关于父母养老贴,有多少姐妹和父母常驻超过3年的?我想树洞一下

2012年的第一天
楼主 (北美华人网)
版上看到好多关于父母养老,和父母同住的贴,以前看到大家说要对父母怎么孝敬,我很同意。刚开始的几个月,我也很开心这种老人小孩在一起的天伦之乐。时间久了,跟父母住在一起,我越来越觉得压抑。有的时候真的觉得自己不孝,但是真的不愿意再住在一起了。
先介绍家庭背景,我是独生子女,单亲家庭,所以我妈现在肯定要跟着我养老。我之前其实也希望我妈老了能和我住在一起,因为会担心她。我老公也没意见。本以为一切都很美好,可是时间长了,各种矛盾就会冒出来。

我和我妈都是属于比较强势的那种人,我这个人很多时候都是自己做主,出国很多年,都习惯了。加上我老公脾气也很好,所以我家一直都是我做主,刚开始我妈来的时候,她插手我的生活,我会抱怨几句,她会改一些。但是她的个性就是这样,就喜欢管人,喜欢做主,反正就这么反复,有时我觉得挺累的了,我一个成年人,老被她这么指手画脚的,心理特别烦。
长辈和我们有代沟,但她们总觉得她们是对的,讲真的,我有的时候特别不喜欢我妈老派的思想,但她就还特别喜欢把她的思想灌输给我。比如说特别信微信上的东西,养生,教育小孩之类的。我觉得她看的很多东西都是错的。 但是我不知道怎么排出这些声音,如果只呆半年,至少我还有其他的时间不用听她念叨指导,可是几年下来,每天都在耳边念,我觉得真的很烦。有的时候觉得自己这样真的不孝,其实都是些小的事情,可是日积月累,几年下来,真的很难忍受。
老人家比较容易自以为是,喜欢指导别人,偶尔几次也没觉得什么,长期几年,我觉得我都有点抑郁的了。当然只是情绪的抑郁,我没有抑郁症。每次我妈回国玩的时候,没有她在家,我觉得无比轻松,她一回来我就开始抑郁。

还有一点就是,我无论去哪,我妈都要跟着去,我有时在想,可能是她无聊,可是我每次见朋友,都带着老妈,跟朋友聊天也不是很方便,她又特别喜欢聊天,把我家很多的事情,全部聊天给我朋友听。我觉得自己超级没有隐私了。有一次我跟她说,你能不能不要我每次见朋友你都跟着去。她又生气了,说我嫌弃她,其实讲心里话,我可能真的有点嫌弃她了,因为我需要自己的空间。但又觉得自己不孝,也理解她无聊,但是我不希望我自己的生活完全被她垄断了。
其他的什么喜欢随便进我房间这些的,我已经麻木了,就差给自己卧室上锁了。我知道我妈很爱我,因为有的时候我会跟她讲我的感受,她会改一些,但是过不了3天,就恢复原状,开始随便进我房间翻东西,各种对我的指挥指导,我知道老人很多习惯是改不了的。
其实这些都是生活中的小事,但是长期以往,真的活的太压抑了,我妈也不可能回国自己过,我觉得她爱面子,而且她的个性她也不可能改变。
我的一些朋友还总说,你好幸福啊,妈妈和你生活在一起。和父母在一起真的很辛福吗?
我不知道有没有真的长期和父母同住相处的很好的姐妹们?求指导,求传授智慧,谢谢了

最新回帖

h
haojiaoxiangqi
254 楼
换谁谁都不开心 所以那个层主的老公才冷嘲热讽
然后层主的妈妈 在国内过的风生水起的 看起来也是不爱跟女儿同住的 真不知道那个层主得意什么 明明老公妈妈都愿意分开过 自己感动自己么?

单纯地说,男女互换,如果是一男的带寡母这样相处,不知道看客对他家媳妇的处境怎么看待

freerose 发表于 9/11/2019 3:48:00 PM
freerose
253 楼
Re, 我觉得人家过得挺开心挺爽的。受不了楼里一个个告诉人家她家每个人都悲剧的。你们自己家就每个人都幸福了?恐怕活的还不如层主和层主妈开心吧?


楼上母女关系摆首位的妹子clearly knows what she wants,然后也很享受这样。Why not? 人生又没有模版

RedCrayon 发表于 9/10/2019 6:44:00 PM


kakagirl 发表于 9/11/2019 1:29:24 AM

单纯地说,男女互换,如果是一男的带寡母这样相处,不知道看客对他家媳妇的处境怎么看待
majia306
252 楼
这层主挺好啊,人漂亮又有钱,母女关系好,亲妈开心,自己开心。老公也谈不上多惨。
比本版各种家里鸡飞狗跳天天骂老人没素质不好相处,男人靠不住不准海归,小孩将来没指望要自己住养老院,最后总结女人一定要对自己好的大妈强多了。。。。
sandasue
251 楼
越看越像挖坑的
l
lalo
250 楼
Rere,就是这种感觉,再多说一句,我也有个闺女,希望的是她将来婚姻幸福,而不是牺牲很多东西来孝顺我


赞总结。
她和她妈妈的彻底捆绑吃瓜群众肯定是看不明白,感觉她妈妈还是很有心思的从小强化她的脆弱与坚强牺牲自我与忍辱负重把女儿牢牢的在道德上和经济上捆绑起来,而在女儿的小家只管女儿不管女婿则算是进一步加强她两的捆绑外加变相离间了女儿女婿之间的关系……不过貌似人全家都满意目前安排,反正经济上以要钱财房产都挂在老妈名下累积也不用担心老公变心,而这老公照她言语间暗示图她的东西也已经到手,所以吃瓜群众就吃吃瓜拍拍巴掌喝个彩就好了。

rureal 发表于 9/11/2019 8:33:00 AM
b
bloodymica
249 楼
楼上母女关系摆首位的妹子clearly knows what she wants,然后也很享受这样。Why not? 人生又没有模版

RedCrayon 发表于 9/10/2019 6:44:41 PM

她这么过没问题 在这个帖子里以她自身经历和生活方式来judge其他姐妹的养老选择和观念 就不太合适了
248 楼
Re, 我觉得人家过得挺开心挺爽的。受不了楼里一个个告诉人家她家每个人都悲剧的。你们自己家就每个人都幸福了?恐怕活的还不如层主和层主妈开心吧?

kakagirl 发表于 9/11/2019 1:29:24 AM


其实楼里人怎么想没有一毛钱关系,关键是层主老公怎么想。层主老公作为家庭最核心成员之一,他的感受总不能忽略不计吧。层主自己说她老公对她妈只管她不管别人的做法一直冷嘲热讽,明显老公并不满意这种相处模式嘛。要是层主家里就她和她妈,别人当然无权置喙了。
Weronika
247 楼
我妈来美国的时候我们第二天就吵架了,两个人都委屈地哭了一下午。不过到了三个月后她快回去时已经磨合得可以凑合着过了,去机场送她时我还挺舍不得的。每段亲密关系都不大一样吧
uglysusan
我理解你。不觉得你不孝顺。已经很好了。帮妈妈找她自己的圈子吧。申请老年公寓啥的。
C
Captaintoo
给你妈找个老伴吧,分散一下她的注意力。
c
chengcheng
这种日子我最多可以忍受半年,难以想象以后若干年都要这种日子。给你妈找个老伴儿?
gslsxdd
几个能够独立生活的成年人常年住一起本来就是违背人性的,加上本来国内就缺乏边界感。同情你老公。给她找个附近的房子吧
baby.chen
我把三年看成三个月,居然已经觉得你很厉害了。。
shuaidou
你出门见朋友没有必要和她讲吧,就说见同事或者谈正事呗。让你妈每年回国待半年度假。
兰兰
非常的同情楼主。以前我姥姥住在我家里,一直到最后去世。大约10年多时间吧。我记得我妈妈的抱怨是一模一样的,就是老人没有自己的生活圈,然后什么事情都还要指手画脚。我觉得你至少每个星期给自己一点时间,完全是自己的,放松一下。不必要事事告诉你妈妈。然后就是给老人报团让她自己出去度假吧。
v
vanillamm
回复 1楼2012年的第一天的帖子

