太伤心了,T2孩子一生气就喜欢动手,但是只打妈妈

炎夏无冬
楼主 (北美华人网)
两岁多,最近T2严重,一点小事就生气,像今天晚饭后削了两盘苹果,我想着我们一人一盘,结果他看到我从我那盘里拿出来一片就突然大哭大闹,不小心摔了他自己那盘苹果。

我让他去冷静一下,结果他冲过来对我各种打,我不许他打,他就抓我,然后我拎去Time out。Time out完他自己说要去房间冷静一下。我就让他去了,过了一会上去问他为什么闹,他说因为以为我吃了他的苹果。

太伤心了,小时候其实是很会Share的小孩,这阶段物权执着和自我中心我可以理解,可是为什么突然变得这么暴力。好的时候很清楚,打人不对,不应该打妈妈,可是一生气前面说的话都忘了,如果是爸爸在旁边他不打,追着我打,感觉神经很分裂,一边打我一边喊妈妈抱。。。

几个问题:

1. 到底该怎么教育不应该打人?不应该砸东西?
2. 有没有什么书可以看?
3. 怎么引导他生气了怎么办?之前教过数数,画画,去没人的房间大喊大叫都没用,他气头上很讨厌一个人呆着,得冷静了才肯一个人躲会。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
Katze
抓住他的小手紧紧抱住他,等他冷静点了再告诉他,下次宝宝很生气的时候要说,然后教他该怎么说
炎夏无冬
他打我,我还要去抱他吗?那我下次试试,不过他力气真的大,其实我也试过抱,他就算动不了也会用手掐我。哎,气死了,当时真想扔了算了,但是过后后悔了他又会跑来找我拼命道歉,各种爱妈妈的哄我

抓住他的小手紧紧抱住他,等他冷静点了再告诉他,下次宝宝很生气的时候要说,然后教他该怎么说
Katze 发表于 10/9/2019 6:37:41 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2460887&postid=81579263#81579263][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
rainysunny
听起来好虐,好让人伤心。如果是我会紧紧抓住要打人的手,不让打到。然后要求他用语言表达。不打爸爸,只打妈妈,知道妈妈好欺负。这种行为一定要制止。
harebell8
回复 1楼炎夏无冬的帖子

哎,同想知道如何对付t2
赵敏
俩岁娃哄你?孩子的道歉和哄你对你很重要吗?

这种情况下大人不要表现出来情绪,你所要做的是严肃的纠正他不好的行为。


他打我,我还要去抱他吗?那我下次试试,不过他力气真的大,其实我也试过抱,他就算动不了也会用手掐我。哎,气死了,当时真想扔了算了,但是过后后悔了他又会跑来找我拼命道歉,各种爱妈妈的哄我

炎夏无冬 发表于 10/9/2019 8:36:00 PM
小娇
我女儿也T2, 每天都得耍一会儿。不过她发脾气只是自己耍,不会打人,也不会咬人。楼主的娃敢打妈妈,真的得管了。time out不管用,该揍就得揍了。让他知道什么是大人的底线,什么行为是坚决不能有的。显然楼主的方式吓不住他。记得鲜花有一个8岁孩子打妈妈的视频,看着好心痛好可怕。
asdfg12345
我觉得这么小的娃,需要帮助他认知情绪,情绪有哪几种,你生气时可以怎么做来表达你的生气,不可以怎么做。同理其他的情绪也一样。而我们习惯了说不可以,却忽略了告诉娃,你可以做什么
炎夏无冬
是的,我刚买了情绪小怪兽那本书,今天刚在教呢

我觉得这么小的娃,需要帮助他认知情绪,情绪有哪几种,你生气时可以怎么做来表达你的生气,不可以怎么做。同理其他的情绪也一样。而我们习惯了说不可以,却忽略了告诉娃,你可以做什么
asdfg12345 发表于 10/9/2019 9:52:30 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2460887&postid=81580841#81580841][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
炎夏无冬
但是看很多育儿书都说不能以暴制暴,打出来的孩子并不是真的听话了。不过虽然话这么说,有时候真想抄起鞋子啪啪啪打一顿屁股啊😓

