我和老公一直拖到30多岁才决定生小孩，就是害怕不知如何教养，也深知生活不易，把它带到这个世界上来后会不可避免受到各种各样的伤害。 下面有妈妈说的很对，我不应该过多想别人如何教育自己的孩子，最重要的还是教会自己的孩子deal with形形色色的人和各种生活际遇，要勇于set boundary，要勇于say no，learn not to let the negative get into you。这是我成长过程最缺失的一块，也是我养育孩子过程中极力想要达成的。
你可以step up告诉她的孩子stop, with a gentle voice。不要等其他家长来出手，你有礼貌但是又坚决地保护你自己的孩子。You don't need to give her or your friend an explanation, just a simple "stop", put your hand in front to block her, and help your kid defend her own boundary. Just imagine you're doing this with the attitude of picking up a kid running randomly in a parking lot, very firm, but without any blaming or any anger, instead, you're doing it with great compassion. You're helping both your kid, and the other kid to learn how to respect healthy boundaries.
看到你的这条回复我都要哭了（我是多爱哭啊），谢谢你。 我觉得我心理深处的症结就在这里，我的反应比孩子还大可能是因为从小看到自己的父母并没有能力很充分的保护自己、安全感缺失，所以潜意识在养育孩子的过程里给自己很大的压力，不想让她跟我一样觉得父母don't have the capability to protect her，她受一点点气我就很自责，很紧张， 我其实明白我这样的心理状态对她也不好，孩子需要一个坚强的妈妈，我会慢慢学习和调试的。再次感谢你。
你可以step up告诉她的孩子stop, with a gentle voice。不要等其他家长来出手，你有礼貌但是又坚决地保护你自己的孩子。You don't need to give her or your friend an explanation, just a simple "stop", put your hand in front to block her, and help your kid defend her own boundary. Just imagine you're doing this with the attitude of picking up a kid running randomly in a parking lot, very firm, but without any blaming or any anger, instead, you're doing it with great compassion. You're helping both your kid, and the other kid to learn how to respect healthy boundaries.
desktop 发表于 10/7/2019 4:13:29 PM
你确定跟楼主家17个月娃讲这一串能有用？18个月的milestones是会说10个词，10个词里头还八成没有stop呢，还要说stop with general voice?
看到你的这条回复我都要哭了（我是多爱哭啊），谢谢你。 我觉得我心理深处的症结就在这里，我的反应比孩子还大可能是因为从小看到自己的父母并没有能力很充分的保护自己、安全感缺失，所以潜意识在养育孩子的过程里给自己很大的压力，不想让她跟我一样觉得父母don't have the capability to protect her，她受一点点气我就很自责，很紧张， 我其实明白我这样的心理状态对她也不好，孩子需要一个坚强的妈妈，我会慢慢学习和调试的。再次感谢你。
看到你的这条回复我都要哭了（我是多爱哭啊），谢谢你。 我觉得我心理深处的症结就在这里，我的反应比孩子还大可能是因为从小看到自己的父母并没有能力很充分的保护自己、安全感缺失，所以潜意识在养育孩子的过程里给自己很大的压力，不想让她跟我一样觉得父母don't have the capability to protect her，她受一点点气我就很自责，很紧张， 我其实明白我这样的心理状态对她也不好，孩子需要一个坚强的妈妈，我会慢慢学习和调试的。再次感谢你。
看到你的这条回复我都要哭了（我是多爱哭啊 ），谢谢你。 我觉得我心理深处的症结就在这里，我的反应比孩子还大可能是因为从小看到自己的父母并没有能力很充分的保护自己、安全感缺失，所以潜意识在养育孩子的过程里给自己很大的压力，不想让她跟我一样觉得父母don't have the capability to protect her，她受一点点气我就很自责，很紧张， 我其实明白我这样的心理状态对她也不好，孩子需要一个坚强的妈妈，我会慢慢学习和调试的。再次感谢你。
