---------------希望一年以后(和平)离婚,这一年应该怎么做-----------------------

公用马甲35
楼主 (北美华人网)
结婚十二年,曾经感情非常好过,但是从四年前起因为父母、孩子开始吵架,升级为因为各种鸡毛蒜皮的事吵架,吵了两年,后来大家都疲了,再不指望改变彼此。现在虽同住一个屋檐下,相安无事,但就跟个普通邻居差不多,也没有争吵也没有温暖。
那些纠纷的无谓细节如今已多说无益。我一直到半年以前都在很努力地希望修复关系,但是始终被拒绝。三年前老公曾经抑郁了大半年,后来慢慢好起来,现在对他父母孩子朋友都挺好,自己也会寻开心,唯独仍不肯正视我们的关系。确定他并没有出轨。我们看了一年半的婚姻咨询,两个人都说希望修复关系,可是每次在咨询师那里听了他真正的想法,出来时只愈发觉得心如死灰。我估计他大概也有同感吧,反正关系是没有变好。
再详细说下我们的基本情况。我们有两个孩子,八岁四岁,其中一个高敏感,可能有特殊需求,一直在看医生,情况还不是很明朗。我们工作收入都不错,我比他再多一点。平时家务和需要操心的事基本都是我管,他每周有几个晚上陪娃玩一会儿然后陪睡(大人孩子同房不同床),周末会送一两个辅导班。我们分开bedroom已经三年了,一直有频率不高但质量挺高的sex,直到最近我彻底对他死心,再也不想和这个不爱我的人亲近了。
如今我看到他只有厌恶。不再想修复什么,只是希望能把婚离得尽量平和些,离婚以后能让孩子受的影响小一些。所以来板上问问,特别是有相似经历的姐妹们,希望能得到些操作上的建议。
出于一些现实的考虑,现在还不想马上离婚。所谓现实的考虑是,我以后长期计划是把父母接过来养老(独生女),刚离婚的时候也能帮把手带带孩子。但父母这一次签证遇到了问题,明年我变成公民后,想直接试试给他们申绿卡。另外,有特殊需求的孩子最近有些好转,但是仍不稳定,孩子非常敏感,也怕刺激到他。所以三个月前给自己定了个一年的窗口,想等到明年夏天离婚吧,这些事都会明朗些。
有时我也问自己,在婚姻里那么不开心仍然一忍再忍,为什么事到如今已经事实分居仍不马上离婚,除了所谓的事实考虑,是不是终归是没有勇气?我也问自己,自己究竟在怕什么。我现在的工作还算稳定,收入供养孩子和自己也绝对没有问题。平时家里的事情全是我安排,没有了帮手肯定是辛苦很多,但是有babysitter帮忙,一个大人两个娃吃饭也简单,换个小点的房子简化家务,再降低下娃的课外活动密度,应该还可以应付。过日子的话,和父母孩子一起生活的氛围会比老公在时温馨很多。我的爸爸是个很大度阳光幽默的人,是比老公要好得多的男性模范,我更希望儿子们有像我一样幸福温馨的童年,而不是在父母“相敬如宾”的冰冷中长大。
那我到底在怕什么呢?有时会想想上有二老,小有二小的日子,怕的大概是风险吧,父母、自己、或孩子,遇病遇灾的风险。在美国,无法指望亲戚朋友的supportingnetwork,基本就是靠自己了。话说回来,现在如果遇病遇灾,老公也不会帮我赡养父母,也不会给我什么关心照顾。他倒是会照顾孩子的,但离婚了如果真有什么情况,他或许还是可以照顾孩子的吧。
所以我想,现在不马上离婚,大概只是因为没有看到火烧眉毛一定要离婚的理由。没有出轨,也不再争吵,和和平平地一起带娃,日子就那么一天天地过。即使离婚了,自己有能力有工作有娃,我也不想再找个男人去磨合了。人嘛,总是有惰性,现有的状态只要能维持就不愿去打破。但是我问自己,现在这个状态我是不是愿意再忍上十几年。每当想到这个前景就觉得很恐怖,人来世间一趟不容易,怎么可以就这样放弃了自己。
啰啰嗦嗦那么多,我想问啥来着。我想说的是我是认真地打算一年后离婚了,也咨询了一下律师,没发现什么复杂的情况。那我这一年应该怎么过呢?
当有件开心的事情、伤心的事情很想找人分享时,是不是应该制止自己找他说的愿望?生病时,是不是应该自己挺着,不要告诉他?如果他对我有只言片语的好话,是不是应该提醒自己千万不要再有幻想?如果又有事情在争吵边缘,是不是应该拿他当前夫看,咽回来不要吵了?
我应该怎么面对他的父母呢?我跟他父母关系一直都很好。婆婆最近还在我们这里帮忙两个月。这几年他父母都一直地跟我说,他是有病的人(抑郁),让我多包容他,一切看在孩子份儿上,不要跟他计较。他父母年轻时感情就不好,这种冰冷疏远的状态在他们家就是常态,所以他们和我老公可能都没有预期我会想要离婚吧。那我应该怎么面对他的父母呢?是继续像从前那样好好对他们,还是慢慢冷却?
我能怎么样给孩子们做些心理建设呢?我们俩并没有在孩子面前吵过架,在孩子面前也都对彼此很positive,会说“爸爸工作很棒啊”,“妈妈辛苦,小男子汉要照顾妈妈啊”。我不敢说我们的问题一点没有被孩子们察觉,但是跟那种爸爸妈妈吵翻了天肯定分开了好的情况还是不一样。我现在是尽量地周末一个人带孩子们出去,上课外班或者玩,留着老公陪他妈。让孩子们习惯下三个人的时光,也让自己习惯下独自带娃的节奏。其他的还能做什么呢?
关于孩子的custody我也不知道应该怎样安排对孩子最好。我们的情况肯定是jointcustody,我知道有些家庭父母一人一周,或者一人管周里一人管周末,或者一人三天一人四天,但不知对孩子生活的具体影响都有多大。希望这方面大家能给我些具体的信息。
财产分割应该不会是大问题。我不是个计较的人,自己也有赚钱的能力,吃点亏也无所谓。老公原先对钱看得也不重,但是近年来他太多方面和原先完全不一样了,我也不完全肯定他会怎么反应。反正不撕破脸肯定能好一些吧。
那现在就想到这么多,还有什么我漏掉的应该考虑的事情吗?
本来是想就事论事、不谈emotion地问问操作建议的,但仍然忍不住啰里啰嗦树洞那么多。也罢,十二年的婚姻不能处理得简单直接,想来大家也可以谅解吧。
诚心求建议。谢谢了。

最新回帖

Foggie
140 楼
感同身受啊。没有家暴出轨的狗血,只有渐行渐远的无奈。就像看到如懿说“兰因絮果,花开花落自有时”时满腹惆怅。撑过了各种风雨,却撑不过人心的变化。你家的变化还算事出有因,所以如果你们倆都能打开心结的话,还是可能过了这个坎,重归于好的。我家的某明奇妙地对我冷暴力几年,所以想修复都无法对症下药。只要两个人都恋着同一个家,再尝试尝试吧。像别人提议的,先让老公在附近租个房子分开一段时间看看。

理解你的伤心,十二年的人生啊!无论结果怎样,想明了两件事也许会让你释然一些:1)结果并不会否决一开始的快乐时光,那些是切切实实的美好回忆并把我们塑造成为现在的我们;2)人心是会变的。以前我不能理解十几年的感情怎么就会变淡了呢?也许是因为老公是初恋,没经历过失恋,所以我才会有这么幼稚的想法。后来我对他的感情也淡了以后才明白,我的心也会变,他的心会变又有什么不能理解的呢,只不过比我的早几年而已。也就释然了。
complicated
139 楼
看描述觉得露珠压根不想离婚,那就逐个列出矛盾个个解决
add
138 楼
抱抱。我们这种境地里,真的没有什么“正确”的做法吧,真能做到两害相权取其轻就很不容易了。同意无法接受出轨,身边人越是不给力,自己越要活得堂堂正正。在并没有激烈冲突的情况下,我想离开婚姻的最大原因是,和他在一起我自己在变成让自己讨厌的模样。所以无论去留,都是为了做更好的自己,决不做让自己良心上过不去的事情。

四年前,我父母遭遇飞来横祸,老二出生后有一些健康问题(幸好现在已经完全好了),也许是这件事刺激了老大发病,开始出现精神不稳定的状况。一开始老公是真心真意和我一起共度难关的,但是这个过程中我们能力都有限,很多事情两个人都没处理好,处事方式上的差异越来越明显,他也承受不了这么大的压力,终究走到了今天。其实我还是很感激老公当年在最困难的时候,对我是一片真心的,所以后面三年里即使他对我再不好,都忍着想捂热他。

我们原来是同学,懵懵懂懂地一起长大,我觉得这几年的困境对我们都是一次重塑的过程,可惜在这个过程里我们grow apart了。唉,说是不在意,在被窝里敲下这段话,仍然泪流满面。十几年,和他一起shape了全部的青春,到头来一场空啊……

公用马甲35 发表于 10/12/2019 12:56:21 AM


楼主这段把我看哭了。
希望楼主想清楚自己要什么以后坚决行动,找到自己幸福的状态。
y
yourromy
137 楼
感觉关系特别好的夫妻不多 特别是婚了10多年 各种破事儿 婆媳无性的都有 我觉得为孩子挺着过的大多数


基本离不了。
我也经历过,心里有时候很遗憾,但小孩子羁绊太深,夫妻一起太久。没法狠下心。
不知道世上有多少能一直恩爱的夫妻,但估计象我这样时好时坏的估计更多。
自己找乐子吧,活在现在其实算幸运的了,有很多有趣的事情可做。

kyky224 发表于 10/11/2019 10:30:00 PM
ziyi99
136 楼
不一定要离婚,大家说好分开住就行啦。比如同一小区再买个小房子?
abmm
135 楼
再生一个就没精力折腾离婚了。
sunny988
134 楼


我看到主楼的时候就注意到了你说一个孩子的行为有问题,家里有这样的孩子的压力是巨大的,很多家庭都是这样被磨散了的,很无奈,上天甩了一个这样的磨难给你,只有很强大的两个人才能一起走下去。我想问问lz,如果你们离婚了,你打算怎么继续照顾这个孩子?

