有多少人认为公婆就应该给带娃的?为什么?

想家
楼主 (北美华人网)
隔壁帖抱怨的口气说公婆从来没给带过娃,就知道自己旅游。不知道为什么他们不能有他们自己的生活。你想生几个是你的生活,为什么要把工作量都安排给公婆或父母?你带不了就不要生那么多么!父母已经完成了他们的使命,趁还不那么老,该享受一下。不知道有多少人觉得老人必须给带孩子。
Aurora17
2 楼
我认为应该给带,小家这会儿需要帮助,在他们老了我们可以尽心养老。中国人这个传统很好,互帮互助有人情味儿,家人很亲近。但相处起降肯定要互相尊敬不要干涉过多。但是我的公婆没有帮我看过一天,剖老二时爸爸在家带着老大,那段时间很难,经济也一般请不起住家保姆。虽然这样,我们还会养老,但不会尽心尽力,也就基本生活和医疗保障,毕竟他们没有一点退休金,估计还是要靠我们。我生娃肯定自己养,但希望他们在我困难的时候帮我一把。
x
xwei26
3 楼
就是自己的困难无法克服,指望和上一代交换利益,可是,等他们老了病了,可能你家在带孙子,可能家里财务紧张,或者这个那个,还是很困难,那怎么办?
4 楼
我不觉得公婆应该给带,但是不闻不问甚至撇清还是很伤感情的,很多时候小夫妻被小孩折磨的焦头烂额,难免会期待得到亲人的助力,所以做公婆的表示一些关心,帮着分担一下也算人之常情吧。

不帮是合理的,但是却不那么合情。不过我也觉得尺度不好把握,因为帮和小夫妻的期待总是不那么平衡,小夫妻不是觉得公婆越界了,就是觉得公婆不够给力,或者公婆根本没有帮的能力。

结论,无解。
flyingplate
5 楼
我等着有人来说一个不生。
tomcat2015
6 楼
我觉得有一种情况老人带孩子是正常的:老人一直和年轻人住在一起,就是以前不分家的那种。
既然现在的人们都要独立自由,那自己的孩子就自己管。我知道有很多有孩子的人,离开老人根本就觉得自己活不下去。
f
feo
7 楼
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
tomcat2015
8 楼
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
feo 发表于 7/18/2019 7:25:22 AM

你跑题了
happyzq
9 楼
我认为公婆没义务带,但是他们老了也不应该道德绑架要求跟子女同住。

总之,不要双标
花花满楼
10 楼
还不够添堵的。各人独立不好吗?
longtai
11 楼
从义务上讲,没有;从人性道德上讲,可以有,尤其是小家庭有困难的时候,搭把手很重要。就是谁都别拿带娃这件事拿捏对方,否则,还是各过各的比较好。
abigailnyu
12 楼
不带就不带呗。只要双方父母付出差不多就行了。如果一直我爸妈带,我爸妈出钱,我会心理很不平衡。
dadaizhu
13 楼
不要双标就好
tomcat2015
14 楼
我认为公婆没义务带,但是他们老了也不应该道德绑架要求跟子女同住。

总之,不要双标
happyzq 发表于 7/18/2019 7:29:14 AM


如果身体健康能自理的老人,我觉得可以拒绝同住。但是身体不好需要照顾的,年轻人如果因为老人没给带孩子就拒绝承担赡养义务的(我不是说一定住在一起,有钱出钱有力出力),还有一种说老人不带孩子,以后就别想见孩子的混蛋,这种人生出来就该让他自生自灭,因为他们喝西北风就长大了
15 楼
我认为应该给带,小家这会儿需要帮助,在他们老了我们可以尽心养老。中国人这个传统很好,互帮互助有人情味儿,家人很亲近。但相处起降肯定要互相尊敬不要干涉过多。但是我的公婆没有帮我看过一天,剖老二时爸爸在家带着老大,那段时间很难,经济也一般请不起住家保姆。虽然这样,我们还会养老,但不会尽心尽力,也就基本生活和医疗保障,毕竟他们没有一点退休金,估计还是要靠我们。我生娃肯定自己养,但希望他们在我困难的时候帮我一把。
Aurora17 发表于 7/18/2019 6:59:00 AM


我不太觉得这个模式靠谱,投入付出太大了对谁来说都是个负担,给带孩子是,给养老也是。公婆付出在先,万一到了养老的时候小夫妻不兑现或者无法兑现怎么办?公婆出状况,养老提前到来怎么办?小夫妻家庭出问题无法承担责任怎么办?

如果按协议合同的形式处理,那就应该给出具体的条款,如果只是君子协议,那就看各自的信用度了,公婆就算对自己孩子有信心也未必对媳妇有同样的信心,让他们先付出,以交换自己未来的付出,我觉得未免有些太精致利己主义。

所以我不认同深度介入对方生活,对自己压力太大的帮,这种帮一旦发生就容易心理不平衡,觉得自己付出太多。对方回应如果不符合自己的期待值,就会有怨恨。
pimpernel
16 楼

你跑题了
tomcat2015 发表于 7/18/2019 7:27:16 AM

发现这是这个论坛抱怨的主题,公婆不给小家帮忙,却要儿媳养老。所以常常一起讨论。
pimpernel
17 楼


如果年龄不身体健康能自理的老人,我觉得可以拒绝同住。但是身体不好需要照顾的,年轻人如果因为老人没给带孩子就拒绝承担赡养义务的(我不是说一定住在一起,有钱出钱有力出力),还有一种说老人不带孩子,以后就别想见孩子的混蛋,这种人生出来就该让他自生自灭,因为他们是喝西北风就长大了

tomcat2015 发表于 7/18/2019 7:38:33 AM


儿媳对公婆有赡养义务吗?不是赡养的应该是自己爹妈吗?
blueshell
18 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


回复6楼 tomcat2015 的帖子
要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办

feo 发表于 7/18/2019 7:25:00 AM
a
applesea
19 楼
我最早的想法是娃我们自己带,养老也会尽心尽力,但是我婆婆试图拿带娃这件事拿捏我,情感付出是双方的,养老的时候我也没必要去嘘寒问暖。
b
babyflynn
20 楼
华人标准,帮忙是情分,不帮忙是本分。所以公婆没义务帮忙带孩子,那也就没什么情分了,以后也别要求来小家当祖宗要别人伺候着就行,老了也别要求儿媳妇做任何事情
b
babyflynn
21 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM


问题在你老公,他想孝顺他父母没问题,但是没资格拉上你和孩子。他在尽了做父亲做丈夫的义务以后,爱怎么当龟儿子怎么当,要是想拉着老婆孩子一块儿奉献,就是脑残了
ranran
22 楼


儿媳对公婆有赡养义务吗?不是赡养的应该是自己爹妈吗?

pimpernel 发表于 7/18/2019 7:53:32 AM

国内的赡养法也是女婿和儿媳对in-law没有赡养义务,各管各妈话糙理不糙
ranran
23 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM

你把给公婆买房的钱match给父母了吗?如果房本是你们夫妻的,那match租金的钱
1nsb
24 楼
还不够添堵的。各人独立不好吗?
花花满楼 发表于 7/18/2019 7:30:24 AM


要是都有独立的能力,还有这个话题?
算盘珠珠56789
25 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM

我公婆有这种苗头,被我直接给吓跑了
1nsb
26 楼
隔壁帖抱怨的口气说公婆从来没给带过娃,就知道自己旅游。不知道为什么他们不能有他们自己的生活。你想生几个是你的生活,为什么要把工作量都安排给公婆或父母?你带不了就不要生那么多么!父母已经完成了他们的使命,趁还不那么老,该享受一下。不知道有多少人觉得老人必须给带孩子。

想家 发表于 7/18/2019 6:39:14 AM


在国内带在国外不带,入乡随俗。哈哈哈。
愿意带就带,不愿意最好。愿意照顾父母最好,不愿意照顾也行,可以自己去老人院。说到底,都得有钱。
1nsb
27 楼
我等着有人来说一个不生。
flyingplate 发表于 7/18/2019 7:15:12 AM


自己还在吃奶,还搞不定自己,生什么生。至少自己得断奶吧。
b
babyflynn
28 楼

国内的赡养法也是女婿和儿媳对in-law没有赡养义务,各管各妈话糙理不糙

ranran 发表于 7/18/2019 8:17:53 AM

国内的赡养法如果儿女可以证明小时后父母没有养育过,也可以不赡养
pimpernel
29 楼


儿媳对公婆有赡养义务吗?不是赡养的应该是自己爹妈吗?

pimpernel 发表于 7/18/2019 7:53:32 AM

居然有一个法盲踩我。
b
babyflynn
30 楼
隔壁帖抱怨的口气说公婆从来没给带过娃,就知道自己旅游。不知道为什么他们不能有他们自己的生活。你想生几个是你的生活,为什么要把工作量都安排给公婆或父母?你带不了就不要生那么多么!父母已经完成了他们的使命,趁还不那么老,该享受一下。不知道有多少人觉得老人必须给带孩子。

想家 发表于 7/18/2019 6:39:14 AM [/url]


我觉得楼主你很会歪曲事实。去隔壁帖子看了一下,隔壁楼主不爽的是,公婆旅游一定要拉上她老公,从老二几个月开始到现在五岁,他们一出去旅游她就要一个人带两个孩子。这和没有给带孩子就不爽是本质的两回事,您什么阅读水平,能把这件事歪曲成这样?
1nsb
31 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM


你公婆自己买房?你们买他们至少得付房租吧。你们没钱,完全可以拒绝他们的要求。
Cherrychocolate
32 楼
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
b
babyflynn
33 楼

居然有一个法盲踩我。

pimpernel 发表于 7/18/2019 8:34:31 AM

不一定是法盲,有可能是未来婆婆,哈哈
l
lolomao
34 楼
你理解错了吧,她是气孩子小的时候,老公被公婆拉出去旅游,自己总是一个人带俩,这家人很自私。公婆如果自己旅游,谁管得着。
b
babyflynn
35 楼
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:37:42 AM

带大的是儿子,不是儿媳妇,养老是儿子的义务,跟儿媳妇没关系,所以不要跑小家里当主人。儿子尽了做丈夫做父亲的义务之后,爱怎么孝顺父母没人管。
m
mannbo
36 楼
美国婆婆不带娃, 但也不会跑儿子家一住半年, 特别是还多次长住。如果不带, 也不来, 或者来就来两周, 那就公平。
pimpernel
37 楼
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:37:42 AM

问题是父母把你养大了,不是把你媳妇养大了。绑架你媳妇一起给你自己爹妈养老就不对了。你自己养可以。
想家
38 楼

国内的赡养法也是女婿和儿媳对in-law没有赡养义务,各管各妈话糙理不糙

ranran 发表于 7/18/2019 8:17:53 AM

那买房是婆家付的首付怎么算?
小夯夯
39 楼
楼主,通常这种抱怨都出现在“当初根本不带娃,现在xxxx(各色索取/作妖)”的句型里。不带娃没问题,后面也别作妖就好了。
Huahuapig
40 楼
不带娃是没问题,但是单独拉着她老公出去旅游合适吗?让她一个人带娃?是人的思维吗?
想家
41 楼

我觉得楼主你很会歪曲事实。去隔壁帖子看了一下,隔壁楼主不爽的是,公婆旅游一定要拉上她老公,从老二几个月开始 ,他们一旅游她就要一个人带两个孩子。这和没有给带孩子就不爽是本质的两回事,您什么阅读水平,能把这件事歪曲成这样?

babyflynn 发表于 7/18/2019 8:36:06 AM

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。
m
mannbo
42 楼

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM

她公婆要是自己去旅游, 别拖着她老公, 她也不会不满。把老公拖走了, 她的工作量就大了, 当然不满。
流木
43 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


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要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办

feo 发表于 7/18/2019 7:25:00 AM


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM

这种公婆脸真大,皮真厚,根本不应该理它们 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cherrychocolate
44 楼

问题是父母把你养大了,不是把你媳妇养大了。绑架你媳妇一起给你自己爹妈养老就不对了。你自己养可以。

pimpernel 发表于 7/18/2019 8:45:22 AM

我不是一开始就说父母公婆不要双标吗?媳妇儿当然不用给公婆养老,但是,老公要给爹妈养老的时候,媳妇儿也不能拦着不是?
1nsb
45 楼

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM


没看隔壁贴,她老公的问题。老公跟父母说孩子还小,出行不方便。出钱让公婆跟旅行团不得了。
calliopsis
46 楼
隔壁lz生娃的时候都公婆70了啊,还要带娃吗?人生真是没得一刻不辛苦啊
b
babyflynn
47 楼

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM

你要是能一个人带两个孩子还很轻松自在,那说明你牛逼;你不能或者没有过这样的经历,我觉得你没资格说人家。
一拖二,大部分妈妈都会非常非常累,何况老二还是个几个月的婴儿。这时候公婆不帮忙也就罢么,非要拉着老公去境外旅游,而且不止一次是经常,用心算是不善良了,隔壁楼主愤怒不过分
b
babyflynn
48 楼
隔壁lz生娃的时候都公婆70了啊,还要带娃吗?人生真是没得一刻不辛苦啊
calliopsis 发表于 7/18/2019 8:56:49 AM [/url]


隔壁楼主愤怒的是,公婆把老公拉去陪玩,让她一个人带俩娃,从老二几个月一直到老二五岁,经常这样做,所以她忍不住爆发了

作为一个人妈妈,我觉得这件事里,错的最严重的就是老公,知道家里俩婴幼儿,还能义无反顾出去玩那么多次;其次是公婆,知道儿子刚生了小婴儿,还一定要拉着儿子陪自己;最后是儿媳妇,第一次就不应该让老公去,给公婆报旅游团,公婆不满意请自便
arie
49 楼
同意不帮带孩子合理,但不合情。一家人就应该互相在困难的时间帮衬一下。除非和子女生活习惯相差大,矛盾深,不然不应该完全撇清。
lk1223
50 楼
每家情况不一样,有的非要来带娃但是不让带的,有的不想带但是非让过来带的,有的不想带但是孩子需要了很愿意帮把手的,有的高高兴兴来带娃一家人其乐融融的。
自己看看哪种最拧巴吧
pimpernel
51 楼

我不是一开始就说父母公婆不要双标吗?媳妇儿当然不用给公婆养老,但是,老公要给爹妈养老的时候,媳妇儿也不能拦着不是?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:55:47 AM


要看怎么养的。如果养的方法影响了老公对小家的义务和小家的生活就不对了。就像隔壁老公尽孝陪爹妈旅游去了,孩子都不带了就不对。
还有那种把父母接到自己小家住,说是小家的房子是自己的,自己要尽赡养义务让父母住,完全不考虑父母住进来后对媳妇的干扰。
l
lolomao
52 楼
人在最困难的时候总是会感激有人能帮衬一把,而不是落井下石,换你你气不气?这种自私的人家到哪里说也没理。不帮忙看孩子就算了还釜底抽薪,说到底,她老公太自私。


不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:00 AM
xiaowang84
53 楼
隔壁楼主抱怨的是公婆出去旅游还要把lg带走
sweetapple123
54 楼
所以结婚时候要求门当户对,不仅是家境相当,父母年纪,观念也应该相近,这样要帮双方都帮,要不帮双方都不帮,养老亦是如此。我家里是我妈去世了,否则肯定会帮忙带孩子,我爸在我生老二的时候来帮过三个月,我爸不需要我们给钱,反而会给我们钱,但是我目前不想接受。我公婆拿了我老公很多钱,以后也会要,但是带娃也不出力,老大来带过几个月,老二来了一个月不到就回去了,这碗水就很难端平。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cherrychocolate
55 楼

要看怎么养的。如果养的方法影响了老公对小家的义务就不对了。就像隔壁老公陪爹妈旅游去了,孩子都不带了就不对。

pimpernel 发表于 7/18/2019 9:02:10 AM

不是在说养老吗,怎么又提到旅游上了?隔壁的帖子我第一时间就回了,隔壁楼主的想法不过分。不过,隔壁楼有层主说得好,隔壁楼主公婆在楼主生子的时候就70了,指望70岁的人来带孩子还指不定有什么鸡飞狗跳呢。
pimpernel
56 楼

不是在说养老吗,怎么又提到旅游上了?隔壁的帖子我第一时间就回了,隔壁楼主的想法不过分。不过,隔壁楼有层主说得好,隔壁楼主公婆在楼主生子的时候就70了,指望70岁的人来带孩子还指不定有什么鸡飞狗跳呢。

Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 9:09:39 AM


隔壁楼主抱怨公婆不帮着带孩子了?隔壁楼主老公陪父母旅游打着什么明目,不是为了尽孝贴身照顾吗?这不是养老的一部分吗?难不成她老公就是说他自己要去旅游不带媳妇?
uglysusan
57 楼
同意不帮带孩子合理,但不合情。一家人就应该互相在困难的时间帮衬一下。除非和子女生活习惯相差大,矛盾深,不然不应该完全撇清。
arie 发表于 7/18/2019 9:00:29 AM

对!就是这样。
不过很多自私的人会根据他们自身的利益来决定什么时候将情什么时候讲理。我的原则就是不管情理,我只要抱住底线就好。
心跳的希望
58 楼

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM


你既然用了隔壁的故事,就该一开始讲全,这个不顾家里有婴儿,非要拉着儿子跟自己出门旅游,这是很不善良的行为。属于不帮忙,还故意添乱!
心跳的希望
59 楼


没看隔壁贴,她老公的问题。老公跟父母说孩子还小,出行不方便。出钱让公婆跟旅行团不得了。

1nsb 发表于 7/18/2019 8:56:45 AM


为什么老人要出门玩,小家不出人就必须出钱呢?

