吐槽老公对他自己父母的态度

公用马甲2
楼主 (北美华人网)
结婚10多年,最近两年开始怀疑老公的人品。交代背景:老公是农村人,母亲不识字,还有其他兄弟姐妹,老公是长子。谈恋爱的时候,老公极少谈到他父母,偶尔提及,老公总会说他们是老实巴交的农村人,善良,贫穷。当我见到公婆的时候,正如老公所说的那样老实巴交的农村人。和公婆的相处时间限于我们回国的时候,每次都很短暂。每次都能感觉到公婆对我们的重视,虽然没有吃得特别好,但一天三顿每顿都是新做的。老公,每次都像个大爷一样,在家享受着父母的照顾,什么都不会帮忙一下。公婆似乎对此也没有怨言。结婚后,开始我管钱,每年我都会给公婆汇两次钱,一次中秋节,一次春节,每次一万人民币。2011年唯一一次公婆让老公妹妹打来电话主动要钱,说要一万人民币,理由是老公上大学期间公婆借别人的钱要还了。老公当即表示不悦,说婆婆一笔糊涂账,都不知道是怎么欠的别人的钱,赖到老公大学学费的头上。我当时表示,随便老公怎样处理,最后老公还是给了公婆这一万人民币。

从此以后,老公开始在我面前唠叨公婆的坏话。公公年轻时候就是个酒鬼,每天喝得醉醺醺,不干活。导致家里贫穷。老公家的孩子们从小都是穿买来的旧衣服。从上小学开始,学费都交不起。老公从上小学时候开始,假期时间都要到县城里卖青菜。高中时候的假期,则需要到工厂里干体力活赚钱。婆婆,怎总是跟老公说,因为家里穷,左邻右舍都看不起他们一家,找茬欺负他们。因为贫穷,老公经常被父母带着,到不同的亲戚家借钱。老公小小年纪,看尽世态炎凉,熟知人间冷暖。每每老公说这些,我都表示心疼。然后告诉他,一切都过去了。公婆虽然有缺点,但是是爱老公的,不会打骂老公,没有虐待,已经给了老公他们所能达到的。老公反驳,这是为人父母的本能,如果这点都做不到,畜生不如。老公会网上看到一些吐槽自己父母的文章,都心有戚戚。说这样的父母是毒药之类的。

2012年开始,财政大权移交老公,老公再没有给过公婆一分钱。2012年底,我生娃,婆婆过来帮忙半年。没有婆媳矛盾,倒是让我看出老公对婆婆的斤斤计较,说婆婆这也干不好,那也干不好,挑剔婆婆的做饭和带娃。我都觉得老公太过分,婆婆已经在尽力了。相反老公有种逼人到绝境的感觉。很多次都是我安慰婆婆,很多次婆婆在我面前因为老公的责难而落泪。我也试图从婆婆那了解一些老公小时候的成长经历。发现除了,公公酗酒,每天喝醉了就是睡觉,家里穷以外,还真没有什么其他的槽点。婆婆后面拼命四处打工维持生活,公公在家种地。我开始觉得,这个老公怎么这么陌生。每次试图说服老公,老公一副油盐不进的嘴脸让我很生气。婆婆自然是很伤心地回国了。走时,表示对老公很失望,如果老公对婆婆这种态度,老公不要指望婆婆给带孩子。

婆婆回国后,老公对公婆继续是没有电话,也不会给钱。完全没了联系。期间我生老二,都和公婆没有联系过。每次说到父母,老公都是恨恨地表示不满,直到最近婆婆出了个严重的车祸,老公只是很官方地问候下,中间公公要求看孩子,被老公拒绝了。挂了微信,我问他是不是要订机票回去看看。老公的回答让我不寒而栗,不值得我回去。就是死了,我也不会回去。突然觉得老公很可怕,如此绝情。如果说公公酗酒不干活,不上进,不可原谅。那婆婆做错了什么,她也是为了这个家,付出了全部啊。

最新回帖

r
rachel520
336 楼
回复 1楼公用马甲2的帖子

你老公真的很绝情, 你要小心
铛铛
335 楼
天呐,华人上都是些什么人啊?冷血到了什么程度?lz都没有要求老公给父母养老,床前伺候什么的,只能希望他能在辛苦打几分工养育他供他读书的老母亲临死前回去看一眼,难道这个要求都很过分吗?这些人到底有没有一点人性!!!
woyoulaile
334 楼
lz老公对父母的要求有点高,他自己是个好爸爸,也觉得为人父母就应该这样,但他父母不能达到他的标准,但是他没有想过教育水平生活环境对人的影响和父母见识水平的局限性,他父母不是很伟大的父母,但在那一代人那样的生活环境里,也没有特别不好,他不够宽容,其实也是不成熟。
cometf 发表于 4/16/2019 4:15:21 AM


对父母一堆要求,对自己是什么要求?
mydeardaughter
333 楼
楼主老公好可怜,本以为长大成人远离toxic parents幸福就可以自己把握了,他估计也是一直向往着温暖家庭所以才找了个这种家庭出来的老婆,可惜这老婆还却缺乏同理心,一门心思把自己的道德观加在他头上,不符合就觉得他有病。80年代穷人是多,可是天天酗酒不干活的还是少数吧?大多数家庭还是老老实实过日子,时代变迁之后也是越过越好。

我同意一个人的心中最好不要有怨恨,尤其是对父母。一个人最终要与自己和解。但这是需要过程的,第一步就是直面自己受到的伤害,承认它,接受它,直面自己的感受,而不要用道德大棒和圣母言论来压抑真实的感受。作为成年人是有选择的自由的,可以选择自己的生活方式,如何控制自己的情绪,如何计划自己的未来,但小孩子是没有这种自由的,他的一切都depend on父母,你想象一下,每天惶惶担心父亲是不是又醉醺醺回家,母亲只会唉声叹气,自己被迫带去一家家赔笑脸,被人瞧不起,像狗一样要钱的童年生活吗?有的人天性敏感自尊,受不了这样的生活,有的人看得开,觉得过去了就过去了,你能指责敏感的人说他们不能get over 就是错吗?明明是父母的错,现在却一个两个都按着他的头让他原谅亲近父母,不然就是他有罪,这个逻辑我实在get不了。
只有等到他能真正接受自己的过去,才可能有下一步的放下,理解父母,明白他们也不是圣人,有的人就是意志更薄弱或者更倒霉,摆脱不了自己的弱点,可是他们心里也有愧,不然不会去酒精里逃避。但这种包容绝不是靠圣母光辉能启发的。

vivi_www 发表于 4/15/2019 1:07:56 PM

楼上mm说的真好。人和人不一样,有些人自尊心比较强,感情比较敏感,不容易move on,不能就说人家是有人品问题。性格不一样而已。
mydeardaughter
332 楼

Re。LZ自己长在一个正常家庭,不能理解那种极端家庭里孩子的痛苦,怎么就能武断的得出老公可怕的结论呢?好些这种小时候家庭温暖缺乏的孩子,得到了家庭的一丝温暖反而会死死抓住,对LZ和孩子应该都很好吧。

有些父母不配为父母。农村里常年酗酒,一是需要钱,二是家里缺了劳动力,有个男人还不如没有,农村这种媳妇不知道要吃多少亏受多少罪,说的难听点,搞不好LZ老公亲眼看见过婆婆被人揩油,或者是这婆婆带着儿子去借钱回来给孩子上学,结果公公抢去买酒,她也就给了。你希望你老公说什么?把自己家最肮脏不堪想要忘掉的过去摊开来血淋淋的给你看?

