这个得你俩商量 怎么能平和的离婚 他看上去不是个暴力的人 对离婚也有思想准备 怎么让孩子能最大程度的适应 以及怎么面对双方父母 都得你俩合作 结婚12年 有两个孩子 最起码在离婚的时候坦诚一点 不要只想到要给自己足够时间准备 却给对方突然袭击 你们毕竟就算离婚了也还是要合作养孩子的 be honest and be respectful, that’s the best approach and that’s the only way you can make it less hurtful for your kids
这个得你俩商量 怎么能平和的离婚 他看上去不是个暴力的人 对离婚也有思想准备 怎么让孩子能最大程度的适应 以及怎么面对双方父母 都得你俩合作 结婚12年 有两个孩子 最起码在离婚的时候坦诚一点 不要只想到要给自己足够时间准备 却给对方突然袭击 你们毕竟就算离婚了也还是要合作养孩子的 be honest and be respectful, that’s the best approach and that’s the only way you can make it less hurtful for your kids
这个得你俩商量 怎么能平和的离婚 他看上去不是个暴力的人 对离婚也有思想准备 怎么让孩子能最大程度的适应 以及怎么面对双方父母 都得你俩合作 结婚12年 有两个孩子 最起码在离婚的时候坦诚一点 不要只想到要给自己足够时间准备 却给对方突然袭击 你们毕竟就算离婚了也还是要合作养孩子的 be honest and be respectful, that’s the best approach and that’s the only way you can make it less hurtful for your kids
那些纠纷的无谓细节如今已多说无益。我一直到半年以前都在很努力地希望修复关系，但是始终被拒绝。三年前老公曾经抑郁了大半年，后来慢慢好起来，现在对他父母孩子朋友都挺好，自己也会寻开心，唯独仍不肯正视我们的关系。确定他并没有出轨。我们看了一年半的婚姻咨询，两个人都说希望修复关系，可是每次在咨询师那里听了他真正的想法，出来时只愈发觉得心如死灰。我估计他大概也有同感吧，反正关系是没有变好。
再详细说下我们的基本情况。我们有两个孩子，八岁四岁，其中一个高敏感，可能有特殊需求，一直在看医生，情况还不是很明朗。我们工作收入都不错，我比他再多一点。平时家务和需要操心的事基本都是我管，他每周有几个晚上陪娃玩一会儿然后陪睡（大人孩子同房不同床），周末会送一两个辅导班。我们分开bedroom已经三年了，一直有频率不高但质量挺高的sex，直到最近我彻底对他死心，再也不想和这个不爱我的人亲近了。
如今我看到他只有厌恶。不再想修复什么，只是希望能把婚离得尽量平和些，离婚以后能让孩子受的影响小一些。所以来板上问问，特别是有相似经历的姐妹们，希望能得到些操作上的建议。
出于一些现实的考虑，现在还不想马上离婚。所谓现实的考虑是，我以后长期计划是把父母接过来养老（独生女），刚离婚的时候也能帮把手带带孩子。但父母这一次签证遇到了问题，明年我变成公民后，想直接试试给他们申绿卡。另外，有特殊需求的孩子最近有些好转，但是仍不稳定，孩子非常敏感，也怕刺激到他。所以三个月前给自己定了个一年的窗口，想等到明年夏天离婚吧，这些事都会明朗些。
有时我也问自己，在婚姻里那么不开心仍然一忍再忍，为什么事到如今已经事实分居仍不马上离婚，除了所谓的事实考虑，是不是终归是没有勇气？我也问自己，自己究竟在怕什么。我现在的工作还算稳定，收入供养孩子和自己也绝对没有问题。平时家里的事情全是我安排，没有了帮手肯定是辛苦很多，但是有babysitter帮忙，一个大人两个娃吃饭也简单，换个小点的房子简化家务，再降低下娃的课外活动密度，应该还可以应付。过日子的话，和父母孩子一起生活的氛围会比老公在时温馨很多。我的爸爸是个很大度阳光幽默的人，是比老公要好得多的男性模范，我更希望儿子们有像我一样幸福温馨的童年，而不是在父母“相敬如宾”的冰冷中长大。
