年轻的时候以为忍忍就好，结果懂得有些事该发作的时候已经错过了最好时机，年轻时从来没争过的人也没机会学习怎样争才是最好的方式，所以熬到中年爆发的往往最难看。 applesea 发表于 4/16/2019 3:51:55 PM
回复 1楼公用马甲3的帖子[/url]我老公对他父母，基本上就是言听计从。他父母有时非常明显的错误，比如和亲戚有矛盾我们都觉得是他父母的问题。但我老公从来都不明确指出。最多含蓄的暗示一下。用他的话说，无法改变，多说无益。那我说你为啥试图让我改变提高啊，他说因为天天和我生活在一起，必须想办法做些什么才能让生活更好。而他父母离他那么远，不需要改变他们。一般父母到子女家吧，大家讲话都比较放松吧，象我父母过来，我和他们讲话都很不假思索的，比如让他们帮忙做什么，或者有时老人节俭不想给自己买什么东西，我都强制说不行必须这样，基本不太顾虑说话，而我老公和他父母相处，讲话非常谨慎。比如公婆有些明显错误，他还都是暗示，暗示。真的就像和一个同事或者领导相处。我和他吵过啊，总是对父母这样，那你父母永远不知道自己有错，永远不知道别人或者子女对他们有意见，那错误永远不会改啊。除非他们自己醒悟。他就总说，一把年纪，有不用天天生活，没必要去纠正他们，纠正他们也不会不听的。就这样。老公愚“顺”。害人害己。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 8:06:10 PM
有本事就离婚。这种女人对老公来说根本毫无吸引力。媳妇对公婆如此冷漠，你让老公如何自处？即使公婆当年有不对的地方，这么多年还斤斤计较，这是什么道理？ zhegufei 发表于 4/16/2019 12:10:29 AM
背景：双职工, 收入相当，标配，结婚十几年。两个儿子十岁左右。公婆和我父母背景类似，退休工资足够自给自足，不富贵但也不缺钱。公婆从来没有带过孩子。生孩子时和公婆住在国内同一个城市， 2 小时左右车程。楼主生孩子他们甚至没有去医院，出院回到家两三天后才去看的。这个对我是个心结。后来也没有帮忙带过孩子，没有喂过一次，换过一次尿片。他们给出的理由是身体不好，带不了。我也理解，老人如果身体不好的确不应该勉强。公婆也比较强势，我老公基本是非常尊重他们，从来不勉强。大家知道双职工带孩子有多累，尤其是两个调皮的相差两岁，我们又要上班又要带孩子几乎累的吐血。多亏了我自己父母帮忙，孩子是全靠他们辛苦带大的。公婆和我们来往也很少，在一个城市住就过年过节一起聚餐，几个月见一次。孩子也就是逗一逗而已。前几年我们搬到美国，见面次数就更少了。孩子们都不太记得和爷爷奶奶相处什么样子。以上是背景。现在孩子上小学但放学早。孩子放学后又得去各种课外班我们需要接送，没有时间做家务，我父母是半年过来一趟，帮忙做饭洗衣收拾屋子。最近几年我们带孩子没那么累了，老公也就给他父母打电话更多了。公婆也在电话里想孩子。然后我老公就邀请他们准备办签证买机票到美国来了，我也不好反对，毕竟是一家人，过来看看孩子们生活的地方，我觉得也应该，待得时间也不长。过来以后，因为知道他们比较强势，所以我家里的所有事儿都让我老公去沟通，很多事情老人当然是不听的。我跟老公说了几次无效也就没有再提，毕竟老公也没办法。公婆帮我们做饭，洗碗。对我来讲是大大的解放。老公不让我对他们有任何约束，尽量不要干涉他们的活动，有问题告诉他去解决，这点非常好。所以我和公婆的沟通也不多，因为说了容易出错。比如有一公公想用大烤箱烤红薯（他们在国内从来没有用过烤箱），我就插嘴说了一句说这个烤箱还是不容易用，都是英文标签而且预热设温定时，最关键的是温度高容易烫伤手，想烤东西就让***（我老公）帮你们烤。