在情绪里出不来,非要自己哭够闹够了才行。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
m
menganiu
那大家都是怎么奖惩的呢,愿闻其详。犯错在沟通中,他都是无所谓的样子,后让人窝火。我不会后,可我自己也知道在教育中肯定有不妥,要不最后不会两个人都崩溃…… ---发自Huaren 官方 iOS APP
Duoremi 发表于 11/19/2019 3:42:36 PM


到底是什么错呢?
我觉得还是事后沟通。
切记孩子闹脾气时千万别给他们讲道理,不会有用的。
我也是小马过河,但我们家现在是不拿 iPad 做奖惩的。
只会让孩子对 iPad 兴趣越来越大。
xiaoqiu123
Lz是个剧mean的妈妈 等到teen的时候会轻子关系很差,到小孩离开家就不愿意再回家了
Duoremi


到底是什么错呢?
我觉得还是事后沟通。
切记孩子闹脾气时千万别给他们讲道理,不会有用的。
我也是小马过河,但我们家现在是不拿 iPad 做奖惩的。
只会让孩子对 iPad 兴趣越来越大。

menganiu 发表于 11/19/2019 4:27:24 PM

发生的事情是这样的,我的学生和孩子一个班,放学后到我家上课,就把电脑落在我家了。两三个人在楼上,所以我根本不知道。睡觉的时候呢,儿子就发现了,还和妹妹串通好说不要告诉妈妈,两个人都答应了。第二天,家长找我要,说在我家,我找了一圈都没找到,结果在床和床垫的夹缝找到了。我当时打开一看,就3%电量了。
当天我一直在纠结要怎么告诉他,还是暗示让他承认。刚好当天我洗床单被套,就换了新的。回家后,我一直在观察,看到床单洗了,他完全没反应,我就提示他,说某某奶奶说好像什么东西在我们家了,要不你去找找。他上楼看了,完全没有慌张的感觉,不多会就下楼了,装着没事儿。我心里还是很难受的,我自己的话觉得东西不在了,还是很害怕慌张的。后来我就再忍不住了,吧事情经过都问了一遍,实事求是说了全过程。他承认看了电脑,睡觉关灯以后,只说看了一会,这个我不相信,因为电量已经很低了。

爸爸出差回来以后,找他谈,可能爸爸也很生气,语气比较重,当时就说周末没有电视了。因为他很爱很爱看电视,以前周中也有看的,现在这学期取消了,所以他一直不平。
Duoremi
Lz是个剧mean的妈妈 等到teen的时候会轻子关系很差,到小孩离开家就不愿意再回家了
xiaoqiu123 发表于 11/19/2019 5:33:43 PM

我哪儿mean了,我来诚信请教的。如果你亲子关系好的很,欢迎分享。说别人mean可比说自己mean可容易多了,好笑
椰丝球
我觉得犯了错误是不是当时让他体会到处罚的后果会好一些?因为处罚是周末没有ipad,所以他当时并不觉得有多难过,真到难过的时候了又离犯错误的时间稍远了
acake
回复1楼Duoremi的帖子
如果有也是impulse control有问题,跟焦虑症不沾边 ---发自Huaren 官方 iOS APP
好女一身膘
对,惊恐发作的时候,当事人都是很安静的。

我自己偶尔有panic attack, 就是紧张地呼吸都有困难,手抖不能控制,觉得要昏倒了,根本无法大哭大闹的。我觉得你儿子是压力大紧张有明显的反逆情绪。
laalaatou 发表于 11/19/2019 12:59:02 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2473894&postid=81910815#81910815][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
shining_yg
与其说,“惩罚”“剥夺”小孩看电视/ipad的时间。 不如跟孩子说,你一周原本有x小时看电视的时候,但是现在你已经提前看过了,预支了周末的时间,那周末自然就没得看了。不过这个时间段你还可以做别的你喜欢的事儿,比如玩玩具或者看书。下次最好别预支了,按计划来blabla
这样的结果更像是他自己行为的consequence,而少了一些大人们“高高在上”的惩罚。
家有豆豆娃
听起来不像panic attack,panic本身的解释就不是这么用的。

我觉得父母好像处罚有点太随意了。比如,周末不给用ipad,这个惩罚机制的对应是怎么对应的?是任何父母不高兴的事情随时可以不让周末用ipad?还是事先沟通过,哪些事情只要发生,就不让周末用ipad。

还有起床也是,父母根据自己的判断,突然就决定早上换个时间把孩子叫醒?