我女儿也T2, 每天都得耍一会儿。不过她发脾气只是自己耍,不会打人,也不会咬人。楼主的娃敢打妈妈,真的得管了。time out不管用,该揍就得揍了。让他知道什么是大人的底线,什么行为是坚决不能有的。显然楼主的方式吓不住他。记得鲜花有一个8岁孩子打妈妈的视频,看着好心痛好可怕。
小娇 发表于 10/9/2019 9:34:20 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2460887&postid=81580640#81580640][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
sf49ers
我女儿有段时间想打人,我都是抓着她的手离她远远的让她也踢不到,几次之后她好像就改过这个毛病了。
q2w3e4r5
我女儿有时候急了打我,我就会哇哇装哭,有时候假装打回去,让她知道妈妈也是会疼的,凡事都有后果,她经常我一哭就笑了,然后我再要抱抱。当然心情不好的时候就直接拎去time out。至于只打妈妈不打爸爸可能是因为更亲密吧,也可能小娃目测男的比较难打😂t2很快就熬过去啦 ---发自Huaren 官方 iOS APP
poball
我家也是从小打我,后来教育了不打了。过了一段又发现可以踢,只踢我。我说不可以踢妈妈,她就问我可以踢谁,我就说谁都不可以踢。然后告诉她踢人别人会疼,很有可能以后再也见不到那个人了,比如说妈妈,见不到妈妈你会不会伤心? 她就说以后不踢人了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
xiaoguaibao
大家都是模范妈妈,脾气真好。我家崽子要敢动手打我,我一定打回去。
扶苏
两件事情。

第一,跟小孩子相处的时候,你得多解释自己的行为。比如你分两个盘子,得告诉他,我们一起吃苹果,红色盘子的苹果是你的,蓝色的是我的。就好比你去看医生,医生每个步骤会跟你解释自己在做什么,马上要做什么。跟小孩子相处是一样的,因为他们不懂,你不说他们会frustrate,就比较容易情绪上来。

第二,孩子如果情绪上来了,你不要急着解决问题,而是先处理情绪。一边阻止他打人,一边说,看样子你很生气啊,告诉我什么事情让你很生气,是不是因为苹果撒了?是不是.... 主要目的是引导孩子思考,一旦孩子开始思考,开始对话,情绪就会下来。等孩子情绪稳定了,再讲道理,比如keep your hands to yourself之类的。