真得非常感恩有一个这样的community写下我的困惑并能收获这么多constructive feedback。
下面的每一条留言，我每条都认真看了，非常受启发。准备晚上让我老公也都看一遍。
我和老公一直拖到30多岁才决定生小孩，就是害怕不知如何教养，也深知生活不易，把它带到这个世界上来后会不可避免受到各种各样的伤害。
下面有妈妈说的很对，我不应该过多想别人如何教育自己的孩子，最重要的还是教会自己的孩子deal with形形色色的人和各种生活际遇，要勇于set boundary，要勇于say no，learn not to let the negative get into you。这是我成长过程最缺失的一块，也是我养育孩子过程中极力想要达成的。
看完大家的建议，我也决定开始找心理医生梳理自己的情绪。我是80后，我们这一代人成长的过程有太多的心理问题，很多时候不自知，或者说很多负面的情绪被“考上好大学”、"出国”、“找到好工作”、“买房子”各种各样的欲望所掩盖了，似乎达成这些目标一切都会迎刃而解。事实上呢？看似顺风顺水后的生活后面是各种意难平。
最近在读蔡崇达的《皮囊》，里面有一章写“我们始终要回答的问题”，读来也是诸多感触，里面有一句写：或许，生活就是张这样的问卷，你没有回答，他会一直追问下去，而且你不回答这个问题，就永远看不到下一个问题。
再次谢谢大家给我的灵感，让我直面自己的问题，我希望让女儿成长的过程中看到她的妈妈是一个坚强、自信、善良的人，希望帮她学会和自己相处，和这个世界相处。
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如果2-3次后，playdate的时候你家孩子不能Enjoy 就不要再约了。
昨天刚从朋友身上看到她是如何处理小朋友之间争玩具的事. 话说她女儿正在玩一个动物模型, 旁边一个小白男孩突然抢了过去. 女孩呆了一下, 跟着望了她妈妈一眼. 我朋友给她女儿点了点头, 之后她女儿就一手推开那男孩顺势把玩具抢回来.
朋友看见我一脸惊呆, 就补了句，“不要养包子”. ---发自Huaren 官方 iOS APP
谢谢
我有说，不过朋友家女儿也是太小，我作为一个大人， 也不能夺孩子的东西。就是气恼朋友这种情况下没有什么管教。
嗯嗯， 有道理。我再观察观察吧
我本人也是有点包子性格，不喜欢跟别人发生正面冲突，很担心孩子以后出去会受人欺负，所以碰到这种情况真的是不知道该怎么处理才合适。
如果是亲戚，我会直接说让他们管管自己的孩子，不能太霸道。朋友真的还是说不出口，哈哈。
嗯嗯，确实，人家孩子虽然大一点也还是小小孩。只是妈妈的态度让我觉得是不是以后不应该跟她走太近。
刚两岁的孩子，你想让她怎么管？说也说不明白，直接点她就是帮你娃把玩具从她娃手里抢过来, 然后她娃指不定就大哭了，也不可能在你家timeout，就带走了。大概是这么个发展？说实在的我觉得她作为客人在你家比较尴尬，能处理的有限，你作为host让小朋友不要抢玩具，一人一份（不一定要一样），想办法找好玩的distract他们，责任更大一点。
就像楼上说的，这么小孩子抢玩具是本能，小孩子自己学会怎么处理也很重要，不愉快了家长过去帮忙分开就是
其实两人应该都是似懂非懂，是在试探着进行一种社交。家长跟他们一起玩的时候留下“大家一起玩更开心”的印象我觉得就会有帮助。
三岁以上的孩子只要是家里管的严教育的好的都懂的take turns，share这些social rules了, 这个阶段只要看到孩子的行为，大概知道父母的教育理念了；再大一点，5-6岁基本一次就知道是否值得继续来往了，很多时候不是说人不好，但是教育理念区别太大的很难在有孩子以后做长期的朋友了
你可以step up告诉她的孩子stop, with a gentle voice。不要等其他家长来出手，你有礼貌但是又坚决地保护你自己的孩子。You don't need to give her or your friend an explanation, just a simple "stop", put your hand in front to block her, and help your kid defend her own boundary. Just imagine you're doing this with the attitude of picking up a kid running randomly in a parking lot, very firm, but without any blaming or any anger, instead, you're doing it with great compassion. You're helping both your kid, and the other kid to learn how to respect healthy boundaries.