200K 发表于 10/13/2019 12:00:52 AM


楼主准备让她爸妈来帮忙照顾孩子
大衣被禁
133 楼
你为什么要关心室友的性需要怎么解决呢?
室友只需要说好可不可以带朋友和异性回家和过夜就可以了。


很多人说当室友。女人可以没有需求,但是男人可能吗?那么问题就来了:一是继续迎合老公的性需求;二是让他去外面找。大家选择哪种呢?

HeyStranger 发表于 10/12/2019 10:12:00 PM
mj2009
回复 1楼公用马甲35的帖子

太复杂给不了建议。。。
hope1224
唠叨这么多,肯定不会离婚,洗洗睡吧
zeroonetwo
离与不离看着没太大的差别。
ilovebluedkk
你不需要建议,你需要的是行动
magicbaby
先分居杜绝sex,说明白了分居了就可以分别date了,然后你就move on了。娃就两边住住,其实无数美国人都这么过来的
hcrab
不差钱的话先分居吧,说不定关系还能好点
c
craigslist
感觉你对他还有感情
笨笨熊
这个得你俩商量 怎么能平和的离婚 他看上去不是个暴力的人 对离婚也有思想准备 怎么让孩子能最大程度的适应 以及怎么面对双方父母 都得你俩合作 结婚12年 有两个孩子 最起码在离婚的时候坦诚一点 不要只想到要给自己足够时间准备 却给对方突然袭击 你们毕竟就算离婚了也还是要合作养孩子的 be honest and be respectful, that’s the best approach and that’s the only way you can make it less hurtful for your kids
Viviennedd
难道不是分居?这也问,真想离么
zojirushi
如果老大说special need的小孩 拿你一人能够handle得了
sunny988
结婚十二年,曾经感情非常好过,但是从四年前起因为父母、孩子开始吵架,升级为因为各种鸡毛蒜皮的事吵架,吵了两年,后来大家都疲了,再不指望改变彼此。现在虽同住一个屋檐下,相安无事,但就跟个普通邻居差不多,也没有争吵也没有温暖。
那些纠纷的无谓细节如今已多说无益。我一直到半年以前都在很努力地希望修复关系,但是始终被拒绝。三年前老公曾经抑郁了大半年,后来慢慢好起来,现在对他父母孩子朋友都挺好,自己也会寻开心,唯独仍不肯正视我们的关系。确定他并没有出轨。我们看了一年半的婚姻咨询,两个人都说希望修复关系,可是每次在咨询师那里听了他真正的想法,出来时只愈发觉得心如死灰。我估计他大概也有同感吧,反正关系是没有变好。
再详细说下我们的基本情况。我们有两个孩子,八岁四岁,其中一个高敏感,可能有特殊需求,一直在看医生,情况还不是很明朗。我们工作收入都不错,我比他再多一点。平时家务和需要操心的事基本都是我管,他每周有几个晚上陪娃玩一会儿然后陪睡(大人孩子同房不同床),周末会送一两个辅导班。我们分开bedroom已经三年了,一直有频率不高但质量挺高的sex,直到最近我彻底对他死心,再也不想和这个不爱我的人亲近了。
如今我看到他只有厌恶。不再想修复什么,只是希望能把婚离得尽量平和些,离婚以后能让孩子受的影响小一些。所以来板上问问,特别是有相似经历的姐妹们,希望能得到些操作上的建议。
出于一些现实的考虑,现在还不想马上离婚。所谓现实的考虑是,我以后长期计划是把父母接过来养老(独生女),刚离婚的时候也能帮把手带带孩子。但父母这一次签证遇到了问题,明年我变成公民后,想直接试试给他们申绿卡。另外,有特殊需求的孩子最近有些好转,但是仍不稳定,孩子非常敏感,也怕刺激到他。所以三个月前给自己定了个一年的窗口,想等到明年夏天离婚吧,这些事都会明朗些。
有时我也问自己,在婚姻里那么不开心仍然一忍再忍,为什么事到如今已经事实分居仍不马上离婚,除了所谓的事实考虑,是不是终归是没有勇气?我也问自己,自己究竟在怕什么。我现在的工作还算稳定,收入供养孩子和自己也绝对没有问题。平时家里的事情全是我安排,没有了帮手肯定是辛苦很多,但是有babysitter帮忙,一个大人两个娃吃饭也简单,换个小点的房子简化家务,再降低下娃的课外活动密度,应该还可以应付。过日子的话,和父母孩子一起生活的氛围会比老公在时温馨很多。我的爸爸是个很大度阳光幽默的人,是比老公要好得多的男性模范,我更希望儿子们有像我一样幸福温馨的童年,而不是在父母“相敬如宾”的冰冷中长大。
那我到底在怕什么呢?有时会想想上有二老,小有二小的日子,怕的大概是风险吧,父母、自己、或孩子,遇病遇灾的风险。在美国,无法指望亲戚朋友的supportingnetwork,基本就是靠自己了。话说回来,现在如果遇病遇灾,老公也不会帮我赡养父母,也不会给我什么关心照顾。他倒是会照顾孩子的,但离婚了如果真有什么情况,他或许还是可以照顾孩子的吧。
所以我想,现在不马上离婚,大概只是因为没有看到火烧眉毛一定要离婚的理由。没有出轨,也不再争吵,和和平平地一起带娃,日子就那么一天天地过。即使离婚了,自己有能力有工作有娃,我也不想再找个男人去磨合了。人嘛,总是有惰性,现有的状态只要能维持就不愿去打破。但是我问自己,现在这个状态我是不是愿意再忍上十几年。每当想到这个前景就觉得很恐怖,人来世间一趟不容易,怎么可以就这样放弃了自己。
啰啰嗦嗦那么多,我想问啥来着。我想说的是我是认真地打算一年后离婚了,也咨询了一下律师,没发现什么复杂的情况。那我这一年应该怎么过呢?
当有件开心的事情、伤心的事情很想找人分享时,是不是应该制止自己找他说的愿望?生病时,是不是应该自己挺着,不要告诉他?如果他对我有只言片语的好话,是不是应该提醒自己千万不要再有幻想?如果又有事情在争吵边缘,是不是应该拿他当前夫看,咽回来不要吵了?
我应该怎么面对他的父母呢?我跟他父母关系一直都很好。婆婆最近还在我们这里帮忙两个月。这几年他父母都一直地跟我说,他是有病的人(抑郁),让我多包容他,一切看在孩子份儿上,不要跟他计较。他父母年轻时感情就不好,这种冰冷疏远的状态在他们家就是常态,所以他们和我老公可能都没有预期我会想要离婚吧。那我应该怎么面对他的父母呢?是继续像从前那样好好对他们,还是慢慢冷却?
我能怎么样给孩子们做些心理建设呢?我们俩并没有在孩子面前吵过架,在孩子面前也都对彼此很positive,会说“爸爸工作很棒啊”,“妈妈辛苦,小男子汉要照顾妈妈啊”。我不敢说我们的问题一点没有被孩子们察觉,但是跟那种爸爸妈妈吵翻了天肯定分开了好的情况还是不一样。我现在是尽量地周末一个人带孩子们出去,上课外班或者玩,留着老公陪他妈。让孩子们习惯下三个人的时光,也让自己习惯下独自带娃的节奏。其他的还能做什么呢?
关于孩子的custody我也不知道应该怎样安排对孩子最好。我们的情况肯定是jointcustody,我知道有些家庭父母一人一周,或者一人管周里一人管周末,或者一人三天一人四天,但不知对孩子生活的具体影响都有多大。希望这方面大家能给我些具体的信息。
财产分割应该不会是大问题。我不是个计较的人,自己也有赚钱的能力,吃点亏也无所谓。老公原先对钱看得也不重,但是近年来他太多方面和原先完全不一样了,我也不完全肯定他会怎么反应。反正不撕破脸肯定能好一些吧。
那现在就想到这么多,还有什么我漏掉的应该考虑的事情吗?
本来是想就事论事、不谈emotion地问问操作建议的,但仍然忍不住啰里啰嗦树洞那么多。也罢,十二年的婚姻不能处理得简单直接,想来大家也可以谅解吧。
诚心求建议。谢谢了。