人之所以能圣母,一是自己不曾经历过,何不食肉糜;二是刀没有割在自己身上,哪里知道痛呢。

小小2019 发表于 4/15/2019 12:07:52 PM

楼上mm说的太好了。我每看到爱心泛滥的圣母就忍不住想这孩子童年得有多幸福啊!
c
cometf
331 楼
lz老公对父母的要求有点高,他自己是个好爸爸,也觉得为人父母就应该这样,但他父母不能达到他的标准,但是他没有想过教育水平生活环境对人的影响和父母见识水平的局限性,他父母不是很伟大的父母,但在那一代人那样的生活环境里,也没有特别不好,他不够宽容,其实也是不成熟。
mfc
330 楼
楼主确实是好家庭出生的善良人 多给公婆寄钱吧
Pigsqwerty
329 楼
你偷偷给钱就好。老公也不要怪他,他有他的想法。
changheruhailiu
你老公心理创伤比较严重,需要看心理医生。真正给他造成创伤的不一定是他的父母,有可能是他成长过程中被人bully欺负过,或者读书工作中不顺利,他把这些灾难归咎于他的父母。这些事情迟早需要一个了结(closure),如果不主动解决的话,可能到时候他父母都过世了,他也会感到遗憾的。

他对你和孩子们怎么样?
pwwq
你老公有心理疾病,

这个没办法,

你要心里留一手
jumpjump
是挺绝情的,尤其你都觉得公婆还算不错的情况下。
不知道你老公小时候是不是有过什么不好的经历。。
公用马甲2
回复 2楼changheruhailiu的帖子

对孩子很宠爱,对我谈恋爱时候很好,现在也还可以。只是我从他对父母那里觉得他很可怕。
天使美人鱼
我觉得LZ管得有点多 没准儿他和父母之间还有什么说不出口的事
只要他对你和孩子好 也不拦着你孝敬你自己父母 他对他的父母怎么样你不用管吧
Temporarilycalm
你没有经历过他当年的创伤,就没资格judge他如今的态度;如果你觉得公婆好,大可自己要求给他们钱、请他们来。
seven77seven
真真应了那句话,你在等父母的一句对不起,父母在等你一句谢谢。
你老公的人品,除了父母他对其他人怎么样?
你没有经历过你老公的童年,这样武断地说他人品不好是对他的二次伤害。本来他是打算在你面前掩饰,想营造出自己也和别的孩子一样普通成长的虚幻假象,但被你婆婆一个电话把假象戳破了,在这之前他也没有反对你汇钱,即使你婆婆打电话要的那一万你老公还是给了。后面没有再给钱,也许是你公婆还年轻没到丧失劳动力的时候,也许是他比你更清楚当地生活水平知道之前给的钱用去了什么地方。
一个酗酒的父亲,一个懦弱的母亲,家徒四壁小学就需要四处借钱,你设身处地地为你老公着想,他怎么可能不耿耿于怀。这种贫穷并不是不可抗力的天灾人祸造成的,完全是父母的不负责。你要想缓解双方关系,估计还是得先从你公婆着手,至少要让你婆婆知道和理解你老公成长过程中受到的伤害,能和孩子说一声对不起。你老公是无法释怀而已。
另外对父母不尊重大呼小叫的,你不如有空随你老公回去看看,他爸妈估计也是这样对他爷爷奶奶大呼小叫
pwwp
回复 1楼公用马甲2的帖子

看完前面背景介绍,想当然了。没想到后面是这样。

patpat,会不会有她不愿意说出的心理原因啊?
花生芝麻
如果老公平时表现都不错的话,我觉得lz还是不要过多的参活他的家事。继续每年寄钱就好了
sindylee
lz还是不要管太多了,自己的爹妈自己负责。万一你老公没事往家里寄钱,事无巨细都要回去,公婆一来就常驻,你估计又有新的想法了
meizi58
建议看心理医生,让他能换个角度看他和父母的关系,否则他会强化自己是“受害者”的思维,继而愈发厌恶和迁怒他的父母。

你是个通情达理的媳妇,这一点上说他找到你是他的福气,但对你来说以后会遇到一些挑战。

我自己从二十几岁到现在,越来越了解到一个人性格上的瑕疵,不会只在一种关系或者一件事情上反映出来,不要以为那个是偶然事件,那些瑕疵会在人的一生中反复出现,在相似性质的事件中体现出来。人和人之间最TOXIC的关系就是,一个人一直觉得别人是欠他的。
huaren_ID
这世界上从来没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。。。。
公用马甲2
回复 8楼seven77seven的帖子

太同意你说的了,老公就是说完全是父母的不负责任,导致的贫穷。不可原谅。我试图消除他心中的仇恨,找不到方法。让他去约心理医生。人家说自己没病,不用看。老公的其它兄弟姐妹,似乎对公婆的态度,都不是老公这样。也可能我接触的少。
公用马甲2
回复 12楼meizi58的帖子

同意。很多人说这是老公和他父母的模式,我不要管。其实我觉得这是老公的性格缺陷,和父母这样。其实和别人也容易陷入这样的模式。
feifeiblue
发现除了,公公酗酒,每天喝醉了就是睡觉,家里穷以外,还真没有什么其他的槽点。
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这个槽点我外人都觉得够大了。
本来家里穷,父亲不干活就得了,居然还酗酒,酒难道是免费的吗。
又不是说身体等一些没有办法抗拒的因素。
老公从小就被带着各家去借钱,真是自尊被父母都践踏到尘埃里了。自己没有亲身经历,大概很难切身体会到对方的感受。
q
queenyin
酗酒,每天醉醺醺的人最讨厌了,有了孩子还这样,真是一点也不负责任,孩子会一直处于惶惶不可终日里,年纪越大越不能释怀。。。
magicbaby
你没有经历过他当年的创伤,就没资格judge他如今的态度;如果你觉得公婆好,大可自己要求给他们钱、请他们来。
Temporarilycalm 发表于 4/15/2019 10:44:31 AM

re
3kingdom
不要做站在公婆一边对抗你老公的傻女人
coalpilerd
你老公这个童年过得的确很苦了。

设想一下,如果你LG天天喝得醉醺醺躺床上睡大觉,不上班不管家务,逼得孩子们四处借钱打工来负担自己的学费生活费,你是叫他有多远滚多远,还是认为好歹他还没揍你和孩子们,没虐待你,所以多少还要和他过下去?
animist
酗酒危害可以堪比赌博。沾上了工作肯定一塌糊涂,多很多支出,喝醉了在家里乱闹,不喝时候脑子也不正常,完了身体肯定还很差。总结杀伤力强的很。酒鬼赌鬼毁一生,这类人带搞出来的戏一般数不尽。你老公爱面子没怎么细讲吧。其他亲属护家丑也不会告诉你,你就觉得除了酗酒也没啥啦?幼稚了。
feifeiblue
回复 8楼seven77seven的帖子[/url]