如果真的必须需要小家帮忙才能娱乐,那平时帮忙小家不应该吗?
1nsb
60 楼


为什么老人要出门玩,小家不出人就必须出钱呢?

如果真的必须需要小家帮忙才能娱乐,那平时帮忙小家不应该吗?

心跳的希望 发表于 7/18/2019 9:20:43 AM


得孝顺啊,不出力就出利。七老八十,你有解决方案?
happyzq
61 楼
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:37:42 AM


比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。

等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力

这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。

无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖
b
babyflynn
62 楼
回复 61楼happyzq的帖子

这种就是教科书双标,这样的人还真不少
心跳的希望
63 楼
得孝顺啊,不出力就出利。七老八十,你有解决方案?

1nsb 发表于 7/18/2019 9:43:32 AM


老人每次娱乐都必须儿女表孝顺么?非要小家在照顾小奶娃的时候表孝顺?

解决方案? 解决什么问题?七老八十了小家不出钱就出不了门了?

不是叫要自己的独立生活么? 那需要小家解决什么?
飞天月野兔
64 楼
自己的娃自己带,从来没expect过公婆和父母帮忙带娃,除非是他们自己主动愿意帮忙~
肉肉妈
65 楼
特别支持lzmm的说法!自己能生就能养,不要指望任何人,特别是父母!当然了,队友给力可以考虑多生,队友不给力的话生一个自己好好带就是啦! ---发自Huaren 官方 iOS APP
1nsb
66 楼


老人每次娱乐都必须儿女表孝顺么?非要小家在照顾小奶娃的时候表孝顺?

解决方案? 解决什么问题?七老八十了小家不出钱就出不了门了?

不是叫要自己的独立生活么? 那需要小家解决什么?

心跳的希望 发表于 7/18/2019 10:01:57 AM


说白了,能搞定配偶都不是个事。父母七老八十不去机会不多了,你得感谢他们还能折腾,不能折腾那是不行了。子女爱来不来好像没错,没人陪报团,儿子不放心才陪伴跟随吧,不住一起也陪不了多久。媳妇不满也可以理解,自己也可以陪父母出去快活啊,把家仍给老公就行。
1nsb
67 楼


老人每次娱乐都必须儿女表孝顺么?非要小家在照顾小奶娃的时候表孝顺?

解决方案? 解决什么问题?七老八十了小家不出钱就出不了门了?

不是叫要自己的独立生活么? 那需要小家解决什么?

心跳的希望 发表于 7/18/2019 10:01:57 AM


独立生活当然好,必须有这个能力。凡是一地鸡毛,大都是没有的。
你还年轻,到你七老八十的时候再来说。你这一代,跟你父母那代不同,希望一代比一代强。
huacao
68 楼
如果生孩子完全是小夫妻自己的决定,老人没有义务给带。老人年纪大了需要被照顾也不取决于有没有带孙子。他们带大了儿女就有权力要求子女养老。
Cherrychocolate
69 楼


比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。

等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力

这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。

无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖

happyzq 发表于 7/18/2019 9:44:30 AM

我很同意你说的这句话“这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己的养老、不要全依赖孩子”。同理,夫妻俩在自己不能完全handle养孩子的时候,不应该考虑要孩子。美国人不养父母,也没几个让父母在自己家一住就是一年半载的带孩子做家务的。
snail
70 楼
国内人都是这样认为了,美国这边就不一样了。
ggbreeze
71 楼
没有什么应不应该,强扭的瓜不甜
blueshell
72 楼
实情就是这样的,娃们daycare轮流病到哮喘,2个娃每个冬天都在一直吸雾治疗时,人家言辞拒绝帮忙,背后说风凉话忘关音频还被我听到。那一段时间真抑郁到要辞职回家看娃。好容易熬到老二6岁多不再动不动就见医生了,人家光速杀来天伦之乐了,号称我们就是来帮你们做做饭你怎么就是容不下我们呢。她们天伦的日子我真的抑郁到想自杀。
我的确做不到恭敬孝顺。花钱买个清静,让他们不在同一个屋檐下好了


比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。
等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力
这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。
无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖

happyzq 发表于 7/18/2019 9:44:00 AM
Summer_Breeze
73 楼
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
feo 发表于 7/18/2019 7:25:22 AM

我家就是。独生子,不带。你说咋办。将来不一起住唾沫星子淹死你
tracysyn
74 楼
如果是公婆逼生,说是不生小孩就剥夺了他们做爷爷奶奶的权利,那我觉得就应该他们带,毕竟权利有了也得有相应的义务。
b
babyflynn
75 楼
回复 72楼blueshell的帖子

你爸妈呢?他爸妈来跟你们住,你爸妈就不能来?把你爸妈也接来,一样找房子分开住,多花钱,你老公就知道肉疼了。
1nsb
76 楼
实情就是这样的,娃们daycare轮流病到哮喘,2个娃每个冬天都在一直吸雾治疗时,人家言辞拒绝帮忙,背后说风凉话忘关音频还被我听到。那一段时间真抑郁到要辞职回家看娃。好容易熬到老二6岁多不再动不动就见医生了,人家光速杀来天伦之乐了,号称我们就是来帮你们做做饭你怎么就是容不下我们呢。她们天伦的日子我真的抑郁到想自杀。
我的确做不到恭敬孝顺。花钱买个清静,让他们不在同一个屋檐下好了

blueshell 发表于 7/18/2019 10:36:30 AM


抱一下妹妹,孩子小身体不适真的很累人。有的老人真不通情理,白活了一辈子。
Summer_Breeze
77 楼
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
feo 发表于 7/18/2019 7:25:22 AM


我家就是。独生子,不带。你说咋办。将来不一起住唾沫星子淹死你
Cybercat
78 楼
其实主要看老公态度,公婆怎样如果老公不同意他们也不能怎样。
我们孩子是保姆给带的,我也没指望双方父母帮忙。
有次在公婆家探亲,一起走过一个新盖的养老院,公公说养老院又贵又不好,不如他们一直住家里请保姆。我也没多想就说有道理。后来想他是不是试探我们的态度,看我们会不会请他们来住,谁知道我这个没心眼的没领会到。
最近我们在买房,结果我老公说有个多余suite的好,现在可以租出去,将来他父母想来住也可以住。我石化了。虽然我都不知道公婆有没有想跟我们住。所以说老公态度是关键啊!
Summer_Breeze
79 楼
就是双标。买房子装看不见,国内是不是男的买房?带孩子说人家都是女方父母带。养老那就是要和儿子了。
m
mannbo
80 楼
其实主要看老公态度,公婆怎样如果老公不同意他们也不能怎样。
我们孩子是保姆给带的,我也没指望双方父母帮忙。
有次在公婆家探亲,一起走过一个新盖的养老院,公公说养老院又贵又不好,不如他们一直住家里请保姆。我也没多想就说有道理。后来想他是不是试探我们的态度,看我们会不会请他们来住,谁知道我这个没心眼的没领会到。
最近我们在买房,结果我老公说有个多余suite的好,现在可以租出去,将来他父母想来住也可以住。我石化了。虽然我都不知道公婆有没有想跟我们住。所以说老公态度是关键啊!
Cybercat 发表于 7/18/2019 11:03:30 AM


他的态度重要,你的态度一样重要。你应该当即表示反对。
ranran
81 楼
其实主要看老公态度,公婆怎样如果老公不同意他们也不能怎样。
我们孩子是保姆给带的,我也没指望双方父母帮忙。
有次在公婆家探亲,一起走过一个新盖的养老院,公公说养老院又贵又不好,不如他们一直住家里请保姆。我也没多想就说有道理。后来想他是不是试探我们的态度,看我们会不会请他们来住,谁知道我这个没心眼的没领会到。
最近我们在买房,结果我老公说有个多余suite的好,现在可以租出去,将来他父母想来住也可以住。我石化了。虽然我都不知道公婆有没有想跟我们住。所以说老公态度是关键啊!
Cybercat 发表于 7/18/2019 11:03:30 AM

那你回他至少需要两个suite啊,否则两家父母谁来谁不来呢?这种政治不正确的话,第一次就噎回去。
Summer_Breeze
82 楼

我很同意你说的这句话“这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己的养老、不要全依赖孩子”。同理,夫妻俩在自己不能完全handle养孩子的时候,不应该考虑要孩子。美国人不养父母,也没几个让父母在自己家一住就是一年半载的带孩子做家务的。

Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 10:34:05 AM

他们住的近。at end of the day, 中国人美国人没区别。美国人新生儿第一个月照顾,以后每周两三天的去女儿家,我周围到处都是。
starry.night
83 楼
比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。

等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力

这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。

无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖

happyzq 发表于 7/18/2019 9:44:30 AM

是的,前后统一最好,尤其是多子女家庭,更是要把这事想清楚。
我爸妈的大学同学,她的父母就是一早就说子女结婚后他们绝对不帮衬,等他们老了以后也不用子女来养老,因为他们一共有三个子女,觉得无论怎那样都无法做到公平,还不如全都不管。那个年代听起来这话就像天方夜谭一样。人家现在真是老两口就自己住老年公寓,现在都快90岁了,生活过得有滋有味。
像我爷爷奶奶,有五个子女,子女婚后他们确实有轮流帮衬。但总体而言帮衬最多的是他们最小的儿子家,因为最小的儿子生孩子的时候其他子女的孩子都已经上学,他们就在小儿子家一直照顾那孩子到初中。我爷爷奶奶老了以后还是按照封建观念,跟着大儿子(也就是我爸)养老。这种的,表面上是帮衬了子女过后又得到子女的赡养,但实际不是同一个子女。虽然我爸(其实主要是我妈)表面上什么都做到了,但实际上她心里肯定是有委屈和怨言的。这些到后来都要影响夫妻关系。
1nsb
84 楼
其实主要看老公态度,公婆怎样如果老公不同意他们也不能怎样。
我们孩子是保姆给带的,我也没指望双方父母帮忙。
有次在公婆家探亲,一起走过一个新盖的养老院,公公说养老院又贵又不好,不如他们一直住家里请保姆。我也没多想就说有道理。后来想他是不是试探我们的态度,看我们会不会请他们来住,谁知道我这个没心眼的没领会到。
最近我们在买房,结果我老公说有个多余suite的好,现在可以租出去,将来他父母想来住也可以住。我石化了。虽然我都不知道公婆有没有想跟我们住。所以说老公态度是关键啊!
Cybercat 发表于 7/18/2019 11:03:30 AM


这个老公想得挺远的,赞,该再加个suite你父母一起住就完美了。
Aliciashuhao
85 楼
不应该,但是我们也不应该被他们吐槽不照顾他们就是了。
b
babyflynn
86 楼
回复 78楼Cybercat的帖子

你要表态呀,跟他说那买带两个suite的吧,这样我爸妈也可以一起住
b
babyflynn
87 楼

他们住的近。at end of the day, 中国人美国人没区别。美国人新生儿第一个月照顾,以后每周两三天的去女儿家,我周围到处都是。

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 11:11:12 AM

我周围美国朋友也都差不多,父母很帮忙的,不住在一起而已。我家保姆出去遛娃回来还挺郁闷,说怎么那么多外国老头老太太,交不到朋友
Cybercat
88 楼

那你回他至少需要两个suite啊,否则两家父母谁来谁不来呢?这种政治不正确的话,第一次就噎回去。

ranran 发表于 7/18/2019 11:07:06 AM

我父母早说了他们不想来,我老公也知道。就算他不知道,他是那种老好人型,肯定也会说可以一起住。我如果将来坚决反对他也不会硬接父母来,然而我自己也属于同情心比较强的那种,如果真是老年痴呆了或者瘫痪了我可能做不到不让来住。所以也只能怪自己有软肋。
m
mylittle9
89 楼
我认为公婆没义务带,但是他们老了也不应该道德绑架要求跟子女同住。

总之,不要双标
happyzq 发表于 7/18/2019 7:29:14 AM

公婆给帮忙带娃的,有几个等公婆老了接过来一起住呢?
都是娃小的时候忍着,娃大了不需要了忽然就不能忍受公婆的各种习惯了。
starry.night
90 楼

我周围美国朋友也都差不多,父母很帮忙的,不住在一起而已。我家保姆出去遛娃回来还挺郁闷,说怎么那么多外国老头老太太,交不到朋友

babyflynn 发表于 7/18/2019 11:23:09 AM

是啊,自己领娃出去一趟也总是见到美国老头老太带娃的啊。
sweetapple123
91 楼

我很同意你说的这句话“这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己的养老、不要全依赖孩子”。同理,夫妻俩在自己不能完全handle养孩子的时候,不应该考虑要孩子。美国人不养父母,也没几个让父母在自己家一住就是一年半载的带孩子做家务的。

Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 10:34:05 AM

他们住的近。at end of the day, 中国人美国人没区别。美国人新生儿第一个月照顾,以后每周两三天的去女儿家,我周围到处都是。

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 11:11:12 AM

我邻居也是,女儿住的近,帮女儿免费babysit小孩一周3次,每次2,3个小时,儿子住外州,但是儿媳妇生病住院的时候去了两个月,天天帮忙做饭看孩子,钱上的付出更不说了,老太太已经77岁了,不是还年轻 ---发自Huaren 官方 iOS APP
happyzq
92 楼

是啊,自己领娃出去一趟也总是见到美国老头老太带娃的啊。

starry.night 发表于 7/18/2019 11:25:43 AM


对,我娃daycare 班,很多美国人是grandparents 去接。
pimpernel
93 楼
我邻居也是,女儿住的近,帮女儿免费babysit小孩一周3次,每次2,3个小时,儿子住外州,但是儿媳妇生病住院的时候去了两个月,天天帮忙做饭看孩子,钱上的付出更不说了,老太太已经77岁了,不是还年轻 ---发自Huaren 官方 iOS APP
sweetapple123 发表于 7/18/2019 11:33:40 AM [/url]


美国人的确会帮子女看孩子。 我之前一位爱尔兰裔的美国人老板的太太就住在女儿家给女儿看孩子。这位老板周末飞去女儿家跟老婆团聚。

我之前读书时的联谊家庭的妈妈也是周末就帮女儿带孩子。女儿是医生,周末上班的时候就把5岁的女儿放她妈妈家。平时她妈妈也帮着接外孙女放学。她女儿下班再接回去。
zongheng
94 楼
re楼主,隔壁那个明显拎不清,该教育的是她老公,隔空怪什么公婆啊。
liunicv
95 楼

我家就是。独生子,不带。你说咋办。将来不一起住唾沫星子淹死你

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 10:37:12 AM


公婆不是带大了你老公,难不成你们两是喝西北风长大的。
抚养18年,屁都不是了啊。还得养孙子18年,才有资格么
zongheng
96 楼
如果是公婆逼生,说是不生小孩就剥夺了他们做爷爷奶奶的权利,那我觉得就应该他们带,毕竟权利有了也得有相应的义务。
tracysyn 发表于 7/18/2019 10:42:14 AM


逼也不能妥协啊,自己该干嘛干嘛。虽然我自己爱孩子,但是如果我想象下,是有人逼迫我,我一定把老公丢前面挡着,挡不住就换人。
每个姑娘都要更爱自己,明白自己想要什么,无论是什么性格,都可以温柔的坚定。
m
mylittle9
97 楼
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:37:42 AM

Re同意这个。
养老和带不带孙子没关系。养大了子女,子女就应该照顾年迈的父母。

当然我也同意养老不一定要住在一起。父母还可以独立生活时候尽量独立。

但是父母岁数大了子女就应该负起照顾父母的责任。
具体怎么样每家情况不一样也没有统一答案。

谁的父母谁主要负责没错,但是说养老一点也不能影响小家怎么可能?这个就等同于干脆不养。
Summer_Breeze
98 楼


公婆不是带大了你老公,难不成你们两是喝西北风长大的。
抚养18年,屁都不是了啊。还得养孙子18年,才有资格么

liunicv 发表于 7/18/2019 11:43:46 AM

带大了我老公没养我。房子首付是我存的,后来按揭我付一半。孩子是我妈带的,我的工资比老公高。所以别在我面前摆谱,养老找儿子去。
liunicv
99 楼

带大了我老公没养我。房子首付是我存的,后来按揭我付一半。孩子是我妈带的,我的工资比老公高。所以别在我面前摆谱,养老找儿子去。

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 11:53:12 AM


大不了离婚呗。看你是个贵妇,拍拍屁股走人就是了
starbucks1
100 楼

带大了我老公没养我。房子首付是我存的,后来按揭我付一半。孩子是我妈带的,我的工资比老公高。所以别在我面前摆谱,养老找儿子去。

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 11:53:12 AM


你不是前面说了要跟公婆一起住嘛,怎么又养老找儿子去。
Summer_Breeze
101 楼


你不是前面说了要跟公婆一起住嘛,怎么又养老找儿子去。
starbucks1 发表于 7/18/2019 11:56:07 AM

没说啊。我婆婆觉得她应该和我们一起住。我不愿意。我只负责我父母
Summer_Breeze
102 楼


大不了离婚呗。看你是个贵妇,拍拍屁股走人就是了

liunicv 发表于 7/18/2019 11:54:49 AM

你贵妇的标准真低。这板上一堆堆的妈妈付首付付按揭养家糊口的
starbucks1
103 楼

没说啊。我婆婆觉得她应该和我们一起住。我不愿意。我只负责我父母

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 11:58:03 AM


奥,我看帖不仔细。
s
syzheng
104 楼
有多少公婆觉得过来带娃是天经地义的?
HOTCOOL
105 楼
如果公婆病了你可以完全不照顾不去医院陪着的话公婆当然没义务帮你带孩子,最怕到时候老人生病了不找儿子光找媳妇出力
Summer_Breeze
106 楼
我觉得有的婆婆最大的的问题是,总想在儿媳妇面前摆谱。养女儿和养儿子很不一样,一个青春期下来有女儿的妈妈早就学会了妥协。有女儿的妈强势的不多。婆婆呢却总想在媳妇面前强势。别说现在这社会男女共同养家很普遍,即使你儿子一个人挣钱,你也是要和儿媳妇搞好关系的,尤其你以后还想和小家一起住。带孩子不是帮儿子,是去和媳妇建立感情的。
b
babyflynn
107 楼
有多少公婆觉得住儿子家让媳妇伺候是天经地义?我看不少
飞翔在蓝天
108 楼
回复1楼想家
公婆没有带娃的义务。隔壁媳妇抱怨错对象了。应该抱怨老公,不在家带娃,而跑出去和公婆旅游。
w
wacxg
109 楼
不付出,就想捡便宜,感情上媳妇是不能接受的,别说应该赡养,赡养还有很多种方式呢。不是非要住在人家里。
starbucks1
110 楼
我觉得有的婆婆最大的的问题是,总想在儿媳妇面前摆谱。养女儿和养儿子很不一样,一个青春期下来有女儿的妈妈早就学会了妥协。有女儿的妈强势的不多。婆婆呢却总想在媳妇面前强势。别说现在这社会男女共同养家很普遍,即使你儿子一个人挣钱,你也是要和儿媳妇搞好关系的,尤其你以后还想和小家一起住。带孩子不是帮儿子,是去和媳妇建立感情的。
Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 12:04:43 PM


