我觉得你可以从改变说话/交流的方式开始，具体说就是不管要说啥，说之前暂停几秒钟再想一下，然后很可能你就发现第一反应想说的话其实是不太合适的，你就会换个说法，交流上的误解就会少些。 交流上的误解基本消除以后，你和你老公就可以比较敞亮地交流了。你自己也知道，从前你老公是挺爱说话的，但是后来宁可独处，这有可能是因为他发现甭管他说啥都从你那里落不到好，那就干脆不说。我一直认为99%的矛盾都源于沟通失败或者说误解，所以先建立起良好的沟通吧。注意，良好的沟通不是你理解的直来直去哦。 行动上来说，借用美国人的说法，put up or shut up，也就是东北人讲的你行你上，不行别bb。你觉得有个活儿要干，而你老公觉得没必要干，那么要么你把这活儿干了，要么就都不干，而不是指挥你老公去干他觉得不必要干的活儿，毕竟奴隶制已经废除很多年了，对吧。 放轻松，你可以的。比现在更困难的12年都坚持过来了，没有理由牺牲在革命成功的前夜。
他生病之前算是脾气比较急的，我也常常忍不了和他嚷嚷。算是夫妻感情也没那么好吧。但是生病以后我基本都让着他。
我觉得他大病一场以后，应该好好珍惜生活，珍惜家里人。我和他的关系应该越来越好。
但是他最近跟我说，他觉得我和孩子给他的压力好大，特别想一个人搬出去自己住，不想为了谁而活，因为都“死”了一次了，只想为了自己而活。
我真的是接受不了……
自己过自己的日子，自私一点，打扮好，少吃点，多运动
该花的钱别亏欠自己，会有惊喜
可以出去住，但是该看孩子还得看，为自己活不是甩手遗弃小孩的理由。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
二楼的夫妻关系感觉是真爱，像是生离死别后，抓紧时间过渡两个人的好时光。
主贴的夫妻关系感觉就是搭伙过日子，以前就是凑合，现在觉得不想凑合，要为自己活一回了。
楼主并没有做错什么，也是一个好妻子，主要是楼主的老公，感觉就不是很适合结婚生子的一个人。
这个分人，也许本性如此，没有机会暴露出来， 这些有冠冕堂皇的原因了。“已经死了一次”
我听说的例子，一个朋友，开车突发心梗，勉强把车停在路边，运气好，命大，后面就是一个警车，看见他开车歪歪斜斜的，过来查看。朋友已经休克了，立马CPR，救护车拉到医院，心脏支架，救过来了。
修养好了之后，上班再也不拼命加班了，到点儿能下班，马上走。和家人一起，每年出去度假，享受生活。自己说再也不省钱了，该花就花。
放他一马吧，他可能早就想离婚了，现在经历过死里逃生更加觉得要随心而活了，其实他有这种想法没错，只是不要逃避付孩子的抚养费就好
孩子他基本生病之前只管老大，生了病以后家里老人和我都尽量除了上班就让他休息，家里的内务是再也没碰过了。
他自己也说，他就适合一个人过。
呵呵……
难道我真的要放过他吗？
可是他一个人住的话，肯定就是天天吃外卖，这样我也不可能放心他走出去一个人住啊。
这人命真大。。。
你可真是个保姆操心的命。。。傻不傻啊？
你现在难道不是赶紧考虑后路吗，离婚之后怎么带孩子，有没有人帮忙，你自己有没有信心出去再找，二婚，带孩子可能最好找喜欢小孩子的美国人，你要考虑的是这些。
这个男人本身已经没有保留的必要了，就是看你想不想留。得过癌症身体这么差，还不做家务不管孩子还不爱你也没亲情，这种男人留着也就是等他二次发病，然后你继续伺候他让他提前养老你负担全部家庭重任。你留他干嘛用？？？？
楼主，let it go。
既然人家都这么说了，八成是把自己以前的生活当肿瘤了想一割了之。你就当他已经得病走了。
讲真的，大病后的人应该是最勇敢面对自己内心的人，不再伪装，不再妥协，余生为自己活。所以就随他去吧。
这个层主话糙理不糙。
他都不为他自己考虑，你操这份闲心干嘛
再有呢，就是活的太man。不会撒娇，什么都直来直去，自己能干的事情绝对不麻烦他。
我不知道我这么放不开，是不是因为我这辈子也就谈了这么一场恋爱，现在结婚也12年了。
他呢，这么多年来，性格的确改变很大。以前很爱侃侃而谈，但是现在基本就爱一个人待着。
不知道是因为生病呢，还是因为工作压力大，或者是因为我太负能量让他想逃避。
我知道我也挺傻的，但是就是傻在里面出不来……
