我公婆可不是忌讳去医院的，我婆婆常去，说是身体不好，就需要用中草药养着，常去开药。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 11:47:54 AM
看了更新，楼主老公家社会地位比楼主家高吧，估计一直看不起楼主。人自己有女儿，也不指望楼主养老。遗产估计也不会给儿子，现在摆谱可能还等着楼主伺候好了，高兴就打发点。楼主老公也不是很得父母宠的那种，自己硬气点行吗，生小孩不看就不看，药不买就不买。老公上赶着自己爹妈，你作为老婆也没立场干涉。但是拉扯你和你娃去尊敬就不行，让住进门就是给脸了。人家又没给你半分好处，没什么值得你尊敬的事。男人能接受就接受，不能接受滚呗。 since1874 发表于 4/16/2019 11:56:03 AM [/url]
别用？拒绝让岳父母来，办的到吗？老公敢拒绝岳父母来，华人上被天天打脸。你让楼主自己说，是不是自己非要让岳父母帮忙的。 zhegufei 发表于 4/16/2019 12:22:02 AM [/url]
生完孩子不来医院看望，基本就是说你和你孩子和我无关。楼主老公自己难道不觉得自己爸妈很奇葩吗？就算不来看媳妇，自己刚出生的孙子都不来看？中国人这么做连基本的面子礼节上都过不去吧。还有不帮忙买湿疹药，要是我父母连这个小忙都不帮，我自己都会心里过不去，楼主老公心里真的一点都不计较？估计从小就是这种相处模式，父母比较自私冷漠加控制型的，都习惯了。你现在要做的是心里正视一下你父母和你的关系，做个真正的男人硬气起来，就算不敢跟你父母说不，就忍到他们走人，别再传话和你老婆吵架，逼你老婆了，你这是拎不清欺负人。 unexpectedgift 发表于 4/16/2019 12:09:35 PM
说实话，你这公婆还可以了，主要是你老公有些拎不清。对公婆面子上还是要过得去的，所谓的面子情，除非你们已经撕破脸了。好好教育你lg吧。另外那些所谓的心结琐事，真的都不是事儿。你去版上搜一下那些jp公婆，立刻就好过了。 High.eee 发表于 4/16/2019 12:19:24 PM [/url]
in-law之间就是人心换人心, 你对我好我自然对你好, 你对我无情别怪我无义, 谁也不欠谁的, 不能指望对方犯贱. 当年你生孩子你公婆都不去, 非常过分, 你现在冷淡有情可原. 不过如果你老公当年有指责他爸妈不懂事, 那现在说你冷淡也不算太过分, 毕竟他既维护过父母也维护过老婆, 比较公平. 但要是当年p都不放一个现在这你面前装大尾巴狼, 那就让他有多远死多远, 什么玩意儿.另外他给你提意见可以, 但不应该捎着你父母, 你父母帮你们带孩子那么多年他懂不懂什么叫"用人手短"? 还说什么孩子和他们更亲, 那是孩子和你父母之间的情谊, 半分也抵不了你老公欠你父母的恩情(帮他带孩子), 一个大男人这么说真是死不要脸. nn2008 发表于 4/15/2019 7:08:50 PM
他们家社会地位绝对不会比我家里高，也几乎不会有遗产，房产几乎可以忽略，估计再过些年看病都不一定够，他女儿家经济上更是比我家低不知多少级别，而且他们和女儿关系并不好，因为人家女儿不是个省油的，反倒是和儿子关系亲密，因为我老公愚“顺”。他们家的城市比我家略大，但我父母在本市社会地位极高，可以说是呼风唤雨，要啥得啥，不敢在这里暴露父母是做什么的，容易被人肉。这么说吧，我妹妹没有离开当地城市，嫁的我妹夫几乎是本市第一大家族，妹夫的爷爷是本市建国后第一任市长。其实双方家庭社会地位高低几乎对我们婚姻没有影响，我们都不会要父母任何资助，我们是双马公。不缺钱。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 12:20:21 PM
这么编就有点扯了，没见过社会地位极高能给女儿当保姆的，一般最多是请个保姆看着,尤其是女儿不缺钱.而且你爹妈如果这么高地位，早就该教你令公婆不是省油的灯别让进门了, 不可能受啥女儿生小孩婆家不出现的气. 你编的这个背景和你这种受十几年气的人设不搭.anyway假如是真的,不管你家社会地位多高吧, 反正人家没给你半分好处,你要看老公面子上赶着供着,那也只能显得你软柿子好捏而已. since1874 发表于 4/16/2019 12:48:56 PM
楼主在乎的不是一管药膏/一次探视/一点儿礼金这些物质本身，而是这些所表现出来的公婆和妹妹对楼主的冷漠➕轻视➕利用，这些很伤人心的。所谓的一家人，在你有困难的时候，比不过同学和朋友，然后现在拿一家人这顶大帽子要求你无原则付出，简直是双标的教科书定义，放谁身上谁爽？这比很多家庭琐事更伤人，这是从树根上烂掉的亲情。楼主，我有没有说对几分？如果不是你家有俩儿子而为是在国内生的娃，我简直以为你是我闺蜜来爆料了，她公婆和你家公婆简直如出一辙，好在他老公没这么拎不清 babyflynn 发表于 4/16/2019 12:42:06 PM
背景： 双职工, 收入相当，标配，结婚十几年。两个儿子十岁左右。 公婆和我父母背景类似，退休工资足够自给自足还有结余，不富贵但也不缺钱。 公婆从来没有带过孩子。生孩子时和公婆住在国内同一个城市，2小时左右车程。楼主生孩子他们甚至没有去医院，出院回到家两三天后才去看的。这个对我是个心结。后来也没有帮忙带过孩子，没有喂过一次，换过一次尿片。他们给出的理由是身体不好，带不了。我也理解，老人如果身体不好的确不应该勉强。公婆也比较强势，我老公基本是非常尊重他们，从来不勉强。 大家知道双职工带孩子有多累，尤其是两个调皮的相差两岁，我们又要上班又要带孩子几乎累的吐血。多亏了我自己父母帮忙，孩子是全靠他们辛苦带大的。 公婆和我们来往也很少，在一个城市住就过年过节一起聚餐，几个月见一次。孩子也就是逗一逗而已。前几年我们搬到美国，见面次数就更少了。孩子们都不太记得和爷爷奶奶相处什么样子。 以上是背景。 现在孩子虽然上学，但放学早。孩子放学后又得去各种课外班我们需要接送，没有时间做家务，我父母是半年过来一趟，帮忙做饭洗衣收拾屋子。 最近几年我们带孩子没那么累了，老公也就给他父母打电话更多了。公婆也在电话里想孩子。然后我老公就邀请他们准备办签证买机票到美国来了，我也不好反对，毕竟是一家人，过来看看孩子们生活的地方，我觉得也应该，待得时间也不长。 过来以后，因为知道他们比较强势，所以我家里的所有事儿都让我老公去沟通，很多事情老人当然是不听的。我跟老公说了几次无效也就没有再说了，毕竟老公也没办法。 公婆帮我们做饭，洗碗。对我来讲是大大的解放。老公不让我对他们有任何约束，尽量不要干涉他们的活动，有问题告诉他去解决，这点非常好。所以我和公婆的沟通也不多，因为说了容易出错。比如有一公公想用大烤箱烤红薯（他们在国内从来没有用过烤箱），我就插嘴说了一句说这个烤箱还是不容易用，都是英文标签而且预热设温定时，最关键的是温度高容易烫伤手，想烤东西就让***（我老公）帮你们烤。过后我就被老公关在屋里单独批评了说是不能这样说，让他父母会误解我嫌弃他们会把东西搞坏。 我的任务是把孩子们都管好，让老公有时间下班陪父母，周末带去景点玩儿，毕竟来一次不容易。我家这半大的孩子调皮也不是很容易管，课后各种才艺班，在家有作业练琴中文，我每天也还是忙的团团转。 本来我觉得这样还好，公婆待得时间也不太久，过一段也就回国了。