有些结论是容易理解的，比如4分的人酗酒的可能性是0分者的7倍，面临抑郁的可能性是5倍；但另一些领域显示出了出人意料的关联。和0分者相比，4分的人患癌症可能性是2倍，慢阻肺的可能性是4倍；而每多一分，成年后因自体免疫而住院的可能性就增加20%。一个6分以上的人， 预期寿命几乎缩短了20岁；而7分的人就算不吸烟不喝酒不肥胖不糖尿病不高胆固醇，他的心脏病风险依然是0分者的4.6倍。 陆飞飞 发表于 8/12/2019 11:20:40 AM
Re 刚刚看到一个Ted talk :How childhood trauma affects health across lifetime 就是说的这个理论。精神创伤有时比生理创伤更具危害性，因为它更隐蔽和微妙，如果不经舒解，可能会慢慢的以生理疾病的方式manifest出来。lz可以多看看书，找心理治疗师聊聊，找到创伤来源是重要的一步，但不是最后一步，不要期待说要找父母兴师问罪才可以得到一个closure, 不要陷入victim mentality，相信你自己的心有走出来的能力，治愈自己，跳出循环，给下一代一个有爱健康的家。
Re 刚刚看到一个Ted talk :How childhood trauma affects health across lifetime 就是说的这个理论。精神创伤有时比生理创伤更具危害性，因为它更隐蔽和微妙，如果不经舒解，可能会慢慢的以生理疾病的方式manifest出来。lz可以多看看书，找心理治疗师聊聊，找到创伤来源是重要的一步，但不是最后一步，不要期待说要找父母兴师问罪才可以得到一个closure, 不要陷入victim mentality，相信你自己的心有走出来的能力，治愈自己，跳出循环，给下一代一个有爱健康的家。
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就是说，是会有意识的感觉到怨恨，或者遗憾，或者不公，之类的感情呢
还是会存在在潜意识里，自己也需要分析一下才明白那也许是因为小时候的创伤？
举个例子，我小时候父母不给我过生日的，当然不是从来不过，就是能不过就不过
闹的话就买个5块钱的蛋糕这样
长大以后我其实跟父母关系还可以的，我也知道他们的生日
可是不知道为什么，前一天还记得的，当天肯定会忘记打电话或者发短信
然后过两天想起来
总是这样，总是这样，我大概花了十年才硬是把父母生日给真的记住了
对天发誓其实我是想要至少打个电话的
还有一个就是，我爸妈双职工，两个孩子，一直都很忙
我们小时候生病了是要挨骂的，虽然他们也很尽责的看护我们
但是生病的话第一反应就是，叫你多穿衣服不穿，叫你昨天不要洗头
你看你生病了吧，我这么忙，你为什么老是给我找麻烦
我爸要是生病了也会被我妈骂，这么忙了，不仅不帮忙，还给我添乱！
现在他们生病或者需要在国外买药的话，我是会很快买的
但是老是讲，对于他们的病痛，我是没什么感同身受的
我对别人的痛苦好像也很少能够感同身受，包括自己孩子
摔了或者发烧，我就觉得，哦，那我也没办法啊。。。
怀疑自己是不是有点人格缺陷
对于我来说，养孩子最痛苦的事，就是要把童年再经历一遍
我也想请那些跟父母关系很近的mm来说一下，小时候父母是怎么照顾你们的
是经常表扬吗？生病的时候格外温柔？挑食也不会挨骂？
是怎么做的，让你们大了以后还能跟父母关系比较好？
我不知道要怎么对自己的孩子，才能让他们不重复我自己的悲剧
父母生病了第一反应就是，叫你多穿衣服不穿，叫你昨天不要洗头
有意识的可以控制，无意识的要怎么办？长大以后每次忘记父母生日，我自己都真的很吃惊
我觉得把童年再经历一遍是养孩子最治愈的事情啊——我儿时父母没做好的地方，我不会让我的孩子再忍受同样的事情。
你说的这两件事情我小时候的经历是一模一样的，我想中国以前条件比较差估计很多人都这样吧？所以现在我孩子过生日一定是有礼物和蛋糕的，我的孩子生病了也敢大声咳嗽，不用像我小时候一样捂在被子里压低声音偷着咳。
我觉得我在带孩子的过程中得到了补偿。
出门的时候闹，我好言好语耐心不过三分钟
然后还闹，我就说“你要不要呆在家里算了？！”
吃饭不吃，我也是耐心不过三分钟
盘子收走，脸色肯定很难看，嘴里说，不吃算了不要吃！
我娃1岁半，还有好多这样的例子
其实我真想耐心，但是我就是做不到
有时候话一出口，觉得跟我父母以前好像
就想抽自己耳光
感觉就是以前无意识记在心里的一些东西
养娃的过程中并没有被治愈，反倒一点一点的被挖出来了
在没有娃每天没有这么多struggle的时候，我是一个比较好的人
娃生病的时候我其实也没有怎么担心，也不会很心疼
就想着赶快过了就好了
当然我嘴上肯定不会说那些无情的话
但是我今天觉得自己真的不适合养娃，娃的童年再好，也治愈不了我
要看过心理医生才知道.
