这句话是对的，但是我觉得你理解错了。人不会无缘无故的奉献时间，但并不一定是“图你什么”，或是要“拿走你的什么”，很多时候朋友之间互相欣赏，喜欢接近只是单纯因为和你在一起很愉快，和你相处很舒服。就好像做volunteer的，帮助别人，的确不可能获得物质上的好处，比如金钱，但是会在精神上得到满足，得到回报。是一种win win situation。LZ我觉得你的确需要work on your self esteem issue，你deep down觉得自己不deserve别人的喜欢（这和你童年的经历直接相关，没有得到过爱的孩子都是这样的），别人如果喜欢你那么一定不是因为你本人，而是其他原因，等你overcome这点，也就治愈了
有句話，Belief creates its own reality。如果你老是focus 朋友利用你，這都成為真實。Preception 是我們定義世界的窗口。如果你認為別人愛你，你對他很好，相互影響之下，他就真的變得更愛你。也就是説，認知是self-fulfilling prophecy。我所知道的改變方法是自我催眠，self talk ，但要件是選擇善良心好的朋友，一步一步改變preception。
有句話，Belief creates its own reality。如果你老是focus 朋友利用你，這都成為真實。Preception 是我們定義世界的窗口。如果你認為別人愛你，你對他很好，相互影響之下，他就真的變得更愛你。也就是説，認知是self-fulfilling prophecy。我所知道的改變方法是自我催眠，self talk ，但要件是選擇善良心好的朋友，一步一步改變preception。
re 如果自己不舒服就say no，如果没有不舒服，利用就利用呗。能帮朋友一把自己也开心啊，计较那么多干嘛
发表于 10/14/2019 11:52:44 AM 你要克服的不是“被利用”的感觉，而是要建立“多大点事儿，利用就利用呗”的豁达。如果你压根就不喜欢别人靠近你，那么别人是不是因为真的喜欢你才靠近你又有什么关系呢？如果别人靠近你让你开心，那你已经开心了，管他是不是真心呢。普通社交而已，不需要那么较真。
独身子女，父母脾气不好也不懂怎么关心孩子，所以造就了独立的性格，还有些讨好症。
到了大学以后慢慢交了一些朋友，但是都没有特别好的。
一路走来别人对我的印象，都是 nice, friendly，很容易接近，人好。但是没有特别要好的朋友，好像从小就不知道什么是亲密关系，什么是爱。
接触心理咨询师是2年前，十分憎恨第一个男朋友，不能释怀，后来开始专攻小时候积累下来的问题。
慢慢开始觉得自己的情感一点点成熟起来，但是别人对我靠近或者示好我都会有一种恐惧，会想‘她/他想得到一些什么？“ ”他/她不过是想从我这里拿到一些……罢了“ 心里病不觉得别人靠近我是真的喜欢和我一起。和心理医生谈谈有所缓解，但是还是不能完全摆脱这个被利用的阴影，只满足于一些表面的社交，越是亲近的朋友越觉得对方缺点很多，很难接受。
我想这可能是跟我的low self-esteem有关，不能完全认同自己，爱自己，接受自己，尽管许多人都对我说我是多么优秀，多么聪明，别人是多么对我有好感。不take-in
如何完全去相信一个朋友？如何克服一种别人和自己在一起是想利用自己的想法？
真的想改变就看看心理医生吧。
说利用，是他们一味索取从来不回报你？你们之间都是单向的？他们不欣赏你不认可你，接近你只是为了要你帮忙？
我觉得朋友之间互相帮忙是很好的事情啊。我不会为难朋友做他们不情愿或者太麻烦的事情，我也不会为了自己省一点点事或者金钱，明明自己可以处理的，楞去麻烦朋友，但是需要帮忙能帮忙的，没什么啊，比如，在美国生活的成年人，如果为了省出租车费或者停车费，叫我接送机场，我觉得不合理，但是新来的人或者偶然来一次的，接机，我觉得没问题很应该帮一下。