很多人不自知啊,没有帮衬过但想80岁一起过的也不是没有。
Summer_Breeze
111 楼
不付出,就想捡便宜,感情上媳妇是不能接受的,别说应该赡养,赡养还有很多种方式呢。不是非要住在人家里。
wacxg 发表于 7/18/2019 12:07:09 PM

是。我付钱请保姆没问题。但我不愿意住在一起。
0zz0
112 楼
lz真是看帖不仔细,人家隔壁是抱怨公婆出门旅游,还得带着她老公,让她自己一拖二在家照顾孩子。不管隔壁抱怨的对不对,但是lz按照自己理解歪曲隔壁的意思
b
babyflynn
113 楼

是。我付钱请保姆没问题。但我不愿意住在一起。

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 12:11:33 PM

我觉得你做的没错,没必要在乎版上一些未来婆婆的代入感。有的人还做着封建老太太以后到儿子家呼风唤雨的梦呢,先不说未来美国儿媳妇会不会直接报警把他们扔出去,他们的abc儿子自己也不愿意和他们住吧
Cinderella2018
114 楼
这种情况为啥不离婚,我认识一姐姐俩孩子都是她妈妈帮着带大的,因为没身份还得美国半年中国半年这样折腾,去年老二刚上小学女方就提出离婚了,男方还想学国内那套孩子一人一个,女方坚持两个孩子的抚养权,因为孩子一直是女方和她妈妈带大的,男的就没抢到抚养权,女方拿了抚养费请个part time阿姨就够了,平时出去约会,因为没有生育压力了可选择的男的很多
happyzq
115 楼
有多少公婆觉得住儿子家让媳妇伺候是天经地义?我看不少
babyflynn 发表于 7/18/2019 12:04:57 PM

我听过更奇葩的,住儿子家,必须媳妇伺候,因为舍不得儿子受累
wwn00
116 楼
赡养父母怎么能拿来跟带孙辈交换呢?孙辈几年就长大了,投入也就算几万美金。养老可不一样,进出两趟医院几万就没了。。。
doujiangji
117 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM

如果你老公挣得比你多很多,让我俗气地说一句,保姆钱是你老公出的,你也别提什么保姆那档子事了,谁让你父母养的孩子没人家养的孩子能干呢。你老公愿意给父母买房,你肯定也管不了,除非你真敢离婚!如果你和你老公挣得一样多,或者挣更多,你就该给你父母先买房,买好房,不然你父母真是养了块叉烧了。
b
babyflynn
118 楼

如果你老公挣得比你多很多,让我俗气地说一句,保姆钱是你老公出的,你也别提什么保姆那档子事了,谁让你父母养的孩子没人家养的孩子能干呢。你老公愿意给父母买房,你肯定也管不了,除非你真敢离婚!如果你和你老公挣得一样多,或者挣更多,你就该给你父母先买房,买好房,不然你父母真是养了块叉烧了。

doujiangji 发表于 7/18/2019 12:26:25 PM [/url]


请问这位是直男癌晚期么?别做梦自己儿子能干了,意淫伤身
blackback
119 楼
觉得default不应该带娃,同理,default也不应该养老……
doujiangji
120 楼

请问这位是直男癌晚期么?

babyflynn 发表于 7/18/2019 12:28:55 PM

屁!这年头,是个女人,就靠出租子宫过日子?然后拖累爹妈?有一点尊严,好不好!
j
jc1028
121 楼
我一直这样想要父母把我们养大,我我们也尽心尽力把下一代养大, 这才是生命的延续。
doujiangji
122 楼


请问这位是直男癌晚期么?别做梦自己儿子能干了,意淫伤身

babyflynn 发表于 7/18/2019 12:28:55 PM

儿子不能干,就别生!我也不相信女的贱,连女的父母一起贱了。做为女人,看不懂这种女人
Summer_Breeze
123 楼
最恶心人的是什么?我婆婆为什么不想带孩子,带奶娃娃累啊,人家还不记得你的付出。她故意的。现在孩子大了她凑上来了。
starbucks1
124 楼

儿子不能干,就别生!我也不相信女的贱,连女的父母一起贱了。做为女人,看不懂这种女人

doujiangji 发表于 7/18/2019 12:34:59 PM

是你自己不生儿子,还是作为婆婆不让儿子生?没看明白。
starbucks1
125 楼
最恶心人的是什么?我婆婆为什么不想带孩子,带奶娃娃累啊,人家还不记得你的付出。她故意的。现在孩子大了她凑上来了。
Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 12:35:36 PM


孩子多大?
doujiangji
126 楼

是你自己不生儿子,还是作为婆婆不让儿子生?没看明白。
starbucks1 发表于 7/18/2019 12:37:34 PM

做为父母别干涉子女生育权,做为子女别强迫父母养育第三代。
b
babyflynn
127 楼

屁!这年头,是个女人,就靠出租子宫过日子?然后拖累爹妈?有一点尊严,好不好!

doujiangji 发表于 7/18/2019 12:31:30 PM

你别跟我叫唤,我是一个人可以活得逍遥自在早就财务自由了的,你就不知道教育自己女儿能干一些,多赚钱不靠别人?
大衣被禁
128 楼
以后我要上华人来做survey:
公婆有没带过娃,现在有没同住养老。estimated遗产是多少。
我的hypothesis是:同住的概率跟遗产成正比,跟带没带过娃没关系~

反正华人上以前带过娃的公婆已经到了养老年纪的,基本都已经被儿媳赶出门了吧?
大家就不用我举id了吧。
没把公婆赶出门的id有哪几个?大家说说正一下三观。
男人视角
129 楼


比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。

等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力

这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。

无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖

happyzq 发表于 7/18/2019 9:44:30 AM


就算小家有些困难父母让你们自己解决又怎么样 父母从小辛苦养育你成人 你都忘了 老了为什么不能适当照顾一下 有几个父母全部依赖孩子的 很多都是老了病了行动不方便让你照顾一下 即使这样有任何存款房子最后还不都是留给孩子的

更何况成年人的很多困难都是自己造成的 没有钱买房就租房 买不起10分学区的大房子就买8分学区的小房子 生娃怕没时间带就晚点生 两个孩子带不过来就生一个 你不能什么事情都按照自己的意志来 我现在需要买房了父母就必须给钱 我现在要生娃了父母就必须帮着带娃 父母不帮的花 以后很老了你就不闻不问就把那么多年的养育恩情全抛在脑后了

到底是谁在耍无赖 你好好想想吧
starbucks1
130 楼

做为父母别干涉子女生育权,做为子女别强迫父母养育第三代。

doujiangji 发表于 7/18/2019 12:41:00 PM

这倒是真的。那就是自己不生没有用的娃,这个想法好,不过怎么操作呢?
烤肉和凉皮
131 楼
我婆婆妈妈都是主动帮忙 来了相处非常融洽
原来我很害怕婆婆来住
结果特别好
她们没有义务但提出帮我 我特别感激
但我却想老了旅游 不带孙辈
哈哈哈
m
mylittle9
132 楼
以后我要上华人来做survey:
公婆有没带过娃,现在有没同住养老。estimated遗产是多少。

反正华人上以前带过娃的公婆已经到了养老年纪的,基本都已经被儿媳赶出门了吧?

大家就不用我举id了吧。
没把公婆赶出门的id有哪几个?大家说说正一下三观。
大衣被禁 发表于 7/18/2019 12:41:43 PM

单纯的re一下红字这段。
其实带过娃的公婆,岁数大了又有多少媳妇愿意和公婆住在一起,贴身照顾的?

虽然没有了”我困难的时候需要你帮忙带娃你不帮忙”的矛盾,

但是会有带娃的时候住在一起延伸出来的108种矛盾。

娃小的时候基本忍了。等娃大了的时候,这忍了多年的108种矛盾和父母老了新带来的各种矛盾混合在一起。是怎么也不可能住在一起养老的。

参见各种著名婆媳矛盾贴里著名婆媳矛盾id的发言。。。
doujiangji
133 楼
以后我要上华人来做survey:
公婆有没带过娃,现在有没同住养老。estimated遗产是多少。

反正华人上以前带过娃的公婆已经到了养老年纪的,基本都已经被儿媳赶出门了吧?

大家就不用我举id了吧。
没把公婆赶出门的id有哪几个?大家说说正一下三观。
大衣被禁 发表于 7/18/2019 12:41:43 PM

孩子我们自己带大,我老公长期出钱养着公婆,公婆的房子说好了给老公兄弟姐妹。我也说清楚,我不会亲自侍侯。我觉得公婆养大老公,老公不给公婆钱,那就是白眼狼了,那还能和他一起生活吗?我自己父母条件非常好,我们也就锦上添花,所以不存在任何问题。
OnceForever84
134 楼
我不觉得公婆应该给带,但是不闻不问甚至撇清还是很伤感情的,很多时候小夫妻被小孩折磨的焦头烂额,难免会期待得到亲人的助力,所以做公婆的表示一些关心,帮着分担一下也算人之常情吧。

不帮是合理的,但是却不那么合情。不过我也觉得尺度不好把握,因为帮和小夫妻的期待总是不那么平衡,小夫妻不是觉得公婆越界了,就是觉得公婆不够给力,或者公婆根本没有帮的能力。

结论,无解。
聚 发表于 7/18/2019 7:14:23 AM


偶尔帮忙baby sit是很好的,但长时间同住一般都会有矛盾。
飞天月野兔
135 楼
回复 134楼OnceForever84的帖子[/url]

你这个头像,看得我好饿
doujiangji
136 楼

这倒是真的。那就是自己不生没有用的娃,这个想法好,不过怎么操作呢?

starbucks1 发表于 7/18/2019 12:43:30 PM

孩子有没有用,不是父母说了算。自己有没有用,自己可以努力。最怕的是痴心妄想别人有用,不对自己要求,那就一地鸡毛了。
1nsb
137 楼
我婆婆妈妈都是主动帮忙 来了相处非常融洽
原来我很害怕婆婆来住
结果特别好
她们没有义务但提出帮我 我特别感激
但我却想老了旅游 不带孙辈
哈哈哈
烤肉和凉皮 发表于 7/18/2019 12:48:05 PM


半天终于来了个正能量的,赞👍。处的好不容易,双方都得会做人。
你的将来不好说,即使你主动请求帮忙,子女未必领情,闲你啰嗦,哈哈。
扶苏
138 楼
我小时候,是妈妈把我带大的。因为当时活着的长辈只有姥爷,而且姥爷家离我家很远(当时要换两辆公交车,一辆从终点站到终点站的距离)。但是我父母一直很孝顺姥爷。当时大家工资36元,每月母亲会买点心(当时属于很高级了)去看望姥爷。父亲逢年过节会买酒。有空母亲会带我长途跋涉去姥爷家看姥爷。从来没听父母任何一个抱怨过。

当时生活非常困难。我出生一个多月就跟着母亲去厂里托儿所了。没有冰箱,洗衣机,尿不湿的年代,母亲每天要洗尿布,买菜,做饭。上下班带着我一起,走路或者挤公交车。从来没听她抱怨过。

姥爷生病的时候,父母都出了力,还有姨妈舅舅们,大家都有家庭,轮流陪夜。除了一个表弟因为他们家和姥爷一起住,其他表兄表弟姥爷都没有带过。可是老人生病的时候,各家都从城市的各个角落,坐着公交车,尽一份力。

我从小在这样的环境中长大。所以从来没觉得长辈应该要带孩子,只有带了孩子才有资格得到晚辈的照顾。

我自己的爷爷奶奶很早过世了。姑姑有一个婆婆。当时因为各种运动加上文化大革命,姑姑和姑父因为种种原因离婚了。姑父被关进去了。所以很长一段时间,姑姑自己带两个堂姐(唐姐比我大20几岁,汗!)。文革以后,姑父放出来了,他们又复婚了。这个时候堂姐们也大了,不仅姑父身体不好了,他母亲身体也不好了。姑姑一直照顾着一家子,从来也没听她抱怨过。姑姑是一个参过军,去过朝鲜的人。不知道是不是因为这样,所以非常坚强。小时候不懂,等到现在这个年纪,回想长辈们经历的一切,才顿觉他们的朴实和伟大。我很清楚记得姑姑的婆婆。因为每次去姑姑家里,一定要跟老奶奶问好。当时一直搞不清楚老奶奶到底是不是我的奶奶,所以很疑惑。

父亲和姑姑相差很大的岁数。父亲非常年少的时候奶奶就过世了。当时姑姑已经结婚有了孩子,可是也一直照顾父亲和爷爷。

我见到的家庭,都是彼此照顾,哪怕有计较,最后也是一家人。当时的环境,有的人可能遇到很得力的婆家,也可能遇到很得力的娘家。但是最多可能是遇到需要照顾的婆家,或者娘家。大家都过着上有老,下有小的生活。因为科技不发达,父辈们每天需要花极大的力气去维持生活。没有洗衣机,烘干机,吸尘器,冰箱,热水,甚至没有煤气。也许是因为生活不易,所以绝大多数人都没有抱怨,而是把所有的力气都花在应该花的地方。

我不是很伟大。很小的时候看我母亲每天买菜,生炉子,洗衣服,晾衣服,就觉得长大以后难道我也要这么辛苦?很幸运的是,因为科技的发达,我不需要像母亲一样辛苦。我家双职工,自己带孩子,孩子12个星期去daycare。每次累的时候,想想当年天天看着母亲辛劳,就觉得自己实在很幸运,有什么可抱怨的?我不要求母亲,婆婆带孩子,她们那一代已经经历了许多苦难。我有我需要经历的苦难。我可以承担我自己的生活。
doujiangji
139 楼
我小时候,是妈妈把我带大的。因为当时活着的长辈只有姥爷,而且姥爷家离我家很远(当时要换两辆公交车,一辆从终点站到终点站的距离)。但是我父母一直很孝顺姥爷。当时大家工资36元,每月母亲会买点心(当时属于很高级了)去看望姥爷。父亲逢年过节会买酒。有空母亲会带我长途跋涉去姥爷家看姥爷。从来没听父母任何一个抱怨过。

当时生活非常困难。我出生一个多月就跟着母亲去厂里托儿所了。没有冰箱,洗衣机,尿不湿的年代,母亲每天要洗尿布,买菜,做饭。上下班带着我一起,走路或者挤公交车。从来没听她抱怨过。

姥爷生病的时候,父母都出了力,还有姨妈舅舅们,大家都有家庭,轮流陪夜。除了一个表弟因为他们家和姥爷一起住,其他表兄表弟姥爷都没有带过。可是老人生病的时候,各家都从城市的各个角落,坐着公交车,尽一份力。

我从小在这样的环境中长大。所以从来没觉得长辈应该要带孩子,只有带了孩子才有资格得到晚辈的照顾。

我自己的爷爷奶奶很早过世了。姑姑有一个婆婆。当时因为各种运动加上文化大革命,姑姑和姑父因为种种原因离婚了。姑父被关进去了。所以很长一段时间,姑姑自己带两个堂姐(唐姐比我大20几岁,汗!)。文革以后,姑父放出来了,他们又复婚了。这个时候堂姐们也大了,不仅姑父身体不好了,他母亲身体也不好了。姑姑一直照顾着一家子,从来也没听她抱怨过。姑姑是一个参过军,去过朝鲜的人。不知道是不是因为这样,所以非常坚强。小时候不懂,等到现在这个年纪,回想长辈们经历的一切,才顿觉他们的朴实和伟大。我很清楚记得姑姑的婆婆。因为每次去姑姑家里,一定要跟老奶奶问好。当时一直搞不清楚老奶奶到底是不是我的奶奶,所以很疑惑。

