和女儿去拿外卖，女儿说口渴，我说忍耐一下回车里喝，结果前台服务生很贴心的回去给她准备了一杯水。我提醒孩子走过去说谢谢，她有些扭捏，要我陪着过去，我说你知道为什么要说谢谢吗？她说为了有礼貌。我说因为你说了谢谢，这个阿姨受到鼓励，她会非常开心，以后也会有更多小朋友得到这杯水。女儿听完我的解释很大方的过去说Thank you for the water. 我们在乎孩子是否有礼貌，有一些因素还是出自于自己，我们都知道孩子代表我们，是我们的颜面。当我们沉醉在这种无意识的状态下告诉孩子你记得说这个那个时，孩子感受到的往往是压力。后来我想清楚礼貌归根结底是什么后，就不太在意孩子是否给我带来面子了。设想一下比如说我在逼迫孩子叫一个朋友阿姨好，可孩子怎么都不叫时，我的这位朋友感受到的是尊重还是尴尬？这种时刻家长替孩子解围，说等你准备好了再和妈妈的朋友打招呼，才是对多方的尊重。 如果说孩子的礼貌代表了父母的修养，那么接纳自己孩子慢热和谨慎的性格，给孩子足够的时间去适应成人世界的规律，也是修养的表现。如果你家里也有慢热型的孩子，不喜欢主动打招呼，放下纠结，咱们一起接纳吧。
我在一节课堂上学到了一个概念，we can not love our children equally, but we love each of them uniquely。 每个孩子是不一样的，我们该给予的不是公平的爱，而是独一无二的爱。我会告诉我家老大，她和妹妹是不同的，我们家人爱的方式也会有所不同，所以没有方法能去比较。我也会灌输给她公平不是一样，是适合自己。
如果小孩子上幼儿园过程比较痛苦，我们家长可以做些什么？有些家长心理活动也比较多。比如担心孩子不开心，比如纠结上幼儿园这个选择是否正确，比如送孩子时黏糊糊走不掉。作为家长我们心里上也多少有点离不开孩子或者无法放手，虽然道理都懂但好多事情都代替孩子完成，孩子可以自己穿衣穿鞋吃饭等，带由于时间和习惯等原因一直剥夺孩子独立完成这些morning routine，让孩子起床就处于被掌控的位置，一步步斗争后再压到学校去，这样的方式孩子很难带着舒畅的心情去学校。我建议和孩子一起制作日常惯例表，花时间培训孩子生活技能，晚上遵守惯例表按时睡觉，选好衣服，早上早点起来让孩子自己掌控节奏，自己的事情自己做，把上学这件事的准备工作交还给孩子。到幼儿园开开心心的和孩子一起走进去，千万别抱着给孩子上演苦情戏的温床，走到门口积极的告诉孩子我几点来接你，have a good day, 然后高兴的和孩子拜拜，利落的走掉。孩子养成对上学这件事的正确认知和积极的态度，家长和孩子分清楚彼此的工作和责任，这本身也该作为幼教的重点，和学其他东西样重要，甚至影响更深远。孩子的痛苦和家长心理活动多，无法放手可以说是相辅相成的一种循环，家长打破这种循环，才是孩子改变行为的开始。
在家里和孩子一起布置一个积极暂停区，可以参考一本书叫Jared’s cool out space. 很多成年人都不知道自己为啥生气，这不是一个非常容易就掌控的事情，即使不知道为什么生气也不要紧，我们需要学习的是怎样可以让自己感觉更好。平时可以和孩子讨论生气时怎样处理情绪，比如去积极暂停区，深呼吸之类的。我女儿四岁时她给自己布置了一个小角落有毛绒玩具，小毯子，书，在她需要充电时，情绪波动时用。
人发脾气时时，大脑在经历什么？ 手掌大脑是美国一个很著名的Daniel Siegel博士用深入浅出的方式讲解大脑的结构和运作模式。Siegel 博士写过很多教育方面的书，我之前介绍的去情绪化管教就是他非常有名的一部作品。我们先来看看视频，了解一下什么是A hand model of the brain
正面管教培训课时老师说children will settle for attention, but what they really looking for is connection（ 关注可以暂时让孩子妥协，但孩子真正的需求是建立连接）。这句话让我想起小时候的一个画面，某个周日下午，爸爸带我去放风筝，玩了一会儿后他要送我回学校了，我当时很不想离开他，所以当他说到要打车时，我坚持想要走路到学校。那条路其实很短，我很渴望能和他多待一会儿，后来坐在出租车上时很失望他不愿意多陪陪我。成长过程中我逐渐放弃了对陪伴的渴望，父母离异后，更是学会享受物质，以及物质所带来的优越感，长大后也虚荣心很强。
https://www.positivediscipline.com/articles/overcoming-bedtime-hassles 这是正面管教创始人对睡前问题的回答，当时看了给我很多信心去面对老大睡觉的问题。我觉得心理学家德雷克斯的这个视角也特别好，我也切身感受到了情感操控父母的时候，孩子反而陷在情绪里很难快乐，而独立、有能力的孩子则相反。“Rudolf Dreikurs taught that children, who "misbehave" at night, are more likely to misbehave during the day. Many parents do not understand that their children actually feel more capable and confident when they learn to have faith in themselves instead of manipulating others, so when bedtime hassles are eliminated, daytime behavior improves.”
作为家长拒绝孩子的要求是在所难免的，比如昨晚老大想穿夸张的礼服外套上学，我会告诉孩子这件衣服不适合幼儿园，你可以选择粉色的毛衣或者运动外套，你来决定。我发现用有限选择拒绝孩子时，孩子一般都会情绪稳定的和我交谈，虽然可能一下子不会妥协，但比直接告诉孩子不行就是不行，效果好很多。昨晚孩子听到选择后还是有点不想善罢甘休，我共情并坚定的告诉她我明白你喜欢那件衣服，我也很喜欢，以后肯定还有机会穿。你现在需要的先把明天的衣服选好，然后再去选故事，我们不磨蹭就还有时间讲故事。后来她就挺开心的move on 了。
如果说孩子的礼貌代表了父母的修养，那么接纳自己孩子慢热和谨慎的性格，给孩子足够的时间去适应成人世界的规律，也是修养的表现。如果你家里也有慢热型的孩子，不喜欢主动打招呼，放下纠结，咱们一起接纳吧。
故事背景，开车四十几分钟带家人去吃饭，晚餐结束要回家时，老大抱怨来这么远的地方吃饭，还要吃这么久，说我是真是个破妈妈。
我问，那你知道什么叫享受生活吗？（我告诉她去吃没吃过的美食，去没去过的地方，认识新朋友，玩没玩过的东西，这些就是享受生活）继续问你是觉得这家餐厅好吃吗？你是担心妹妹在车里一直哭闹吗？你觉得路上无聊吗？那你觉得你说我是破妈妈时我是什么感觉？...你觉得我是高兴的，那我叫你破源源的话你会高兴吗？
孩子的回答恐怕家长也能猜到，基本是就是I don’t know或者唱反调的答案。
我半开玩笑的说：那我希望你高兴，也叫你破源源可以吗？好吧，破源源，我们以后再聊这个问题，现在我不想说。破源源，很快到家了，你能忍还是我要停在路边给你拿水？破源源，谢谢你的耐心...