我感觉你家孩子对于改变好像比较敏感。而你们对孩子routine的改变很随意,对于routine不尊重。也许你们觉得周末看Ipad是一个privilege,父母随时可以拿走。可是感觉对于孩子来说这是一个routine,他受不了这个变化。

我会建议父母对routine可以有更好的界定。如果周末ipad是一个privilege,那么也要事先沟通好,哪些事情做了ipad就没了,最好是有表格说明一下,让孩子明确知道规则,而不是父母想到就做,这会让亲子间不信任,孩子没有安全感。

其实教育孩子可以向学校学。学校的处罚,越明确越有效。开学初始,老师把规则,处罚原则说清楚,孩子就越容易配合,知道自己的行为会导致什么后果,更好的约束自己。

孩子不怕犯错,错可以改,尤其孩子还在成长。但是孩子不喜欢不确定感,规则不能越生越多,不断变化。比如撒谎,撒谎为什么就一定是要剥夺ipad呢?这个联系是什么?

我个人觉得不能过度使用不能看电脑,看ipad。比如,撒谎不能看,顶撞父母不能看,东西没收拾好不能看,今天脾气不好又不能看。什么东西都要联系到看电脑,孩子只会觉得父母是在abuse自己的权力。孩子表达能力不佳,说不清楚,但是心里是知道的,就会不服父母。

父母不应该任由孩子闹,但是当孩子闹好几次以后,父母需要反省是不是有些地方需要调整,有些东西的设定不合理。父母和孩子是互相反馈的机制,而不是父母单方面施压教育的机制。
扶苏 发表于 11/19/2019 1:05:47 PM

说得太好。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
c
craigslist
为什么不惩罚妹妹?妹妹也帮忙隐瞒了呀


发生的事情是这样的,我的学生和孩子一个班,放学后到我家上课,就把电脑落在我家了。两三个人在楼上,所以我根本不知道。睡觉的时候呢,儿子就发现了,还和妹妹串通好说不要告诉妈妈,两个人都答应了。第二天,家长找我要,说在我家,我找了一圈都没找到,结果在床和床垫的夹缝找到了。我当时打开一看,就3%电量了。
当天我一直在纠结要怎么告诉他,还是暗示让他承认。刚好当天我洗床单被套,就换了新的。回家后,我一直在观察,看到床单洗了,他完全没反应,我就提示他,说某某奶奶说好像什么东西在我们家了,要不你去找找。他上楼看了,完全没有慌张的感觉,不多会就下楼了,装着没事儿。我心里还是很难受的,我自己的话觉得东西不在了,还是很害怕慌张的。后来我就再忍不住了,吧事情经过都问了一遍,实事求是说了全过程。他承认看了电脑,睡觉关灯以后,只说看了一会,这个我不相信,因为电量已经很低了。
爸爸出差回来以后,找他谈,可能爸爸也很生气,语气比较重,当时就说周末没有电视了。因为他很爱很爱看电视,以前周中也有看的,现在这学期取消了,所以他一直不平。

Duoremi 发表于 11/19/2019 5:40:00 PM
wohoy
Mark. ---发自Huaren 官方 iOS APP
s
semiotics
楼主为这件事情生气碗觉得太可以理解了。我觉得你已经处理的很不错了。
不用太自责吧,也不用理会上来就怪你的ID. 我们家长也是在学习中。
你是不是考虑在罚掉他Ipad 的同时允许他做一些其他有意思的事情,陪他打球、去museum? 楼上也有人说到了。我自己也想学习。大家一起慢慢摸索吧。加油!


