我和我老公很相爱,是彼此的精神支柱,我们这么些年奋斗已经远超过我们父母辈的生活条件和职业目标。原本以为这样的生活会越来越快乐,可是我却越来越抑郁了,没有任何事情能够给我带来joy,心里深深的孤独感抹之不去。回国探亲我觉得格格不入,在美国久了和家人交流也变少了,而且每天还要去学new words, new slang, new background story. 我改变了很多生活习惯,再回头想想我challenge自己很多导致都找不到comfort zone在哪里,例如原来喜欢晚上洗香香躲进被窝舒舒服服睡一觉,到现在早上起来蓬头垢面地去洗澡然后匆忙去上班,因为老公不很喜欢中餐我们各自做各自的饭分开吃,老公很宅不喜欢出门我平常也周末节假日也能在家蹲着,老公比较安逸没有长期plan,这么些年我一直design我们的未来,做finance决定,半鼓励半逼迫他走上职业正轨彼此都经历了很多anxiety等等。
You are burned out, 对自己好一点,不要各方面都要求那么高。琴弦松紧适当才能长久。不要太贪心,适当放下一点标准,学习学习你老公的云淡风轻,享受生活。奋斗惯了不敢放松,其实是贪心想好了更好。知足常乐,吃亏是福。 忘记别人想要你成为的样子,想想自己想要什么样的生活,然后放手去做自己,成为自己想成为的模样,为自己活一把。其实在美国远离国内的攀比judgement和是非,在这里想活成自己想要的模样和生活,比国内容易多了。
想起一句歌词,too high to get over, too low to get under, stuck in the middle, the pain is thunder 我觉得楼主还是先不要生小孩,把自己的问题理清楚,楼主现在的状况,返回华人圈也比较困难,和华人朋友吃吃喝喝,老公不去吗?我身边的情况,外嫁MM和普通中国夫妻来往也不多,除非对方老公非常喜欢和对中国有兴趣,否则大家都不能做到足够随意,至少在一起还必须讲英文,点菜要照顾白人的口味,也没有太多话题可以分享。但是一帮中国朋友聚餐,可聊的就多了去了,气氛热烈,高兴起来还要唱唱歌,大家明显更放松。
我和我老公很相爱,是彼此的精神支柱,我们这么些年奋斗已经远超过我们父母辈的生活条件和职业目标。原本以为这样的生活会越来越快乐,可是我却越来越抑郁了,没有任何事情能够给我带来joy,心里深深的孤独感抹之不去。回国探亲我觉得格格不入,在美国久了和家人交流也变少了,而且每天还要去学new words, new slang, new background story. 我改变了很多生活习惯,再回头想想我challenge自己很多导致都找不到comfort zone在哪里,例如原来喜欢晚上洗香香躲进被窝舒舒服服睡一觉,到现在早上起来蓬头垢面地去洗澡然后匆忙去上班,因为老公不很喜欢中餐我们各自做各自的饭分开吃,老公很宅不喜欢出门我平常也周末节假日也能在家蹲着,老公比较安逸没有长期plan,这么些年我一直design我们的未来,做finance决定,半鼓励半逼迫他走上职业正轨彼此都经历了很多anxiety等等。
re 我也觉得你说的在理,还是要楼主自己安静下来想想自己究竟想要什么,不需要给任何人说,也就不需要听到任何人的评价,就是要对自己坦白,然后才能找到一些可能的解决之道。其实我认识的中国人家庭里,也有吃不到一起去的,但看着也没影响人家生活美满,我也有朋友是那种根本不在乎吃啥的,哈哈,所以每个人对于怎样才能快乐的答案其实挺不一样的。
我和我老公很相爱,是彼此的精神支柱,我们这么些年奋斗已经远超过我们父母辈的生活条件和职业目标。原本以为这样的生活会越来越快乐,可是我却越来越抑郁了,没有任何事情能够给我带来joy,心里深深的孤独感抹之不去。回国探亲我觉得格格不入,在美国久了和家人交流也变少了,而且每天还要去学new words, new slang, new background story. 我改变了很多生活习惯,再回头想想我challenge自己很多导致都找不到comfort zone在哪里,例如原来喜欢晚上洗香香躲进被窝舒舒服服睡一觉,到现在早上起来蓬头垢面地去洗澡然后匆忙去上班,因为老公不很喜欢中餐我们各自做各自的饭分开吃,老公很宅不喜欢出门我平常也周末节假日也能在家蹲着,老公比较安逸没有长期plan,这么些年我一直design我们的未来,做finance决定,半鼓励半逼迫他走上职业正轨彼此都经历了很多anxiety等等。