太同意你说的了,老公就是说完全是父母的不负责任,导致的贫穷。不可原谅。我试图消除他心中的仇恨,找不到方法。让他去约心理医生。人家说自己没病,不用看。老公的其它兄弟姐妹,似乎对公婆的态度,都不是老公这样。也可能我接触的少。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 11:06:09 AM

竟然还有其他的兄弟姐妹?所以是每次借钱都带着你老公,还是兄弟姐妹也都轮着去借钱?那你老公还 经常 被带着去借钱,可想而知这得多少次数的借钱啊。
楼主你想想自己的高中生活,再看看你老公的高中,不去借钱就要在工厂上干活,还要被邻居欺负被亲戚鄙视
然后你还觉得父母没打他就很好了。只不过是喝酒只不过是穷。。。
我觉得你老公真不容易。
Aliciashuhao
同情你老公都来不及。还可怕。。。
Cherrychocolate
老公爸爸酗酒什么的,老公的态度没问题,可是正是由于爸爸不争气,不是更显示出老公的妈妈不容易吗?对妈妈那么极端是为什么?
公用马甲30
回复 1楼公用马甲2的帖子

显然,你老公对他父母有心结。他童年的遭遇和创伤很可能只对你说了一部分,还有很多让他痛彻心扉却又难以启齿的没有告诉你。就冲他对你们的孩子很宠爱,对你也不错,平时为人处世你也没看出来他有什么异常可以推断出上述结论。你没觉得公婆有什么问题,有可能是相处时间比较短,再加上你老公对他们有心结,他们不敢在你们面前作有关系。你觉得你婆婆会告诉你当年所有的事实真相吗?不要轻易怀疑一个你爱的人,你自己选的共度一生的人,你孩子的父亲。我觉得你能做的是,多温暖他,让他多享受家庭的温馨,让他能在你面前放松做自己。而不是一味站在公婆的角度去指责你老公,那样只能把他推得更远。等他对你有足够的信心的时候,或许你能听到不一样的心声,等他解开心结。祝你们幸福快乐。
f
feo
回复 1楼公用马甲2的帖子

lz真是管太多又圣母心泛滥
公用马甲2
回复 24楼Cherrychocolate的帖子

同意,我也搞不清为啥对妈妈如此极端,我都觉得是病态的极端了。
t
troy2011
你老公还有兄弟姐妹,肯定也得是80年以前出生的人,那个时候大家有不穷的吗?穿旧衣服应该很正常吧?就是一个白眼狼。这种人就是特别自私,难道这么多年都没有看出来吗

结婚10多年,最近两年开始怀疑老公的人品。交代背景:老公是农村人,母亲不识字,还有其他兄弟姐妹,老公是长子。谈恋爱的时候,老公极少谈到他父母,偶尔提及,老公总会说他们是老实巴交的农村人,善良,贫穷。当我见到公婆的时候,正如老公所说的那样老实巴交的农村人。和公婆的相处时间限于我们回国的时候,每次都很短暂。每次都能感觉到公婆对我们的重视,虽然没有吃得特别好,但一天三顿每顿都是新做的。老公,每次都像个大爷一样,在家享受着父母的照顾,什么都不会帮忙一下。公婆似乎对此也没有怨言。结婚后,开始我管钱,每年我都会给公婆汇两次钱,一次中秋节,一次春节,每次一万人民币。2011年唯一一次公婆让老公妹妹打来电话主动要钱,说要一万人民币,理由是老公上大学期间公婆借别人的钱要还了。老公当即表示不悦,说婆婆一笔糊涂账,都不知道是怎么欠的别人的钱,赖到老公大学学费的头上。我当时表示,随便老公怎样处理,最后老公还是给了公婆这一万人民币。

从此以后,老公开始在我面前唠叨公婆的坏话。公公年轻时候就是个酒鬼,每天喝得醉醺醺,不干活。导致家里贫穷。老公家的孩子们从小都是穿买来的旧衣服。从上小学开始,学费都交不起。老公从上小学时候开始,假期时间都要到县城里卖青菜。高中时候的假期,则需要到工厂里干体力活赚钱。婆婆,怎总是跟老公说,因为家里穷,左邻右舍都看不起他们一家,找茬欺负他们。因为贫穷,老公经常被父母带着,到不同的亲戚家借钱。老公小小年纪,看尽世态炎凉,熟知人间冷暖。每每老公说这些,我都表示心疼。然后告诉他,一切都过去了。公婆虽然有缺点,但是是爱老公的,不会打骂老公,没有虐待,已经给了老公他们所能达到的。老公反驳,这是为人父母的本能,如果这点都做不到,畜生不如。老公会网上看到一些吐槽自己父母的文章,都心有戚戚。说这样的父母是毒药之类的。

2012年开始,财政大权移交老公,老公再没有给过公婆一分钱。2012年底,我生娃,婆婆过来帮忙半年。没有婆媳矛盾,倒是让我看出老公对婆婆的斤斤计较,说婆婆这也干不好,那也干不好,挑剔婆婆的做饭和带娃。我都觉得老公太过分,婆婆已经在尽力了。相反老公有种逼人到绝境的感觉。很多次都是我安慰婆婆,很多次婆婆在我面前因为老公的责难而落泪。我也试图从婆婆那了解一些老公小时候的成长经历。发现除了,公公酗酒,每天喝醉了就是睡觉,家里穷以外,还真没有什么其他的槽点。婆婆后面拼命四处打工维持生活,公公在家种地。我开始觉得,这个老公怎么这么陌生。每次试图说服老公,老公一副油盐不进的嘴脸让我很生气。婆婆自然是很伤心地回国了。走时,表示对老公很失望,如果老公对婆婆这种态度,老公不要指望婆婆给带孩子。

婆婆回国后,老公对公婆继续是没有电话,也不会给钱。完全没了联系。期间我生老二,都和公婆没有联系过。每次说到父母,老公都是恨恨地表示不满,直到最近婆婆出了个严重的车祸,老公只是很官方地问候下,中间公公要求看孩子,被老公拒绝了。挂了微信,我问他是不是要订机票回去看看。老公的回答让我不寒而栗,不值得我回去。就是死了,我也不会回去。突然觉得老公很可怕,如此绝情。如果说公公酗酒不干活,不上进,不可原谅。那婆婆做错了什么,她也是为了这个家,付出了全部啊。

公用马甲2 发表于 4/15/2019 10:23:22 AM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
公用马甲30
回复 8楼seven77seven的帖子

字字珠玑,说得太好了。
yypb2018
知道一个这样的凤凰男男的, 对自己农村出身的父母极尽嫌恶,最后抛妻弃子。
虽然男的妈宝不好, 但不孝顺的男的人品还不到哪去, 要小心, 给自己留后路,


回复2楼 changheruhailiu 的帖子
对孩子很宠爱,对我谈恋爱时候很好,现在也还可以。只是我从他对父母那里觉得他很可怕。

公用马甲2 发表于 4/15/2019 10:38:00 AM
山山水水青
楼主真心好人。
不要做站在公婆一边对抗你老公的傻女人
3kingdom 发表于 4/15/2019 11:16:19 AM


养儿子没用。养老还是靠女儿
[email protected]
楼主是个好媳妇
现在逼着老公压榨公婆的媳妇多
嫌弃老公凤凰男家里没钱的也多
像你这样的真少
很难得
[email protected]
像你公婆这样 对儿子没有要求
也不提出让你老公扶持兄弟姐妹的农村父母
还能来帮忙的
真的是很好了
yfqingl
回复 20楼coalpilerd的帖子[/url]

