有多少人认为公婆就应该给带娃的?为什么?

想家
楼主 (北美华人网)
隔壁帖抱怨的口气说公婆从来没给带过娃,就知道自己旅游。不知道为什么他们不能有他们自己的生活。你想生几个是你的生活,为什么要把工作量都安排给公婆或父母?你带不了就不要生那么多么!父母已经完成了他们的使命,趁还不那么老,该享受一下。不知道有多少人觉得老人必须给带孩子。

最新回帖

frozenwang
317 楼
其实好多人都(有意无意)把“养老”和“同住”混为一谈,然后就指责别人的“不同住"为”不养老“。挺无聊的。
tues
316 楼
震惊,不给带孩子就不给养老,父母对自己的养育之恩全一笔勾销了?
虽然我不指望小的养老,但要是我娃这个想法那属于我教育失败。
loogii 发表于 7/18/2019 9:42:07 PM


自己愿意生愿意养的,是义务,孩子又没有求你生。还要孩子报答什么养育之恩?
Sunnydu
315 楼
华人是弱势人种,不像有的人种很强大,所以华人的家庭大都是以家族式存在于历史中,老一辈多帮一些,就能从社会多得一些利(不单指财富)
doujiangji
314 楼

为啥强强联手,你自己以前说了你家庭妇女不赚钱的。感觉家里要有地位和公婆叫板还是需要女人有钱在家有地位才行。

大胖子 发表于 7/18/2019 11:15:20 PM

辞了工作,当然是家庭妇女。买进的,没有卖出,当然没赚钱啦。
m
mannbo
313 楼

为啥强强联手,你自己以前说了你家庭妇女不赚钱的。感觉家里要有地位和公婆叫板还是需要女人有钱在家有地位才行。

大胖子 发表于 7/18/2019 11:15:20 PM


原来是家庭妇女啊! 自己那个"强"看来是把父母许诺的一线城市房子算进去了。wait, 那套房子不是说自己不要, 要让给国内的兄弟姐妹了的吗? 都换了"孝顺"的帽子戴了, 咋又算进自己资产了呢?
doujiangji
312 楼


婆婆又咋了, 婆婆也是人, 素质低就会被人骂, 没听说过因为生了儿子就自动获取媳妇的免骂金牌的。尊重是自己挣的, 不是靠道德绑架, 也不是靠老公的面子。你这种素质的, 以后少不了被媳妇骂。

mannbo 发表于 7/18/2019 11:09:10 PM

嘿嘿,又来劲了
大胖子
311 楼


你怎么就不想着强强联手呢!就你这点儿出息,也别在各个婆媳贴里丢脸了。这心理得多扭曲,整天和老人过不去。

doujiangji 发表于 7/18/2019 10:31:30 PM

为啥强强联手,你自己以前说了你家庭妇女不赚钱的。感觉家里要有地位和公婆叫板还是需要女人有钱在家有地位才行。
m
mannbo
310 楼

叉烧是你老公啊,娶了你这种整天各个婆媳贴里骂他妈的,你老公还真是怂啊!

doujiangji 发表于 7/18/2019 10:56:26 PM


婆婆又咋了, 婆婆也是人, 素质低就会被人骂, 没听说过因为生了儿子就自动获取媳妇的免骂金牌的。尊重是自己挣的, 不是靠道德绑架, 也不是靠老公的面子。你这种素质的, 以后少不了被媳妇骂。
Aurora17
我认为应该给带,小家这会儿需要帮助,在他们老了我们可以尽心养老。中国人这个传统很好,互帮互助有人情味儿,家人很亲近。但相处起降肯定要互相尊敬不要干涉过多。但是我的公婆没有帮我看过一天,剖老二时爸爸在家带着老大,那段时间很难,经济也一般请不起住家保姆。虽然这样,我们还会养老,但不会尽心尽力,也就基本生活和医疗保障,毕竟他们没有一点退休金,估计还是要靠我们。我生娃肯定自己养,但希望他们在我困难的时候帮我一把。
x
xwei26
就是自己的困难无法克服,指望和上一代交换利益,可是,等他们老了病了,可能你家在带孙子,可能家里财务紧张,或者这个那个,还是很困难,那怎么办?
我不觉得公婆应该给带,但是不闻不问甚至撇清还是很伤感情的,很多时候小夫妻被小孩折磨的焦头烂额,难免会期待得到亲人的助力,所以做公婆的表示一些关心,帮着分担一下也算人之常情吧。

不帮是合理的,但是却不那么合情。不过我也觉得尺度不好把握,因为帮和小夫妻的期待总是不那么平衡,小夫妻不是觉得公婆越界了,就是觉得公婆不够给力,或者公婆根本没有帮的能力。