来美国十几年了,作为第一代读书移民,毕业,工作,结婚,升职,买房等等一路都在跑,从没问过为什么要拼,也不知道什么算是顶,只是一直在尽全力,只愿不留遗憾。
我嫁了个美国人,抱着来了美国就要融入本土文化的想法,把自己逼了一把。从最开始的学术presentation到现在公司social上下层,经常有人问我是不是ABC,因为我一直在努力的学culture学语言,旨在改善中国人在美国生活圈和职场的形象。我也一直刷华人和关注国内动向,因为我热爱中国文化,不想放弃。
我和我老公很相爱,是彼此的精神支柱,我们这么些年奋斗已经远超过我们父母辈的生活条件和职业目标。原本以为这样的生活会越来越快乐,可是我却越来越抑郁了,没有任何事情能够给我带来joy,心里深深的孤独感抹之不去。回国探亲我觉得格格不入,在美国久了和家人交流也变少了,而且每天还要去学new words, new slang, new background story. 我改变了很多生活习惯,再回头想想我challenge自己很多导致都找不到comfort zone在哪里,例如原来喜欢晚上洗香香躲进被窝舒舒服服睡一觉,到现在早上起来蓬头垢面地去洗澡然后匆忙去上班,因为老公不很喜欢中餐我们各自做各自的饭分开吃,老公很宅不喜欢出门我平常也周末节假日也能在家蹲着,老公比较安逸没有长期plan,这么些年我一直design我们的未来,做finance决定,半鼓励半逼迫他走上职业正轨彼此都经历了很多anxiety等等。
工作上我工作时间长,很stressful,但是上下层和队伍都管理的不错,工作周围没有中国人,暂时没看到glass ceiling但是也有看到white guys抱团的现象。大家上班嘻嘻哈哈下班各回各家各找各妈,零星几个朋友,也没有贴心的,不过是职场逢场作戏。
我反思为什么不快乐,是因为老公和自己的不同,以及自己不停的想去融入这个文化,导致我丢掉了自己的comfort zone吗?还是因为身边没有贴心朋友所以感到孤独呢?
🔥 最新回帖
你的灵格 大大的下降 没有joy
下辈子必须重来 这是异族婚姻的巨大失落缺陷
地球上 只有印度人西藏人比华女灵格高
说得好。
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🛋️ 沙发板凳
抱抱 ---发自Huaren 官方 iOS APP
移民是一条很难的路,特对对于从小就被对比长大的我们,Peer pressure下我们都没去思考这个是不是我要的总之随大流绝对没有错,所以从小的习惯性要强让很多人彻底放弃原来的文化,甚至以不吃中餐无所谓传统节日作为“融入主流美国文化”的indicator,久而久之丢了自己。
只能说人生无法have all,楼主应该多看看自己的成就,并且给自己肯定为自己自豪,同时夫妻间应该互相尊重各自的文化,你可以吃西餐老公可以吃中餐,随着沟通。
离婚找我 我马上娶你
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
丢了自己的根,但是又没有真正扎根。看上去是努力融入了,但是没有真正的能享受本土文化的,比如真正知心的本地朋友,比让你老公欣赏并共享你热爱的美食,或者反之。生活不只是眼前的苟且,还有诗和远方,你把自己过的只有眼前的苟且了,当然开心不了。
年轻的时候你有目的的奋斗,没有去跟从自己真正的内心。等你人到中年,基本实现了你当初的目标,所以你的心空出来很多,你开始思考感受。如果你老公不是白人,你当初会选他吗? 所以你不快乐是因为你一直跟着理智和目标走,而没有把太多自己的感受和真正的内心考虑其中。想要快乐起来,你就得重新理顺自己,有些不能改变,但学着提高。经常回国,交朋友,发展爱好,把心里空的地方补起来。
Disagree
回国交朋友不现实,背景生活差太多了。
不如在网上交朋友呢。找跟自己背景相近的。
其实人生都是孤独的,嫁给国男的就全部不孤独吗?