恐怕不止如此。

酒可是要花钱买的。每顿一两小酒根本摸不到酗酒的边,至少造不成“醉熏熏躺在床上”这种情况。楼主公公恐怕每天半斤到一斤的酒量。家里精穷,买酒的钱哪来?恐怕是公公挪用了学费打酒喝吧。

楼主老公上小学就要卖菜养家,其实就是补贴他老爹的酒钱。这里面不知道发生多少狗屁倒灶的事情,你老公恨他不是没道理的。
朝阳卷气
心里创伤不是那么容易平复,儿时的记忆是会留在心底一辈子,尽量用爱去化干戈吧。至于他父母你不要评价过多,你认为该寄钱维持他们生计的你就寄,不必多言。
duoduoling826
回复 1楼公用马甲2的帖子

显然,你老公对他父母有心结。他童年的遭遇和创伤很可能只对你说了一部分,还有很多让他痛彻心扉却又难以启齿的没有告诉你。就冲他对你们的孩子很宠爱,对你也不错,平时为人处世你也没看出来他有什么异常可以推断出上述结论。你没觉得公婆有什么问题,有可能是相处时间比较短,再加上你老公对他们有心结,他们不敢在你们面前作有关系。你觉得你婆婆会告诉你当年所有的事实真相吗?不要轻易怀疑一个你爱的人,你自己选的共度一生的人,你孩子的父亲。我觉得你能做的是,多温暖他,让他多享受家庭的温馨,让他能在你面前放松做自己。而不是一味站在公婆的角度去指责你老公,那样只能把他推得更远。等他对你有足够的信心的时候,或许你能听到不一样的心声,等他解开心结。祝你们幸福快乐。
公用马甲30 发表于 4/15/2019 11:36:06 AM

这个说得很好,我觉得你婆婆虽然表面上比公公要好,但是小时候孩子对母亲关系非常依赖,很有可能你婆婆在关键时刻没有保护过你老公的自尊心,在他对父亲失望希望母亲给予爱和支持的时候对没有得到,反而他对自己母亲更为失望痛恨。总之,好好爱他就够了,婆家事情少管你也理不清,吃力不讨好。你婆婆绝对没有你老公更关心你,脑子要清楚些。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL
每个人和父母的缘分不一样,你只看到了你老公二三十岁以后的事情,谁知道他得童年遭受过些什么呢?你应该站在你老公身边支持他,没有他你和你婆婆一点关系也没有
小小2019
回复 20楼coalpilerd的帖子[/url]

恐怕不止如此。

酒可是要花钱买的。每顿一两小酒根本摸不到酗酒的边,至少造不成“醉熏熏躺在床上”这种情况。楼主公公恐怕每天半斤到一斤的酒量。家里精穷,买酒的钱哪来?恐怕是公公挪用了学费打酒喝吧。

楼主老公上小学就要卖菜养家,其实就是补贴他老爹的酒钱。这里面不知道发生多少狗屁倒灶的事情,你老公恨他不是没道理的。

yfqingl 发表于 4/15/2019 11:53:53 AM

Re。LZ自己长在一个正常家庭,不能理解那种极端家庭里孩子的痛苦,怎么就能武断的得出老公可怕的结论呢?好些这种小时候家庭温暖缺乏的孩子,得到了家庭的一丝温暖反而会死死抓住,对LZ和孩子应该都很好吧。

有些父母不配为父母。农村里常年酗酒,一是需要钱,二是家里缺了劳动力,有个男人还不如没有,农村这种媳妇不知道要吃多少亏受多少罪,说的难听点,搞不好LZ老公亲眼看见过婆婆被人揩油,或者是这婆婆带着儿子去借钱回来给孩子上学,结果公公抢去买酒,她也就给了。你希望你老公说什么?把自己家最肮脏不堪想要忘掉的过去摊开来血淋淋的给你看?

人之所以能圣母,一是自己不曾经历过,何不食肉糜;二是刀没有割在自己身上,哪里知道痛呢。
公用马甲30
回复 39楼小小2019的帖子

说得太好了。同情lz老公,希望他以后的日子能快快乐乐平平安安的过。
ccchhh
真真应了那句话,你在等父母的一句对不起,父母在等你一句谢谢。
你老公的人品,除了父母他对其他人怎么样?
你没有经历过你老公的童年,这样武断地说他人品不好是对他的二次伤害。本来他是打算在你面前掩饰,想营造出自己也和别的孩子一样普通成长的虚幻假象,但被你婆婆一个电话把假象戳破了,在这之前他也没有反对你汇钱,即使你婆婆打电话要的那一万你老公还是给了。后面没有再给钱,也许是你公婆还年轻没到丧失劳动力的时候,也许是他比你更清楚当地生活水平知道之前给的钱用去了什么地方。
一个酗酒的父亲,一个懦弱的母亲,家徒四壁小学就需要四处借钱,你设身处地地为你老公着想,他怎么可能不耿耿于怀。这种贫穷并不是不可抗力的天灾人祸造成的,完全是父母的不负责。你要想缓解双方关系,估计还是得先从你公婆着手,至少要让你婆婆知道和理解你老公成长过程中受到的伤害,能和孩子说一声对不起。你老公是无法释怀而已。
另外对父母不尊重大呼小叫的,你不如有空随你老公回去看看,他爸妈估计也是这样对他爷爷奶奶大呼小叫
seven77seven 发表于 4/15/2019 10:49:35 AM I

OMG,你这满篇是在说楼主老公小时候穷所以就应该怨父母没有好好经营给他一个更好的物质条件,所以就该心生怨恨。因为可能这个老公的父母在家也对父母大呼小叫所以他就可以合理化自己对父母大呼小叫的?!

我都不知道从哪儿一条一条驳起了
飞袖
恩恩怨怨很难说清,楼主别参杂了,,但是你老公肯定是个绝情的人,虽然他也是受害者,但分手才见人品的,你怎么能财政大权全放掉啊,得给自己留点退路啊
aiyamayayongle

OMG,你这满篇是在说楼主老公小时候穷所以就应该怨父母没有好好经营给他一个更好的物质条件,所以就该心生怨恨。因为可能这个老公的父母在家也对父母大呼小叫所以他就可以合理化自己对父母大呼小叫的?!