结论,无解。
flyingplate
我等着有人来说一个不生。
tomcat2015
我觉得有一种情况老人带孩子是正常的:老人一直和年轻人住在一起,就是以前不分家的那种。
既然现在的人们都要独立自由,那自己的孩子就自己管。我知道有很多有孩子的人,离开老人根本就觉得自己活不下去。
f
feo
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
tomcat2015
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
feo 发表于 7/18/2019 7:25:22 AM

你跑题了
happyzq
我认为公婆没义务带,但是他们老了也不应该道德绑架要求跟子女同住。

总之,不要双标
花花满楼
还不够添堵的。各人独立不好吗?
longtai
从义务上讲,没有;从人性道德上讲,可以有,尤其是小家庭有困难的时候,搭把手很重要。就是谁都别拿带娃这件事拿捏对方,否则,还是各过各的比较好。
abigailnyu
不带就不带呗。只要双方父母付出差不多就行了。如果一直我爸妈带,我爸妈出钱,我会心理很不平衡。
dadaizhu
不要双标就好
tomcat2015
我认为公婆没义务带,但是他们老了也不应该道德绑架要求跟子女同住。

总之,不要双标
happyzq 发表于 7/18/2019 7:29:14 AM


如果身体健康能自理的老人,我觉得可以拒绝同住。但是身体不好需要照顾的,年轻人如果因为老人没给带孩子就拒绝承担赡养义务的(我不是说一定住在一起,有钱出钱有力出力),还有一种说老人不带孩子,以后就别想见孩子的混蛋,这种人生出来就该让他自生自灭,因为他们喝西北风就长大了
我认为应该给带,小家这会儿需要帮助,在他们老了我们可以尽心养老。中国人这个传统很好,互帮互助有人情味儿,家人很亲近。但相处起降肯定要互相尊敬不要干涉过多。但是我的公婆没有帮我看过一天,剖老二时爸爸在家带着老大,那段时间很难,经济也一般请不起住家保姆。虽然这样,我们还会养老,但不会尽心尽力,也就基本生活和医疗保障,毕竟他们没有一点退休金,估计还是要靠我们。我生娃肯定自己养,但希望他们在我困难的时候帮我一把。
Aurora17 发表于 7/18/2019 6:59:00 AM


我不太觉得这个模式靠谱,投入付出太大了对谁来说都是个负担,给带孩子是,给养老也是。公婆付出在先,万一到了养老的时候小夫妻不兑现或者无法兑现怎么办?公婆出状况,养老提前到来怎么办?小夫妻家庭出问题无法承担责任怎么办?

如果按协议合同的形式处理,那就应该给出具体的条款,如果只是君子协议,那就看各自的信用度了,公婆就算对自己孩子有信心也未必对媳妇有同样的信心,让他们先付出,以交换自己未来的付出,我觉得未免有些太精致利己主义。

所以我不认同深度介入对方生活,对自己压力太大的帮,这种帮一旦发生就容易心理不平衡,觉得自己付出太多。对方回应如果不符合自己的期待值,就会有怨恨。
pimpernel

你跑题了
tomcat2015 发表于 7/18/2019 7:27:16 AM

发现这是这个论坛抱怨的主题,公婆不给小家帮忙,却要儿媳养老。所以常常一起讨论。
pimpernel


如果年龄不身体健康能自理的老人,我觉得可以拒绝同住。但是身体不好需要照顾的,年轻人如果因为老人没给带孩子就拒绝承担赡养义务的(我不是说一定住在一起,有钱出钱有力出力),还有一种说老人不带孩子,以后就别想见孩子的混蛋,这种人生出来就该让他自生自灭,因为他们是喝西北风就长大了

tomcat2015 发表于 7/18/2019 7:38:33 AM


儿媳对公婆有赡养义务吗?不是赡养的应该是自己爹妈吗?
blueshell
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


回复6楼 tomcat2015 的帖子
要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办

feo 发表于 7/18/2019 7:25:00 AM
a
applesea
我最早的想法是娃我们自己带,养老也会尽心尽力,但是我婆婆试图拿带娃这件事拿捏我,情感付出是双方的,养老的时候我也没必要去嘘寒问暖。
b
babyflynn
华人标准,帮忙是情分,不帮忙是本分。所以公婆没义务帮忙带孩子,那也就没什么情分了,以后也别要求来小家当祖宗要别人伺候着就行,老了也别要求儿媳妇做任何事情
b
babyflynn
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM


问题在你老公,他想孝顺他父母没问题,但是没资格拉上你和孩子。他在尽了做父亲做丈夫的义务以后,爱怎么当龟儿子怎么当,要是想拉着老婆孩子一块儿奉献,就是脑残了
ranran


儿媳对公婆有赡养义务吗?不是赡养的应该是自己爹妈吗?

pimpernel 发表于 7/18/2019 7:53:32 AM

国内的赡养法也是女婿和儿媳对in-law没有赡养义务,各管各妈话糙理不糙
ranran
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM

你把给公婆买房的钱match给父母了吗?如果房本是你们夫妻的,那match租金的钱
1nsb
还不够添堵的。各人独立不好吗?
花花满楼 发表于 7/18/2019 7:30:24 AM


要是都有独立的能力,还有这个话题?
算盘珠珠56789
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM

我公婆有这种苗头,被我直接给吓跑了
1nsb
隔壁帖抱怨的口气说公婆从来没给带过娃,就知道自己旅游。不知道为什么他们不能有他们自己的生活。你想生几个是你的生活,为什么要把工作量都安排给公婆或父母?你带不了就不要生那么多么!父母已经完成了他们的使命,趁还不那么老,该享受一下。不知道有多少人觉得老人必须给带孩子。

想家 发表于 7/18/2019 6:39:14 AM


在国内带在国外不带,入乡随俗。哈哈哈。
愿意带就带,不愿意最好。愿意照顾父母最好,不愿意照顾也行,可以自己去老人院。说到底,都得有钱。
1nsb
我等着有人来说一个不生。
flyingplate 发表于 7/18/2019 7:15:12 AM


自己还在吃奶,还搞不定自己,生什么生。至少自己得断奶吧。
b
babyflynn

国内的赡养法也是女婿和儿媳对in-law没有赡养义务,各管各妈话糙理不糙

ranran 发表于 7/18/2019 8:17:53 AM

国内的赡养法如果儿女可以证明小时后父母没有养育过,也可以不赡养
pimpernel


儿媳对公婆有赡养义务吗?不是赡养的应该是自己爹妈吗?

pimpernel 发表于 7/18/2019 7:53:32 AM

居然有一个法盲踩我。
b
babyflynn
隔壁帖抱怨的口气说公婆从来没给带过娃,就知道自己旅游。不知道为什么他们不能有他们自己的生活。你想生几个是你的生活,为什么要把工作量都安排给公婆或父母?你带不了就不要生那么多么!父母已经完成了他们的使命,趁还不那么老,该享受一下。不知道有多少人觉得老人必须给带孩子。

想家 发表于 7/18/2019 6:39:14 AM [/url]


我觉得楼主你很会歪曲事实。去隔壁帖子看了一下,隔壁楼主不爽的是,公婆旅游一定要拉上她老公,从老二几个月开始到现在五岁,他们一出去旅游她就要一个人带两个孩子。这和没有给带孩子就不爽是本质的两回事,您什么阅读水平,能把这件事歪曲成这样?
1nsb
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM


你公婆自己买房?你们买他们至少得付房租吧。你们没钱,完全可以拒绝他们的要求。
Cherrychocolate
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
b
babyflynn

居然有一个法盲踩我。

pimpernel 发表于 7/18/2019 8:34:31 AM

不一定是法盲,有可能是未来婆婆,哈哈
l
lolomao
你理解错了吧,她是气孩子小的时候,老公被公婆拉出去旅游,自己总是一个人带俩,这家人很自私。公婆如果自己旅游,谁管得着。
b
babyflynn
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:37:42 AM

带大的是儿子,不是儿媳妇,养老是儿子的义务,跟儿媳妇没关系,所以不要跑小家里当主人。儿子尽了做丈夫做父亲的义务之后,爱怎么孝顺父母没人管。
m
mannbo
美国婆婆不带娃, 但也不会跑儿子家一住半年, 特别是还多次长住。如果不带, 也不来, 或者来就来两周, 那就公平。
pimpernel
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:37:42 AM

问题是父母把你养大了,不是把你媳妇养大了。绑架你媳妇一起给你自己爹妈养老就不对了。你自己养可以。
想家

国内的赡养法也是女婿和儿媳对in-law没有赡养义务,各管各妈话糙理不糙

ranran 发表于 7/18/2019 8:17:53 AM

那买房是婆家付的首付怎么算?
小夯夯
楼主,通常这种抱怨都出现在“当初根本不带娃,现在xxxx(各色索取/作妖)”的句型里。不带娃没问题,后面也别作妖就好了。
Huahuapig
不带娃是没问题,但是单独拉着她老公出去旅游合适吗?让她一个人带娃?是人的思维吗?
想家