没有太多抱怨。 但是现在的问题是，我老公对我非常不满，周末还为此大吵了一架。言语间表露出公婆对我也颇有微词。说我对他们太冷淡，说应该要对父母尊敬并且亲热，对双方父母应该一碗水端平。你若是这样对我父母下次你父母过来我也这样看你行不行。我就反驳说我父母帮了我们那么多，而且基本我们说啥就是啥从来不会固执坚持自己观点或者生气，所以我当然和我父母话多了。老公却说那你父母帮我们了也得到的还多了呢。我说我父母多得到啥了，他说孩子们的爱啊， 孩子们还和他们更亲呢。而且我父母现在这里辛辛苦苦给你做饭，省你多少事儿，也没见你有感激的表示啊。而且你现在少干了多少活儿啊，怎么就不知道感激呢。 我就无语了。（而且我不欢迎他父母啊，我有心理创伤，生孩子人命关天你们家人举手之劳都不去医院我真是不能释怀，而且带孩子一点不帮忙。若是一直保持联系那么少下去我也就算了，问题是现在让我热情是几个意思。） 我现在不知道如何处理。请大家看看，如何做才能尽量避免夫妻争执。 若我错，我太不善良大家尽情拍。 若我老公错，我也让他看帖改正。 -------------------- 更新一下，我还有另外一个心结。 我孩子小时候湿疹很厉害，胳膊和腿都挠的血淋淋，美国的各种药都试过了基本无效，我父母在国内带着孩子的照片和症状描述去医院找专家诊断（小城市），还在药店咨询买了各种药膏，带过来的给孩子用也是效果不大。 我天天以泪洗面，晚上半夜睡不着起来发誓，如果我家孩子的湿疹能好，我情愿H1B对一代工作移民有多重要）。就可以明白孩子湿疹有多严重，我有多痛苦。（结果最后我果然“我们都挺忙的，儿研所挂号排队特别长。我儿子也有湿疹，用了小区楼下药店买的某种药效果不错，要不给你买一管稍过去。”。我就再没说话。我老公也没有找公婆再求助，他自己在朋友圈发了信息让北京的朋友帮忙，我也赶快联系我的大学同学帮忙，我同学第二天就请了假去帮我买好药寄了过来。我老公也找到了前同事帮忙，但我同学已经买好了也就没有再麻烦其他人。然后我就从他们的家族群退群了。 这件事，我老公给出的解释是，他们家人可能没觉得我孩子湿疹会这么严重，他妹妹工作忙没时间，但公婆也闲着他为什么不让公婆去买我至今都不明白。 -------------------------------- 关于他妹妹。（他妹妹比我大2岁，老公比我大4岁）。 我们刚结婚时，他妹妹刚找到工作没有宿舍，他们家人就让她住在我家，跟我老公讲的，没有跟我说。（新婚新房，我和老公自己出钱贷款买的，双方老人都是一分未出） 公婆和他妹妹从来没有因为这件事对我有任何感谢，没提过。只有老公八十几岁的姥姥跟我说过好几次，“妹妹住在你家里你够难的吧”。 住了大半年，刚开始还好，时间久了也不会太愉快。我有时跟我老公抱怨，他就说人家下班基本就只在自己屋里和书房待着尽量不打扰我们，而且有时还买些水果和菜，差不多就得了。我当时觉得单身小姑娘一个人在外面租房的确不太好，我家三居有空房住就住吧。结果换来他们家人对我的评价是，不懂事，强势，性格不好。他妹妹现在见我基本不说话，我自认没有得罪她，但我老公说一个巴掌拍不响，双方都不咋地。 后来她妹妹结婚，借了我们5000快，我当时就跟老公说不用还了，当我们上礼，当时2003年，5000很多了，北京市平均工资好些不到1000吧。我们02年结婚时他妹妹给我们上的礼是一套RMB150左右的餐具。 来美后我们每次回国都给他家人各种礼物，虽然不贵重都是些Costco的保健品和干果，但是所有亲戚也都会考虑到，有一次我老公还给他妹妹的儿子买了一套大legao近$200。但我家孩子现在已经十岁了，十年了，他妹妹从来没有给我家孩子买过任何礼物，一根毛都没有，我们回国也没有请我们吃过一次饭。我孩子都几乎不知道还有姑姑这个人的存在。 有时候我生气说，以后回国不给他们带东西了，我老公说回国行李箱空着也是空着就带点吧，他们做的是不好，但我们自己做好就可以了，不用管别人。 这次公婆来美，老公竟然还邀请了他妹妹一家带孩子到我们这里来玩儿，人家回复说他孩子没时间这次不能过来。我真是气个半死，当时就和他吵，如果你邀请你妹妹一家过来，我不同意住我家。这太气人了。 （他妹妹倒是和公婆一样，这些年从来没有让我们在美国给他们带任何东西，人家觉得没必须，每次都是我老公上赶子主动带回去的） 公用马甲3 发表于 4/15/2019 3:46:54 PM
呵呵。有同感。如果不是坑的话，楼主就是越说越悲情把自己当韩剧悲惨女主角开始夸张了吧。又不缺钱，父母地位又极高。就算保姆不放心，为啥不请个保姆让父母看着啊。让地位极高的父母来亲自看孩子做家务充当免费保姆。而且公婆不来光父母。父母不在的半年呢？ loveFriday 发表于 4/16/2019 12:57:12 PM [/url]
是啊，我就是什么想的啊。你冷漠轻视利用，我不能抗争，还不允许我也冷漠了吗？现在的问题是，我知道我冷漠（因为我故意的）。我老公也一直说我不要这样。但公婆，和他妹妹不觉得他们冷漠，觉得他们做的都完美，是我不讲理。老公不说，别人也可能说。另，我公婆和他们家其他直系亲戚几乎也是没有来往，姑姑姨妈什么的几乎是不联系状态。具体细节我不清楚，我老公也不让我打听，说他都不管我瞎操心个什么劲儿。不像我家七大姑八大姨联系紧密，我爸爸是农村他们家族考出来的第一个大学生，然后把他的侄子侄女，我妈家的外甥一大堆都帮忙供养上了大学。我小时候家里常年都是住着亲戚。年纪大的侄子们只比我爸小十岁，赤贫上大学都是我爸出生活费。当然你们可以说我爸是凤凰男，但我妈也是农村出身也是一直补贴家里。所以他们过的很开心。我堂哥他们现在都发了，有的千万资产，有的是名医，对我们家一直都是感激涕零，对我也是各种提点，给我爸妈各种旅游还有换了满口的烤瓷牙。所以我情商低可能和我爸妈太善良有关系，没有心眼。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 12:59:02 PM [/url]
看了更新简直气死人。MM我就不明白了，你发帖有条有理，为什么不能当他们面不能说出来呢。你老公吼你的时候，你就该把这些话甩他脸上。他要是说你小心眼，你就说真心才能换真心，他们干这么多过分的事情没一句道歉，凭什么要我原谅？LZ你要明确说出你的态度，为什么冷淡，心结都说出来，你老公跟苏明哲似的不好好骂一顿不会醒的。 felicitylili 发表于 4/16/2019 1:20:39 PM
你跟你公婆没交情，那你跟你老公有没有交情？就当公婆是朋友的父母，客气一点又如何呢？你老公如果平时对你父母不错，看在他的面子上你就不能表面也客气客气？如果你任何事情都是以自己的情绪出发，两个人在这件事情上是没办法有共鸣的。从你的角度看，公婆没付出多少。可同样你对公婆的付出也非常有限。你的各种怨气都是期望太高造成的。你觉得自己很合理，可是LG觉得你一点不合理。你就想想你父母，一住6个月，年年如此，也许你很高兴，可是你LG许多地方一直在忍耐。你看不到对方的付出和包容，只考虑自己的感受是不行的。 扶苏 发表于 4/16/2019 1:28:54 PM
