这不挺好的吗？不明白楼上有的人为什么要这么mean。女主坚持这么多年的确很不容易。作者和她的妈妈也不用照顾失智的老父亲。算是happy ending了啊。 lilyzoo 发表于 10/29/2019 4:02:10 PM
幸亏亲妈已经不在世了，不然能再气死一回。不过作者可能因为省了看护的钱和自己看护的时间而高兴。 aac 发表于 10/29/2019 3:38:20 PM
呃。原配死的早，我看是累死的。一个人又要工作，又要带三个娃，还要推娃的才艺。 倒是死老头自己和小三轻松享受爱情，活得长寿，老了痴呆了还有人照顾。女儿完全体会不到自己老妈的心酸和不易，倒是佩服起小三来。世界真是不公平。 relay 发表于 10/29/2019 4:25:34 PM
说不定老头子的女儿回去了就一勺勺喂老头子吃屎了。 rice1989 发表于 10/29/2019 3:02:00 PM
养孩子这种事，真的就是差不多得了，一份图书馆工作支撑三个孩子的生活教育才艺，养出来的孩子去敬佩带给她全部苦难的人了。 liangxiang 发表于 10/29/2019 4:40:22 PM
呃。原配死的早，我看是累死的。一个人又要工作，又要带三个娃，还要推娃的才艺。 倒是死老头自己和小三轻松享受爱情，活得长寿，老了痴呆了还有人照顾。女儿完全体会不到自己老妈的心酸和不易，倒是佩服起小三来。世界真是不公平。 relay 发表于 10/29/2019 4:25:34 PM [/url]
这个作者的确是受益者，爹妈离婚时她20多了，也没有受到啥伤害，老爹老得不行了有人照顾 “如果不是她，那就是我”。 tobeornottobe 发表于 10/29/2019 5:01:54 PM
小三肯这么照顾老头真得很不容易了。我大学同学也离开了老婆孩子找了一个灵魂伴侣。他有野心有理想，前妻漂亮聪明肤浅，完全不能和他谈论工作方面的事情。我不喜欢小三，但能够理解他为什么那么做。 Dohremi 发表于 10/29/2019 5:03:42 PM
感觉作者一家都受益，老爹老年痴呆作者不用自己伺候老爹，作者亲妈也还好吧，离婚的时候这么老了正好不用伺候老头。作者老爹不仅之前有年轻小三陪伴，要是没这个小三，老伴过世自己老年痴呆，子女工作，妥妥的只能在养老院受苦了。其实这里最亏的是小三，20几岁跟个50几岁的老头，没享几年福，就得要伺候老年痴呆的老头。当然了，求仁得仁谁管她。说实话，老年痴呆真的能把家人折腾疯，作者一家就偷笑吧，看客有啥好抱不平的。 炫彩衣飞舞 发表于 10/29/2019 5:11:41 PM
已经享受了30年了，其实不愿意伺候送养老院也挺好，估计钱不够 liangxiang 发表于 10/29/2019 5:24:24 PM
我觉得文笔很好，小三也有很多种，这属于真爱型，那种长久照顾病人的细节中透露出来的温柔很难装吧？反正我觉得挺感动的，可能我是一个人 ---发自Huaren 官方 iOS APP q2w3e4r5 发表于 10/29/2019 6:03:17 PM
exactly...明明是happy ending多赢的好事啊。作者亲妈离婚时子女都成年或者差不多成年了，又不是单亲妈妈一个人拉扯大三个孩子。如果说她妈妈本来就是丧偶式育儿，那离了不正好，还不用照顾老头。 lilyzoo 发表于 10/29/2019 5:39:17 PM
久病床前无孝子。得看小三人后如何照顾老头儿。 小红鞋 发表于 10/29/2019 6:05:40 PM
照顾老年痴呆病人是最折磨的了，一般这样的病人还活好些年。这个小三是真爱了，值得欣赏 弹指芳华 发表于 10/29/2019 5:19:09 PM