理解,别说三年,三个月就开始吵了,感觉没有自由。

一点建议,一定要划一些boundry,比如跟你lg一起有些私人空间,约个会。见朋友还带妈这个很夸张,你朋友没意见吗?我是不想跟朋友的妈聊天的。。。。你不带你妈去,她又能怎么样?她早晚要意识到,不是她想怎样就怎样的。
c
cactus_mei
让妈妈每年回去半年,太年轻了,或者生几个小的,让她带。
Joymom
听着就压抑,前面还好几十年呢吧,楼主一定得想想办法
liangdoudou
我跟我妈就长期住一起, 我妈以前也是很强势的 好在还能讲道理,丑话说在前头 把话说开 才能解决问题~ 刚来美国 最开始有矛盾的时候我就说了:你们成年后从来没有跟父母长住过,来我和我老公的家长住也不是必须的, 要想以后能和平相处就必须有妥协, 如果隔三岔五的鸡飞狗跳不如保持距离美. (我那会全职在家带娃,娃也超好带,没什么是必须父母帮忙的)~ 我妈现在一周去两次老年中心活动一下,在家也学英语 锻炼身体 练唱歌,挺充实的,和我们相处很好~
namamae
还好只是你妈,不是你公婆,知足吧。。
yykk913
无解的问题是呵呵
tobeornottobe
常驻的,都必须一开始就做好规矩建立好boundary, 否则总有一方受不了的。
2012年的第一天
我理解你。不觉得你不孝顺。已经很好了。帮妈妈找她自己的圈子吧。申请老年公寓啥的。
uglysusan 发表于 9/9/2019 2:24:19 PM

谢谢,看到你的回复,我差点抹眼泪了......
Hunter37
一般都是先同住,等申请到老年公寓就搬出去,然后周末聚一下,感觉轻松些
finishstrong
婆婆已经长驻快十二年了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
z
zoelee
广场舞,华人教会,走起
sydneyxp
非常理解楼主 不过无解 。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Almondwang
你妈住在这里,你老公怎么看?

你公婆呢,以后要不要也要求住一起。
q
queenieliq
我单身,和我妈住3个月都快不行了!
echomom
同住的老人,每次都要跟着孩子去聚会这件事真的很烦.他们自己可以组织老人聚会的呀,非要跟着孩子们干嘛,多无聊啊.
h
henshuhen
同住的老人,每次都要跟着孩子去聚会这件事真的很烦.他们自己可以组织老人聚会的呀,非要跟着孩子们干嘛,多无聊啊.
echomom 发表于 9/9/2019 3:30:57 PM

老人家天天公园聚会 回来跟你比这比那的 你又要烦死了
2012年的第一天
我跟我妈就长期住一起, 我妈以前也是很强势的 好在还能讲道理,丑话说在前头 把话说开 才能解决问题~ 刚来美国 最开始有矛盾的时候我就说了:你们成年后从来没有跟父母长住过,来我和我老公的家长住也不是必须的, 要想以后能和平相处就必须有妥协, 如果隔三岔五的鸡飞狗跳不如保持距离美. (我那会全职在家带娃,娃也超好带,没什么是必须父母帮忙的)~ 我妈现在一周去两次老年中心活动一下,在家也学英语 锻炼身体 练唱歌,挺充实的,和我们相处很好~
liangdoudou 发表于 9/9/2019 2:43:46 PM

我跟她说,这是我的家,她就完全受不了,觉得我不尊重她。她也完全不觉得自己爱管事,她反而觉得我龟毛。她改的时候,是因为我说我受不了,才改几天。并不是觉得自己有什么错才改的
d
danflyingflying
回复 9楼vanillamm的帖子

我妈完全没有圈子。现在天气热,经常一天都不出门。就看手机。我家孩子都大了,完全不需要照顾。最多每天晚饭她做。刚来一个月我快崩溃了。我wfh,中午吃饭基本没话说。我别扭死了。以前自己吃饭,不饿就对付零食吃一口。拿了吃的上楼吃看会手机,现在还要到点下楼吃饭。都想不出说点啥,跟老人完全没有交流。我也是单亲,现在虽然没入籍。但每年还要请她过来带几个月。但真是烦,她心里肯定也觉得跟我们没话说,就那么呆着,说直白点,给我们很大的精神负担。

周末我们大部分时间孩子上课,以前带她去哪回来就说没意思,在国内一个朋友带她出去玩,现在就跟我们说以后倒找钱都不去。那个朋友要是知道肯定气死。所以弄的我们都没有心思出门。不带她觉得她一个人在家,带她我们玩不好。我现在就是要劝自己心大一点,要不憋屈死

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
liangxiang
我妈妈也跟我住过一段时间,我妈走的时候说,谢谢我,她也迅速成长了一块,我妈属于比较情绪化的,我就万事都跟我妈商量,公司的事,家里的事,孩子的事,邻居的事,怎么做饭,在整个过程中,我回家了嘴就不闲着,让我妈的嘴也不闲着,我妈把她的经验看法告诉我,我把我的看法和经验也摆出来,大家最后谈论一个方法先用着,不行再换另外一个,我妈其实有点偏激,但是在事无巨细的谈论中,她也开始注重逻辑分析,开始接受其他人的看法,接受新的规则,我觉得父母老了,子女也是有义务带领他们成长的,这样大家都舒服。
我曾经忍过大半年
后来压抑到半夜做梦哭醒
seapvg
天呐,同情你,居然跟朋友见面也要跟着?这个从来没听说过...
kexiaonue
自己挖的坑,哭着都要把它填平,是不是?
Cumberbitch
版上看到好多关于父母养老,和父母同住的贴,以前看到大家说要对父母怎么孝敬,我很同意。刚开始的几个月,我也很开心这种老人小孩在一起的天伦之乐。时间久了,跟父母住在一起,我越来越觉得压抑。有的时候真的觉得自己不孝,但是真的不愿意再住在一起了。
先介绍家庭背景,我是独生子女,单亲家庭,所以我妈现在肯定要跟着我养老。我之前其实也希望我妈老了能和我住在一起,因为会担心她。我老公也没意见。本以为一切都很美好,可是时间长了,各种矛盾就会冒出来。

我和我妈都是属于比较强势的那种人,我这个人很多时候都是自己做主,出国很多年,都习惯了。加上我老公脾气也很好,所以我家一直都是我做主,刚开始我妈来的时候,她插手我的生活,我会抱怨几句,她会改一些。但是她的个性就是这样,就喜欢管人,喜欢做主,反正就这么反复,有时我觉得挺累的了,我一个成年人,老被她这么指手画脚的,心理特别烦。
长辈和我们有代沟,但她们总觉得她们是对的,讲真的,我有的时候特别不喜欢我妈老派的思想,但她就还特别喜欢把她的思想灌输给我。比如说特别信微信上的东西,养生,教育小孩之类的。我觉得她看的很多东西都是错的。 但是我不知道怎么排出这些声音,如果只呆半年,至少我还有其他的时间不用听她念叨指导,可是几年下来,每天都在耳边念,我觉得真的很烦。有的时候觉得自己这样真的不孝,其实都是些小的事情,可是日积月累,几年下来,真的很难忍受。
老人家比较容易自以为是,喜欢指导别人,偶尔几次也没觉得什么,长期几年,我觉得我都有点抑郁的了。当然只是情绪的抑郁,我没有抑郁症。每次我妈回国玩的时候,没有她在家,我觉得无比轻松,她一回来我就开始抑郁。

