我外公外婆就这样。 其实我妈对于对给兄弟一些照顾没有意见。 但是有意见的是父母死不承认自己不是那么公平。其实我外婆去世以前跟我妈说，你能力比较强，没有照顾到你，对照顾你哥了。我妈其实就释怀了。因为我妈生活真挺好。可是为什么要等二三十年呢，要等去世以前才说呢。没有听到我妈的抱怨，其实 my mom just want to felt that her grievances are heard. 每次都是 Make my mom feel like she doesn't have a right to protest or have a right to express her feelings.
我外公外婆就这样。 其实我妈对于对给兄弟一些照顾没有意见。 但是有意见的是父母死不承认自己不是那么公平。其实我外婆去世以前跟我妈说，你能力比较强，没有照顾到你，对照顾你哥了。我妈其实就释怀了。因为我妈生活真挺好。可是为什么要等二三十年呢，要等去世以前才说呢。没有听到我妈的抱怨，其实 my mom just want to felt that her grievances are heard. 每次都是 Make my mom feel like she doesn't have a right to protest or have a right to express her feelings.
隔壁楼里，对自推娃哥哥各种放养，对不想学的妹妹各种栽培，一堆人批评楼偏心，很多说的挺对的。
然而批评声中有这样的论点：亚裔男孩在北美上学、就业、婚恋都比亚裔女孩要难不少，应该在哥哥身上投入更多资源才对。
想问问大家，关于这个论点怎么看？如果你有两个娃，在可预见的范围内，出于某种原因，一个娃会在人生路上遇到更多的挑战，另娃一个会比较容易些。咱先不管这个预见是不是正确，也不管俩娃这种差异的原因是什么，比如上面说到的北美对亚裔男的打压，或者一个智商超高，一个智商是渣，或者等等等等。
你们能坚持一碗水端平，从钱、时间、精力各方面完全平均分配吗？AA在父母分配给孩子的资源的时候，是不是一种不可避免的心态？
大家说说。
当然合理的学习资源当然都是尽可能给，不分男女。
如果说小娃小，没法多想。
那么如果将来娃们长大了，一个娃读的学校好，毕业后工作金融马工或医生走起，混的风生水起。
另一个娃读了州大差专业，毕业后，工作难找，婚恋也困难。
父母这时候会倾斜自己手头的资源吗？比如手头的钱，是俩个娃平均给，还是主要支援混的不好的？
还有父母的时间，是会多帮衬困难的那个娃，还是两边平均分配？
基本的教育上的花费应该按需分配，额外方面的，工作啊，房子啊，要不不给，要不一碗水端平
都说不患寡而患不均，但窃以为资源平均是最简单的，难的是从关注上平均，然后有针对性的分配资源。比如默默观察每个孩子的长短性格，恰到好处的给他们各自最需要、或最想要的东西，比只是平均金钱和精力要难的多。
假设一个混得好些，但再往上走遇到了天花板，那父母拉下老脸，四处发动一切可用的社会关系，就比单纯给钱或者帮带孩子更有用。
对另一个混的差的，除了经济上资助，最主要的恐怕是在孩子可接受范围内，重新规划职业发挥优势，这些都比AA难多了。
那些抱怨父母不公平的，严重怀疑很多时候不是在纠结父母给的资源多少，往往是父母没看到他们的需要，所以才觉得被忽视。
这个时候父母有经济能力，当然是帮弱的那一个。娃小的时候，他们很弱小，依赖父母，父母不给吃的他们就会饿死，父母不培养他们就不会成才。小时候公平的养育，是孩子的心理需要。
救急不救穷，这个原则也适用于自己的孩子。
如果中国的传统就是婆家必须出房子，媳妇必须住婆家的房子。假设全社会都同意这种模式。
那么一男一女的家庭肯定先给儿子买房子，有余钱再给女儿买房子啊
这是全社会规定下的constrained optimization problem。最后你家俩孩子结婚了都有房子住。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