终于，她说“妈妈，我知道了，我那句话让你不高兴。”
我接着问，那你觉得你应该对我说句什么？不知道？那你想想，我可以等。
中途听到七子之歌时她问我能不能讲一下这个歌讲的是什么，虽然之前讲过几次，但相隔几个月了，我又耐心的讲一遍儿童版的澳门回归祖国的故事。也聊了些其他的东西。
到了家，又和她短暂交谈后孩子和我不诚恳的说了句sorry。我引导她用之前教过的道歉三步骤，（说明为何道歉，以后如何做，求谅解）她诚恳的说：对不起，我说了不好听的话让你不开心，我以后不会这样了，你可以原谅我吗？我给她拥抱说当然可以，同时也保证自己不说这种话。
后来孩子问，妈妈，你是哪个幼儿园毕业的，还有哪个小学 中学 大学毕业的，我也要去那个学校，因为你懂好多，我也想懂这么多。我心想你个小马屁精，真会哄我开心。
我告诉她你以后懂的东西要比我多很多很多，到时候我要整天请教你好多事情，还要求你帮忙的。她惊讶的看着我说Oh my god, 真的假的，那我到时候也太了不起了！
俩人在一片憧憬中结束了对话。
如果以前的我听到“破妈妈”，可能会这样回答：我开车载你出来吃饭你还不知道感激，那你以后你留在家里算了；或者会严肃要求她立刻给我道歉；也可能会越说越气，然后把孩子说哭后再警告她下次注意。哪个版本可能要看我当时的状态吧。
是什么让我换成了现在的方式？答案自然是学习正面管教
1. 我明白了孩子只是表达情绪，不是针对我，我没必要把这看成是我们俩的斗争。我愿意帮她一起斗争负面情绪。
2. 我想借机教给孩子些什么，这次我想到了告诉她什么是享受生活，等她真的觉得sorry时，重温什么是正确的道歉方式（大人同样适用于此道歉步骤，效果立竿见影）
3. 我想要找个长期有效的方法，而不是强迫她道歉，如果没有真的懂得道理，那下次她还会有其他难听的话。
4. 我想让孩子从中了解我的原则，还有我对她的爱，并通过正面的引导获取她的尊重和配合。
我想问楼主一个问题，你觉得这样长大的孩子，习惯了家里人对她这样的对待，到外面的世界会不适应吗？比如说孩子犯错误的时候我从来不凶她，会平静的让她承担后果，但是我发现她就很难接受别人的不那么平和的态度，比如爷爷奶奶对她口气严厉一点她就很接受不了。再比如她说类似坏妈妈这样的话的时候我也不生气，像你一样疏导她帮她认识到这样说不对，但是别人不会这么nice, 她就感觉到巨大的反差。总的来说就是家长对孩子态度太好了，会不会让她很难接受外人不那么友善的态度。我周围有些朋友也观察到同样的现象，在父母和善的家庭长大的小孩很玻璃心，很难接受态度严厉一点的批评。想听听你的看法。
忘记说了一点，你朋友观察说和善家庭长大的孩子容易玻璃心，前提是我们能否分清楚和善和骄纵的差别。严厉的批评只能短期解决孩子的错误问题，正面管教提倡的是帮助孩子建立今后人生需要的能力。
positive discipline 有一个系列的书针对不同年龄
很幸运大华府当时有一个老师讲课，不过现在没有了。正面管教在国内也有很多课程，微信也有在线的。
是啊，这个过程中我一直说我不会逼你去，你可以选择去或者不去，我们按照老师要求练好这个曲子做好准备。让孩子知道自己有选择，而且演出是她的选择，就避免了权力斗争和练琴时的痛苦。
表演那天她第一个上场的，一切顺利，还说以后要好好练琴，明年弹个难点的。这个心理建设的过程要循序渐进。
这是一年多前写的东西，后来女儿又有两次钢琴recital，都很顺利，没怯场。希望家里有类似情况的孩子可以参考。
正面管教是根据个体心理学而来，个体心理学非常注重研究出生顺序，以及手足之间个性差异的形成模式。学习正面管教后，我会和我的大女儿提以下两个概念：
妈妈的爱就像蜡烛，我把我的爱给了你，你的蜡烛亮了，我的爱也依然还在亮，然后我把爱给了妹妹，妹妹的蜡烛亮了，我的也依然还在亮，每个人爱也依然还在亮。（这个理论来自于正面管教创始人Jane Nelson）爱是永远给予不完的，而且我们还可以点亮更多更多的蜡烛。当然讲这个的方式不用这么直白，可以比拟，可以多问启发式问题。那次对话让我和孩子都印象很深刻，她过后还几次讲给自己听我们一家人从爷爷奶奶、姥姥姥爷开始，如何一根根把爱点亮。
我在一节课堂上学到了一个概念，we can not love our children equally, but we love each of them uniquely。 每个孩子是不一样的，我们该给予的不是公平的爱，而是独一无二的爱。我会告诉我家老大，她和妹妹是不同的，我们家人爱的方式也会有所不同，所以没有方法能去比较。我也会灌输给她公平不是一样，是适合自己。
比如说妹妹被夸奖可爱时，她如何面对心里的失落感，我从以下方法着手：
1. 我会启发孩子肯定自己，自己给自己鼓励。以前她会哭闹说只表扬妹妹不公平，现在她最常说的是妹妹很可爱，我也很可爱。后来发展到妹妹胖胖的很可爱，我大了，我不是可爱，是漂亮。
2. 享受别人对妹妹的赞美，妹妹被赞美是我们全家人值得开心的事，因为我们是一个共同体，我们应该感谢那些称赞我们家人的人。别人夸妹妹可爱，不代表你不可爱，你可以自己在心里给自己一个鼓励。
3. 有些东西她和妹妹都拥有，有些东西她有，妹妹没有，反之亦然。如果她和妹妹一摸一样，或者世界上小朋友都一摸一样，那就很无聊。我们每个人都是不同的，这才有意思。
4. 有些美丽是外在的，比如乖巧可爱，学习好，运动好，会说话；有些美丽是内在的，比如坚强、有爱心、肯努力。其他人不和我们每天住在一起，只能看到外在的美丽，所以也只会表扬他们能看到的。可内在的美丽更重要，因为我们靠内心里的美丽才能真正长大。真正的公主都是内外很美的，所以我们才愿意听公主的故事。因此，别人的话我们听一听就好，被夸奖时我们礼貌的说谢谢，没被夸奖时可以告诉自己：我有很多内在美。
以上这些办法适合我小孩的性格，适合我家实际情况，也是我平时一直找时机灌输给孩子的东西。不管多大的人，行为背后都有强大的信念在驱使，我们只有引导信念才能化解挑战。然而每个家庭、每个孩子、每个人的过往都是不同的，家长该灌输自己深信不疑的思想，同时不断的提高自己的觉察。如果照着别人的方法或话术去教育自己的孩子，效果肯定没有发自内心的认同来的自然。
每个孩子都有优点、任何性格都有利弊，当一个孩子羡慕别人的成就时，他想要的也许不只是表扬，尤其是如果得到的表扬来自于父母想公平对待的想法。我认为孩子也希望自己也能拥有这种内心的力量，想找到自己价值感，想超越自己的力量。这个力量不是外界的几句话就能给予的，需要家长的觉察、鼓励、思索、引导、接纳，也许是需要我们放手，甚至是等待。
如果你觉得好，可以总结一点自己能用到的，然后立刻实践，嘿嘿
嗯，后来再也没去过那家餐厅了😓
对孩子做错的事情和过分的语言要及时的清楚的表达生气或者愤怒，但是是用平静但严肃的语言来表达，而不是肢体动作或者激烈的情绪。想想看你如果和一个成年人发生很大的矛盾和冲突你会怎么做，把这些你想要做的说出来。比如我会说，我现在不想和你说话，我非常生气，我想安静五分钟或者例如我真的很想把你骂一顿，我很想和你生气的时候一样一样跺脚打枕头大喊大叫。让孩子学会读懂情绪很重要，同时用语言说出来孩子就不容易理解错误。疏导，沟通，都是等到我们俩都平静下来以后再做的事情。沟通很重要，但我个人觉得让孩子和家长都明确表达自己的情绪也很重要，任何情绪都是正常的，但我们都需要学会合适的表达方式。
请问如果着急带着娃出门，然后她作天作地，就是拖拉，让干什么不干什么，怎么办？
我非常赞同你的观点！
故事背景是自己近来生意上有很多事情处理，又在孕期，体力越来越差。到了晚上盆骨时常很痛，行动起来费劲，需要卧床休息才能缓解。
某个晚上老大和妹妹泡澡时，妹妹大吐不止，我赶快让老大出来，让她穿好浴袍等着我。我忙着给妹妹洗干净穿好衣服，然后安抚；这时老大可能觉得自己被忽略了，哭闹起来，说肚子不舒服也想吐。我又抱着老大安慰，没有效果，她说觉得我不爱她，不关心她。我争辩说我很爱她，她吼着说就是感觉不到，这时老二也凑热闹开始大哭。