还有一点就是,我无论去哪,我妈都要跟着去,我有时在想,可能是她无聊,可是我每次见朋友,都带着老妈,跟朋友聊天也不是很方便,她又特别喜欢聊天,把我家很多的事情,全部聊天给我朋友听。我觉得自己超级没有隐私了。有一次我跟她说,你能不能不要我每次见朋友你都跟着去。她又生气了,说我嫌弃她,其实讲心里话,我可能真的有点嫌弃她了,因为我需要自己的空间。但又觉得自己不孝,也理解她无聊,但是我不希望我自己的生活完全被她垄断了。
其他的什么喜欢随便进我房间这些的,我已经麻木了,就差给自己卧室上锁了。我知道我妈很爱我,因为有的时候我会跟她讲我的感受,她会改一些,但是过不了3天,就恢复原状,开始随便进我房间翻东西,各种对我的指挥指导,我知道老人很多习惯是改不了的。
其实这些都是生活中的小事,但是长期以往,真的活的太压抑了,我妈也不可能回国自己过,我觉得她爱面子,而且她的个性她也不可能改变。
我的一些朋友还总说,你好幸福啊,妈妈和你生活在一起。和父母在一起真的很辛福吗?
我不知道有没有真的长期和父母同住相处的很好的姐妹们?求指导,求传授智慧,谢谢了

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 2:21:50 PM

分开住,但是住近一些就会好很多

你单亲家庭也没办法不管母亲这是没辙的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
liangdoudou

我跟她说,这是我的家,她就完全受不了,觉得我不尊重她。她也完全不觉得自己爱管事,她反而觉得我龟毛。她改的时候,是因为我说我受不了,才改几天。并不是觉得自己有什么错才改的

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 3:36:51 PM

你问问她: 你觉得我不尊重你,那你有尊重我么? 外婆没有在你婚后跟你长住,什么理由让你觉得你必须跟我长住呢,父母和成年子女本来就是独立的,如果在一起是折磨不如分开过。不过这些的确是对还能讲道理的老人说的,不讲道理的只能远离或比他们更强势~ 我觉得我婆婆是你妈那种,不过我比她更强势,她也跟我和平共处了1年,她只敢跟她儿子作...很快又要来和我妈一起同时在我们这住了,我觉得我能搞定他们所有人...
sydneyxp
那些说和妈妈一起住好幸福的朋友 肯定没有和自己的爸妈或者公婆一起住。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
pop
我妈妈也跟我住过一段时间,我妈走的时候说,谢谢我,她也迅速成长了一块,我妈属于比较情绪化的,我就万事都跟我妈商量,公司的事,家里的事,孩子的事,邻居的事,怎么做饭,在整个过程中,我回家了嘴就不闲着,让我妈的嘴也不闲着,我妈把她的经验看法告诉我,我把我的看法和经验也摆出来,大家最后谈论一个方法先用着,不行再换另外一个,我妈其实有点偏激,但是在事无巨细的谈论中,她也开始注重逻辑分析,开始接受其他人的看法,接受新的规则,我觉得父母老了,子女也是有义务带领他们成长的,这样大家都舒服。
liangxiang 发表于 9/9/2019 3:39:44 PM


赞。能认识到自己不足的老人,还愿意改正的,简直是百里挑一了。
香草拿铁
楼主你真的很孝顺了,这样也能忍三年,换做是我三个月就要疯了。
mooncake25
这个无解呀,最好妈妈建立自己朋友圈,不然的话她一个人也是无聊,如果能在附近买套小公寓让她自己住就最好了,但是也不是那么容易。她年纪不大的话可以每年回国住两个月吧,至少还有朋友,旧同事什么的。
Cumberbitch
我跟我妈就长期住一起, 我妈以前也是很强势的 好在还能讲道理,丑话说在前头 把话说开 才能解决问题~ 刚来美国 最开始有矛盾的时候我就说了:你们成年后从来没有跟父母长住过,来我和我老公的家长住也不是必须的, 要想以后能和平相处就必须有妥协, 如果隔三岔五的鸡飞狗跳不如保持距离美. (我那会全职在家带娃,娃也超好带,没什么是必须父母帮忙的)~ 我妈现在一周去两次老年中心活动一下,在家也学英语 锻炼身体 练唱歌,挺充实的,和我们相处很好~
liangdoudou 发表于 9/9/2019 2:43:46 PM

我跟她说,这是我的家,她就完全受不了,觉得我不尊重她。她也完全不觉得自己爱管事,她反而觉得我龟毛。她改的时候,是因为我说我受不了,才改几天。并不是觉得自己有什么错才改的

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 3:36:51 PM

你这个绝对不对,激化矛盾

如果你这么想那么肯定处不好

同住一个屋檐下就是coliving,不是寄人篱下,一定要每个人都有一定say。大家商量着来。

如果你的感觉是这是我家那你们长期关系是不可能平衡的。

只要一起住就是大家的家,你家就是有只狗,也是狗家,做决定狗也得考虑。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
C
Cdwa
老还小 老还小...我亲妈也是这样....但是做为独生子女没办法...我妈才来了一个星期...😓😅😅😅
快乐小新
几个能够独立生活的成年人常年住一起本来就是违背人性的,加上本来国内就缺乏边界感。同情你老公。给她找个附近的房子吧
gslsxdd 发表于 9/9/2019 2:25:31 PM


是的, 中国人不愿意承认而已。
y
yuanyuantou
无比同情。你不是不孝顺,真的不是,看着太压抑了。
Cumberbitch
几个能够独立生活的成年人常年住一起本来就是违背人性的,加上本来国内就缺乏边界感。同情你老公。给她找个附近的房子吧
gslsxdd 发表于 9/9/2019 2:25:31 PM


是的, 中国人不愿意承认而已。

快乐小新 发表于 9/9/2019 4:00:52 PM

需要父母带小孩的时候suddenly就不那么违背人性了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
2012年的第一天
我妈妈也跟我住过一段时间,我妈走的时候说,谢谢我,她也迅速成长了一块,我妈属于比较情绪化的,我就万事都跟我妈商量,公司的事,家里的事,孩子的事,邻居的事,怎么做饭,在整个过程中,我回家了嘴就不闲着,让我妈的嘴也不闲着,我妈把她的经验看法告诉我,我把我的看法和经验也摆出来,大家最后谈论一个方法先用着,不行再换另外一个,我妈其实有点偏激,但是在事无巨细的谈论中,她也开始注重逻辑分析,开始接受其他人的看法,接受新的规则,我觉得父母老了,子女也是有义务带领他们成长的,这样大家都舒服。
liangxiang 发表于 9/9/2019 3:39:44 PM

我觉得你好厉害,你和你妈讲你的看法, 你妈妈会支持你吗? 还是会打击你? 我妈好像很少会支持我,从来都是说不要不要,你不行的。所以很多时候我都不愿意告诉她我的事情,负能量太多,我听着也烦。有时侯想想,是不是我内心太不坚定了,她一负能量,我就觉得烦躁。
echomom
天呐,同情你,居然跟朋友见面也要跟着?这个从来没听说过...
seapvg 发表于 9/9/2019 3:46:27 PM

从来没听说过??这不是北美华人圈的规矩吗,家里有老人,去朋友家都要带着,不带他们要不高兴的.
ttjiangtt
需要父母带小孩的时候suddenly就不那么违背人性了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cumberbitch 发表于 9/9/2019 4:03:02 PM


那当然,有求于人就是最好的忍耐别人的理由啊
2012年的第一天
常驻的,都必须一开始就做好规矩建立好boundary, 否则总有一方受不了的。
tobeornottobe 发表于 9/9/2019 2:56:47 PM