妹妹，我和他吵了一万次了。都有理有节。但是，他就一句，“我改变不了他们啊，少联系不就得了，你让我和我家人断绝关系你就高兴了？你让我和你一起骂我父母我家人你就高兴了”。我还能说啥，但他对他父母好，我无权干涉。现在他认为就只是让我把他父母在我家住的的这个阶段，能够真诚的好好对他们。（这点我很难做到，这是我和他打不成共识的地方）。他倒是也承认，现在我面子上过的去，但也就仅仅是面子上过得去，没有亲情，所以他憋着憋着就爆发一次，他脾气大一爆发挺吓人的。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 1:29:39 PM
妹妹，我和他吵了一万次了。都有理有节。但是，他就一句，“我改变不了他们啊，少联系不就得了，你让我和我家人断绝关系你就高兴了？你让我和你一起骂我父母我家人你就高兴了”。我还能说啥，但他对他父母好，我无权干涉。现在他认为就只是让我把他父母在我家住的的这个阶段，能够真诚的好好对他们。（这点我很难做到，这是我和他打不成共识的地方）。他倒是也承认，现在我面子上过的去，但也就仅仅是面子上过得去，没有亲情，所以他憋着憋着就爆发一次，他脾气大一爆发挺吓人的。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 1:29:39 PM [/url]
你是不是楼主老公？ 五毛真多啊 发表于 4/16/2019 1:34:55 PM
我家的确没什么钱，老人就是工资退休金。小城市不是做生意的也不是贪官，哪里有那么多钱。比起我老公的收入简直是不值一提。但钱和社会地位不能划等号啊。不想说父母做什么的怕被人认出，比如是医生，高校老师，或者是非贪没有油水的小城市高位公务员，收入都不高。但没钱不代表在当地社会地位低啊。来美后两个孩子就上学了，父母过来就是做家务，不用带孩子。我们工作特别忙，家务一团糟。父母不在的半年就是外食加aftercare。公用马甲3 发表于 4/16/2019 1:09:37 PM [/url]
从你老公的角度看，你和他父母是比较陌生的关系。但是从你的角度，你已经恨上他们了。你老公不能理解你的恨意。因为他觉得自己父母，妹妹付出少，相对应的和你们一家相处时间也少，这很公平。他和你父母相处，一定是有许多需要忍耐的地方。肯定有许多时候他心里不舒服，但是逼着自己面子上一定要好看，或者自己消化负面情绪了。所以，你老公无法理解你只考虑自己感受的思维。看起来他也不善于沟通。或者你也根本听不进他说的话。我只想劝你，人心不足蛇吞象。把你自己放在LG的位子考虑一下感受。父母养大孩子那么多年，感情已经建立了。你公婆目前看没什么极品的。你LG那么大人了，独立照顾自己家庭没什么问题。你和父母的关系粘，那是你们家的事。不影响你LG对自己父母和妹妹的感情。也许你LG内心是很重感情的。他也把这份情用在自己小家和你父母身上了。多看看对方的好处吧。不要冷了别人的心（如果你们关系还不错的话）。 扶苏 发表于 4/16/2019 1:37:38 PM
这是华人著名圣母id，每次看到他说话就感觉看到了大话西游里的唐僧 babyflynn 发表于 4/16/2019 1:42:05 PM
啊，我说的不缺钱不是你父母，是你和你老公啊。看孩子请保姆的钱应该你和你老公出啊。既然你们经济不错，你又觉得父母付出委屈。为什么不多花点钱请个保姆干活，减轻你父母的工作量呢？而且你前面强调了你父母来是因为请的保姆看孩子不好，父母来是专门看孩子的吧。咋又变成父母不看孩子专做家务了？家务就更可以花钱解决了。Anyway,你对婆家的诸多不满，是来自于娘家付出的对比。但是为什么一开始要娘家付出这么多呢。明明用钱就可以解决。就算是看孩子。有保姆，老人也不会很幸苦咋。没保姆，工作量还是挺大的。你又强调你们收 入不错。 loveFriday 发表于 4/16/2019 1:40:37 PM [/url]
我倒觉得那个id发言一直有理有据。说实话，华人上这么多鸡毛蒜皮鸡飞狗跳的家庭。都有自己的原因。 loveFriday 发表于 4/16/2019 1:47:16 PM
你跟你公婆没交情，那你跟你老公有没有交情？就当公婆是朋友的父母，客气一点又如何呢？你老公如果平时对你父母不错，看在他的面子上你就不能表面也客气客气？如果你任何事情都是以自己的情绪出发，两个人在这件事情上是没办法有共鸣的。从你的角度看，公婆没付出多少。可同样你对公婆的付出也非常有限。你的各种怨气都是期望太高造成的。你觉得自己很合理，可是LG觉得你一点不合理。你就想想你父母，一住6个月，年年如此，也许你很高兴，可是你LG许多地方一直在忍耐。你看不到对方的付出和包容，只考虑自己的感受是不行的。 扶苏 发表于 4/16/2019 1:28:54 PM [/url]
孩子小时候需要老人看护的时候，从四个月开始认人，请保姆大哭，我们心疼孩子，就叫老人过来帮忙。孩子三岁以后送daycare，有aftercare。但我们工作很忙有时候还要在家里加班，两个孩子下班后各种课外班接送，家务没人帮忙，老人只做家务，不负责教育孩子。的确是孩子上学后不需要老人过来了，我们完全可以请保姆。但其实这时候老人过来只做家务也没有那么累了，我能说“爸妈你们不要过来了，我们自己搞定？“老人这时候已经对孩子很有感情了，我说不出口。包括现在，你以为我老公还想让我父母每半年过来一次吗？ 他心里肯定不愿意，但是他能说得出口吗？公用马甲3 发表于 4/16/2019 1:47:40 PM
孩子小时候需要老人看护的时候，从四个月开始认人，请保姆大哭，我们心疼孩子，就叫老人过来帮忙。孩子三岁以后送daycare，有aftercare。但我们工作很忙有时候还要在家里加班，两个孩子下班后各种课外班接送，家务没人帮忙，老人只做家务，不负责教育孩子。的确是孩子上学后不需要老人过来了，我们完全可以请保姆。但其实这时候老人过来只做家务也没有那么累了，我能说“爸妈你们不要过来了，我们自己搞定？“老人这时候已经对孩子很有感情了，也适应了半年这里半年老家的生活。我说不出口不邀请他们来。包括现在，你以为我老公还想让我父母每半年过来一次吗？ 他心里肯定不愿意，但是他能说得出口吗？ 公用马甲3 发表于 4/16/2019 1:47:40 PM
本来啥事没有，鸡飞狗跳是因为楼主老公在作闹。 Philomela 发表于 4/16/2019 1:52:48 PM
说的就是一开始孩子小就保姆加老人啊。这样的配置老人的付出不是一个数量级。缺点是老人保姆双边花钱。如果经济不是问题。这样对你最好啊。你娘家付出少，你对婆家不看孩子就没那么大的怨气。你不需要对婆家人热情。但是看你发言就算没有最近你公婆要求你热情的事情，你对婆家的诸多不满也耿耿于怀好多年。和老公也经常为这个吵架。何苦呢。 loveFriday 发表于 4/16/2019 1:55:01 PM
开始也这么认为。不过看后来好像不是啊。楼主的公婆是最近才来的。在要求她对公婆热情之前也生气吵架啥的。而且她耿耿于怀的事情大部分都10年前发生的吧。至少一直有心结。最近爆发了。 loveFriday 发表于 4/16/2019 1:59:14 PM
不好意思，您没达到楼主老公的要求。客气不行。楼主已经做到了。要热情！热情！ Philomela 发表于 4/16/2019 1:54:09 PM
孩子湿疹膏药的事情，是我都无法做到lz的一半，还面子，不想离婚的话永远别踏进我家半步。还有那个没用的lg，窝囊废一个，什么样的奶奶爷爷姑姑能做到对孙儿坐视不管，简直极品之极。 fypb 发表于 4/16/2019 1:56:55 PM