父亲和姑姑相差很大的岁数。父亲非常年少的时候奶奶就过世了。当时姑姑已经结婚有了孩子,可是也一直照顾父亲和爷爷。

我见到的家庭,都是彼此照顾,哪怕有计较,最后也是一家人。当时的环境,有的人可能遇到很得力的婆家,也可能遇到很得力的娘家。但是最多可能是遇到需要照顾的婆家,或者娘家。大家都过着上有老,下有小的生活。因为科技不发达,父辈们每天需要花极大的力气去维持生活。没有洗衣机,烘干机,吸尘器,冰箱,热水,甚至没有煤气。也许是因为生活不易,所以绝大多数人都没有抱怨,而是把所有的力气都花在应该花的地方。

我不是很伟大。很小的时候看我母亲每天买菜,生炉子,洗衣服,晾衣服,就觉得长大以后难道我也要这么辛苦?很幸运的是,因为科技的发达,我不需要像母亲一样辛苦。我家双职工,自己带孩子,孩子12个星期去daycare。每次累的时候,想想当年天天看着母亲辛劳,就觉得自己实在很幸运,有什么可抱怨的?我不要求母亲,婆婆带孩子,她们那一代已经经历了许多苦难。我有我需要经历的苦难。我可以承担我自己的生活。

扶苏 发表于 7/18/2019 12:55:42 PM


写得太好了!
starbucks1
140 楼


就算小家有些困难父母让你们自己解决又怎么样 父母从小辛苦养育你成人 你都忘了 老了为什么不能适当照顾一下 有几个父母全部依赖孩子的 很多都是老了病了行动不方便让你照顾一下 即使这样有任何存款房子最后还不都是留给孩子的

更何况成年人的很多困难都是自己造成的 没有钱买房就租房 买不起10分学区的大房子就买8分学区的小房子 生娃怕没时间带就晚点生 两个孩子带不过来就生一个 你不能什么事情都按照自己的意志来 我现在需要买房了父母就必须给钱 我现在要生娃了父母就必须帮着带娃 父母不帮的花 以后很老了你就不闻不问就把那么多年的养育恩情全抛在脑后了

到底是谁在耍无赖 你好好想想吧

男人视角 发表于 7/18/2019 12:43:05 PM

你家是怎么做的?
xiaoyagaga
141 楼
公婆如果对小家一点照顾都没有,就不要指望媳妇将来对他们有多照顾。人都是相互的,媳妇和公婆本来就没有血缘关系,感情也是互相处出来的。
m
mylittle9
142 楼
这个大大的赞一个。这才是正能量的回帖。


我小时候,是妈妈把我带大的。因为当时活着的长辈只有姥爷,而且姥爷家离我家很远(当时要换两辆公交车,一辆从终点站到终点站的距离)。但是我父母一直很孝顺姥爷。当时大家工资36元,每月母亲会买点心(当时属于很高级了)去看望姥爷。父亲逢年过节会买酒。有空母亲会带我长途跋涉去姥爷家看姥爷。从来没听父母任何一个抱怨过。

当时生活非常困难。我出生一个多月就跟着母亲去厂里托儿所了。没有冰箱,洗衣机,尿不湿的年代,母亲每天要洗尿布,买菜,做饭。上下班带着我一起,走路或者挤公交车。从来没听她抱怨过。

姥爷生病的时候,父母都出了力,还有姨妈舅舅们,大家都有家庭,轮流陪夜。除了一个表弟因为他们家和姥爷一起住,其他表兄表弟姥爷都没有带过。可是老人生病的时候,各家都从城市的各个角落,坐着公交车,尽一份力。

我从小在这样的环境中长大。所以从来没觉得长辈应该要带孩子,只有带了孩子才有资格得到晚辈的照顾。

我自己的爷爷奶奶很早过世了。姑姑有一个婆婆。当时因为各种运动加上文化大革命,姑姑和姑父因为种种原因离婚了。姑父被关进去了。所以很长一段时间,姑姑自己带两个堂姐(唐姐比我大20几岁,汗!)。文革以后,姑父放出来了,他们又复婚了。这个时候堂姐们也大了,不仅姑父身体不好了,他母亲身体也不好了。姑姑一直照顾着一家子,从来也没听她抱怨过。姑姑是一个参过军,去过朝鲜的人。不知道是不是因为这样,所以非常坚强。小时候不懂,等到现在这个年纪,回想长辈们经历的一切,才顿觉他们的朴实和伟大。我很清楚记得姑姑的婆婆。因为每次去姑姑家里,一定要跟老奶奶问好。当时一直搞不清楚老奶奶到底是不是我的奶奶,所以很疑惑。

父亲和姑姑相差很大的岁数。父亲非常年少的时候奶奶就过世了。当时姑姑已经结婚有了孩子,可是也一直照顾父亲和爷爷。

我见到的家庭,都是彼此照顾,哪怕有计较,最后也是一家人。当时的环境,有的人可能遇到很得力的婆家,也可能遇到很得力的娘家。但是最多可能是遇到需要照顾的婆家,或者娘家。大家都过着上有老,下有小的生活。因为科技不发达,父辈们每天需要花极大的力气去维持生活。没有洗衣机,烘干机,吸尘器,冰箱,热水,甚至没有煤气。也许是因为生活不易,所以绝大多数人都没有抱怨,而是把所有的力气都花在应该花的地方。

我不是很伟大。很小的时候看我母亲每天买菜,生炉子,洗衣服,晾衣服,就觉得长大以后难道我也要这么辛苦?很幸运的是,因为科技的发达,我不需要像母亲一样辛苦。我家双职工,自己带孩子,孩子12个星期去daycare。每次累的时候,想想当年天天看着母亲辛劳,就觉得自己实在很幸运,有什么可抱怨的?我不要求母亲,婆婆带孩子,她们那一代已经经历了许多苦难。我有我需要经历的苦难。我可以承担我自己的生活。

扶苏 发表于 7/18/2019 12:55:42 PM
doujiangji
143 楼
公婆如果对小家一点照顾都没有,就不要指望媳妇将来对他们有多照顾。人都是相互的,媳妇和公婆本来就没有血缘关系,感情也是互相处出来的。
xiaoyagaga 发表于 7/18/2019 12:59:59 PM


当然是因为爱老公,想他开心,那是他的父母,他有感情,所以照顾公婆啰。我还挺高兴公婆不来照顾我的,怕人管。
starbucks1
144 楼

孩子我们自己带大,我老公长期出钱养着公婆,公婆的房子说好了给老公兄弟姐妹。我也说清楚,我不会亲自侍侯。我觉得公婆养大老公,老公不给公婆钱,那就是白眼狼了,那还能和他一起生活吗?我自己父母条件非常好,我们也就锦上添花,所以不存在任何问题。

doujiangji 发表于 7/18/2019 12:51:29 PM


那你做的真不错了,不过连你这样孝顺的都不会亲自伺候,那更说明公婆还是不能住小家。
doujiangji
145 楼


那你做的真不错了,不过连你这样孝顺的都不会亲自伺候,那更说明公婆还是不能住小家。

starbucks1 发表于 7/18/2019 1:03:57 PM


人家要打牌,受不了美国。当年我老公觉得我辛苦,让公婆来照顾一下孩子,他们也不来,我是无所谓,你们怎么商量都行,我也不觉得我带孩子一定需要人帮。
m
mylittle9
146 楼
公婆如果对小家一点照顾都没有,就不要指望媳妇将来对他们有多照顾。人都是相互的,媳妇和公婆本来就没有血缘关系,感情也是互相处出来的。
xiaoyagaga 发表于 7/18/2019 12:59:59 PM

媳妇不亲自照顾没问题,不过公婆叫儿子照顾也没问题吧。

谁的爹妈谁负责。
starbucks1
147 楼

媳妇不亲自照顾没问题,不过公婆叫儿子照顾也没问题吧。

谁的爹妈谁负责。

mylittle9 发表于 7/18/2019 1:06:05 PM


是的,独生子女也只能如此了。每个人能把娃照顾了再把爹妈照顾了,就不错了。
Summer_Breeze
148 楼
我小时候,是妈妈把我带大的。因为当时活着的长辈只有姥爷,而且姥爷家离我家很远(当时要换两辆公交车,一辆从终点站到终点站的距离)。但是我父母一直很孝顺姥爷。当时大家工资36元,每月母亲会买点心(当时属于很高级了)去看望姥爷。父亲逢年过节会买酒。有空母亲会带我长途跋涉去姥爷家看姥爷。从来没听父母任何一个抱怨过。

当时生活非常困难。我出生一个多月就跟着母亲去厂里托儿所了。没有冰箱,洗衣机,尿不湿的年代,母亲每天要洗尿布,买菜,做饭。上下班带着我一起,走路或者挤公交车。从来没听她抱怨过。

姥爷生病的时候,父母都出了力,还有姨妈舅舅们,大家都有家庭,轮流陪夜。除了一个表弟因为他们家和姥爷一起住,其他表兄表弟姥爷都没有带过。可是老人生病的时候,各家都从城市的各个角落,坐着公交车,尽一份力。

我从小在这样的环境中长大。所以从来没觉得长辈应该要带孩子,只有带了孩子才有资格得到晚辈的照顾。

我自己的爷爷奶奶很早过世了。姑姑有一个婆婆。当时因为各种运动加上文化大革命,姑姑和姑父因为种种原因离婚了。姑父被关进去了。所以很长一段时间,姑姑自己带两个堂姐(唐姐比我大20几岁,汗!)。文革以后,姑父放出来了,他们又复婚了。这个时候堂姐们也大了,不仅姑父身体不好了,他母亲身体也不好了。姑姑一直照顾着一家子,从来也没听她抱怨过。姑姑是一个参过军,去过朝鲜的人。不知道是不是因为这样,所以非常坚强。小时候不懂,等到现在这个年纪,回想长辈们经历的一切,才顿觉他们的朴实和伟大。我很清楚记得姑姑的婆婆。因为每次去姑姑家里,一定要跟老奶奶问好。当时一直搞不清楚老奶奶到底是不是我的奶奶,所以很疑惑。

父亲和姑姑相差很大的岁数。父亲非常年少的时候奶奶就过世了。当时姑姑已经结婚有了孩子,可是也一直照顾父亲和爷爷。

我见到的家庭,都是彼此照顾,哪怕有计较,最后也是一家人。当时的环境,有的人可能遇到很得力的婆家,也可能遇到很得力的娘家。但是最多可能是遇到需要照顾的婆家,或者娘家。大家都过着上有老,下有小的生活。因为科技不发达,父辈们每天需要花极大的力气去维持生活。没有洗衣机,烘干机,吸尘器,冰箱,热水,甚至没有煤气。也许是因为生活不易,所以绝大多数人都没有抱怨,而是把所有的力气都花在应该花的地方。

我不是很伟大。很小的时候看我母亲每天买菜,生炉子,洗衣服,晾衣服,就觉得长大以后难道我也要这么辛苦?很幸运的是,因为科技的发达,我不需要像母亲一样辛苦。我家双职工,自己带孩子,孩子12个星期去daycare。每次累的时候,想想当年天天看着母亲辛劳,就觉得自己实在很幸运,有什么可抱怨的?我不要求母亲,婆婆带孩子,她们那一代已经经历了许多苦难。我有我需要经历的苦难。我可以承担我自己的生活。

扶苏 发表于 7/18/2019 12:55:42 PM

我妈是这样过来的。我婆婆不是,就一个孩子,是她妈她姐妹帮她的。我老公17岁离开家,全奖,买房他们一分钱没出。生孩子时我婆婆早就退休了,天天出去打麻将也不带孩子。现在年纪大了,我孩子也大了。要过来住了。对不起,对我婆婆我没有任何感情。我妈我有。
flyingplate
149 楼
这个大大的赞一个。这才是正能量的回帖。

mylittle9 发表于 7/18/2019 1:00:23 PM

一家子废物靠啃女人免费劳动力获得的和谐共处,正能量个大头鬼。
starbucks1
150 楼

媳妇不亲自照顾没问题,不过公婆叫儿子照顾也没问题吧。

谁的爹妈谁负责。

mylittle9 发表于 7/18/2019 1:06:05 PM


是的,独生子女也只能如此了。每个人能把娃照顾了再把爹妈照顾了,就不错了。
Summer_Breeze
151 楼

一家子废物靠啃女人免费劳动力获得的和谐共处,正能量个大头鬼。

flyingplate 发表于 7/18/2019 1:09:48 PM

我也想说,这妈妈累死了,要好好孝顺才是。
starbucks1
152 楼

我妈是这样过来的。我婆婆不是,就一个孩子,是她妈她姐妹帮她的。我老公17岁离开家,全奖,买房他们一分钱没出。生孩子时我婆婆早就退休了,天天出去打麻将也不带孩子。现在年纪大了,我孩子也大了。要过来住了。对不起,对我婆婆我没有任何感情。我妈我有。

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 1:09:35 PM


喔也是这么劝我老公的。我说娃大了,我就回国照顾我爸妈,你也把事业放一边回家照顾你爸妈吧。
starbucks1
153 楼


人家要打牌,受不了美国。当年我老公觉得我辛苦,让公婆来照顾一下孩子,他们也不来,我是无所谓,你们怎么商量都行,我也不觉得我带孩子一定需要人帮。

doujiangji 发表于 7/18/2019 1:06:00 PM


厉害,赞
m
mylittle9
154 楼


那你做的真不错了,不过连你这样孝顺的都不会亲自伺候,那更说明公婆还是不能住小家。

starbucks1 发表于 7/18/2019 1:03:57 PM

其实住不住小家除了有些老人观念上的问题。
还有一部分是,住小家是唯一可行或者性价比最高的养老方案。

譬如独生子女,所以不可能让父母留在国内自己出钱就可以。而子女又不想海龟。
再加上子女当地房价贵,或者房租高,或者小家经济能力不给力,或者有钱也舍不得,总之不可能负担另外一个房子或者租房子给父母单住。

这种情况,父母住小家是养老的唯一可行方案。
1nsb
155 楼
我小时候,是妈妈把我带大的。因为当时活着的长辈只有姥爷,而且姥爷家离我家很远(当时要换两辆公交车,一辆从终点站到终点站的距离)。但是我父母一直很孝顺姥爷。当时大家工资36元,每月母亲会买点心(当时属于很高级了)去看望姥爷。父亲逢年过节会买酒。有空母亲会带我长途跋涉去姥爷家看姥爷。从来没听父母任何一个抱怨过。

当时生活非常困难。我出生一个多月就跟着母亲去厂里托儿所了。没有冰箱,洗衣机,尿不湿的年代,母亲每天要洗尿布,买菜,做饭。上下班带着我一起,走路或者挤公交车。从来没听她抱怨过。

姥爷生病的时候,父母都出了力,还有姨妈舅舅们,大家都有家庭,轮流陪夜。除了一个表弟因为他们家和姥爷一起住,其他表兄表弟姥爷都没有带过。可是老人生病的时候,各家都从城市的各个角落,坐着公交车,尽一份力。

我从小在这样的环境中长大。所以从来没觉得长辈应该要带孩子,只有带了孩子才有资格得到晚辈的照顾。

我自己的爷爷奶奶很早过世了。姑姑有一个婆婆。当时因为各种运动加上文化大革命,姑姑和姑父因为种种原因离婚了。姑父被关进去了。所以很长一段时间,姑姑自己带两个堂姐(唐姐比我大20几岁,汗!)。文革以后,姑父放出来了,他们又复婚了。这个时候堂姐们也大了,不仅姑父身体不好了,他母亲身体也不好了。姑姑一直照顾着一家子,从来也没听她抱怨过。姑姑是一个参过军,去过朝鲜的人。不知道是不是因为这样,所以非常坚强。小时候不懂,等到现在这个年纪,回想长辈们经历的一切,才顿觉他们的朴实和伟大。我很清楚记得姑姑的婆婆。因为每次去姑姑家里,一定要跟老奶奶问好。当时一直搞不清楚老奶奶到底是不是我的奶奶,所以很疑惑。

父亲和姑姑相差很大的岁数。父亲非常年少的时候奶奶就过世了。当时姑姑已经结婚有了孩子,可是也一直照顾父亲和爷爷。

我见到的家庭,都是彼此照顾,哪怕有计较,最后也是一家人。当时的环境,有的人可能遇到很得力的婆家,也可能遇到很得力的娘家。但是最多可能是遇到需要照顾的婆家,或者娘家。大家都过着上有老,下有小的生活。因为科技不发达,父辈们每天需要花极大的力气去维持生活。没有洗衣机,烘干机,吸尘器,冰箱,热水,甚至没有煤气。也许是因为生活不易,所以绝大多数人都没有抱怨,而是把所有的力气都花在应该花的地方。

我不是很伟大。很小的时候看我母亲每天买菜,生炉子,洗衣服,晾衣服,就觉得长大以后难道我也要这么辛苦?很幸运的是,因为科技的发达,我不需要像母亲一样辛苦。我家双职工,自己带孩子,孩子12个星期去daycare。每次累的时候,想想当年天天看着母亲辛劳,就觉得自己实在很幸运,有什么可抱怨的?我不要求母亲,婆婆带孩子,她们那一代已经经历了许多苦难。我有我需要经历的苦难。我可以承担我自己的生活。