发生的事情是这样的,我的学生和孩子一个班,放学后到我家上课,就把电脑落在我家了。两三个人在楼上,所以我根本不知道。睡觉的时候呢,儿子就发现了,还和妹妹串通好说不要告诉妈妈,两个人都答应了。第二天,家长找我要,说在我家,我找了一圈都没找到,结果在床和床垫的夹缝找到了。我当时打开一看,就3%电量了。
当天我一直在纠结要怎么告诉他,还是暗示让他承认。刚好当天我洗床单被套,就换了新的。回家后,我一直在观察,看到床单洗了,他完全没反应,我就提示他,说某某奶奶说好像什么东西在我们家了,要不你去找找。他上楼看了,完全没有慌张的感觉,不多会就下楼了,装着没事儿。我心里还是很难受的,我自己的话觉得东西不在了,还是很害怕慌张的。后来我就再忍不住了,吧事情经过都问了一遍,实事求是说了全过程。他承认看了电脑,睡觉关灯以后,只说看了一会,这个我不相信,因为电量已经很低了。

爸爸出差回来以后,找他谈,可能爸爸也很生气,语气比较重,当时就说周末没有电视了。因为他很爱很爱看电视,以前周中也有看的,现在这学期取消了,所以他一直不平。

Duoremi 发表于 11/19/2019 5:40:20 PM
z
zzzhhh
他想看更多的电视但是没有办法得到,这是本质问题,我觉得可以跟他讨论一下怎样才能通过正常方法拥有更多的电视时间。比如合理有效率规划好时间,提前做完自己每天应该做的事情,就有剩余的时间来看电视。比如告诉他周末放假的时候可以看个够之类的。不过理想和现实之间还是很远,家家都有难念的经。看电视,吃糖之类的好像永远都是矛盾的主题。
ryechan
不是
Ethangirl
我是觉得楼主娃的反应太强烈太夸张,自己不能控制的感觉,不太正常。反正我家俩娃最崩溃的时候也没这样过。不太清楚楼主家平常亲子关系怎样,相处模式怎样,父母自身行为模式怎样,不好给建议。还是问问医生靠谱。即使不是panic attack也可以问问医生怎么帮助孩子学会调节情绪。
l
liuanhuamingyouyicun
有Panic attack的人告诉你这完全不是。
venusmm
这个挺正常吧,我家六岁男娃经常这样崩溃……楼主的描述在我家不算什么,总吼吼就好了……
particle2015
回复 1楼Duoremi的帖子

育儿书里面对情绪都是疏导

比如他觉得起床晚了抓狂,你要做的第一件事,就是好好体会他的感受,进入他的情绪,然后表现出你的共情
这个对我家孩子管用,如果本来就情绪激动了,有时候妈妈只要好好体会他的感受,然后哪怕就是注视他的眼睛,也能平静下来
如果妈妈同时失控,慌不择路用威胁,利诱,也许暂时有效,可是长期看并不能帮孩子提高对情绪的管控能力
ggbreeze
楼主家娃挺牛的,8岁能干出来敌后地下工作者的事,楼主抓狂也很正常。楼主,像这样的娃因势利导比较好,一定得和他成为朋友,了解他的想法,否则压的越狠,反弹越大。等他大了,你不知道他会捅出什么篓子来,而你可能是最后一个知道的。
bellamia

发生的事情是这样的,我的学生和孩子一个班,放学后到我家上课,就把电脑落在我家了。两三个人在楼上,所以我根本不知道。睡觉的时候呢,儿子就发现了,还和妹妹串通好说不要告诉妈妈,两个人都答应了。第二天,家长找我要,说在我家,我找了一圈都没找到,结果在床和床垫的夹缝找到了。我当时打开一看,就3%电量了。
当天我一直在纠结要怎么告诉他,还是暗示让他承认。刚好当天我洗床单被套,就换了新的。回家后,我一直在观察,看到床单洗了,他完全没反应,我就提示他,说某某奶奶说好像什么东西在我们家了,要不你去找找。他上楼看了,完全没有慌张的感觉,不多会就下楼了,装着没事儿。我心里还是很难受的,我自己的话觉得东西不在了,还是很害怕慌张的。后来我就再忍不住了,吧事情经过都问了一遍,实事求是说了全过程。他承认看了电脑,睡觉关灯以后,只说看了一会,这个我不相信,因为电量已经很低了。