哎呀，这不是典型公婆劝架的话吗！轻描淡写说儿子有不对，但是，这才是重点，强调儿子多么多么不容易，媳妇怎么不体谅人！如果这时候媳妇还嘴，那就更是大罪了，你反驳的明明是她儿子的不对，她马上扣上和尊长顶嘴不尊重老人的大帽子！这时儿子听着可是受用啊，什么错都是媳妇错了，是她不体谅我。然后，理直气壮斥责你怎么不尊重老人没教养。我有时候真是不明白，我爸妈劝我的时候，怎么背地里给我说一大通我老公的不易，让我多体谅，我就能听进去。可是看着婆婆抱着儿子，一口一个儿子不易，我就觉得恶心。bonton 发表于 4/16/2019 10:41:36 AM
听说湖北武汉男人也又愚孝又特大男人主义，也是啥家务都不做，对媳妇要求很高，当然福建汕头更甚 sunny988 发表于 4/15/2019 4:10:55 PM
我这个本版长期无脑站媳妇一边的，这次倒想劝劝这位MM。你婆婆在你生孩子的时候没来看你，显得冷漠没亲情，但是他们的冷漠没亲情也是一贯制的，因为他们这么多年也没来打扰你们的小家。就算这次来也说了是最后一次来。如果用一次生孩子公婆不来看望，换取十几年公婆不来打扰小家，版上多少MM们会乐意啊！最烦的就是双重标准的，你生孩子时不来看你，冷漠，但动不动要来你家住，一住住半年，说是想儿子。你公婆这种冷漠独立一贯制，倒是很公平的。要我看，你赚大了。还有你父母在这边十几年带孩子，我觉得你真别太觉得你老公应该感恩戴德。对他来说，你父母毕竟是in-law，你老公没有说啥，但他有没有觉得这个家不象自己的家了呢？你想象一下，如果你公婆肯出力为你做家务带孩子，你愿意跟他们同住十几年吗？你父母给你们带了这么久孩子，以后说不定就跟你们养老了。说真的，你父母也没亏。 mannbo 发表于 4/16/2019 10:41:57 AM
并没有爆发。楼主对之前有怨言，但没有任何不礼貌不周到的地方。就是比较冷淡客气。楼主老公作闹不休，要楼主热情。楼主说她有心结，热情不起来其实楼主公婆没有大毛病。楼主更没毛病了。Philomela 发表于 4/16/2019 2:02:55 PM
。。。小家最难的不就是孩子小的时候吗。身强力壮时带了十几年孩子，给养老不是应当应分吗 xiqi 发表于 4/16/2019 2:16:59 PM
反正在我看来，楼主耿耿于怀好多年的事情都没什么。不是说忍着什么的，反正我不会为这些破事生气这么多年。还和老公炒好多架（楼主说一万次，所以我觉得应该次数不少）。如果楼主没有这些心结，没为这些和老公激烈争吵过。老公和公婆要求楼主热情很容易就挡回去了，我挺热情的啊。我一直挺热情，你爸妈觉得我不热情大概我哪里疏忽了吧。然后自己该干嘛干嘛。婆媳关系，只要老公觉得ok,胡龙过老公就可以了。公婆怎么想无所谓。但是楼主为了这些事心结这么多年。还和老公吵。一看就是对公婆有意见啊。你哪怕是心里热情。一点做不到都会被放大。何况你根本不热情。这个要想随便胡龙老公几乎不可能。在老公心里，楼主自己把自己和公婆早摆在了对立面上。一点发生矛盾，就逼迫老公站队。不幸老公站了公婆队，所以现在除了忍就是撕了。 loveFriday 发表于 4/16/2019 14:18:00
反正在我看来，楼主耿耿于怀好多年的事情都没什么。不是说忍着什么的，反正我不会为这些破事生气这么多年。还和老公炒好多架（楼主说一万次，所以我觉得应该次数不少）。如果楼主没有这些心结，没为这些和老公激烈争吵过。老公和公婆要求楼主热情很容易就挡回去了，我挺热情的啊。我一直挺热情，你爸妈觉得我不热情大概我哪里疏忽了吧。然后自己该干嘛干嘛。婆媳关系，只要老公觉得ok,胡龙过老公就可以了。公婆怎么想无所谓。但是楼主为了这些事心结这么多年。还和老公吵。一看就是对公婆有意见啊。你哪怕是心里热情。一点做不到都会被放大。何况你根本不热情。这个要想随便胡龙老公几乎不可能。在老公心里，楼主自己把自己和公婆早摆在了对立面上。一点发生矛盾，就逼迫老公站队。不幸老公站了公婆队，所以现在除了忍就是撕了。 loveFriday 发表于 4/16/2019 2:18:25 PM
我咋有点同情你老公呢？说不定以后必须跟你父母永远常住下去了。感觉他象是只糊里糊涂吞了诱饵的鱼，现在挣扎不得。 mannbo 发表于 4/16/2019 2:30:24 PM
我咋有点同情你老公呢？说不定以后必须跟你父母永远常住下去了。感觉他象是只糊里糊涂吞了诱饵的鱼，现在挣扎不得。 mannbo 发表于 4/16/2019 2:30:24 PM [/url]
你真觉得这些事儿算小破事，不值一提？不去医院和不给孩子买湿疹膏，我是绝对不能原谅他们的。那我修养是不行。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 2:32:57 PM
再多说几句。这种帖子里，楼主一般最喜欢看和她一起骂公婆无耻骂老公渣的。但是除非已经下定决心离婚并且一定会离婚。这种回帖对楼主没什么好处。只发泄情绪，不解决问题。再烂再渣也是你的家你的老公。是你的一部分。不离婚你就得把这些捡起来。大家一起踩，踩的越烂你越难捡。像这种容易耿耿于怀的人看了这么多共鸣的发言那更耿耿于怀。非恨一辈子不可。对自己的情绪引导也没有好处。如果决定离婚当然随便骂。如果还想过下去的话，婚姻和家庭的矛盾最忌讳翻旧账，多方牵扯不清。我觉得楼主家的事情。这两件事她都在做。娘家婆家的贡献不等，也要牵扯在一起比较。结果就是越来越乱，一地鸡毛。先把你娘家摘出来。娘家的贡献和婆家没关系。别比了。根本原因是你一开始要求娘家付出那么多。所以对婆家不贡献心里不平衡。底线画清楚，和婆家是姻亲。表面客气就可以了。不和公婆直接对话。和老公说。过去的事情别扯到现在生活中来。10几年前的事情你再有道理也过去多年了。反复的提谁都烦。这个是我最理解不了楼主的地方。耿耿与怀这些多年前的破事，自己不觉得烦吗？ loveFriday 发表于 4/16/2019 2:36:57 PM
因为你本来就是个冷淡的人呗，你热情也不会热情到哪去。所以你觉得人怎么对你你根本不care，这不是事。我本人也是冷淡挂的，也不care人家看不看我生小孩给不给我买药啊，这事我肯定不会生气，但是我会明说你做初一我做十五，你想进我家门是没戏的。你要问我生气不生气，我没生气，你家就这教养关我毛事，什么你要我热情？你是不是脑子烧掉了说得跟你家有过热情似的，让你进门就很热情了，别做梦了，拿个镜子照照。楼主本身不是这种，她是愿意对其他人付出，但也希望得到同等对待，这种女人更多一些。 since1874 发表于 4/16/2019 2:39:01 PM
楼主是该闹的时候占理的时候不闹， 白担了这个不懂事，强势，性格不好的虚名。现在老人也没有明显的问题，你态度冷淡就被人挑理了。以前的陈年旧事，你心里委屈，但是已经没有人care了。 掰叨叨 发表于 4/16/2019 2:49:27 PM
这不就是楼主现在做的吗？楼主老公现在不满意这个状态，要求楼主对公婆要像自己对岳父母一样。你道理都对。但搞错局面了。 Philomela 发表于 4/16/2019 2:53:33 PM