公用马甲35 发表于 10/11/2019 9:31:26 PM

离不了,真离的拿个包包就搬出去了,或者让对方搬出去,唠叨着谁对谁错点点滴滴的基本还是想继续混着过。
c
chenbao
你老公有抑郁症,有时很难照顾好自己,更别说家人,这种病非常需要人支持,当然我也不是劝你不离,每个人对待婚姻不一样,需要从婚姻中获得也不同。你要是准备离婚,拖拉1年,说不定还是离不了,如果真要离婚,最好现在就分开住。你俩3年分居,感情不好,即使不再小孩面前吵,小孩肯定有察觉的。你老公其实是没有暴力,对家人孩子好,除了和你的关系,离婚的话,小孩估计受害最大。
k
kyky224
基本离不了。
我也经历过,心里有时候很遗憾,但小孩子羁绊太深,夫妻一起太久。没法狠下心。
不知道世上有多少能一直恩爱的夫妻,但估计象我这样时好时坏的估计更多。
自己找乐子吧,活在现在其实算幸运的了,有很多有趣的事情可做。
huskyy
看起来没什么大问题啊,不过婚姻冷暖自知。就是你老公有抑郁,还是要考虑一下他的感受的
paltry
唉!以前感情好的话,现在不能一起共渡难关吗?不过每个人情况不同,别人很难判断。还是自己权衡吧。
r
ripples23
我觉得这么困难 不如再看看
月沼
高敏感娃,最好三思,你的父母还是不能替代孩子的父亲
sunny988
四年前因为父母跟你老公吵架,那是你父母跟你老公不合,然后你老公得了抑郁症?,所以你选择了跟父母过而不要老公,如果那样你老公也挺惨
d
devilzz
没有感情了是怎么有高质量的sex的?很好奇。觉得lz挺实在的,可能真的需要勇气,不知道分开以后能不能handle,其实也有一点害怕,问的问题也都挺实在的,感觉不是冲动型。既然想清楚了,我觉得保障高敏感娃不受刺激吧,我觉得以你自己的情况,再难也挺得下去,娃承受不了给你带来的痛苦可能比你自己的痛苦要大得多。真的没什么建议,如果真的很厌恶没有爱了真的没有必要继续。
欧茉莉
唠叨这么多,肯定不会离婚,洗洗睡吧
hope1224 发表于 10/11/2019 9:42:02 PM

怎么每次有人真诚求建议都有这种未卜先知看穿一切的sb跳出来抖机灵?
sunny988
没有感情了是怎么有高质量的sex的?很好奇。觉得lz挺实在的,可能真的需要勇气,不知道分开以后能不能handle,其实也有一点害怕,问的问题也都挺实在的,感觉不是冲动型。既然想清楚了,我觉得保障高敏感娃不受刺激吧,我觉得以你自己的情况,再难也挺得下去,娃承受不了给你带来的痛苦可能比你自己的痛苦要大得多。真的没什么建议,如果真的很厌恶没有爱了真的没有必要继续。
devilzz 发表于 10/11/2019 10:50:36 PM


太理性,得失心太重往往反而离不了,利益牵扯太多,算来算去的怎么都不能达到最佳方案
弹指芳华
很真诚的分享 也很理解
不过实话说 还有高质量的sex 我觉得离不了 大概率是一再往后拖 直到关系好转或更坏
有2个孩子 还有一个高需求的 离得了的是那种分分钟就想夺门而出的 老公不在家的时候觉得轻松很多的
焱焱
抑郁症老公,高敏感娃,离难过,不离也难过。
sunny988
很真诚的分享 也很理解
不过实话说 还有高质量的sex 我觉得离不了 大概率是一再往后拖 直到关系好转或更坏
有2个孩子 还有一个高需求的 离得了的是那种分分钟就想夺门而出的 老公不在家的时候觉得轻松很多的
弹指芳华 发表于 10/11/2019 10:55:04 PM

re。结婚靠晕头,离婚靠冲动
Foggie
楼主现在的情况完全是我一年前的写照。在外人看来的模范夫妻,幸福家庭,其实只是两个roommates在同一个屋檐下生活。那种心寒和憋屈,真的是一言难尽。我们也是二十年的感情,十六年的婚姻,却觉得那个人离自己越来越远。至少你老公还愿意去尝试修复。我家的宁愿离婚也不愿尝试婚姻咨询之类的,直接说老婆孩子都是拖累,所以会由我单独抚养孩子。说点具体行动吧:一年前开始尝试周末自己一个人带孩子,打理所有家务,体验单亲妈妈生活。虽然累一些,但周末家里气氛不再那么压抑了。今年入了籍,正在帮父母申绿卡。由于带孩子中断了事业几年,现在收入还不足以support我和两个孩子。我也是想和平离婚,但抚养费一直没谈拢,所以拖了快一年还没file case。我最担心的也是如果自己出个意外,孩子父母怎么办?不过比楼主好一点的是还有个姐姐在国内,算是backup吧。更希望的是离了之后能再找一个愿意相知相惜,互助互惠,携手共度余生的人,但也知道这可遇而不可求。只能尽力把各方面考虑到,即使自己意外了,孩子父母也可以继续自己的生活。希望年底之前有个决断吧。

另外,楼主老公可能也是回避型依恋,即无法和人建立亲密的感情联系。就是作为妻子,十几年了还觉得是外人的感觉。看了很多这方面的分析,如果再花个十几年包容,有可能打开他心的设防,真正成为一家人。但我二十年下来心太累了,所以决定放弃了。如果你老公的情况不是很严重,还是可以再尝试修复的。因为自己的婚姻不幸福,真心希望其他人可以把握幸福!
hcrab
回复 26楼Foggie的帖子

"更希望的是离了之后能再找一个愿意相知相惜,互助互惠,携手共度余生的人"

这个太难了,期望值降低一下会好过一点,不要为难自己
smile1234
你想得太多了,就不可能有啥具体行动了,问问自己,不就是看到他都讨厌了吗,那自己离了后累点算啥。
tangchaoren
这一年里,楼主可以尝试全家星期天一起去华人教会。
pmmp
互相不开心怎么会有质量很高的sex的? ---发自Huaren 官方 iOS APP
公用马甲35
谢谢回复,你说得对,是我忽视了的方面。我一直觉得自己还有很多事要想清楚要准备,所以也没考虑到给他突然袭击的问题,的确是应该坦诚些。我们俩归根到底还是不合适,我也不觉得他是坏人,也还是希望他以后过得好的。
这个得你俩商量 怎么能平和的离婚 他看上去不是个暴力的人 对离婚也有思想准备 怎么让孩子能最大程度的适应 以及怎么面对双方父母 都得你俩合作 结婚12年 有两个孩子 最起码在离婚的时候坦诚一点 不要只想到要给自己足够时间准备 却给对方突然袭击 你们毕竟就算离婚了也还是要合作养孩子的 be honest and be respectful, that’s the best approach and that’s the only way you can make it less hurtful for your kids

笨笨熊 发表于 10/11/2019 9:56:55 PM
hope1224

怎么每次有人真诚求建议都有这种未卜先知看穿一切的sb跳出来抖机灵?

欧茉莉 发表于 10/11/2019 10:51:19 PM

这嘴臭的,洗洗嘴巴再上来说话,挡了你恶毒挑唆楼主离婚的路了?
yshe
四年前因为父母跟你老公吵架,那是你父母跟你老公不合,然后你老公得了抑郁症?,所以你选择了跟父母过而不要老公,如果那样你老公也挺惨
sunny988 发表于 10/11/2019 10:48:16 PM


老二4岁,估计跟这个有关。
公用马甲35
非常感谢mm的分享。我老公的确就像你说的那种,不会和人建立依恋,尤其不懂得关心别人。我现在也是尽量周末自己带娃,觉得老公和婆婆不在眼前反而心情舒畅。mm 有姐姐真的很幸运,不像我想想五年十年以后父母孩子都需要照顾的时候,心里还是觉得打鼓的,真的就是大家说的不敢病不敢死。你还能对下一段感情有期待也比我强,我觉得我大概就是不适合婚姻了。我们都要坚强!希望你幸福!