两个泪崩的孩子一个腿上坐着一个，老大又压在我平时很痛的那边，让我更加疼痛难忍。我又想到楼下还有些家务没完成，想到浴缸里好多玩具需要收拾，突然很崩溃，很想直接离家出走😓
我赶快给姥姥打电话，让她来救场，然后想了想怎么化挑战为机会，让自己感觉好点。我想到了正面管教最后一节课时老师讲的“杯子”理论，就拉着老大去洗手间，拿了个杯子装满水，模仿老师课堂的内容把自己的一天讲给她听：
这个杯子里是妈妈的能量和耐心，我上班后遇到了某个事情，花了很多时间解决，我边说边把杯子里的水倒出去一点，象征着我的能量和耐心在消耗。然后告诉她我又处理了哪些事情，水又少了一些... （我尽量简化语言让她听得懂我的工作。）我继续讲，当我杯子里的水剩的不多时，我下班了，接你们回家，料理你们吃饭，去超市买东西。买完东西后本来想让你和妹妹在草地上吃点零食，我整理一下车上的垃圾，这时候又来了工作电话需要处理。电话接完发现时间比较晚了，赶快带着你们俩上来洗澡。当我看到妹妹吐的稀里哗啦的时候，你看我的杯子已经空了。我很担心她，不知道她是吃多了还是生病了，所以先忙着照顾她。妈妈腿很痛，很需要休息，而且今天压力很大，可能这就是为什么你没有感受到我的爱。
我又把水龙头打开，空杯子里接了些水，告诉她如果妈妈能早点休息，好好睡一觉，我的腿就不疼了，能量就又回来了。还很多事情都会给我带来能量，比如当我看到你和妹妹在一起玩的很友好的时候，当你收拾玩具，帮忙做家务的时候，当我处理好工作的事情的时候...我每讲一个例子就添一点水，直到杯子满了后，我告诉她这个时候我会有很多很多的爱可以让你感受到。
老大是个悟性很好的孩子，在我们谈话的过程中，妹妹在洗手池另一边弄了一大滩水。我说你看，我们在这谈话的这会儿，我又多了一些事情，我要给妹妹换衣服，要擦这些水。我本来想说希望她能给我点时间让我先照顾妹妹，但话还没说出口，孩子竟然说妈妈那你去带妹妹换衣服，我来擦这些水吧。
我给妹妹换好衣服后她告诉我擦好了，问我妈妈你现在的杯子里有水了吗？我说你能这么帮助我，我感觉好多了，并表达了我的感谢。这时候大救星姥姥也来了，帮我安顿老大睡觉。妹妹睡着后我开始洗满浴缸的玩具，把浴缸消毒，虽然折腾到挺晚才休息，可心里却不觉得累。
这是两周前的事了，但温暖还在继续，老大依然会时不时关心我，问我妈妈你今天杯子里还有水吗？如果我告诉她好像不太多了，她会给我讲个很傻的笑话，然后我们拥抱一下。
如果我当时一念之差，不去观察自己的状态，不去想着借机可以教会孩子什么，当时的情绪肯定会让我会转牛角尖、怨天尤人。我会觉得自己一个人这么难，为什么孩子要在这种时刻争宠捣乱，然后开始对孩子、对异地的老公发脾气，发泄我的情绪。
这件事情后我也想了想了如何更好的在日常生活中把孩子的杯子填满，让她们在紧要时刻不会觉得妈妈不爱她。总之，正面管教给我带来了很多惊喜、感动、以及自我成长。期待大家都能坚持运用、不断尝试。
另外，在孩子发脾气不配合的时候，思考需要教会孩子什么技能，也是一个很好用的指导思想。
也想请教一下，如果事后和孩子沟通的时候，他就是说不出来/不愿意说为什么当时情绪突然不好了，怎么办呢？5岁半的男孩，好的时候非常好，但有时候就是突然一下情绪上来，各种别扭。已经在努力教他识别情绪，教他用语言表达情绪，但没有见到明显效果。
在家里和孩子一起布置一个积极暂停区，可以参考一本书叫Jared’s cool out space. 很多成年人都不知道自己为啥生气，这不是一个非常容易就掌控的事情，即使不知道为什么生气也不要紧，我们需要学习的是怎样可以让自己感觉更好。平时可以和孩子讨论生气时怎样处理情绪，比如去积极暂停区，深呼吸之类的。我女儿四岁时她给自己布置了一个小角落有毛绒玩具，小毯子，书，在她需要充电时，情绪波动时用。
设想一下如果你要带一个坐轮椅的老人出发，并且这个人的心智退回到了孩童，你会怎样做？同样的情景，你很急很急需要对方配合。你回答了这个问题后我们继续交流
这本书是一个绘本，我的小孩们百读不厌。还有一本书叫how full is your bucket, 也是引导情绪的好绘本
谢谢赞美，我之前也是凭直觉当妈，后来因为工作关系要带很多孩子，发现凭本能和爱根本搞不定，家长也各有困苦求助我，我才去寻找解决办法。
孩子在家庭里一定要有自己的份内工作，最好是每天都要做的工作，这样不仅培养孩子持之以恒的习惯，也能让孩子感觉更好。这些小事不必刻意安排，随时发生在身边。比如我给孩子洗澡时会要求她们自己拿毛巾，自己洗脸，洗完澡放掉浴缸的水，收拾好浴缸里的玩具，挂好自己的浴袍，衣服放到脏衣篮里，尿裤自己扔到垃圾桶里，擦润肤霜，自己拿睡衣穿上，选好第二天的衣服等等。
是的，孩子自己做这些事情比大人代劳更加费时间。所以我说如果孩子所有力所能及的事情都自己完成，并且还是隔三差五的学点新技能，那这个家庭的气氛和节奏肯定都很舒服。
因为这背后能显示出大人们时间管理上下了功夫，把培养孩子的能力感看得比自己掌控局面重要，才能给孩子充足的机会去做这些事情。
正巧最近听到一本书叫扫除道，说扫除净化人心，消减浮躁、磨砺心性、让人更加感恩等等。我想，这对孩子其实更加明显。孩子日复一日的坚持做这些事情，我也日复一日的鼓励，表达感谢。这样的鼓励的话语更有含金量，我也真心的感受到自己欣赏孩子，而不是焦急的帮她们做事情。说实在的，如果孩子整天作天作地，家里满是狼藉，尽管我还是会爱她们，但我真心无法做到欣赏；那如何去欣赏和尊重孩子呢，对于我而言就是让她们成为更加有能力和有自己想法的孩子，乐观并独立的孩子。
1. 从校园霸凌谈起，了解她在学校的情况，遇到霸凌该如何应对等。确定她不是因为遭受霸凌而导致这种行为。
2. 接着谈了她今晚的情绪，她说爸爸让她完成中文作业，她不想做，但是又怕爸爸生气，所以不高兴。还举例说上次有过一次不想做中文作业，爸爸生气了。爸爸说生气是因为气自己平时没有安排好作业时间，导致要补的太多。我也解释大人生气是因为自己，比如妈妈看到你磨磨蹭蹭时会没有耐心，因为我自己时间管理做的不好。孩子的行为联想到自己的弱点所以会有情绪。当大人生气时，其实是在发出求救信号希望得到配合，很多时候我们也需要帮助。
3. 她还有一个困扰是妹妹不听指令，使自己很生气。自己是个很听指令的孩子，她希望妹妹可以像她一样。我们聊了两岁孩子的认知水平，让她有更合理的期待。
4. 我们又聊到她是否觉得得到足够的关注和陪伴，是否觉得父母对待她和妹妹一样？源源说自己的心里是喜欢妹妹的，但是脑子里会有个声音让她去做一些不对的事情，身体就会控制不住。于是我推理的询问每一件事情发生后她最期待什么结果，她惹妹妹后，妹妹会哭。妹妹哭了她期望大人会去安慰妹妹，然后安慰妹妹的时候，妹妹就不会跟着她，借着这个机会，她就可以自己玩了。最终我们找出了问题的要素：孩子觉得自己没用独处时间，她想自己画画、剪纸什么的，不想总和妹妹一起玩。
后来我们制定了新的约定，确保源源每晚都能有独处时间。自己身为独生子女，想到的都是每个孩子要有和自己独处的时间，而孩子自己需要独处这事从来没有在脑中闪过。家里两岁的妹妹正是喜欢做小跟班的年纪，以前这姐妹间共同生活的必经之路，却忽视了老大有不同需求。
有的人通过独处获取能量，源源就是如此，可回过头来想想近来确实没有提供足够的机会让她与自己相处。今天我才意识到并不是只有学习、练琴、阅读时老大才需要不受打扰；一个人玩，一个人发呆，一个人幻想的时候也很重要，值得我去尊重。
可惜我有两个孩子已经大了，在他们小时候我没有耐心多看这方面的理论和实例。不过回头看看，做的好的那些时候多是凭直觉符合了这些道道，可惜没有总结升华所以管教能力总是进进退退。
即使正面管教创始人简.尼尔森也做不到100%的正面管教，大体而言还不错就很赞了，没事的：）