我觉得楼主你很会歪曲事实。去隔壁帖子看了一下,隔壁楼主不爽的是,公婆旅游一定要拉上她老公,从老二几个月开始 ,他们一旅游她就要一个人带两个孩子。这和没有给带孩子就不爽是本质的两回事,您什么阅读水平,能把这件事歪曲成这样?

babyflynn 发表于 7/18/2019 8:36:06 AM

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。
m
mannbo

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM

她公婆要是自己去旅游, 别拖着她老公, 她也不会不满。把老公拖走了, 她的工作量就大了, 当然不满。
流木
我家就是这样的。我家2个娃是姥姥姥爷+保姆拉扯大的。娃大了以后公婆要求来享天伦之乐。在吵得濒临离婚以后,目前的解决办法是给他们美国买房另住。
想起来就抑郁


回复6楼 tomcat2015 的帖子
要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办

feo 发表于 7/18/2019 7:25:00 AM


blueshell 发表于 7/18/2019 8:03:31 AM

这种公婆脸真大,皮真厚,根本不应该理它们 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cherrychocolate

问题是父母把你养大了,不是把你媳妇养大了。绑架你媳妇一起给你自己爹妈养老就不对了。你自己养可以。

pimpernel 发表于 7/18/2019 8:45:22 AM

我不是一开始就说父母公婆不要双标吗?媳妇儿当然不用给公婆养老,但是,老公要给爹妈养老的时候,媳妇儿也不能拦着不是?
1nsb

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM


没看隔壁贴,她老公的问题。老公跟父母说孩子还小,出行不方便。出钱让公婆跟旅行团不得了。
calliopsis
隔壁lz生娃的时候都公婆70了啊,还要带娃吗?人生真是没得一刻不辛苦啊
b
babyflynn

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM

你要是能一个人带两个孩子还很轻松自在,那说明你牛逼;你不能或者没有过这样的经历,我觉得你没资格说人家。
一拖二,大部分妈妈都会非常非常累,何况老二还是个几个月的婴儿。这时候公婆不帮忙也就罢么,非要拉着老公去境外旅游,而且不止一次是经常,用心算是不善良了,隔壁楼主愤怒不过分
b
babyflynn
隔壁lz生娃的时候都公婆70了啊,还要带娃吗?人生真是没得一刻不辛苦啊
calliopsis 发表于 7/18/2019 8:56:49 AM [/url]


隔壁楼主愤怒的是,公婆把老公拉去陪玩,让她一个人带俩娃,从老二几个月一直到老二五岁,经常这样做,所以她忍不住爆发了

作为一个人妈妈,我觉得这件事里,错的最严重的就是老公,知道家里俩婴幼儿,还能义无反顾出去玩那么多次;其次是公婆,知道儿子刚生了小婴儿,还一定要拉着儿子陪自己;最后是儿媳妇,第一次就不应该让老公去,给公婆报旅游团,公婆不满意请自便
arie
同意不帮带孩子合理,但不合情。一家人就应该互相在困难的时间帮衬一下。除非和子女生活习惯相差大,矛盾深,不然不应该完全撇清。
lk1223
每家情况不一样,有的非要来带娃但是不让带的,有的不想带但是非让过来带的,有的不想带但是孩子需要了很愿意帮把手的,有的高高兴兴来带娃一家人其乐融融的。
自己看看哪种最拧巴吧
pimpernel

我不是一开始就说父母公婆不要双标吗?媳妇儿当然不用给公婆养老,但是,老公要给爹妈养老的时候,媳妇儿也不能拦着不是?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:55:47 AM


要看怎么养的。如果养的方法影响了老公对小家的义务和小家的生活就不对了。就像隔壁老公尽孝陪爹妈旅游去了,孩子都不带了就不对。
还有那种把父母接到自己小家住,说是小家的房子是自己的,自己要尽赡养义务让父母住,完全不考虑父母住进来后对媳妇的干扰。
l
lolomao
人在最困难的时候总是会感激有人能帮衬一把,而不是落井下石,换你你气不气?这种自私的人家到哪里说也没理。不帮忙看孩子就算了还釜底抽薪,说到底,她老公太自私。


不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:00 AM
xiaowang84
隔壁楼主抱怨的是公婆出去旅游还要把lg带走
sweetapple123
所以结婚时候要求门当户对,不仅是家境相当,父母年纪,观念也应该相近,这样要帮双方都帮,要不帮双方都不帮,养老亦是如此。我家里是我妈去世了,否则肯定会帮忙带孩子,我爸在我生老二的时候来帮过三个月,我爸不需要我们给钱,反而会给我们钱,但是我目前不想接受。我公婆拿了我老公很多钱,以后也会要,但是带娃也不出力,老大来带过几个月,老二来了一个月不到就回去了,这碗水就很难端平。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Cherrychocolate