这其实才是关键——你自己不能set healthy boundaries。为什么不能？因为大部分人从小都被父母和社会打压习惯了，不知道怎么样有理有节得维护自己。所以养孩子是一个很治愈的过程——孩子帮助我们回到过去，暴露我们成长过程中受到的各种伤痛。当你学会正确处理孩子的矛盾和痛苦的时候，你也就治愈了自己。加油！
嗯， 真的是没什么经验，以后应该就大概知道怎么做了。
你说的我们大概都有做，我女儿也很配合，我给她另外一个玩具她就暂时没事了，不过孩子可能也没见过这样一直霸着她的玩具不给的，到最后可能忍无可忍想一定要夺过来一样，谁知道还是没成功就大哭了
看到你的这条回复我都要哭了（我是多爱哭啊
我觉得我心理深处的症结就在这里，我的反应比孩子还大可能是因为从小看到自己的父母并没有能力很充分的保护自己、安全感缺失，所以潜意识在养育孩子的过程里给自己很大的压力，不想让她跟我一样觉得父母don't have the capability to protect her，她受一点点气我就很自责，很紧张， 我其实明白我这样的心理状态对她也不好，孩子需要一个坚强的妈妈，我会慢慢学习和调试的。再次感谢你。
你确定跟楼主家17个月娃讲这一串能有用？18个月的milestones是会说10个词，10个词里头还八成没有stop呢，还要说stop with general voice?
抱抱你！我也是这样过来的，所以一眼就看见症结啦。要说我这一路走来已经哭了不知道多少次了（也好，把童年压抑的泪水都补回来啦）。
刚开始setting boundaries的时候会觉得很困难，很有罪恶感，而且还容易着急上火做过头了。千万不要放弃，学习new skills都是这样的，需要很多practice才能真正掌握。
抓住mm，能具体分享一下set boundary的经验吗？谢谢
其实也不是啥大事
感觉楼主内心戏太多
小孩子打打闹闹正常的 等以后lz再生俩就知道了 俩娃都哭的地动山摇一副内心无比受伤的样子 咋办?
看起来你和你娃被欺负了，但是首先这个事情就不应该发展到抢玩具这地步，还是屡次抢玩具。在发展到这之前做host的就需要有强大的能力控场和提前干预。最后就别有冲突。一般这么小娃就算抢上了，首先是host出面，为什么呢，因为host可以拿其他玩具distract小孩，但是客人就不方便去主人家里翻玩具对吧？而且host拉着自己孩子退让比较多，因为对自己孩子喜欢什么比较清楚，而且拉自己孩子容易些。也可以再offer别家玩新的玩具什么的。这是刚有矛头就要干的事情，楼主坐视俩孩子互相拉扯了，自然大家都尴尬了。
真的是没经验，你的建议很有用，下次应该就会这么做，谢谢。
经验就是脸皮厚，多练习 :)
回头来说这个楼的场景，我第一个回复已经详细回答了。这种场景其实非常简单，楼主家孩子是主人，又都是自己的玩具，就是大大方方地让对方孩子stop，不要抢就好。关键是需要父母出面来保护自己的孩子，因为楼主的孩子更小更弱，还没有保护自己的能力。在自己地盘保护自己的娃不是天经地义的事情嘛。
但是确实很难做到，因为我们从小都被打压习惯了，而且文化里平时也不允许公开表达不满，一旦表达说no, stop就好像要宣战了一样（所谓撕破脸）。但正是因为压抑久了，才造成一旦开始表达不满就已经是压不住要大爆发的局面。如果能够一直自由地表达小不满，就不会积累成大不满而造成大冲突。所以要跳出这个坑，第一点就是在日常点滴里真实地不带攻击地表达自己的需求（不，我想自己一个人晚一点去吃饭；不，我不需要你们送东西过来；不，我不愿意和你们一起出门），并且能坚守自己的选择。如果能做到这点，那就基本不会积累新的不满。但是过去很多年积累下来的积怨还在潜意识里的，需要有意识地去释放那些过去的情绪（比如和闺蜜聊天，或者去找咨询师梳理情绪）。