做事情要有先后秩序。孩子对秩序是非常敏感的。所以父母做每件事情之前,要想清楚哪件事情先做,怎么引导孩子这个流程,想好孩子可能会出现的情绪,尽量避免。

等孩子大了,6岁以后,父母可以比较放飞了,因为孩子自己的逻辑思维跟上了,父母不需要时刻在意秩序了。
yayamiaomiao
打人是要教育的。我娃差不多大,男娃,很sweet。我生气会说爱妈妈。摸摸我,亲我。我碰疼了,会给我吹吹。不过我lg也是暖男体质。估计遗传他爹。
wangweize_5
马一下,小娃十个月也是喜欢打人抓人,每次都跟她说“轻轻的,轻轻的, 不可以打人”, 可是都没什么效果。
aucura
这么小的娃,第一不太会认识自己的情绪,所以内心很frustrated。第二情绪上头的时候是被右脑donimate的,“一生气前面说的话都忘了”很常见,听不进去任何话,只能感受大人的情绪。要先镇定下来大脑才能思考。
楼主,我家宝宝闹情绪的时候,我有这些做法,效果不错,推荐给你试试:
1. 使用和宝宝情绪浓度同样水平的表达方式,帮助宝宝认识情绪。比如在楼主的case里,妈妈可以模仿宝宝,大声嚷嚷和跳脚,同时说“宝宝想要吃苹果!宝宝好生气/沮丧/着急!” 如果大人正确表达了宝宝的情绪,他会想“妈妈懂我了”,会帮助宝宝很快镇定下来。情绪的描述越具体和多样,就越有助于宝宝识别自己的情绪。
2. 镇定的宝宝就可以接受讲道理了。宝宝积累的情绪需要宣泄。对于想要制止的行为,可以解释原因+给出alternative。比如想制止宝宝打人,可以说“妈妈被打疼了呜呜呜”, 同时给宝宝一个抱枕或者毛绒玩具,告诉他“宝宝生气了就来打枕头”,引导宝宝用别的方式发泄情绪。类似的情况,比如宝宝往地上摔食物,除了制止他,还可以给他一个球,告诉他“食物是用来吃的,不能扔,宝宝可以扔球球”。
3. 宝宝只对妈妈有这种表现,因为他觉得妈妈最亲密。本质上是他在找妈妈表达情绪,在告诉妈妈他需要帮助,来宣泄情绪,和给他solution。
4. Time out不建议使用。宝宝现在自己有情绪不会表达,不能排解。找妈妈帮忙,得不到足够的帮助,还要被罚小黑屋,他会更沮丧和失望。
关于打一顿,以暴制暴,本质上这种行为就是恃强凌弱,同时意味着向娃展示暴力可以解决问题。想象一下如果是你同事犯浑,对你大声嚷嚷,你敢冲上去把他打一顿吗?大人敢打小朋友,就是因为他们很弱,而不是因为他们deserve被打。
desktop
这么小的娃,第一不太会认识自己的情绪,所以内心很frustrated。第二情绪上头的时候是被右脑donimate的,“一生气前面说的话都忘了”很常见,听不进去任何话,只能感受大人的情绪。要先镇定下来大脑才能思考。
楼主,我家宝宝闹情绪的时候,我有这些做法,效果不错,推荐给你试试:
1. 使用和宝宝情绪浓度同样水平的表达方式,帮助宝宝认识情绪。比如在楼主的case里,妈妈可以模仿宝宝,大声嚷嚷和跳脚,同时说“宝宝想要吃苹果!宝宝好生气/沮丧/着急!” 如果大人正确表达了宝宝的情绪,他会想“妈妈懂我了”,会帮助宝宝很快镇定下来。情绪的描述越具体和多样,就越有助于宝宝识别自己的情绪。
2. 镇定的宝宝就可以接受讲道理了。宝宝积累的情绪需要宣泄。对于想要制止的行为,可以解释原因+给出alternative。比如想制止宝宝打人,可以说“妈妈被打疼了呜呜呜”, 同时给宝宝一个抱枕或者毛绒玩具,告诉他“宝宝生气了就来打枕头”,引导宝宝用别的方式发泄情绪。类似的情况,比如宝宝往地上摔食物,除了制止他,还可以给他一个球,告诉他“食物是用来吃的,不能扔,宝宝可以扔球球”。
3. 宝宝只对妈妈有这种表现,因为他觉得妈妈最亲密。本质上是他在找妈妈表达情绪,在告诉妈妈他需要帮助,来宣泄情绪,和给他solution。
4. Time out不建议使用。宝宝现在自己有情绪不会表达,不能排解。找妈妈帮忙,得不到足够的帮助,还要被罚小黑屋,他会更沮丧和失望。
关于打一顿,以暴制暴,本质上这种行为就是恃强凌弱,同时意味着向娃展示暴力可以解决问题。想象一下如果是你同事犯浑,对你大声嚷嚷,你敢冲上去把他打一顿吗?大人敢打小朋友,就是因为他们很弱,而不是因为他们deserve被打。