要看怎么养的。如果养的方法影响了老公对小家的义务就不对了。就像隔壁老公陪爹妈旅游去了,孩子都不带了就不对。

pimpernel 发表于 7/18/2019 9:02:10 AM

不是在说养老吗,怎么又提到旅游上了?隔壁的帖子我第一时间就回了,隔壁楼主的想法不过分。不过,隔壁楼有层主说得好,隔壁楼主公婆在楼主生子的时候就70了,指望70岁的人来带孩子还指不定有什么鸡飞狗跳呢。
pimpernel

不是在说养老吗,怎么又提到旅游上了?隔壁的帖子我第一时间就回了,隔壁楼主的想法不过分。不过,隔壁楼有层主说得好,隔壁楼主公婆在楼主生子的时候就70了,指望70岁的人来带孩子还指不定有什么鸡飞狗跳呢。

Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 9:09:39 AM


隔壁楼主抱怨公婆不帮着带孩子了?隔壁楼主老公陪父母旅游打着什么明目,不是为了尽孝贴身照顾吗?这不是养老的一部分吗?难不成她老公就是说他自己要去旅游不带媳妇?
uglysusan
同意不帮带孩子合理,但不合情。一家人就应该互相在困难的时间帮衬一下。除非和子女生活习惯相差大,矛盾深,不然不应该完全撇清。
arie 发表于 7/18/2019 9:00:29 AM

对!就是这样。
不过很多自私的人会根据他们自身的利益来决定什么时候将情什么时候讲理。我的原则就是不管情理,我只要抱住底线就好。
心跳的希望

不是歪曲,难道你们感受不到她因为婆家从没有看过孩子还要拉着老公出去旅游,从中有一股怨气吗?我是从这个怨气中想到这个问题的,没有歪曲。

想家 发表于 7/18/2019 8:51:30 AM


你既然用了隔壁的故事,就该一开始讲全,这个不顾家里有婴儿,非要拉着儿子跟自己出门旅游,这是很不善良的行为。属于不帮忙,还故意添乱!
心跳的希望


没看隔壁贴,她老公的问题。老公跟父母说孩子还小,出行不方便。出钱让公婆跟旅行团不得了。

1nsb 发表于 7/18/2019 8:56:45 AM


为什么老人要出门玩,小家不出人就必须出钱呢?

如果真的必须需要小家帮忙才能娱乐,那平时帮忙小家不应该吗?
1nsb


为什么老人要出门玩,小家不出人就必须出钱呢?

如果真的必须需要小家帮忙才能娱乐,那平时帮忙小家不应该吗?

心跳的希望 发表于 7/18/2019 9:20:43 AM


得孝顺啊,不出力就出利。七老八十,你有解决方案?
happyzq
养老双标是指那方面呢?如果是对父母和inlaws,坚决支持不双标,一边养老什么标准,另一边也要尽量match。但是,有点看不明白楼里有些养老和带孩子之间的双标,不帮着带孩子就不给养老?父母把你养大了,功劳苦劳都有了,你难道不考虑给父母养老?跟有没有帮着带孙子有什么关系?
Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 8:37:42 AM


比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。

等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力

这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。

无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖
b
babyflynn
回复 61楼happyzq的帖子

这种就是教科书双标,这样的人还真不少
心跳的希望
得孝顺啊,不出力就出利。七老八十,你有解决方案?

1nsb 发表于 7/18/2019 9:43:32 AM


老人每次娱乐都必须儿女表孝顺么?非要小家在照顾小奶娃的时候表孝顺?

解决方案? 解决什么问题?七老八十了小家不出钱就出不了门了?

不是叫要自己的独立生活么? 那需要小家解决什么?
飞天月野兔
自己的娃自己带,从来没expect过公婆和父母帮忙带娃,除非是他们自己主动愿意帮忙~
肉肉妈
特别支持lzmm的说法!自己能生就能养,不要指望任何人,特别是父母!当然了,队友给力可以考虑多生,队友不给力的话生一个自己好好带就是啦! ---发自Huaren 官方 iOS APP
1nsb


老人每次娱乐都必须儿女表孝顺么?非要小家在照顾小奶娃的时候表孝顺?

解决方案? 解决什么问题?七老八十了小家不出钱就出不了门了?

不是叫要自己的独立生活么? 那需要小家解决什么?