有个近30年的老友.
人很客气.
但有时会对小孩莫名发怒.
看了心理医生才发现是幼年时期的DTD.
然后可以追朔到他父亲的PTSD,
那年代sigh.
知道了原因就会比较克制.
这创伤还是不要一代传一代比较好.
关于生日，这也是我的一个阴影。从我记事起，我们从来没有开心地给我妈过过生日，永远都是我爸忘记，她发脾气，后来我长大了，我忘记，她发脾气。奇怪的是，她越发脾气，我越记不住。btw她过阴历生日，没有现代工具的时候，很难记。
我妈还叫我舅给我打电话提醒我，让我不要再忘记。可是，忘记这件事情，难道会是故意忘记吗？我真的觉得是潜意识害怕这个日子。现在有智能手机提醒了，方便很多，但是我还是有阴影。
这个月底就是她生日了，每次想到，心里都是有点重。
想想为什么你办不到？你有个地方说对了，就是童年的生活会存在于你的潜意识，但是你知道它叫潜意识就是因为你意识不到，无论你花多大的力气去意识你的潜意识，你意识到的仍然是你的意识，而非潜意识。潜意识在帮你做很多生活里的决定，也在决定着你的情绪，等等等等。我看你现在在意识层面对你父母很想尽责，其实你对他们的感受并没有打开，你还是有太多的judgement，告诉你“该”怎么做，而非你“想”怎么做。
还是去看therapist是最快速最有用的方式，有人做过研究，一般你自己不断的看书学习体会和实践，然后解决一个心理问题需要花三年，看therapist可以三个月搞定。前者还有一个假设就是你需要特别有motivation，有直觉，和勤奋以及有悟性，保持不断的看书和自己琢磨。因为从关系中受的伤害，需要从关系中被治愈，在你还不具备拥有和维持良好关系的时候（比如和你的孩子），需要therapist来帮你建立这个能力。
是经常表扬吗？生病的时候格外温柔？挑食也不会挨骂？表扬有一些，但是肯定不会像美国人一样什么都是Good。生病没有特别温柔，我曾经病了一个星期天天发高烧，该看病看病，看病回家把门一锁自己上班了，这些都可以理解，在哪里上班都没有那么多假可以请。挑食肯定会挨骂，国内外调试的孩子被骂肯定正常。这个骂应当理解成埋怨。国内的那种咒骂真的是脑子有病才说得出口。
是怎么做的，让你们大了以后还能跟父母关系比较好？关系挺好的，但是觉得不是和朋友知己那种亲密，没有任何憎恨的感情，就是一般般的感情。
我不知道要怎么对自己的孩子，才能让他们不重复我自己的悲剧？你哪里悲剧了，估计你就是敏感，自己大条一定，这些都不是事。不知道怎么对自己孩子可以找些书来看。国外很多书呀，什么书都有。看个一本两本就差不多了。还要很多人喜欢写blog，FB也是好地方，很多妈妈喜欢咨询和回答。
重复父母的方式，有的都变成本能的反应了
妳是真不知道外面孩子, 受的是什么苦. 妳父母把你保护的, 还是不错的.
妳这种就是不知感恩, 升米恩, 斗米仇的性格.
当父母的干了那么辛苦事, 来养大一个孩子, 特别是那个求温饱的年代.
到了妳长大, 开始重点回忆芝麻大点的"创伤", 正好理所当然的不用付出什么精力.
妳问怎么对孩子? 不要养的像妳一样就好.
还创伤, 悲剧呢...