我女儿从小在自己家的幼儿园读到四岁整才去外面的幼儿园，她接触的人相对较少，爱哭，性格也敏感、内向。并且被家人保护的比较好，加上有老人宠着，没受过什么打击和委屈，也没走出过舒适圈，总结一下就是玻璃心蛮严重。刚去大的幼儿园后她起初处于游离状态，自己独处就挺开心，不在乎别人都在玩什么。后来语言能力加强了，也感觉到身边的小朋友都有自己的圈子了，她开始有意图交朋友，但是性格因素加上没有技巧，还是不顺利，总说没人跟她玩这种话。
我从以下几个方向着手：
1，教会她如何换位思考-我观察到当我和她一起玩时，她只想玩自己感兴趣的游戏，如果我提议别想法，她时常决绝我，不愿意配合。这样对孩子在群体里肯定交友受限制，所以我会多模拟一些场景，教她如何做主导者，以及学会配合别人。我会放下妈妈的角色，不让着她，轮流玩彼此提出的游戏，在她不能换位思考时我会告诉她这样不公平，这不是做朋友的方式。她的好朋友中有几个男孩子，男孩子喜欢玩打坏人的游戏，她喜欢过家家什么的，之前她总是抱怨那几个男孩子不听她的话，总惹她生气什么的。现在就学会了如何双赢。今天早上她选了小猫咪的衣服，我问她为什么，她跟我说她要扮演小猫咪和xx 一起玩抓坏人的游戏，因为她想扮演小猫咪，她的朋友喜欢抓坏人。
2，引导她内心强大-小孩子都会说一些伤人的话，比如不喜欢你不和你玩了之类的，以前她听到这种话很受打击就会疏远对方，但大部分小朋友都会说这种话，如果每次都是逃避躲开，她能选择的玩伴就越来越少。我意识到这个问题后，会给她举例子比如我和爸爸会吵架生气，但每次也都会和好，所以有矛盾是很正常的。发生冲突时，除了不理对方，可以有不同的方式，比如可以试图了解对方为什么不高兴，可以告诉对方你这样说让人很难过，可以试图给对方一个拥抱说我知道你生气了，可以告诉对方我先去玩别的，你想来找我时找我... 在这个循序渐进的引导过程中我发现孩子真的有进步，在学校她的表现我不知道，但在家里我也难免和她生气，说些狠话，要是以前她肯定是大哭说你怎么可以这样对我，现在她会先沉默，想办法打破僵局，比如她会提议说要不我们想一下为什么会心情不好？如果我先道歉说对不起或者给她台阶下，她也会立刻道歉说我也不对，我不该如何如何。
3，实战+复盘
女儿的性格适合一对一的玩，这种时候的她最自在，所以我会抽时间安排playdate，在这个过程中我会提好奇问题，让她思考并计划如何进行这次playdate。
比如今天你打算玩什么游戏？如果对方不想玩怎么办呢？你觉得如果你的好朋友想家了，你会怎样做让她觉得好一些？如果发生不愉快，你有什么办法处理？我们做客结束前，应该做些什么，让你朋友的爸爸妈妈不需要花太多时间打扫？
在playdate结束后我也会给她一些反馈，比如告诉孩子我观察到你配合对方玩他提议的游戏了，我看到你们都很开心。也会告诉她一些做的不好的地方，比如别人来sleep over她要求和我睡，把她朋友单独放在一个房间，我会在她的朋友离开后具体讲一下我为什么拒绝这个安排，让她换位思考一下什么是待客之道。
4，调整自己的心态
我最初担心孩子交友问题，是出于一个母亲的私心，希望她在学校能快乐，怕她被孤立。但我逐渐明白了自己应该后退一步，从如何培养孩子的自信心，培养人际交往中的软能力下手。我们希望的其实是孩子在这一生的交友中获得滋养，生活更充盈，我能做的就是培养孩子独立的人格和思考能力，学会人际交往中有分寸，这才是关键，至于结果如何，我并不能替她分担。
5. 多观察，多好奇，适当的配合-比如她提出想送朋友贴纸当礼物时，我会提出可以用她的零花钱来买，在网上帮她订一些有意思的贴纸，鼓励她和全班同学一起分享这些贴纸。比如她有一段时间发卡总是丢，为了原因后得知她在学校玩医生的游戏，会把发夹让给别的小朋友当假装是手术工具，我就索性帮她头上多放几个发夹，让她和小朋友们玩得尽兴。
6. 培养她的自信心-我记得正面管教线下课第一个作业就是写出孩子的优点，并在日常生活中一直记录这些优点，优点要越具体越好。我记得第一次和孩子完成这个作业时她特别的开心，也让我意识到这对她多么重要。平时留心孩子做的好的地方，虽然不再用纸笔记下来，但是会在和孩子爸爸视频，去姥姥家玩时，和老师聊天时刻意说一下孩子做了值得鼓励的事情，让孩子知道我看到了她的闪光点。平时也会给她安排任务和工作，让她觉得自己在这个家很有贡献，并真诚的和她说谢谢。我相信一个有自信的孩子更容易交到朋友，也可以防止她过分的从朋友那寻求认可。
有时候带她和妹妹去外面玩，她会留意哪些人和她年纪相仿，主动接近对方，如果对方也有意图和她玩，她能很轻松的交到玩伴，没有了之前的谨慎和害羞。这些变化其实都是我没学习正面管教时不敢期待的。
我想如果给我一次从新养育她的机会，当她害羞的躲在我身后不肯和别的小孩玩时，我会握着她的手告诉她没关系，我陪你坐在边上看看别人都在玩什么，然后从小就培养她上面提到的那些能力。而不是像我以前一样觉得这个孩子真让我下不来台，我真拿她没办法，然后羡慕别人家的孩子多么大方，回家后再恨铁不成钢的批评她你这样可不行。
接纳是所有改变的开始，改变他人要从改变自己开始。
人发脾气时时，大脑在经历什么？
手掌大脑是美国一个很著名的Daniel Siegel博士用深入浅出的方式讲解大脑的结构和运作模式。Siegel 博士写过很多教育方面的书，我之前介绍的去情绪化管教就是他非常有名的一部作品。我们先来看看视频，了解一下什么是A hand model of the brain
Messy play是非常有益孩子发展的，这类游戏的目的是锻炼孩子的创造力，提高他们的想象力，因为这些东西没有固定的形态和玩法，可以让孩子自由发挥。同时手指触摸这些东西所带来的刺激对大脑发育也有好处，从健康角度而看孩子玩脏点提高免疫力，土里有各种有益的菌群。在西方的早期教育里，孩子的成长必须要有玩水、玩土、玩点“脏东西”什么的，这些就像绘本一样重要。
有的孩子不能接受这种脏的玩法，除了本身性情外，环境有很大因素。孩子还是小宝宝时，对脏和干净并无概念，概念的产生来自于我们有意无意的灌输。就像有的小宝宝抓食物吃大人觉得这是锻炼小肌肉和手眼协调，有的家长会觉得很脏索性喂饭给孩子。当孩子不能接受某些事物或有某些洁癖时，我们先要想想是不是给孩子留下了对事物的刻板印象，或者没有提供环境让孩子去深度接触这些事物，然后想想如何从新的角度去引导。我们往往看到孩子不能接受某些事情时，很容易说这有什么的啊，别的孩子都在玩啊，你也去啊。可孩子对一个事物的印象不是一两天形成的，何况孩子内心的感受跟别的孩子是否能接受，没有直接关系。就像有恐高症的大人，肯定知道世界上很多人跳伞、蹦极，但不会因此打消恐惧感。
如果家长目的是让孩子感受到玩泥玩沙的快乐，从中受益，其实也可以从代替品开始。比如弄一个大容器放些五谷杂粮比如大米、玉米粒等，放些小铲子小桶等沙滩玩具，能保持手的干净也好玩。可以从孩子能接受的东西下手，和面啊，做浆糊，玩slime，玩爸爸的剃须膏，花盆里种个种子之类的，可以先戴手套或者用工具，手不习惯的话可以穿靴子在泥坑里踩着玩，让孩子逐步感受到这种messy play的快乐，取而代之对“脏”的不习惯。
我小孩比较不怕脏，所以我举一个别的例子，可道理是一样的。她特别在意公共场所几点关门，天黑了或者人少了时她就会提出要关门了我们快走。之前我也没觉得有啥问题，直到前些天的一件小事让我自省了一下。我带着她去图书馆结果丢了的手机，返回去找手机时她听到图书馆要关门的广播，竟然吓的哇哇大哭起来。我当时觉得很不解，安慰了她的同时我也在想原因。我回想到了孩子小的时候，她若滞留在一个地方太久不肯走，我会吓唬她说快关门了，再不走的话我们要被锁在里面。走出图书馆后我和她聊天，说你猜想一下如果我们今晚被锁在图书馆会怎么样？她说她会很害怕。我告诉她被关起来的话我们索性在里面当一次露营好了，里面有厕所有水，没什么可担心的。我们枕着书睡觉，还可以看整夜的故事书，肯定很有意思。她听后很兴奋，幻想了一下那样的夜晚，还说要不我们现在就回去露营吧。我看她心情好了，和她讲了公共场所关门的流程，让她明白被关在里面几乎是不可能的。经过这次交谈她的恐惧打消了，甚至很期待要是哪天能被锁在里面就太好了。