爸爸出差回来以后,找他谈,可能爸爸也很生气,语气比较重,当时就说周末没有电视了。因为他很爱很爱看电视,以前周中也有看的,现在这学期取消了,所以他一直不平。

Duoremi 发表于 11/19/2019 5:40:20 PM

想起了以前同事和我说的他家里的几乎一样的事,也是8-9岁的男孩,也是偷偷看ipad,区别是他自己的,他家的规矩是晚上都要留在楼下不许带进房间,结果孩子偷偷的带上去夜里偷偷看,被爸爸发现了。发现的时候是夜里2点左右,我同事就连夜教育,你不是不睡觉嘛,正好我们就别睡了好好接受教育,然后拿走了一个月的privilege,没有ipad,没有游戏,没有孩子最爱的hockey,不能和家里其他人一起出去吃饭。反正就是狠狠的惩罚了一次。
8-9岁的孩子和2-3岁的根本不是一回事了,父母的教育方式也必然不能一样。这个年纪的孩子该讲的道理早都讲了多少遍了,再recognize feeling又有什么用?直话直说,对于8岁的孩子为点小事大哭大闹的feeling父母还是不recognize的好。孩子可以犯错,但是错了必须有惩罚措施,不能因为孩子撒泼就不惩罚了,这样几次下来父母说话还有用吗?民主平等的家庭不等于父母一点权威都没有
m
menganiu
回复 23楼Duoremi的帖子

明白了,楼主生气是可以理解的
我觉得这事儿挺大的
越是这种大事儿越得找到适当的方式跟娃沟通,越不能强硬的只给个所谓的惩罚。

如果是我,虽然内心肯定也很生气,但我反而会好好跟他聊,问出他是什么原因
为什么要把人家的电脑藏起来,心里到底是怎么个想法呢?
了解对方的动机很重要,让孩子先说很重要。
甚至可以问他,妈妈爸爸是哪里做的不好,你觉得要这么做吗?
这样可以跟儿子拉紧关系,让他觉得你真的是在倾听
一定得把他那边的原因和想法给聊透了,
然后再说妈妈理解你,但这样做是非常不对的,因为blahblahblah

再一个,你们取消周中看电视,是跟孩子商量达成的共识吗?
如果不是,难怪他会一直不平。
专制的由家长硬性地限制孩子不能干什么干什么,表面上可能会有效果
因为孩子只能服从你
但长远看,会有很大问题。

建议楼主读下好妈妈胜过好老师,尹建莉虽然后来的书有点过,但她第一本书我觉得很好,
孩子年幼时读起来感受不大,现在读我相信楼主很会有共鸣,强推。
扶苏
那大家都是怎么奖惩的呢,愿闻其详。犯错在沟通中,他都是无所谓的样子,后让人窝火。我不会后,可我自己也知道在教育中肯定有不妥,要不最后不会两个人都崩溃…… ---发自Huaren 官方 iOS APP
Duoremi 发表于 11/19/2019 3:42:36 PM [/url]


就事论事啊。比如撒谎,直接针对撒谎解决问题。第一,孩子撒了什么谎;第二,为什么撒谎;第三,有什么是父母可以做的帮助孩子减少撒谎;第四,如何和孩子沟通不要撒谎。

一个心理学家说,撒谎是人的本性,原因无非是逃避惩罚,还有为自己赢得想要的利益。那么父母可以针对这些方面下功夫鼓励孩子说真话,而不是批评和惩罚。孩子也知道撒谎你不高兴,可是撒谎的好处太诱惑,如此而已。

我不单独惩罚孩子撒谎。会针对撒谎的内容分别处理。首先,如果孩子说真话,我会坦然接受真相,不发火,甚至表扬他勇气可嘉,将来更加不会翻旧账。

如果孩子成绩不好撒谎,我首先反省自己是否太在意成绩让孩子觉得需要对我撒谎。然后不会因为成绩不好批评孩子。会跟孩子说,胜败乃兵家常事。成绩不好说明你有非常的的进步空间,不是坏事。不要害怕拿到不好的成绩。将来你会有更多的成绩单。成绩单只是给你一个坐标,你目前知识掌握的程度,是帮助你进步的。如果你撒谎,那就让成绩单失去了它真正的作用。

如果孩子说谎拿了别人东西。我会跟孩子说,这个东西你真的很想要,可以和父母说,虽然父母不一定马上满足你,但是我们可以work out a plan。如果你必须立刻拥有这个东西,只要理由充分,父母是可以考虑的。你现在撒谎拿了别人东西,第一,早晚被发现,被发现就一定要还回去,不但要还回去,你自己的reputation也坏了。大家以后都躲着你,万一别人又丢东西了,很自然你就会被第一个怀疑。为了这点东西你真的觉得撒谎是值得的吗?