心跳的希望 发表于 7/18/2019 10:01:57 AM


说白了,能搞定配偶都不是个事。父母七老八十不去机会不多了,你得感谢他们还能折腾,不能折腾那是不行了。子女爱来不来好像没错,没人陪报团,儿子不放心才陪伴跟随吧,不住一起也陪不了多久。媳妇不满也可以理解,自己也可以陪父母出去快活啊,把家仍给老公就行。
1nsb


老人每次娱乐都必须儿女表孝顺么?非要小家在照顾小奶娃的时候表孝顺?

解决方案? 解决什么问题?七老八十了小家不出钱就出不了门了?

不是叫要自己的独立生活么? 那需要小家解决什么?

心跳的希望 发表于 7/18/2019 10:01:57 AM


独立生活当然好,必须有这个能力。凡是一地鸡毛,大都是没有的。
你还年轻,到你七老八十的时候再来说。你这一代,跟你父母那代不同,希望一代比一代强。
huacao
如果生孩子完全是小夫妻自己的决定,老人没有义务给带。老人年纪大了需要被照顾也不取决于有没有带孙子。他们带大了儿女就有权力要求子女养老。
Cherrychocolate


比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。

等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力

这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。

无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖

happyzq 发表于 7/18/2019 9:44:30 AM

我很同意你说的这句话“这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己的养老、不要全依赖孩子”。同理,夫妻俩在自己不能完全handle养孩子的时候,不应该考虑要孩子。美国人不养父母,也没几个让父母在自己家一住就是一年半载的带孩子做家务的。
snail
国内人都是这样认为了,美国这边就不一样了。
ggbreeze
没有什么应不应该,强扭的瓜不甜
blueshell
实情就是这样的,娃们daycare轮流病到哮喘,2个娃每个冬天都在一直吸雾治疗时,人家言辞拒绝帮忙,背后说风凉话忘关音频还被我听到。那一段时间真抑郁到要辞职回家看娃。好容易熬到老二6岁多不再动不动就见医生了,人家光速杀来天伦之乐了,号称我们就是来帮你们做做饭你怎么就是容不下我们呢。她们天伦的日子我真的抑郁到想自杀。
我的确做不到恭敬孝顺。花钱买个清静,让他们不在同一个屋檐下好了


比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。
等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力
这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。
无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖

happyzq 发表于 7/18/2019 9:44:00 AM
Summer_Breeze
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
feo 发表于 7/18/2019 7:25:22 AM

我家就是。独生子,不带。你说咋办。将来不一起住唾沫星子淹死你
tracysyn
如果是公婆逼生,说是不生小孩就剥夺了他们做爷爷奶奶的权利,那我觉得就应该他们带,毕竟权利有了也得有相应的义务。
b
babyflynn
回复 72楼blueshell的帖子

你爸妈呢?他爸妈来跟你们住,你爸妈就不能来?把你爸妈也接来,一样找房子分开住,多花钱,你老公就知道肉疼了。
1nsb
实情就是这样的,娃们daycare轮流病到哮喘,2个娃每个冬天都在一直吸雾治疗时,人家言辞拒绝帮忙,背后说风凉话忘关音频还被我听到。那一段时间真抑郁到要辞职回家看娃。好容易熬到老二6岁多不再动不动就见医生了,人家光速杀来天伦之乐了,号称我们就是来帮你们做做饭你怎么就是容不下我们呢。她们天伦的日子我真的抑郁到想自杀。
我的确做不到恭敬孝顺。花钱买个清静,让他们不在同一个屋檐下好了

blueshell 发表于 7/18/2019 10:36:30 AM


抱一下妹妹,孩子小身体不适真的很累人。有的老人真不通情理,白活了一辈子。
Summer_Breeze
回复 6楼tomcat2015的帖子

要是没带过娃等娃长大了就要求一起住的咋办
feo 发表于 7/18/2019 7:25:22 AM


我家就是。独生子,不带。你说咋办。将来不一起住唾沫星子淹死你
Cybercat
其实主要看老公态度,公婆怎样如果老公不同意他们也不能怎样。
我们孩子是保姆给带的,我也没指望双方父母帮忙。
有次在公婆家探亲,一起走过一个新盖的养老院,公公说养老院又贵又不好,不如他们一直住家里请保姆。我也没多想就说有道理。后来想他是不是试探我们的态度,看我们会不会请他们来住,谁知道我这个没心眼的没领会到。
最近我们在买房,结果我老公说有个多余suite的好,现在可以租出去,将来他父母想来住也可以住。我石化了。虽然我都不知道公婆有没有想跟我们住。所以说老公态度是关键啊!
Summer_Breeze
就是双标。买房子装看不见,国内是不是男的买房?带孩子说人家都是女方父母带。养老那就是要和儿子了。
m
mannbo
其实主要看老公态度,公婆怎样如果老公不同意他们也不能怎样。
我们孩子是保姆给带的,我也没指望双方父母帮忙。
有次在公婆家探亲,一起走过一个新盖的养老院,公公说养老院又贵又不好,不如他们一直住家里请保姆。我也没多想就说有道理。后来想他是不是试探我们的态度,看我们会不会请他们来住,谁知道我这个没心眼的没领会到。
最近我们在买房,结果我老公说有个多余suite的好,现在可以租出去,将来他父母想来住也可以住。我石化了。虽然我都不知道公婆有没有想跟我们住。所以说老公态度是关键啊!
Cybercat 发表于 7/18/2019 11:03:30 AM