过后我就被老公关在屋里单独批评了说是不能这样说，让他父母会误解我嫌弃他们会把东西搞坏。我的任务是把孩子们都管好，让老公有时间下班陪父母，周末带去景点玩儿，毕竟来一次不容易。我家这半大的孩子调皮也不是很容易管，课后各种才艺班，在家有作业练琴中文，我每天也还是忙的团团转。本来我觉得这样还好，公婆待得时间也不太久，过一段也就回国了。没有太多抱怨。但是现在的问题是，我老公对我非常不满，周末还为此大吵了一架。言语间表露出公婆对我也颇有微词。说我对他们太冷淡，说应该要对父母尊敬并且亲热，对双方父母应该一碗水端平。你若是这样对我父母下次你父母过来我也这样看你行不行。我就反驳说我父母帮了我们那么多，而且基本我们说啥就是啥从来不会固执坚持自己观点或者生气，所以我当然和我父母话多了。老公却说那你父母帮我们了也得到的还多了呢。我说我父母多得到啥了，他说孩子们的爱啊， 孩子们还和他们更亲呢。而且我父母现在这里辛辛苦苦给你做饭，省你多少事儿，也没见你有感激的表示啊。而且你现在少干了多少活儿啊，怎么就不知道感激呢。我就无语了。（而且我不欢迎他父母啊，我有心理创伤，生孩子人命关天你们家人举手之劳都不去医院我真是不能释怀，而且带孩子一点不帮忙。若是一直保持联系那么少下去我也就算了，问题是现在让我热情是几个意思。）我现在不知道如何处理。请大家看看，如何做才能尽量避免夫妻争执。若我错，我太不善良大家尽情拍。若我老公错，我也让他看帖改正。 -------------------- 更新一下，我还有另外一个心结。我孩子小时候湿疹很厉害，胳膊和腿都挠的血淋淋，美国的各种药都试过了基本无效，我父母在国内带着孩子的照片和症状描述去医院找专家诊断（小城市），还在药店咨询买了各种药膏，带过来的给孩子用也是效果不大。我天天以泪洗面，晚上半夜睡不着起来发誓，如果我家孩子的湿疹能好，我情愿H1B抽不到，（这里的妹妹应该都理解H1B对一代工作移民有多重要）。就可以明白孩子湿疹有多严重，我有多痛苦。有人推荐说北京儿研所的湿疹膏效果特别好，而我老公的妹妹和公婆都住在北京，距离儿研所半小时车程吧。我就在家庭微信群里找他妹妹求助，结果是第二天人家回复说，“我们都挺忙的，儿研所挂号排队特别长。我儿子也有湿疹，用了小区楼下药店买的某种药效果不错，要不给你买一管稍过去。”。我就再没说话。我老公也没有找公婆再求助，他自己在朋友圈发了信息让北京的朋友帮忙，我也赶快联系我的大学同学帮忙，我同学第二天就请了假去帮我买好药寄了过来。我老公也找到了前同事帮忙，但我同学已经买好了也就没有再麻烦其他人。然后我就从他们的家族群退群了。这件事，我老公给出的解释是，他们家人可能没觉得我孩子湿疹会这么严重，他妹妹工作忙没时间，但公婆也闲着他为什么不让公婆去买我至今都不明白。 -------------------------------- 关于他妹妹。（他妹妹比我大 2 岁）。我们刚结婚时，他妹妹刚找到工作没有宿舍，他们家人就让她住在我家，跟我老公讲的，没有跟我说。（新婚新房，我和老公自己出钱贷款买的，双方老人都是一分未出）住了半年，刚开始还好，时间久了也不会太愉快。我有时跟我老公抱怨，他就说人家下班基本就只在自己屋里和书房待着尽量不打扰我们，而且有时还买些水果和菜，差不多就得了。我当时觉得单身小姑娘一个人在外面租房的确不太好，我家三居有空房住就住吧。结果换来他们家人对我的评价是，不懂事，强势，性格不好。公婆和他妹妹从来没有因为这件事对我有任何感谢，没提过。只有老公八十几岁的姥姥跟我说过好几次，“妹妹住在你家里你够难的吧”。