第二，孩子如果情绪上来了，你不要急着解决问题，而是先处理情绪。一边阻止他打人，一边说，看样子你很生气啊，告诉我什么事情让你很生气，是不是因为苹果撒了？是不是.... 主要目的是引导孩子思考，一旦孩子开始思考，开始对话，情绪就会下来。等孩子情绪稳定了，再讲道理，比如keep your hands to yourself之类的。
第二，孩子如果情绪上来了，你不要急着解决问题，而是先处理情绪。一边阻止他打人，一边说，看样子你很生气啊，告诉我什么事情让你很生气，是不是因为苹果撒了？是不是.... 主要目的是引导孩子思考，一旦孩子开始思考，开始对话，情绪就会下来。等孩子情绪稳定了，再讲道理，比如keep your hands to yourself之类的。
我让他去冷静一下，结果他冲过来对我各种打，我不许他打，他就抓我，然后我拎去Time out。Time out完他自己说要去房间冷静一下。我就让他去了，过了一会上去问他为什么闹，他说因为以为我吃了他的苹果。
太伤心了，小时候其实是很会Share的小孩，这阶段物权执着和自我中心我可以理解，可是为什么突然变得这么暴力。好的时候很清楚，打人不对，不应该打妈妈，可是一生气前面说的话都忘了，如果是爸爸在旁边他不打，追着我打，感觉神经很分裂，一边打我一边喊妈妈抱。。。
几个问题：
1. 到底该怎么教育不应该打人？不应该砸东西？
2. 有没有什么书可以看？
3. 怎么引导他生气了怎么办？之前教过数数，画画，去没人的房间大喊大叫都没用，他气头上很讨厌一个人呆着，得冷静了才肯一个人躲会。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
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哎，同想知道如何对付t2
这种情况下大人不要表现出来情绪，你所要做的是严肃的纠正他不好的行为。
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第一，跟小孩子相处的时候，你得多解释自己的行为。比如你分两个盘子，得告诉他，我们一起吃苹果，红色盘子的苹果是你的，蓝色的是我的。就好比你去看医生，医生每个步骤会跟你解释自己在做什么，马上要做什么。跟小孩子相处是一样的，因为他们不懂，你不说他们会frustrate，就比较容易情绪上来。
第二，孩子如果情绪上来了，你不要急着解决问题，而是先处理情绪。一边阻止他打人，一边说，看样子你很生气啊，告诉我什么事情让你很生气，是不是因为苹果撒了？是不是.... 主要目的是引导孩子思考，一旦孩子开始思考，开始对话，情绪就会下来。等孩子情绪稳定了，再讲道理，比如keep your hands to yourself之类的。
做事情要有先后秩序。孩子对秩序是非常敏感的。所以父母做每件事情之前，要想清楚哪件事情先做，怎么引导孩子这个流程，想好孩子可能会出现的情绪，尽量避免。
等孩子大了，6岁以后，父母可以比较放飞了，因为孩子自己的逻辑思维跟上了，父母不需要时刻在意秩序了。
楼主，我家宝宝闹情绪的时候，我有这些做法，效果不错，推荐给你试试：
1. 使用和宝宝情绪浓度同样水平的表达方式，帮助宝宝认识情绪。比如在楼主的case里，妈妈可以模仿宝宝，大声嚷嚷和跳脚，同时说“宝宝想要吃苹果！宝宝好生气/沮丧/着急！” 如果大人正确表达了宝宝的情绪，他会想“妈妈懂我了”，会帮助宝宝很快镇定下来。情绪的描述越具体和多样，就越有助于宝宝识别自己的情绪。
2. 镇定的宝宝就可以接受讲道理了。宝宝积累的情绪需要宣泄。对于想要制止的行为，可以解释原因+给出alternative。比如想制止宝宝打人，可以说“妈妈被打疼了呜呜呜”， 同时给宝宝一个抱枕或者毛绒玩具，告诉他“宝宝生气了就来打枕头”，引导宝宝用别的方式发泄情绪。类似的情况，比如宝宝往地上摔食物，除了制止他，还可以给他一个球，告诉他“食物是用来吃的，不能扔，宝宝可以扔球球”。
3. 宝宝只对妈妈有这种表现，因为他觉得妈妈最亲密。本质上是他在找妈妈表达情绪，在告诉妈妈他需要帮助，来宣泄情绪，和给他solution。
4. Time out不建议使用。宝宝现在自己有情绪不会表达，不能排解。找妈妈帮忙，得不到足够的帮助，还要被罚小黑屋，他会更沮丧和失望。
关于打一顿，以暴制暴，本质上这种行为就是恃强凌弱，同时意味着向娃展示暴力可以解决问题。想象一下如果是你同事犯浑，对你大声嚷嚷，你敢冲上去把他打一顿吗？大人敢打小朋友，就是因为他们很弱，而不是因为他们deserve被打。
👍
两岁的孩子正在学习如何理解和处理自己的情绪，生而知之的孩子几乎没有。