我要是不每天看calendar连自己的生日都能完了
其他的 十几二十抱怨父母的阴影还可以理解 成年做父母了就必须自己走出阴影 再归结到父母身上只能是自己的问题了
不过平时挨训
我觉得生病时候说那样的话，不是因为他们不关心，而是借机会想让你记住了，不要再犯。你不是说还照顾得很好吗？这个时候感觉不到关心吗？
你真那么care就上个calendar提醒啊
你想说明啥，因为你父母小时候骂你，所以你不耐心，所以你小孩挨骂。。。所以就是你父母把你一切都毁了是吧
无非是给自己找各种各样的借口
自己的主观能动性没有的？
而且你爸妈那些，真的算不了什么，那个年代很多父母都这样，那时候的经济条件、受教育程度 和现在都截然不同。你以现在的眼光审判他们公平吗？不同时代的人能不能多一些理解？
所以自省很重要。发现问题就检视自己，看看动机是什么。如果内心有了怨恨，委屈，不要坐视不理，而是面对它，处理它。
我对我妈也有怨恨。不自觉的会在行为里反应出来。不过这些积怨不是小时候的事情，而是大了以后发生的。我发觉自己对妈妈的耐心越来越差，说话很容易口气不好，对于妈妈需要帮忙的事情，内心反感，觉得讨厌。以前不是这样的。我发觉了就开始反省，发现就是太多委屈累积起来，我对妈妈有了怨恨。
如何处理怨恨真的是很难，很复杂，很微妙的事情。我已经搞了十几年了，也没很大的成效，但是至少没有恶化，也稍微有点缓解。
共勉之吧。
但是在那一刻讲那样的话我觉得还是会伤心的。你往往会忘记了一件事情的细节，但是永远不会忘记当时那一刻你内心的感受。其实简单的说一句没事吃药就好的就可以了，那一刻如果父母只是这样说一句心里都会感到很温暖，不是吗？让人记住的方式有好多种可是偏偏要用骂。小细节大关键，有些人比较大条，不放在心上，有些人注重细节，可能都会永远记得。其实在自己心里也有很多过不去的小事情，深深影响了之后自己的脾气和讲话语气包括做事方法。唯一可以做的，就是希望自己经历过的不愉快不要再发生在自己的宝宝身上，至于那些自己看不到的部分希望自己也能有所意识，能避免则避免。
是的，中国式父母往往为孩子做了很多，有必要的没必要的，但是却吝啬一个拥抱，一句暖心的话，其实那才是孩子最需要的，被爱的感受u] ---发自Huaren 官方 iOS APP
同意。至少我自己也是这样觉得一些部分的缺失。现在想来回忆里多少有一些不愉快。其实就是你很想要的一点点温暖和鼓励可是他们根本没有察觉。
自己好好把毒素吐掉，遇事尽量控制第一反应，不要把toxic传给孩子，不要带进小家，加油。
1985年，圣地亚哥一个肥胖症诊所的医生 Vincent J Felitti 发现，他有很多病人虽然成功地实现了惊人的减肥效果（很多人一年减了上百斤），却中途退出了项目。大惑不解的他对这286个病人进行了访谈。 他发现了一个意料之外的共同点：这些病人大部分在童年时遭受过创伤和虐待。对他们而言暴饮暴食并不是问题，而是疏解几十年来焦虑和抑郁的解决方法。他们不想抛弃这个途径。
深受触动的 Felitti 展开了一个涉及17000人的大规模调查，试图寻找童年创伤和成年后疾病的关联，使用ACE（Adverse Childhood Experiences，童年负面经历）分值来衡量一个人经历过几种不同的童年创伤。结果令他震惊了。
有些结论是容易理解的，比如4分的人酗酒的可能性是0分者的7倍，面临抑郁的可能性是5倍；但另一些领域显示出了出人意料的关联。和0分者相比，4分的人患癌症可能性是2倍，慢阻肺的可能性是4倍；而每多一分，成年后因自体免疫而住院的可能性就增加20%。一个6分以上的人， 预期寿命几乎缩短了20岁；而7分的人就算不吸烟不喝酒不肥胖不糖尿病不高胆固醇，他的心脏病风险依然是0分者的4.6倍。