家长参与其中做个榜样，也能帮助孩子更好的建立对事物的全面认知。
我还记得幼师教科书里有段话大意是：孩子的害怕都是实实在在的，恐惧或者拒绝尝试新事物是来自于没有足够的信息。所以不要否定孩子的感受，因为这并不会让孩子变得勇敢。
我家快五岁和不到两岁的孩子常会向我告状，老大会说妹妹做了坏事，或者打她之类的，妹妹还不太会说话但是也会哭着求助。孩子们告状的因素大概就是觉得吃亏了，举报别人做了不正确的事或者危险的事。无论哪一种，我认为都可以从培养能力感来引导。
孩子觉得自己吃亏时可以锻炼孩子解决问题的方法，比如老大在玩玩具，老二也想玩会哭着来找我。我会先不带猜测和指责的搞清楚后，我会告诉妹妹，现在姐姐在玩，你好好商量，可能姐姐会分享的。我会让老二重复我说的话，“姐姐，拜托” 在她还不会学话时，我有教她双手合十表达谢谢或者拜托。老大可能不会立刻妥协，我会继续代表老二商量，让她说“请，please，姐姐，轮流玩” 整个过程中不直接质问老大或者逼她分享，哪怕复杂的话妹妹无法重复，我也会说给老大听。老大回复妹妹的话我会解释给妹妹，比如姐姐说怕你弄坏了，那你能做到轻轻地玩吗？让姐姐把自己的想法充分表达，并找办法解决姐姐的顾虑。日积月累下来，老大已蛮会处理这种问题了。她时长说，“你要好好说话不能哭，你说请，我就会给你玩”。她有时候也会告诉妹妹“你需要等，因为我也刚刚玩”还会给妹妹拿别的东西玩转移注意力。妹妹如果还是哭的话，我会陪着妹妹等待，安慰妹妹等一下就轮到你。姐姐大多数时候都会分享，妹妹也知道姐姐会说话算话，会用礼貌用语，然后高兴的得到玩具。现在她们俩能一起玩很久不发生纠纷，最开始听到孩子们哭或者告状时我会急忙跑过去看，现在我比较能沉住气，很多时候她们自己就能处理问题了。
还有常发生的场景是老二做了一件不太好的事情，比如打开水龙头玩水，把吃的撒满地之类的，老大会跑来告状。如果时间允许的话我会带着老大一起解决问题，让她出主意我们怎么帮助妹妹。比如我会说源源你来告诉妹妹为什么不能玩水，姐姐会说“只有洗手刷牙才能开水龙头，你这就是浪费，地球没水了怎么办...”之类的。有时候姐姐会强行把水龙头关了，妹妹会打开，姐姐再关，两个人僵持最后妹妹大哭。我会问老大你觉浪费这个道理妹妹听懂了吗，那她为什么会哭呢？我告诉老大有时候你也不喜欢妈妈逼你做事情，我们可以先试试给妹妹一些选择，比如我们去玩过家家，你要自己关掉还是姐姐帮你？或者告诉妹妹手洗好了，拿毛巾擦干，你知道毛巾在哪里吗？妹妹一岁多很容易转移注意力，道理我们要讲给她，但是她需要时间长大。我会安慰姐姐如果你已经做了该做的，如何选择是妹妹自己的事情，她听不听都很正常，但硬来可能会发生危险，所以不要打架。老大有时候阻止不了妹妹的行为会心急想要打妹妹，这时候我也会告诉妹妹要维护自己的权利，告诉姐姐，“不可以打，很痛，好好说之类的。”几次后老大也不会着急的想动手了，反而成了很好的老师。她常帮助妹妹，教妹妹学说话，妹妹哭闹时也能沉住气教她如何表达。老大很多时候比我有耐心，有时妹妹捣乱不听话，姐姐会来帮忙并说“这次姐姐先帮你，不过你还是要学习的，因为我不会一直帮你。”小孩子都喜欢模仿，基本上姐姐做什么都要掺合一下，所以最后也会效仿姐姐做好自己的事情。我也会时常谢谢姐姐做了好榜样，谢谢她帮助妹妹，教给妹妹很多东西。当然，家里鸡飞狗跳的时候也还是有的。
在幼儿园工作的时候，告状除了上面情况外，大点的孩子们也喜欢报告一些破坏规则的行为，比如谁爬桌子了，谁跑远了之类的。我会做好保护措施的前提下，鼓励告状的孩子去解决问题，比如教孩子对另一孩子说请你下来，这里不能玩之类的。然后谢谢告状的孩子注意到了问题并告诉老师。同时也会和违反规则的孩子说明原因，比如滑梯写的五岁所以上能玩，你两岁不能玩，xx担心你有危险，老师也担心。我记得有一次一个四岁的小男孩成功的说服了另一个跑远的小孩子回到playground，当时他的表情特别自豪。后来他也经常帮老师留心周围的小同学，越来越有大哥哥风范。我也观察到一些不会说话的小孩也有告状的意识，但因为无法表达就容易动手解决问题。告状是更安全的途径寻求大人的介入来解决问题，这比孩子们不会解决问题时，凭着本能去处理要安全可靠。对于不会说话或理解能力有限的小孩子，我依然会讲规则和原因，因为小孩子可以通过语气和表情去领会，原因二是如果光纠正行为，比如直接抢下孩子手里的危险物品之类的，这会导致其他孩子效仿，孩子们没轻没重的就容易造成伤害。说出缘由的同时这也给其他孩子一次提高安全意识的机会，让孩子效仿正确的做法。
我们常说混龄教学或多子女家庭的环境，适合培养年长孩子的领导能力。什么是领导力可能每个人会有不同的理解，因此引导孩子的方式也会不同。在我看来，领导力是提供资源和支持，用内在力量而不是身份来管理，带动跟随者成为更优秀的自己，并在这个过程中也达成领导自己的任务。所以我不会说老大要让着小的，妹妹要听从姐姐之类的话，谁有道理就听谁的，不光有道理还要有办法，最好以身示范做榜样。有时候老大也会指出我的缺点，比如乱放东西，赖床，爱看手机等等，虽然有点讨厌她的敏锐，可会承认她说的有道理，妈妈是需要进步的。有时候和老大有矛盾了她也会向其他人告状，我们还会找第三方来评理，不想以妈妈身份来施压，给她机会为自己维权。😄
蒙特梭利教育理念认为1-6 岁的孩子会逐步经历几个秩序敏感期，成人提供一致的态度处理问题，一视同仁的对待每个孩子，对孩子建立内心的秩序很重要。不能今天有时间就讲规矩，明天忙了就放任，也不要站队，这样会把子女或同学们放在对立面。有规则可循和有秩序的环境，孩子会更有安全感，也能逐步掌握怎样独立解决问题。
小朋友3岁多，等这个level学完了，我们会和她商量做个决定，看看是继续学还是放弃，谢谢lz
三岁多面对恐惧感真的不容易
其实孩子真的没别人家孩子好吗？我相信每个孩子都是有很多闪光点的，只不过我们家长有时候脾气来了，闪光灯都被缺点遮盖了。
以前我总觉得先生有些方面不够street smart，不够圆滑、不会变通。在我自己的成长过程中，我有过很多依仗自己的小聪明，和良好的人际关系，取得机会和成果的这种案例。所以在我的价值观里，会换位思考、做事灵活、会察言观色是重要的。而先生身上刻苦、坚韧这些品质，因为我的成长经历缺乏这方面的历练，所以也总是视而不见。
我之前还总闲我女儿性感孤僻，每天只和一个小朋友玩，一直想尽办法鼓励她多交朋友。后来她终于又交到了一个朋友，我非常的替她开心，并继续鼓励她多交朋友。每天放学都在询问交友状况，跟谁玩了什么的，告诉她要继续努力哈。有一天我提到去小学了可以交更多朋友，女儿很不开心的对我说，她觉得两三个朋友已经很多了，自己都要忙不过来了。她需要一些时间自己玩，她在幼儿园里还想看书、画画、拼图什么的，实在没办法面对更多朋友了。我听后挺吃惊的，后来审视一下自己，我总认为广交朋友是好事，就把思维强加到了女儿身上，这对于她并不合适。女儿属于有点内向的孩子,她需要独处时间给自己充电,而且她喜欢深入的交朋友，老师说她是认准了朋友，就形影不离那种。想明白了这点后，我就不再多嘴了，虽然她陆续和别的孩子互动多了一些，但我听到后都保持中立的态度，她自己舒服才是重要的。
以上两个例子，这父女俩的行事作风没啥太大变化，但我却觉得不再嫌弃或者不满了，取而代之的是欣赏。
借机分享一下multiple intelligence这个在早期教育里很重要的理论，中文叫多元智能理论，推荐家长自己用搜索做一些延伸阅读。https://zh.m.wikipedia.org/zh/多元智能理論。简单来说，智慧分八种，每个人都有自己的强项和弱项。在早期教育里，我们强调的是找到适合孩子学习的方法,挖掘孩子本身具备的天分。