请问,要怎么建立好boundary,我不知道怎么说,她才能接受。目前她还觉得和我住在一起她也受不了,因为我龟毛,毛病多,不让她做这做那,还嫌弃她。有时候吵架,说要回国,但也从来没有回去过。
Xlren_ren

请问,要怎么建立好boundary,我不知道怎么说,她才能接受。目前她还觉得和我住在一起她也受不了,因为我龟毛,毛病多,不让她做这做那,还嫌弃她。有时候吵架,说要回国,但也从来没有回去过。

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:14:19 PM


搬出去住啊。哪怕换成in-law unit也可以。既然双方都不爽了,就不要往一起凑了。长此以往,你自己抑郁了,还会拖累老公小孩。跟妈妈商量下去中国人聚集的地方看看房子,或者在你家附近看看。你和老公商量,你们不需要大房子,只要能分开住,相信我你们可以down grade。你妈妈的房子,你们就当投资房了。
2012年的第一天

你问问她: 你觉得我不尊重你,那你有尊重我么? 外婆没有在你婚后跟你长住,什么理由让你觉得你必须跟我长住呢,父母和成年子女本来就是独立的,如果在一起是折磨不如分开过。不过这些的确是对还能讲道理的老人说的,不讲道理的只能远离或比他们更强势~ 我觉得我婆婆是你妈那种,不过我比她更强势,她也跟我和平共处了1年,她只敢跟她儿子作...很快又要来和我妈一起同时在我们这住了,我觉得我能搞定他们所有人...

liangdoudou 发表于 9/9/2019 3:49:16 PM


我觉得你好厉害啊,教教我,要怎么说,才能让她接受我的意思。 我妈根本不觉得她不尊重我,她压根就觉得她是父母,我是子女,我认为她没有觉得我和她是平等的。我觉得我妈是没办法讲道理的,因为她压根就不觉得她有什么错,她反而觉得她在帮我。比如进我房间是帮我整理房间,在家做决定是帮我持家务。其实这些我根本就不需要,完全是她自己看不顺眼,喜欢这个家里按照她的想法布局,她才做的。但是如果我赶她走,我做不到。 她一个人太可怜了,老了,没人管, 我觉得我会天打雷劈的。
Trendyluv
哎,感觉是我自己写的贴,也单亲我和我妈来美国20年了她一直是绿卡,前几年经常在国内照顾外婆直到外婆过世,所以一个人还是回美国和我一起了。我刚生了老三去年底我妈把国内房子租出去了然后就过来和我一起住了,孩子一直来都是我自己一手带的,家务也是我弄,我妈一点不会弄孩子的,和一般中国老人带孩子什么的来帮子女不一样,我也无所谓喜欢自己的事自己来这样我妈也不指手画脚,唯一和楼主妈不同的是我妈不怎么指手画脚因为也不用他操心或帮忙我的事,也不会到我房间什么的这点还是挺好的,但是就是每天除了给我们做晚饭她也没事做也没朋友这里农村认识的两对老人也都不开车所以也很少联系这里小农村也没有中国人老年中心,但是我妈也很宅不觉得无聊。反正我老公倒也不怎么care和我妈住也就她一个人和我们一起,男的好像不怎么注意细节, 但是反而是我觉得每天在家很不自在反正走到哪里我妈就在那看着,出门也觉得不方便的感觉会觉得是不是不带不问她她会不高兴,然后以后带孩子们出去一家人度假其实我不怎么想带我妈,但是非常纠结怎么可以和她说,她一个人很无聊一定想跟着我们的,但是每天在一起实在压抑,我妈我觉得也不怎么容易相处表面人家看很好,她说话很mean但是她觉得是忠言逆耳,又不是能干的人但是就是嘴巴很厉害特别受不了所以现在很少和她说话, 而且每次让她做一点事啥的就抱怨,这也是我怕带她和我们一起去vacation的原因,什么车里太热啊孩子太吵啊等等,我听了就烦,所以带孩子们也是我自己来,比如出门一起吃个饭她吃好抱宝宝我和老公可以吃,然后抱一会看我们吃好准备走了就会说孩子不要了?所以我出门除非不能带孩子们,我出门买东西都会带孩子就怕回家让我妈看孩子一会又得抱怨。 我朋友还问我为啥出门不把宝宝给妈看。现在就是很烦恼以后怎么给妈养老,想过买个小房子给我妈住吧但是房价现在高很多了买不起,我妈说过不想要我老公买她一个人住太无聊要买她不如自己买也不要买在我这里农村(估计在我家再无聊也可以看到人)。目前我妈来了一年不到我已经很郁闷了,也没有好办法,问题中国老人不觉得住一起有什么不好我妈来后还告诉我她一个人和我们一起住不会给我们增加负担吃不了多少用也用不了多少,小矛盾啥的总有大家互相理解就好了,问题不是你给我们增加负担还是矛盾的问题,是我们小家的私人空间和freedom ok? 中国老人是不理解的。哎,大家都有啥好建议呢?
大衣被禁
非常理解楼主,我现在越来越觉得让父母来美国养老是降低生活质量的。
父母在中国,如果social一点的,上老年大学,同班都是老同事老朋友,平时走亲访友,结伴旅游。喜欢独处的,起码读书看报想看什么都有,想吃啥吃啥想去哪儿去哪儿。美国这些都不能,去老年中心,跟一些除了语言,have nothing in common 的陌生人socialize,其实质量是很低的。
我现在觉得最佳的养老方案还是帮父母解决了国内医疗护理的问题,尽量做些做到时间自由,可以长期探望。
u
urthur
我跟我妈就长期住一起, 我妈以前也是很强势的 好在还能讲道理,丑话说在前头 把话说开 才能解决问题~ 刚来美国 最开始有矛盾的时候我就说了:你们成年后从来没有跟父母长住过,来我和我老公的家长住也不是必须的, 要想以后能和平相处就必须有妥协, 如果隔三岔五的鸡飞狗跳不如保持距离美. (我那会全职在家带娃,娃也超好带,没什么是必须父母帮忙的)~ 我妈现在一周去两次老年中心活动一下,在家也学英语 锻炼身体 练唱歌,挺充实的,和我们相处很好~
liangdoudou 发表于 9/9/2019 2:43:46 PM

同意这个。manage expectations 对双方都很重要
2012年的第一天
哎,感觉是我自己写的贴,也单亲我和我妈来美国20年了她一直是绿卡,前几年经常在国内照顾外婆直到外婆过世,所以一个人还是回美国和我一起了。我刚生了老三去年底我妈把国内房子租出去了然后就过来和我一起住了,孩子一直来都是我自己一手带的,家务也是我弄,我妈一点不会弄孩子的,和一般中国老人带孩子什么的来帮子女不一样,我也无所谓喜欢自己的事自己来这样我妈也不指手画脚,唯一和楼主妈不同的是我妈不怎么指手画脚因为也不用他操心或帮忙我的事,也不会到我房间什么的这点还是挺好的,但是就是每天除了给我们做晚饭她也没事做也没朋友这里农村认识的两对老人也都不开车所以也很少联系这里小农村也没有中国人老年中心,但是我妈也很宅不觉得无聊。反正我老公倒也不怎么care和我妈住也就她一个人和我们一起,男的好像不怎么注意细节, 但是反而是我觉得每天在家很不自在反正走到哪里我妈就在那看着,出门也觉得不方便的感觉会觉得是不是不带不问她她会不高兴,然后以后带孩子们出去一家人度假其实我不怎么想带我妈,但是非常纠结怎么可以和她说,她一个人很无聊一定想跟着我们的,但是每天在一起实在压抑,我妈我觉得也不怎么容易相处表面人家看很好,她说话很mean但是她觉得是忠言逆耳,又不是能干的人但是就是嘴巴很厉害特别受不了所以现在很少和她说话, 而且每次让她做一点事啥的就抱怨,这也是我怕带她和我们一起去vacation的原因,什么车里太热啊孩子太吵啊等等,我听了就烦,所以带孩子们也是我自己来,比如出门一起吃个饭她吃好抱宝宝我和老公可以吃,然后抱一会看我们吃好准备走了就会说孩子不要了?所以我出门除非不能带孩子们,我出门买东西都会带孩子就怕回家让我妈看孩子一会又得抱怨。 我朋友还问我为啥出门不把宝宝给妈看。现在就是很烦恼以后怎么给妈养老,想过买个小房子给我妈住吧但是房价现在高很多了买不起,我妈说过不想要我老公买她一个人住太无聊要买她不如自己买也不要买在我这里农村(估计在我家再无聊只是可以看到人)。目前我妈来了一年不到我已经很郁闷了,也没有好办法,大家都有啥好建议呢?
Trendyluv 发表于 9/9/2019 4:31:41 PM