楼主现在的情况完全是我一年前的写照。在外人看来的模范夫妻,幸福家庭,其实只是两个roommates在同一个屋檐下生活。那种心寒和憋屈,真的是一言难尽。我们也是二十年的感情,十六年的婚姻,却觉得那个人离自己越来越远。至少你老公还愿意去尝试修复。我家的宁愿离婚也不愿尝试婚姻咨询之类的,直接说老婆孩子都是拖累,所以会由我单独抚养孩子。说点具体行动吧:一年前开始尝试周末自己一个人带孩子,打理所有家务,体验单亲妈妈生活。虽然累一些,但周末家里气氛不再那么压抑了。今年入了籍,正在帮父母申绿卡。由于带孩子中断了事业几年,现在收入还不足以support我和两个孩子。我也是想和平离婚,但抚养费一直没谈拢,所以拖了快一年还没file case。我最担心的也是如果自己出个意外,孩子父母怎么办?不过比楼主好一点的是还有个姐姐在国内,算是backup吧。更希望的是离了之后能再找一个愿意相知相惜,互助互惠,携手共度余生的人,但也知道这可遇而不可求。只能尽力把各方面考虑到,即使自己意外了,孩子父母也可以继续自己的生活。希望年底之前有个决断吧。

另外,楼主老公可能也是回避型依恋,即无法和人建立亲密的感情联系。就是作为妻子,十几年了还觉得是外人的感觉。看了很多这方面的分析,如果再花个十几年包容,有可能打开他心的设防,真正成为一家人。但我二十年下来心太累了,所以决定放弃了。如果你老公的情况不是很严重,还是可以再尝试修复的。因为自己的婚姻不幸福,真心希望其他人可以把握幸福!
Foggie 发表于 10/11/2019 11:03:22 PM
ice2008
看了一半就在想,lz并没有真正想离婚,bless啦
anymanofmine
楼主你这种情况其实没必要着急离婚,先调整好自己的心情和收拾好生活,多找些能愉快的事情做分散心理需要,过两年也许半年他想通了,孩子们也大一些不需要你们花太多时间了,夫妻关系也许能回温。现在这阶段对很多家庭都是很辛苦的。

谢谢回复,你说得对,是我忽视了的方面。我一直觉得自己还有很多事要想清楚要准备,所以也没考虑到给他突然袭击的问题,的确是应该坦诚些。我们俩归根到底还是不合适,我也不觉得他是坏人,也还是希望他以后过得好的。

这个得你俩商量 怎么能平和的离婚 他看上去不是个暴力的人 对离婚也有思想准备 怎么让孩子能最大程度的适应 以及怎么面对双方父母 都得你俩合作 结婚12年 有两个孩子 最起码在离婚的时候坦诚一点 不要只想到要给自己足够时间准备 却给对方突然袭击 你们毕竟就算离婚了也还是要合作养孩子的 be honest and be respectful, that’s the best approach and that’s the only way you can make it less hurtful for your kids

笨笨熊 发表于 10/11/2019 9:56:55 PM
q2w3e4r5
非常感谢mm的分享。我老公的确就像你说的那种,不会和人建立依恋,尤其不懂得关心别人。我现在也是尽量周末自己带娃,觉得老公和婆婆不在眼前反而心情舒畅。mm 有姐姐真的很幸运,不像我想想五年十年以后父母孩子都需要照顾的时候,心里还是觉得打鼓的,真的就是大家说的不敢病不敢死。你还能对下一段感情有期待也比我强,我觉得我大概就是不适合婚姻了。我们都要坚强!希望你幸福!




楼主现在的情况完全是我一年前的写照。在外人看来的模范夫妻,幸福家庭,其实只是两个roommates在同一个屋檐下生活。那种心寒和憋屈,真的是一言难尽。我们也是二十年的感情,十六年的婚姻,却觉得那个人离自己越来越远。至少你老公还愿意去尝试修复。我家的宁愿离婚也不愿尝试婚姻咨询之类的,直接说老婆孩子都是拖累,所以会由我单独抚养孩子。说点具体行动吧:一年前开始尝试周末自己一个人带孩子,打理所有家务,体验单亲妈妈生活。虽然累一些,但周末家里气氛不再那么压抑了。今年入了籍,正在帮父母申绿卡。由于带孩子中断了事业几年,现在收入还不足以support我和两个孩子。我也是想和平离婚,但抚养费一直没谈拢,所以拖了快一年还没file case。我最担心的也是如果自己出个意外,孩子父母怎么办?不过比楼主好一点的是还有个姐姐在国内,算是backup吧。更希望的是离了之后能再找一个愿意相知相惜,互助互惠,携手共度余生的人,但也知道这可遇而不可求。只能尽力把各方面考虑到,即使自己意外了,孩子父母也可以继续自己的生活。希望年底之前有个决断吧。

另外,楼主老公可能也是回避型依恋,即无法和人建立亲密的感情联系。就是作为妻子,十几年了还觉得是外人的感觉。看了很多这方面的分析,如果再花个十几年包容,有可能打开他心的设防,真正成为一家人。但我二十年下来心太累了,所以决定放弃了。如果你老公的情况不是很严重,还是可以再尝试修复的。因为自己的婚姻不幸福,真心希望其他人可以把握幸福!
Foggie 发表于 10/11/2019 11:03:22 PM


公用马甲35 发表于 10/11/2019 11:53:01 PM

抱抱lz,多照顾自己的身心,你开心了孩子和父母才能开心,哪怕真是遇到了一颗捂不热的心,还有很多人爱你,很多美好的事情等着你去感受呢。感觉你给自己一年来仔细考虑清楚是很理智的,如果一年后还是一样的想法争取和平分手,合作带娃吧。即使不打算重新上市了,也建议这一年健身打扮读书登山,让自己变得更好更开心 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Foggie
字里行间能感受到楼主mm是既感性又理性的好mm,赞你一下!如果是纯感性的人会直接撂挑子“你爱咋地就咋地吧,老娘受够了,不伺候了!”。如果是纯理性,就不再付出感情,只当老公是ATM,自己做自己感兴趣的事。我老公甚至说不介意我出去找其他男人,只要维持现状这种roommate形式的婚姻。可我自己无法接受自己出轨。另外我家也是四年前添老二时开始关系恶化。所以不知道是不是因为多了一个人需要他负责任,他觉得压力太大,handle不了,所以接受了孩子就把老婆给放弃了。
公用马甲35
我想是不会回温了,因为我现在不是爱恨的问题,而是从心里本能地瞧不上这个人,想离他远远的。就算他像从前那样对我好,但看清了这个人的心胸性格,也不想再回头了。这也是很多回复里说好像我对他还有感情,完全是因为我不再在意他,他就回到一个普通大学同学的位置上,我就能包容他了,看他的角度就温和很多。但绝对不是说还能再把他当老公。
楼主你这种情况其实没必要着急离婚,先调整好自己的心情和收拾好生活,多找些能愉快的事情做分散心理需要,过两年也许半年他想通了,孩子们也大一些不需要你们花太多时间了,夫妻关系也许能回温。现在这阶段对很多家庭都是很辛苦的。

谢谢回复,你说得对,是我忽视了的方面。我一直觉得自己还有很多事要想清楚要准备,所以也没考虑到给他突然袭击的问题,的确是应该坦诚些。我们俩归根到底还是不合适,我也不觉得他是坏人,也还是希望他以后过得好的。

anymanofmine 发表于 10/12/2019 12:28:36 AM
长影
是为啥开始吵架的呢。有抑郁症的人,有时候depress到说伤害你的话,有可能他自己也是在受折磨的
SurelyNaked
这么多有了二娃以后夫妻关系恶化的 国内现在都在积极二胎 不知道过几年会如何
walkingclounds
我知道夫妻无性婚姻 分房两三年的 照样不肯离婚
我也在思考这个问题 一直无性婚下去
到底还能坚持几年?
不过我的离婚协议都填好了
就等着哪天找个时间 往court递了就好了
真到了离婚那一步
肯定还是很难过的
就算不爱了 也依然难过
因为那毕竟是自己的青春
公用马甲35
抱抱。我们这种境地里,真的没有什么“正确”的做法吧,真能做到两害相权取其轻就很不容易了。同意无法接受出轨,身边人越是不给力,自己越要活得堂堂正正。在并没有激烈冲突的情况下,我想离开婚姻的最大原因是,和他在一起我自己在变成让自己讨厌的模样。所以无论去留,都是为了做更好的自己,决不做让自己良心上过不去的事情。

四年前,我父母遭遇飞来横祸,老二出生后有一些健康问题(幸好现在已经完全好了),也许是这件事刺激了老大发病,开始出现精神不稳定的状况。一开始老公是真心真意和我一起共度难关的,但是这个过程中我们能力都有限,很多事情两个人都没处理好,处事方式上的差异越来越明显,他也承受不了这么大的压力,终究走到了今天。其实我还是很感激老公当年在最困难的时候,对我是一片真心的,所以后面三年里即使他对我再不好,都忍着想捂热他。