敢情人到中老年的婚姻在你看来就是这些吗？感情受伤就不是伤？我怎么觉得原配好端端过了大半辈子然后突然被小三插足也受到很大伤害呢？这跟照顾老头是两码事。。这丧偶式育儿也是你臆想的吧…… Papyrus 发表于 10/29/2019 6:37:53 PM
一个出来读硕士的小留就算为绿卡也没必要找老头吧，所以我有点相信是真爱 hellosmallworld 发表于 10/29/2019 11:38:53 PM
我以为是改编的小说写的是诺贝尔奖物理学获得者杨先生。 rainbooww 发表于 10/29/2019 9:13:00 PM
小三接手的是个烂摊子，小三坚持了没跑。。。也不能改变她曾经是三，曾经伤害了原配和她的子女的事实啊，难道因为她抢到手的不那么好，她就洗白了？原配如果还在，幸灾乐祸或者完全无感都很正常吧？ Ruth 发表于 10/29/2019 6:15:29 PM
我想知道人们现在怎么看他们。但社会的成见和观点并不重要。他们从来没有在乎过。无论他们的婚姻是多么可鄙或不雅，但它教会了我：不要急于下结论。她有担当，骄傲，坚强。无论是好是坏，直到死亡将我们分开。无可否认，这就是爱。这就是爱，夫妻如战友，值得尊重、敬佩和感激。写得很好，楼里这么骂，也许是年轻的缘故吧。等上了年纪，经历过更多的起伏，也许才能有更多的宽容和理解。 Writingpad 发表于 10/30/2019 2:07:59 AM [/url]
我想知道人们现在怎么看他们。但社会的成见和观点并不重要。他们从来没有在乎过。无论他们的婚姻是多么可鄙或不雅，但它教会了我：不要急于下结论。她有担当，骄傲，坚强。无论是好是坏，直到死亡将我们分开。无可否认，这就是爱。这就是爱，夫妻如战友，值得尊重、敬佩和感激。写得很好，楼里这么骂，也许是年轻的缘故吧。等上了年纪，经历过更多的起伏，也许才能有更多的宽容和理解。 Writingpad 发表于 10/30/2019 2:07:59 AM
这老头跟他前妻也有过这么一段，结婚也不是包办婚姻，妙笔也能写出花来。这种真挚的感情多了就不值钱了，更何况还建立在对别人的伤害上。这小三要是过着好日子，这女儿凄凄惨惨的，我看这女儿能有多宽容。还有我不信差30岁能有啥感情，女的守活寡吧？这小三脑子不太正常是肯定的。大家赞美她也就因为她日子不匝地。她嫁给默多克分一大笔钱你看看大家怎么评论。 aac 发表于 10/30/2019 2:33:11 AM
[《纽约时报》推出每日中文简报，为你介绍时报当日的重点英文报道，并推荐部分已被译成中文的精选内容。新读者请点击此处订阅，或发送邮件至[email protected]加入订阅。]
她在中国女人里个子算高的，体格像奥运排球选手。她身长脸宽，深粉色的扑粉突出了她的颧骨。
“农民长相，”我母亲曾说，“不美，漂亮都算不上！”
父亲不这么看。
[size=1.125]25年前，他为这个女人离开了母亲，她是他系里的研究生——比他小30多岁。
[size=1.125]她成了他的妻子（我永远不会管她叫继母）。他的房子成了他们的房子。虽然现在，感觉上那更像是她的房子，里面有她的小摆设、塑料拖鞋和成堆要批改的论文。我不再管这些偶尔的周末之旅叫回家，那暗含着温情与欢迎，我说探望，那可是截然不同的一种东西。
[size=1.125]最近一趟探望中，她为他做了亚麻籽和扁桃仁燕麦粥，然后一勺一勺喂他。在吃东西的间隙，他咕哝着。他的声音里常夹杂着怒气，不过那天早晨的困惑似乎是良性的。
[size=1.125]“看看谁来了，”她说。
[size=1.125]我招呼我的两个孩子过来，他们局促地凑上前。“嗨，公公，”6岁那个说，父亲睁开了眼睛。