他的态度重要,你的态度一样重要。你应该当即表示反对。
ranran
其实主要看老公态度,公婆怎样如果老公不同意他们也不能怎样。
我们孩子是保姆给带的,我也没指望双方父母帮忙。
有次在公婆家探亲,一起走过一个新盖的养老院,公公说养老院又贵又不好,不如他们一直住家里请保姆。我也没多想就说有道理。后来想他是不是试探我们的态度,看我们会不会请他们来住,谁知道我这个没心眼的没领会到。
最近我们在买房,结果我老公说有个多余suite的好,现在可以租出去,将来他父母想来住也可以住。我石化了。虽然我都不知道公婆有没有想跟我们住。所以说老公态度是关键啊!
Cybercat 发表于 7/18/2019 11:03:30 AM

那你回他至少需要两个suite啊,否则两家父母谁来谁不来呢?这种政治不正确的话,第一次就噎回去。
Summer_Breeze

我很同意你说的这句话“这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己的养老、不要全依赖孩子”。同理,夫妻俩在自己不能完全handle养孩子的时候,不应该考虑要孩子。美国人不养父母,也没几个让父母在自己家一住就是一年半载的带孩子做家务的。

Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 10:34:05 AM

他们住的近。at end of the day, 中国人美国人没区别。美国人新生儿第一个月照顾,以后每周两三天的去女儿家,我周围到处都是。
starry.night
比如有的父母在小家最困难需要帮忙的时候,有能力也不管,会说人家美国父母在儿女成人后就不管了。然后自己玩享受。

等到他们老了,需要人照顾了,又会以中国的传统来要求子女,必须住在子女家,让儿女伺候,让儿女出钱出力

这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己养老,不要全依赖孩子。

无论参照中国还是美国,就前后统一,别只挑对自己有利的变来变去。这是刷无赖

happyzq 发表于 7/18/2019 9:44:30 AM

是的,前后统一最好,尤其是多子女家庭,更是要把这事想清楚。
我爸妈的大学同学,她的父母就是一早就说子女结婚后他们绝对不帮衬,等他们老了以后也不用子女来养老,因为他们一共有三个子女,觉得无论怎那样都无法做到公平,还不如全都不管。那个年代听起来这话就像天方夜谭一样。人家现在真是老两口就自己住老年公寓,现在都快90岁了,生活过得有滋有味。
像我爷爷奶奶,有五个子女,子女婚后他们确实有轮流帮衬。但总体而言帮衬最多的是他们最小的儿子家,因为最小的儿子生孩子的时候其他子女的孩子都已经上学,他们就在小儿子家一直照顾那孩子到初中。我爷爷奶奶老了以后还是按照封建观念,跟着大儿子(也就是我爸)养老。这种的,表面上是帮衬了子女过后又得到子女的赡养,但实际不是同一个子女。虽然我爸(其实主要是我妈)表面上什么都做到了,但实际上她心里肯定是有委屈和怨言的。这些到后来都要影响夫妻关系。
1nsb
其实主要看老公态度,公婆怎样如果老公不同意他们也不能怎样。
我们孩子是保姆给带的,我也没指望双方父母帮忙。
有次在公婆家探亲,一起走过一个新盖的养老院,公公说养老院又贵又不好,不如他们一直住家里请保姆。我也没多想就说有道理。后来想他是不是试探我们的态度,看我们会不会请他们来住,谁知道我这个没心眼的没领会到。
最近我们在买房,结果我老公说有个多余suite的好,现在可以租出去,将来他父母想来住也可以住。我石化了。虽然我都不知道公婆有没有想跟我们住。所以说老公态度是关键啊!
Cybercat 发表于 7/18/2019 11:03:30 AM


这个老公想得挺远的,赞,该再加个suite你父母一起住就完美了。
Aliciashuhao
不应该,但是我们也不应该被他们吐槽不照顾他们就是了。
b
babyflynn
回复 78楼Cybercat的帖子