aucura 发表于 10/10/2019 2:35:27 PM


👍

两岁的孩子正在学习如何理解和处理自己的情绪,生而知之的孩子几乎没有。

另外楼主觉得被两岁的孩子打了,因此很受伤害,这里面其实隐藏着你自己的past trauma——正常情况下,一个两岁孩子无论怎么凶狠,也无法对成人造成真正的伤害,成人轻而易举就可以把孩子抱起来阻止他的“进攻”。这个孩子对楼主的伤害不是生理层面上的,更多应该是触发了过去受到伤害的体验——当初受到伤害的时候,那种恐惧疼痛以及无法保护自己的无助感。当人被过去的情绪统治的时候,就看不见当下的真相(孩子并没有伤害的恶意,而且也无法对妈妈产生真正伤害)。所以正确的解法是妈妈回去找到过去那个心结,把那些没有被看见和安抚的伤害一一抚平。只有这样,妈妈才真正可以看见自己孩子的情感需求。
bellamia
不知道LZ夫妻的相处模式是怎样的,或者家里还有什么其他人,相处模式又是怎样的。小孩子是最敏感的也是最直接的,他们对各种人物关系的洞察总是准确的。

为什么孩子们在学校从来不会对老师乱来?为什么孩子对家里的Alpha(说了算的那个人或是父母两人)也不会不尊敬而是非常合作?不是因为老师或是家长很凶,而是因为他们是孩子眼中的authority,他们的rules非常清楚,consequence是确定的,这样的人在孩子心目中的地位是很strong的,同时给孩子带来很强大的安全感。

而另外一面,很多父母会说我对孩子最好,每天各种伺候,累死累活,为什么孩子从不听我的,还“欺负”我?

1. 这种态度很多时候反应的是家里其他成员对待你的态度
2. 很多家长太available,无论是时间上还是精神上的,这种情况很容易被孩子take for granted
3. 误解了亲切和情绪稳定vs脾气太好无原则的关系,一个无原则的人在孩子心里是“软弱的”,肯定不是可以依靠信赖的alpha,更不是authority

总之,做一个爱孩子的亲切妈妈不等于当孩子的sand bag,任何时候对于孩子越界的言行都要坚定的执行原则
ke_ke_ke
年纪小了time out不一定管用。主要是理解他的情绪,解决问题,和转移注意力。 打人行为是不可以的,这种规矩得先定好。

推荐看看supernanny这一类的节目
大狮子Sophie
进来感慨一下,养小孩真是难啊。。。体力累,心里累,斗智斗勇,提高自己的修养,还要上班,操持家里的事情。我家有一个很天使的2岁娃,我都每天累不行,真的不知道有2,3个孩子都家庭是怎样过的。
炎夏无冬
谢谢你!仔细看了,受益匪浅!

这么小的娃,第一不太会认识自己的情绪,所以内心很frustrated。第二情绪上头的时候是被右脑donimate的,“一生气前面说的话都忘了”很常见,听不进去任何话,只能感受大人的情绪。要先镇定下来大脑才能思考。
楼主,我家宝宝闹情绪的时候,我有这些做法,效果不错,推荐给你试试:
1. 使用和宝宝情绪浓度同样水平的表达方式,帮助宝宝认识情绪。比如在楼主的case里,妈妈可以模仿宝宝,大声嚷嚷和跳脚,同时说“宝宝想要吃苹果!宝宝好生气/沮丧/着急!” 如果大人正确表达了宝宝的情绪,他会想“妈妈懂我了”,会帮助宝宝很快镇定下来。情绪的描述越具体和多样,就越有助于宝宝识别自己的情绪。
2. 镇定的宝宝就可以接受讲道理了。宝宝积累的情绪需要宣泄。对于想要制止的行为,可以解释原因+给出alternative。比如想制止宝宝打人,可以说“妈妈被打疼了呜呜呜”, 同时给宝宝一个抱枕或者毛绒玩具,告诉他“宝宝生气了就来打枕头”,引导宝宝用别的方式发泄情绪。类似的情况,比如宝宝往地上摔食物,除了制止他,还可以给他一个球,告诉他“食物是用来吃的,不能扔,宝宝可以扔球球”。
3. 宝宝只对妈妈有这种表现,因为他觉得妈妈最亲密。本质上是他在找妈妈表达情绪,在告诉妈妈他需要帮助,来宣泄情绪,和给他solution。
4. Time out不建议使用。宝宝现在自己有情绪不会表达,不能排解。找妈妈帮忙,得不到足够的帮助,还要被罚小黑屋,他会更沮丧和失望。
关于打一顿,以暴制暴,本质上这种行为就是恃强凌弱,同时意味着向娃展示暴力可以解决问题。想象一下如果是你同事犯浑,对你大声嚷嚷,你敢冲上去把他打一顿吗?大人敢打小朋友,就是因为他们很弱,而不是因为他们deserve被打。