[size=1.125]“嗨，爸，我们来了！”我说。
[size=1.125]“啊，嗨，嗨！”他像只小狗一样兴奋地点着头，从厚厚的毯子下面伸出一只手来。孩子们笑了。他不记得他们的名字。
[size=1.125]25年前，父亲是一个理论物理学教授，思维敏捷，魅力四射。那一切是怎么发生的？是他注意到她坐在前排听讲，总是在问最切题的问题？还是她会在办公时间去找他，开始有些犹豫，叫一名同学陪着，后来就自己去？他是受欲望指使的花花公子吗，还是说，他们之间是循序渐进的亲密关系，由对高温超导的共同迷恋所激发？是谁主动的？
[size=1.125]鉴于权力的差异，人们可能会认为他是操纵的一方，但母亲从不这么看。
[size=1.125]“她从大陆来到这个国家；她当然想要他的钱！”她过去常这么说。“绿卡。拜金女。你爸太傻，只知道物理！”
[size=1.125]那时候，我出于忠诚站在了母亲一边。我当然会这么做。无论是作为女儿，作为一名年轻女性，还是作为女性主义者。我母亲很坚强，但这事很伤。
[size=1.125]父亲的妻子接着喂他燕麦粥。我坐在他脚旁。她用一种响亮、上扬的语气说话，不朝我这边看。这些年来，她从没寻求过帮助，没理会我主动提供的很多帮助，现在我们陷入一种为难的境地，我不主动还少些尴尬，不过我也在想，是不是应该更主动。
[size=1.125]母亲已不在世，但我依然能听到她说：“第三者”。
[size=1.125]我不怪父亲。他是不满足的。我始终无法理解父母的婚姻：她唠叨、他吼叫、他们吵架、她不理不睬。
[size=1.125]记得小时候，我看着他在屋子里没完没了地转圈。“你又在工作吗？”我会这么问。“没错，”他咧嘴一笑说道。他喜欢别人觉得他在工作。教我们数学时，他会让我们坐在他膝盖上，说谷仓前的空地上有18条腿和6个头，让我们算算有多少只鸡和多少只猪。
[size=1.125]我也不能怪母亲。她是个务实的女人，靠一份图书管理员的工作养活着三个孩子，载着我们去上体操、游泳和钢琴课，总在拿她那把亮闪闪的剁肉刀在厨房里切切剁剁，旁边炉子上煨着骨汤。
[size=1.125]我想，他们之间的不同在于：母亲从未期待过一种幸福或有成就感的生活；父亲却在期待。
[size=1.125]中年危机，我们这样想（虽然他已年近六旬）。长久不了的。而且，呃（她才20来岁，和我一般大）。如今父亲会被看作是猎色者吗？90年代的时候，人们窃窃私语、偷笑、眼睛滴溜溜地转。放在今天，他无疑会面临谴责。而她，就算不是贪图绿卡的淘金女，充其量也不过是个幼稚、好骗、没头脑的年轻女子。而今，也许会有人护着她，让她不被自己的愚蠢伤到。
[size=1.125]多年以来，他的健康状况一直在慢慢变差。起初是健忘、呆滞、语无伦次、容易原谅。接着是重复、循环说同一段话，先是几天、再是几小时、然后几分钟、几秒钟。一天早上，在开车去学校的路上，他在走了40多年的路上迷了路。一名好心的本科生发现他神色慌张，把他送到了办公室。“心不在焉的教授”这个概念，多了一层灰暗的新含义。
[size=1.125]还有一次，他慌张地打电话给我。“我在忙物理的事，突然觉得迷迷糊糊，我不知道自己在哪儿。女儿，你在听吗？如果失去理智，我不想活下去。”
[size=1.125]他开始哭。我不知道该说什么。像所有父亲一样，父亲理应是坚不可摧的。
[size=1.125]不过他的病情恶化因得这些一成不变的周末来访有所缓和。我们有固定仪式：中式自助餐（她会自带茶叶），晚餐吃红龙虾（他会点海鲜牛排套餐），60英寸的电视不停地放着中国肥皂剧或CNN。