有的孩子貌似多动症坐不住，其实他可能是肢体动觉智慧格外突出，需要更多身体的刺激来处理信息。我们常说的那些嘴笨的孩子，也许是因为语言或者逻辑思考并非这个孩子的强项，不是故意捣乱。换个角度想，那些在某些领域取得较好成绩的人，都不是八项智慧完爆他人的，世上应该也没有八项智慧都登峰造极的人。
这个理论对我而言，还有另一个层面的作用，就是提醒自己别拿自己的长板和别人的短板比，也别因为自己的某块短板就期待下一代要超越。像我因为丈夫不会哄我开心，就视而不见其他优点；因为自己喜欢拓展人脉，就期待女儿多点朋友。这种心态都一定程度的影响关系，不仅对改变他人也没作用，自己也得不到提升。好在我的八个智慧里内省能力还可以，即时收手了。
说这些不是让家长不去管孩子的毛病，用平常心看待孩子们的差异，没有完美的孩子，也没有毫无优点的孩子。只要我们留心观察，八项智慧里的任何一个，都是一条通道，可以让我们更好的和孩子链接，在建立自信的基础上帮助孩子。
（举例：比如你嫌孩子社交能力差，可发现孩子体育好，就陪他踢球流汗，召集小朋友一起玩，用孩子自在的方式打开社交局，说不定以后还出了个体育健将。你要是嫌孩子语言能力差，可发现孩子音乐好，就引导孩子创造些歌词来表达。你要是还没发现孩子的优势，那也许是你还没又细心观察。）
我是在老大四岁时开始学习正面管教，并记录，现在她五岁半了。我还有一个两岁半的女儿，一个半岁的女儿，对她俩的成长还没啥记录。我家老大一路走来很不容易，她性格和我比较不一样，前面四年我虽然爱她，却没有真正懂得过她。
我从小上寄宿学校，父母做生意很忙，在一起的时间较少。我爸爸会给我买挺贵重的东西，带我去吃好的餐馆，会去奢侈的地方消费等等。人有时很难跳出经历或者去否定自己童年所体验的感受，我长大的世界告诉我丰富的物质是爱。
正面管教培训课时老师说children will settle for attention, but what they really looking for is connection（ 关注可以暂时让孩子妥协，但孩子真正的需求是建立连接）。这句话让我想起小时候的一个画面，某个周日下午，爸爸带我去放风筝，玩了一会儿后他要送我回学校了，我当时很不想离开他，所以当他说到要打车时，我坚持想要走路到学校。那条路其实很短，我很渴望能和他多待一会儿，后来坐在出租车上时很失望他不愿意多陪陪我。成长过程中我逐渐放弃了对陪伴的渴望，父母离异后，更是学会享受物质，以及物质所带来的优越感，长大后也虚荣心很强。
我自己当了妈妈的初期，也总是用新的玩具，新的书籍，带老大去新的地方玩等方式表达我的爱，并以忙生意为理由没有花太多时间陪伴，更别说系统的学习如何教育她。不是说追求物质是错的或者不是爱，只是这些事情更容易达成。可和孩子建立深层的链接，学习怎么育人，要很多心思和时间，要用智慧和意志力，还需要自身的成长，这难度系数和花钱比，不是一个等级的。
举个例子，我之前我会买很多的绘本，名义上是为了孩子，实则是为了自己能有新鲜感。因为当女儿拿同一个故事让我讲时，我就会觉得很无聊。我为什么会有这种感觉？也许是自己成长过程中没有类似的体验，还有就是知识和技巧的匮乏，只肤浅的知道亲子共读有很多好处，但理解的不够深入。我把这当成母亲要执行的任务，如何解决内驱力不足，应对方法就是买新书，提升兴致。而现在我更看重如何把书作为和孩子链接的工具，同时自己也更积极的学习怎么把故事讲的淋漓尽致，如何培养孩子的阅读习惯和能力。通过书来和孩子链接是首要，其次通过故事培养孩子语言、认知和情绪发展。懂得多了动力也多了，现在即使连续两周孩子们都拿同一本书让我讲，我不再觉得没劲，反而会很高兴的陪她们俩在书中继续探索。（在这推荐一下得到app 里的课，“如何开发孩子的阅读潜力”，适合学前儿童，讲的内容也简单易操作）
以前的我会觉得天底下没有什么是钱解决不了的问题，那时候我家老大遇到玩具坏了之类的问题时，口头禅都是“没关系，再买呗。”可见我对她产生的影响。当家人劝说我不要总给孩子买东西时，我会说孩子就是要通过玩和体验来发展的，买玩具就是在买知识。可实践证明，不管是老师还是家长的角色，面临的问题都是钱无力解决的，甚至也不是爱就能解决的。爱是一切的前提，但如果没有一个知识框架结构，没有理念，就很容易爱得不得法。
后来我明白了自己才是孩子最好的玩具，如同绘本一样，玩具作为和孩子互动的工具之一，目的是为了让孩子体验到乐趣、鼓励、挑战、还有能力感。当硬件设施有一定数量后，对孩子的影响不会有什么质的变化，相反太多的玩具还会有负面影响，比如容易分心，注意力下降。更何况如果孩子没有和人建立深度连接，或者没有从内心感受到自己的力量，孩子就是会一直索取关注，以及用错误的行为来呐喊内心的渴望。这时候就算搬个玩具店到家里，买下所有的大牌子奢侈品，也好似塞个奶嘴一般，难以解决内心的饥饿，没有归属感和价值感。
正面管教强调每个人的行为背后都有强大的信念，回过头来想，我喜欢买东西这个行为背后，是想感受到“无条件的爱”，尤其是在和爱人金钱观不同的时候，很偏执的希望对方能为我而妥协。也许因为在我的成长过程中，这是我原生家庭对我表达爱的方式，我在用自己习惯的方式去确认：我曾经是被爱过的，如果现在也是，我就值得有、甚至是必须拥有我想要的东西，这样我才是重要的。有了这个觉醒，我和心里的那个小孩告了别，给自己翻了篇。
家长可能也发现了很多孩子的问题，甚至是大人的问题，都是围绕着归属感和价值感展开的。学习正面管教的幸运之处就是育儿的过程中，也许我们自己也能经历蜕变和成长。
孩子小时候拆开一个礼物后当客人面说我不喜欢，餐桌上说这个菜yucky怎么办？首先要相信孩子说这些话是不带恶意的表达，我们可以教孩子更得体的话，但更重要的转变的是孩子的思维。
我曾经把自己读过的一本书分享给孩子<<爱的五种语言>>。 这本书提到花时间陪伴、肯定与赞美、为对方服务、送礼物、肢体接触都是爱的语言。我们讨论自己喜欢什么样的爱的语言，我们举例每种语言对应的话语或行为，同时分享我们的家庭成员爱的语言是什么。
其实做饭这事除了是一定的责任外，更深层的含义是希望家人吃得满意、健康。当孩子意识到这种爱的行为时，就会很自然的去以友善的方式对待一餐一饭，自己不满意的礼物，或者其他没那么完美的事情。
这种看问题的角度可以日常生活中去熏陶，比如家长每一餐都赞美好吃的食物，对做饭的人说辛苦了。比如说需要给朋友送礼时一起讨论如何选购好的礼物，回来一起包礼物，写卡片，让孩子明白一件礼物的背后需要多少用心。为什么说首先要相信孩子伤人的话不带恶意，因为这样我们的角度就会从纠正、教育、惩罚，转化为给孩子提供新的视角。
我记得有一次吃饭时讨论为什么不能浪费食物，我和孩子爸爸从一头猪出生和饲养需要多少时间说起，还有猪要吃多少粮食，粮食的种植又需要播种、灌溉、收割、再做成饲料；屠宰场需要杀猪、清理、切割再运输到超市出售，我们要花时间去买菜，还要历经复杂的步骤烹饪...说完之后我都打心底里觉得这盘排骨来之不易。
视角的改变也许改变不了在孩子眼里这个食物就是yucky，所以我们还可以教一些说话的技巧，比如说赞美其他食物很好吃，可以说这个菜不合我胃口，可以说我还不是很饿之类的家长能接受的表达方式。
如果孩子照旧说出不讨喜的言辞，我会真实的表达我的感受。是受打击，还是难过，还是觉得不公平，还是觉得没得到尊重，多问自己的感受并真实的告诉孩子。同时提出自己的期望。比如说你这样说话妈妈听了觉得难过，我希望你能尝试新的食物，你肯定我的辛苦对我来说很重要，我会觉得这是爱的语言。
在引导孩子认知情绪的过程中，家长也应该不羞涩的拥抱情绪，说出自己的感受。
谢谢，很开心有这样的反馈
Thank you.