我们原来是同学,懵懵懂懂地一起长大,我觉得这几年的困境对我们都是一次重塑的过程,可惜在这个过程里我们grow apart了。唉,说是不在意,在被窝里敲下这段话,仍然泪流满面。十几年,和他一起shape了全部的青春,到头来一场空啊……
字里行间能感受到楼主mm是既感性又理性的好mm,赞你一下!如果是纯感性的人会直接撂挑子“你爱咋地就咋地吧,老娘受够了,不伺候了!”。如果是纯理性,就不再付出感情,只当老公是ATM,自己做自己感兴趣的事。我老公甚至说不介意我出去找其他男人,只要维持现状这种roommate形式的婚姻。可我自己无法接受自己出轨。另外我家也是四年前添老二时开始关系恶化。所以不知道是不是因为多了一个人需要他负责任,他觉得压力太大,handle不了,所以接受了孩子就把老婆给放弃了。
Foggie 发表于 10/12/2019 12:35:43 AM
精甚一等兵
回复 1楼公用马甲35的帖子

有这么和谐的sex还要离婚,可惜啊
walkingclounds
回复 26楼Foggie的帖子[/url]

"更希望的是离了之后能再找一个愿意相知相惜,互助互惠,携手共度余生的人"

这个太难了,期望值降低一下会好过一点,不要为难自己
hcrab 发表于 10/11/2019 11:07:49 PM

女人这把年纪 离了婚 还在考虑这个 我觉得不大现实了 看你个人魅力
815
回复14楼kyky224的帖子
同感。两个人相敬如宾做个好邻居吧。人生在世,总有遗憾。别盯着让自己不开心的事情,外面的世界很精彩。
feifeiduan
不想站道德角度,只说客观,觉得LZ老公的成长坏境导致他性格有一些缺失吧可能?容易钻牛角尖,会抑郁,不愿意交流。

这性格是挺让人难以忍受的,所以楼主大概就是一想今后一辈子都这样太长那种压抑。

既然楼主并没有离婚以后再找的打算,不如就以平常心对待你们的婚姻吧,遵从内心,不想两个人的将来,尤其是什么一辈子啊这种久远的时间段。只问当下,想离,离,还不想,就等等,反正你也不急着找下家。

和他在一起其实是种习惯,你只是舍不得离开这种习惯而已,而离开了再看,可能会想为什么自己不早点儿走呢?
Foggie
现只想带好娃,忙好事业。三十几岁,人生只走了一半吧,谁知道以后会发生什么事遇到什么人呢?我原本是希望万事按部就班的人,现在才能体会到一个朋友说的“如果我知道以后每天都会发生什么样的事,我宁可去死。”生命的可贵就在于它的不可预测性,所以要enjoy每一天。
我喜欢帅哥

怎么每次有人真诚求建议都有这种未卜先知看穿一切的sb跳出来抖机灵?

欧茉莉 发表于 10/11/2019 10:51:19 PM

同意。比较讨厌这种片言只语跳出来抖机灵的,还真自以为很聪明。更不懂的是,居然那么多人点赞。
temphan
没什么大问题啊。为啥要离婚呢?我没懂
Foggie
哀莫大于心死。不知道我总结的对不对。
kojideer
读圣经吧 去教会吧
B
BZH
离与不离看着没太大的差别。
zeroonetwo 发表于 10/11/2019 9:43:09 PM


有差别了,对自己下面十年的差别。下面十年是忍忍过,还是自己支配过的差别。
m
moonlightly
孩子有病老公有病的情况下,不是说继续支持,共度难关,而是要离婚……这样对孩子的病是好影响吗?老公得了忧郁症的话,为什么还要和他吵架好几年,难道不知道他是病人吗?是病人难道不应该理解的吗?离婚就能逃避现实的话,楼主就去做吧,结局也不会太好。很多人的建议很好,多关注自己的兴趣,享受生活带来的乐趣。跟父母同住,其实问题也很多。
Tianailu
it is not easy for the 12 years marriage....
aishiteru
华人上看到过不下去或者硬着头皮做室友养娃的95%以上都是两个娃。真是二胎是婚姻杀手吗?
sunny010
我想是不会回温了,因为我现在不是爱恨的问题,而是从心里本能地瞧不上这个人,想离他远远的。就算他像从前那样对我好,但看清了这个人的心胸性格,也不想再回头了。这也是很多回复里说好像我对他还有感情,完全是因为我不再在意他,他就回到一个普通大学同学的位置上,我就能包容他了,看他的角度就温和很多。但绝对不是说还能再把他当老公。
公用马甲35 发表于 10/12/2019 12:37:36 AM

你说的对,对于已经厌恶的人,不会再次感兴趣,更不会重新爱。除非他做出来了出乎意料的感动你的大事。
Treetea
离婚就是离婚,越彻底越短痛,和平离婚是愿望不是现实,现实是做最坏打算,安排好一切,孩子是个问题,究竟是离婚对孩子不好还是不好的和平家庭关系对孩子不好完全在个案你家具体情况。
非常理解你目前这种状态,这大概就是女人的天性妇人之仁吧,有时候特别佩服男人的自私凉薄,但总能让自己利益最大化,女人要顾虑孩子这个那个总是做不到当断不断
heal989898
可以试试两到三年没有公婆 没有父母的日子,再把你老公的抑郁症好好治治。你老公说出的话可能是气话或者抑郁导致的。要我就再努力看看能不能挽回,毕竟这么多年感情。
genia
结婚十二年,曾经感情非常好过,但是从四年前起因为父母、孩子开始吵架,升级为因为各种鸡毛蒜皮的事吵架,吵了两年,后来大家都疲了,再不指望改变彼此。现在虽同住一个屋檐下,相安无事,但就跟个普通邻居差不多,也没有争吵也没有温暖。
那些纠纷的无谓细节如今已多说无益。我一直到半年以前都在很努力地希望修复关系,但是始终被拒绝。三年前老公曾经抑郁了大半年,后来慢慢好起来,现在对他父母孩子朋友都挺好,自己也会寻开心,唯独仍不肯正视我们的关系。确定他并没有出轨。我们看了一年半的婚姻咨询,两个人都说希望修复关系,可是每次在咨询师那里听了他真正的想法,出来时只愈发觉得心如死灰。我估计他大概也有同感吧,反正关系是没有变好。
再详细说下我们的基本情况。我们有两个孩子,八岁四岁,其中一个高敏感,可能有特殊需求,一直在看医生,情况还不是很明朗。我们工作收入都不错,我比他再多一点。平时家务和需要操心的事基本都是我管,他每周有几个晚上陪娃玩一会儿然后陪睡(大人孩子同房不同床),周末会送一两个辅导班。我们分开bedroom已经三年了,一直有频率不高但质量挺高的sex,直到最近我彻底对他死心,再也不想和这个不爱我的人亲近了。
如今我看到他只有厌恶。不再想修复什么,只是希望能把婚离得尽量平和些,离婚以后能让孩子受的影响小一些。所以来板上问问,特别是有相似经历的姐妹们,希望能得到些操作上的建议。
出于一些现实的考虑,现在还不想马上离婚。所谓现实的考虑是,我以后长期计划是把父母接过来养老(独生女),刚离婚的时候也能帮把手带带孩子。但父母这一次签证遇到了问题,明年我变成公民后,想直接试试给他们申绿卡。另外,有特殊需求的孩子最近有些好转,但是仍不稳定,孩子非常敏感,也怕刺激到他。所以三个月前给自己定了个一年的窗口,想等到明年夏天离婚吧,这些事都会明朗些。
有时我也问自己,在婚姻里那么不开心仍然一忍再忍,为什么事到如今已经事实分居仍不马上离婚,除了所谓的事实考虑,是不是终归是没有勇气?我也问自己,自己究竟在怕什么。我现在的工作还算稳定,收入供养孩子和自己也绝对没有问题。平时家里的事情全是我安排,没有了帮手肯定是辛苦很多,但是有babysitter帮忙,一个大人两个娃吃饭也简单,换个小点的房子简化家务,再降低下娃的课外活动密度,应该还可以应付。过日子的话,和父母孩子一起生活的氛围会比老公在时温馨很多。我的爸爸是个很大度阳光幽默的人,是比老公要好得多的男性模范,我更希望儿子们有像我一样幸福温馨的童年,而不是在父母“相敬如宾”的冰冷中长大。
那我到底在怕什么呢?有时会想想上有二老,小有二小的日子,怕的大概是风险吧,父母、自己、或孩子,遇病遇灾的风险。在美国,无法指望亲戚朋友的supportingnetwork,基本就是靠自己了。话说回来,现在如果遇病遇灾,老公也不会帮我赡养父母,也不会给我什么关心照顾。他倒是会照顾孩子的,但离婚了如果真有什么情况,他或许还是可以照顾孩子的吧。
所以我想,现在不马上离婚,大概只是因为没有看到火烧眉毛一定要离婚的理由。没有出轨,也不再争吵,和和平平地一起带娃,日子就那么一天天地过。即使离婚了,自己有能力有工作有娃,我也不想再找个男人去磨合了。人嘛,总是有惰性,现有的状态只要能维持就不愿去打破。但是我问自己,现在这个状态我是不是愿意再忍上十几年。每当想到这个前景就觉得很恐怖,人来世间一趟不容易,怎么可以就这样放弃了自己。
啰啰嗦嗦那么多,我想问啥来着。我想说的是我是认真地打算一年后离婚了,也咨询了一下律师,没发现什么复杂的情况。那我这一年应该怎么过呢?
当有件开心的事情、伤心的事情很想找人分享时,是不是应该制止自己找他说的愿望?生病时,是不是应该自己挺着,不要告诉他?如果他对我有只言片语的好话,是不是应该提醒自己千万不要再有幻想?如果又有事情在争吵边缘,是不是应该拿他当前夫看,咽回来不要吵了?
我应该怎么面对他的父母呢?我跟他父母关系一直都很好。婆婆最近还在我们这里帮忙两个月。这几年他父母都一直地跟我说,他是有病的人(抑郁),让我多包容他,一切看在孩子份儿上,不要跟他计较。他父母年轻时感情就不好,这种冰冷疏远的状态在他们家就是常态,所以他们和我老公可能都没有预期我会想要离婚吧。那我应该怎么面对他的父母呢?是继续像从前那样好好对他们,还是慢慢冷却?
我能怎么样给孩子们做些心理建设呢?我们俩并没有在孩子面前吵过架,在孩子面前也都对彼此很positive,会说“爸爸工作很棒啊”,“妈妈辛苦,小男子汉要照顾妈妈啊”。我不敢说我们的问题一点没有被孩子们察觉,但是跟那种爸爸妈妈吵翻了天肯定分开了好的情况还是不一样。我现在是尽量地周末一个人带孩子们出去,上课外班或者玩,留着老公陪他妈。让孩子们习惯下三个人的时光,也让自己习惯下独自带娃的节奏。其他的还能做什么呢?
关于孩子的custody我也不知道应该怎样安排对孩子最好。我们的情况肯定是jointcustody,我知道有些家庭父母一人一周,或者一人管周里一人管周末,或者一人三天一人四天,但不知对孩子生活的具体影响都有多大。希望这方面大家能给我些具体的信息。
财产分割应该不会是大问题。我不是个计较的人,自己也有赚钱的能力,吃点亏也无所谓。老公原先对钱看得也不重,但是近年来他太多方面和原先完全不一样了,我也不完全肯定他会怎么反应。反正不撕破脸肯定能好一些吧。
那现在就想到这么多,还有什么我漏掉的应该考虑的事情吗?
本来是想就事论事、不谈emotion地问问操作建议的,但仍然忍不住啰里啰嗦树洞那么多。也罢,十二年的婚姻不能处理得简单直接,想来大家也可以谅解吧。
诚心求建议。谢谢了。