[size=1.125]我们会在他们的城郊住宅区人行道上散步——起先是我们所有人一起，婴儿车里推着一个孩子；接着他紧紧抓着她的胳膊，孩子在前面跑；之后我们其中一人推着他的轮椅，他的膝盖上盖着毯子。如今到了83岁，他几乎完全不出门。他走路、小便或吃饭都不能自理。她让他坐在窗边，太阳好的时候拉起窗帘。
[size=1.125]她对孩子们和善而热情。但她不问他们在学校怎样或者有什么活动，也不问我们的暑假计划。我试着跟她交流：“这学期你教几门课？”“天气冷吗？”“他胃口怎么样？”
[size=1.125]她彬彬有礼，但始终出言谨慎。也许是文化的原因，但也因为我是我母亲的女儿。
[size=1.125]是这样：她看起来并不愤恨。是的，有些疲惫。有时她的声音会变细，甚至尖锐。
[size=1.125]我能听到母亲的警告：“你小心被她骗了。”
[size=1.125]但当她伸手整理父亲的棒球帽、灰色羊毛袜或者他脸上的墨镜时，动作始终有一种温柔。他们坐在沙发上的时候，她的身体触碰着他的身体。
[size=1.125]她可以把他送进护理机构，雇一个全职护士，一大群家庭健康助理。
[size=1.125]她没有这么做。
[size=1.125]有时候我会偷窥。即使房间里没有其他人，她也会握着他的手。
[size=1.125]他们曾经共同撰写学术论文，在床上一边吃开心果一边讨论政治，一起看《单身汉》(The Bachelor)的前几季。有一次，他们开两个小时的车去吃粤式点心，然后坐飞机去亚洲参加同学会。她的智慧、好奇心和迷人的感觉和他很般配，这是显而易见的，但我始终难以接受。
[size=1.125]她不可能知道他最后会变成这样。
[size=1.125]大约晚饭时间，8岁的儿子叫我一起去吃中式自助餐，“和平时一样。”
[size=1.125]总有一天，“和平时一样”会告终，这一天会来得很快。
[size=1.125]把父亲抬上车是件很麻烦的事，然而她有一套娴熟的方法：右脚放这里，左手放那里，抬头，当心头！很好，座位在这儿，放松。
[size=1.125]在他放松下来之前，她的身体承受着他的每一分重量。
[size=1.125]我意识到，她可以这么做，是因为他失去了太多。他瘦得皮包骨头。她的力量变得很重要，一种实际的优势。我一直在想：他的选择是多么明智。我真幸运。如果不是她，那就是我，但作为一个照护者，我没有她那样优雅。
[size=1.125]“好久不见！”中式自助餐厅老板说。
[size=1.125]他戴着一件毛巾布围嘴。她在他的盘子里装满排骨和生姜牛肉，替他咬开帝王蟹腿。一个小时后，回到家里，她把剩菜喂给他吃。
[size=1.125]“还饿吗，爸？”我拍了拍他的头。
[size=1.125]“他胃口很好，”她说，我们都笑了，仿佛他是个刚把奶瓶喝空的婴儿。当我们收拾碗碟时，他又开始咕哝：“啊，出去！”他周围的空气仿佛都因为他的恼怒而变得紧张起来。失智症患者很少心存感激。但她本可以逃开。
她没有。她不会。
“张大嘴，”她说着，用牙线给他剔牙。
我想知道人们现在怎么看他们。但社会的成见和观点并不重要。他们从来没有在乎过。
无论他们的婚姻是多么可鄙或不雅，但它教会了我：不要急于下结论。
她有担当，骄傲，坚强。无论是好是坏，直到死亡将我们分开。
无可否认，这就是爱。这就是爱，夫妻如战友，值得尊重、敬佩和感激。
本文最初发表于2019年8月30日。 Mira T. Lee住在马萨诸塞州坎布里奇，是小说“Everything Here Is Beautiful”的作者。
这就是爱？