那我到底在怕什么呢？有时会想想上有二老，小有二小的日子，怕的大概是风险吧，父母、自己、或孩子，遇病遇灾的风险。在美国，无法指望亲戚朋友的supportingnetwork，基本就是靠自己了。话说回来，现在如果遇病遇灾，老公也不会帮我赡养父母，也不会给我什么关心照顾。他倒是会照顾孩子的，但离婚了如果真有什么情况，他或许还是可以照顾孩子的吧。
所以我想，现在不马上离婚，大概只是因为没有看到火烧眉毛一定要离婚的理由。没有出轨，也不再争吵，和和平平地一起带娃，日子就那么一天天地过。即使离婚了，自己有能力有工作有娃，我也不想再找个男人去磨合了。人嘛，总是有惰性，现有的状态只要能维持就不愿去打破。但是我问自己，现在这个状态我是不是愿意再忍上十几年。每当想到这个前景就觉得很恐怖，人来世间一趟不容易，怎么可以就这样放弃了自己。
啰啰嗦嗦那么多，我想问啥来着。我想说的是我是认真地打算一年后离婚了，也咨询了一下律师，没发现什么复杂的情况。那我这一年应该怎么过呢？
当有件开心的事情、伤心的事情很想找人分享时，是不是应该制止自己找他说的愿望？生病时，是不是应该自己挺着，不要告诉他？如果他对我有只言片语的好话，是不是应该提醒自己千万不要再有幻想？如果又有事情在争吵边缘，是不是应该拿他当前夫看，咽回来不要吵了？
我应该怎么面对他的父母呢？我跟他父母关系一直都很好。婆婆最近还在我们这里帮忙两个月。这几年他父母都一直地跟我说，他是有病的人（抑郁），让我多包容他，一切看在孩子份儿上，不要跟他计较。他父母年轻时感情就不好，这种冰冷疏远的状态在他们家就是常态，所以他们和我老公可能都没有预期我会想要离婚吧。那我应该怎么面对他的父母呢？是继续像从前那样好好对他们，还是慢慢冷却？
我能怎么样给孩子们做些心理建设呢？我们俩并没有在孩子面前吵过架，在孩子面前也都对彼此很positive，会说“爸爸工作很棒啊”，“妈妈辛苦，小男子汉要照顾妈妈啊”。我不敢说我们的问题一点没有被孩子们察觉，但是跟那种爸爸妈妈吵翻了天肯定分开了好的情况还是不一样。我现在是尽量地周末一个人带孩子们出去，上课外班或者玩，留着老公陪他妈。让孩子们习惯下三个人的时光，也让自己习惯下独自带娃的节奏。其他的还能做什么呢？
关于孩子的custody我也不知道应该怎样安排对孩子最好。我们的情况肯定是jointcustody，我知道有些家庭父母一人一周，或者一人管周里一人管周末，或者一人三天一人四天，但不知对孩子生活的具体影响都有多大。希望这方面大家能给我些具体的信息。
财产分割应该不会是大问题。我不是个计较的人，自己也有赚钱的能力，吃点亏也无所谓。老公原先对钱看得也不重，但是近年来他太多方面和原先完全不一样了，我也不完全肯定他会怎么反应。反正不撕破脸肯定能好一些吧。
那现在就想到这么多，还有什么我漏掉的应该考虑的事情吗？
本来是想就事论事、不谈emotion地问问操作建议的，但仍然忍不住啰里啰嗦树洞那么多。也罢，十二年的婚姻不能处理得简单直接，想来大家也可以谅解吧。
诚心求建议。谢谢了。
太复杂给不了建议。。。
离不了，真离的拿个包包就搬出去了，或者让对方搬出去，唠叨着谁对谁错点点滴滴的基本还是想继续混着过。
我也经历过，心里有时候很遗憾，但小孩子羁绊太深，夫妻一起太久。没法狠下心。
不知道世上有多少能一直恩爱的夫妻，但估计象我这样时好时坏的估计更多。
自己找乐子吧，活在现在其实算幸运的了，有很多有趣的事情可做。
怎么每次有人真诚求建议都有这种未卜先知看穿一切的sb跳出来抖机灵？
太理性，得失心太重往往反而离不了，利益牵扯太多，算来算去的怎么都不能达到最佳方案
不过实话说 还有高质量的sex 我觉得离不了 大概率是一再往后拖 直到关系好转或更坏
有2个孩子 还有一个高需求的 离得了的是那种分分钟就想夺门而出的 老公不在家的时候觉得轻松很多的
re。结婚靠晕头，离婚靠冲动
另外，楼主老公可能也是回避型依恋，即无法和人建立亲密的感情联系。就是作为妻子，十几年了还觉得是外人的感觉。看了很多这方面的分析，如果再花个十几年包容，有可能打开他心的设防，真正成为一家人。但我二十年下来心太累了，所以决定放弃了。如果你老公的情况不是很严重，还是可以再尝试修复的。因为自己的婚姻不幸福，真心希望其他人可以把握幸福！
"更希望的是离了之后能再找一个愿意相知相惜，互助互惠，携手共度余生的人"