aucura 发表于 10/10/2019 2:35:27 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2460887&postid=81586764#81586764][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
炎夏无冬
多谢美眉,学到了!

两件事情。

第一,跟小孩子相处的时候,你得多解释自己的行为。比如你分两个盘子,得告诉他,我们一起吃苹果,红色盘子的苹果是你的,蓝色的是我的。就好比你去看医生,医生每个步骤会跟你解释自己在做什么,马上要做什么。跟小孩子相处是一样的,因为他们不懂,你不说他们会frustrate,就比较容易情绪上来。

第二,孩子如果情绪上来了,你不要急着解决问题,而是先处理情绪。一边阻止他打人,一边说,看样子你很生气啊,告诉我什么事情让你很生气,是不是因为苹果撒了?是不是.... 主要目的是引导孩子思考,一旦孩子开始思考,开始对话,情绪就会下来。等孩子情绪稳定了,再讲道理,比如keep your hands to yourself之类的。

做事情要有先后秩序。孩子对秩序是非常敏感的。所以父母做每件事情之前,要想清楚哪件事情先做,怎么引导孩子这个流程,想好孩子可能会出现的情绪,尽量避免。

等孩子大了,6岁以后,父母可以比较放飞了,因为孩子自己的逻辑思维跟上了,父母不需要时刻在意秩序了。
扶苏 发表于 10/10/2019 1:14:19 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2460887&postid=81585876#81585876][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
炎夏无冬
好深奥的感觉,但是我仔细想了想,我过去没有被人打过啊😓 我爸妈小时候很少体罚我的,可能因为是女孩,都是罚站这种方式的。我觉得伤心就是觉得他是小白眼狼,妈妈对他这么好,他只追着我打。。。



👍

两岁的孩子正在学习如何理解和处理自己的情绪,生而知之的孩子几乎没有。

另外楼主觉得被两岁的孩子打了,因此很受伤害,这里面其实隐藏着你自己的past trauma——正常情况下,一个两岁孩子无论怎么凶狠,也无法对成人造成真正的伤害,成人轻而易举就可以把孩子抱起来阻止他的“进攻”。这个孩子对楼主的伤害不是生理层面上的,更多应该是触发了过去受到伤害的体验——当初受到伤害的时候,那种恐惧疼痛以及无法保护自己的无助感。当人被过去的情绪统治的时候,就看不见当下的真相(孩子并没有伤害的恶意,而且也无法对妈妈产生真正伤害)。所以正确的解法是妈妈回去找到过去那个心结,把那些没有被看见和安抚的伤害一一抚平。只有这样,妈妈才真正可以看见自己孩子的情感需求。

desktop 发表于 10/10/2019 3:05:45 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2460887&postid=81587085#81587085][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
炎夏无冬
其实我在家里是强势的那个,他爸爸很忙,陪他的时间少,反而比较惯他,我带的多,平时定规矩的人都是我。

我昨天开始看了一些书,也看了你们的留言,觉得自己最大的问题就是他哭闹的时候我会跟着发怒,很难做到完全平静,但他爸爸相对好很多,他发疯的时候爸爸依然能做到冷静。

不过从昨晚唐到现在,今晚又崩溃了一次(因为我不小心摔坏了他的乐高),又抬手想打人,我嗯了一声他主动把手缩回去了,然后哭了两分钟我答应陪他一起重搭他也就算了。看来还是要多说多唐,说多了就记住了。