孩子天分不同，可以培养方向不一致啊。妹妹如果漂亮，情商高，就算成绩一般，只要将来能搞定高富帅老公绝对也是本事。儿子如果情商差，长得不行，婚姻没法上一个台阶，自然需要多学技能。大家不要光看成绩咋样咋样, 说真的， 就是死推上了大藤，情商差的那种, 不说公司里不好混。脑子发昏， 找个不咋地的老婆老公，多年努力至少毁掉一半。
还记得以前有一个宜浓宜淡id
跟另一个ID说你家女儿那么漂亮也不用推了吧，以后找个金龟婿怎么怎么就好了
你也是这么没脑子吗？
跟有女儿的爸妈说这种话，你以为这是夸人家吗？ ---发自Huaren 官方 iOS APP
我很奇怪啊为啥不能理解。女生漂亮当然是资源。能嫁金龟婿那种，而且能确实搞定老公那种，绝对有过人之处，要不别的女人怎么嫁不到？难道只有推成绩才叫推？没说不管成绩吧，但是如果女孩子学业脑子不聪明，但是情商非常高，又漂亮。当然是因材施教啊。条条大路通罗马，脑子不聪明还死磕数学，我觉得这不是事倍公办吗？妹妹好好培养眼光和情商，当然功课也不能太差，得有自己谋生的能力，将来嫁个好人家，顺便帮哥哥打通关系，哥哥自己能力强，人际不行，靠妹妹打开局面，发展好了，也给妹妹撑腰，这才是双赢啊。
嗯，所以很多给儿子买房子的，基本就是落入了这种约定俗成的社会规范。
还比如亚裔男孩上藤校比亚裔女孩难度大不少
父母可能不知不觉中就会更推儿子，更为儿子上什么样的学校操心。
一碗水是不可能绝对端平的。
这就要看社会规范了
如果社会大部分人都认同，那你可能被迫要遵守
你可以给女儿先买房，或者两个都不买，但最后就是女儿可以结婚儿子不可以结婚，对你家整体并不是最优的
当然你可以跳出这个社会规范，比如说我出国
但是并不是所有人都有能力出国的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
这不就是华人大妈说抱怨的偏心吗？
比如通常来说，出国留学的孩子大概率是混的好的那个，比国内的兄弟姐妹从小就优秀，结果成年后发现父母喜欢资助自己混的不好的兄弟姐妹，然后就在论坛上抱怨父母偏心。
反过来想想，轮到自己做父母了，能做的更好吗？
而且说实在的，推眼光和情商比推娃数学，钢琴，打个网球，花心思多很多。没说不推，推的方向不一样而已。如果爹妈不花心思培养，漂亮傻姑娘嫁个人渣多了去了。。
漂亮姑娘确实要多花点心思
不是说她傻
而是那么多人，见到她的都有点儿想法的话，那肯定数量巨大，鱼龙混杂啊
不过我觉得漂亮姑娘选错一次两次也没啥，人家机会本来就比普通丑女多多了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
所以由此展开，AA是从家庭角度来说的最优解，这里的家庭是说从父母眼中来看，子女父母这样一个家庭。不是孩子自己的小家庭。
两个孩子，如果只有两种选择：
1. 俩孩子都是普通人，过着自食其力的普通中产的日子
2. 一个孩子发展为人中龙凤，一个孩子落入凄惨度日的地步。
1和2之间，父母会选哪个呢？手心手背都是肉，可能1还是父母不得不选的答案。
劫富济贫也好，均贫富也好，AA在父母对待孩子的问题的时候，是逃不过的套路。
像隔壁那个家庭， 如果两个孩子长大了， 哥哥比妹妹事业和金钱方面都好很多， 我是家长的话， 我肯定会帮助妹妹。
钱可以说最优解，感情不能说最优解把
你意思是说一个孩子你不给钱就会落入惨淡度日的地步，这个除非是残疾人，否则不能赞同
如果是有一个是残疾人，比如说唐氏， 那当然要父母一直带在身边了，那就像养一个永远长不大的孩子，肯定要偏向一点，否则我觉得你那个假设不是很成立。
我外公外婆就这样。
其实我妈对于对给兄弟一些照顾没有意见。
但是有意见的是父母死不承认自己不是那么公平。其实我外婆去世以前跟我妈说，你能力比较强，没有照顾到你，对照顾你哥了。我妈其实就释怀了。因为我妈生活真挺好。可是为什么要等二三十年呢，要等去世以前才说呢。没有听到我妈的抱怨，其实 my mom just want to felt that her grievances are heard. 每次都是 Make my mom feel like she doesn't have a right to protest or have a right to express her feelings.