楼主，你先调整自己吧。让他先搬出去。
以后的事情，以后再说。
听楼主这么说真是挺心疼你的，暂时放走吧，有缘分会回来的，没缘分强留也没有意义。想想怎么才能让自己和孩子平静的生活下去吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
也许是他生病的时候，他觉得你对他的照顾不够好，你没有感动他
估计觉得你负能量让他得癌了，我是认真的
估计你平时太负能量,人家不想这么过了。
既然他都提出来了，你就让他去吧。真的。
你先过好自己的生活，照顾好自己和孩子。
我觉得癌症病人需要心理辅导，但是癌症病人的家属其实也需要。身边朋友再多，没有几个的鼓励能真正让我振奋精神的。
我朋友都说我在老公生病之前，是一个没心没肺乐呵乐呵的傻大姐，现在就是变了一个人。
说实话我也不喜欢负能量的自己，谁不想每天都能照亮自己照亮别人啊……
我也特理解他，是我我也不愿意和我这样负能量的人在一起。
我感觉我就是日子过怕了，很怕又有什么变故。以前我觉得我经历了老公生病这么大的事情，以后再遇到什么都很淡定了，但是发现其实也不是。
至于看开了生活轻松啥的都是骗人的，你活着难道不得为工作赚钱发愁吗？就算治病也得医疗保险和钱啊，哪有放松心态一说
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
不知道楼主方便透露老公得的是什么癌吗？ 有些预后不错，有些就不那么好。所以在他经历这些以后，我其实也可以理解他余生想为自己而活。 生活有太多的无奈，他也可能觉得自己的日子不知道还有多少，所以想痛痛快快为自己活一回，不再顾及其它了。这是他作为人的基本权力，你说他自私也好，无情也罢，如果这是他想要的生活，我觉得你就放手吧。他能为自己自私一回，真到了要走的时候，心里也能少些遗憾。
我也能理解你希望生活没有大变动，其实谁又不是希望能安安稳稳的过日子呢？ 但是世事无常，你能做的就是把自己和孩子管好，人这一辈子不可能一帆风顺，你只能往前看， 向前走。事情来了，不能怕，想办法解决就好了。
亲历者表示，自从得病后听得最多的就是不要多想心态要好，嗯，我就听听，我在想大概也没几个人置身其中会比我好多少，我现在就是瓜皮活，滑到哪里是哪里，多活一天都是赚来的😂😂😂
现在每天我都给他做新鲜的饭菜，一日三餐，每天果蔬汁也喝着，反正就是各种健康的生活。
所以我一直觉得生活会越来越好，没想到前面又是一个大坑。
其实我也明白，其实人到中年，真的决定生活质量的就是自己的心态。
加油！
1）多活几年，等到至少小的读完小学吧。
2）我见了心理医生，因为太多复杂的情绪了，而且不稳定。然后心理医生推荐了一个课程，在上，主要是awareness
3) 我本来就不在乎花钱，也很喜欢吃东西，时不时自己出去吃好的。
4）更关注自己。喜欢旅游，决定每年自己出去两个礼拜。
5）和老公的关系有变好吧
6）看得开吧，不想忍的东西，不需要忍。别人也大多不需要在意。我本来也不是很善良，体贴的人。
说明他生病前就不爱你，大病之后觉得不能再浪费生命跟你过下去了呗。。
那就稍微调整一下自己，也去看一下心理医生或者婚姻咨询等等，试着搞一些能够融洽家庭气氛的活动，出去短途旅游一下放松放松。
说实话我们在一起18年了，中间异地四年我们也回来了。我从来没想过我们会分开。他也老说我多幸运谈一次恋爱就成功了。
想想都是啪啪打脸。
我可能真的只是需要时间去适应没有他的日子。
我还有俩孩子，他们也是我努力的动力。
分开你就不用这么累了。好事情啊。
事实就是不想跟你过了啊。你还想听什么事实。
你现在放不放手都无所谓，因为最终你老公会走的，你留不住。
就看你想拖多久，愿意和平分手还是被抛弃了。
其实你老公给足钱，你不用给癌症病人擦屁股不是挺好的吗。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我听说和碰见好几个这样的人。以前都是拼命三郎为公司为家庭拼命加班，然后心脏病，公司一脚踢开。都是认识到健康最重要后开始珍惜生活。
同意。尊重他的选择吧。
说说我自己去年发现卵巢有个东西，医生极度怀疑不好，做完b超正好ct那天有空位，直接拉去做了CT.