2017-11-9 17:19 来自 微博 weibo.com
1985年，圣地亚哥一个肥胖症诊所的医生 Vincent J Felitti 发现，他有很多病人虽然成功地实现了惊人的减肥效果（很多人一年减了上百斤），却中途退出了项目。大惑不解的他对这286个病人进行了访谈。
他发现了一个意料之外的共同点：这些病人大部分在童年时遭受过创伤和虐待。对他们而言暴饮暴食并不是问题，而是疏解几十年来焦虑和抑郁的解决方法。他们不想抛弃这个途径。
深受触动的 Felitti 展开了一个涉及17000人的大规模调查，试图寻找童年创伤和成年后疾病的关联，使用ACE（Adverse Childhood Experiences，童年负面经历）分值来衡量一个人经历过几种不同的童年创伤。结果令他震惊了。
有些结论是容易理解的，比如4分的人酗酒的可能性是0分者的7倍，面临抑郁的可能性是5倍；但另一些领域显示出了出人意料的关联。和0分者相比，4分的人患癌症可能性是2倍，慢阻肺的可能性是4倍；而每多一分，成年后因自体免疫而住院的可能性就增加20%。一个6分以上的人，预期寿命几乎缩短了20岁；而7分的人就算不吸烟不喝酒不肥胖不糖尿病不高胆固醇，他的心脏病风险依然是0分者的4.6倍。
ACE研究彻底改变了我们对儿童虐待和身心关系的理解。
今天我们知道，情绪压力能以明确而直接的方式反映在生理层面。当我们感到紧张时，体内的激素和神经递质水平会发生变化，增加炎症风险；这就是为什么压力大的时候容易感冒或者心脏病突发。
但是儿童遭受的影响要深远得多。年轻的大脑反复毫无预警地面临压力时，那些负责调节压力的基因上就会逐渐积累起微小的表观遗传标记。这些标记会让大脑更容易进入压力状态、更难从中离开。原本这个机制的作用是为了帮助人的大脑学会应对压力的，可是当压力频繁而不可预料、孩子无法在生活中找到安全感的时候，大脑的压力状态就会这么一直开启下去。
耶鲁大学的 Joan Kaufman 分析了健康快乐的儿童以及幼年时遭受虐待/忽视的儿童之间的DNA差异。他在后者身上找到了近3000个多出来的表观遗传标记，遍布所有23对染色体。威斯康辛麦迪逊大学的 Seth Pollak 则发现被虐待的儿童身上有一个负责“冷静”下来的基因出现了异常，这些孩子难以控制自己躯体的压力反应，仿佛没了刹车。
结果是，压力相关的激素就像漏水的水龙头一样持续不断，甚至鸡毛蒜皮小事的事情也会带来焦虑和紧张，事后也很难从中恢复。而同样可怕的是它们带来的炎症反应会增加各种各样其他疾病的风险：自体免疫病，心脏病，癌症，纤维肌痛，慢性疲劳，肠易激，溃疡，偏头疼，哮喘。童年创伤不会仅仅因为时间流逝而自动愈合，它们往往只是隐藏起来，直到成年后才变身为器质性疾病重新浮现。
当然，在合适的治疗下，创伤能够抚平，疾病可以控制，甚至大脑也能重新学会以正常的方式应对压力。对一个遭受伤害的人而言，寻求帮助永远都不晚。但是所有这些都需要付出成本，更何况现在我们知道儿童虐待的伤害远超出过去想象。对我们其他人而言，更重要的无疑是从源头上减少童年创伤的发生：去确立一个真正有效的系统来帮助和引导家长，为他们提供可靠的育儿途径，而不是在管制的表象下暗藏寻租，让孩子落在混乱的灰色地带自生自灭——
如同某个托儿所里不久前刚发生的那样。
Childhood Disrupted: How Your Biography Becomes Your Biology, and How You Can Heal. Donna Jackson Nakazawa, 2015.