被第三者破坏家庭，难道不是lifelong的trauma吗？天知道这里面的母亲是怎么survive的（看样子是没有再婚）这个作者又有没有受到伤害？再说很多受到家庭负面影响的人自己都觉察不到。
女主不坚持谁坚持啊，她不是扶正了吗，难道等到老头不能自理的时候还要下堂妻女去照顾？
你这是看到贼挨打，没看到贼吃肉的时候。
re
我觉得作者对爸妈感情都很淡，妈妈不在了，爸爸不能自理反而有人照顾，作者可能还能享受继妻对前房子女的guilty和小心翼翼。
对于作者而言，岁月倒是静好，因为麻烦事都有其他人在做了。
女儿完全体会不到自己老妈的心酸和不易，倒是佩服起小三来。世界真是不公平。
记得以前哪里看到过子女大都会倾向有权有钱的那个父/母，尤其当那个没权/钱的不在了之后。
只能说心中有啥看到啥
这事不能细想，离婚的时候这个老头已经58岁了，三个孩子再小也小不到哪里去吧。。。。。。。。。。。。。
说实话，离开快60的老头很惨么？ 正好老了不用照顾了
所以女人一定要活的“自私”“狠心”一些。孩子小的时候看不到妈妈在幕后的辛劳和爸爸的无能，只能看到妈妈整天很忙很累，累了身体就不好身体不好心情就差，脾气暴躁没耐心、有火没处撒；看到的是爸爸每天心情好对孩子有耐心（不用劳累不用操心么），这样“温柔”的爸爸还被吼她的妈妈嚷嚷，孩子会站在哪一边还用说吗？
等孩子长大了，需要财力和关系推她一把做她垫脚石的时候，为家庭付出一生的妈妈什么忙都帮不上，有钱有闲心奔事业的爸爸又显出能耐来了。这时候如果是个没良心的孩子，会选择谁还用说吗？
所以，
A）如果你的孩子有良心和你有母子缘分，那请珍惜孩子的体贴，好好地保障自己的身体健康提升个人实力。该花钱用保姆就用，没钱但有公婆可以使唤就别挑刺公婆这样那样毛病，没钱也没有公婆使唤那就狠心送幼儿园。自己身体好了，该上学进修的上学，该上班挣钱的挣钱。作为母亲，要掂量好自己的价值。如果学业事业都没奔头，好好健身医美，画画弹琴旅游，给孩子找个有钱有实力的后爹也行。如果确实是除了洗衣做饭打扫接送孩子这些保姆能做的事，没什么其他擅长的，那就心平气和的认认真真的做这些家务，让孩子起码看到的是一个有生活情趣对家人喜颜悦色的母亲。这和上班一样，你对工作对老板有意见？有本事就跳槽没本事就好好工作，别累死累活还甩脸色给无辜同事看。
B）如果你孩子没良心和你没母子缘分，像文中的女儿一样遗传了爸爸的自私混账，那你更加的需要把自己的健康和事业放在第一位。否则付出健康和时间精力甚至生命，感动的只有自己。面对一群自私的人，最自私的才能活下来。
不管父母离婚没离婚 小孩会来天天照顾你？一礼拜能看一次都是福气了
所以说什么为了小孩不愿意离婚 都是自己给自己的借口
感觉作者一家都受益，老爹老年痴呆作者不用自己伺候老爹，作者亲妈也还好吧，离婚的时候这么老了正好不用伺候老头。
作者老爹不仅之前有年轻小三陪伴，要是没这个小三，老伴过世自己老年痴呆，子女工作，妥妥的只能在养老院受苦了。
其实这里最亏的是小三，20几岁跟个50几岁的老头，没享几年福，就得要伺候老年痴呆的老头。当然了，求仁得仁谁管她。
说实话，老年痴呆真的能把家人折腾疯，作者一家就偷笑吧，看客有啥好抱不平的。
你这大学同学看来和你也是灵魂伴侣
已经享受了30年了，其实不愿意伺候送养老院也挺好，估计钱不够
结婚25年，6年前就有症状了，满打满算才19年。
再说花样年华跟个60岁的老头子有啥享受的，好吧，子非鱼焉知鱼之乐............
子女想开点，就当找个保姆照顾老头，这保姆尽心尽力30年到老头过世，才给人家开多少工资呀
看原文，老头遇上这个第三者时作者都20多了。
就算是家中老大，弟妹也快成年了。
什么单亲妈妈一个人支撑三个孩子啊。
exactly...