唉,一身叹息,关于旅游这个,我妈也爱抱怨。 其实我更希望我妈啥事都不做,可是我妈是操心命,什么都要做,什么都要管。
她一个人住,好像也有点不现实,她会更孤单,而且她英文也不好,万一出什么事,怎么办? 除非买家隔壁的房子,可是哪有这么合适的呢?
Fantasyland
每次约出来见面吃饭总带上老妈的,一定不会约第二次。感觉是陪着给老人解闷儿呢。
JaneDu1191
看完这个帖子。。。。突然觉得我妈是天使
彪猫

你问问她: 你觉得我不尊重你,那你有尊重我么? 外婆没有在你婚后跟你长住,什么理由让你觉得你必须跟我长住呢,父母和成年子女本来就是独立的,如果在一起是折磨不如分开过。不过这些的确是对还能讲道理的老人说的,不讲道理的只能远离或比他们更强势~ 我觉得我婆婆是你妈那种,不过我比她更强势,她也跟我和平共处了1年,她只敢跟她儿子作...很快又要来和我妈一起同时在我们这住了,我觉得我能搞定他们所有人...

liangdoudou 发表于 9/9/2019 3:49:16 PM


我觉得你好厉害啊,教教我,要怎么说,才能让她接受我的意思。 我妈根本不觉得她不尊重我,她压根就觉得她是父母,我是子女,我认为她没有觉得我和她是平等的。我觉得我妈是没办法讲道理的,因为她压根就不觉得她有什么错,她反而觉得她在帮我。比如进我房间是帮我整理房间,在家做决定是帮我持家务。其实这些我根本就不需要,完全是她自己看不顺眼,喜欢这个家里按照她的想法布局,她才做的。但是如果我赶她走,我做不到。 她一个人太可怜了,老了,没人管, 我觉得我会天打雷劈的。

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:28:33 PM


那你也进她的房间帮她整理呗,比如你觉得家里乱一点儿才有家的感觉,就进她房间弄乱点。讲道理不通的话就以其人之道还击了,然后装傻“妈我觉得这样的房间舒服啊,我是为了你好啊我都是为了你,你为啥不能接受!?” 别立马讲道理,重复重复重复,直到你妈受不了了来找你讲道理
liangdoudou


我觉得你好厉害啊,教教我,要怎么说,才能让她接受我的意思。 我妈根本不觉得她不尊重我,她压根就觉得她是父母,我是子女,我认为她没有觉得我和她是平等的。我觉得我妈是没办法讲道理的,因为她压根就不觉得她有什么错,她反而觉得她在帮我。比如进我房间是帮我整理房间,在家做决定是帮我持家务。其实这些我根本就不需要,完全是她自己看不顺眼,喜欢这个家里按照她的想法布局,她才做的。但是如果我赶她走,我做不到。 她一个人太可怜了,老了,没人管, 我觉得我会天打雷劈的。

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:28:33 PM

我是觉得一些不讲道理的人都有个共性就是得寸进尺和欺软怕硬,特别是不讲道理的老人还擅长用道德绑架,我平时对双方父母算大方的,只要不管着我我也随他们去也算一种心大吧,但是让我不爽了我也会直接表达,明确让他们明白道德绑架对我无用,要一起住就必须有妥协,人家都不傻 为什么国内生活福利各方面也都不错还要跟我一起住,那肯定也是权衡之后觉得得到的比失去的多,你觉得你会被天打雷劈你的心理已经是弱势了,你妈也捏住了你的软肋, 我就没这种心理负担最后事实上我把他们都管好了 所有人都能和平共处~
liangxiang


赞。能认识到自己不足的老人,还愿意改正的,简直是百里挑一了。

pop 发表于 9/9/2019 3:52:32 PM

我觉得这就是交流,交流真的很重要。
我从我妈妈这里体会到的是,交流,也许开始各种拧巴各种矛盾,但是要咬牙坚持,时间长了,就会质变。我以前跟我妈也没啥话,但是我想每天必须有个固定话题,我决定每天提醒我妈吃血压药,开始她嫌弃我啰嗦烦,可是我就是坚持问,我说我不问的话不放心,因为她的健康对我是天大的事,慢慢的我妈就不一样了,人柔软了很多。然后就开始能加入其他的话题,越来越可以沟通。

我愿意把我学到的,感悟到的跟我妈妈分享,我希望她能通过我成长,其实这期间我也飞速成长,看到我妈妈的不足,有时候也等于看到我自己的不足。
b
bloodymica
我妈妈也跟我住过一段时间,我妈走的时候说,谢谢我,她也迅速成长了一块,我妈属于比较情绪化的,我就万事都跟我妈商量,公司的事,家里的事,孩子的事,邻居的事,怎么做饭,在整个过程中,我回家了嘴就不闲着,让我妈的嘴也不闲着,我妈把她的经验看法告诉我,我把我的看法和经验也摆出来,大家最后谈论一个方法先用着,不行再换另外一个,我妈其实有点偏激,但是在事无巨细的谈论中,她也开始注重逻辑分析,开始接受其他人的看法,接受新的规则,我觉得父母老了,子女也是有义务带领他们成长的,这样大家都舒服。
liangxiang 发表于 9/9/2019 3:39:44 PM

看着觉得比养娃还累
alcra


我觉得你好厉害啊,教教我,要怎么说,才能让她接受我的意思。 我妈根本不觉得她不尊重我,她压根就觉得她是父母,我是子女,我认为她没有觉得我和她是平等的。我觉得我妈是没办法讲道理的,因为她压根就不觉得她有什么错,她反而觉得她在帮我。比如进我房间是帮我整理房间,在家做决定是帮我持家务。其实这些我根本就不需要,完全是她自己看不顺眼,喜欢这个家里按照她的想法布局,她才做的。但是如果我赶她走,我做不到。 她一个人太可怜了,老了,没人管, 我觉得我会天打雷劈的。

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:28:33 PM


不住在一起不等于没人管,有生活自理能力的成年人本就可以独立生活,怎么就天打雷劈了。你自己问题很严重,自我道德绑架。
Trendyluv
回复 51楼2012年的第一天的帖子

好像就是能干的做事多的就会要多管,不做事的就不会多管,你说你希望你妈不做事就可以不管,但是真到了不做事的时候你也会和我一样觉得她整天没事做暗暗监督我小家的一举一动而烦恼,我自己觉得很不自由。我一个朋友父母是外孙女一出生就照顾到现在8岁,我朋友工作忙做饭啥的一点不会,周末也要出门运动,很少在家所以家里家务等等都是父母弄,父母特别能干包括院子活也做,现在孩子大了老公不上班管孩子学习,每次看到我朋友说父母回国一个月等不及父母回来做饭吃了我就觉得我特别坏怎么会想着啥时我妈可以回国一个月。然后看到我朋友多数都带父母和孩子老公一起外出玩我也觉得内疚为啥我还不想带妈妈!后来我朋友劝我每个家庭情况不一样,有些子女和父母很亲,我也反思过好像就是亲不亲的问题,我从小我妈就没带过我又是单亲家庭在亲戚眼里会觉得我妈和我特别亲相依为命那样,可是我从小到大也没觉得和我妈很亲特别现在很有距离感,不知道是不是从小我妈不带我一直外面工作然后不是那种喜欢小孩很caring的类型,我的小孩我妈也从来不会表现出很喜欢的样子所以我孩子出生她都不抱宝宝的说是不敢碰,外婆以前告诉我我小时候洗澡我妈也不碰的是我外婆帮我洗的。
2012年的第一天