婚姻如果不是toxic跟谁都差不多
以前在华人看过一个帖子,国男老公宅到不愿意和老婆出门party。老婆平时自己带娃出去和朋友social,逢年过节也被迫自己带娃去party那种寂寞心酸,真让看客都难受。
在哪里生活你都不会开心的,
跟你打拼在异国他乡没有必然联系,
在哪里总有一个阶层一个层次的人,
你可以拼了命地无限接近,
但你还是不属于那里
要尽量学会活明白点
这个和国男白男没有关系,跟配偶不合适的,在婚姻里都会寂寞。
好可怜的mm 抱抱
感觉你是太太太自卑自己原来的出身了 拼了死命的把自己往自己心中的成功人士包装 这样能不累么 人这一辈子最重要的就是接受你自己啊 不然再成功也不能说服自己
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
You are burned out, 对自己好一点,不要各方面都要求那么高。琴弦松紧适当才能长久。不要太贪心,适当放下一点标准,学习学习你老公的云淡风轻,享受生活。奋斗惯了不敢放松,其实是贪心想好了更好。知足常乐,吃亏是福。
忘记别人想要你成为的样子,想想自己想要什么样的生活,然后放手去做自己,成为自己想成为的模样,为自己活一把。其实在美国远离国内的攀比judgement和是非,在这里想活成自己想要的模样和生活,比国内容易多了。
是的 楼主做的很好了 交几个好朋友 可以一起混 。
建议楼主自己多放松一点,交一些能够多来往的朋友。跟老公玩不到一起就和朋友约起吧!
楼主应该知足,想得到的都得到了,当初各种逼迫自己就是不想停留在舒适区啊,现在没有舒适区就不要羡慕停留在舒适区的人了。别人都没有你这么融入,让你再做一次选择的你还是会去融入。有舍有得,求仁得仁。
楼主的外国老公很少见,好多外国老公之所以愿意找中国女的还是对中国食物感兴趣的,有不少认识的外国老公都和我们一起去中餐馆的,筷子用的超溜
摸一下LZ,真不容易。周遭都没人还是你自己孤立起来了。随心做自己,而不是做你该做的,可能会快活一些。共勉吧。
人生的原则就是balance 啊,哪有一天到晚在学习,刻苦自律的人,弦绷得太紧了会断,太松了人会变废物
建议: 真实做自己, 多交点中国朋友吃吃喝喝玩玩, 爱看中国剧就看, 爱撸串吃火锅就多吃。 英文学扎实, 文化多了解,吸收国外精华即可, 没必要强迫自己方方面面改造的和他们一样。 语言学好是为了丰富自己的见识和生存的本事, 不是为了变成他们。 跟那些老外交往, 除非对方对你巨好, 不然差不多就行了,别跪舔也别走心, 我始终认为保留自己中国人的特征才是有魅力的, 而且也开心一些 😄。
没有孩子比较好。lz这种心态容易养出个自恨的孩子。
lz一个劲融入,她老公干了什么? 我没见过这种夫妻。
只想问问跟老公兴趣爱好生活方式甚至吃饭都吃不到一块儿,是怎么互为精神支柱的呀? ---发自Huaren 官方 iOS APP
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这个说的好。
民以食为天,搭伙吃饭的人选的不好,不爽正常啊!