扶苏 发表于 7/18/2019 12:55:42 PM


写得真好。
n
nexcare
156 楼

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM

你要是能一个人带两个孩子还很轻松自在,那说明你牛逼;你不能或者没有过这样的经历,我觉得你没资格说人家。
一拖二,大部分妈妈都会非常非常累,何况老二还是个几个月的婴儿。这时候公婆不帮忙也就罢么,非要拉着老公去境外旅游,而且不止一次是经常,用心算是不善良了,隔壁楼主愤怒不过分

babyflynn 发表于 7/18/2019 8:56:49 AM

这个的确很过分,完全就是把儿媳当看娃保姆用 ---发自Huaren 官方 iOS APP
1nsb
157 楼

一家子废物靠啃女人免费劳动力获得的和谐共处,正能量个大头鬼。

flyingplate 发表于 7/18/2019 1:09:48 PM


哈哈哈,上一代中国劳动妇女任劳任怨,很坚韧。小姑娘无法理解正常。
starbucks1
158 楼

其实住不住小家除了有些老人观念上的问题。
还有一部分是,住小家是唯一可行或者性价比最高的养老方案。

譬如独生子女,所以不可能让父母留在国内自己出钱就可以。而子女又不想海龟。
再加上子女当地房价贵,或者房租高,或者小家经济能力不给力,或者有钱也舍不得,总之不可能负担另外一个房子或者租房子给父母单住。

这种情况,父母住小家是养老的唯一可行方案。

mylittle9 发表于 7/18/2019 1:15:47 PM


别说唯一,子女可以海龟。没有马儿跑又不吃草的事,都是个priority。
happyzq
159 楼

就算小家有些困难父母让你们自己解决又怎么样 父母从小辛苦养育你成人 你都忘了 老了为什么不能适当照顾一下 有几个父母全部依赖孩子的 很多都是老了病了行动不方便让你照顾一下 即使这样有任何存款房子最后还不都是留给孩子的

更何况成年人的很多困难都是自己造成的 没有钱买房就租房 买不起10分学区的大房子就买8分学区的小房子 生娃怕没时间带就晚点生 两个孩子带不过来就生一个 你不能什么事情都按照自己的意志来 我现在需要买房了父母就必须给钱 我现在要生娃了父母就必须帮着带娃 父母不帮的花 以后很老了你就不闻不问就把那么多年的养育恩情全抛在脑后了

到底是谁在耍无赖 你好好想想吧
男人视角 发表于 7/18/2019 12:43:05 PM

你看清楚再喷好吗
starbucks1
160 楼


哈哈哈,上一代中国劳动妇女任劳任怨,很坚韧。小姑娘无法理解正常。

1nsb 发表于 7/18/2019 1:19:11 PM


我不是小姑娘,我能理解,但真心不希望女人这么活着,不管是自己还是孩子或者别人家的女儿。
m
mylittle9
161 楼


别说唯一,子女可以海龟。没有马儿跑又不吃草的事,都是个priority。
starbucks1 发表于 7/18/2019 1:20:38 PM

就是个取舍。

养老就是一个难题,没有完美答案。不可能一点不舍就完成的。

独生子女如果不想海龟,不想给父母买房,不想或者不能租房。就只能住在一起。

如果觉得不能住在一起对自己更重要,那海龟,或者舍得花钱,就得舍弃另外一个。
Baitubaobei
162 楼
我觉得老人没义务带;养老的事我觉得是各管各父母,做到公平。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
n
nexcare
163 楼
以后我要上华人来做survey:
公婆有没带过娃,现在有没同住养老。estimated遗产是多少。
我的hypothesis是:同住的概率跟遗产成正比,跟带没带过娃没关系~

反正华人上以前带过娃的公婆已经到了养老年纪的,基本都已经被儿媳赶出门了吧?
大家就不用我举id了吧。
没把公婆赶出门的id有哪几个?大家说说正一下三观。
大衣被禁 发表于 7/18/2019 12:41:43 PM

当年通情达理帮忙带娃的公婆,大概率养老上不会太舍得麻烦儿子儿媳;当年只顾自己不管儿子儿媳多辛苦的,老了也大概率只顾自己惦记着儿子儿媳一家养老。同样适用于岳父岳母。

儿子儿媳也是一样。当年把老人当免费保姆使唤的大概率养老的事情上也会找理由把老人踢开。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
s
saison
164 楼
我觉得不应该带,也不应该同住,应该父母和自己孩子联系负责,和配偶都没必要认识。呵呵,理想国里可以实现。
c
cinjia
165 楼
带孩子和養老,大部分是带孩子付出更多!
扶苏
166 楼

一家子废物靠啃女人免费劳动力获得的和谐共处,正能量个大头鬼。

flyingplate 发表于 7/18/2019 1:09:48 PM

在动荡的年代,女人和男人一起协作养家,照顾孩子,照顾老人,互相照顾才能生存下来。几乎所有的家庭每天想的事情就是如何让生活更好一点,今天吃什么,钱够不够用,孩子的衣服是不是破了,有没有生病。没有人有空去想我是不是吃亏了,是不是被啃了。

男人做男人擅长的事情,女人做女人擅长的事情。虽然家庭里也有争争吵吵,但是最后大家总能团结在一个屋檐下。哪怕无法团结,该做的事情要做,该负的责任要负。那些妈妈,婆婆,姐姐,妹妹们,永远在想接下来要做什么。

要说希望,祖父祖母辈的人希望不要打仗,能吃饱饭,孩子不要生病,跟不要死亡(因为我祖母有孩子夭折了)。父母辈的希望社会稳定,不要有迫害,不要被批斗,能吃饱饭。
doujiangji
167 楼
带孩子和養老,大部分是带孩子付出更多!
cinjia 发表于 7/18/2019 1:37:13 PM


感觉,强迫老人带孩子的,反而将来不会给老人养老,因为这种人一辈子都会狠狠地用别人。其实自私半天,最后又得到什么,一个轮回,孩子也算计自己。
扶苏
168 楼


我不是小姑娘,我能理解,但真心不希望女人这么活着,不管是自己还是孩子或者别人家的女儿。

starbucks1 发表于 7/18/2019 1:22:29 PM

女人如何活(包括男人),很大因素是科技水平决定的。旧时代的人之所以那么辛苦因为她们没有我们现在拥有的科技。她们没有卫生巾,没有抽水马桶,没有热水器,没有电冰箱,没有洗衣机,烘干机。当时这些事情都需要人力完成。

而且,因为时局不稳,大家更关心的是粮食够不够,会不会打仗,有没有运动,家里是否有人生病,要过冬了,衣服够不够。要操心的事情太多了。
ranran
169 楼

我父母早说了他们不想来,我老公也知道。就算他不知道,他是那种老好人型,肯定也会说可以一起住。我如果将来坚决反对他也不会硬接父母来,然而我自己也属于同情心比较强的那种,如果真是老年痴呆了或者瘫痪了我可能做不到不让来住。所以也只能怪自己有软肋。

Cybercat 发表于 7/18/2019 11:24:03 AM

不能来就给钱呗,别说你父母不需要钱,哪怕接过去帮你存着呢。这样只是为了让你老公对家里的财政有个清醒估计,起码打算给他爸妈的钱得匀出一半给丈母娘家。
n
naonaomie
170 楼
如果公婆没有催着要孩子,就没有义务带孩子;如果一直催,那就应该帮着带
c
chocomousse
171 楼
当年通情达理帮忙带娃的公婆,大概率养老上不会太舍得麻烦儿子儿媳;当年只顾自己不管儿子儿媳多辛苦的,老了也大概率只顾自己惦记着儿子儿媳一家养老。同样适用于岳父岳母。

儿子儿媳也是一样。当年把老人当免费保姆使唤的大概率养老的事情上也会找理由把老人踢开。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
nexcare 发表于 7/18/2019 1:28:42 PM

+1,通常是这样
Wawa1054
172 楼
我觉得公婆没必要帮忙带孩子,但是很反感他们带了觉得是帮媳妇带,而不是帮儿子带。难道孩子就是媳妇一个人的吗?
doujiangji
173 楼
如果公婆没有催着要孩子,就没有义务带孩子;如果一直催,那就应该帮着带
naonaomie 发表于 7/18/2019 1:50:50 PM


这事,公婆有发言权吗?除非拿了公婆房子、钱了。
flyingplate
174 楼

这事,公婆有发言权吗?

doujiangji 发表于 7/18/2019 1:57:30 PM

国内很多还是有压力的。不能说在美国日子过得好,全世界人民日子都好吧。
doujiangji
175 楼

国内很多还是有压力的。不能说在美国日子过得好,全世界人民日子都好吧。

flyingplate 发表于 7/18/2019 1:58:51 PM


在国内时,我公婆也做不了儿子的主。找个巨婴做老公,那就没办法了
flyingplate
176 楼

在国内时,我公婆也做不了儿子的主。
doujiangji 发表于 7/18/2019 2:00:42 PM

所以你公婆=全国的公婆?
f
feo
177 楼
当年通情达理帮忙带娃的公婆,大概率养老上不会太舍得麻烦儿子儿媳;当年只顾自己不管儿子儿媳多辛苦的,老了也大概率只顾自己惦记着儿子儿媳一家养老。同样适用于岳父岳母。

儿子儿媳也是一样。当年把老人当免费保姆使唤的大概率养老的事情上也会找理由把老人踢开。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
nexcare 发表于 7/18/2019 1:28:42 PM

艾玛太对了!观察周围过来带孩子的父母,真是全心全意的在带着,两家轮流,还有七十多岁的都在带,孩子大了他们就回国说住养老院去,心疼孩子在这边辛苦。
反观咱,爹妈公婆都不帮的,每次电话就说养老,从五十不到就开始说了
flyingplate
178 楼


在国内时,我公婆也做不了儿子的主。找个巨婴做老公,那就没办法了

doujiangji 发表于 7/18/2019 2:00:42 PM

男女比例就这么多,巨婴concentration 多,肯定有一定百分比嫁巨婴啊,不然难道嫁白胖子吗?
showmm
179 楼
我就是隔壁的,从来没有指望过老人带娃,但是不带还要在娃吃奶的时候把lg 釜底抽薪拉出去旅游没有几个人能受的了。

楼主你是来挖坑还是显示自己的阅读水平?
b
babyflynn
180 楼

所以你公婆=全国的公婆?

flyingplate 发表于 7/18/2019 2:01:40 PM


人家是变相来炫耀自己老公的,其实老公是什么loser谁知道
Cybercat
181 楼

不能来就给钱呗,别说你父母不需要钱,哪怕接过去帮你存着呢。这样只是为了让你老公对家里的财政有个清醒估计,起码打算给他爸妈的钱得匀出一半给丈母娘家。

ranran 发表于 7/18/2019 1:48:17 PM

有道理。我咋就没想到呢?虽然是住已经买的房,但也是有cost 的不是?这房租出去还有租金呢。
父母不帮看孩子是有理,可有理不等于有情。中外如此。认识一家ABC,外公外婆自费搬去附近住,一星期总有个把天去学校接,带出去吃饭什么的。爷爷奶奶就是去看下,看完就回家。然后现在孙子说他外婆最好,爷爷奶奶不乐意了,说都是外婆给乱买玩具零食把小孩惯的,这样对孩子不好。其实孩子不会说谎,带的多了感情自然就深。
starbucks1
182 楼
我就是隔壁的,从来没有指望过老人带娃,但是不带还要在娃吃奶的时候把lg 釜底抽薪拉出去旅游没有几个人能受的了。
showmm 发表于 7/18/2019 2:03:59 PM


大部分妹妹是占你挺你的,旅游什么时候都可以,家有吃奶娃要拖人家奶爸旅游加班就是坏心肠,无关公婆。
1nsb
183 楼
我就是隔壁的,从来没有指望过老人带娃,但是不带还要在娃吃奶的时候把lg 釜底抽薪拉出去旅游没有几个人能受的了。
showmm 发表于 7/18/2019 2:03:59 PM


你老公的问题,公婆也不厚道。你公婆到底怎么洗脑的?儿子这么听话。
s
strangel
184 楼
同意公婆没有义务带,但小家肯定需要帮助。如果长辈愿意帮忙,小辈要懂得感恩。我父母和公婆帮我们度过了添俩娃最累的四年,我很感激。将来养老肯定要尽全力帮忙和照顾老人
starbucks1
185 楼

有道理。我咋就没想到呢?虽然是住已经买的房,但也是有cost 的不是?这房租出去还有租金呢。
父母不帮看孩子是有理,可有理不等于有情。中外如此。认识一家ABC,外公外婆自费搬去附近住,一星期总有个把天去学校接,带出去吃饭什么的。爷爷奶奶就是去看下,看完就回家。然后现在孙子说他外婆最好,爷爷奶奶不乐意了,说都是外婆给乱买玩具零食把小孩惯的,这样对孩子不好。其实孩子不会说谎,带的多了感情自然就深。

Cybercat 发表于 7/18/2019 2:05:12 PM


爷爷奶奶可以更多的展现自己的魅力,说外婆不好过了,又不是外婆的大boss,都是平辈。多做事被挑刺多,谁还去做事?
starbucks1
186 楼


你老公的问题,公婆也不厚道。你公婆到底怎么洗脑的?儿子这么听话。

1nsb 发表于 7/18/2019 2:09:03 PM


是的,老公得知道如何应对,而不是让老婆去处理。喂奶的妈妈生气,奶水没有,娃就得吃奶粉,娃何错之有?
momclub17
187 楼
随便你们怎么讨论,我将来是希望带孙子。如果我媳妇不准我带,我会很伤心。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
love_monkey
188 楼
我也觉得公婆没义务带,我也没义务帮公婆养老。婆婆就算要帮我带我也不准。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
b
babyflynn
189 楼
我就是隔壁的,从来没有指望过老人带娃,但是不带还要在娃吃奶的时候把lg 釜底抽薪拉出去旅游没有几个人能受的了。
showmm 发表于 7/18/2019 2:03:59 PM

别理某些代入感强烈的未来婆婆,你公婆就是不善良,当然,你老公妈宝耳根子软也是跑不掉的
starbucks1
190 楼
随便你们怎么讨论,我将来是希望带孙子。如果我媳妇不准我带,我会很伤心。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
momclub17 发表于 7/18/2019 2:12:37 PM


从一开始就要对媳妇好啊,只要不是碰到烂人,人非草木孰能无情,媳妇不给你带也会常常给你看的。
happyzq
191 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM

会哭的孩子有奶吃,闹一闹就在美国买一套房,有钱任性!
可不可以问问给有功劳有苦劳的姥姥姥爷是不是买了一套更好的?
showmm
192 楼
老公是妈宝男,原因不详。他小时侯一直爷爷奶奶带大,住老人家,一直到初中。估计从小缺母爱
happyzq
193 楼
同意公婆没有义务带,但小家肯定需要帮助。如果长辈愿意帮忙,小辈要懂得感恩。我父母和公婆帮我们度过了添俩娃最累的四年,我很感激。将来养老肯定要尽全力帮忙和照顾老人
strangel 发表于 7/18/2019 2:09:44 PM

同意
starbucks1
194 楼

别理某些代入感强烈的未来婆婆,你公婆就是不善良,当然,你老公妈宝耳根子软也是跑不掉的

babyflynn 发表于 7/18/2019 2:15:38 PM


对,你自己要强硬些,家庭生活你一定要建立好界限。长期说来,对人对己都有益。
baoermm
195 楼
以后我要上华人来做survey:
公婆有没带过娃,现在有没同住养老。estimated遗产是多少。
我的hypothesis是:同住的概率跟遗产成正比,跟带没带过娃没关系~

反正华人上以前带过娃的公婆已经到了养老年纪的,基本都已经被儿媳赶出门了吧?
大家就不用我举id了吧。
没把公婆赶出门的id有哪几个?大家说说正一下三观。
大衣被禁 发表于 7/18/2019 12:41:43 PM


所以人老了没钱是最惨的一件事。 砸钱, 足够的钱, 不用带娃, 儿媳儿子个个来讨好。
t
tianshuhr
196 楼
我家公婆一天娃都没带过,我觉得特别好!
danenzi
197 楼
看给不给公婆养老了
starbucks1
198 楼


所以人老了没钱是最惨的一件事。 砸钱, 足够的钱, 不用带娃, 儿媳儿子个个来讨好。

baoermm 发表于 7/18/2019 2:20:18 PM


那还要看媳妇爱不爱钱,媳妇家有没有钱。爱自由不爱钱的也不少。
e
ecoc
199 楼
我小时候,是妈妈把我带大的。因为当时活着的长辈只有姥爷,而且姥爷家离我家很远(当时要换两辆公交车,一辆从终点站到终点站的距离)。但是我父母一直很孝顺姥爷。当时大家工资36元,每月母亲会买点心(当时属于很高级了)去看望姥爷。父亲逢年过节会买酒。有空母亲会带我长途跋涉去姥爷家看姥爷。从来没听父母任何一个抱怨过。

当时生活非常困难。我出生一个多月就跟着母亲去厂里托儿所了。没有冰箱,洗衣机,尿不湿的年代,母亲每天要洗尿布,买菜,做饭。上下班带着我一起,走路或者挤公交车。从来没听她抱怨过。

姥爷生病的时候,父母都出了力,还有姨妈舅舅们,大家都有家庭,轮流陪夜。除了一个表弟因为他们家和姥爷一起住,其他表兄表弟姥爷都没有带过。可是老人生病的时候,各家都从城市的各个角落,坐着公交车,尽一份力。