回复 460楼loveFriday的帖子[/url]难道不是大家骂骂，发泄一下，我能稍微消消气了？希望不会更恶化吧。就好像，我跟老公抱怨，他附和几句，我也就不气了，但他从来不，就象大家说的，他站队他父母。在网上能此意发泄，现实生活中大多数人还是束手束脚。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 2:47:38 PM
Nono,她一和三都没做到，也不想做。光做二怎么可能做得到？对对方没有要求才能划清界限。一边对对方有要求一边划清界限。是她现在在做的。 loveFriday 发表于 4/16/2019 2:56:23 PM [/url]
对，就是这样。就是你讲理，人家不讲理，人家不 care。你不想讲理，人家挑理。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 2:54:55 PM
我没有看出来楼主对公婆怎样不好啊。很可以了。而且我觉得说公婆背后挑拨的，也有些诛心了。我觉得公婆也还可以啊。我觉得这个家庭状态，很不错了。两方都做得不错。但是主要是楼主老公不满意，他要打破这个状态，达到另一个状态。Philomela 发表于 4/16/2019 3:00:56 PM
反正我看了半天就是普通人的普通事。没觉得公婆特别jp.楼主也没做错什么（需要对公婆更礼貌啥的）。这不楼主发帖争取改善吗？不过楼主刚才也说了，发帖就是想发泄一下而已。并不是真的想改变什么所以挺好的。呵呵。 loveFriday 发表于 4/16/2019 3:04:46 PM
这个“呵呵” 用的真好。的确，我真活该。窝囊该发脾气的时候不敢发，但又不能做到忍功一流。希望我的孩子长大后活得更潇洒，不要象我一样。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 3:11:12 PM [/url]
这个“呵呵” 用的真好。的确，我真活该。窝囊该发脾气的时候不敢发，但又不能做到忍功一流。希望我的孩子长大后活得更潇洒，不要象我一样。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 3:11:12 PM
嘿。别这样。你孩子以后智商随你，就够吃用一辈子的了。 Philomela 发表于 4/16/2019 3:13:37 PM
这个要解释一下。最后的”呵呵”没有任何活该，讽刺，挖苦，贬低等等任何负面词汇的意思.就是写到最后不想写了。随便敲点啥。 loveFriday 发表于 4/16/2019 3:18:06 PM
虚伪了 babyflynn 发表于 4/16/2019 3:27:57 PM
对，就是这样。就是你讲理，人家不讲理，人家不 care。你不想讲理，人家挑理。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 2:54:55 PM 所以忍了半辈子大爆发的儿媳妇不在少数。要掀桌就早掀桌，不想掀桌就忍到底吧。你前面说的，“我跟老公抱怨，他附和几句，我也就不气了”。看样子只要老公嘴巴甜点你也是能忍的。但是他站队父母你也忍了这么多年，他改变的incentive是什么呢？ 掰叨叨 发表于 4/16/2019 3:02:08 PM
我要想讽刺从来大方的讽刺。有什么不敢承认的？华人上讽刺个人有神马后果吗还需要遮掩？ loveFriday 发表于 4/16/2019 3:44:33 PM
不原谅所以呢？你期盼的理想结果是什么？要你公婆道歉？要你公婆改过自新？你觉得可能性多高？要你老公和父母断绝关系？这个话题相信你和你老公已经多方讨论过，结果你已经知道了。和老公离婚？永远离开这家子。还是心里怀着不满接着过？然后时不时在网上骂骂老公和公婆出出气？你选择最后一种的可能性最大？ loveFriday 发表于 4/16/2019 2:45:59 PM
年轻的时候以为忍忍就好，结果懂得有些事该发作的时候已经错过了最好时机，年轻时从来没争过的人也没机会学习怎样争才是最好的方式，所以熬到中年爆发的往往最难看。 applesea 发表于 4/16/2019 3:51:55 PM
呵呵什么意思大家都知道，你这么解释倒是显得小孩子气 babyflynn 发表于 4/16/2019 3:59:39 PM
回复 8楼我们仨的帖子[/url]对，公婆对我挺热情的。和我和孩子们讲话很多，但都是自己讲，我回答他们基本就不接话了。因为我的确也不是特别最甜，会讲话的。所以我基本上就是他们说啥我大概接一下，不展开谈。 公用马甲3 发表于 4/15/2019 4:00:32 PM [/url]
你老公的问题，没公婆在后面挑唆也许还是个好老公，公婆在就变成妈宝男，特别是公婆说什么这是我们最后在美国一起什么的，lz老公内疚感负疚感发作了，觉的亏待了自己父母，至于以前的事一个人大男人哪里会想到。我公婆没带过孩子这点跟lz相似，中年后老公给父母打电话越来越勤，这个我也不说什么，只要不牵扯到我。我公婆很冷血具体狗血不说了。几年前我公公教训我什么没教养，没经常打电话给婆婆嘘寒问暖，我直接挂了电话，然后公公过来美国要求多多，婆婆说身体不好不来，老公按嘱要求我如何接待公公。呵呵，我跟老公大吵一架摔门出去夏威夷玩了一趟，公公什么时候走我什么时候回家。从此世界清净多了。我也是多年忍公婆各种作/挑唆，加上大姑小姑轮番上演教育片，老公就像墙头草，受够了，任性了一回。我没从公婆那里得到一丝一毫关心，多的是冷眼旁观或冷嘲热讽各种暗刺，我的孩子从来没有来自他们的关爱，我的小家没有他们一毫一厘的，凭什么要我去伺候暗伤了我这么多年的人。一想到他们，离婚分分在胸口涌动，与他们毫无瓜葛才是人生。人在中年后，想到当年还是恨满腔，无法释怀。 xiaoyagaga 发表于 4/15/2019 10:57:50 PM
"所以中年不要爆发，内冷外热就好，嘴巴会说点儿，让他们一点儿实际的便宜都占不到就好",感觉这个挺难的，有的公婆就是装傻，然后逼你就范，占尽便宜，还油盐不进，咋办啊。。。 frankingcn2 发表于 4/16/2019 4:06:53 PM [/url]
哎，其实孩子特小的时候是请了保姆和我妈配合，但住家保姆嘛，在一起总有这样那样的问题，当时也是一地鸡毛啊。我妈是那种比较能干活的，她说不用请，后来老大就上daycare也就没有再请。这个是我不对。当时年轻不懂事脑子也不是特别清楚，那时候怨气也没有现在这么大。人年龄大了反倒是有些东西越来越不容易释怀。 公用马甲3 发表于 4/16/2019 2:00:39 PM
喜欢用中草药的，真是智商有问题。
楼主老公也不是很得父母宠的那种，
自己硬气点行吗，生小孩不看就不看，药不买就不买。老公上赶着自己爹妈，你作为老婆也没立场干涉。但是拉扯你和你娃去尊敬就不行，让住进门就是给脸了。
人家又没给你半分好处，没什么值得你尊敬的事。男人能接受就接受，不能接受滚呗。
楼主老公说出这种话真是不要脸，骨子里这一家子都是自私的奇葩。感情岳父母辛苦帮你把孩子带大你不用感激，反正得到孩子的爱是无价的。你爸妈从来不带孩子不付出，得不到孩子的爱真可怜，你爸妈亏大了是吧？这神逻辑。 还有用以后要对岳父母冷漠来威胁，真是没良心，心地不好，人品有问题。
他家就是自私的人，但是在文化压力下，又很热衷于维持面上的热情。