不知道LZ夫妻的相处模式是怎样的,或者家里还有什么其他人,相处模式又是怎样的。小孩子是最敏感的也是最直接的,他们对各种人物关系的洞察总是准确的。

为什么孩子们在学校从来不会对老师乱来?为什么孩子对家里的Alpha(说了算的那个人或是父母两人)也不会不尊敬而是非常合作?不是因为老师或是家长很凶,而是因为他们是孩子眼中的authority,他们的rules非常清楚,consequence是确定的,这样的人在孩子心目中的地位是很strong的,同时给孩子带来很强大的安全感。

而另外一面,很多父母会说我对孩子最好,每天各种伺候,累死累活,为什么孩子从不听我的,还“欺负”我?

1. 这种态度很多时候反应的是家里其他成员对待你的态度
2. 很多家长太available,无论是时间上还是精神上的,这种情况很容易被孩子take for granted
3. 误解了亲切和情绪稳定vs脾气太好无原则的关系,一个无原则的人在孩子心里是“软弱的”,肯定不是可以依靠信赖的alpha,更不是authority

总之,做一个爱孩子的亲切妈妈不等于当孩子的sand bag,任何时候对于孩子越界的言行都要坚定的执行原则
bellamia 发表于 10/10/2019 4:02:01 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2460887&postid=81587629#81587629][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
炎夏无冬
谢谢楼上妈妈们的热心回复,学到了很多!
我加班加到十一点,有点累,就不一一回复了,谢谢大家!

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
z.y
两岁多,最近T2严重,一点小事就生气,像今天晚饭后削了两盘苹果,我想着我们一人一盘,结果他看到我从我那盘里拿出来一片就突然大哭大闹,不小心摔了他自己那盘苹果。

我让他去冷静一下,结果他冲过来对我各种打,我不许他打,他就抓我,然后我拎去Time out。Time out完他自己说要去房间冷静一下。我就让他去了,过了一会上去问他为什么闹,他说因为以为我吃了他的苹果。

太伤心了,小时候其实是很会Share的小孩,这阶段物权执着和自我中心我可以理解,可是为什么突然变得这么暴力。好的时候很清楚,打人不对,不应该打妈妈,可是一生气前面说的话都忘了,如果是爸爸在旁边他不打,追着我打,感觉神经很分裂,一边打我一边喊妈妈抱。。。

几个问题:

1. 到底该怎么教育不应该打人?不应该砸东西?
2. 有没有什么书可以看?
3. 怎么引导他生气了怎么办?之前教过数数,画画,去没人的房间大喊大叫都没用,他气头上很讨厌一个人呆着,得冷静了才肯一个人躲会。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05

炎夏无冬 发表于 10/9/2019 6:30:46 PM

你需要了解这个年龄孩子的心理特点。第一,你拿他苹果有没有先问问他?两岁开始有自我意识了,他认为那是他的东西,可是你没经过他的同意就拿,他当然就炸毛了。第二,他打你是他还不知道怎么表达情绪,你不要上纲上线说他暴力什么的,你得给他想一个发泄情绪的方法,教他告诉他,比如告诉他,你打妈妈,妈妈会疼,你如果不高兴的时候可以说,我很生气,妈妈就知道了。第三,他打你还要你抱,是他情绪奔溃的时候其实需要安慰和安全感。他要确定你还爱他。

我儿子已经过了这个年龄,你说的情况我都经历过,以上这些是我自己的经验。再和你分享一个情况,在这个年龄段,甚至三岁四岁的时候,我儿子也有不和小朋友分享玩具之类的时候,每当这个时候,我都会当着我儿子的面故意给小朋友说,**他很大方的,他很喜欢和别人share他的玩具,他一会儿肯定会给你的。果不其实,十秒钟之内,我儿子一定开开心心过来把玩具递给小朋友,这时候,我就会补上一句,你看,**多好阿,我就知道他一定会给你share的。 这个方法对我儿子很见效,我不多打字了,就是提醒你要了解孩子每个阶段在心理特点,不要轻易给孩子扣帽子,要找到方法。
jenny945
小孩会看三四的,欺软怕硬,他敢打妈妈第一次就要狠狠教训,建立起威信,保证不会有下次。
炎夏无冬
谢谢你的经验!他目前还都愿意Share玩具,如果以后不Share了我试试你的方法