针对问题解决问题。不可以看电脑是没有办法解决孩子所有的行为问题。
扶苏

发生的事情是这样的,我的学生和孩子一个班,放学后到我家上课,就把电脑落在我家了。两三个人在楼上,所以我根本不知道。睡觉的时候呢,儿子就发现了,还和妹妹串通好说不要告诉妈妈,两个人都答应了。第二天,家长找我要,说在我家,我找了一圈都没找到,结果在床和床垫的夹缝找到了。我当时打开一看,就3%电量了。
当天我一直在纠结要怎么告诉他,还是暗示让他承认。刚好当天我洗床单被套,就换了新的。回家后,我一直在观察,看到床单洗了,他完全没反应,我就提示他,说某某奶奶说好像什么东西在我们家了,要不你去找找。他上楼看了,完全没有慌张的感觉,不多会就下楼了,装着没事儿。我心里还是很难受的,我自己的话觉得东西不在了,还是很害怕慌张的。后来我就再忍不住了,吧事情经过都问了一遍,实事求是说了全过程。他承认看了电脑,睡觉关灯以后,只说看了一会,这个我不相信,因为电量已经很低了。

爸爸出差回来以后,找他谈,可能爸爸也很生气,语气比较重,当时就说周末没有电视了。因为他很爱很爱看电视,以前周中也有看的,现在这学期取消了,所以他一直不平。

Duoremi 发表于 11/19/2019 5:40:20 PM [/url]


说实话,这个没什么好惩罚,好生气的。孩子的出发点是好奇。想想一般人看到一个自己平时不用的东西总会好奇的。其实孩子也知道不好,所以才要瞒着LZ。说明孩子有是非能力。这个应该要表扬的。还要同理孩子禁不住诱惑是人之常情,妈妈可以理解,但是不能允许。

这个时候可以下点硬规矩比如,我们家的规矩,别人家的东西,不得到别人的同意,不要碰,也不要用。你想想你自己的东西不小心拉在别人那里,别人随便用,而且还是你很信任的人,你会怎么做?你还会信任他吗?

如果我是LZ,会跟孩子沟通,他对那个手提电脑哪里感兴趣。用了以后感觉如何,是否希望自己也有一个。可以跟孩子讨论以后给他买一个的计划。但是父母不能立刻满足,可以开始计划,还可以讨论买了以后如何用,时间限制,内容限制等等。这是可以衍生出去的一个讨论。给孩子一个希望。
扶苏

想起了以前同事和我说的他家里的几乎一样的事,也是8-9岁的男孩,也是偷偷看ipad,区别是他自己的,他家的规矩是晚上都要留在楼下不许带进房间,结果孩子偷偷的带上去夜里偷偷看,被爸爸发现了。发现的时候是夜里2点左右,我同事就连夜教育,你不是不睡觉嘛,正好我们就别睡了好好接受教育,然后拿走了一个月的privilege,没有ipad,没有游戏,没有孩子最爱的hockey,不能和家里其他人一起出去吃饭。反正就是狠狠的惩罚了一次。
8-9岁的孩子和2-3岁的根本不是一回事了,父母的教育方式也必然不能一样。这个年纪的孩子该讲的道理早都讲了多少遍了,再recognize feeling又有什么用?直话直说,对于8岁的孩子为点小事大哭大闹的feeling父母还是不recognize的好。孩子可以犯错,但是错了必须有惩罚措施,不能因为孩子撒泼就不惩罚了,这样几次下来父母说话还有用吗?民主平等的家庭不等于父母一点权威都没有

bellamia 发表于 11/20/2019 9:49:18 AM

也许有的父母认为自己可以随意处罚孩子,不需要计较处罚是否合理,是否过度。那么如果他们对应的是一个比较顺从的孩子,也会让他们觉得这是正常的。如果对应一个叛逆性高的,自我高,还比较聪明的孩子,那么就会上演家庭大战。孩子小的时候,父母占上风,等孩子越来越大,慢慢父母就觉得吃力了,只能用更加极端的方式来镇压。

而那个比较顺从的孩子呢?长大了以后,会习惯别人不需要跟自己讲道理,甚至会被不讲道理,过度处罚自己的异性吸引。这真的是父母希望的吗?