楼主老公出国多年了都还没办法逃出这种虚伪的文化，真是可惜
你公婆这样的家庭，我见过，还不少，就是亲情非常淡漠的。但是在利益上计较得很，表面看起来很清高，骨子里就是精致的利己主义。这家里你老公就是那个傻的，其他几个人把他算计的精精的，他自己还觉得挺受重视挺开心，然后人家一句，又不是我们要求的，就抹掉了你老公和你的一切付出。这样的家庭，都是进化缺陷产生的垃圾，不值得当人看待
对公婆面子上还是要过得去的，所谓的面子情，除非你们已经撕破脸了。
好好教育你lg吧。
另外那些所谓的心结琐事，真的都不是事儿。你去版上搜一下那些jp公婆，立刻就好过了。
他们家社会地位绝对不会比我家里高，也几乎不会有遗产，房产几乎可以忽略，估计再过些年看病都不一定够，他女儿家经济上更是比我家低不知多少级别，而且他们和女儿关系并不好，因为人家女儿不是个省油的，反倒是和儿子关系亲密，因为我老公愚“顺”。
他们家的城市比我家略大，但我父母在本市社会地位极高，可以说是呼风唤雨，要啥得啥，不敢在这里暴露父母是做什么的，容易被人肉。这么说吧，我妹妹没有离开当地城市，嫁的我妹夫几乎是本市第一大家族，妹夫的爷爷是本市建国后第一任市长。
其实双方家庭社会地位高低几乎对我们婚姻没有影响，我们都不会要父母任何资助，我们是双马公。不缺钱。
刚开始也没有想父母帮忙，想请保姆。
四个月大请的，结果孩子认人天天哭，不吃不喝，我们下班回来嗓子都哭哑了。心疼啊，就又把我妈求过来了。我妈当时不想过来，因为我爸爸没有退休，她不放心。但还是来了。
我老公当时看到孩子受苦他自己都掉眼泪的。
当时他也是和我意见一致啊，是很感激我父母帮忙。
所以我老公，现在断然说不出，“不需要你父母帮忙啊，可以请保姆这种话。”。他若能说出来就不是人了。
楼主老公从小到大被冷漠惯了，所以现在表现欲很强很想得到家人认可，同时，她老公也不可避免的有冷漠自私的地方，遗传也好言传身教也好，对待帮忙养大两个孩子的岳父母的态度，就很冷漠➕狡辩➕虚伪，和父母妹妹如出一辙。
楼主在乎的不是一管药膏/一次探视/一点儿礼金这些物质本身，而是这些所表现出来的公婆和妹妹对楼主的冷漠➕轻视➕利用，这些很伤人心的。
所谓的一家人，在你有困难的时候，比不过同学和朋友，然后现在拿一家人这顶大帽子要求你无原则付出，简直是双标的教科书定义，放谁身上谁爽？这比很多家庭琐事更伤人，这是从树根上烂掉的亲情。
楼主，我有没有说对几分？
如果不是你家有俩儿子而为是在国内生的娃，我简直以为你是我闺蜜来爆料了，她公婆和你家公婆简直如出一辙，好在他老公没这么拎不清
同意。这种老公看着就来气，怎么说都是他有理的。Lz根本不用违心去讨好他家人。想要lz改变，这个老公先要改变对lz的态度才行。
这么编就有点扯了，没见过社会地位极高能给女儿当保姆的，一般最多是请个保姆看着,尤其是女儿不缺钱.而且你爹妈如果这么高地位，早就该教你令公婆不是省油的灯别让进门了, 不可能受啥女儿生小孩婆家不出现的气. 你编的这个背景和你这种受十几年气的人设不搭.
anyway假如是真的,不管你家社会地位多高吧, 反正人家没给你半分好处,你要看老公面子上赶着供着,那也只能显得你软柿子好捏而已.
呵呵。有同感。
如果不是坑的话，楼主就是越说越悲情把自己当韩剧悲惨女主角开始夸张了吧。
又不缺钱，父母地位又极高。就算保姆不放心，为啥不请个保姆让父母看着啊。让地位极高的父母来亲自看孩子做家务充当免费保姆。而且公婆不来光父母。父母不在的半年呢？
是啊，我就是什么想的啊。你冷漠轻视利用，我不能抗争，还不允许我也冷漠了吗？
现在的问题是，我知道我冷漠（因为我故意的）。我老公也一直说我不要这样。
但公婆，和他妹妹不觉得他们冷漠，觉得他们做的都完美，是我不讲理。老公不说，别人也可能说。
另，我公婆和他们家其他直系亲戚几乎也是没有来往，姑姑姨妈什么的几乎是不联系状态。具体细节我不清楚，我老公也不让我打听，说他都不管我瞎操心个什么劲儿。
不像我家七大姑八大姨联系紧密，我爸爸是农村他们家族考出来的第一个大学生，然后把他的侄子侄女，我妈家的外甥一大堆都帮忙供养上了大学。我小时候家里常年都是住着亲戚。年纪大的侄子们只比我爸小十岁，赤贫上大学都是我爸出生活费。当然你们可以说我爸是凤凰男，但我妈也是农村出身也是一直补贴家里。所以他们过的很开心。我堂哥他们现在都发了，有的千万资产，有的是名医，对我们家一直都是感激涕零，对我也是各种提点，给我爸妈各种旅游还有换了满口的烤瓷牙。所以我情商低可能和我爸妈太善良有关系，没有心眼。
那好吧，我可能膨胀了，自以为社会地位还比较高。
那就社会地位一般吧，我想说的是，两家家庭地位悬殊不大。的确我们家也没什么钱。和我和老公现在的收入没法儿比。
老人现在就是退休金。
还真有这样的男人？山东人可不是这样的。
你和你老公就不门当户对，不是指社会阶级和财富上，而是指家庭观亲情观上，太难调和了
我家的确没什么钱，老人就是工资退休金。小城市不是做生意的也不是贪官，哪里有那么多钱。比起我和老公的收入简直是不值一提。
但钱和社会地位不能划等号啊。
不想说父母做什么的怕被人认出，比如是医生，高校老师，或者是非贪没有油水的小城市高位公务员，收入都不高。但没钱不代表在当地社会地位低啊。
来美后两个孩子就上学了，父母过来就是做家务，不用带孩子。我们工作特别忙，家务一团糟。父母不在的半年就是外食加aftercare。
劝你钱管好,给自己爹妈买个养老房,保姆费用算算清,小孩学费留好,大家准备后路.
你公婆没义务对你好,你也没义务在自己家供着他们,你老公要孝顺,出门给他爹妈租个房孝顺去没问题.
不用指望你老公孝顺你爸妈,你老公没有那个家教. 你这次没本事把界限划清楚,后面事情更多,早晚翻脸.
不用纠结你那些心结什么的,你公婆这家就是没教养,人也没义务有教养,他们的问题不是没教养,而是没教养还要求被跟有教养的一样对待.这跟你老公的问题是一样的.
你跟你公婆没交情，那你跟你老公有没有交情？就当公婆是朋友的父母，客气一点又如何呢？
你老公如果平时对你父母不错，看在他的面子上你就不能表面也客气客气？如果你任何事情都是以自己的情绪出发，两个人在这件事情上是没办法有共鸣的。
从你的角度看，公婆没付出多少。可同样你对公婆的付出也非常有限。你的各种怨气都是期望太高造成的。你觉得自己很合理，可是LG觉得你一点不合理。你就想想你父母，一住6个月，年年如此，也许你很高兴，可是你LG许多地方一直在忍耐。你看不到对方的付出和包容，只考虑自己的感受是不行的。
妹妹，我和他吵了一万次了。都有理有节。
但是，他就一句，“我改变不了他们啊，少联系不就得了，你让我和我家人断绝关系你就高兴了？你让我和你一起骂我父母我家人你就高兴了”。我还能说啥，
但他对他父母好，我无权干涉。现在他认为就只是让我把他父母在我家住的的这个阶段，能够真诚的好好对他们。（这点我很难做到，这是我和他打不成共识的地方）。他倒是也承认，现在我面子上过的去，但也就仅仅是面子上过得去，没有亲情，所以他憋着憋着就爆发一次，他脾气大一爆发挺吓人的。
这种其实跟男人是不是爱老婆和是不是孝顺妈没大关系,他只是站在自己觉得有道理的一方.
不讲道理盲目偏袒一方的,不管是偏妻子还是老婆, 一般自己家都有个不讲道理三观有问题的亲妈.
所以像楼主老公这种家庭出身的,能说出岳父母来带娃是得到感情回报这种话一点也不奇怪.