好赞，好贴mark
孩子多大了？孩子有这种行为时你的感受是什么？比如说觉得心烦，还是觉得孩子拿之前生病做要挟？还是其他的感受？正面管教有个错误目的表，可以根据家长的感受推理孩子的目的，然后有对应的解决办法，很有意思。所以想想自己的感受，我来照着目的表找方法。
周日我生病躺在床上，孩子10:30 有美术课（美术老师租我家的地方开课），我让她在楼下边玩iPad边等老师，眼看时间要到了，我有点着急了。美术课在幼儿园教室里上，还有其他小朋友，不是一对一的那种。所以我挺担心她会不会玩过头的。一想到这个心情立刻不好了，我的台词都想好了，下楼说她你知不知道几点了怎么还在玩？后来又想我为什么有这种想法？因为之前先生打游戏的经历让我总觉得人的自控力竞争不过游戏的魅力。后来我就床上忍着不去提醒，心想最坏的结局就是老师等不到她，然后去房间里找她，或者错过一节课吧。然后我就闭着眼睛休息，这时候听到孩子的脚步声，她把iPad拿上楼，跟我说画画课要开始了她要去上课了，还说妈妈你好好休息吧。下课后我睡着了，她在楼下饿着肚子也没来打扰我，说想让我睡到自然醒，感动的我一塌糊涂。不敢相信如果我当时由着情绪下楼说她两句，会错过多么美的时刻，会怎样的打击孩子。
https://www.positivediscipline.com/articles/overcoming-bedtime-hassles 这是正面管教创始人对睡前问题的回答，当时看了给我很多信心去面对老大睡觉的问题。我觉得心理学家德雷克斯的这个视角也特别好，我也切身感受到了情感操控父母的时候，孩子反而陷在情绪里很难快乐，而独立、有能力的孩子则相反。“Rudolf Dreikurs taught that children, who "misbehave" at night, are more likely to misbehave during the day. Many parents do not understand that their children actually feel more capable and confident when they learn to have faith in themselves instead of manipulating others, so when bedtime hassles are eliminated, daytime behavior improves.”
建立睡前步骤会帮助孩子对睡觉这事更有掌控感，把入睡当成自己的事。孩子很聪明，他们明白家长是认真的决定了一件事，还是心里有动摇，所以家长自己的心态很重要。去思考孩子行为背后的信念也很重要。像我女儿以前入睡困难，我觉得背后的信念就是只有我索取陪伴、表达出软弱我才是重要的，同时她觉得自己很无助，没有能力独自入睡。解决她这个问题我多方面入手，放学后我会和她一直保持比较轻松的互动，给她高质量关注和陪伴，给予因为对于我来说只有我做到了这些，我才能很坚定并和善的告诉她，我很爱你，同时睡觉是你自己的事，我们也商量过了你害怕时可以怎么做，或者睡不着时可以怎么做。为这事和她有过很多沟通、尝试、反复；我的底线就是她必须自己入睡。我会接纳她的情绪，引导她的行为，相信她有能力做到。
她也很清楚我晚上还要做些家务，做完家务我还想看看书、刷刷手机什么的。不过她还是会时常试探我比如妈妈今天可以在你房间睡吗，我会告诉她对不起，妈妈需要有自己的时间。她会说我在这睡觉不打扰你，我会继续说对不起，一个人呆着会让我的水桶更满。
再说说我家老二的经历，让我发觉有时候父母也希望感受到被需求，所以我们能否放手真的很重要。老二之前一直自己睡的蛮好的，但是因为我的心理需求吧，有段日子就陪着她入睡；最后搞得自己精疲力尽孩子也越来越难入睡。后来我重新审视自己为什么要这样，发现我的想法有以下几点：孩子白天在幼儿园和我没机会链接我想补偿，觉得需要多陪她说话好促进她的语言发展，还觉得放学后陪伴时间有限因为还要给老大陪伴，而且觉得她这么小就没有爸爸和老人在身旁，只有一个忙碌的妈妈拉扯有些可怜...逐一破解这些个人逻辑后我调整了心态和自己的时间安排，放学后和周末多陪伴，多培养她的能力感，并换个角度欣赏她的独立和乐观，而不是悲悯。现在她一个人睡的踏实，白天也是个开心宝宝。我能得到还不错的休息，她也开心我也开心。
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这是去年的记录，当时和老公异地又发现自己怀孕了，公公身体出状况婆婆在国内，我一个人带不到五岁的老大和一岁多的老二，同时要想办法保障自己的休息。（现在我已经和老公团聚了，老三也出生了。）回头想想真的非常感谢学习了正面管教，让我那段比较艰难的日子，过得充实又快乐。每一天都感觉肚子里的小生命在成长，每一次成功的解决了各种挑战后，感觉到自己也在成长。
学习了，很有道理 ---发自Huaren 官方 iOS APP
作为家长拒绝孩子的要求是在所难免的，比如昨晚老大想穿夸张的礼服外套上学，我会告诉孩子这件衣服不适合幼儿园，你可以选择粉色的毛衣或者运动外套，你来决定。我发现用有限选择拒绝孩子时，孩子一般都会情绪稳定的和我交谈，虽然可能一下子不会妥协，但比直接告诉孩子不行就是不行，效果好很多。昨晚孩子听到选择后还是有点不想善罢甘休，我共情并坚定的告诉她我明白你喜欢那件衣服，我也很喜欢，以后肯定还有机会穿。你现在需要的先把明天的衣服选好，然后再去选故事，我们不磨蹭就还有时间讲故事。后来她就挺开心的move on 了。
对于小一点的孩子，有限选择我常用的就是问她你要自己来，还是我帮你，比如我家一岁多的孩子有时候不肯穿鞋、换衣服，我会问她宝宝自己来还是妈妈帮，有时候她会回答“帮”或者“唧唧”（自己），😄有时候闹脾气不理我。闹情绪时我会快速把事情做完，然后看看能否转移注意力什么的，毕竟我也没办法一直跟她耗着。但大部分时候确实是给孩子主动权会好一些，比如孩子不肯擦鼻涕，我说宝宝自己来擦，她一张纸我一张纸，或者握着她的手擦什么的，她配合度就还算可以；要是我上来就擦，少不了哭闹或者追赶。当然我不可能每次都有耐心给选择或者哄骗，有时候也只能快速搞定，听她哭两下。但会刻意多留心去制造环境，提供给孩子有限选择和自己做事的机会，这样孩子配合度好很多，觉得自己很能干，情绪也一直比较好。
我再分享一个错误的案例，前些日子为了给孩子刷牙更省时省力，给我家老二弄了个电动牙刷，虽然用前给她时间把玩了一下，也让姐姐做了示范，但是她刷的过程极其不配合，我就把她按在地上刷。后来见到电动牙刷她就吓死了，加上那段期间长牙比较痛，完全拒绝刷牙。我只好换回以前的小牙刷，同时让她自己参与进来，比如弄两个颜色的牙刷让她选，让她自己爬上台阶，自己冲洗牙刷等，慢慢地她又喜欢刷牙了，只要我说过来刷牙她肯定屁颠的跑过来哈。但是见到那个电动牙刷时还是会说不要，怕怕😂可见心理阴影面积很大，也可见我是个专制型的妈妈。😓
提到刷牙又想到我家孩子们喜欢洗澡时趁我不注意，就喝洗澡水，就再多分享一个案例。刚开始我是很介意，并看的很紧，会一直盯着小的，也和老大讲了这个是锅炉里的水不能喝，对身体不好，而且洗澡水有细菌，但两个人还是很喜欢喝，找各种机会偷喝[Sweat]后来我都懒得管了，想说喝就喝吧。有一天我也是碰巧因为孩子吃的餐馆比较咸，给她们洗澡时每人打了一杯水，结果俩孩子都很乖的喝杯子里的水，没人喝洗澡水。我当时心想我学了这么久的正面管教，却还总是忍不住要治理她们的行为，而不是疏导哈。我嘴上说不能喝水，可以玩小桶，玩毛巾，但却没想到最简单的就是告诉孩子可以喝什么水。后来浴室里放了小瓶的矿泉水，孩子们喝完还能当玩具玩水，皆大欢喜。