我是觉得一些不讲道理的人都有个共性就是得寸进尺和欺软怕硬,特别是不讲道理的老人还擅长用道德绑架,我平时对双方父母算大方的,只要不管着我我也随他们去也算一种心大吧,但是让我不爽了我也会直接表达,明确让他们明白道德绑架对我无用,要一起住就必须有妥协,人家都不傻 为什么国内生活福利各方面也都不错还要跟我一起住,那肯定也是权衡之后觉得得到的比失去的多,你觉得你会被天打雷劈你的心理已经是弱势了,你妈也捏住了你的软肋, 我就没这种心理负担最后事实上我把他们都管好了 所有人都能和平共处~

liangdoudou 发表于 9/9/2019 4:45:48 PM

哎,我觉得我心理没有你强大。如果她吵架的时候说要回国,你会怎么做?
她来美国我们第一吵架的时候,我说,我的事跟你无关,你从此不要介入我的生活。我妈当时气的要死,说辛辛苦苦的把我养大,我居然和她撇清关系。还说什么我看她老了,就欺负她。然后她就说要回国, 我说好啊,那你就回吧。她当时就开始打包收拾东西。
后来我老公说,如果她这次回去了,我和她的关系就破裂了,我老公说我会后悔的。我后来想想,觉得自己好像在赶她走,又不忍心,就叫她不要意气用事,有事好好说。
后来,她自然也没走。
可是如果,我真的让她走,她回国了,我怕她没面子,想不开,又觉得自己是罪人,万一她真的出什么事,我良心过不去,因为她真的没有亲人了,只有我一个人。
哎,我觉得我好矛盾啊
SurelyNaked
这种日子我最多可以忍受半年,难以想象以后若干年都要这种日子。给你妈找个老伴儿?
chengcheng 发表于 9/9/2019 2:24:52 PM

半年也很厉害了 我估计我半个小时吧 我现在也不是小年轻了 经不起心塞
brightbaby
别说住在一起了,跟爸妈打个电话我都会气不打一处来。我现在很担心妈妈来给我带宝宝的时候我们会不会闹翻
我怀宝宝,妈妈说她不记得当年是如何了,未来会听从新式育儿。我还很开心觉得老人家有这种一张白纸的心态最好了。结果前几天我同事生小孩,头几天家里老人没来,就夫妻两个带娃,我跟妈提到,我妈说那老公要烧饭了,我说哎这个时候生存下来是第一位,为了多睡点,可能他们会点外卖。我妈立刻炸了,说产妇一定要喝很多很多汤才有奶啊,把我的观念大批一顿。哎,我白白被骂一顿
tobeornottobe

哎,我觉得我心理没有你强大。如果她吵架的时候说要回国,你会怎么做?
她来美国我们第一吵架的时候,我说,我的事跟你无关,你从此不要介入我的生活。我妈当时气的要死,说辛辛苦苦的把我养大,我居然和她撇清关系。还说什么我看她老了,就欺负她。然后她就说要回国, 我说好啊,那你就回吧。她当时就开始打包收拾东西。
后来我老公说,如果她这次回去了,我和她的关系就破裂了,我老公说我会后悔的。我后来想想,觉得自己好像在赶她走,又不忍心,就叫她不要意气用事,有事好好说。
后来,她自然也没走。
可是如果,我真的让她走,她回国了,我怕她没面子,想不开,又觉得自己是罪人,万一她真的出什么事,我良心过不去,因为她真的没有亲人了,只有我一个人。
哎,我觉得我好矛盾啊

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 5:03:08 PM


你被绑架了呗,告诉她如果不想解决问题,动不动说回国,那你就真送她回国。 你以为她没想到回国以后的丢脸孤单? 她根本就是要挟,赌你会让步,就跟那些动不动要上吊的一样,真吊死的都是意外。 你要是真的开始订票,她就有新的说法了。
2012年的第一天
回复 51楼2012年的第一天的帖子

好像就是能干的做事多的就会要多管,不做事的就不会多管,你说你希望你妈不做事就可以不管,但是真到了不做事的时候你也会和我一样觉得她整天没事做暗暗监督我小家的一举一动而烦恼,我自己觉得很不自由。我一个朋友父母是外孙女一出生就照顾到现在8岁,我朋友工作忙做饭啥的一点不会,周末也要出门运动,很少在家所以家里家务等等都是父母弄,父母特别能干包括院子活也做,现在孩子大了老公不上班管孩子学习,每次看到我朋友说父母回国一个月等不及父母回来做饭吃了我就觉得我特别坏怎么会想着啥时我妈可以回国一个月。然后看到我朋友多数都带父母和孩子老公一起外出玩我也觉得内疚为啥我还不想带妈妈!后来我朋友劝我每个家庭情况不一样,有些子女和父母很亲,我也反思过好像就是亲不亲的问题,我从小我妈就没带过我又是单亲家庭在亲戚眼里会觉得我妈和我特别亲相依为命那样,可是我从小到大也没觉得和我妈很亲特别现在很有距离感,不知道是不是从小我妈不带我一直外面工作然后不是那种喜欢小孩很caring的类型,我的小孩我妈也从来不会表现出很喜欢的样子所以我孩子出生她都不抱宝宝的说是不敢碰,外婆以前告诉我我小时候洗澡我妈也不碰的是我外婆帮我洗的。
Trendyluv 发表于 9/9/2019 5:02:18 PM


仿佛单亲家庭的,大家就觉得应该跟妈妈相依为命,关系很好似的。所以大家都觉得我好幸福,我妈和我住一起,我多享福啥的。其实我觉得女子跟父母亲近,也是需要缘分的,我和我妈从小就不亲近,我从小就和我妈性格爱好就不一样。我妈老想把我“掰正”, 掰的像她一样她就高兴,所以我出国的时候,真的好高兴可以离开她了。

可是单亲,独生女子,我也没有什么其他的选择,也许,真的应该想想老年公寓或者分开买个小房子了
liangdoudou

哎,我觉得我心理没有你强大。如果她吵架的时候说要回国,你会怎么做?
她来美国我们第一吵架的时候,我说,我的事跟你无关,你从此不要介入我的生活。我妈当时气的要死,说辛辛苦苦的把我养大,我居然和她撇清关系。还说什么我看她老了,就欺负她。然后她就说要回国, 我说好啊,那你就回吧。她当时就开始打包收拾东西。
后来我老公说,如果她这次回去了,我和她的关系就破裂了,我老公说我会后悔的。我后来想想,觉得自己好像在赶她走,又不忍心,就叫她不要意气用事,有事好好说。
后来,她自然也没走。
可是如果,我真的让她走,她回国了,我怕她没面子,想不开,又觉得自己是罪人,万一她真的出什么事,我良心过不去,因为她真的没有亲人了,只有我一个人。
哎,我觉得我好矛盾啊