你是不是楼主老公？
家不是讲理的地方，如果你觉得为了你老公心里舒服，你可以委屈下自己，装得对公婆更有感情，你可以这样去做。如果你老公懂事，心里会感激你的。如果你觉得你老公的感受不值得你去装样子，那就不装好了。
从你老公的角度看，你和他父母是比较陌生的关系。但是从你的角度，你已经恨上他们了。你老公不能理解你的恨意。因为他觉得自己父母，妹妹付出少，相对应的和你们一家相处时间也少，这很公平。他和你父母相处，一定是有许多需要忍耐的地方。肯定有许多时候他心里不舒服，但是逼着自己面子上一定要好看，或者自己消化负面情绪了。
所以，你老公无法理解你只考虑自己感受的思维。看起来他也不善于沟通。或者你也根本听不进他说的话。
我只想劝你，人心不足蛇吞象。把你自己放在LG的位子考虑一下感受。父母养大孩子那么多年，感情已经建立了。你公婆目前看没什么极品的。你LG那么大人了，独立照顾自己家庭没什么问题。你和父母的关系粘，那是你们家的事。不影响你LG对自己父母和妹妹的感情。也许你LG内心是很重感情的。他也把这份情用在自己小家和你父母身上了。多看看对方的好处吧。不要冷了别人的心（如果你们关系还不错的话）。
不是。
啊，我说的不缺钱不是你父母，是你和你老公啊。看孩子请保姆的钱应该你和你老公出啊。既然你们经济不错，你又觉得父母付出委屈。为什么不多花点钱请个保姆干活，减轻你父母的工作量呢？而且你前面强调了你父母来是因为请的保姆看孩子不好，父母来是专门看孩子的吧。咋又变成父母不看孩子专做家务了？家务就更可以花钱解决了。
Anyway,你对婆家的诸多不满，是来自于娘家付出的对比。但是为什么一开始要娘家付出这么多呢。明明用钱就可以解决。就算是看孩子。有保姆，老人也不会很幸苦咋。没保姆，工作量还是挺大的。两个孩子，时间也不会短。你又强调你们收 入不错。
这是华人著名圣母id，每次看到他说话就感觉看到了大话西游里的唐僧
楼主情商是不高。
楼主情商高的话，现在比如30万的包裹，就是60万了。
她老公情商这么高，又没生两个孩子没哺乳，咋也拿一样的包裹呢？一个情商高，拿两倍工资的老婆，会找他？
谈钱俗。格局低。但不谈明白了，真不知道是男方还是女方贪得无厌。
我倒觉得那个id发言一直有理有据。
说实话，华人上这么多鸡毛蒜皮鸡飞狗跳的家庭。都有自己的原因。
孩子小时候需要老人看护的时候，从四个月开始认人，请保姆大哭，我们心疼孩子，就叫老人过来帮忙。
孩子三岁以后送daycare，有aftercare。但我们工作很忙有时候还要在家里加班，两个孩子下班后各种课外班接送，家务没人帮忙，老人只做家务，不负责教育孩子。的确是孩子上学后不需要老人过来了，我们完全可以请保姆。
但其实这时候老人过来只做家务也没有那么累了，我能说“爸妈你们不要过来了，我们自己搞定？“老人这时候已经对孩子很有感情了，也适应了半年这里半年老家的生活。我说不出口不邀请他们来。
包括现在，你以为我老公还想让我父母每半年过来一次吗？ 他心里肯定不愿意，但是他能说得出口吗？
本来啥事没有，鸡飞狗跳是因为楼主老公在作闹。
不好意思，您没达到楼主老公的要求。
客气不行。楼主已经做到了。
要热情！热情！
说的就是一开始孩子小就保姆加老人啊。这样的配置老人的付出不是一个数量级。缺点是老人保姆双边花钱。如果经济不是问题。这样对你最好啊。你娘家付出少，你对婆家不看孩子就没那么大的怨气。你不需要对婆家人热情。但是看你发言就算没有最近你公婆要求你热情的事情，你对婆家的诸多不满也耿耿于怀好多年。和老公也经常为这个吵架。何苦呢。
你是LZ吗？做戏做全套啦。我个人觉得你LG要求不高。见面打个招呼，回家寒暄个10分钟。可以啦。你也知道生活处处需要忍耐。要求不高就互相给个面子。为这个吵架实在没必要。
如果你公婆真的性情比较冷淡，也不会年年来吧。频率不高的话，比这里许多家庭舒服了。
楼主和公婆的情况， 楼主能客客气气已经做得很好了。
开始也这么认为。不过看后来好像不是啊。
楼主的公婆是最近才来的。在要求她对公婆热情之前也生气吵架啥的。而且她耿耿于怀的事情大部分都10年前发生的吧。至少一直有心结。最近爆发了。
哎，其实孩子特小的时候是请了保姆和我妈配合，但住家保姆嘛，在一起总有这样那样的问题，当时也是一地鸡毛啊。我妈是那种比较能干活的，她说不用请，后来老大就上daycare也就没有再请。
这个是我不对。当时年轻不懂事脑子也不是特别清楚，那时候怨气也没有现在这么大。
人年龄大了反倒是有些东西越来越不容易释怀。
并没有爆发。
楼主对之前有怨言，但没有任何不礼貌不周到的地方。就是比较冷淡客气。
楼主老公作闹不休，要楼主热情。
楼主说她有心结，热情不起来
其实楼主公婆没有大毛病。楼主更没毛病了。
楼主在亲情淡漠自私摘桃对别人要求高高方面显然也不可能和她老公有共鸣。扶苏你很多教育孩子上的观点我赞同，但作为女人我觉得你是不是考虑下whether you are completely representing the interest of the women. Sometimes it does feel more powerful if you represent men who are actually in power.
真是。 欺人太甚！ （ 。。。莫名想到“鼓掌不热烈都是罪”那边去了
总算来了个正常点的反应。。。。。。。这种家庭根本就是门都不用让进，老公自己出去孝顺的级别。。。。。。。
婆婆劝架说儿子不易，哈哈！ --因为明事理的应该说的是儿媳不易才对嘛
我嫂子家湖北人，家里都是我哥哥岳父做，我哥哥厨艺也很好
。。。小家最难的不就是孩子小的时候吗。身强力壮时带了十几年孩子，给养老不是应当应分吗
反正在我看来，楼主耿耿于怀好多年的事情都没什么。不是说忍着什么的，反正我不会为这些破事生气这么多年。还和老公炒好多架（楼主说一万次，所以我觉得应该次数不少）。如果楼主没有这些心结，没为这些和老公激烈争吵过。老公和公婆要求楼主热情很容易就挡回去了，我挺热情的啊。我一直挺热情，你爸妈觉得我不热情大概我哪里疏忽了吧。然后自己该干嘛干嘛。婆媳关系，只要老公觉得ok,胡龙过老公就可以了。公婆怎么想无所谓。
但是楼主为了这些事心结这么多年。还和老公吵。一看就是对公婆有意见啊。你哪怕是心里热情。一点做不到都会被放大。何况你根本不热情。这个要想随便胡龙老公几乎不可能。在老公心里，楼主自己把自己和公婆早摆在了对立面上。一点发生矛盾，就逼迫老公站队。不幸老公站了公婆队，所以现在除了忍就是撕了。
楼主这种情况，我不反对她父母跟她养老啊。每年来半年，十几年，都是过来带孩子的，付出是很多了，不给养老说不过去。能和子女同住养老是养老的最高规格了，所以我说楼主父母不亏。
我咋有点同情你老公呢？说不定以后必须跟你父母永远常住下去了。感觉他象是只糊里糊涂吞了诱饵的鱼，现在挣扎不得。
你真觉得这些事儿算小破事，不值一提？
不去医院和不给孩子买湿疹膏，我是绝对不能原谅他们的。
那我修养是不行。
就算跟你假设一样楼主老公心里不舒服，但要贪岳父母带俩小孩这个便宜，今天就受着呗。不要脸点也可以过河拆桥换老婆啊。