这个太难了，期望值降低一下会好过一点，不要为难自己
这嘴臭的，洗洗嘴巴再上来说话，挡了你恶毒挑唆楼主离婚的路了？
老二4岁，估计跟这个有关。
谢谢回复，你说得对，是我忽视了的方面。我一直觉得自己还有很多事要想清楚要准备，所以也没考虑到给他突然袭击的问题，的确是应该坦诚些。我们俩归根到底还是不合适，我也不觉得他是坏人，也还是希望他以后过得好的。
抱抱lz，多照顾自己的身心，你开心了孩子和父母才能开心，哪怕真是遇到了一颗捂不热的心，还有很多人爱你，很多美好的事情等着你去感受呢。感觉你给自己一年来仔细考虑清楚是很理智的，如果一年后还是一样的想法争取和平分手，合作带娃吧。即使不打算重新上市了，也建议这一年健身打扮读书登山，让自己变得更好更开心 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我也在思考这个问题 一直无性婚下去
到底还能坚持几年？
不过我的离婚协议都填好了
就等着哪天找个时间 往court递了就好了
真到了离婚那一步
肯定还是很难过的
就算不爱了 也依然难过
因为那毕竟是自己的青春
四年前，我父母遭遇飞来横祸，老二出生后有一些健康问题（幸好现在已经完全好了），也许是这件事刺激了老大发病，开始出现精神不稳定的状况。一开始老公是真心真意和我一起共度难关的，但是这个过程中我们能力都有限，很多事情两个人都没处理好，处事方式上的差异越来越明显，他也承受不了这么大的压力，终究走到了今天。其实我还是很感激老公当年在最困难的时候，对我是一片真心的，所以后面三年里即使他对我再不好，都忍着想捂热他。
我们原来是同学，懵懵懂懂地一起长大，我觉得这几年的困境对我们都是一次重塑的过程，可惜在这个过程里我们grow apart了。唉，说是不在意，在被窝里敲下这段话，仍然泪流满面。十几年，和他一起shape了全部的青春，到头来一场空啊……
有这么和谐的sex还要离婚，可惜啊
女人这把年纪 离了婚 还在考虑这个 我觉得不大现实了 看你个人魅力
同感。两个人相敬如宾做个好邻居吧。人生在世，总有遗憾。别盯着让自己不开心的事情，外面的世界很精彩。
这性格是挺让人难以忍受的，所以楼主大概就是一想今后一辈子都这样太长那种压抑。
既然楼主并没有离婚以后再找的打算，不如就以平常心对待你们的婚姻吧，遵从内心，不想两个人的将来，尤其是什么一辈子啊这种久远的时间段。只问当下，想离，离，还不想，就等等，反正你也不急着找下家。
和他在一起其实是种习惯，你只是舍不得离开这种习惯而已，而离开了再看，可能会想为什么自己不早点儿走呢？
同意。比较讨厌这种片言只语跳出来抖机灵的，还真自以为很聪明。更不懂的是，居然那么多人点赞。
有差别了，对自己下面十年的差别。下面十年是忍忍过，还是自己支配过的差别。
你说的对，对于已经厌恶的人，不会再次感兴趣，更不会重新爱。除非他做出来了出乎意料的感动你的大事。
非常理解你目前这种状态，这大概就是女人的天性妇人之仁吧，有时候特别佩服男人的自私凉薄，但总能让自己利益最大化，女人要顾虑孩子这个那个总是做不到当断不断
婚姻咨询都是shrink骗钱的, 夫妻之间怎么可以什么话都说!?
得, 现在好了吧, 高质量的sex也没了
re，感觉lz也没有到非离不可，就是目前这种情况不甘心又进退两难。
除非你老公有巨大改变，不然要么你想开为了孩子就这么耗着，要么下定决心重新开始，两条路决定都不容易
的事情 老公也没啥大问题 都是通病 既然都抑郁了 楼主是不是更包涵点 温柔点 忍耐点 男人比我们脆弱的多了
好奇问一句 啥情况才叫非离不可？
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
感觉楼主可能也有抑郁症了。与患有抑郁症的人住在一起，时间长了，另一方也会患上，特别是家里经历了许多困难和压力后，都累了。建议楼主在这个时候先不要考虑做决定，给自己静静想一想，既然并不想马上找别人，就当是老公是帮工，至少这个帮工是免费的放心的，找别人还更麻烦。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
对厌恶的人能有高质量的sex?