后来她妹妹结婚，借了我们 5000 快，我当时就跟老公说不用还了，当我们上礼，当时 2003 年， 5000 很多了。我们 02 年结婚时他妹妹给我们上的礼是一套 RMB150 左右的餐具。来美后我们每次回国都给他家人各种礼物，虽然不贵重都是些 Costco 的保健品和干果，但是所有亲戚也都会考虑到，有一次我老公还给他妹妹的儿子买了一套大lego近$200。但我家孩子现在已经十岁了，十年了，他妹妹从来没有给我家孩子买过任何礼物，一根毛都没有，我们回国也没有请我们吃过一次饭。我孩子都几乎不知道还有姑姑这个人的存在。有时候我生气说，以后回国不给他们带东西了，我老公说回国行李箱空着也是空着就带点吧，他们做的是不好，但我们自己做好就可以了，不用管别人。这次公婆来美，老公竟然还邀请了他妹妹一家带孩子到我们这里来玩儿，人家回复说他孩子没时间这次不能过来。我真是气个半死，当时就和他吵，如果你邀请你妹妹一家过来，我不同意住我家。这太气人了。（他妹妹倒是和公婆一样，这些年从来没有让我们在美国给他们带任何东西，人家觉得没必须，每次都是我老公上赶子主动带回去的） 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:46:00 PM
回复 254楼kamchee的帖子[/url]离婚最伤的是孩子啊。结婚这么多年，各种事情折磨的我对他基本已无太多感情。现在就是在靠孩子维系。婚姻到后期哪里靠的是什么感情，能过的好的都是双方都得有责任心。谁没责任心，谁就敢撕呗。 公用马甲3 发表于 4/17/2019 8:23:10 PM
回复4楼 TXTX 的帖子我忍了啊。问题是他们觉得我不懂礼貌，不关心老人。比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭，我给我父母夹菜了，但没有给公婆夹菜。但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。我承认，我不是场面上的那种人。不太会来事儿。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:00 PM
对啊，我老公就说我就是典型这种人。力都出了，笑脸相迎有那么难吗？事半功倍啊可是我就是这种人，真他妈憋屈。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 9:05:37 PM
回复 4楼TXTX的帖子[/url]我忍了啊。问题是他们觉得我不懂礼貌，不关心老人。比如当时我们刚结婚的时候一起吃饭，我给我父母夹菜了，但没有给公婆夹菜。但他儿子也没给他们夹菜啊。为啥就挑我毛病呢。我承认，我不是场面上的那种人。不太会来事儿。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:55:07 PM 唉，这都是小事情，不过老人们都很注重这些的。我在我父母面前，如果我夸我婆婆，必须也要夸我父母的。觉得老人年纪大了，有时候也会和小孩一样的。
双职工凭啥你做饭？老公是哪里人？ tiaodashen 发表于 4/15/2019 3:49:59 PM 十之八九山东或者江苏的。。。 pwwp 发表于 4/15/2019 3:52:24 PM
双职工凭啥你做饭？老公是哪里人？ tiaodashen 发表于 4/15/2019 3:49:59 PM
这样的亲戚的确不好相处，如果不能断绝来往，炒一炒也挺棒的，生活嘛就是要热火朝天对吧？