可是你意识到这样不是很好，你想要改变，一个人走不走得出家庭的cycle和模式最重要的就是，自己想改变。
恭喜楼主迈出第一步。
我感觉你可以在calendar里设些reminder，把很多事情当project来平静的做，做多了，得到爱的回报多了，自然就会刻在骨子里。
我自己家庭属于很幸福的，小时候没有很多很多钱，但是真的很多很多爱。
类似，我羡慕别的爸爸妈妈手拉手接娃放学，但是他们很忙，我二年级就自己回家，但是爸爸妈妈会说我们一起头碰头加班写作业，然后晚上吃水果我会依偎在他们怀里找补偿。
我到现在和我爸爸妈妈还是搂搂抱抱，晚上要亲亲脸晚安，我奔四了的。
我老公就是那种，小时候被骂骂吵吵长大的，很不会表达，跟我婆到现在都喜欢拌嘴。
我就给他手机设好每日提醒，早上要亲俩个娃抱俩个娃在去赶车上班，晚上即便加班回来也要挨个讲故事洗澡亲亲睡觉。
我也要求他逢年过节我们一起仪式感，我不耍性子，就是坦白真诚告诉他我的计划。
开始这些projects都是我lead，现在我们在一起十几年了，他已经养成新习惯，发自内心喜欢和我们楼楼亲亲，也对我婆婆多了很多包容，拌了嘴知道表达下抱歉。
而且爱是可以改变一个人心境和外貌的，还有气运。楼主加油。
这段真的要心碎了。记得以前我考试考的不好，我妈除了骂还是骂，有一次我就反问她，为什么你每次只知道骂我但从来不想着帮我一起想想解决的办法，帮助我提高。
你知道问题在哪里吗？就是没有中间值。
我也是因为家庭问题开始关注心理学，儿童心理等问题。看到一个专家说的觉得很有道理。为什么父母不要动不动对孩子发脾气？因为这会让孩子没有中间值的概念。任何不开心要么忍，要么直接上升到爆炸。你自己就是这样的表现。这是你父母留给你的。但是你并不一定要留给自己的孩子。
学会寻找中间值。学会把不开心的事情分等级。用不同等级的情绪回应。还有就是及早回应。
比如孩子拖拉，你一开始好好说，第二次就要严肃说，你得给孩子一个递进的概念。而不是一开始还是和言悦色，突然就狂风暴雨了。问题就是你内心没有把愤怒分成等级，要么不生气，要生气就是非常情绪化的发泄。
我也是看了专家的说法才开始注意自己的言行的。我开始学会把愤怒分等级。任何不舒服的，有不同意见的时候，及时反馈，而不是忍。而且慢慢升级自己的愤怒。
赞！说的好。
给孩子同事一般的respect。
他们做的“不达标”时候，要给出解决方案。
我们的目的不是发脾气，我们的目的大了说是帮助孩子成长，小了说，就是此时此刻这件事情，我们知道一个更好的解决方案，或者一个更高的期望值，明明白白的说清楚。
我每次批评完娃，都会抱过来，搂着再说妈妈爱你，然后请娃再总结下，他下次怎么做。虽然下次还会偶尔犯，我还是回耐心再重复。
学习是过程，我们现在成人高度看孩子，是很多不耐烦，可是还是要告诉自己耐心教育。
当然，我偶尔也会对娃忍不住发脾气，但是我不是用家长的身份发脾气，我更像是用朋友的身份撒娇发脾气，我的8岁和3岁娃都会哄我开心的那种。
类似，“宝宝，妈妈收拾厨房已经很累了，你们的playroom太乱了，我好生气哦，我太生气啦！！”
他们一般就静静的看着我气，然后我会明确要求 “你们快来抱抱亲亲我！”
这个他们 一般都会飞奔过来，然后我继续，“我还是很气，你们要不要收拾下哄妈妈开心。火车还可以继续玩，可是lego满地都是，我要是踩上去疼了，我会更生气，快捡盒子里去。你们看过的书应该放哪里来着，看妈妈气的都不记得了。”
一般我就坐沙发上看他们收拾这样。
你自己那句话说得也不合适吧？再说，你的解决方案是带宝宝去住酒店？思路很特别。
最近也是刚刚经历了跟父母起摩擦现在情绪非常低落。我爸就是你说的这种平时经常沉默不语但是突然就发脾气经常搞得全家人莫名其妙的那种，我妈特别惯他一般都是和稀泥应对，我最近终于下决心冷落他们一阵子，但是也因此经常晚上睡不好，老是在脑子里模拟跟他们吵架的场景。
对于说我一点小事无病呻吟太敏感的，其实我没有把事情都写在网上
我觉得父母拉扯两个娃很辛苦，我不想记仇，几十年过去了还一件一件数出来
但是也绝不是一点小事无病呻吟就是了
我们经常被打，什么理由都有，生病把被子弄脏了，放学回来晚了