公用马甲35 发表于 10/11/2019 9:31:26 PM


婚姻咨询都是shrink骗钱的, 夫妻之间怎么可以什么话都说!?

得, 现在好了吧, 高质量的sex也没了
tinystar01
就问如果那个高敏感的孩子离婚后精神完全毁了你会不会后悔?
a
amyxu
很真诚的分享 也很理解
不过实话说 还有高质量的sex 我觉得离不了 大概率是一再往后拖 直到关系好转或更坏
有2个孩子 还有一个高需求的 离得了的是那种分分钟就想夺门而出的 老公不在家的时候觉得轻松很多的
弹指芳华 发表于 10/11/2019 10:55:04 PM

re,感觉lz也没有到非离不可,就是目前这种情况不甘心又进退两难。
除非你老公有巨大改变,不然要么你想开为了孩子就这么耗着,要么下定决心重新开始,两条路决定都不容易
holyfook
婚姻里不能太矫情。。。孤独谁不怕?自然人性。
minijing
既然不想找下家,就当室友呗,lz也说不把他当老公就顺眼多了。这样对孩子好,你也不用怕自己一个人照顾不过来,经济上也更宽松,为啥非得离?
j
jasmie
离啥呀 问问你那敏感娃的意见吧 楼主说的都是大家都有

的事情 老公也没啥大问题 都是通病 既然都抑郁了 楼主是不是更包涵点 温柔点 忍耐点 男人比我们脆弱的多了
jennifer111ar
不容易
treesong
先透露一点你的想法给他看他的反应不要给他突然袭击。
笨笨熊

re,感觉lz也没有到非离不可,就是目前这种情况不甘心又进退两难。
除非你老公有巨大改变,不然要么你想开为了孩子就这么耗着,要么下定决心重新开始,两条路决定都不容易

amyxu 发表于 10/12/2019 7:48:29 AM

好奇问一句 啥情况才叫非离不可?
t
troy2011
只说一件事。申请公民不是你申请马上就拿到,这个时间不需要算吗?

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
stonegate
结婚十二年,曾经感情非常好过,但是从四年前起因为父母、孩子开始吵架,升级为因为各种鸡毛蒜皮的事吵架,吵了两年,后来大家都疲了,再不指望改变彼此。现在虽同住一个屋檐下,相安无事,但就跟个普通邻居差不多,也没有争吵也没有温暖。
那些纠纷的无谓细节如今已多说无益。我一直到半年以前都在很努力地希望修复关系,但是始终被拒绝。三年前老公曾经抑郁了大半年,后来慢慢好起来,现在对他父母孩子朋友都挺好,自己也会寻开心,唯独仍不肯正视我们的关系。确定他并没有出轨。我们看了一年半的婚姻咨询,两个人都说希望修复关系,可是每次在咨询师那里听了他真正的想法,出来时只愈发觉得心如死灰。我估计他大概也有同感吧,反正关系是没有变好。
再详细说下我们的基本情况。我们有两个孩子,八岁四岁,其中一个高敏感,可能有特殊需求,一直在看医生,情况还不是很明朗。我们工作收入都不错,我比他再多一点。平时家务和需要操心的事基本都是我管,他每周有几个晚上陪娃玩一会儿然后陪睡(大人孩子同房不同床),周末会送一两个辅导班。我们分开bedroom已经三年了,一直有频率不高但质量挺高的sex,直到最近我彻底对他死心,再也不想和这个不爱我的人亲近了。
如今我看到他只有厌恶。不再想修复什么,只是希望能把婚离得尽量平和些,离婚以后能让孩子受的影响小一些。所以来板上问问,特别是有相似经历的姐妹们,希望能得到些操作上的建议。
出于一些现实的考虑,现在还不想马上离婚。所谓现实的考虑是,我以后长期计划是把父母接过来养老(独生女),刚离婚的时候也能帮把手带带孩子。但父母这一次签证遇到了问题,明年我变成公民后,想直接试试给他们申绿卡。另外,有特殊需求的孩子最近有些好转,但是仍不稳定,孩子非常敏感,也怕刺激到他。所以三个月前给自己定了个一年的窗口,想等到明年夏天离婚吧,这些事都会明朗些。
有时我也问自己,在婚姻里那么不开心仍然一忍再忍,为什么事到如今已经事实分居仍不马上离婚,除了所谓的事实考虑,是不是终归是没有勇气?我也问自己,自己究竟在怕什么。我现在的工作还算稳定,收入供养孩子和自己也绝对没有问题。平时家里的事情全是我安排,没有了帮手肯定是辛苦很多,但是有babysitter帮忙,一个大人两个娃吃饭也简单,换个小点的房子简化家务,再降低下娃的课外活动密度,应该还可以应付。过日子的话,和父母孩子一起生活的氛围会比老公在时温馨很多。我的爸爸是个很大度阳光幽默的人,是比老公要好得多的男性模范,我更希望儿子们有像我一样幸福温馨的童年,而不是在父母“相敬如宾”的冰冷中长大。
那我到底在怕什么呢?有时会想想上有二老,小有二小的日子,怕的大概是风险吧,父母、自己、或孩子,遇病遇灾的风险。在美国,无法指望亲戚朋友的supportingnetwork,基本就是靠自己了。话说回来,现在如果遇病遇灾,老公也不会帮我赡养父母,也不会给我什么关心照顾。他倒是会照顾孩子的,但离婚了如果真有什么情况,他或许还是可以照顾孩子的吧。
所以我想,现在不马上离婚,大概只是因为没有看到火烧眉毛一定要离婚的理由。没有出轨,也不再争吵,和和平平地一起带娃,日子就那么一天天地过。即使离婚了,自己有能力有工作有娃,我也不想再找个男人去磨合了。人嘛,总是有惰性,现有的状态只要能维持就不愿去打破。但是我问自己,现在这个状态我是不是愿意再忍上十几年。每当想到这个前景就觉得很恐怖,人来世间一趟不容易,怎么可以就这样放弃了自己。
啰啰嗦嗦那么多,我想问啥来着。我想说的是我是认真地打算一年后离婚了,也咨询了一下律师,没发现什么复杂的情况。那我这一年应该怎么过呢?
当有件开心的事情、伤心的事情很想找人分享时,是不是应该制止自己找他说的愿望?生病时,是不是应该自己挺着,不要告诉他?如果他对我有只言片语的好话,是不是应该提醒自己千万不要再有幻想?如果又有事情在争吵边缘,是不是应该拿他当前夫看,咽回来不要吵了?
我应该怎么面对他的父母呢?我跟他父母关系一直都很好。婆婆最近还在我们这里帮忙两个月。这几年他父母都一直地跟我说,他是有病的人(抑郁),让我多包容他,一切看在孩子份儿上,不要跟他计较。他父母年轻时感情就不好,这种冰冷疏远的状态在他们家就是常态,所以他们和我老公可能都没有预期我会想要离婚吧。那我应该怎么面对他的父母呢?是继续像从前那样好好对他们,还是慢慢冷却?
我能怎么样给孩子们做些心理建设呢?我们俩并没有在孩子面前吵过架,在孩子面前也都对彼此很positive,会说“爸爸工作很棒啊”,“妈妈辛苦,小男子汉要照顾妈妈啊”。我不敢说我们的问题一点没有被孩子们察觉,但是跟那种爸爸妈妈吵翻了天肯定分开了好的情况还是不一样。我现在是尽量地周末一个人带孩子们出去,上课外班或者玩,留着老公陪他妈。让孩子们习惯下三个人的时光,也让自己习惯下独自带娃的节奏。其他的还能做什么呢?
关于孩子的custody我也不知道应该怎样安排对孩子最好。我们的情况肯定是jointcustody,我知道有些家庭父母一人一周,或者一人管周里一人管周末,或者一人三天一人四天,但不知对孩子生活的具体影响都有多大。希望这方面大家能给我些具体的信息。
财产分割应该不会是大问题。我不是个计较的人,自己也有赚钱的能力,吃点亏也无所谓。老公原先对钱看得也不重,但是近年来他太多方面和原先完全不一样了,我也不完全肯定他会怎么反应。反正不撕破脸肯定能好一些吧。
那现在就想到这么多,还有什么我漏掉的应该考虑的事情吗?
本来是想就事论事、不谈emotion地问问操作建议的,但仍然忍不住啰里啰嗦树洞那么多。也罢,十二年的婚姻不能处理得简单直接,想来大家也可以谅解吧。
诚心求建议。谢谢了。