是的，我的医生说：人不会无缘无故为别人奉献时间，一定是某方面的认可。
你说得对，是双向的，具体情况具体分析。
其实我对这个“度”把握得很不成熟，比如一次朋友说洗衣服去laundrymat很困难，我就offer说可以到我家一楼来洗，因为大楼下面有设施，然后她下次真得要拿来laundry了，我又觉得她也太把这里当自己家了，是不是无孔不入，还有给家门🔑也是这种想法，别人真的问我要钥匙了，我又犹豫了。
人和人之间真是同利而行吗？
唉， 帮助别人的要点是救急不救穷，就是偶尔帮一次， 你居然offer人家成年累月的来洗衣服， 那肯定受不了啊。
当然啦，别说普通关系中的人与人了， 就是夫妻父母儿女之间， 也是利益相关的，老人要有钱懂分寸， 儿女才孝顺，儿女要出息， 父母才亲近， 不是都说只有母爱是无条件的。
我觉得应该也不是每次都来洗的，不过这样大概算是假客气吧·
有时候我希望我学会算计。
昨天一个朋友陪我去一个远郊，后来她说有朋友请她吃饭， 我就说那我就不去了，她说去吧，反正你回来也不用做饭了，我当时就有点诧异，我说别人请你我怎么好意思再点东西呢？
不能停止往坏处想，就继续往更坏处想，就算被利用了又能怎么样？对你有多大的损失？利用到什么程度是你不能接受的？
提前想好最坏的情况和底线，用理智可以在一定程度上克服潜意识里的恐惧。
不过更重要的是内省和觉察，当心底升起被利用的感觉时，好好体会一下，为什么自己会这么想？是不是唤起了什么类似的场景？当时引起了你什么样的情绪，愤怒、悲伤还是别的？如果能更进一步的看清自己，也许会有些帮助。
这句话是对的，但是我觉得你理解错了。人不会无缘无故的奉献时间，但并不一定是“图你什么”，或是要“拿走你的什么”，很多时候朋友之间互相欣赏，喜欢接近只是单纯因为和你在一起很愉快，和你相处很舒服。就好像做volunteer的，帮助别人，的确不可能获得物质上的好处，比如金钱，但是会在精神上得到满足，得到回报。是一种win win situation。LZ我觉得你的确需要work on your self esteem issue，你deep down觉得自己不deserve别人的喜欢（这和你童年的经历直接相关，没有得到过爱的孩子都是这样的），别人如果喜欢你那么一定不是因为你本人，而是其他原因，等你overcome这点，也就治愈了
我觉得洗衣这个事情上你自己有很大的问题，可能是你说的，你是讨好型人格。这个都不是人家找你要求帮忙，人家抱怨一件事情，你提供耳朵就可以了，不是人家跟你说的所有问题，都是要你解决，这是你主动offer自己不是真正能做到的事情。即使人家明确开口了，你也有权拒绝。
不要开空头支票，offer/答应给任何帮助之前，想清楚自己是不是真心愿意 ，是不是能做到，不要玩那种假客气，指望人家给你客气回来，拒绝你，你又有面子又没付出。
不愿意不能做到的，你不offer，人家可以自己另行设法，你给了，人家接受了，你再反悔，反而给人添麻烦，你不反悔，又自己难受，还可能迁怒别人，怪人家居然接受你的帮助，反而影响友谊。
至于你说的吃饭这个事情，如果你跟对方的朋友不熟悉，又是对方做东不是你朋友做东，或者对方是一家人，她邀请你确实欠考虑，如果对方是一个单身女孩子，你朋友觉得大家认识点新朋友也好，她可以主动做东，那就没什么。你不去可以，你如果愿意认识一个新朋友，也可以offer你做东，让你朋友联系对方，是不是介意再带一个人来，是不是愿意让你做东（或者你们共同的朋友做东），我觉得这都不是大事儿。当然直接带你去，不征求对方意见是不好。你一起去，也不是说就没有办法处理得很和谐。
2）别整天看利用不利用的，多想想自己到底损失了什么，又获得了什么。。
感觉你跟我妈有点像。人很热情，但是给offer的时候都处于脑子发热状态，不考虑长期影响的，就为了短暂的得到对方正面的回馈。得到回馈以后，立刻就后悔了，一步错，步步错，跟别人关系搞得非常别扭。