放慢思考和生活的速度,哪怕其他方面有一些损失,花时间去做自己最想做最喜欢的事情,不要在意别人怎么说怎么看,也不要不好意思放纵自己。人活一辈子其他都是浮云,只有自己的感受是每一刻都真实存在的
如果楼主找到这样的白男友,现在应该快乐很多吧。
有没有自己特别喜欢的兴趣爱好呢?比如做饭啊 hiking啊 唱歌啊 看剧啊 就是那种很enjoy可以让自己静下心来的事情
感觉你和老公还是有点不合拍 能不能一起找点事做增加感情呢? ---发自Huaren 官方 iOS APP
我觉得楼主还是先不要生小孩,把自己的问题理清楚,楼主现在的状况,返回华人圈也比较困难,和华人朋友吃吃喝喝,老公不去吗?我身边的情况,外嫁MM和普通中国夫妻来往也不多,除非对方老公非常喜欢和对中国有兴趣,否则大家都不能做到足够随意,至少在一起还必须讲英文,点菜要照顾白人的口味,也没有太多话题可以分享。但是一帮中国朋友聚餐,可聊的就多了去了,气氛热烈,高兴起来还要唱唱歌,大家明显更放松。
嫁给白人,除非他真的优秀很多还强烈喜欢中国文化,否则根本不值得牺牲这些啊。婚姻的幸福感,就在于生活中的方方面面点点滴滴。吃不一起,玩不一起,比分床睡还不能忍啊。
楼主:follow your heart! follow your heart! follow your heart!
你是认真的吗?还是too young to naive?
这么多人声讨楼主老公,明明是楼主的问题啊。嫁给国人寂寞的也很多,楼主得会自己找乐子。没老公的怪谁去?快乐是指望别人吗?
楼主要是知道她自己的内心存在在哪儿就不会来发这个帖子了,你这个回帖就像一个总结,把楼主的非常切入实际的描述用理论的方式再叙述一遍,看似挺高大上的,但根本就没回答答案
赞这个 我以前也焦虑 后来就是这样就完全解放了 不跪舔也不走心 承认自己是外国人 刷剧撸串 无比开心 而且要想通,努力工作是为了舒适生活,吃喝玩乐浪起来,不是为了完成一个个目标 ---发自Huaren 官方 iOS APP
be patient说得很好,理论上说正确,实践得靠楼主了。
可能放松自我,做些自己真的喜欢的,觉得开心的。而不是世俗别人认可的。找些真心谈的来的朋友。不要自己judge 自己,也不被别人judge
知道自己喜爱什么,做自己喜爱开心的
别人怎样看,都无所谓。
re这个,lz自作自受
对的,lz是打着融入的幌子实行跪舔
什么文化,只要嗓门够大, 就能进入主流文化。 以前谁在意头巾?谁在意厕所?
没有不好的意思,我有好几个找了别国老公的女朋友,她们一开始也是中国人堆里混的,但渐渐都疏远了,微信都不用了,只愿意发facebook跟白人互动。 慢慢聚会也变成她们只找白人或者同样找了白人老公的女生聚。总之就是慢慢淡出中国圈了。
现在明白,也许她们正在忙着让自己更融入老公的生活白人的圈子,实在是没精力跟我们闲扯了。
会不会那样就没有拼头了,人生就索然无味了
对!!没有什么融入不融入的,自己舒服就好。。。
哈哈哈,纽约看看,还真是个大熔炉,各色人种,不管融入,说方言就可以搞定,几十年不说英文的大有人在。不过纽约貌似不是美国。
可能我认识的人少,我认得和洋人结婚的,还是老中一个。只有一个同学,老公发财后,跟我们疏远了,嫁的国人,有钱人可能较忙。
“ 因为老公不很喜欢中餐我们各自做各自的饭分开吃,老公很宅不喜欢出门我平常也周末节假日也能在家蹲着,老公比较安逸没有长期plan,这么些年我一直design我们的未来,做finance决定,半鼓励半逼迫他走上职业正轨”
有个这样的伴侣是心累的原因
你就问问自己,你讲的这些,哪一条如果你做了不同选择,现在会快乐吧。
比如,是如果嫁给一个爱吃中餐的老公,就会快乐了么?还是如果不逼老公奔事业,就会快乐了?等等等等,你自己梳理一遍。
你在这个论坛问,多数人都是嫁给国人的,你老公不是国人这个不同就会成为大家给你挑出来的“症结”。我建议你不要人云亦云。对于好多人来说,下班后跟老公吃到一起看奇葩说就很热乎幸福了,但是这未必是能让你快乐的。你原来也许也有过跟国人恋爱结婚的机会和可能,但是你选择了这个老公,必定是因为他有他和你契合的地方。你英文不错也乐于融入,对你来说,异国恋的“不方便”之处没有成为你结婚的阻碍,这很显然。
我的观感是,你本身就是一个追求高标准喜欢奔的人,即便嫁给一个不同的人,即便不出国,你也有各种给自己找的目标,一样会在人生这个阶段觉得没什么意思。
我的解决方案是尝试和人建立connection,多说说话,多出去走走。虽然不知道会不会有帮助,但是短期至少让我从工作上分散一下注意力,希望长期能收获一些朋友吧 :)
贪得无厌啊
mm要适度做自己,做自己开心的事
而且要对自己有自信心和自豪感啊,不然真是太苦了。有自信才能融入啊!