公用马甲35 发表于 10/11/2019 9:31:26 PM

感觉楼主可能也有抑郁症了。与患有抑郁症的人住在一起,时间长了,另一方也会患上,特别是家里经历了许多困难和压力后,都累了。建议楼主在这个时候先不要考虑做决定,给自己静静想一想,既然并不想马上找别人,就当是老公是帮工,至少这个帮工是免费的放心的,找别人还更麻烦。
hedongwuyan
同意洗洗睡吧

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
awang20546
楼主,结婚靠冲动,离婚要慎重,尤其带娃的。如果老公没有出轨,我个人觉着带娃的就不要那么情绪化去离婚。考虑清楚,后半辈子还很长。需要有个人在边上陪着。另外楼主考虑过没有,距离产生美感,先分居一年,不要住同一个屋檐下试试。如果钱不是问题,就让老公搬出去租一年拉开距离。楼主多保重。
yshe

你说的对,对于已经厌恶的人,不会再次感兴趣,更不会重新爱。除非他做出来了出乎意料的感动你的大事。

sunny010 发表于 10/12/2019 5:48:30 AM


对厌恶的人能有高质量的sex?
cmprk
楼主,你老公除了抑郁症还有其他心理精神问题吗?比如自闭症?我问是因为一般人对建立正常人际关系是没问题的。自闭症好像也有hypersensitive的问题。

非常感谢mm的分享。我老公的确就像你说的那种,不会和人建立依恋,尤其不懂得关心别人。我现在也是尽量周末自己带娃,觉得老公和婆婆不在眼前反而心情舒畅。mm 有姐姐真的很幸运,不像我想想五年十年以后父母孩子都需要照顾的时候,心里还是觉得打鼓的,真的就是大家说的不敢病不敢死。你还能对下一段感情有期待也比我强,我觉得我大概就是不适合婚姻了。我们都要坚强!希望你幸福!

公用马甲35 发表于 10/11/2019 11:53:01 PM https://forums.huaren.us/images/common/back.gif]https://forums.huaren.us/images/common/back.gif
欧茉莉

这嘴臭的,洗洗嘴巴再上来说话,挡了你恶毒挑唆楼主离婚的路了?

hope1224 发表于 10/11/2019 11:47:58 PM

说的就是你,sb,楼主发帖是我挑唆的?不抖机灵会死?楼主真的离了你直播扇耳光?
欧茉莉

这嘴臭的,洗洗嘴巴再上来说话,挡了你恶毒挑唆楼主离婚的路了?

hope1224 发表于 10/11/2019 11:47:58 PM

赶紧继续去举报啊,抱管理员大腿哭鼻子去啊,切
a
anonymouse
虽然觉得说离婚要谨慎。看楼主都准备这么详细了,可能是真的深思熟虑了,那就放手做吧。
May
楼主休个假好好休息一下吧,每天松下娃吃个安逸的早餐,做个瑜伽谁会午觉;
把他就当室友,说啥做啥你就当他放屁好了,你也说他是病人,不能和病人一般见识;
过好自己,照顾好孩子,实在不行open marriage.

人生在世谁也不容易,过好自己最重要


感觉楼主可能也有抑郁症了。与患有抑郁症的人住在一起,时间长了,另一方也会患上,特别是家里经历了许多困难和压力后,都累了。建议楼主在这个时候先不要考虑做决定,给自己静静想一想,既然并不想马上找别人,就当是老公是帮工,至少这个帮工是免费的放心的,找别人还更麻烦。

stonegate 发表于 10/12/2019 9:48:00 AM
jokerzzz
楼主,结婚靠冲动,离婚要慎重,尤其带娃的。如果老公没有出轨,我个人觉着带娃的就不要那么情绪化去离婚。考虑清楚,后半辈子还很长。需要有个人在边上陪着。另外楼主考虑过没有,距离产生美感,先分居一年,不要住同一个屋檐下试试。如果钱不是问题,就让老公搬出去租一年拉开距离。楼主多保重。
awang20546 发表于 10/12/2019 9:52:45 AM

想离婚了 先分居一年会改善状况? 这是哪部剧 没听过这种建议
jokerzzz
离啥呀 问问你那敏感娃的意见吧 楼主说的都是大家都有

的事情 老公也没啥大问题 都是通病 既然都抑郁了 楼主是不是更包涵点 温柔点 忍耐点 男人比我们脆弱的多了
jasmie 发表于 10/12/2019 8:22:58 AM

如果只是真的敏感娃 都四岁了还是那么娇气只能说lz跟lzlg 没有教得很好
jokerzzz
既然不想找下家,就当室友呗,lz也说不把他当老公就顺眼多了。这样对孩子好,你也不用怕自己一个人照顾不过来,经济上也更宽松,为啥非得离?
minijing 发表于 10/12/2019 8:10:22 AM

旧的不去新的不来

没意思当老公就早点踢走寻找下一个吧
etta321
那我到底在怕什么呢?有时会想想上有二老,小有二小的日子,怕的大概是风险吧,父母、自己、或孩子,遇病遇灾的风险。在美国,无法指望亲戚朋友的supportingnetwork,基本就是靠自己了。话说回来,现在如果遇病遇灾,老公也不会帮我赡养父母,也不会给我什么关心照顾。他倒是会照顾孩子的,但离婚了如果真有什么情况,他或许还是可以照顾孩子的吧。

公用马甲35 发表于 10/11/2019 9:31:26 PM


LZ要是还没有term-life insurance的话可以给自已买一个,起码可以把经济上的风险降低一些
B
BZH
抱抱。我们这种境地里,真的没有什么“正确”的做法吧,真能做到两害相权取其轻就很不容易了。同意无法接受出轨,身边人越是不给力,自己越要活得堂堂正正。在并没有激烈冲突的情况下,我想离开婚姻的最大原因是,和他在一起我自己在变成让自己讨厌的模样。所以无论去留,都是为了做更好的自己,决不做让自己良心上过不去的事情。

四年前,我父母遭遇飞来横祸,老二出生后有一些健康问题(幸好现在已经完全好了),也许是这件事刺激了老大发病,开始出现精神不稳定的状况。一开始老公是真心真意和我一起共度难关的,但是这个过程中我们能力都有限,很多事情两个人都没处理好,处事方式上的差异越来越明显,他也承受不了这么大的压力,终究走到了今天。其实我还是很感激老公当年在最困难的时候,对我是一片真心的,所以后面三年里即使他对我再不好,都忍着想捂热他。

我们原来是同学,懵懵懂懂地一起长大,我觉得这几年的困境对我们都是一次重塑的过程,可惜在这个过程里我们grow apart了。唉,说是不在意,在被窝里敲下这段话,仍然泪流满面。十几年,和他一起shape了全部的青春,到头来一场空啊……

公用马甲35 发表于 10/12/2019 12:56:21 AM


怎么会是空呢,即便结果不如人意,只要过程是自己不后悔的,那就是实实在在的人生历程。我们国人斗太在意结果,攀比都是看这些,升职加薪家庭。其实忽略了人生历程,升职加薪你经历的过程是你的财富,你的薪水只是给你付出的一个交代,你不是单纯出卖自己。可是好多人都只看结果,疲于奔命,不知道珍惜过程。楼主,即便结果不好,你也不要否定以往岁月,如同一棵树,最后枝干损伤断了,但是不要否定它曾经茁壮成长,茂密成荫。
1nsb
回复 1楼公用马甲35的帖子