我跟我妈正好相反，从来不轻易答应别人，显得有点独，但是只要答应，就无怨无悔，不会想太多，反正自己愿意做的，愿意帮的，不会计较。
你的问题确实是无法自我肯定，太需要别人的正面回应来让自己感觉良好。所以很轻易就会顺着情景说出别人想要听到的话。可是事后，当需要你为自己说的话负责的时候，你又立刻后悔了。但是，你不愿意承担这个错误，而是把错怪到别人身上，是别人太自私了，是别人不考虑你的处境，是别人太把自己不当外人了，等等。
我个人建议，你得学会为自己负责，为自己说过的话负责。说话之前想清楚是你真的想要做，还是希望得到对方正面的回应才做。你要学不会诚实的面对自己，面对他人，承担责任，你是无法真正对自己有正面评价的。
没朋友的人问题肯定出于自身。
有些人能自己改变，走出迷茫。不能的话就要看尊家。
顶这个
如果朋友之间的互相关照被定义为“利用”，稍微对别人好一些亲近一些就想我对他（她）好了，他（她）能同样回报给我吗？进而发展为因为有这种忧虑而什么都不去做，肯定是思维的误区。
首先你自己一点儿都不愿意付出，稍一付出就去想代价和回报，你怎么交朋友？
正确的做法是，你付出了，对方回应，可以做朋友，你付出了，对方无回应或者对方只索取，Pass这某一个人，也不是对所有人心灰意冷认为所有人都这样。
另外，性格使然，也许和父母教养方式有关，但独生子女表示不背这个锅。
说白了就是：“没人会对我好的，我不deserve”. 父母也常会说：“你以为别人会对你好？ ” 所以根本的根本，是因为缺少最根本的爱（来自父母的塑造一个人性格的爱），产生的low self esteem.
办法：使劲爱自己，看到知道自己的可贵。初步阶段：不用太担心自己这方面是否“对”，只focus在让自己舒服。比如：现阶段不想让别人“利用”，那就不让，不需要太分析自己。等到自己得到一定的爱了，有了一定的self esteem, 就会自发去和别人接触了。不卑不亢，不喜欢say no，喜欢就say yes.
你错了，很多时候我是牺牲自己成全他人的，并不表示我没想法
价值毕竟在你手里，你高兴，就适当付出一些，在自己能无负担承受的范围，给一段关系一个良好的开端，对方如果是比较好的人，自然懂得投桃报李。如果遇到不懂的人，只想一味占便宜的，就要及时果断止损。
谢谢，正在努力！
你说得对，我也曾多次查询如何自己进行self love，我从小到大没什么人真的好好爱过我，我想更好地爱自己，就是很难
你让人家可以去你家洗衣服，人家真来了你又心里嘀咕怎么真来了，这么没眼力见儿。那你第一次提议的时候到底是不是真心的？你如果不是真想帮忙，为什么要主动邀请？只是为了体现自己Care别人？人家要值你一个人情？然后感谢你？然后还不能用？否则就被定义为不懂事儿？
老一辈中国父母很多这样的。对小孩儿说一套做一套，如果孩子不按他说的去做，肯定受责备，如果小孩儿按他说的去做了，还是受责备，美其名曰教孩子变通，其实他的标准是以自己当时的方便为准则的。这种孩子长大了，自然也一样对待别人。
吃饭那个，人家的本意是，你去吃饭就可以不用在家做饭，楼主立刻离题千万里发散思维到我又不能自己点菜，你爸妈小时候就是这么和你胡搅蛮缠一定要让你认错的吧？
你只举了最小的两个例子，但你为人别扭程度已经可见一斑。最好好好想想你父母的为人处事，痛定思痛，如果不想和他们一样，早早否定自己和父母的性格，才有可能改变。
你可能很不服气，觉得自己父母貌似很圆滑，其实他们属于那种日常生活里别人敬而远之的。
不要做这样的事情，不仅跟朋友之间不要论牺牲，以后夫妻小家之间，也不要有这种牺牲自己成全别人的想法。一件事情你做或者不做，你完全有权利通盘考虑对自己的利弊再做决定，不做对自己不利的事情不是自私，没人有权责备你，但是，不要计划的时候只想着有利的一面，事后只看到自己的付出。