楼主已经很好了,要增加信心!
不会,就是心境比较宁静淡定,不以物喜,不以己悲。就算是有喜有悲,也是用比较淡定的方式去对待。也就是管理情绪,管理自己。
对 感觉有种自卑感,虽然楼主应该很不错了,但自己到底是谁呢?
很认同我们要一起努力改变华人在职场上的固有形象。可是那种改变不是把自己变成了香蕉人来变的,而是有自己的特色。说话有点口音完全不影响交流,也许还是可爱的地方。
你到底是哪里的人?你追寻的这些东西到底是你自己想追的还是社会给你的标准。和楼主有共同的梦想,但原因不一样,采取的方式不一样,所以每天都很开心,也很满足。
澡是晚上洗,香香的睡。饭你俩轮着做,尽量两人一起吃。该你做的时候就做做Asian fusion 类的,比如饭馆里的各bowl 都很好吃啊,或者你喜欢的西餐,什么海鲜意面,什么烤鸡翅,什么bbq ribs 一类的呗。
不过我觉得深层次的原因,我觉得是你觉得你隐藏了太多你自己的identity, 隐藏得太好了,自己有内疚感。其实移民,一般人一辈子就一次,所以对谁来说都是第一次,没有人能做到恰到火候。有的人融入的不够,有的人融入的太过,都正常,都ok,不值得被shame. 你做了当时你认为最对的事就够了,虽然没能给你带来快乐,可是给你带来了稳定的生活和不错的事业。你需要回答的是,接下来怎么做。
你可以选择性的回归一些,也可以找另一种culture,非中国,非美国,试着进入另一个community, 会比较放松。比较没有负罪感。
至于白人工作中抱团,其实不是抱团,只是和自己人hangout 比较放松,自如而已。我有俩非中国人的朋友在中国公司海外分公司。一个早早的辞了,一个正在辞。其中一个共同的complaint 就是中国人扎堆说中文,让他们感觉被excluded.
总之,let go 你以前做的,好的坏的又如何,找个新方向,继续。
re 我也觉得你说的在理,还是要楼主自己安静下来想想自己究竟想要什么,不需要给任何人说,也就不需要听到任何人的评价,就是要对自己坦白,然后才能找到一些可能的解决之道。其实我认识的中国人家庭里,也有吃不到一起去的,但看着也没影响人家生活美满,我也有朋友是那种根本不在乎吃啥的,哈哈,所以每个人对于怎样才能快乐的答案其实挺不一样的。
人生本来就是一场孤独的旅行。父母老公孩子都不能100%理解你,和你时时刻刻共鸣。而且漫漫人生路, 他们也就是你一段时间的旅伴。持久的快乐的源泉只能来自于自己。你不开心是因为没有下功夫取悦自己,也不愿或者不敢承认真实的自我, 逼着自己去做别人眼里,或者社会认同的”成功人士” ,这怎么可能开心啊。