父母要记住,你如何对待孩子,那么要么孩子将来如何对待你,要么孩子去找一个也如此对待他的人作为伴侣,而这个人除了对你家孩子不讲理,对你也不会讲理。
cauchy
panic attack比这个严重多了,你这个更像孩子钻牛角尖里有点出不来的样子,或者孩子可能有点anxiety倾向
cauchy
为什么不惩罚妹妹?妹妹也帮忙隐瞒了呀

craigslist 发表于 11/19/2019 10:31:38 PM

good point,也许楼主儿子是觉得只有自己一个人受罚非常不fair。这个年纪的孩子对于公平非常在意
cauchy


说实话,这个没什么好惩罚,好生气的。孩子的出发点是好奇。想想一般人看到一个自己平时不用的东西总会好奇的。其实孩子也知道不好,所以才要瞒着LZ。说明孩子有是非能力。这个应该要表扬的。还要同理孩子禁不住诱惑是人之常情,妈妈可以理解,但是不能允许。

这个时候可以下点硬规矩比如,我们家的规矩,别人家的东西,不得到别人的同意,不要碰,也不要用。你想想你自己的东西不小心拉在别人那里,别人随便用,而且还是你很信任的人,你会怎么做?你还会信任他吗?

如果我是LZ,会跟孩子沟通,他对那个手提电脑哪里感兴趣。用了以后感觉如何,是否希望自己也有一个。可以跟孩子讨论以后给他买一个的计划。但是父母不能立刻满足,可以开始计划,还可以讨论买了以后如何用,时间限制,内容限制等等。这是可以衍生出去的一个讨论。给孩子一个希望。

扶苏 发表于 11/20/2019 11:37:25 AM

你其他的帖子都挺有道理的,这个不同意。为什么觉得这种行为没什么可惩罚可生气的呢。把别人的东西藏起来不还,说谎,这是触及原则的问题,绝对要好好纠正惩罚一下。当然惩罚不是目的只是让孩子意识到错误的手段。而且小孩子知道不好说谎说明孩子有是非能力,需要表扬?????
sherrycheryl
看了楼主mm说的具体事情,我觉得孩子犯的错很严重,我也不觉得mm给的惩罚太严厉,这不仅仅是偷看电脑的问题,是私藏别人物品,并且使用别人物品,并且撒谎隐瞒的多重问题。
虽然我不知道怎么处理好,但我估计会处理的更严重了。。。
AaaaMei
密码密码
所有14随即下的孩子都没有自控力
我家的也疯狂过,设了密码,就安生了
掰叨叨
一般我家小孩犯了错,都是马上有consequence,不会等到周末,因为孩子时间长了就忘记了为什么受惩罚。看楼主解释的这个扣着东西不还还撒谎,是应该好好管教了。但是小孩子过程中完全不怕父母发现,是不是平时一直管得比较松,一下子严厉起来孩子心理上接受不了。
掰叨叨
而且妹妹似乎也帮着藏了,可能也一起看了,结果妹妹没有影响,哥哥会不会觉得不公平。
Duoremi
而且妹妹似乎也帮着藏了,可能也一起看了,结果妹妹没有影响,哥哥会不会觉得不公平。
掰叨叨 发表于 11/20/2019 4:22:30 PM

对,妹妹也该惩罚来着,我忽略了。妹妹这个时候来哥哥把她供出来的。很早以前我们密码都是共享的,我一直很相信他,发现他偷看电脑才改了密码。撒谎这个我可以理解,我小时候也🈶️很多撒谎的时候,后来我也没变坏不是.......可是就是不知道这种事怎么能自控不要再发生 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Fishingpost
楼主家里面很少很少惩罚孩子吧?感觉小孩一来有些defensive,用这些行为来为自己开脱。他知道这些不对,被揭出来之后,恐慌的情绪下造成头疼的症状,然后趁机作一把,下意识的想让父母屈从。二来,踩踩父母底线,看看大闹一场能不能让父母改主意。楼主记得一定要坚定,让他知道闹也没用就没下次了。现在刚开始有犯错的苗头的时候一定要重视,而且不觉得罚重了,本来大错就是要重罚。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Duoremi
楼主家里面很少很少惩罚孩子吧?感觉小孩一来有些defensive,用这些行为来为自己开脱。他知道这些不对,被揭出来之后,恐慌的情绪下造成头疼的症状,然后趁机作一把,下意识的想让父母屈从。二来,踩踩父母底线,看看大闹一场能不能让父母改主意。楼主记得一定要坚定,让他知道闹也没用就没下次了。现在刚开始有犯错的苗头的时候一定要重视,而且不觉得罚重了,本来大错就是要重罚。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Fishingpost 发表于 11/20/2019 7:04:22 PM