你需要了解这个年龄孩子的心理特点。第一,你拿他苹果有没有先问问他?两岁开始有自我意识了,他认为那是他的东西,可是你没经过他的同意就拿,他当然就炸毛了。第二,他打你是他还不知道怎么表达情绪,你不要上纲上线说他暴力什么的,你得给他想一个发泄情绪的方法,教他告诉他,比如告诉他,你打妈妈,妈妈会疼,你如果不高兴的时候可以说,我很生气,妈妈就知道了。第三,他打你还要你抱,是他情绪奔溃的时候其实需要安慰和安全感。他要确定你还爱他。

我儿子已经过了这个年龄,你说的情况我都经历过,以上这些是我自己的经验。再和你分享一个情况,在这个年龄段,甚至三岁四岁的时候,我儿子也有不和小朋友分享玩具之类的时候,每当这个时候,我都会当着我儿子的面故意给小朋友说,**他很大方的,他很喜欢和别人share他的玩具,他一会儿肯定会给你的。果不其实,十秒钟之内,我儿子一定开开心心过来把玩具递给小朋友,这时候,我就会补上一句,你看,**多好阿,我就知道他一定会给你share的。 这个方法对我儿子很见效,我不多打字了,就是提醒你要了解孩子每个阶段在心理特点,不要轻易给孩子扣帽子,要找到方法。

z.y 发表于 10/10/2019 11:32:56 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2460887&postid=81591596#81591596][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
sandyud
下次打妈妈,叫爸爸狠狠的管一次
大鱼Michelle
一定要严厉禁止打妈妈这种行为,而且爸妈一起作战,timeout不管用就得打回去,让他知道打父母是非常严重的事情,坚决不能有第二次!!!
Katze
无论是谁,都知道情绪来了不能堵,要疏通。我不赞成打回去,特别是对这么小的孩子,他打人不是真的想对妈妈实施暴力,而是因为不知道该怎么处理情绪,正需要你的帮助和引导,而一些家长却想着“以暴制暴”,这样做等于是对孩子行为变相的肯定,不明智
a
apple44
我娃也两岁多,也有过闲着没事儿就崩溃的时候,我们家一般是,
1. 告诉他数三个数,数到三他不停就time out,有时候就停了。
2. 不听的话,抱到固定地点 time out 面壁,两分钟。这主要是让他看不见我们,学习管理自己的情绪,冷静下来。如果还在哭,就告诉他多一分钟,还哭就再多一分钟。一般五六分钟就停了,或者很小声抽噎。
3. 抱住他告诉他妈妈知道他感到sad/angry, 因为什么什么原因(他要玩小汽车 / 看电视 / 吃糖 ,我们不让,或者 累了 / 疼了等等),是不是?这个时候他会给反馈的,会点头或者补充他为什么闹。然后一般我就说你要告诉妈妈你要什么,要说清楚,不要哭闹,或者说现在就是干什么什么的时间了,这你也知道,哭闹是没有用的,仍然要去干。然后亲他告诉他妈妈/爸爸爱他。
他在幼儿园也在学习情绪管理,我让他做各种face,happy face, sad face, angry face, frustrated, mad, 他都会,可好玩了。
a
apple44
一定要告诉他,打人不对,绝对不许打人,打人的话就立刻马上停下正在干的事情,time out。多几次他就知道这个是禁区。
楼主要做好长期抗战的准备。情绪上要抽离。小孩子打人之类的并不是他不‘爱你,他只是不会管理情绪,也不会表打情绪,多数是frustrated,又说不出来,也蛮可怜。