我从小在这样的环境中长大。所以从来没觉得长辈应该要带孩子,只有带了孩子才有资格得到晚辈的照顾。

我自己的爷爷奶奶很早过世了。姑姑有一个婆婆。当时因为各种运动加上文化大革命,姑姑和姑父因为种种原因离婚了。姑父被关进去了。所以很长一段时间,姑姑自己带两个堂姐(唐姐比我大20几岁,汗!)。文革以后,姑父放出来了,他们又复婚了。这个时候堂姐们也大了,不仅姑父身体不好了,他母亲身体也不好了。姑姑一直照顾着一家子,从来也没听她抱怨过。姑姑是一个参过军,去过朝鲜的人。不知道是不是因为这样,所以非常坚强。小时候不懂,等到现在这个年纪,回想长辈们经历的一切,才顿觉他们的朴实和伟大。我很清楚记得姑姑的婆婆。因为每次去姑姑家里,一定要跟老奶奶问好。当时一直搞不清楚老奶奶到底是不是我的奶奶,所以很疑惑。

父亲和姑姑相差很大的岁数。父亲非常年少的时候奶奶就过世了。当时姑姑已经结婚有了孩子,可是也一直照顾父亲和爷爷。

我见到的家庭,都是彼此照顾,哪怕有计较,最后也是一家人。当时的环境,有的人可能遇到很得力的婆家,也可能遇到很得力的娘家。但是最多可能是遇到需要照顾的婆家,或者娘家。大家都过着上有老,下有小的生活。因为科技不发达,父辈们每天需要花极大的力气去维持生活。没有洗衣机,烘干机,吸尘器,冰箱,热水,甚至没有煤气。也许是因为生活不易,所以绝大多数人都没有抱怨,而是把所有的力气都花在应该花的地方。

我不是很伟大。很小的时候看我母亲每天买菜,生炉子,洗衣服,晾衣服,就觉得长大以后难道我也要这么辛苦?很幸运的是,因为科技的发达,我不需要像母亲一样辛苦。我家双职工,自己带孩子,孩子12个星期去daycare。每次累的时候,想想当年天天看着母亲辛劳,就觉得自己实在很幸运,有什么可抱怨的?我不要求母亲,婆婆带孩子,她们那一代已经经历了许多苦难。我有我需要经历的苦难。我可以承担我自己的生活。

扶苏 发表于 7/18/2019 12:55:42 PM


居然有人觉得这是正能量。这不就是国内流行的女德班一直宣传的精髓?一大家就得靠女人奉献,你这里面的例子全部是女人,你妈你姑姑。还说什么男人们每天需要花很大的力气去维持生活。我呸。你以为我没有经过七十年代呢。越是经济恶劣的年代和地区,对女性的要求越苛刻,我母亲她们那一辈一边上班,一边得带小孩,应付婆家一堆烂事,你以为她们真的是心甘情愿?不过是被洗脑了,任命了。 伟大这个词就是中国男性发明出来给女性的贞操牌坊。不管你受了多少苦,给你一个伟大的赞美就应付过去了。

现在女性总算可以挺直腰杆,谈谈平等了。中国的孝顺永远是要求媳妇销售公婆,有没有要求丈夫孝顺岳父母? 没有人反对老公孝顺他们的父母, 但是,媳妇和公婆之间,本来就没有感情,如果公婆能雪中送炭,在媳妇生小孩养小孩脆弱的时候帮一把,当然能增进感情。有没有感情的养老是完全不一样的。如果没有感情,还落井下石,那就让老公去负责跑前跑后去养他们的老,非得拉上没有感情的媳妇干什么?

你这个就是自己是圣母,还非得拉上别人。你妈妈幸苦不抱怨,那是她命苦。现在女性们有选择,有渠道来讨论这个问题疏解郁闷,这是时代的进步。
capehope
200 楼
回复 1楼想家的帖子

想要有后代、想要后代过得比自己过得好,就帮忙;不在乎的,就不帮。
同理小夫妻,希望孩子以后过得好的,就用心带;不在乎的,就随便带。
b
babyflynn
201 楼
随便你们怎么讨论,我将来是希望带孙子。如果我媳妇不准我带,我会很伤心。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
momclub17 发表于 7/18/2019 2:12:37 PM

我听儿媳妇的,如果媳妇需要我帮忙,我立刻跑他们家附近租个小公寓,如果不需要,我出保姆费➕帮忙训练我儿子当给力爸爸。当然,这仅限于他们刚刚当父母的几年,孩子上幼儿园以后,我肯定要迫不及待去过自己的生活
b
babyflynn
202 楼
老公是妈宝男,原因不详。他小时侯一直爷爷奶奶带大,住老人家,一直到初中。估计从小缺母爱
showmm 发表于 7/18/2019 2:17:17 PM


人类从小婴儿时期,就学会了从父母的反应来reinforce自己的行为。你老公这类孩子,很容易被父母控制,因为成长过程缺少父母的爱和认同,长大了以后讨好父母就成了本能,父母那里的称赞,会让他们觉得人生有价值。
b
babyflynn
203 楼
回复 199楼ecoc的帖子

抬头见id,华人上的一大圣母
flyingplate
204 楼

我听儿媳妇的,如果媳妇需要我帮忙,我立刻跑他们家附近租个小公寓,如果不需要,我出保姆费➕帮忙训练我儿子当给力爸爸。当然,这仅限于他们刚刚当父母的几年,孩子上幼儿园以后,我肯定要迫不及待去过自己的生活

babyflynn 发表于 7/18/2019 2:39:49 PM


我觉得应该倒过来,孩子小时候主要是屎尿屁,请保姆就行了,反而是上学后需要有人指导学习,带去博物馆,参加volunteer 和体育活动,甚至去国外短期住一住什么的。
bradybunch
205 楼
不带娃没有关系,最讨厌有双标。需要帮忙看一天娃就说什么人家美国妈妈一人带3娃都好好的。然后等老了需要养老又说我们中国人父母都跟儿子住。我绝对不会妥协!
cookieA
206 楼
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


回复6楼 tomcat2015 的帖子
要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办

feo 发表于 7/18/2019 7:25:00 AM


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM


凭什么!!!!!!
九月鹰飞
207 楼
父母如果尽心把自己养大了,就已经应该帮助养老了,为什么又要尽心养儿女,还要尽心养孙子孙女才能帮助养老呢?父母怎么把自己前十八年养大,就该怎么报答他们的后十八年,这样才是公平啊?独生子女还好办,假如生了三个孩子,每个再生三个,父母哪里忙得过来看九个孙子孙女?如果偏颇的话,到时候又是一篇父母偏心的热文了。别为难父母了,如果尽心尽力把自己爱人养大,就已经有足够的恩情帮助父母养老了。父母肯定也只有最后不能自理的时候才会需要帮助吧!
doujiangji
208 楼


人家是变相来炫耀自己老公的,其实老公是什么loser谁知道

babyflynn 发表于 7/18/2019 2:04:05 PM

想象别人老公和你老公一样是loser,能让你心里痛快一点,尽管去YY呗
doujiangji
209 楼
父母如果尽心把自己养大了,就已经应该帮助养老了,为什么又要尽心养儿女,还要尽心养孙子孙女才能帮助养老呢?父母怎么把自己前十八年养大,就该怎么报答他们的后十八年,这样才是公平啊?独生子女还好办,假如生了三个孩子,每个再生三个,父母哪里忙得过来看九个孙子孙女?如果偏颇的话,到时候又是一篇父母偏心的热文了。别为难父母了,如果尽心尽力把自己爱人养大,就已经有足够的恩情帮助父母养老了。父母肯定也只有最后不能自理的时候才会需要帮助吧!

九月鹰飞 发表于 7/18/2019 2:53:13 PM


非常赞同!对于自己子女,自己挣够钱,最多让子女帮忙找找保姆,管管钱,这才是为人子女和为人父母应该做的。
b
babyflynn
210 楼


我觉得应该倒过来,孩子小时候主要是屎尿屁,请保姆就行了,反而是上学后需要有人指导学习,带去博物馆,参加volunteer 和体育活动,甚至去国外短期住一住什么的。

flyingplate 发表于 7/18/2019 2:44:34 PM

教育本来就是父母的责任,作为祖父母,可以babysit可以带出去玩,但是不适合长时间负责孩子教育工作;刚为人父母的时候,只靠保姆,没人监督保姆,我是不放心的,这个时候我帮,让小夫妻能喘口气适应一下为人父母的生活,毕竟他们还有很长的路要走
capehope
211 楼

在动荡的年代,女人和男人一起协作养家,照顾孩子,照顾老人,互相照顾才能生存下来。几乎所有的家庭每天想的事情就是如何让生活更好一点,今天吃什么,钱够不够用,孩子的衣服是不是破了,有没有生病。没有人有空去想我是不是吃亏了,是不是被啃了。

男人做男人擅长的事情,女人做女人擅长的事情。虽然家庭里也有争争吵吵,但是最后大家总能团结在一个屋檐下。哪怕无法团结,该做的事情要做,该负的责任要负。那些妈妈,婆婆,姐姐,妹妹们,永远在想接下来要做什么。

要说希望,祖父祖母辈的人希望不要打仗,能吃饱饭,孩子不要生病,跟不要死亡(因为我祖母有孩子夭折了)。父母辈的希望社会稳定,不要有迫害,不要被批斗,能吃饱饭。

扶苏 发表于 7/18/2019 1:42:38 PM

男人擅长打仗啊,为啥希望不要打仗。不打仗多少男人没事干。
b
babyflynn
212 楼

想象别人老公和你老公一样是loser,能让你心里痛快一点,尽管去YY呗
doujiangji 发表于 7/18/2019 3:01:05 PM [/url]


呵呵呵呵,我老公是不是loser,我从来没说过,也不需要说,你老公一年不赚两百万的话,就别出来叫唤了。
cactustian
213 楼
我的观点是 要么出钱要么出力 都不出的 爷爷奶奶姥姥姥爷是白叫的么....权利和义务共存~ ---发自Huaren 官方 iOS APP
Summer_Breeze
214 楼
父母如果尽心把自己养大了,就已经应该帮助养老了,为什么又要尽心养儿女,还要尽心养孙子孙女才能帮助养老呢?父母怎么把自己前十八年养大,就该怎么报答他们的后十八年,这样才是公平啊?独生子女还好办,假如生了三个孩子,每个再生三个,父母哪里忙得过来看九个孙子孙女?如果偏颇的话,到时候又是一篇父母偏心的热文了。别为难父母了,如果尽心尽力把自己爱人养大,就已经有足够的恩情帮助父母养老了。父母肯定也只有最后不能自理的时候才会需要帮助吧!

九月鹰飞 发表于 7/18/2019 2:53:13 PM

因为你儿子会结婚。你的1:1关系变成了1:2。无论你多想,你都不能把媳妇当空气
l4528
215 楼
没义务给带娃,我对我孩子没要求,而且华人上多了,觉得媳妇对婆婆的要求五花八门,有的要求走远远的,有的要求出钱出力,众口难调,很迷茫
starbucks1
216 楼
父母如果尽心把自己养大了,就已经应该帮助养老了,为什么又要尽心养儿女,还要尽心养孙子孙女才能帮助养老呢?父母怎么把自己前十八年养大,就该怎么报答他们的后十八年,这样才是公平啊?独生子女还好办,假如生了三个孩子,每个再生三个,父母哪里忙得过来看九个孙子孙女?如果偏颇的话,到时候又是一篇父母偏心的热文了。别为难父母了,如果尽心尽力把自己爱人养大,就已经有足够的恩情帮助父母养老了。父母肯定也只有最后不能自理的时候才会需要帮助吧!

九月鹰飞 发表于 7/18/2019 2:53:13 PM


不要等到老人无法自理,娃上大学就应该放弃工作回家伺候父母。我这话是对自己说的,我觉得没有资格跟配偶说。
doujiangji
217 楼


呵呵呵呵,我老公是不是loser,我从来没说过,也不需要说,你老公一年不赚两百万的话,就别出来叫唤了。

babyflynn 发表于 7/18/2019 3:05:15 PM

嘿嘿!说个你永远也达不到的数字,你吓得倒谁!哈哈哈
xyz8484
218 楼
我觉得该帮带,但我自己将来不会帮着带孙子哈!自私吧
f
feo
219 楼
我的观点是 要么出钱要么出力 都不出的 爷爷奶奶姥姥姥爷是白叫的么....权利和义务共存~ ---发自Huaren 官方 iOS APP
cactustian 发表于 7/18/2019 3:11:44 PM


你这就过分了,现在受委屈的媳妇只是要求不同住,出钱养老还是同意的,你这连叫都不让叫了
starbucks1
220 楼
没义务给带娃,我对我孩子没要求,而且华人上多了,觉得媳妇对婆婆的要求五花八门,有的要求走远远的,有的要求出钱出力,众口难调,很迷茫
l4528 发表于 7/18/2019 3:15:25 PM


有什么好迷茫的,前面几个妹妹说的都挺好的,问媳妇的意见,有能力的搭把手,无愧于心好了。对女儿也这样也是不错了。
doujiangji
221 楼
没义务给带娃,我对我孩子没要求,而且华人上多了,觉得媳妇对婆婆的要求五花八门,有的要求走远远的,有的要求出钱出力,众口难调,很迷茫
l4528 发表于 7/18/2019 3:15:25 PM

自己能够做到的,是挣够钱,做对事,至于其它的事情,要想开。
starbucks1
222 楼

自己能够做到的,是挣够钱,做对事,至于其它的事情,要想开。
doujiangji 发表于 7/18/2019 3:20:14 PM


你家是一个娃吧,那个妹妹家是三个娃,不知道是不是全是男娃,至少两个是,压力也大。
amberhoho
223 楼
我觉得正常父母都会要以儿女的要求为准 如果儿女实在忙不过来开口请求帮忙 能狠心不管的 也是奇葩。我家是我俩能handle所以拒绝了两边父母要来的想法 但是如果我们需要他们都会来的
b
blacklazycat
224 楼
说了我想说的


居然有人觉得这是正能量。这不就是国内流行的女德班一直宣传的精髓?一大家就得靠女人奉献,你这里面的例子全部是女人,你妈你姑姑。还说什么男人们每天需要花很大的力气去维持生活。我呸。你以为我没有经过七十年代呢。越是经济恶劣的年代和地区,对女性的要求越苛刻,我母亲她们那一辈一边上班,一边得带小孩,应付婆家一堆烂事,你以为她们真的是心甘情愿?不过是被洗脑了,任命了。 伟大这个词就是中国男性发明出来给女性的贞操牌坊。不管你受了多少苦,给你一个伟大的赞美就应付过去了。
现在女性总算可以挺直腰杆,谈谈平等了。中国的孝顺永远是要求媳妇销售公婆,有没有要求丈夫孝顺岳父母? 没有人反对老公孝顺他们的父母, 但是,媳妇和公婆之间,本来就没有感情,如果公婆能雪中送炭,在媳妇生小孩养小孩脆弱的时候帮一把,当然能增进感情。有没有感情的养老是完全不一样的。如果没有感情,还落井下石,那就让老公去负责跑前跑后去养他们的老,非得拉上没有感情的媳妇干什么?
你这个就是自己是圣母,还非得拉上别人。你妈妈幸苦不抱怨,那是她命苦。现在女性们有选择,有渠道来讨论这个问题疏解郁闷,这是时代的进步。

ecoc 发表于 7/18/2019 14:36:00
清澈冰水
225 楼
我家俩娃都是我父母带大的。我公公婆婆没帮一天。不过我也不指望他们帮忙,毕竟我老公从出生就一直就是他奶奶给带着,一直到初中奶奶去世,我公公婆婆根本不会带娃。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
l4528
226 楼


有什么好迷茫的,前面几个妹妹说的都挺好的,问媳妇的意见,有能力的搭把手,无愧于心好了。对女儿也这样也是不错了。

starbucks1 发表于 7/18/2019 3:18:18 PM

问题是媳妇有不同意见呢,假设有要钱的、有要我走开的、有要我出力的,最后再说待她们不公的,儿子多的烦恼
1nsb
227 楼
老公是妈宝男,原因不详。他小时侯一直爷爷奶奶带大,住老人家,一直到初中。估计从小缺母爱
showmm 发表于 7/18/2019 2:17:17 PM


只能说你公婆命好。抱怨归抱怨,你老公人真不错,这年头懂得孝敬父母的没几个了。
我老公的也是上初中才跟父母一起,没几年上大学就离开了。对父母还不如路人,他们一说话就会吵起来,我出钱让他带父母出去都不愿意。你有没有感觉好点?
oink_oo_
228 楼
我公婆超级想带娃,但我不放心。
doujiangji
229 楼


你家是一个娃吧,那个妹妹家是三个娃,不知道是不是全是男娃,至少两个是,压力也大。
starbucks1 发表于 7/18/2019 3:22:50 PM

三个娃,接送都够忙。
i
ilovepurple
230 楼
我认为公婆没义务带,但是他们老了也不应该道德绑架要求跟子女同住。

总之,不要双标
happyzq 发表于 7/18/2019 7:29:14 AM

RE
starbucks1
231 楼

问题是媳妇有不同意见呢,假设有要钱的、有要我走开的、有要我出力的,最后再说待她们不公的,儿子多的烦恼

l4528 发表于 7/18/2019 3:28:26 PM


Multitask management是当代女性基本素质,相信我,你能做到。
momclub17
232 楼
随便你们怎么讨论,我将来是希望带孙子。如果我媳妇不准我带,我会很伤心。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
momclub17 发表于 7/18/2019 2:12:37 PM