后来医院又打电话来让去做膀胱镜，说有个东西
割了后来又等待活检
这边出个结果真慢啊
其中煎熬啊，最后没事
以前真的很拼 忙学习忙工作 非常努力
现在不想太拼了
让自己活的舒坦一点吧
觉得你说的很有道理
很多时候病人自杀不是病的最厉害的时候，而是病情转好之后发生。 这是人类大脑对危机stress发生以后没有逻辑，全无章法的应对。 如果能够的话，找专业人士帮他调节， 还有帮他找到以往有效的减缓压力的活动， 比如聊天， 看书， 锻炼。。。。。让他重拾信心。
就事论事，长时间和“想法都挺负能量”的人生活在一起，压力真的很大的。
如果你说的“以前”是结婚前或者新婚那个时间段，那么我充分理解你老公的想法。
另外，直来直去也有不同的方式的，有的人直来直去就是打人专打脸，自己爽了最重要；有的人直来直去是不看僧面看佛面，意思到了就行。你是哪种呢？
不要这么想，所谓真爱，其实世界上并没有这个东西爱无非是利益的体现而已，物质或者精神上的
要记住我们是人类
你老公经历了这么多，他也许觉得婚姻里需要妥协，孩子需要牺牲很多精力和人生。他可能希望自己享受一下人生而已
"身边朋友再多，没有几个的鼓励能真正让我振奋精神的"
说实话，你要是从小到大一直都是有这种想法，你还真不会有啥朋友让你振奋精神。
楼主你可能觉得自己是好妻子，其实你就是在扮演一个母亲的角色，他和你的婚姻没有fun 只有过日子熬日子
Re
都不需要生活在一起
和负能量的相处过一段时间的都能感受到压力
大多数人没有心理学方面的基础知识，所以其实是不会安慰人的，“不要多想心态要好”这种话在当事人听来其实就是“站着说话不腰疼”的屁话。
专业人士其实多数时候不安慰，而只是倾听，因为那种“我了解你的感受……”的话听着太假了，而当事人大多数只是需要一个倾诉或者宣泄的渠道，并不要听场面话。
这个是生病前满意生活状态的，楼主老公是厌倦了家庭生活，想尝试一下别的而已，并不一定是不爱楼主和孩子了。
让他试试吧，也许没几天就又滚回来了。男的有几个能自理的，这时候抓得越紧他就越想跑
我觉得我就是那种爱把事实说出来的人，老是爱提醒他要做什么事。有时候他就是懒，或者得过且过，我就会有点不依不饶。我多少有点强迫症吧……唉 ---发自Huaren 官方 iOS APP
不要说孩子（或者任何他人）是你努力的动力，你努力是你自己的选择，和别人没有关系。
抱抱mm。我相信老天不会让一个人那么倒霉的，什么事情都是车到山前必有路。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我特别希望你说的就是事实。真的，我现在就是很想做些什么但是好像什么都做不了。只有等待宣判的感觉。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
“不能再陷在泥坑里”
你看看，这还没说几句呢你就说陷在泥坑里了，你真的负能量蛮多的。
难怪他压力大。 他以前是努力达到你的目标，现在真的力不从心了。 大病一场以后，可不就是得过且过。但是你能容忍他从此得过且过？
负能量+强迫症是非常可怕的。。。不过别人说都没用，lz每日三省吾身吧
我要是鬼门关走了一回，还被我老公在小事上不依不挠，再好吃的饭都咽不下口阿。
我大概在30岁没孩子之前都在扮演知心大姐姐的角色，都在给别人排忧解难。
我觉得我的心态开始有点不平衡是有了孩子以后，觉得老公不太能帮的上忙。而我自己那时候带孩子带的很紧张，希望他能帮帮。但是他也是从小基本什么都不做的人。然后慢慢就积累了一些矛盾。我就觉得我慢慢自己开始变成怨妇了…… ---发自Huaren 官方 iOS APP
对，他也是觉得我每天都不开心，他觉得我们散了，我也不用照顾他了，对我也是解脱。
他有他的问题，我也有我的问题。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
你们可以试着推心置腹的谈一谈，没有judge， 就把自己游离出来当作一个跟他毫无瓜葛的人来听听他的想法，也审视一下内心，看看自己真正想要的是什么。不要指责对方，就理性的来面对问题，看看目前可行的方案。分开一段也未尝不可，不知道你们房子怎么结构，如果有个小的suite可以把他当室友么互不干涉。善待对方，更要善待自己。其实比起刚查出生病，现在的情况已经好上太多了，最差的结果就是一拍两散，那也至少有人养娃可以出点钱、搭把手不是？