记得。
那个ID现在不知道在用什么马甲呢。。。
惨淡度日不见得非是残疾人，就不说资质先天不同了，就光说运气，比如姐妹俩，一个嫁了好老公，家庭和睦，蒸蒸日上。一个遇人不淑，被抛弃或者老公不能养家或者家里孩子有病，非常困难。在这种情况下，姐妹俩的父母会帮衬哪一个孩子多一些呢？
生活中日子过得艰难的例子多了去了，有的孩子顺风顺水，有的孩子成年后生活不如意，父母怎么面对孩子间的差异，如何能坚持所谓的把水端平还是实行AA，这中间的道理多了去了。
我觉得你的例子说明你的外公外婆应该和你妈多沟通，让你妈理解他们不能“端平一碗水”的苦衷，当然了，估计有人要说这是洗脑战术。
只要不劫富济贫，父母自己帮助穷的那一个成年孩子没问题。小时候要一碗水端平，资源平均分配。这是两码事。
事实上就是成年之前能一碗水端平的父母，成年之后还是能一碗水端平，就算基于实际条件不能（一个子女出事了混得不好之类），其他子女也能理解，不仅能理解，还会协助。
小孩成年之前父母就不能给他们一个公平互助相爱的环境，成年之后当然更会计较谁得到的父母资源多了。
所以成年之前的资源分配和成年之后完全是两回事，不能一概而论。
救急不救穷，对孩子也是一样
你要是有那种两个孩子必须过的差不多好的执念
那你就一直跟自己较劲
我个人没有这个执念，五个指头还不一边长呢，家里孩子有的好点有的差点太正常，有啥事比如你说的离婚孩子生病会给钱或者去帮把手
我告诉你你的问题是什么，你家孩子不够多，就俩吧？
所以你有这个要找补齐了的执念，
你家有四五个孩子就明白了
人生境遇多了去了，大家都各自有自己的生活
这就是生活的常态，有些人生活好点，有些差点，这是个人的造化。
儿孙自有儿孙福。
说的好像人是一个机械的机器，呱唧一下，18随到了哈，从此爸妈可以想怎么倾斜就怎么倾斜了。
不过你说的对，孩子成年之前父母能端平，很大可能孩子成年之后父母也能端平，不过原因不是你想到的父母有多么公平
因为孩子是不是顺风顺水其实在成年之前就能看出个端倪了，如果俩个孩子都差不多，父母当然比较容易公平。
但是如何俩个孩子差别比较大，一路读书、各种成绩、为人处事，在成长的过程中，出现比较大的差异，父母如何面对，投入资源，这恐怕不是一句成年前要求公平就能解决的了。
AA不是父母在孩子成年后才会产生的心态，当然，面对成年后的孩子父母会更容易出现这样的心态。因为成年后的孩子，无限可能变得有限，再加上婚姻家庭的因素，不再是孩子时只要学校表现好就行了。
你压根就没说到点子上，较劲的不是我，是华人上层出不穷的抱怨贴。
其实，了解人性很重要，明白自己身处其位，也未必处理的更加好，明白这点，就不会和人生过于较劲。
才能豁达的看待万事万物。
你跟华人上的抱怨贴较劲？
那哪儿较得过来呢
你要所有人都认识到一碗水端不平是合理的，人家就不同意你，你要怎样啊
---发自Huaren 官方 iOS APP
是吗？那为啥华人上那么多成年人抱怨父母给兄弟姐妹买房的贴？
哈哈，似乎较劲的是你哈。
不要说什么冠冕堂皇的话，比如都是对子女的爱之类的
隔壁那样操作，只要她做好了投资打水漂的心理准备
那就随便她去
窃以为小时候确实没法多想，有几个人能做到贵眼识珠，你再不看好的小孩，长大了都可能走了狗屎运，就是混的风生水起。小时候就是要资源和关爱尽量平均。
长大了，等小孩都人到三十多四十了，真的差距很大，如果小时候父母不偏心，小孩关系还可以，大概率混的好的那个是不会跟你计较你经济支持给谁多一点。论坛上看那么多抱怨父母偏心的，大多是从小就埋下种子，长大了父母一贯的继续偏心，但小孩思想成熟了就越想越伤心。我觉得真的有哪个混的不好的话，父母给点支持没问题，别盘剥一个去支援另一个就行。这个盘剥是多方面的，什么要求给钱，养老多出力等等。
说的太对了。我奶奶家八个娃，姥姥家四个娃，大家混的真心差别很大，有的就是那种嫁了个不好的离婚了自己挣扎着带俩娃的，有的就是嫁了跟自己类似的又碰上了好的机会发展的还不错的。那老人家也不会去抠这个补那个，大面上都差不多。
记忆很深刻的有一次小舅舅想买房子，大家凑钱给他，姥姥也给了几千，转过头来同样的数目也给了我妈妈和另外两个舅舅。我妈妈过的比较好，就说你们自己留着算了我也用不上，姥姥坚持要给，说你们每个人都有的，必须收下。
倒是兄弟姐妹之间感情好，混的好一点的都会去拉拔一下比较差的，找个好点的机会给对方或者对方的孩子啥的，比直接用钱补助来的靠谱多了。。。
父母要真是上帝，那就能点石成金，能让孩子规避所有的困难了。
可问题不就是父母不是上帝嘛，何况不是，其实都只是普通人，普通人的七情六欲、智商和眼界。既然如此，为啥都要用连最有智慧的政治家都做不到的绝对公平的标准来要求父母？
父母看到成年孩子生活不如意有困难，大概美国父母可以不管，华人父母坐视不管的，哈哈，我看不多。