暂时就写这些。Setting boundary is more of a practice than an intellectual concept。脸皮厚，多练习。
太包子了你，应该教你娃“喜欢”回去
实际上我最近也碰到类似情况，但我们娃都快五岁了，还能因为一起游泳时玩具必须指定颜色和所有权而起冲突。我们双方父母经过两次的冲突的不同表现，私下里约定好下次再一起游泳时，提前给娃做好各种约定，避免类似事情再发生，也让娃知道下次碰到类似事情该如何正确处理。当然，我们双方父母都约定好自己不要觉得尴尬就好，目标是为了给娃多锻炼如何处理冲突。
我感觉我有点跳出父母的角色，站在上帝视角处理这些尴尬瞬间。不过对方父母也挺理解和配合的，相处久了习惯了也没觉得多尴尬😅
再看看吧。毕竟对方也小。不怎么懂呢。
这么简单的事情两个大人人不能商量一下？
有的育儿方式 比如 Rie 给娃的空间比较大。
朋友不是你觉得的育儿大v就不接触了？也可以，但是期望这么高可能没几年就没啥朋友了。
娃太小了。Not really developmentally appropriate.等娃三岁半以后，两三个娃院子里一放。你就在客厅听着嘎嘎嘎的笑。他们有问题自己也会解决一些。
你不如丢下娃自己跟朋友聊天。也没必要所有的东西都跟娃搅在一起。自己有点活动蛮好的。
单纯你跟你朋友可以继续来往，暂时不要安排18个月的小朋友playdate了。。。
孩子要是从小到大一点儿气也没经历过，也真的不好。自己先调节好情绪。 Appropriate response.
相似的经历 相似的对娃的期望和在乎 太理解了
但是娃越大越发现 自己的压力和焦虑真的会转到娃身上 所以我们要学着放轻松 也学着be truthful 比如 娃还小 不懂表达她的不满 你可以替她温和表达 你可以告诉对方家长你的感受
我儿子就是非常明白不能抢别人玩具，他从来不抢玩具，看到别人玩他喜欢的玩具他会另外找一个玩具问小朋友去交换。但他不会或者是不敢defend，就是别人抢他玩具他会直接let go或者哭。我最近就在教他say no.
我也有邀差不多同岁的娃娃们来家里一起玩。真的每个娃每个家长风格都不一样，但我是有我的原则的，合则来不合就不约了呗。一般我会紧盯着娃，发现别的娃抢我娃玩具的时候，我会大声告诉我娃，如果你不想给他，你要大声say no。我娃会照做，一般这种情况下别的家长也会注意到了，懂事的自然会上来教育自己家娃。如果这娃家长就是不管，我是会上去说的，这样不对，不能抢东西，等他玩完就可以给你了，阿姨给你们定一个五分钟的闹钟，五分钟后轮到你。怎么办呢，不到三岁的孩子家长就是他的避风港，你不保护他谁保护他呢？肯定有人觉得我没权利教育别人家娃，其实我真不在乎别人家娃教的怎么样，但我得保护我娃，并且让他学会处理这种困境的方法。对方家长不喜欢，就不会再约，我也ok的，朋友也是要选择的。
看得出来那个女孩子是比较rude ,aggressive，跋扈，社交行为比较差，但家长又不重视比较骄纵。
楼主下次碰到这种情况也要干预，即便对方是客人你也可以开口，让两个孩子take turns，冷静镇定地说，两人轮流玩儿，不要抢。当你做为家长不方便教育别人孩子的时候，你可以趁此机会“教”自己孩子如何对付bully，你有权利教育自己孩子：某某，小姐姐抢你玩具你要说no，大胆地明确地说出来no，你不要哭，你可以去抢回来，或者说no告诉她不要再这样做，不然我不开心不能和你做朋友了“！