好像没啥原则问题,男人没啥人品问题,孩子还小先等等。女人心理活动多,写出来回头看看也没啥大事,别瞎折腾了。你厌倦目前的生活,没有激情,谁总能天天美好呢?和你老公谈谈,把你的不满说出来,他若在乎你多少会有些进步。如果他也想离婚再说,不然想和平离婚,很难。
pingxingyuzhou
唠叨这么多,肯定不会离婚,洗洗睡吧
hope1224 发表于 10/11/2019 9:42:02 PM

有道理!这种一般离不了
sunny988
回复 1楼公用马甲35的帖子[/url]

好像没啥原则问题,男人没啥人品问题,孩子还小先等等。女人心理活动多,写出来回头看看也没啥大事,别瞎折腾了。你厌倦目前的生活,没有激情,谁总能天天美好呢?和你老公谈谈,把你的不满说出来,他若在乎你多少会有些进步。如果他也想离婚再说,不然想和平离婚,很难。

1nsb 发表于 10/12/2019 11:11:23 AM

Re。楼主想得到老公更多关爱,但貌似她老公可能因为以前跟楼主父母的矛盾和各种吵架已经伤寒了心,所以对楼主也没了爱,就抱着搭伙过日子的态度,而楼主又不心甘,所以俩人要是不能相互打开心结,要么继续混着过,要么就一拍两散各自重新开始。不过中年人的感情也就那么回事,大部分都很现实,楼主如果带俩孩子再加自己父母估计也不会有几个人愿意接受,白男通常接受孩子但不接受跟配偶的父母同住,国男就不用多说了,所以从理性角度上楼主还是维持现状是比较好的选择。除非楼主愿意自己带孩子,不把父母接过来参合自己的生活。
s
shiningplum
抱抱。我们这种境地里,真的没有什么“正确”的做法吧,真能做到两害相权取其轻就很不容易了。同意无法接受出轨,身边人越是不给力,自己越要活得堂堂正正。在并没有激烈冲突的情况下,我想离开婚姻的最大原因是,和他在一起我自己在变成让自己讨厌的模样。所以无论去留,都是为了做更好的自己,决不做让自己良心上过不去的事情。

四年前,我父母遭遇飞来横祸,老二出生后有一些健康问题(幸好现在已经完全好了),也许是这件事刺激了老大发病,开始出现精神不稳定的状况。一开始老公是真心真意和我一起共度难关的,但是这个过程中我们能力都有限,很多事情两个人都没处理好,处事方式上的差异越来越明显,他也承受不了这么大的压力,终究走到了今天。其实我还是很感激老公当年在最困难的时候,对我是一片真心的,所以后面三年里即使他对我再不好,都忍着想捂热他。

我们原来是同学,懵懵懂懂地一起长大,我觉得这几年的困境对我们都是一次重塑的过程,可惜在这个过程里我们grow apart了。唉,说是不在意,在被窝里敲下这段话,仍然泪流满面。十几年,和他一起shape了全部的青春,到头来一场空啊……
字里行间能感受到楼主mm是既感性又理性的好mm,赞你一下!如果是纯感性的人会直接撂挑子“你爱咋地就咋地吧,老娘受够了,不伺候了!”。如果是纯理性,就不再付出感情,只当老公是ATM,自己做自己感兴趣的事。我老公甚至说不介意我出去找其他男人,只要维持现状这种roommate形式的婚姻。可我自己无法接受自己出轨。另外我家也是四年前添老二时开始关系恶化。所以不知道是不是因为多了一个人需要他负责任,他觉得压力太大,handle不了,所以接受了孩子就把老婆给放弃了。
Foggie 发表于 10/12/2019 12:35:43 AM


公用马甲35 发表于 10/12/2019 12:56:21 AM

抱抱,mm真不容易,理解你的感受 ---发自Huaren 官方 iOS APP
m
moonlightly
以前一个温柔的朋友,孩子上小学,跟我说起老公多么不关心,太冷等等。当时年轻不懂事,听了很生气。她那时犹豫要不要离婚,如果是换作现在的我,我肯定会劝她不要。可是那个时候没经验,没有正能量引导改善夫妻关系。后来,她也交过几个老外朋友,都不了了之,五十了还单着,孩子也大了离家。前夫很快找人结婚...如果老公没有出轨和暴力,离婚要慎重。
弹指芳华
我还是挺理解楼主的
和抑郁症病人一起生活挑战很大的
有人说你因为老公生病了就离开他 这简直是站着说话不腰疼啊
抑郁症这种属于医学都还没入其门 没有很好解法的精神类疾病
自己先和抑郁症患者近距离生活三年再来judge好吗
抑郁症也绝不可能因为和谁吵了一架就得上了的,外因最多只是个trigger
绝大部分人都不知道抑郁症到底怎么回事 从而太小看抑郁症的威力了
201120152019
那还是别离了吧。。。
zl3341
唠叨这么多,肯定不会离婚,洗洗睡吧
hope1224 发表于 10/11/2019 9:42:02 PM

我跟你的看法刚好相反。
楼主并不是把她和老公之间的矛盾列举出来让大家评理,而是在考虑已婚到离婚的过渡时期的合适做法,以及离婚以后日子的安排。
m
moonlightly
关键是老公得了忧郁症,还吵架好几年。既然知道有病,就不能容忍他是个病人吗?不知道吵什么大事,而且孩子还有病。
有精神疾病的家人,应该提供比较轻松的家庭环境,根据病人的喜好,尽量迎合对方,不要主动挑衅。病人情绪不稳定时,应该规避争吵,离开现场,给对方冷静的时间,而不是激化矛盾,刺激对方。
楼主老公虽然有病,还坚持工作,看婚姻治疗,证明还是想要好好过日子。两夫妻平时努力工作和生活,照顾孩子,休息日多安排户外活动或各种家庭节目。长假期可以出门旅行,放松心情。如果孩子高度敏感,不要给太多压力,文体课外活动不用太多,弄一个就行。有时间全家多出去爬山,公园,电影院,逛街吃饭。不要太争了,身心健康比什么都重要。


我还是挺理解楼主的和抑郁症病人一起生活挑战很大的
有人说你因为老公生病了就离开他 这简直是站着说话不腰疼啊
抑郁症这种属于医学都还没入其门 没有很好解法的精神类疾病
自己先和抑郁症患者近距离生活三年再来judge好吗
抑郁症也绝不可能因为和谁吵了一架就得上了的,外因最多只是个trigger

弹指芳华 发表于 10/12/2019 11:41:00 AM
bluehrcat
一般这种建议离婚。但是lz孩子有精神方面的问题要十分慎重,咨询孩子的医生看看离婚对孩子的病情影响会有多大,再衡量要不要离婚。
2good2betru
跟公婆关系也好,俩人收入不错,我没懂为什么因为父母孩子的事老吵?请了保姆应该家务事也有人做啊,又没有婆媳矛盾
2good2betru
感觉你老公人品没有问题呀,结婚主要看人品,你老公有吃药治疗吗?坚持吃药试试?不觉得有原则性问题需要离婚


抱抱。我们这种境地里,真的没有什么“正确”的做法吧,真能做到两害相权取其轻就很不容易了。同意无法接受出轨,身边人越是不给力,自己越要活得堂堂正正。在并没有激烈冲突的情况下,我想离开婚姻的最大原因是,和他在一起我自己在变成让自己讨厌的模样。所以无论去留,都是为了做更好的自己,决不做让自己良心上过不去的事情。
四年前,我父母遭遇飞来横祸,老二出生后有一些健康问题(幸好现在已经完全好了),也许是这件事刺激了老大发病,开始出现精神不稳定的状况。一开始老公是真心真意和我一起共度难关的,但是这个过程中我们能力都有限,很多事情两个人都没处理好,处事方式上的差异越来越明显,他也承受不了这么大的压力,终究走到了今天。其实我还是很感激老公当年在最困难的时候,对我是一片真心的,所以后面三年里即使他对我再不好,都忍着想捂热他。
我们原来是同学,懵懵懂懂地一起长大,我觉得这几年的困境对我们都是一次重塑的过程,可惜在这个过程里我们grow apart了。唉,说是不在意,在被窝里敲下这段话,仍然泪流满面。十几年,和他一起shape了全部的青春,到头来一场空啊……

公用马甲35 发表于 10/12/2019 12:56:00 AM
妞宝儿
理解楼主的心情,你也是个务实的人。感觉你还是从情感上需要有依靠的,但又害怕试图从你老公那里寻求依靠,最后再受伤害。感觉你老公的想法和你差不多。想从别的地方寻求平静,去不敢轻易和你接触。楼主想离婚,感觉还是应该告诉你老公这个想法, 不要搞突然袭击。两人一起开始适应分开的生活状态。对于如何给孩子最小的影响,也是要2个人一起配合才行的。