现在发现正面管教真的需要保持终身学习的状态，需要不断的观察自己，才能在自我认知的过程中，找更多，更适合的方式去实施“和善并坚定”，去让自己有更宽的视野去看到某些时刻的狭隘。
谢谢你
是正面管教的这个理念好，谢谢
孩子快三岁了。前两天在幼儿园也是很敏感，老师说都不是她认识的那个小朋友了。她基本几分钟一哭，每次都是哭着说话。我确实会觉得烦，但我和她爹都比较克制。有时候我们会问你是不是哪里不舒服。一般都会跟她说你如果不哭，好好说，爸爸妈妈才能理解你的意思。有时候你问她什么，她不回答，不管不顾自己哭的时候，我一般跟她说让她去她房间沙发上躺着冷静一下。她一般自己躺一会就止住哭声，我会去问她要不要一个拥抱。不过我终于发现为什么她这么敏感，她今天开始咳嗽，周末发烧估计只是先兆，一直没有好，所以身体也一直不舒服。
我前些天也遇到了孩子两场病赶在一起，我还怀疑过孩子是不想上学说身体不舒服，后来才发现人家是真的又病倒了😓病彻底好了应该就找回自己了
之前孩子每天都会看半个小时左右的动画片，可是晚上时间比较紧张，影响睡觉，再加上孩子每次关掉iPad后都会有情绪，甚至出现说谎，自己偷偷看电视等事情，还严重到影响和家人关系的地步，经过几次协商后和孩子达成共识：只有第二天不上幼儿园时看电视，没有征得同意不去碰iPad，需要关掉时她会想办法找一些其他开心的事情做，让自己心情好一点。我的责任是提醒她遵守约定，在她很想看又不能看时安排一些大家都喜欢的事情。
到现在已经执行了快两年了，电视已经不再是任何挑战。我自己心态上来讲，感觉周中没了看电视这个选择后，和孩子的互动更好了。我会带她们户外玩，或者在家里想一些游戏等等。孩子基本上不会想到要看电视，有时候周五晚上还是我提醒说今天少玩一会儿，因为今晚你可以看动画片的。
现在回想起来当电视充当起“保姆”的角色时，孩子对它产生依恋其实是自然的。以前孩子在看电视时我也是在借机偷懒，刷刷手机什么的，我自己并没有忙正事，借用这个时间充实自己给孩子做个好榜样之类的。我发现孩子虽然嘴上说喜欢看电视，但是行动上证明了她其实更喜欢大自然、喜欢出去玩、喜欢高质量的陪伴。我甚至发现一起做饭、清洁、整理房间，其实都能变成我们之间的游戏。就像之前课上所讲的一样，花时间训练很重要，越花时间训练孩子，技能越强，慢慢就不再是帮倒忙了，而是真正的好帮手。当然刚开始让她陪我干活时孩子也是不情愿的，但是别忘了幽默感和游戏也是正面管教的工具。我和孩子有时候会假装开了一家清洁公司，接到了任务要去给客户打扫房子，然后到了现场一起吐槽这房间好乱啊，再安排如何分工什么的，孩子很喜欢这种角色扮演。我发现正面管教就像很多个环，穿在一起时和孩子的链接会越来越紧密。
回过来说看电视的事，因为孩子一直有按照约定去做，作为家长也很支持她看一些动画片。孩子爸爸在电脑里给她下载了全套的维尼小熊，我的亚马逊里也买了她喜欢的汪汪狗，平时YouTube里可以看佩佩猪什么的，也答应她等看完了还会买别的系列。现实中孩子想看的时候并不多，反倒是周末我想偷个懒时会提醒她要不看两集动画片吧[Chuckle]
通过正面管教我和孩子在这个事情上逐步达到了很好的平衡，享受信任的关系。每个家庭不同、孩子也都不同，希望大家都能找到适合的那个平衡点。
我记得初学正面管教时我用很多技巧希望化解女儿的坏心情，后来老师说这个不是家长的责任时让我明白了自己没有和孩子划清界限。我不是她的开心果，她也不是我的，我们每个独立的人都需要学会调节自己的情绪。之前我也容易陷入这种问题，孩子会得寸进尺的提出要求，然后为了小事崩溃：后来我不再热心的帮她调节情绪了，自然而然的避免了这种问题。
我觉得家长首先还是要放手，孩子累了，心情不好，我们可以通过启发性问题，提供有限选择，让他们自己找到办法。如果我想以笑话或游戏的方式，我会提前约定好，我们玩五分钟以后你练琴，不然孩子的确容易没完没了。如果孩子坏情绪靠我们解救出来，以后总依靠我们，这样也会影响我们自己的情绪。还是要想办法在不消耗心情的情况下为孩子引路，而不是载孩子一程。
当然，每个孩子性情不同，比如我家娃心情不好了，我一般是问她你觉得现在做些什么会心情好一点？她有的时候有主意，有的时候没有。没注意我会提供选择，但是一般就提供两三个选择，不然她会一直否定，然后情绪更差。这些选择我们以前讨论过，心情不好时可以做什么，所以都是她能接受的。比如听歌好，讨论下次去哪里玩，讲个故事，我也会借此机会再问她一些细节问题，比如那你想选什么类型的故事，为什么这个故事会让你开心，那听完了你有什么打算？这个过程孩子通过思考也会逐步更理智，有了主动权和选择权，更容易走出情绪低谷。有时候我们可能故事还没选好，她会说不用了，我现在要去玩别的了，因为我已经好了。
以前会觉得自己做的不够好，想尽力帮她，想让当下的气氛得到缓和。如果孩子没有立刻走出来我就会很着急，有挫败感，甚至最后变成了我脾气上来了批评她一顿。现在呢我是完全放下了，明白孩子心情不好其实跟我无关，但是作为妈妈我愿意给一些引导，目的是帮助孩子成为一个会识别情绪管理情绪的人。
过奖，我只是写出来了这些日常的小事，其实很多妈妈们平时就是正面管教的，只是可能自己还不知道或者没张扬
晚上因为关灯的事孩子大发脾气，今晚换了房间睡觉，不知怎么着非要开一盏很亮的台灯，不想开洗手间里的夜灯，并坚持让我关掉夜灯。我拒绝接受无理取闹行为，保持冷静讲道理。孩子大哭，后来等情绪缓和后问其原因，各种没道理的强词夺理，说我费电，说我不讲理...我一一辩驳后，孩子又来一轮大哭，然后各种作，吵醒妹妹和家里其他人，并大吼有时候小孩子也是对的，要听小孩子的。中间奶奶也出来，搞得她觉得自己有靠山更是坚持自己是对的，我是错的。两个人都说了狠话，她说什么长大要离开家，只和妹妹奶奶生活，我虽然很平静，但也是忍不住嘴贱说了狠话。还说了她一些其他的臭毛病，说她缺乏管教。
继续辩论后，发现她以为所有的灯都可以调节明亮度的，她平时房间里就是这样，当我意识到这个问题后和她解释原来这是一场误会，我们可以把灯换成可以调节明暗的就好了。她还是不依不饶觉得自己有道理，让我承认自己错了。后来给爸爸打电话评理，爸爸说虽然是误会但是她大闹的行为不对，让她和我道歉。她气焰没了，和我道歉，但还透露点委屈。我也道歉说我不该说狠话伤害她，我们都有错误的地方。她说那就算咱们都是对的好不好？我说也行。本来打算刷刷手机安抚一下自己，后来心想这次挑战还没化为机会，赶快头脑风暴一下。
我讲解了掌心大脑这个概念，简单讲了一下大脑结构，把拇指比作一头狮子。告诉今天我们俩的狮子都出来了，所以我们干了一架，她好喜欢这个说法，一直笑个不停。我也举了一些例子，让她回想之前爸爸妈妈的争执，回想和好朋友闹不愉快等事情。告诉她每个人的狮子都难免时不时出来一下，这是正常的。我们要学会如何让狮子别乱伤害人，还有伤害自己。她感叹这个好难啊，我说是啊，我也在学习如何控制狮子，有时候我脑子里好几头狮子呢。她说其实是一头狮子，另外的是鲨鱼和恐龙。” 好吧，有时候确实如此。
后来我们一起想了一个信号，就是当快要发脾气时，我们就说“我的狮子要跑出来了，谁来抱抱我。” 然后听到的人就去抱抱需要帮助的人，争取让狮子呆在里面。
我们还把今晚的事情编了个睡前故事，叫两头狮子，把事情又当成笑话讲了一遍，开开心心的睡觉了。
正面管教让我有底气、并相对平静的面对这一招有一招的“袭击”，因为我心里觉得无论发展什么样，总有办法收场。不仅收场，还有额外的成长。