另外楼主觉得被两岁的孩子打了，因此很受伤害，这里面其实隐藏着你自己的past trauma——正常情况下，一个两岁孩子无论怎么凶狠，也无法对成人造成真正的伤害，成人轻而易举就可以把孩子抱起来阻止他的“进攻”。这个孩子对楼主的伤害不是生理层面上的，更多应该是触发了过去受到伤害的体验——当初受到伤害的时候，那种恐惧疼痛以及无法保护自己的无助感。当人被过去的情绪统治的时候，就看不见当下的真相（孩子并没有伤害的恶意，而且也无法对妈妈产生真正伤害）。所以正确的解法是妈妈回去找到过去那个心结，把那些没有被看见和安抚的伤害一一抚平。只有这样，妈妈才真正可以看见自己孩子的情感需求。
为什么孩子们在学校从来不会对老师乱来？为什么孩子对家里的Alpha（说了算的那个人或是父母两人）也不会不尊敬而是非常合作？不是因为老师或是家长很凶，而是因为他们是孩子眼中的authority，他们的rules非常清楚，consequence是确定的，这样的人在孩子心目中的地位是很strong的，同时给孩子带来很强大的安全感。
而另外一面，很多父母会说我对孩子最好，每天各种伺候，累死累活，为什么孩子从不听我的，还“欺负”我？
1. 这种态度很多时候反应的是家里其他成员对待你的态度
2. 很多家长太available，无论是时间上还是精神上的，这种情况很容易被孩子take for granted
3. 误解了亲切和情绪稳定vs脾气太好无原则的关系，一个无原则的人在孩子心里是“软弱的”，肯定不是可以依靠信赖的alpha，更不是authority
总之，做一个爱孩子的亲切妈妈不等于当孩子的sand bag，任何时候对于孩子越界的言行都要坚定的执行原则
推荐看看supernanny这一类的节目
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
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我昨天开始看了一些书，也看了你们的留言，觉得自己最大的问题就是他哭闹的时候我会跟着发怒，很难做到完全平静，但他爸爸相对好很多，他发疯的时候爸爸依然能做到冷静。
不过从昨晚唐到现在，今晚又崩溃了一次（因为我不小心摔坏了他的乐高），又抬手想打人，我嗯了一声他主动把手缩回去了，然后哭了两分钟我答应陪他一起重搭他也就算了。看来还是要多说多唐，说多了就记住了。
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我加班加到十一点，有点累，就不一一回复了，谢谢大家！
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你需要了解这个年龄孩子的心理特点。第一，你拿他苹果有没有先问问他？两岁开始有自我意识了，他认为那是他的东西，可是你没经过他的同意就拿，他当然就炸毛了。第二，他打你是他还不知道怎么表达情绪，你不要上纲上线说他暴力什么的，你得给他想一个发泄情绪的方法，教他告诉他，比如告诉他，你打妈妈，妈妈会疼，你如果不高兴的时候可以说，我很生气，妈妈就知道了。第三，他打你还要你抱，是他情绪奔溃的时候其实需要安慰和安全感。他要确定你还爱他。
我儿子已经过了这个年龄，你说的情况我都经历过，以上这些是我自己的经验。再和你分享一个情况，在这个年龄段，甚至三岁四岁的时候，我儿子也有不和小朋友分享玩具之类的时候，每当这个时候，我都会当着我儿子的面故意给小朋友说，**他很大方的，他很喜欢和别人share他的玩具，他一会儿肯定会给你的。果不其实，十秒钟之内，我儿子一定开开心心过来把玩具递给小朋友，这时候，我就会补上一句，你看，**多好阿，我就知道他一定会给你share的。 这个方法对我儿子很见效，我不多打字了，就是提醒你要了解孩子每个阶段在心理特点，不要轻易给孩子扣帽子，要找到方法。
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1. 告诉他数三个数，数到三他不停就time out，有时候就停了。
2. 不听的话，抱到固定地点 time out 面壁，两分钟。这主要是让他看不见我们，学习管理自己的情绪，冷静下来。如果还在哭，就告诉他多一分钟，还哭就再多一分钟。一般五六分钟就停了，或者很小声抽噎。
3. 抱住他告诉他妈妈知道他感到sad/angry, 因为什么什么原因（他要玩小汽车 / 看电视 / 吃糖 ，我们不让，或者 累了 / 疼了等等），是不是？这个时候他会给反馈的，会点头或者补充他为什么闹。然后一般我就说你要告诉妈妈你要什么，要说清楚，不要哭闹，或者说现在就是干什么什么的时间了，这你也知道，哭闹是没有用的，仍然要去干。然后亲他告诉他妈妈/爸爸爱他。
他在幼儿园也在学习情绪管理，我让他做各种face，happy face, sad face, angry face, frustrated, mad, 他都会，可好玩了。
楼主要做好长期抗战的准备。情绪上要抽离。小孩子打人之类的并不是他不‘爱你，他只是不会管理情绪，也不会表打情绪，多数是frustrated，又说不出来，也蛮可怜。