我听儿媳妇的,如果媳妇需要我帮忙,我立刻跑他们家附近租个小公寓,如果不需要,我出保姆费帮忙训练我儿子当给力爸爸。当然,这仅限于他们刚刚当父母的几年,孩子上幼儿园以后,我肯定要迫不及待去过自己的生活

babyflynn 发表于 7/18/2019 2:39:49 PM

我没那么低声下气。我愿意带孙子,是因为我自己enjoy小娃。媳妇让我带,我就尽心尽力,我高兴她也满意。媳妇不让我带,我会伤心她不让我跟孙子bonding,但我会move on。我不会给钱给她请保姆。那是她自己的事。
什么听媳妇的讨好媳妇,你们至于把自己的位置摆那么低吗。
---发自Huaren 官方 iOS APP
l4528
233 楼

自己能够做到的,是挣够钱,做对事,至于其它的事情,要想开。
doujiangji 发表于 7/18/2019 3:20:14 PM

我还算想的开,上养了父母公婆,下不需要孩子养老,如果有剩下的钱,倒是想着要么捐,要么留给孙辈,担心万一儿子不靠谱会害了孙辈,那算我的责任,需要管一下
Aegeansea03
234 楼
小辈不指望老辈,老辈以后也别指望小辈 是最好的。就怕到时候要养老了拿出中国养孩防老的那套出来了。不管什么关系,有来有往才能长久。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
l4528
235 楼


Multitask management是当代女性基本素质,相信我,你能做到。
starbucks1 发表于 7/18/2019 3:31:30 PM

呵呵,我胆战心惊的,有儿子,在华人上说什么都会被媳妇批
starbucks1
236 楼

呵呵,我胆战心惊的,有儿子,在华人上说什么都会被媳妇批

l4528 发表于 7/18/2019 3:41:16 PM


媳妇不好的,让儿子另娶。儿子不干的,让他们带着娃有多远滚多远。
chikorita
237 楼

教育本来就是父母的责任,作为祖父母,可以babysit可以带出去玩,但是不适合长时间负责孩子教育工作;刚为人父母的时候,只靠保姆,没人监督保姆,我是不放心的,这个时候我帮,让小夫妻能喘口气适应一下为人父母的生活,毕竟他们还有很长的路要走

babyflynn 发表于 7/18/2019 3:03:55 PM

父母前面也还有很长的路啊,我爸妈30岁生我,我三十岁生头胎,年纪肯定不是偏小的,但到现在家里老人还在工作,也不能强行让他们退休来带娃。家里老人难道50多岁就什么都不干了专门带孙辈?照现在的寿命以后还有半辈子呢。
echomom
238 楼
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
feo 发表于 7/18/2019 7:25:22 AM

不理要求很难吗?他们也不能硬住进来吧,就是硬住,也可以叫警察让他们离开。
l4528
239 楼


媳妇不好的,让儿子另娶。儿子不干的,让他们带着娃有多远滚多远。

starbucks1 发表于 7/18/2019 3:43:53 PM

这事儿我不干,自己的选择自己负责,即使是火坑也是自己跳的
echomom
240 楼

我还算想的开,上养了父母公婆,下不需要孩子养老,如果有剩下的钱,倒是想着要么捐,要么留给孙辈,担心万一儿子不靠谱会害了孙辈,那算我的责任,需要管一下

l4528 发表于 7/18/2019 3:35:53 PM

你这是圣母啊。
l4528
241 楼

你这是圣母啊。
echomom 发表于 7/18/2019 3:50:01 PM


圣母是指对别人,我是对自己,好吧?别给我扣帽子,人活一世,我只想尽自己所能,不亏待自己,也对家人尽量好
echomom
242 楼

国内很多还是有压力的。不能说在美国日子过得好,全世界人民日子都好吧。

flyingplate 发表于 7/18/2019 1:58:51 PM

可是我们现在不是在美国吗? 为什么要用中国的思维来DEAL WITH GP。
心澄
243 楼
基本老辈指望不上的,等他们真的老了也不会放过你的。通情达理让人舒服的人一辈子通情达理不给人添麻烦帮助人


小辈不指望老辈,老辈以后也别指望小辈 是最好的。就怕到时候要养老了拿出中国养孩防老的那套出来了。不管什么关系,有来有往才能长久。

Aegeansea03 发表于 7/18/2019 3:38:00 PM
luckluck
244 楼
说说我的经历,我生孩子是公婆夺命连环催的,拍胸脯说生了会帮我带(因为我妈过不来)。结果我生了之后又说不能在美国帮我带,因为美国的生活没有他们在国内好。想让他们帮忙只能把孩子完全交给他们带回国,他们在国内请保姆。那我们肯定不能同意啊。

后来我们请了个保姆,让他们过来看着保姆,他们终于万般不情愿地过来了。结果觉得保姆太贵,每天念念叨叨让我辞保姆,挺身而出说他们来带。。。那真是一个鸡飞狗跳,本来保姆一个人带的好好的,辞了保姆之后变成我婆婆出一半力,我要放下手头正事出另一半力。。。还不能累着老人家,一累就有情绪。后来他们回国了我又把保姆请回来,终于消停了。

公婆不是坏人,但就是不勤快且bossy,事事要做主,距离远了大家都还挺融洽,一个屋檐下生活,各种小事积压在一起让我对他们一言难尽。比如,娃小的时候我们出门吃饭,娃太闹,我和老公轮流抱娃在餐厅外面晃悠。公婆就不紧不慢的吃,吃饱了刷手机。我和老公就只能在结账之前狼吞虎咽吃几口。

给公婆养老肯定养的,但是同住的话必须要等他们老到无法bossy的时候才现实。

个人经验是老人别插手儿子媳妇生活,不催生,不掺合。年轻人别对老人期望太高,老人给力那当然感激,不给力的话就认命,也不用怨太多,毕竟他们一辈子就是这么过来的。
flyingplate
245 楼

可是我们现在不是在美国吗? 为什么要用中国的思维来DEAL WITH GP。

echomom 发表于 7/18/2019 3:52:51 PM


为了帮助disadvantaged female.
大衣被禁
246 楼
有些人特别喜欢说公婆同情达理就是又帮着带娃又不需要同住养老。
就跟婆婆说,儿媳通情达理就是又不需要老人带娃又同住养老。
特别吓人!

基本老辈指望不上的,等他们真的老了也不会放过你的。通情达理让人舒服的人一辈子通情达理不给人添麻烦帮助人

心澄 发表于 7/18/2019 3:53:00 PM
247 楼
我认为应该给带,小家这会儿需要帮助,在他们老了我们可以尽心养老。中国人这个传统很好,互帮互助有人情味儿,家人很亲近。但相处起降肯定要互相尊敬不要干涉过多。但是我的公婆没有帮我看过一天,剖老二时爸爸在家带着老大,那段时间很难,经济也一般请不起住家保姆。虽然这样,我们还会养老,但不会尽心尽力,也就基本生活和医疗保障,毕竟他们没有一点退休金,估计还是要靠我们。我生娃肯定自己养,但希望他们在我困难的时候帮我一把。
Aurora17 发表于 7/18/2019 6:59:00 AM

都被国内时候鸡汤洗脑了,谁说老人帮孩子孩子照顾老人是中国独有的?我周围一圈grandparents屁颠屁颠专职带娃,讲传统的美国人一样很传统,几代人一条街的都有。

对了,来美国前还有人忽悠说美国孩子一进大学就踢出家门,啥都靠自己的。结果来了这看开学学生搬家,跟中国一样都是爹妈端盆子抗被子全家上的,我买的二手车就是一老爹帮儿子卖,说车本是孩子读大学给他的,现在他毕业了跑了也没人开了。
danna
248 楼
因为公婆的娃也是公婆的公婆带的。这个理由可以把。
l4528
249 楼

都被国内时候鸡汤洗脑了,谁说老人帮孩子孩子照顾老人是中国独有的?我周围一圈grandparents屁颠屁颠专职带娃,讲传统的美国人一样很传统,几代人一条街的都有。

对了,来美国前还有人忽悠说美国孩子一进大学就踢出家门,啥都靠自己的。结果来了这看开学学生搬家,跟中国一样都是爹妈端盆子抗被子全家上的,我买的二手车就是一老爹帮儿子卖,说车本是孩子读大学给他的,现在他毕业了跑了也没人开了。

袁 发表于 7/18/2019 4:01:51 PM


这倒是,我老板付了孩子法学院的学费,现在付孙辈私立学院学费,老板的老婆一、三、五,二、四、六地去不同家照看孙辈,从不说儿媳、女婿的闲话,原因是觉得他们能找异性结婚就不错了
flyingplate
250 楼

都被国内时候鸡汤洗脑了,谁说老人帮孩子孩子照顾老人是中国独有的?我周围一圈grandparents屁颠屁颠专职带娃,讲传统的美国人一样很传统,几代人一条街的都有。

对了,来美国前还有人忽悠说美国孩子一进大学就踢出家门,啥都靠自己的。结果来了这看开学学生搬家,跟中国一样都是爹妈端盆子抗被子全家上的,我买的二手车就是一老爹帮儿子卖,说车本是孩子读大学给他的,现在他毕业了跑了也没人开了。

袁 发表于 7/18/2019 4:01:51 PM

开学的时候,我大学roommate 家里都置办了好多东西,她们天天喝酒翘课,放假回家还有礼物。
我家里就给了条旧被子,我天天吭哧上课考试,放假回家挨骂。

大妈内牛满面。
大衣被禁
251 楼
老人应该给带娃,跟老人可以给带娃,是两回事。


都被国内时候鸡汤洗脑了,谁说老人帮孩子孩子照顾老人是中国独有的?我周围一圈grandparents屁颠屁颠专职带娃,讲传统的美国人一样很传统,几代人一条街的都有。
对了,来美国前还有人忽悠说美国孩子一进大学就踢出家门,啥都靠自己的。结果来了这看开学学生搬家,跟中国一样都是爹妈端盆子抗被子全家上的,我买的二手车就是一老爹帮儿子卖,说车本是孩子读大学给他的,现在他毕业了跑了也没人开了。

袁 发表于 7/18/2019 4:01:00 PM
echomom
252 楼

都被国内时候鸡汤洗脑了,谁说老人帮孩子孩子照顾老人是中国独有的?我周围一圈grandparents屁颠屁颠专职带娃,讲传统的美国人一样很传统,几代人一条街的都有。

对了,来美国前还有人忽悠说美国孩子一进大学就踢出家门,啥都靠自己的。结果来了这看开学学生搬家,跟中国一样都是爹妈端盆子抗被子全家上的,我买的二手车就是一老爹帮儿子卖,说车本是孩子读大学给他的,现在他毕业了跑了也没人开了。

袁 发表于 7/18/2019 4:01:51 PM

你周围一圈grandparents屁颠屁颠专职带娃,但是有要求长期同住的吗? 难道不是自己住自由?
fridaymonday
253 楼


如果年龄不身体健康能自理的老人,我觉得可以拒绝同住。但是身体不好需要照顾的,年轻人如果因为老人没给带孩子就拒绝承担赡养义务的(我不是说一定住在一起,有钱出钱有力出力),还有一种说老人不带孩子,以后就别想见孩子的混蛋,这种人生出来就该让他自生自灭,因为他们是喝西北风就长大了

tomcat2015 发表于 7/18/2019 7:38:33 AM


儿媳对公婆有赡养义务吗?不是赡养的应该是自己爹妈吗?

pimpernel 发表于 7/18/2019 7:53:32 AM

对自己爹妈也没有赡养义务哦,除非生活很困难的爹妈 ---发自Huaren 官方 iOS APP
florrie522
254 楼
想问问经济一般,和父母关系好,且父母真喜欢帮带娃,但拒绝让父母帮忙硬要送daycare或找保姆的吗
catdog0613
255 楼
因为怀孕之前她答应了我给带孩子 不然我不会选在那个时机生孩子

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
maomao1234
256 楼
回复41楼想家的帖子
这不废话吗,把劳力拉走了呀,double了自己的工作量,没怨气才见鬼呢 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Narnia
257 楼
中国是这样的 国内大部分家庭公婆都带孩子两边老人都带的也有 毕竟50多就退休了 另外就是养老 一般的美国年轻人是没这个概念的 他们都觉得父母靠退休金和福利养老 所以对完全不管孩子的公婆 养老也可以照美国标准
echomom
258 楼
对自己爹妈也没有赡养义务哦,除非生活很困难的爹妈 ---发自Huaren 官方 iOS APP
fridaymonday 发表于 7/18/2019 4:32:05 PM

老了病了,还是要管的,但是真的是没经济上的赡养义务,做父母的应该要认识清楚。
maomao1234
259 楼
回复58楼心跳的希望的帖子
你以为不是故意的吗,就是有意的让自己儿子脱离带孩子做家务,其心可诛 ---发自Huaren 官方 iOS APP
1nsb
260 楼
想问问经济一般,和父母关系好,且父母真喜欢帮带娃,但拒绝让父母帮忙硬要送daycare或找保姆的吗
florrie522 发表于 7/18/2019 4:36:08 PM


不理解这样的做法,保姆会比外婆给力的另说。像我妈就不是带孩子的料,在家呆不住,不是忘了换尿片就是忘了给吃的,还是找保姆省心。
8
85打酱油
261 楼

你周围一圈grandparents屁颠屁颠专职带娃,但是有要求长期同住的吗? 难道不是自己住自由?

echomom 发表于 7/18/2019 4:22:45 PM

华人没办法吧,没房子啊,国内父母就不会要求常住,反正大部分本来就在一个城市
tues
262 楼
需要子女养老的应当帮助带娃,因为这是传统。
maomao1234
263 楼
回复106楼Summer_Breeze的帖子
很多公婆不是这么想的,跟中国的男尊女卑有关,也跟处理人与人之间关系(尤其家庭关系)的认知有关。有相当不少的公婆觉得家里男人说了算,男人不要女人了女人就过不好了,尤其有了孩子后觉得你还能蹦跶到哪里。看看有多少把夫妻间关系概括成拿得住拿不住,公婆觉得帮儿子拿住儿媳妇了就怎么都行了。把人与人间的关系全看成了利益博弈,但也没看到社会变了,美国社会更不一样,女人有decent的工作完全可以养自己养孩子。本身的基点就没把儿子和儿媳妇放在平等的位置上,也就没把自己放在平等的位置上 ---发自Huaren 官方 iOS APP
maomao1234
264 楼
回复117楼doujiangji的帖子
这什么混账话,既然两个人走进婚姻了就是互相有多方想得到的,就是半斤八两谁也没比谁高一等,从法律上讲双方婚内挣得每一分钱都是双方共有的,雇保姆养父母的每一分钱都是双方共同承担的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
starbucks1
265 楼
回复106楼Summer_Breeze的帖子
很多公婆不是这么想的,跟中国的男尊女卑有关,也跟处理人与人之间关系(尤其家庭关系)的认知有关。有相当不少的公婆觉得家里男人说了算,男人不要女人了女人就过不好了,尤其有了孩子后觉得你还能蹦跶到哪里。看看有多少把夫妻间关系概括成拿得住拿不住,公婆觉得帮儿子拿住儿媳妇了就怎么都行了。把人与人间的关系全看成了利益博弈,但也没看到社会变了,美国社会更不一样,女人有decent的工作完全可以养自己养孩子。本身的基点就没把儿子和儿媳妇放在平等的位置上,也就没把自己放在平等的位置上 ---发自Huaren 官方 iOS APP
maomao1234 发表于 7/18/2019 5:20:45 PM


媳妇是什么啊,家里小强还是荷兰鼠?拿住,怎么拿,用老鼠夹还是笼子?都什么时代了,不能好好说话的吗?关系不好,看不上,就不要啰嗦好不好。
j
jieguai827
266 楼
老人绝对没有义务帮忙带娃! ---发自Huaren 官方 iOS APP
m
mannbo
267 楼

你这是圣母啊。
echomom 发表于 7/18/2019 3:50:01 PM


你听她瞎说,她公婆早就双亡了,她自己说过的。
墨染云烟
268 楼
有多少公婆觉得住儿子家让媳妇伺候是天经地义?我看不少
babyflynn 发表于 7/18/2019 12:04:57 PM


说得没错。
Dfdfdfo
269 楼
基本老辈指望不上的,等他们真的老了也不会放过你的。通情达理让人舒服的人一辈子通情达理不给人添麻烦帮助人

心澄 发表于 7/18/2019 3:53:55 PM
b
buswell
270 楼
父母如果尽心把自己养大了,就已经应该帮助养老了,为什么又要尽心养儿女,还要尽心养孙子孙女才能帮助养老呢?父母怎么把自己前十八年养大,就该怎么报答他们的后十八年,这样才是公平啊?独生子女还好办,假如生了三个孩子,每个再生三个,父母哪里忙得过来看九个孙子孙女?如果偏颇的话,到时候又是一篇父母偏心的热文了。别为难父母了,如果尽心尽力把自己爱人养大,就已经有足够的恩情帮助父母养老了。父母肯定也只有最后不能自理的时候才会需要帮助吧!