你得搞清楚两个问题
1. 他对你还有没有感情
2. 你愿不愿意改
对，在我最难那段时间我几乎不和朋友联系，因为他们都好心想安慰我，但是90%的话我都听了不开心，不如自己一个人待着。
那个时间我最怕听见的话就是，xx，你好坚强啊，如果是我我肯定崩溃了。
我就想，我上有老下有小，老公生病，我不是坚强，只是被推着一点点往前走啊。我除了选择死，就是继续过日子啊。我能怎么办！？ ---发自Huaren 官方 iOS APP
“老是爱提醒他要做什么事”
这就是症结所在。换位思考一下：你老公整天提醒你做这个做那个，而且不少事情是你不喜欢做的，或者是你觉得无所谓做不做的，你怎么想？
都是成年人了，你不能像管教孩子一样管教你老公，非原则性的事情就睁一只眼闭一只眼，于己于人都好。水至清则无鱼，人至察则无徒。
不是啦，是以前啦，早就慢慢改了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我反省的特别到位，就是不知道怎么让自己进步。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
你有没有仔细想过别人是不是真的需要你这个“知心大姐姐”呢？会不会别人就是客气一下问问你的建议，然后你就非常入戏，要给人“排忧解难”？
第一个问题我觉得现在问他，他肯定说没感情。但是我不愿意相信。
第二个问题我肯定是想改的。就算不为他，我也想自己改变。
我曾经真的就是嘻嘻哈哈没心没肺的人，大大咧咧，我自己都不知道我怎么变成这样了。
高中毕业的同学录，可能大半写的都是说，我给她最大的印象就是总是在大笑。
我老公说当初也是被我的开朗性格感染的……
想想都觉得是上一辈子的事情 ---发自Huaren 官方 iOS APP
谢谢你的回复，觉得很暖心。
我昨天也跟他谈来着，要不要试试他自己就睡一层，我和孩子都不上去。他觉得可以尝试一下。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
那我就真不知道了，她怎么问我就怎么答，说说自己的想法呗……我想表达的是，我以前很少找朋友诉苦或者求助…… ---发自Huaren 官方 iOS APP
这种想法是完全可以理解的。但是就楼主老公的情况来说，享受了自由，就不要再指望生病和康复期间老婆孩子家人的悉心照顾和鼓励，金钱和生活上的支持。如果可以做到，那也没有什么。
我还以为生过大病的人才能了解家人的重要，因为一个人躺在医院生死不明，没人牵挂的那种孤独实在是太难受了。斗胆猜测楼主老公生病期间被照顾得无微不至，所以没有机会体会这种孤独吧。
你进步他就不走了？ 人家已经跟你过够了就不能大大方方放一条生路吗。。。把给小孩的给足了就不是渣人。你现在别指望用进步留住别人。
你进步不进步是后话了，以后再说，以后做更好的自己再进步不迟。
你需要的不是反省，是自我谅解。
人真的自我谅解了才能有可能改变现状，也容易包容别人。
几十年的习惯是很难改的，只能慢慢来。
我觉得你可以从改变说话/交流的方式开始，具体说就是不管要说啥，说之前暂停几秒钟再想一下，然后很可能你就发现第一反应想说的话其实是不太合适的，你就会换个说法，交流上的误解就会少些。
交流上的误解基本消除以后，你和你老公就可以比较敞亮地交流了。你自己也知道，从前你老公是挺爱说话的，但是后来宁可独处，这有可能是因为他发现甭管他说啥都从你那里落不到好，那就干脆不说。我一直认为99%的矛盾都源于沟通失败或者说误解，所以先建立起良好的沟通吧。注意，良好的沟通不是你理解的直来直去哦。
行动上来说，借用美国人的说法，put up or shut up，也就是东北人讲的你行你上，不行别bb。你觉得有个活儿要干，而你老公觉得没必要干，那么要么你把这活儿干了，要么就都不干，而不是指挥你老公去干他觉得不必要干的活儿，毕竟奴隶制已经废除很多年了，对吧。
放轻松，你可以的。比现在更困难的12年都坚持过来了，没有理由牺牲在革命成功的前夜。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
那你们俩的转变都挺大的，可能是对有娃的生活准备不足，期望不对。一起去看看心理医生？