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 5:03:08 PM

还真巧,我爸妈都说过一次要回国,我妈是第一次来美国有种要当家作主的感觉,我表明态度后闹着要回国,我让她晚上想清楚第二天给我明确答复我好改机票, 结果人家不提这事了,之后每年都来半年还办了绿卡;我爸那次是跟我妈吵架闹着回国 我看离回国也就两周了,我说 要不忍两周 回去一年好好想想要不要再来, 结果人家回国两月就让我顶来的机票了... 很多时候跟父母闹矛盾也没你想的那么严重,就像如果你跟你小孩吵架,吵完了伤心了关系就破裂了、就不活了么,冷静之后还不是该干嘛干嘛~
liangxiang
我觉得你好厉害,你和你妈讲你的看法, 你妈妈会支持你吗? 还是会打击你? 我妈好像很少会支持我,从来都是说不要不要,你不行的。所以很多时候我都不愿意告诉她我的事情,负能量太多,我听着也烦。有时侯想想,是不是我内心太不坚定了,她一负能量,我就觉得烦躁。

2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:05:50 PM


这需要咬牙坚持,只要坚持了,效果会出乎你的意料。
我妈也很负能量,也是各种不行,比如我第一次要换工作,我妈都要奔溃了,我会跟我妈一起分析,她觉得为什么我不能换,因为毕竟她比我更了解我,我都认真的写下来,然后一条一条的去对比我眼里的自己,我发现我妈说的很有道理,我就暂时没有换工作,但我会让我妈妈知道我在努力改变她认为我的弱点,等第二次在跟我妈讨论换工作的时候,我妈就放松了很多。我妈妈开始不会英语,但是我每天坚持短的词,简单的句子,慢慢的一遍一遍的跟她说,虽然她开始抱怨烦躁,但我就是坚持,几年下来,我妈的英语是我们周围老太太里最好的,我妈有时候就说,谁家子女都没有我好,因为他们都把爸妈当保姆或宠物,但我把她当妈,让她有尊严。
liangxiang

看着觉得比养娃还累
bloodymica 发表于 9/9/2019 4:57:19 PM

但我也是被她辛苦养大的,这点还是能做到的,不觉得累,我是她女儿,我不帮她,谁帮她呀。我不去理解她,谁会理解她。
amychen106


这需要咬牙坚持,只要坚持了,效果会出乎你的意料。
我妈也很负能量,也是各种不行,比如我第一次要换工作,我妈都要奔溃了,我会跟我妈一起分析,她觉得为什么我不能换,因为毕竟她比我更了解我,我都认真的写下来,然后一条一条的去对比我眼里的自己,我发现我妈说的很有道理,我就暂时没有换工作,但我会让我妈妈知道我在努力改变她认为我的弱点,等第二次在跟我妈讨论换工作的时候,我妈就放松了很多。我妈妈开始不会英语,但是我每天坚持短的词,简单的句子,慢慢的一遍一遍的跟她说,虽然她开始抱怨烦躁,但我就是坚持,几年下来,我妈的英语是我们周围老太太里最好的,我妈有时候就说,谁家子女都没有我好,因为他们都把爸妈当保姆或宠物,但我把她当妈,让她有尊严。

liangxiang 发表于 9/9/2019 5:21:06 PM

好奇问一句,你结婚生娃了吗?
wildesthopes
我不用3天就开始吵了,全家性格都很独立很强势完全不能同住
longtai
你妈妈明显是闲的啊,给找点事干啊。
Katze
同一屋檐下??开什么玩笑,最多保持3周不吵架
tastycakes
想一想父母那辈人真的好可怜。。。 完全没有自己的生活,全是依附别人的生活。。
f
frankingcn2
我妈说和我住时间长我俩都会疯,因为俩人都强势。关键是一家只能有一个女主人。我婆婆就不明白这个,经常挑战极限。。。
545f
3周是极限吧。有一年直接被我妈搞得生病,彻底移民
beijiqie
...我可能有个天使妈 什么事都为我和我lg想 来我家干家务活根本停不下来..劝都没用 但从来不掺合我小家的事儿 问她建议的时候 她说你们家的事自己决定 她只是客人 想让她以后常驻被她坚决拒绝了 一是我爸极度依赖我妈二是他俩打心里觉得要和我们有界限感 我一直觉得自己没有啥闺蜜 我妈就是我唯一的闺蜜 啧 写完这段觉得自己真是个妈宝...

lz这情况其实更需要有界限 觉得lz已经很孝顺了 只是可能给她找一个能交朋友让她能忙起来的交际圈 家里的气氛可能会好很多
Katze
...我可能有个天使妈 什么事都为我和我lg想 来我家干家务活根本停不下来..劝都没用 但从来不掺合我小家的事儿 问她建议的时候 她说你们家的事自己决定 她只是客人 想让她以后常驻被她坚决拒绝了 一是我爸极度依赖我妈二是他俩打心里觉得要和我们有界限感 我一直觉得自己没有啥闺蜜 我妈就是我唯一的闺蜜 啧 写完这段觉得自己真是个妈宝...
beijiqie 发表于 9/9/2019 6:07:56 PM

你不是妈宝,你很幸运
随意chat
跟父母还算好点的吧,跟公婆同住的更甚吧
burnettyan
感觉大家问题都差不多。。。。。。。。。。。。
c
cloverqq
我无法接受见个朋友都要带老妈,除非对方也带她妈
d
danflyingflying
怎么给找事情做?她总是口口声声说对付一口就行了,我几次都明了暗了说一家这么多人不能守着一个菜吃。稍微好点。大家还真能使唤老人啊,平时中午对付就罢了,周末中午都是我张罗做饭,孩子在家也不能对付。她自己不学会找事情做,是我最郁闷的,像前面一个说的,你干啥她就看着你。真是太没有自己生活了。她在国内好歹能自己出门买菜,怎么路上都能碰上人说说话,然后自己说在哪都一样,就是在无聊也在这呆着

你妈妈明显是闲的啊,给找点事干啊。
longtai 发表于 9/9/2019 5:53:34 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2451538&postid=81331323#81331323][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
还是太胖胖
想说lz和自己朋友聚会,还把老妈带着,然后老妈和朋友相聊甚欢,这真是神操作啊。
s
sunnywill
看到lz说你干什么老妈就在旁边看着,真是感同身受。就是一个人完全没有自己的生活,就只能盯着别人的生活
sweetme
拍拍。。完全按理解你。。我爸妈每年每个人来4月都快把我整疯了。。我能想到的就是分开住,不然无解。。。
liangxiang

好奇问一句,你结婚生娃了吗?

amychen106 发表于 9/9/2019 5:34:55 PM

结婚生子了,呵呵,结婚生子亲妈就可以放一边不要了吗。

我妈跟我老公和娃都不是很亲,她唯一的分寸感就是对我老公和娃,从来都是很客气,我老公属于经常出差的,我妈正好陪我,我妈基本不管我娃,也不过问我娃的事,我妈说那是我的娃,她插手不好,她只管我的事,她给我做饭洗衣服啥的,其他人的都不管。如果我老公回家,我妈基本就在自己房间,或者出去约小伙伴们去玩,我老公出差不多了,我就给我妈买了一个小单元房,但她说自己还能动的了,也能自己照顾自己,想在国内生活一段时间,然后就回国潇洒了,每天跟我汇报她去哪里旅游了,各种从没听说过的地方,并且有了一个追求者,条件不错,我们那里的一个书法家,只要我妈在家,他就负责去给送吃送喝,感觉我妈都不想回来了,彻底在国内放飞自我了。
wc3e
说说我家的经验,前提是父母真心为儿女的,其实无论父母年轻时是否强势,老了后就当作小孩对待,心理上会包容许多。我爸妈来大概半年时间,我妈最喜欢做的是洗衣服,我爸喜欢晒衣服,每天开洗衣机,即使只有几件,然后我爸拿出去晒。对他们说不能放外面晒,教他们用烘干机。后来就愉快地每天操作。费时费电都是小事了。中间差点堵住了洗衣机,差点坏了,我老公马上买一个,怕我妈难受。后来我们自己修好了,然后我妈改成每两天洗一次。 我妈喜欢做饭,一来整个厨房大变样,我一概不管,随便她折腾,我爸喜欢种菜,每天泡在院子里。刚来我还想着带他们出去玩玩什么,只跑了个短途,结果吃力不讨好,两个都累,早早要回家。后来再没出去过,连家门口风景都不去的。每天就是早上做饭洗衣,种菜, 下午上网看电视。周末带出去买菜。总结了经验是老人有自己的生活习惯,不会轻易改变的,只要没什么大的影响,随便他们。他们喜欢早起,但会很小声,即使这样我们也醒了,后来我们也尽量早睡。楼主说的会朋友带妈的事,觉得完全可以和你妈说清楚,绝对不会带她的,即使开始生气也没关系,楼主所以累,其实还是认为你妈会理解你,才会这么辛苦。用对待小孩的心理,原则的事不可以,其他的可以包容。
longtai
怎么给找事情做?她总是口口声声说对付一口就行了,我几次都明了暗了说一家这么多人不能守着一个菜吃。稍微好点。大家还真能使唤老人啊,平时中午对付就罢了,周末中午都是我张罗做饭,孩子在家也不能对付。她自己不学会找事情做,是我最郁闷的,像前面一个说的,你干啥她就看着你。真是太没有自己生活了。她在国内好歹能自己出门买菜,怎么路上都能碰上人说说话,然后自己说在哪都一样,就是在无聊也在这呆着