明明是happy ending多赢的好事啊。作者亲妈离婚时子女都成年或者差不多成年了，又不是单亲妈妈一个人拉扯大三个孩子。
如果说她妈妈本来就是丧偶式育儿，那离了不正好，还不用照顾老头。
久病床前无孝子。得看小三人后如何照顾老头儿。
re
这个作者以前一直看不起父亲的年轻妻子，所以直到现在，那个妻子和她聊天都要小心翼翼。
作者当了妈妈，孩子都6/7岁了，理解照顾人不容易了，看着这个和她相近年纪的女性，十几年细致的照顾自己的父亲，能理解和接受她和父亲的感情了。
人都是在成长的。
这还不是最糟糕的 亲妈不在了 所以也看不到伤心的这一切 我都听说爸爸找了有钱的小三 成年孩子都给拉拢过去 用名牌包什么的小恩小惠
敢情人到中老年的婚姻在你看来就是这些吗？感情受伤就不是伤？我怎么觉得原配好端端过了大半辈子然后突然被小三插足也受到很大伤害呢？这跟照顾老头是两码事。。
这丧偶式育儿也是你臆想的吧……
你不是一个人。
照顾痴呆病人太难了。
照前面的分析，都照顾6年了，很厉害了。我爸同事的父亲得了老年痴呆，照顾了几年实在受不了了，就把老头锁在自己房间不让出门，不过日常照顾还是有。这个同事遇见我爸就诉苦，说他老头子各种作妖，是个痴呆病人你又拿他没办法。就这还是亲生儿子呢……
好像是这样的
是有点 stockholm syndrome 。。。
.....
是啊，对比一下琼瑶奶奶，当年也算是爱得轰轰烈烈惊天地泣鬼神，到头来老公说不出“我爱你”就琢磨着要拔管了，有保姆有护工也扛不住，还为此跟前妻子女在网上对撕；这小三亲历亲为照顾病人那么久，妥妥真爱啊。
快六十才离婚 孩子难道不是已经大了？之前没出钱养孩子？
离的时候不是说爸爸都快六十了，女儿都二十多了么。。。我到是觉得如果一辈子吵的不行，顾虑着孩子勉强凑合一起过，孩子大了能离婚还蛮不错的。。。
作者说父母一直吵吵闹闹的，并不是好端端过了大半辈子。虽然大家都不赤小三和婚外恋，但也不能否认有的婚姻本来就濒临崩溃。
真爱又怎样？真爱就可以拆散别人的家庭？
翁帆比这位好点吧，不是三儿，也不用做护工这么伺候照顾杨振宁。
感觉作者跟兄弟姐妹都在偷乐
爱情，可以成为伤害别人的理由？可以没有责任？可以爱了一个又爱一个？
无论他们的婚姻是多么可鄙或不雅，但它教会了我：不要急于下结论。
她有担当，骄傲，坚强。无论是好是坏，直到死亡将我们分开。
无可否认，这就是爱。这就是爱，夫妻如战友，值得尊重、敬佩和感激。
写得很好，楼里这么骂，也许是年轻的缘故吧。等上了年纪，经历过更多的起伏，也许才能有更多的宽容和理解。
我旁观者都挺幸灾乐祸的。
谁管她咋照顾的，我看这女儿都不关心。
这老头跟他前妻也有过这么一段，结婚也不是包办婚姻，妙笔也能写出花来。这种真挚的感情多了就不值钱了，更何况还建立在对别人的伤害上。这小三要是过着好日子，这女儿凄凄惨惨的，我看这女儿能有多宽容。还有我不信差30岁能有啥感情，女的守活寡吧？这小三脑子不太正常是肯定的。大家赞美她也就因为她日子不匝地。她嫁给默多克分一大笔钱你看看大家怎么评论。
大部分人其实都是还很年轻，为什么中年男人容易出轨，婚姻里只剩责任和无法回避的一地鸡毛，更多的是感到死亡已在临近，觉得自己将谢幕了，这时如果有异性还被自己吸引，比任何兴奋计都强。中年女为什么出轨少，紫色容颜不再，原始竞争力不够，所以更多对去试图掌控自己的丈夫和孩子。
老头和前妻那些，大家也不知道具体如何，不过，对很多女性来说，性并不是择偶的最重要的条件，老头最初和现任开始的时候，他是女方仰视的有光环的对象，至于建立在破坏了别人家庭这方面，现任也付出了代价，也是大家看到的，人到壮年但是陪着一个越来越糊涂的伴侣，怎么说腻，后来女方也是有一定的担当，老头糊涂了也一直好好照顾他，这难道还不算真挚的感情吗。。。她如果是能分一大笔钱其实更真实，而不是言情小说里面的内容