刚刚听了一本关于战争的书，大意是战争会带来和平，而和平又会滋生战争。其中一个论点是战争结束都会带来新的条约和秩序，也就带来了一段时间的和平；而和平太久了，一些人会逐渐挑战条约的约束，或者由于社会的发展，旧的秩序不再适合，那么新的战争就会爆发。
当然了，选择直接进入邪恶的战争并非唯一的办法。如果能够通过理性的谈判而达成共识，那是最好的。如果不行，那么你的选择只有忍耐，或者战争。
忍耐通常只是延缓战争的爆发，为酝酿未来的战争而积蓄力量。
至于怎么选择要你自己去定夺。但是一贯的忍耐一定不是最好的解决方案。
所以说任何时候对任何人都要有底线，忍忍90%换来的不是理解，而是abuse。感谢我妈，从小教我不用忍。和我公婆第一次见面的时候不认同的观点我就客客气气的回嘴。结婚后该掀桌就掀桌，现在顶多说我脾气不好，没人在我面前说些不咸不淡的闹心。
你老公简直事儿逼中的战斗机。你就跟他说，你这状态也是改变不了多说无益，让他闭嘴好了
对，是毫无吸引力。他对我也毫无吸引力。
太熟悉了。
结婚这么久了生活又一地鸡毛哪有吸引力。
问题是，有了孩子的婚姻能过好，不是靠吸引力，而是靠责任。
离婚最伤的是孩子啊。
结婚这么多年，各种事情折磨的我对他基本已无太多感情。
现在就是在靠孩子维系。
婚姻到后期哪里靠的是什么感情，
能过的好的都是双方都得有责任心。
谁没责任心，谁就敢撕呗。
如果老公只是饭票作用，直接提出离婚，让他拿赡养费走人，自己清清静静过日子
没有不好的意思，因为这跟以前的我一模一样。建议改一改，不然以后问题只多不少。对公婆不必真心真意，但是场面上的客气和尊敬，和他们的亲戚保持距离是很必要的。
你家孩子湿疹让别人请假去排长队拿药，这个除非跟你关系特别好不然都是不太合适的要求
给父母夹菜不给公婆夹菜，公婆要是大度没事，但一般公婆都会觉得这孩子不行
至于生孩子来不来看，来了该感谢，不来也不是什么非要闹的事情。要是我刚生孩子蓬头垢面的还不喜欢别人来呢
这些小事情可大可小，但都比较敏感容易生是非
你自己都知道问题在哪儿了，也知道怎么做能解决问题，可是呢，你来来回回就是老娘就是不想做，太委屈，外人也没办法，对吧？
其实呢，就看你愿意受对着公婆逢场作戏的憋屈呢，还是老公不开心给你的憋屈，你自己选个能忍受的就行了，甘蔗没有两头甜，两个都不想受，就问问自己能不能忍受离婚的选择，再不济，问问自己愿意选择一了百了不? 也是摆脱烦恼的选项，人生嘛，就是自己选择的结果
就像大部分人都不喜欢上班，但是比比饿肚子，或者家人一起穷苦，得了，还是选择看老板脸色吧，一个道理！
你要不要试试根本不憋屈自己，想怎么就怎么。看看他们怎么样？也许他们对比之下会发现，语气要求你毕恭毕敬，不如接受你相敬如宾。
不憋屈自己就等于离婚吗？你这心态怂成这样，还有什么可说的，那就忍吧。
既然歪哥先地域，那我索性让你更精准一点，江苏太笼统了，你就说苏北吧。不然把苏锡常也包括进去，不行哒😂 ---发自Huaren 官方 iOS APP
真看不上这种论调。
你以为是怕伤孩子，其实到了这个两看相厌的地步，孩子早已经伤了。伤了是个事实，是个已经发生了的事。
爹：要么是人品没问题但脑筋有坑（搅屎棍来回传话）；要么是人品有问题，逮着老婆不敢离婚就使劲踩线欺负老婆。
妈：懦弱隐忍忍气吞声，不敢争取自己的权利。
娃：战战兢兢地粉饰太平，装作没事发生。
你觉得娃在这种如履薄冰的氛围里能得到啥？学得像你一样，长大之后结婚给配偶欺负？或者长大之后像他/她爸一样脑子不清楚到处煽风点火（因为从你们这里学到的就是瞎作的人没有代价）？这是啥好榜样哦。。。
不管怎么，死忍绝对不是解决方案。
其实真的自己仔细想想，有必要吗？
不愉快的事情记那么久，难受的其实就你自己。