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05

danflyingflying 发表于 9/9/2019 6:15:37 PM


她有啥爱好没?书法,画画,编织,跳舞。。。总之就是能分散她的注意力的活动,要是华人聚居区就更好办了。
2012年的第一天
说说我家的经验,前提是父母真心为儿女的,其实无论父母年轻时是否强势,老了后就当作小孩对待,心理上会包容许多。我爸妈来大概半年时间,我妈最喜欢做的是洗衣服,我爸喜欢晒衣服,每天开洗衣机,即使只有几件,然后我爸拿出去晒。对他们说不能放外面晒,教他们用烘干机。后来就愉快地每天操作。费时费电都是小事了。中间差点堵住了洗衣机,差点坏了,我老公马上买一个,怕我妈难受。后来我们自己修好了,然后我妈改成每两天洗一次。 我妈喜欢做饭,一来整个厨房大变样,我一概不管,随便她折腾,我爸喜欢种菜,每天泡在院子里。刚来我还想着带他们出去玩玩什么,只跑了个短途,结果吃力不讨好,两个都累,早早要回家。后来再没出去过,连家门口风景都不去的。每天就是早上做饭洗衣,种菜, 下午上网看电视。周末带出去买菜。总结了经验是老人有自己的生活习惯,不会轻易改变的,只要没什么大的影响,随便他们。他们喜欢早起,但会很小声,即使这样我们也醒了,后来我们也尽量早睡。楼主说的会朋友带妈的事,觉得完全可以和你妈说清楚,绝对不会带她的,即使开始生气也没关系,楼主所以累,其实还是认为你妈会理解你,才会这么辛苦。用对待小孩的心理,原则的事不可以,其他的可以包容。
wc3e 发表于 9/9/2019 6:55:45 PM

谢谢你的回复,其实她刚来的第一年,我觉得我还可以忍受,可是时间长了,几年下来,我觉得我的容忍度越来越差了,虽然只是一些小事。 比如她念叨,我朋友说,她念叨,你左耳朵进右耳朵出就行了,干嘛放在心上添堵。虽然我也觉得念叨我可以当耳边风,可是感觉以后的日子都一直会是这样,年复一年,几年的念叨,我真的觉得压抑的很。
backtesting
回复 1楼2012年的第一天的帖子

我家娃出生后,爷爷奶奶、姥姥姥爷轮流各来半年,至今没断过。
我觉得特别好,完全没矛盾。主要是他们来帮我接送孩子、晚上带孩子,我就能和老公拼事业。我感觉lz你把这件事往好的方向想,就是你爸妈、公婆能帮你带娃,而且他们肯定比保姆靠谱,他们不会害孩子。
d
danflyingflying
我要说我在南加州,是不是更无语了😓她真的啥爱好都没有。我们在她来的时候就说没事做做饭出去溜达一下,结果晚饭一个菜。每次都是我实在看不下去再凑一个菜。



她有啥爱好没?书法,画画,编织,跳舞。。。总之就是能分散她的注意力的活动,要是华人聚居区就更好办了。

longtai 发表于 9/9/2019 7:07:36 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2451538&postid=81331743#81331743][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
其实楼主的情况,不是同住时间长短的问题,而是楼主妈妈的做法有问题,这种做派就算三个月也很难忍 ---发自Huaren 官方 iOS APP
17thfloor
我非常同情楼主。

我真的就是想要自己的生活,我不想和父母生活在一起。这和孝顺与否无关,但是独生子女就是容易被亲情绑架。

我们在水深火热的宇宙中心区,根本无法负担再买一处房子给他们住。 以后怎么办真的不知道!
wc3e
其实你自己也知道是无解的,唯一可以做的是调整自己的心态,这一辈的父母没有自己的生活,所以的希望寄托在子女身上,像我妈,我从离开她的第一天起,每晚和他们QQ视频,哪怕一天忘了,她会胡思乱想,以为我出事什么等等,就像一个精神上的枷锁,有时真的很心累,烦躁。但是还是尽量去满足,慢慢的调整到偶尔打个字,发个图片,现在是每个周末聊天。所以我说以后绝对不会这样对自己的女儿。他们有自己的生活。但是和老人相处就是这样的,想着就是过一天少一天的,大原则不影响生活,小的事情包容,全当作多养一个小孩,告诉她哪些事可以,哪些不可以,你会轻松许多。
drchao
理解你 同情你
f
fanfanfox
建议lz说服你妈妈和你一起去心理医生那里做family therapy. 她不愿意去的话,你自己去做个人的也会很有帮助。有说中文的咨询师就约中文的,美国人不太有这个常住的问题,不一定能理解。
煎饼果子来一套
我还以为就我自己不孝顺呢。
我爸来我这3月了,真的快抑郁了,不是他,是我。
每天吃饭要端在桌子上摆到他眼前才行。饭端过去人家连筷子都不会自己去拿,吃完饭一抹嘴就走,自己跟前掉的饭渣水渍根本不会动手擦一下。

每天除了自己遛弯,就是趴在网上看各种反X言论,然后各个微信群转发……我们家庭群就看他一个人每天发那些文章,亲戚朋友连个回复的都没有,我每天看着都觉得尴尬死了,还不能说!侧面说过一次,跟我暴吵一架,说我要气死他!

我家没有孩子需要他看,也没有家务事需要他做,真的过来就是当大爷享受的,我真的是尽可能带他出去玩,去感受这边的生活。但是他总是提出超出我经济承受能力的要求。
我们失业的时候,他说他要来,我说我们现在没工作,经济压力大,他说“呃”,没有一句额外安慰的话和行动。
等我们有工作了,他第一句话就是,我已经这个岁数了,我要多去你那几次,否则以后就走不动了。
顺便说一句,来我这,他从来都是一分钱都不带的。所有支出都是我出。
2012年的第一天
建议lz说服你妈妈和你一起去心理医生那里做family therapy. 她不愿意去的话,你自己去做个人的也会很有帮助。有说中文的咨询师就约中文的,美国人不太有这个常住的问题,不一定能理解。
fanfanfox 发表于 9/9/2019 7:32:03 PM

其实我真的去过,先是我去的,咨询师说最好两个人都来,我妈特别反感这些心理治疗,我让她去,她以为我嫌弃她有精神病,最后好说歹说,总算去了,心理咨询师说她可能有焦虑症,叫她学会放手,她回家后把我大骂一顿,说我伤害了她,还联合心理咨询师一起。我妈的问题在于,她从来不觉得自己有问题