我都不知道从哪儿一条一条驳起了

ccchhh 发表于 4/15/2019 12:29:35 PM

有什么好驳的,家家有本难念的经,孝顺不等于愚孝,楼主的老公的父母确实是不称职的,还不让说了?楼主的老公抱怨他父母是有道理的,然而这不意味着所有穷孩子都可以抱怨父母没有提供好的物质条件。
冰是睡着的水
换了我,侧面和你婆婆聊解一下为什么?一个人对别人绝情,有朝一日也会对自己如此,当然如果其中有什么事情导致看情况而定
公用马甲30
回复 41楼ccchhh的帖子

这是家庭幸福和家庭不幸的区别。来自幸福家庭的孩子可能根本无法理解来自不幸家庭的孩子所遭受的屈辱和痛苦。其实换成我们平常的生活也一样,大家都容易觉得别人的成就得来的容易,别人的钱好赚,但是我们都无法体会别人的痛苦。只有真实经历过,才能了解那是一种怎样的感受。我只是由这点出发罢了,我本人也没有经历过楼主老公的童年,但是我也有过家庭不幸的往事,所以能体会一二罢了。建议这位层主再翻看下其他几位的回帖,我觉得或许你也能体会一二。我觉得这位层主并不是说楼主老公对父母大呼小叫是对的,但是一个是教养来自家庭,从来就是这样长大的,改起来并不容易。二是楼主老公对父母有心结,态度上自然好不了。当然,楼主老公也并不是样样都对,只不过普通人都有克制不住自己情绪的时候。
d
doublemint
这么大仇口,当时为什么会让婆婆来带孩子啊?应该坚决制止才能前后人设一致。不然为什么带孩子同意来往,后面出车祸都不回去看看。
Hkkimy
你老公人品怎么样你自己不清楚?他和他爸妈倒地有什么问题就看看表面就都明白了?他平时是为了小事就恶狠狠的一直记恨着吗?如果不是,那他不想说的部分你就一定要挖出个所以然是吗?
miamirain
你老公还有兄弟姐妹,肯定也得是80年以前出生的人,那个时候大家有不穷的吗?穿旧衣服应该很正常吧?就是一个白眼狼。这种人就是特别自私,难道这么多年都没有看出来吗

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03

troy2011 发表于 4/15/2019 11:39:40 AM


这么多回复,我基本上只同意这个答案。那个年代城市里的家庭都不富裕,更不要说农村了。人穷,要找地方发泄,有很多人就是以酗酒的方式,没有办法的。LZ老公以这样的家庭为耻,到目前的恶语相向,估计是痛恨自己的出身到了极点,遗憾当初为什么没用gps找好人家,最好是大富之家。这样的人用自私都不足以形容了。奉劝楼主小心为上,他可以这样对待自己的父母(自己形容是老实巴交),就有可能对待你及你的家人。一旦你及家人没有满足他的需求或达不到他的要求,都有可能被记恨在心。这样的人并不属于心里有创伤,确属人品问题。LZmm小心了。
curiousmonkey
先不论他父母,LZ老公肯定是个绝情的人,从LZ叙述看,至少婆婆是没什么错啊。
公用马甲2
回复 48楼miamirain的帖子

谢谢提醒,我之所以发帖吐槽。就是我也有此担心。我会暗暗觉得无论平时表现的对我如何,可能都是伪装,对父母的才是最最彻底的人品体现。
huaren_ID
回复 48楼miamirain的帖子[/url]

谢谢提醒,我之所以发帖吐槽。就是我也有此担心。我会暗暗觉得无论平时表现的对我如何,可能都是伪装,对父母的才是最最彻底的人品体现。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:51:37 PM

那你赶紧离婚。。。。
公用马甲2
感觉楼里的很多人比我圣母啊,那么包容一个对父母在我看来简直是过分的人,以童年阴影多种理由帮他开脱。似乎他这样怨恨父母是合情合理的。其实版上一直以来流行吐槽父母,父母似乎是原罪。怪不得我老公找到了那么多知音,他现在看了帖子,愈发觉得自己的怨念和绝情是对的了。而不是想着,怎样的解决这种怨念的情绪。
h
happypuppy
回复 48楼miamirain的帖子[/url]

谢谢提醒,我之所以发帖吐槽。就是我也有此担心。我会暗暗觉得无论平时表现的对我如何,可能都是伪装,对父母的才是最最彻底的人品体现。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:51:37 PM

你想多了。完全不是。你不要用你自己的人生去judge别人的人生。
什么"对父母的才是最最彻底的人品体现" ???
都是国内拿来给大众洗脑的谎言。
我跟你老公有类似的童年经历。我家有钱有权,但是我活得不开心。
说实话,直到我自己要当母亲了,直到我自己长大了看到了更多同龄人父母的做法,才知道,我爸妈绝对是那一代父母里面,做得完全不称职的。
即使在外人眼里,我家已经是父亲子孝了,但是我自己知道,他们做得太不称职了。
所以我现在的做法也是不打电话,不问,每年买东西花钱没问题,但是每次我爸流露出”让我们海归尽孝“的想法,我都断然拒绝。
我实在知道自家都是啥样人。叫我回去,不过是柿子专找软的捏而已,为啥就不让我哥回去啊?
你有一个拎得清的老公,是好事儿,你怎么倒愚孝起来?唉,果然是没吃过生活的亏吧。。。。
公用马甲2
回复 51楼huaren_ID的帖子

多劳你提醒,我想离的时候,自然会离
a
applelegend
不要管太多
飞袖
感觉楼里的很多人比我圣母啊,那么包容一个对父母在我看来简直是过分的人,以童年阴影多种理由帮他开脱。似乎他这样怨恨父母是合情合理的。其实版上一直以来流行吐槽父母,父母似乎是原罪。怪不得我老公找到了那么多知音,他现在看了帖子,愈发觉得自己的怨念和绝情是对的了。而不是想着,怎样的解决这种怨念的情绪。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:58:39 PM [/url]


我觉得是这样的,不管有多少积怨,再出现车祸这种生死攸关的状态下,即使是陌生人都会表达一些善意,你老公太冷血了, 普通的他怨道父母我还觉得算合理。
小小2019

你想多了。完全不是。你不要用你自己的人生去judge别人的人生。
什么"对父母的才是最最彻底的人品体现" ???
都是国内拿来给大众洗脑的谎言。
我跟你老公有类似的童年经历。我家有钱有权,但是我活得不开心。
说实话,直到我自己要当母亲了,直到我自己长大了看到了更多同龄人父母的做法,才知道,我爸妈绝对是那一代父母里面,做得完全不称职的。
即使在外人眼里,我家已经是父亲子孝了,但是我自己知道,他们做得太不称职了。
所以我现在的做法也是不打电话,不问,每年买东西花钱没问题,但是每次我爸流露出”让我们海归尽孝“的想法,我都断然拒绝。
我实在知道自家都是啥样人。叫我回去,不过是柿子专找软的捏而已,为啥就不让我哥回去啊?
你有一个拎得清的老公,是好事儿,你怎么倒愚孝起来?唉,果然是没吃过生活的亏吧。。。。

happypuppy 发表于 4/15/2019 1:00:54 PM

有些亏大概是避不过,别人说什么都拦不住。
等你的季节
其实楼主老公一直伪装自己是正常的孩子, 婆婆打电话要一万块, 一直营造美好的假象暴露了, 他的遮羞布被人扯下来了,不想被老婆知道,难堪, 性情大变 。

童年很可怜, 在心里伤害很大 , 走不出去。

楼主不要管人家爹妈的事 , 如果其他时候不是这样记仇, 还好 。
vivi_www
楼主老公好可怜,本以为长大成人远离toxic parents幸福就可以自己把握了,他估计也是一直向往着温暖家庭所以才找了个这种家庭出来的老婆,可惜这老婆还却缺乏同理心,一门心思把自己的道德观加在他头上,不符合就觉得他有病。80年代穷人是多,可是天天酗酒不干活的还是少数吧?大多数家庭还是老老实实过日子,时代变迁之后也是越过越好。