打个比方，夫妻俩，老公说，公司有意培养他，但要先去念个part time MBA，2年后，应该可以升到什么位置，家庭年收入会增加X元，但是这两年，会很忙，老婆必须主力照顾家庭，影响工作表现，可能会不能升职，如果老公不去念，老婆2年后收入应该会多增加y元。老婆算一算，x>y，而且长期看来，老公去念个学位，对家庭总收入的贡献还会比自己努力更大。
风险是什么呢？可能辛苦两年一无所获，公司不行或者改主意了，也可能老公成功了，但是不念老婆的好，甚至婚姻出问题。
我觉得事前把各种可能都算一算，是很自然很正常的事情，不是自私。如果决定了支持，是因为综合下那自己觉得利大于弊，好的可能大于不好，不是单纯为了成全对方，即使结果不如意，也不要觉得是牺牲了。
如果自己明知道支持了他，只有他一个人有好处，自己辛苦以后肯定一无所得，完全是牺牲，那就不要做。因为这种牺牲成全，对一段关系是有毒的，不可能长久。
换个角度思考，你是因为怕被利用，其实被利用有时也没啥，说明你还有被利用的价值。只要自己别太吃亏就好了。。。。。。
所以放宽心态，把大钱看牢，小钱，时间，精力都可以付出，也是自己的经历和收获。
你的个性真的很别扭，做人贵在真诚，对自己真，对他人真。
我觉得Ruth妹子都说的很好，她的几个回复你再好好看看吧。
不是特别计较吧 就是自卑啊 我觉得很多中国家庭教育出来的小孩都有点
这个说得很对 关键是家长还觉得自己教育没问题自己教育的很好
其次，人与人之间的互相“利用”是正常的，也可以说是互相帮助，彼此娱乐。比喻跟朋友结伴去玩，大家都开心，双赢，也是互相利用。只要不失去平衡，要自己舒服。
最后，就是提高自己的自尊，无条件地支持自己，维护自己，不用太讲理。矫枉必先过正
re
对。
你要克服的不是“被利用”的感觉，而是要建立“多大点事儿，利用就利用呗”的豁达。如果你压根就不喜欢别人靠近你，那么别人是不是因为真的喜欢你才靠近你又有什么关系呢？如果别人靠近你让你开心，那你已经开心了，管他是不是真心呢。普通社交而已，不需要那么较真。
洗衣服那个是没有界限感。找事。每个人应该自己想办法解决自己的问题。你的帮忙，治标不治本。
我有时候也会对别人太友好反而backfire，都是吃一堑长一智的。现在尽量提醒自己工作上不该给credit的地方不要给，免得招人眼红真的上手抢，生活上不该帮忙的人不要帮，免得被反咬一口。见的多了自然就懂看人了。
不妨主动”利用”对方，比如搭搭车，让人请请客，客服自己“利用”别人的羞耻感，就不会觉得你只被别人利用了。
不过说说容易做起来难，我自己其实也有这种感觉，想想是否精神洁癖呢！
感觉你讲得很好，不知道为什么只有踩没有顶。
父母到现在都不能觉醒，悲哉。
我父母都有很严重的心理问题，不沟通，而且非常要面子，不太理会孩子的感受。
你现在已经独立了，自己觉醒就行了，父母如何不是你能控制的，改变自己才是正道，你还有大半辈子要过呢
太理性太精明了
是谁在做出牺牲呢？如果男人很优秀，有上升发展的空间，女人把更多的时间精力放在照顾家庭上，难道不是双赢吗？男人赚了更多的钱，女人可以花更多的资源在孩子教育上，物质生活上有提高，一家人其乐融融。事业发展确实是需要花费很多时间精力的，如果没有一个温暖而坚实的后盾，根本不可能有很好的发展。如果女人也想事业有成，像男人一样去打拼，拼命加班，那真正牺牲的只有孩子。
你可以把交友的基础建立在互相帮助，也就是所谓互相利用，不要吝惜自己先去帮助别人，如果对方也回馈帮助了你，就好好交往下去，如果你帮了别人，这个人不帮你，就当自己交了学费认清这个人不适合做朋友，以后也不帮了就是了。
帮助别人不要看成吃亏了，被利用了，利用别人的人才是傻子，因为他没办法建立一个正常的人脉资源网络，必须不停不停地认识新人，想办法利用新人，这种人看着左右逢源占尽便宜，其实是一点点把她自己的路堵死了。