说的就是你，sb，楼主发帖是我挑唆的？不抖机灵会死？楼主真的离了你直播扇耳光？
赶紧继续去举报啊，抱管理员大腿哭鼻子去啊，切
把他就当室友，说啥做啥你就当他放屁好了，你也说他是病人，不能和病人一般见识；
过好自己，照顾好孩子，实在不行open marriage.
人生在世谁也不容易，过好自己最重要
想离婚了 先分居一年会改善状况？ 这是哪部剧 没听过这种建议
如果只是真的敏感娃 都四岁了还是那么娇气只能说lz跟lzlg 没有教得很好
旧的不去新的不来
没意思当老公就早点踢走寻找下一个吧
LZ要是还没有term-life insurance的话可以给自已买一个，起码可以把经济上的风险降低一些
怎么会是空呢，即便结果不如人意，只要过程是自己不后悔的，那就是实实在在的人生历程。我们国人斗太在意结果，攀比都是看这些，升职加薪家庭。其实忽略了人生历程，升职加薪你经历的过程是你的财富，你的薪水只是给你付出的一个交代，你不是单纯出卖自己。可是好多人都只看结果，疲于奔命，不知道珍惜过程。楼主，即便结果不好，你也不要否定以往岁月，如同一棵树，最后枝干损伤断了，但是不要否定它曾经茁壮成长，茂密成荫。
好像没啥原则问题，男人没啥人品问题，孩子还小先等等。女人心理活动多，写出来回头看看也没啥大事，别瞎折腾了。你厌倦目前的生活，没有激情，谁总能天天美好呢？和你老公谈谈，把你的不满说出来，他若在乎你多少会有些进步。如果他也想离婚再说，不然想和平离婚，很难。
有道理！这种一般离不了
Re。楼主想得到老公更多关爱，但貌似她老公可能因为以前跟楼主父母的矛盾和各种吵架已经伤寒了心，所以对楼主也没了爱，就抱着搭伙过日子的态度，而楼主又不心甘，所以俩人要是不能相互打开心结，要么继续混着过，要么就一拍两散各自重新开始。不过中年人的感情也就那么回事，大部分都很现实，楼主如果带俩孩子再加自己父母估计也不会有几个人愿意接受，白男通常接受孩子但不接受跟配偶的父母同住，国男就不用多说了，所以从理性角度上楼主还是维持现状是比较好的选择。除非楼主愿意自己带孩子，不把父母接过来参合自己的生活。
抱抱，mm真不容易，理解你的感受 ---发自Huaren 官方 iOS APP
和抑郁症病人一起生活挑战很大的
有人说你因为老公生病了就离开他 这简直是站着说话不腰疼啊
抑郁症这种属于医学都还没入其门 没有很好解法的精神类疾病
自己先和抑郁症患者近距离生活三年再来judge好吗
抑郁症也绝不可能因为和谁吵了一架就得上了的，外因最多只是个trigger
绝大部分人都不知道抑郁症到底怎么回事 从而太小看抑郁症的威力了
我跟你的看法刚好相反。
楼主并不是把她和老公之间的矛盾列举出来让大家评理，而是在考虑已婚到离婚的过渡时期的合适做法，以及离婚以后日子的安排。
有精神疾病的家人，应该提供比较轻松的家庭环境，根据病人的喜好，尽量迎合对方，不要主动挑衅。病人情绪不稳定时，应该规避争吵，离开现场，给对方冷静的时间，而不是激化矛盾，刺激对方。
楼主老公虽然有病，还坚持工作，看婚姻治疗，证明还是想要好好过日子。两夫妻平时努力工作和生活，照顾孩子，休息日多安排户外活动或各种家庭节目。长假期可以出门旅行，放松心情。如果孩子高度敏感，不要给太多压力，文体课外活动不用太多，弄一个就行。有时间全家多出去爬山，公园，电影院，逛街吃饭。不要太争了，身心健康比什么都重要。
re.女人容易有产后抑郁症，男人也一样会有，抑郁症的产生很复杂，不是一有抑郁症就该抛弃对方的，要看什么原因产生而且发病症状，其实大部分人在低潮期都会或多或少的有抑郁症状，只是很多人不自知或自我调节过来了。在一个人抑郁的时候不要加深刺激是比较善良的做法