我同意一个人的心中最好不要有怨恨,尤其是对父母。一个人最终要与自己和解。但这是需要过程的,第一步就是直面自己受到的伤害,承认它,接受它,直面自己的感受,而不要用道德大棒和圣母言论来压抑真实的感受。作为成年人是有选择的自由的,可以选择自己的生活方式,如何控制自己的情绪,如何计划自己的未来,但小孩子是没有这种自由的,他的一切都depend on父母,你想象一下,每天惶惶担心父亲是不是又醉醺醺回家,母亲只会唉声叹气,自己被迫带去一家家赔笑脸,被人瞧不起,像狗一样要钱的童年生活吗?有的人天性敏感自尊,受不了这样的生活,有的人看得开,觉得过去了就过去了,你能指责敏感的人说他们不能get over 就是错吗?明明是父母的错,现在却一个两个都按着他的头让他原谅亲近父母,不然就是他有罪,这个逻辑我实在get不了。
只有等到他能真正接受自己的过去,才可能有下一步的放下,理解父母,明白他们也不是圣人,有的人就是意志更薄弱或者更倒霉,摆脱不了自己的弱点,可是他们心里也有愧,不然不会去酒精里逃避。但这种包容绝不是靠圣母光辉能启发的。
Fishingpost
楼主老公明显是童年受到很大伤害。男的比女的更不愿意提这些事情。昨天不是还一堆人劝女楼主不要把父母的不好说给婆家人,不要那么双标好不好。

楼主婆婆肯定不会自揭家丑给楼主,问也白问。她要么是对儿子受到的伤害不闻不问,更恶劣的话,可能还添一把柴。带楼主老公去借钱是因为他学习好吧?打着儿子的旗号像乞丐一样去讨钱,回头都给老头换酒喝了。别人家学习好的孩子都是各种受宠爱,你家这个不但要小小年纪就养家,还会被同学各种嘲笑嫌弃吧?老师里势利眼也不少,谁知道他都经受过什么。

楼主多一点理解吧,也不要不停追问为什么,谁喜欢把结了痂的伤口再扒的血淋淋的给人看。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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劝人家和父母和好
和劝人家离婚夫妻复婚一个道理
tobeornottobe
楼主真是个圣母,象郭德纲说的,啥都不了解就让别人大肚的,要离远点,省得对方被雷劈的时候连累自己。
feifeiblue


这么多回复,我基本上只同意这个答案。那个年代城市里的家庭都不富裕,更不要说农村了。人穷,要找地方发泄,有很多人就是以酗酒的方式,没有办法的。LZ老公以这样的家庭为耻,到目前的恶语相向,估计是痛恨自己的出身到了极点,遗憾当初为什么没用gps找好人家,最好是大富之家。这样的人用自私都不足以形容了。奉劝楼主小心为上,他可以这样对待自己的父母(自己形容是老实巴交),就有可能对待你及你的家人。一旦你及家人没有满足他的需求或达不到他的要求,都有可能被记恨在心。这样的人并不属于心里有创伤,确属人品问题。LZmm小心了。

miamirain 发表于 4/15/2019 12:47:27 PM

我和你们的想法刚好相反,我觉得楼主老公应该是80后的人,这么穷的家境,这个年纪的人还有一堆兄弟姐妹,
真是越穷越生的典范。
fino819
回复 20楼coalpilerd的帖子[/url]

恐怕不止如此。

酒可是要花钱买的。每顿一两小酒根本摸不到酗酒的边,至少造不成“醉熏熏躺在床上”这种情况。楼主公公恐怕每天半斤到一斤的酒量。家里精穷,买酒的钱哪来?恐怕是公公挪用了学费打酒喝吧。

楼主老公上小学就要卖菜养家,其实就是补贴他老爹的酒钱。这里面不知道发生多少狗屁倒灶的事情,你老公恨他不是没道理的。

yfqingl 发表于 4/15/2019 11:53:53 AM

Re。LZ自己长在一个正常家庭,不能理解那种极端家庭里孩子的痛苦,怎么就能武断的得出老公可怕的结论呢?好些这种小时候家庭温暖缺乏的孩子,得到了家庭的一丝温暖反而会死死抓住,对LZ和孩子应该都很好吧。

有些父母不配为父母。农村里常年酗酒,一是需要钱,二是家里缺了劳动力,有个男人还不如没有,农村这种媳妇不知道要吃多少亏受多少罪,说的难听点,搞不好LZ老公亲眼看见过婆婆被人揩油,或者是这婆婆带着儿子去借钱回来给孩子上学,结果公公抢去买酒,她也就给了。你希望你老公说什么?把自己家最肮脏不堪想要忘掉的过去摊开来血淋淋的给你看?

人之所以能圣母,一是自己不曾经历过,何不食肉糜;二是刀没有割在自己身上,哪里知道痛呢。

小小2019 发表于 4/15/2019 12:07:52 PM

同意。这小孩上学和老公喝酒的钱从哪来,是个问题。楼主婆婆也是一个可怜的人。只希望不是带着孩子打掩护去卖。楼主老公可能是看楼主和婆婆走太近,所以干脆完全断绝关系。建议最好装糊涂,不要追根溯源。婆婆可怜,定期寄钱养老就行了。这事得听老公的。
公用马甲2
回复 53楼happypuppy的帖子

谢谢你的经历。我是觉得都到了生死面前的事情了,为啥不回国去见母亲一面。我也很想帮老公放下怨念。我倒是不掺和他们家的事情,比如逢年过节,我会提醒老公打个电话给公婆。老公不打,我也就不作声。等其它兄弟姐妹过年回家,和我们视频的时候,我会说给公婆拜个年之类的。老公倒是摘得干净,我家娃现在不知道爷爷奶奶的存在。
feifeiblue
楼主老公明显是童年受到很大伤害。男的比女的更不愿意提这些事情。昨天不是还一堆人劝女楼主不要把父母的不好说给婆家人,不要那么双标好不好。

楼主婆婆肯定不会自揭家丑给楼主,问也白问。她要么是对儿子受到的伤害不闻不问,更恶劣的话,可能还添一把柴。带楼主老公去借钱是因为他学习好吧?打着儿子的旗号像乞丐一样去讨钱,回头都给老头换酒喝了。别人家学习好的孩子都是各种受宠爱,你家这个不但要小小年纪就养家,还会被同学各种嘲笑嫌弃吧?老师里势利眼也不少,谁知道他都经受过什么。

楼主多一点理解吧,也不要不停追问为什么,谁喜欢把结了痂的伤口再扒的血淋淋的给人看。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Fishingpost 发表于 4/15/2019 1:10:44 PM

我听过很多案例,酗酒的男的基本都家暴。
楼主这个看起来也许真的只是酗酒?
飞袖
回复 53楼happypuppy的帖子[/url]

谢谢你的经历。我是觉得都到了生死面前的事情了,为啥不回国去见母亲一面。我也很想帮老公放下怨念。我倒是不掺和他们家的事情,比如逢年过节,我会提醒老公打个电话给公婆。老公不打,我也就不作声。等其它兄弟姐妹过年回家,和我们视频的时候,我会说给公婆拜个年之类的。老公倒是摘得干净,我家娃现在不知道爷爷奶奶的存在。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 1:24:22 PM

干嘛要劝他打电话啊,我建议你就管一下生死就好了,就算给自己或者老公别留个遗憾,其他的就别撮合了
s
stfjfire
也许电话都不是真的...
f
foxmrm
回复 48楼miamirain的帖子[/url]