九月鹰飞 发表于 7/18/2019 2:53:13 PM

就怕有点公婆刚刚退休就要求同住养老,那可是好几个十八年呀
haominging
271 楼
我不觉得公婆应该给带,但是不闻不问甚至撇清还是很伤感情的,很多时候小夫妻被小孩折磨的焦头烂额,难免会期待得到亲人的助力,所以做公婆的表示一些关心,帮着分担一下也算人之常情吧。

不帮是合理的,但是却不那么合情。不过我也觉得尺度不好把握,因为帮和小夫妻的期待总是不那么平衡,小夫妻不是觉得公婆越界了,就是觉得公婆不够给力,或者公婆根本没有帮的能力。

结论,无解。
聚 发表于 7/18/2019 7:14:23 AM

太对了!
l4528
272 楼


你听她瞎说,她公婆早就双亡了,她自己说过的。

mannbo 发表于 7/18/2019 5:43:37 PM

有一个词叫养老送终
m
mylittle9
273 楼
基本老辈指望不上的,等他们真的老了也不会放过你的。通情达理让人舒服的人一辈子通情达理不给人添麻烦帮助人

心澄 发表于 7/18/2019 3:53:55 PM

这句话反过来也可以对媳妇说。觉得公婆应该给代孩子的,等公婆老了绝对不会给养老。通情达理让人舒服的人不给人添麻烦帮助人。

其实公婆媳妇就是相互保持距离,表面保持客气。谁对谁也别有要求最合理。
z
zhmm
274 楼
在能力允许的情况下,如果小家有需要,情理上难道不应该伸把手吗?既然这么无情无义,以后的生活中同样也不应该期待小家对他们有什么情义。

反正我一想起那么多年艰难的日子,孩子小小月份送daycare不停生病以至于生长发育都受到影响,夫妻俩因为各种劳累各种压力都得了慢性疾病,还因为事情多吵到要离婚,我就觉得我得无情。而他们早在50出头的年龄就不停说年纪大了身体不好美国生活不适应,尼玛10几年过去了,活得比我们年轻人还好。钱更是一分没有。这种人居然还想干涉我们,叫我lg回国工作,叫我quit工作,叫我们把小孩送回去养,怎么有这个脸
夏至雨
275 楼
我认为公婆没义务带,但是他们老了也不应该道德绑架要求跟子女同住。

总之,不要双标
happyzq 发表于 7/18/2019 7:29:14 AM


老人要求同住是他们养育了你们,和带不带孙辈不沾边。只是捋一下关系而已,当然我是赞同各住各的。
男人视角
276 楼

你家是怎么做的?

starbucks1 发表于 7/18/2019 12:59:47 PM

基本自己带 双方父母偶尔过来个一两个月 每次来都带他们去不同的地方玩
买房自己贷款 买不起同事的大房就先搞了个小的 之前租了很多年

现在双方父母都没有大病都自己住老家 如果需要照顾随时可以一起住 虽然我自己也觉得分开住更舒服
m
mylittle9
277 楼
没义务给带娃,我对我孩子没要求,而且华人上多了,觉得媳妇对婆婆的要求五花八门,有的要求走远远的,有的要求出钱出力,众口难调,很迷茫
l4528 发表于 7/18/2019 3:15:25 PM

要求五花八门不怕,就怕无论如何也不可能完全满足。
就华人上的各种帖子来看,带孙子带出各种矛盾简直太常见了。不少还成了仇了。

你觉得你这么做是对孩子好。但是孩子和其配偶不觉得。就算当面不说,背后也吐槽。积怨久了,最后都成了恨。

谁也不是谁肚子里的蛔虫,这个你觉得好/对,和子女及其配偶觉得好/对之间的gap根本无法解决。
飞翔天竺
278 楼
还不够添堵的。各人独立不好吗?
花花满楼 发表于 7/18/2019 7:30:24 AM

太赞同了。还没要小孩,不过单独相处的时候就觉得我婆婆是个拎不清还愿意瞎掺和的人,又特别爱炫耀。真的有时候看我老公身上有很多他妈的缺点,我都翻到不行。我都有预感,来了照看小孩子一定会闹得非常不愉快,打的不可开交。我宁可她出去玩,少点掺和我们家里的事儿。
Kingwu
279 楼
权利与义务相对等吧,有的公婆是一味体谅子女愿意付出型,有的公婆是不付出只索求,大多是帮着带娃也希望子女老来照顾。
Summer_Breeze
280 楼


你听她瞎说,她公婆早就双亡了,她自己说过的。

mannbo 发表于 7/18/2019 5:43:37 PM

难怪啊! 说的那么好听,我以为刘慧芳的真人版!
小蓝飞飞
281 楼
不带不给看呗,反正跟他们没关系
Ibabamama
282 楼
家人能互相帮忙是挺好的,但也不是义务责任。
b
babyflynn
283 楼

父母前面也还有很长的路啊,我爸妈30岁生我,我三十岁生头胎,年纪肯定不是偏小的,但到现在家里老人还在工作,也不能强行让他们退休来带娃。家里老人难道50多岁就什么都不干了专门带孙辈?照现在的寿命以后还有半辈子呢。

chikorita 发表于 7/18/2019 3:44:07 PM [/url]


二十多就生孩子,是真的没学业没事业可拼了是么?你不愿意帮孩子,我愿意,您不用为我操心成么,我不缺钱也不缺事业,六十多岁的人,还不不能对事业有自主权,也loser了吧
starbucks1
284 楼


二十多就生孩子,是真的没学业没事业可拼了是么?你不愿意帮孩子,我愿意,您不用为我操心成么,我不缺钱也不缺事业,六十多岁的人,还不不能对事业有自主权,也loser了吧

babyflynn 发表于 7/18/2019 7:30:44 PM


赞这个准婆婆,干练利索。
Theash
285 楼
自己不想生,公婆父母催生的,生完又不带,有要求养老,坑爹
I
Inferno
286 楼
隔壁帖抱怨的口气说公婆从来没给带过娃,就知道自己旅游。不知道为什么他们不能有他们自己的生活。你想生几个是你的生活,为什么要把工作量都安排给公婆或父母?你带不了就不要生那么多么!父母已经完成了他们的使命,趁还不那么老,该享受一下。不知道有多少人觉得老人必须给带孩子。

想家 发表于 7/18/2019 6:39:14 AM

一句话,一家人有情分就是要互相帮助在家人困难的时候伸手。
如果愿意保持冷冷的关系,那么老了别怨孩子态度冷。种瓜得瓜种豆得豆。
sindylee
287 楼
能带但是就是不愿意带就顾着到处旅游换了谁都会心塞吧,尤其是这边的双职工家庭,不管是不是义务
d
deboy
288 楼
居然有人说应该带!真醉人!养大了你老了还要帮你带孩子!他们走不动需要你贴身照顾,你扪心自问能寸步不离的照顾吗?
我感觉那些越是觉得老人欠他们的,应该带孩子的,反而在养老方面做的越不咋地。
jasminezhang321
289 楼
我也觉得很奇怪!为啥不能带着儿媳孙们一起去?


不带娃是没问题,但是单独拉着她老公出去旅游合适吗?让她一个人带娃?是人的思维吗?

Huahuapig 发表于 7/18/2019 8:51:00 AM
大衣被禁
290 楼
你们真的爬楼不看帖的吗?
那楼明明是之前楼主觉得孩子小,不能一起去,现在她不想去。
所以啊,人只能看到自己想看的。

我也觉得很奇怪!为啥不能带着儿媳孙们一起去?

jasminezhang321 发表于 7/18/2019 8:07:00 PM
luludog
291 楼
为啥是公婆,丈母娘家也得适当出力吧,个人认为
guess
292 楼
如果公婆成天催你生娃,还夸下海口各种故意欺骗,等生了以后假装失忆,这个公婆怎么办
1nsb
293 楼
如果公婆成天催你生娃,还夸下海口各种故意欺骗,等生了以后假装失忆,这个公婆怎么办
guess 发表于 7/18/2019 8:31:12 PM


求人不如求己,孩子是你的,没他们地球一样转。她们催你就生?怎么这么好笑。你的肚皮你做主行不。什么公婆怎么办?不带孩子就不是公婆了吗?
doujiangji
294 楼
回复117楼doujiangji的帖子
这什么混账话,既然两个人走进婚姻了就是互相有多方想得到的,就是半斤八两谁也没比谁高一等,从法律上讲双方婚内挣得每一分钱都是双方共有的,雇保姆养父母的每一分钱都是双方共同承担的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
maomao1234 发表于 7/18/2019 5:25:28 PM


真是不要脸,花钱平等了,挣钱就没本事了!牛!还不带半点心虚!婆媳矛盾大的,95%都是有个废物男人,妈是替死鬼而已。
famillerose
295 楼
如果公婆成天催你生娃,还夸下海口各种故意欺骗,等生了以后假装失忆,这个公婆怎么办
guess 发表于 7/18/2019 8:31:12 PM

怪自己,因为别人催才生娃,把自己当啥了
potatoandtomato
296 楼

一句话,一家人有情分就是要互相帮助在家人困难的时候伸手。
如果愿意保持冷冷的关系,那么老了别怨孩子态度冷。种瓜得瓜种豆得豆。

Inferno 发表于 7/18/2019 7:50:48 PM [/url]


就是这样!一家人如果有感情,在困难的时候,肯定会力所能及的伸出援手。别人一有事就躲得远远的,恨不得不联系,就怕你向他求助,等到自己有需要就各种drama,真的不知道怎么评价这样的人。抛开父母的身份,即使是朋友,这样的朋友也不可交吧。

更何况,有一些上一辈的父母,自己的孩子都整个扔给老人,还各种怨愤,甚至跟孩子抱怨多年,嫌父母公婆对自己月子不好,给自己孩子带的不好。等到自己的孩子这里,反而坐月子带孩子躲得远远的。

父母把自己养大,我们就需要给他们养老。确实是这样,应该绝大多数人都这么认为。但养孩子怎么养,养老怎么养,差别可以极其大。养孩子就30分,没饿死养大了,还非要子女完成90分,同住,贴身照顾,各种服从,不现实。

ps,不懂为什么盯着婆婆不放,其实这些事放在亲妈身上同理。
1nsb
297 楼
回复 1楼想家的帖子

父母公婆没有义务帮忙带娃,愿意带是情不愿意带是理。做人得厚道,愿意帮忙的感恩吧。其实有能力的老人还好,没能力的添堵,有的真的不会带孩子。自己的孩子最好自己搞定。

带不带孙辈还是公婆父母,把我们养育成人还是得照顾他们终老吧。
starbucks1
298 楼
我也觉得很奇怪!为啥不能带着儿媳孙们一起去?

jasminezhang321 发表于 7/18/2019 8:07:17 PM


人家旅游啊,带着奶娃怎么玩啊。儿子平时已经够辛苦了,儿子又不能喂奶在家能干啥?儿子长再大也是老母亲的心头肉啊。
Hkkimy
299 楼
从来没觉得孩子该是长辈帮忙带,所以生孩子的时候,长辈们提出带孩子我接受不了,都拒绝了,过程蛮艰难
loogii
300 楼
震惊,不给带孩子就不给养老,父母对自己的养育之恩全一笔勾销了?
虽然我不指望小的养老,但要是我娃这个想法那属于我教育失败。
m
mannbo
301 楼

如果你老公挣得比你多很多,让我俗气地说一句,保姆钱是你老公出的,你也别提什么保姆那档子事了,谁让你父母养的孩子没人家养的孩子能干呢。你老公愿意给父母买房,你肯定也管不了,除非你真敢离婚!如果你和你老公挣得一样多,或者挣更多,你就该给你父母先买房,买好房,不然你父母真是养了块叉烧了。

doujiangji 发表于 7/18/2019 12:26:25 PM


看来你家给你公婆买了房, 没给你父母买房, 你还自我心态调节得挺好。什么因为他挣得多, 你爱老公, 其实就是你怕离婚呗。你这么爱他, 也没见他爱你呀, 这么有钱, 赚的数目据你吹都能吓人一跟头了, 也没舍得给你父母也来一套呀。别跟我扯你父母不需要, 你父母就是倒霉, 亲家享受的孝敬自己享受不上, 白养了个赔钱货叉烧。
brownsugar
302 楼
其实不带娃的公婆挺好的,少多少矛盾呀,和公婆之间能少打交道就少打
C
Cdwa
303 楼
大家都说恶婆婆,遇到不好的媳妇坚决不给带....
doujiangji
304 楼


看来你家给你公婆买了房, 没给你父母买房, 你还自我心态调节得挺好。什么因为他挣得多, 你爱老公, 其实就是你怕离婚呗。你这么爱他, 也没见他爱你呀, 这么有钱, 赚的数目据你吹都能吓人一跟头了, 也没舍得给你父母也来一套呀。别跟我扯你父母不需要, 你父母就是倒霉, 亲家享受的孝敬自己享受不上, 白养了个赔钱货叉烧。

mannbo 发表于 7/18/2019 9:46:35 PM 你就别YY了,我婆家城郊,遇上拆迁,房子又大又多,根本不需要我们买房。我老公父母一心想给一套给我老公,一方面是儿子,一方面长期养着父母,我老公不要,明确告诉父母和兄弟姐妹了。我父母也要给我一套一线城市的房子,我老公让我别要,给兄弟姐妹。别想着别人和你一样没出息,就算计着父母那点儿力气和东西。
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mannbo
305 楼

你就别YY了,我婆家遇上拆迁,房子又大又多,根本不需要我们买。我老公父母一心想给一套给我老公,我老公不要。

doujiangji 发表于 7/18/2019 10:21:21 PM


你自己说的,“如果你和你老公挣得一样多,或者挣更多,你就该给你父母先买房,买好房,不然你父母真是养了块叉烧了。” 好了,你老公挣得比你多,你现在又说你老公没给他父母买房,你老公不就正是你口中的“叉烧”吗?
doujiangji
306 楼


你自己说的,“如果你和你老公挣得一样多,或者挣更多,你就该给你父母先买房,买好房,不然你父母真是养了块叉烧了。” 好了,你老公挣得比你多,你现在又说你老公没给他父母买房,你老公不就正是你口中的“叉烧”吗?

mannbo 发表于 7/18/2019 10:26:54 PM


你怎么就不想着强强联手呢!就你这点儿出息,也别在各个婆媳贴里丢脸了。这心理得多扭曲,整天和老人过不去。
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mannbo
307 楼


你怎么就不想着强强联手呢!就你这点儿出息,也别在各个婆媳贴里丢脸了。这心理得多扭曲,整天和老人过不去。

doujiangji 发表于 7/18/2019 10:31:30 PM


自己说的话骂了自己老公叉烧,坐看你怎么绕过去。还强强联手呢,叉烧连手还差不多。
doujiangji
308 楼


自己说的话骂了自己老公叉烧,坐看你怎么绕过去。还强强联手呢,叉烧连手还差不多。

mannbo 发表于 7/18/2019 10:38:41 PM


叉烧是你老公啊,娶了你这种整天各个婆媳贴里骂他妈的,你老公还真是怂啊!我老公这种孝敬父母,善待妻儿,热心朋友的人,你这种垃圾的贬低,就是放屁啊!
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babyflynn
309 楼


你怎么就不想着强强联手呢!就你这点儿出息,也别在各个婆媳贴里丢脸了。这心理得多扭曲,整天和老人过不去。

doujiangji 发表于 7/18/2019 10:31:30 PM [/url]


你到底几个马甲?换马甲给自己点赞?
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mannbo
310 楼

叉烧是你老公啊,娶了你这种整天各个婆媳贴里骂他妈的,你老公还真是怂啊!

doujiangji 发表于 7/18/2019 10:56:26 PM


婆婆又咋了, 婆婆也是人, 素质低就会被人骂, 没听说过因为生了儿子就自动获取媳妇的免骂金牌的。尊重是自己挣的, 不是靠道德绑架, 也不是靠老公的面子。你这种素质的, 以后少不了被媳妇骂。
大胖子
311 楼


你怎么就不想着强强联手呢!就你这点儿出息,也别在各个婆媳贴里丢脸了。这心理得多扭曲,整天和老人过不去。

doujiangji 发表于 7/18/2019 10:31:30 PM

为啥强强联手,你自己以前说了你家庭妇女不赚钱的。感觉家里要有地位和公婆叫板还是需要女人有钱在家有地位才行。
doujiangji
312 楼


婆婆又咋了, 婆婆也是人, 素质低就会被人骂, 没听说过因为生了儿子就自动获取媳妇的免骂金牌的。尊重是自己挣的, 不是靠道德绑架, 也不是靠老公的面子。你这种素质的, 以后少不了被媳妇骂。

mannbo 发表于 7/18/2019 11:09:10 PM

嘿嘿,又来劲了
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mannbo
313 楼

为啥强强联手,你自己以前说了你家庭妇女不赚钱的。感觉家里要有地位和公婆叫板还是需要女人有钱在家有地位才行。

大胖子 发表于 7/18/2019 11:15:20 PM


原来是家庭妇女啊! 自己那个"强"看来是把父母许诺的一线城市房子算进去了。wait, 那套房子不是说自己不要, 要让给国内的兄弟姐妹了的吗? 都换了"孝顺"的帽子戴了, 咋又算进自己资产了呢?
doujiangji
314 楼

为啥强强联手,你自己以前说了你家庭妇女不赚钱的。感觉家里要有地位和公婆叫板还是需要女人有钱在家有地位才行。

大胖子 发表于 7/18/2019 11:15:20 PM

辞了工作,当然是家庭妇女。买进的,没有卖出,当然没赚钱啦。
Sunnydu
315 楼
华人是弱势人种,不像有的人种很强大,所以华人的家庭大都是以家族式存在于历史中,老一辈多帮一些,就能从社会多得一些利(不单指财富)
tues
316 楼
震惊,不给带孩子就不给养老,父母对自己的养育之恩全一笔勾销了?
虽然我不指望小的养老,但要是我娃这个想法那属于我教育失败。
loogii 发表于 7/18/2019 9:42:07 PM


自己愿意生愿意养的,是义务,孩子又没有求你生。还要孩子报答什么养育之恩?
frozenwang
317 楼
其实好多人都(有意无意)把“养老”和“同住”混为一谈,然后就指责别人的“不同住"为”不养老“。挺无聊的。