在教育孩子上我和老公很一致的,认为说了惩罚就不能改变主意。我们惩罚的不多,凭心而论孩子在学校和教会都是好学生,可我们认为德育是我们很看重的。一方面她很享受自己好学生得标签,可另一方面很放松对自己的要求,让我们很头痛 ---发自Huaren 官方 iOS APP
ggbreeze


说实话,这个没什么好惩罚,好生气的。孩子的出发点是好奇。想想一般人看到一个自己平时不用的东西总会好奇的。其实孩子也知道不好,所以才要瞒着LZ。说明孩子有是非能力。这个应该要表扬的。还要同理孩子禁不住诱惑是人之常情,妈妈可以理解,但是不能允许。

这个时候可以下点硬规矩比如,我们家的规矩,别人家的东西,不得到别人的同意,不要碰,也不要用。你想想你自己的东西不小心拉在别人那里,别人随便用,而且还是你很信任的人,你会怎么做?你还会信任他吗?

如果我是LZ,会跟孩子沟通,他对那个手提电脑哪里感兴趣。用了以后感觉如何,是否希望自己也有一个。可以跟孩子讨论以后给他买一个的计划。但是父母不能立刻满足,可以开始计划,还可以讨论买了以后如何用,时间限制,内容限制等等。这是可以衍生出去的一个讨论。给孩子一个希望。

扶苏 发表于 11/20/2019 11:37:25 AM


不是你家孩子,你觉得无所谓吧。你说的办法是对付小孩子的,楼主家娃可不是小孩子了。我倒是觉得楼主夫妻的抓狂很容易理解,就这件事可以看出来楼主孩子的特质了。这特质可好可坏,楼主也先别往坏了想,其实你家孩子只要三观是正的,将来能干大事。你们和他好好相处,才能时刻掌握他的动向,确保他不走偏。只要不走偏,未来可期。
Duoremi
回复55楼ggbreeze的帖子
我就是不想破坏亲子关系,像上一辈对我们一样是不可取的。所以在学习喝课外活动上没有给太多压力,但是呢,也是不可以随便放弃的。可这样的,我还是很担心关系恶化 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Duoremi
回复41楼menganiu的帖子
谢谢你的建议,我会想想周中的问题,和他聊聊 ---发自Huaren 官方 iOS APP
扶苏


不是你家孩子,你觉得无所谓吧。你说的办法是对付小孩子的,楼主家娃可不是小孩子了。我倒是觉得楼主夫妻的抓狂很容易理解,就这件事可以看出来楼主孩子的特质了。这特质可好可坏,楼主也先别往坏了想,其实你家孩子只要三观是正的,将来能干大事。你们和他好好相处,才能时刻掌握他的动向,确保他不走偏。只要不走偏,未来可期。

ggbreeze 发表于 11/20/2019 8:16:24 PM

我家孩子不是小孩子,比LZ的老大略大一点。孩子撒谎是成长必经的,只是谎言的形式,内容,目的略有不同。我家孩子撒谎被发现当然有啦。最简单的,比如做家务,偷懒没做说做过了。当然还有其他的。

还有大人难道不撒谎?仔细想想,大人对孩子说的话100%是事实?大人彼此之间说的话100%是事实?知道的说不知道,做错了不承认错误嘴硬,自己明明在让说我不在。这种事情大人没做过?有几个大人被惩罚的?

撒谎的实质是没有能力说真话。那么如何帮助孩子说真话是父母需要思考和下功夫的。如果惩罚可以解决所有孩子的问题,那就不需要什么教育家,儿童心理学家啦。