你要表态呀,跟他说那买带两个suite的吧,这样我爸妈也可以一起住
b
babyflynn

他们住的近。at end of the day, 中国人美国人没区别。美国人新生儿第一个月照顾,以后每周两三天的去女儿家,我周围到处都是。

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 11:11:12 AM

我周围美国朋友也都差不多,父母很帮忙的,不住在一起而已。我家保姆出去遛娃回来还挺郁闷,说怎么那么多外国老头老太太,交不到朋友
Cybercat

那你回他至少需要两个suite啊,否则两家父母谁来谁不来呢?这种政治不正确的话,第一次就噎回去。

ranran 发表于 7/18/2019 11:07:06 AM

我父母早说了他们不想来,我老公也知道。就算他不知道,他是那种老好人型,肯定也会说可以一起住。我如果将来坚决反对他也不会硬接父母来,然而我自己也属于同情心比较强的那种,如果真是老年痴呆了或者瘫痪了我可能做不到不让来住。所以也只能怪自己有软肋。
m
mylittle9
我认为公婆没义务带,但是他们老了也不应该道德绑架要求跟子女同住。

总之,不要双标
happyzq 发表于 7/18/2019 7:29:14 AM

公婆给帮忙带娃的,有几个等公婆老了接过来一起住呢?
都是娃小的时候忍着,娃大了不需要了忽然就不能忍受公婆的各种习惯了。
starry.night

我周围美国朋友也都差不多,父母很帮忙的,不住在一起而已。我家保姆出去遛娃回来还挺郁闷,说怎么那么多外国老头老太太,交不到朋友

babyflynn 发表于 7/18/2019 11:23:09 AM

是啊,自己领娃出去一趟也总是见到美国老头老太带娃的啊。
sweetapple123

我很同意你说的这句话“这种父母应该在自己需要人照顾之前,规划好自己的养老、不要全依赖孩子”。同理,夫妻俩在自己不能完全handle养孩子的时候,不应该考虑要孩子。美国人不养父母,也没几个让父母在自己家一住就是一年半载的带孩子做家务的。

Cherrychocolate 发表于 7/18/2019 10:34:05 AM

他们住的近。at end of the day, 中国人美国人没区别。美国人新生儿第一个月照顾,以后每周两三天的去女儿家,我周围到处都是。

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 11:11:12 AM

我邻居也是,女儿住的近,帮女儿免费babysit小孩一周3次,每次2,3个小时,儿子住外州,但是儿媳妇生病住院的时候去了两个月,天天帮忙做饭看孩子,钱上的付出更不说了,老太太已经77岁了,不是还年轻 ---发自Huaren 官方 iOS APP
happyzq

是啊,自己领娃出去一趟也总是见到美国老头老太带娃的啊。

starry.night 发表于 7/18/2019 11:25:43 AM


对,我娃daycare 班,很多美国人是grandparents 去接。
pimpernel
我邻居也是,女儿住的近,帮女儿免费babysit小孩一周3次,每次2,3个小时,儿子住外州,但是儿媳妇生病住院的时候去了两个月,天天帮忙做饭看孩子,钱上的付出更不说了,老太太已经77岁了,不是还年轻 ---发自Huaren 官方 iOS APP
sweetapple123 发表于 7/18/2019 11:33:40 AM [/url]


美国人的确会帮子女看孩子。 我之前一位爱尔兰裔的美国人老板的太太就住在女儿家给女儿看孩子。这位老板周末飞去女儿家跟老婆团聚。

我之前读书时的联谊家庭的妈妈也是周末就帮女儿带孩子。女儿是医生,周末上班的时候就把5岁的女儿放她妈妈家。平时她妈妈也帮着接外孙女放学。她女儿下班再接回去。
zongheng
re楼主,隔壁那个明显拎不清,该教育的是她老公,隔空怪什么公婆啊。
liunicv

我家就是。独生子,不带。你说咋办。将来不一起住唾沫星子淹死你

Summer_Breeze 发表于 7/18/2019 10:37:12 AM


公婆不是带大了你老公,难不成你们两是喝西北风长大的。
抚养18年,屁都不是了啊。还得养孙子18年,才有资格么
zongheng
如果是公婆逼生,说是不生小孩就剥夺了他们做爷爷奶奶的权利,那我觉得就应该他们带,毕竟权利有了也得有相应的义务。
tracysyn 发表于 7/18/2019 10:42:14 AM


逼也不能妥协啊,自己该干嘛干嘛。虽然我自己爱孩子,但是如果我想象下,是有人逼迫我,我一定把老公丢前面挡着,挡不住就换人。
每个姑娘都要更爱自己,明白自己想要什么,无论是什么性格,都可以温柔的坚定。