就这样说，没问题，美国妈妈绝对会这样说出来，一箭双雕，既当场教了自己家孩子，又提醒对方家长”你家娃你该管管了“。
re re，就是这样的策略。
确实是你朋友应该出面管教。你娃小，你让她抢回来她也听不懂吧。
我不太同意给对方的孩子贴上“rude, aggressive“的标签，毕竟孩子还小，还是探索学习的阶段，正确的社交技能并不是生而知之的，需要很多耐心的引导和反复地练习。
我甚至也不同意给对方家长贴上rude的标签。对方家长也许也是第一次当家长，第一次碰见这种娃社交场合的冲突，还没学会如何正确应对。也说不定她害怕在外面阻拦了自家的孩子，孩子当众melt down，她会很尴尬难堪。。。注意我举的例子都只是某种可能性，当然也有可能这个家长就是蛮不讲理（所谓养熊孩子的）。其实我们做为局外人，没人知道为什么这个家长不作为的真相。不过这并不重要，重要的是自己了解自己的boundary在那里，无论有没有他人的协作都能坚决地维护自己的界限。在维护自己界限的过程中，尽量保持一种中立平和的心态，实施起来最容易也最有效。而当你把对方的行为解释为rude，解释为明知故犯的恶意，你自己的言行会自然而然地反应出这个attitude，容易激发对方家长更多（本来可以避免的）敌意。
孩子越小越反应真实性格性情，但社交行为是可以学习和改善的，是可以矫正纠正的。 rude ,aggressive就是这阶段某些孩子的行为表象，贴标签又不是直接写对方脸上的贴标签。
重要的就是楼主要了解自己的boundary啊，楼主的boundary就是要教自己的孩子如何对付不友善的玩伴，而不是默默的忍，这种经验非常重要。而楼主本身性格比较软弱包子，也潜移默化让孩子也包子，所以才要教给她该设立界限的时候设立界限，懂得什么允许、什么不能忍，楼主你的孩子就是跟你在学习社交的，你忍下的苦水她也会学着哑忍然后内伤自己哭，楼主现在应该明白了。
在科学馆，沙土堆上孩子们瞎玩儿，都是陌生孩子自己玩或者互相玩儿。一个老美孩子（看着略大一岁）一把抢走了老中孩子的玩具。老中孩子也比较镇定和大条，男孩不care,本来就算了。
楼主你会怎么做呢？绝大部分老中家长包括我自己，也就算了，告诉自己孩子：“算了你玩儿别的吧”。
当场老中娃的爹就大声发话了：“唉那位同学，我们这个小孩他正在玩那个小车，你不应该从他手里抢走。他正在玩儿，你能还给他吗？对，他正在玩儿，你是从他手里抢走的，这样不好，你能现在把小车还给他吗？”
很有气场又大声地说了三遍，最后老美孩子很不情愿地还回来了。
整个过程老美家长根本就没露面或者就没吭声。
我第一次觉得有老中家长做得不包子的，做为父亲给自家男孩子做了榜样，以身作则教你的孩子怎么对付生活中遇见的各种人。赞！（放在版上肯定一群人先自我反省，哎呀你怎么能教育别人小孩子啊，你不能去批评别人小孩的，你只能管自己孩子，你不能批评别人……
希望能给楼主一些自信和启发。
你应该反思的不是她的教育方式，你该反思是你自己的教育方式。将来人生路上，会遇到各种各样性格脾性的人，你把自己搞好，怎么都行。
像前面说的，提前说好，如果两人开抢，直接收走玩具，哭闹完了互相take turn。
二岁已经懂很多了。该教育的要教育。
同意啊，这明显反映了真实性格。不是每个孩子在这个阶段都这么aggressive的。Playground里明显可以看出谁家孩子霸道。后边父母教育调整是一回事，但这个孩子的性格基调就是那样。以后一直会遇到这种人，必须学习应对。
什么是规则啊，不遵守就有consequence的才叫规则。大人嘴里说说或者帮解决、要求别人宽容，娃自己都不能长记性的。