看大人的眼神不对了
扇脸，打头，用木条拖鞋衣服架子抽腿
过年有时候有新衣服有时候没有
十几年没有全家一起过年，因为我爸坚持把我们送回乡下过年
我妈不愿意去
平时穿的衣服不是校服，就是我妈去什么市场买的据说是国外运来的二手旧衣服
回家用开水烫烫拿来穿
长大以后我细思恐极，没有穿出病来也是奇迹
这些例子数不胜数，我想要忘记，全部忘记
但是我现在就很少会想到要给父母买东西，除了过年过节过生日以及在外面旅游
我还会给他们钱，不是很多但是也有一些
但是平时这种看到什么漂亮衣服就想到给我妈买一件这样的事情从来不会发生
必须有意识的，有目的的记住
我也几十岁了，对自己的anger control问题控制了十几年
以前跟我老公吵架动手，摔东西，现在不会了
对娃也90%的时间很耐心
但是，有时候还是忍不住有动手的冲动
不是打娃，就是推一下额头或者动作很重的拉过来这样
我觉得真的不好
每次这种事情发生我都很沮丧
觉得心里的魔鬼又跑出来了，本来我以为我已经战胜它了
会的，会慢慢加重语气，不是突然的爆发
但是爆发了还是心里很难受，而且1岁半的娃也不会总结
就只会闹得更厉害
但是我觉得你说的愤怒分级这个方法很好，我会去多了解一下
这种事情以前在我家经常发生。。。
我是小的，但是大的那个被打得更惨
据我观察还没走出阴影，至今很少跟父母联系
不婚不育
问题是爸妈并不是没钱，只是舍不得，太多地方舍不得花钱。别人的帮助都是有限，时代在进步，生活必要的东西是需要及时更新的。每次回去也给他们钱帮他们买东西，但是给的钱都不舍得花，你买东西反正不花他们钱他们就没什么话。所以很多时候心会冷，不住家里反而觉得好轻松。
我看的很杂。各种youtube影片，杂书，杂志等。
我推荐你邓惠文心理医生，youtube上许多视频，她的许多理论我挺喜欢的。尤其早期她上的节目（2011，2012）。
国内李玫瑾教授也很好。西方的话我个人喜欢Jordan peterson。
赞，好推荐
这个是我很喜欢的一个李老师的讲座，”如何幸福代代相传”
Google calendar, repeat every year, notification 1 week/ 1 day before and 9am on that day.
不知道你父母多大年纪了，有时候不一定是钱的问题呀。我奶奶是老念叨她什么什么东西坏了、不好用了，但是我爸我姑姑就觉得还能凑合用，懒得给她弄。每次回国我都帮她买一堆大件。有些对我们很简单的事对老人不是的，比如买家电、家具，要跑店里看，要联系安装。他们也不是缺钱，我爸我姑这些小辈有时候就觉得我帮你再看看deal吧，也不是非要今天买，拖着拖着就好几个月上年。这有什么好心冷的，我觉得老人心冷倒挺正常。
我带着孩子，就觉得人生挺残酷的。教孩子说话、用餐具、教他上厕所，不知道要多少遍他才能有那么一点点自理能力，到老了求孩子办点事基本不可能。只能像前面说的，带孩子里治愈一下自己童年的创伤吧。可我童年想想也没多大创伤。
现在不需要了
说我可以用手机设alarm的mm大概都还小吧，我读大学的时候都还没有智能手机
Re 刚刚看到一个Ted talk :How childhood trauma affects health across lifetime 就是说的这个理论。精神创伤有时比生理创伤更具危害性，因为它更隐蔽和微妙，如果不经舒解，可能会慢慢的以生理疾病的方式manifest出来。lz可以多看看书，找心理治疗师聊聊，找到创伤来源是重要的一步，但不是最后一步，不要期待说要找父母兴师问罪才可以得到一个closure, 不要陷入victim mentality，相信你自己的心有走出来的能力，治愈自己，跳出循环，给下一代一个有爱健康的家。
谢谢推荐
谢谢
不找父母兴师问罪，只想把自己的娃开开心心的带大
那时候大家也比较依赖实体calendar，就标在calendar上呗。我不用这些也不一定记得爸妈生日，我自己的都忘过。
小时候曾经淹过水,到现在还很怕看见太多的水,对平时生活影响不大,能克制住.但如果水太多就会怕.(比如一浴缸的水,一大缸的水)看见就会恐惧.