谢谢提醒,我之所以发帖吐槽。就是我也有此担心。我会暗暗觉得无论平时表现的对我如何,可能都是伪装,对父母的才是最最彻底的人品体现。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:51:37 PM

你不用想太多,跟父母不是最彻底的人品体现,父不慈子也不用孝而已。多得是名人一辈子无问题但到死都不愿意和父母讲话和解的,比如巴菲特。
等你的季节
楼主老公明显是童年受到很大伤害。男的比女的更不愿意提这些事情。昨天不是还一堆人劝女楼主不要把父母的不好说给婆家人,不要那么双标好不好。

楼主婆婆肯定不会自揭家丑给楼主,问也白问。她要么是对儿子受到的伤害不闻不问,更恶劣的话,可能还添一把柴。带楼主老公去借钱是因为他学习好吧?打着儿子的旗号像乞丐一样去讨钱,回头都给老头换酒喝了。别人家学习好的孩子都是各种受宠爱,你家这个不但要小小年纪就养家,还会被同学各种嘲笑嫌弃吧?老师里势利眼也不少,谁知道他都经受过什么。

楼主多一点理解吧,也不要不停追问为什么,谁喜欢把结了痂的伤口再扒的血淋淋的给人看。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Fishingpost 发表于 4/15/2019 1:10:44 PM


嗯 ,全部赞同 。
我小时遇到的势利眼的老师, 当这所有同学们羞辱,记忆犹新 , 现在老了, 看到她 我都不看他, 当没看见。
公用马甲2
婆婆曾经是打工的主力啊,老公所在家乡,乡镇企业很早就很多了。婆婆一个人打好几份工,没白没夜地干活,这点老公也承认。老公讨厌婆婆,觉得她见识短浅,爱说邻里是非。
feifeiblue
感觉楼里的很多人比我圣母啊,那么包容一个对父母在我看来简直是过分的人,以童年阴影多种理由帮他开脱。似乎他这样怨恨父母是合情合理的。其实版上一直以来流行吐槽父母,父母似乎是原罪。怪不得我老公找到了那么多知音,他现在看了帖子,愈发觉得自己的怨念和绝情是对的了。而不是想着,怎样的解决这种怨念的情绪。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:58:39 PM [/url]


一不留神被楼主打成圣母啦。那楼主可以稍微多提供一点信息让大家纠正偏差,比如楼主老公年龄段是80前还是后,上大学的学费是不是家庭提供的,出国是父母支持吗?对楼主怎么样对孩子怎么样,和同事朋友相处,等等。
b
buzhidao2000
这楼里很多人都偏颇的没边了,各种臆测。
做父母的不是天生就负了原罪
做孩子的也不是天生就有了免罪金牌
再过十年来看这帖子,那些叫嚣父母欠了孩子的看客
自己都会惭愧自己的发言
公用马甲2
回复 66楼feifeiblue的帖子

没有家暴,婆婆说公公唯一的好处就是她想干嘛就干嘛。公公都是偷偷喝酒,因为怕婆婆。我还想,都这样一个窝囊废了,还想怎样。
小小2019
回复 53楼happypuppy的帖子[/url]

谢谢你的经历。我是觉得都到了生死面前的事情了,为啥不回国去见母亲一面。我也很想帮老公放下怨念。我倒是不掺和他们家的事情,比如逢年过节,我会提醒老公打个电话给公婆。老公不打,我也就不作声。等其它兄弟姐妹过年回家,和我们视频的时候,我会说给公婆拜个年之类的。老公倒是摘得干净,我家娃现在不知道爷爷奶奶的存在。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 1:24:22 PM [/url]


很有可能是上次你生娃时婆婆来帮忙,你老公发现还是没有办法面对你婆婆,只要一面对他就会被拖入往日的漩涡里。
如果说你公公怕婆婆,又一直酗酒,有没有想过你婆婆在外面不三不四的可能性?
b
buzhidao2000
楼主老公人品不知究竟如何
心胸狭窄是肯定的了
既然这么厌恶父母
为啥又要让母亲大老远来做免费保姆
老太太干得那么尽心尽力
结果还不被待见,得不到儿子的好脸色
这种天下皆负我,我没负任何人的心态
才是问题所在
cocojj
我理解不了,身边没有这么绝情的人,家里穷钱还是该给点,她妈听起来很可怜。
彪猫
回复 48楼miamirain的帖子

谢谢提醒,我之所以发帖吐槽。就是我也有此担心。我会暗暗觉得无论平时表现的对我如何,可能都是伪装,对父母的才是最最彻底的人品体现。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:51:37 PM


楼主你也不要这么偏激,孩子在成长过程中从父母来的伤害的确是不容易想通的,也许在外人看来不是大事,但是想想对一个几岁的孩子来说可能就能是天大的事。而且同一件事对不同的孩子影响是完全不一样的,不能因为你老公的兄弟姐妹们没有一样的反应,就说你老公的反应不正常,他应该就是更敏感细腻的人。
其实我对我的父母也有一些抱怨,跟版上看到的其他非常有毒的父母比起来简直不算事,我每次看到别人家父母的故事都会觉得自己幸运,但是父母对我性格的影响已经是根深蒂固了,所以我还是偶尔会抱怨。我非常感谢我的老公在这方面对我的开导,他给我讲,你看finding nemo里nemo他爹是不是很愚蠢,因为自己的恐惧就要不让孩子去外面的世界,可是他作为一只小鱼就只有那样的眼界,他只是用自己能想得到的方法保护孩子。我们的父母生活在信息闭塞的时代,他们是不会做父母的也没有网络资源给他们学习,很多时候他们只是用本能来养孩子,我们不能用现在自己的知识去要求过去的父母。楼主老公对父母的怨恨很深,的确是需要专业的心理辅导,像前面有些楼说到的,等他父母不在的时候,他很可能非常的后悔。
另外我觉得酗酒是很严重的问题,小时候我爸喝醉过几回,虽然就是睡觉和说胡话,但是当时我觉得我爸很可怕。
飞袖
楼主老公人品不知究竟如何
心胸狭窄是肯定的了
既然这么厌恶父母
为啥又要让母亲大老远来做免费保姆
老太太干得那么尽心尽力
结果还不被待见,得不到儿子的好脸色
这种天下皆负我,我没负任何人的心态
才是问题所在
buzhidao2000 发表于 4/15/2019 1:34:54 PM


是哦,车祸的时候不管,往外推,需要帮忙的时候倒是不含糊拉进来
cocojj
婆婆曾经是打工的主力啊,老公所在家乡,乡镇企业很早就很多了。婆婆一个人打好几份工,没白没夜地干活,这点老公也承认。老公讨厌婆婆,觉得她见识短浅,爱说邻里是非。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 1:28:49 PM

她还给你们看了一个孩子,总不能这点情也不念吧。就算感情没有不愿意过多来往,钱还是应该给点。
cauchy
你的老公绝对不是可以共患难的。。。想想以后老了,他会怎么对待你
3kingdom
回复 48楼miamirain的帖子[/url]

谢谢提醒,我之所以发帖吐槽。就是我也有此担心。我会暗暗觉得无论平时表现的对我如何,可能都是伪装,对父母的才是最最彻底的人品体现。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:51:37 PM