楼主当年心里不舒服，至少啥公婆便宜没占到吧。
这种帖子里，楼主一般最喜欢看和她一起骂公婆无耻骂老公渣的。
但是除非已经下定决心离婚并且一定会离婚。这种回帖对楼主没什么好处。
只发泄情绪，不解决问题。再烂再渣也是你的家你的老公。是你的一部分。不离婚你就得把这些捡起来。大家一起踩，踩的越烂你越难捡。像这种容易耿耿于怀的人看了这么多共鸣的发言那更耿耿于怀。非恨一辈子不可。对自己的情绪引导也没有好处。
如果决定离婚当然随便骂。
如果还想过下去的话，
婚姻和家庭的矛盾最忌讳翻旧账，多方牵扯不清。我觉得楼主家的事情。这两件事她都在做。娘家婆家的贡献不等，也要牵扯在一起比较。结果就是越来越乱，一地鸡毛。
先把你娘家摘出来。娘家的贡献和婆家没关系。别比了。根本原因是你一开始要求娘家付出那么多。所以对婆家不贡献心里不平衡。
底线画清楚，和婆家是姻亲。表面客气就可以了。不和公婆直接对话。和老公说。
过去的事情别扯到现在生活中来。10几年前的事情你再有道理也过去多年了。反复的提谁都烦。这个是我最理解不了楼主的地方。耿耿与怀这些多年前的破事，自己不觉得烦吗？
因为你本来就是个冷淡的人呗，你热情也不会热情到哪去。所以你觉得人怎么对你你根本不care，这不是事。
我本人也是冷淡挂的，也不care人家看不看我生小孩给不给我买药啊，这事我肯定不会生气，但是我会明说你做初一我做十五，你想进我家门是没戏的。
你要问我生气不生气，我没生气，你家就这教养关我毛事，什么你要我热情？你是不是脑子烧掉了说得跟你家有过热情似的，让你进门就很热情了，别做梦了，拿个镜子照照。
楼主本身不是这种，她是愿意对其他人付出，但也希望得到同等对待，这种女人更多一些。
我父母还真不是，我有个妹妹和我父母一个城市，现在我妹妹就住在我父母家，因为父母家学区特别好，而且非常大。他们周末回公婆家住。妹妹和妹夫都喜欢大家庭生活。婚后自己住了几年有了孩子就和公婆住，孩子上学后工作日住我父母家，周末回公婆家，我父母半年也不在。
说实在的，我妹妹妹夫对父母比我们好。
所以我父母以后养老跟谁还真不好说。我父母一直讲他们要在老家养老，自己房子熟悉环境，医疗也好。
但我绝对是要邀请养老跟我的，因为我父母是给我带孩子，而我妹妹的孩子一直都是公婆带的，人家还得给公婆养老。我不能昧良心。
公婆那边现在看子女轻松了，女方父母又很可能不用养老，准备来占儿子地盘了，所谓什么最后一次来就是个以退为进。楼主没本事一次把老公收拾顺了，后面鸡毛照样多。
十年前如果当场发飙，发话说不来带小孩不买药可以，今后一步别进你家门，要养老你儿子净身出户回去养老，保你老公现在一声不敢吭。
不原谅所以呢？你期盼的理想结果是什么？
要你公婆道歉？要你公婆改过自新？你觉得可能性多高？
要你老公和父母断绝关系？这个话题相信你和你老公已经多方讨论过，结果你已经知道了。
和老公离婚？永远离开这家子。还是心里怀着不满接着过？然后时不时在网上骂骂老公和公婆出出气？
你选择最后一种的可能性最大？
难道不是大家骂骂，发泄一下，我能稍微消消气了？希望不会更恶化吧。
就好像，我跟老公抱怨，他附和几句，我也就不气了，但他从来不，就象大家说的，他站队他父母。
在网上能此意发泄，现实生活中大多数人还是束手束脚。
这不就是楼主现在做的吗？
楼主老公现在不满意这个状态，要求楼主对公婆要像自己对岳父母一样。
你道理都对。但搞错局面了。
所以楼主的生活现状是这样。。。
你觉得她换个结婚对象人生会有很大不同吗？
对，就是这样。
就是你讲理，人家不讲理，人家不 care。
你不想讲理，人家挑理。
看出来了，你的逻辑就是，既然都忍了那么多年了，再忍忍，人生几十年就过去了。
反正不忍也没用。
不如使劲儿忍，这样至少公婆和老公是开心的。不忍呢，自己不开心，公婆和老公也不开心，不划算。
所以现在反正历史都过去了，要着眼未来，真心实意的打落牙齿和血吞，一定要心甘情愿，不心甘情愿都不行。吐槽也别吐，越吐越烦。真的做到心甘情愿的忍了，就和平了。
Nono,她一和三都没做到，也不想做。光做二怎么可能做得到？
对对方没有要求才能划清界限。一边对对方有要求一边划清界限。是她现在在做的。
所以我前面就猜你会选择最后一种。^^
我没有看出来楼主对公婆怎样不好啊。很可以了。
而且我觉得说公婆背后挑拨的，也有些诛心了。我觉得公婆也还可以啊。
我觉得这个家庭状态，很不错了。两方都做得不错。
但是主要是楼主老公不满意，他要打破这个状态，达到另一个状态。
所以忍了半辈子大爆发的儿媳妇不在少数。要掀桌就早掀桌，不想掀桌就忍到底吧。你前面说的，“我跟老公抱怨，他附和几句，我也就不气了”。看样子只要老公嘴巴甜点你也是能忍的。但是他站队父母你也忍了这么多年，他改变的incentive是什么呢？
反正我看了半天就是普通人的普通事。没觉得公婆特别jp.楼主也没做错什么（需要对公婆更礼貌啥的）。这不楼主发帖争取改善吗？
不过楼主刚才也说了，发帖就是想发泄一下而已。并不是真的想改变什么
所以挺好的。呵呵。
这个“呵呵” 用的真好。
的确，我真活该。窝囊该发脾气的时候不敢发，但又不能做到忍功一流。
希望我的孩子长大后活得更潇洒，不要象我一样。
嘿。别这样。
你孩子以后智商随你，就够吃用一辈子的了。
这个要解释一下。最后的”呵呵”没有任何活该，讽刺，挖苦，贬低等等任何负面词汇的意思.
就是写到最后不想写了。随便敲点啥。
谢谢妹妹
知道了，谢谢妹妹。
虚伪了
我要想讽刺从来大方的讽刺。有什么不敢承认的？华人上讽刺个人有神马后果吗还需要遮掩？
年轻的时候以为忍忍就好，结果懂得有些事该发作的时候已经错过了最好时机，年轻时从来没争过的人也没机会学习怎样争才是最好的方式，所以熬到中年爆发的往往最难看。
呵呵什么意思大家都知道，你这么解释倒是显得小孩子气
Lz不原谅，所以没法对gp热情。但是lzlg不依不饶，非要lz改变。问题最大的就是这个lg，自己不改变，却要强迫别人按他家人的意愿改变，太自私自利。Lz千万要守住自己的底线，这次妥协了，以后也是步步后退。
所以中年不要爆发，内冷外热就好，嘴巴会说点儿，让他们一点儿实际的便宜都占不到就好
你愿意怎么想随便。
mm不用自责，你就算嘴甜会讲话一样会有别的不是，你做的很好了，取悦他人永远没个了局。
妹妹厉害。
你这和我情况很类似，我佩服敢这么做的人！我就不敢。
以其人之道还治其人之身，以攻为守，主动出击
我前面说过闺蜜有楼主一模一样的公婆，一开始她也是想不通，后来跳出来看这个问题，把他们当成工作上的敌人，就好解决了，拿出职场上的手段，并没有那么难。
他们怎么逼你就范的，你也一样就好了。想要钱的公婆，你就表面上热络，然后每次联系都哭穷，在他们要钱之前先把自己说的一文不名只能依靠长辈，公婆一看你要管他们要钱就再也不想和你联系了，多好。当然，再怎么样，也比不上人家有通情达理公婆的，而且斗智斗勇需要很大精力，不想离婚才要这么做，想离婚潇洒走人也很好。人活一辈子，都是自己爸妈宝贝出来的，谁要受这些老混蛋的气。
你这个很聪明啊。
呵呵呵呵。你可真难伺候。
你老公以前愿意吗？