是这个感觉
有了娃以后原本用理智控制住的一些东西就都在不经意之间跑出来了
然后就是发现自己的本能反应有时候跟父母以前一模一样，很绝望
话不能这么说，她的确拉扯两个孩子不容易，那个年代什么都没有自动化
印象中她的确是尽心尽力，没有怎么休息，给我们做吃的，洗衣服，打扫卫生，管得非常仔细
所以如果我们吃得不香，或者衣服换得太勤，弄脏了床单或者房间，就会被骂
脾气不好应该是累的吧
还有自己没有读什么书，所以我们不学习的话会被打
嗯嗯，想看正能量
怎么让孩子有安全感？你父母也管教你吗？还是说你比较听话，基本都是表扬
正解
我觉得楼主mm特别真实。我妈也是这样的。累了就脾气不好。
她干了很多，可是也抱怨很多，所以总不落好。自己更不开心，更爱抱怨。恶性循环。
她这个脾气，来自我外婆。我外婆还喜欢指桑骂槐，我妈已经好很多了。我希望我自己能更好一点。哈哈。
家里气氛和睦，比什么都重要。
一起生活20多年，总有愉快和不愉快，基因差的，就会一辈子钻在不愉快的那个点上，基因好的，会专注好的部分。
那些天天咒骂父母的，我就不相信20多年365天都是在地狱里，都是被折腾，肯定百分之八十都是好的，但他们只会放大百分之二十到无限大，而忽略百分之八十美好的部分，这种人注定不会幸福，因为除了基因不行，还缺乏基本的理性，还没有克制能力，让自己感性的部分无限泛滥。
从理性自私的角度来说，父母对错无所谓，重点是自己能解决问题，自己能快乐。那就需要承认父母不是完美的，他们做的并没啥好指责，要看父母好的一面，这样自己才会变得快乐释然。但是他们不会的，因为，他们就没有享受美好的基因，他们只想着批判父母，即便跟父母不来往了，他们就幸福了，呵呵，断然不是，除非爹妈家实在太穷，甩了负担，能爽一下，其他的只会更痛苦，更迷茫。
请教看哪一类的therapist 呢？以前看过两次consellor, 觉得没啥帮助。估计没找对人。
我爸妈是尽力了。但都脾气暴躁。
我跟爷爷奶奶姥姥姥爷没有什么感情。
舅舅叔叔方面感情也很淡漠。
我最近看了很多儿童心理学方面的书来明白儿时的遭遇跟自己性格的影响
很羡慕那些跟老人家亲近的小伙伴
儿童心理学方面有什么推荐的书吗？
我跟我家亲戚都没有感情，我家亲戚之间也没啥感情
谢谢mm
十几年的影响真的没有那么容易消除。尤其从小生活在这种环境下，基本等于洗脑一样。
我记事很早，但从我记事起，跟父母出去就从来不会跟他们要东西。父母也拿这件事在亲戚朋友间炫耀。可慢慢长大了，发现自己“懂事”的背后，是因为每次我要东西，他们都是不会满足的，然后再用非常否定的语气说，那个东西有什么好吃（好玩）的。久而久之，我便觉得自己的要求是不合理的，花父母钱是不对的，有负罪感的。记得有次在外面口很渴，想买瓶汽水（那时候还没纯水卖）。我妈说那个越喝越渴。我只好一路咽着口水解渴。每次班级里收钱，我都是上学临出门才跟我妈要。因为拿到钱就可以马上出门，不用再听她说“怎么又要钱”。其实我的家境比大部分同学都好。家里很少买零食，亲戚送了一盒饼干，我可以每天只吃一块，因为吃完就没有了。出去春游，大家都有各种零食，我只有面包白水。身边从不留零花钱，压抑自己各种花钱的欲望，没有安全感。
小时候真的不知道，觉得父母都是对的。在上大学后才慢慢反思觉得不对劲。尤其在自己开始挣钱之后才有意识的想改过来。可十几二十年的习惯真没那么容易。
现在一旦听到我妈跟我孩子说，那个有什么好玩（好吃）的，就从心底不由自主的反感。明明是大人不想花钱，却把责任推到小孩身上，而且很多时候是合理的要求。所以我现在很注意对孩子花钱的态度，希望不要矫枉过正。
父母不给孩子过生日，孩子自己也不想过生日， 那就不是创伤。然而， 孩子想过生日， 就是创伤。
和mm有同样的感受呀。我的父母还来一句，别人家都是一个娃，我们家两个娃，所以负担重。我是家里小的那个，我当时一听，不就是觉得我就是来给家里添负担了么，负罪感更重，更加压抑自己的需要。
第二点感觉是不能共情，基因决定的，可能是遗传，就像自闭一样，干预引导了会好转，但是也不会跟天生共情的人一样 ---发自Huaren 官方 iOS APP