你这属于没事找事,人家已经拼尽全力对你和孩子好,跟过去家庭划清界限,你还要怎么样?非得把你老公逼急了抛妻弃子,你就高兴了“早知道你就是这种人”???听说过什么叫self fulfilling prophecy吗?
loveFriday
这楼里很多人都偏颇的没边了,各种臆测。
做父母的不是天生就负了原罪
做孩子的也不是天生就有了免罪金牌
再过十年来看这帖子,那些叫嚣父母欠了孩子的看客
自己都会惭愧自己的发言
buzhidao2000 发表于 4/15/2019 1:30:09 PM

Re.
minions.huaren
你老公比苏明玉惨多了,你还同情你公婆?
woyoulaile
这么大仇口,当时为什么会让婆婆来带孩子啊?应该坚决制止才能前后人设一致。不然为什么带孩子同意来往,后面出车祸都不回去看看。
doublemint 发表于 4/15/2019 12:43:41 PM


re,就是一个白眼狼,多少借口也没用
小西湖大长沙
理解楼主,但是也能理解你老公,把自己家的小日子过好
m
meimeitou2
婆婆曾经是打工的主力啊,老公所在家乡,乡镇企业很早就很多了。婆婆一个人打好几份工,没白没夜地干活,这点老公也承认。老公讨厌婆婆,觉得她见识短浅,爱说邻里是非。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 1:28:49 PM

你婆婆在她生存的大环境下——农村妇女、不识字、老公不干活、子女多等等,已经活得非常努力跟辛苦了。长子出国了,也从来没有提出什么过分的要求。不知道你们家庭财务状况怎么样,一年给农村父母两万人民币真的不算多。我理解不了你老公,换了我是你,我也会多个心眼,财政大权收回来握在自己手里吧,算是给自己跟小孩一个保障。
n
newnew7
同意。
这个老公太自私冷血,不属于善良大度之人,得罪不起。


你的老公绝对不是可以共患难的。。。想想以后老了,他会怎么对待你

cauchy 发表于 4/15/2019 1:41:00 PM
woyoulaile
楼主老公人品不知究竟如何
心胸狭窄是肯定的了
既然这么厌恶父母
为啥又要让母亲大老远来做免费保姆
老太太干得那么尽心尽力
结果还不被待见,得不到儿子的好脸色
这种天下皆负我,我没负任何人的心态
才是问题所在
buzhidao2000 发表于 4/15/2019 1:34:54 PM


re 不知道给他开脱的人都是些什么人
minions.huaren
回复 48楼miamirain的帖子[/url]

谢谢提醒,我之所以发帖吐槽。就是我也有此担心。我会暗暗觉得无论平时表现的对我如何,可能都是伪装,对父母的才是最最彻底的人品体现。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:51:37 PM

那你赶紧离婚吧,你还要大家说什么?
woyoulaile

你婆婆在她生存的大环境下——农村妇女、不识字、老公不干活、子女多等等,已经活得非常努力跟辛苦了。长子出国了,也从来没有提出什么过分的要求。不知道你们家庭财务状况怎么样,一年给农村父母两万人民币真的不算多。我理解不了你老公,换了我是你,我也会多个心眼,财政大权收回来握在自己手里吧,算是给自己跟小孩一个保障。

meimeitou2 发表于 4/15/2019 1:46:00 PM


re,这个老公的白眼狼品质还需要质疑吗?
一口一口
楼主你要是这么精神洁癖也是可以去看看医生,
飞袖

你婆婆在她生存的大环境下——农村妇女、不识字、老公不干活、子女多等等,已经活得非常努力跟辛苦了。长子出国了,也从来没有提出什么过分的要求。不知道你们家庭财务状况怎么样,一年给农村父母两万人民币真的不算多。我理解不了你老公,换了我是你,我也会多个心眼,财政大权收回来握在自己手里吧,算是给自己跟小孩一个保障。

meimeitou2 发表于 4/15/2019 1:46:00 PM

是啊,如果楼主身体健康,老公也没小三的情况下,估计会和和美美的,因为少了婆媳关系难处这道坎,一旦出现波动,楼主老公肯定相当绝情,还是能收回财政大权比较稳妥。
seven77seven
感觉楼里的很多人比我圣母啊,那么包容一个对父母在我看来简直是过分的人,以童年阴影多种理由帮他开脱。似乎他这样怨恨父母是合情合理的。其实版上一直以来流行吐槽父母,父母似乎是原罪。怪不得我老公找到了那么多知音,他现在看了帖子,愈发觉得自己的怨念和绝情是对的了。而不是想着,怎样的解决这种怨念的情绪。
公用马甲2 发表于 4/15/2019 12:58:39 PM

你既然已经为人父母,这样包容一对在我看来完全不合格的父母简直匪夷所思。你觉得你老公怨恨父母不合理,既然你是他媳妇,暂时又不打算离婚,那你帮他尽孝呗。孝顺是传统美德,侍奉公婆更是传统美德啊!你自己又不去孝顺,上下嘴皮一张说一句凉薄倒是容易。你这样的人和你婆婆又有什么区别?你婆婆有个酗酒的老公,不是想着改变他或者离婚,而是在烂泥坑里打滚,还带着孩子去借钱?为什么要带孩子去?无非是自己已经借不到了,要靠懂事成绩好的孩子去打动别人的恻隐之心,考虑过孩子的自尊吗?你会带你孩子出去借钱吗?!你会让你孩子的衣服都是garage sale里淘的吗?而你呢,一方面指责你老公凉薄心狠,怨恨父母,那你做了什么?除了劝他原谅你做过什么?你老公不给你公婆钱你看不惯可以自己给,你婆婆受伤了你于心不忍可以现在买机票回国去伺候啊!你自己不孝顺又要逼着你老公去孝顺是哪门子道理?再退一万步,你觉得你老公如此不孝简直大逆不道违背了你的价值观,你还可以选择离婚啊!
你老公如果在看这个帖子,我想告诉他的是,人无法选择自己的出身,过去的事情不是自己的错。不过需要注意的是,父母是孩子的镜子,当你凝视深渊的时候,深渊也在凝视着你。有时人去做一些事情不是为了自己而是为了孩子。比如至少要控制自己不要对长辈大喊大叫,孩子看着会学了去。我们要避免成为我们讨厌的人,不要成为恶龙本身
OnceForever84
都说要lz不要judge,因为不知道她lg小时候吃过什么苦。

但就算老公小时候受过很多苦,到成年了,出国了,自己有能力了,对同为受害者的自己妈妈却还不能理解和释怀,还反而去继续榨取母亲的免费劳动力,然后还继续精神虐待她,这怎么都说不过去。除非他小时候他妈妈直接虐待过他,不然我会对这样的老公不寒而栗。
公用马甲2
回复 72楼feifeiblue的帖子

老公80年的。大学学费是公婆提供,其中一年是一大学老师付的,生活费他自己赚得。大学毕业后,没花过家里一分。倒是给家里一些。出国啥的都是老公自己的主意。当初我看上他,一觉得他很聪明上进,二是觉得他很温柔,我喜欢温柔忧郁的。老公和其它人相处都是保持距离的,没有特别亲近,但别人找他帮忙,他都会尽力,从不主动麻烦别人。对孩子很有耐心,无论何时,都语气平静。孩子要的一切都满足。对我,不怎么帮忙做家务,其他也没啥吐槽的。吵架的时候,还是会大声的。