本来不想说话了，还是再说一点。 约不约到优质date要看自身条件加如何自我兜售。我去年认识的一个自己开公司的犹太医生让我当他女朋友说了很多次我都没答应，他前段时间在我最郁闷的时候又提了一次，前提是我们没有牵手没有任何身体接触。 对很多聪明男的来说你吸引他不是靠跟他上床而是更深层次的东西。比如你是否进取，是否自信并且热爱你的事业，有没有能力challenge他让他跟你一同进步。兴趣爱好是否match，对很多问题有无自己的独特见解，而不是只做花瓶或扮cute。有些人非常热爱工作，那种的不少人想法eccentric也不alpha，想问题讲话跟普通大众非常不同也不屑于fit in任何group。所以你能否辨识接受并且认同他的看法同时在他想要的方向上challenge他还教给他一些他不懂的东西并且加入他as a team member就比较重要。有一个indicator是看他交往过的女生和他的朋友圈还有父母，基本上这些可以说明很多东西。一个人对前任的选择还有朋友的选择可以反应他的成长过程和追求。当然你发现了他的优缺点后还可以想想这人能否被influence被塑造还是冥玩不灵。每个阶段我都喜欢自我reflect一下，被自己别人拍都无所谓，反正人生也是一种经历。一步没走对下一步能对就行。 再有就是如何说服对方摒弃认知偏见接受你的文化和成长经历。这些都有兜售的成分，就是看你能否influence对方in the right direction。我遇到的一些名校男本身自己就有底气去challenge权威或者不迷信权威，所以有些找精神上的队友。 dating是双向选择，一开始当然要尽量attract更多优质男把自己的pool变大然后再考虑怎么选择了。还有优质男这个一般能mentally attract几个那么这一类的基本都能迅速搞定。 chaahc1221 发表于 2/21/2019 11:17:23 AM
我觉得lz虽然很自我，很demanding，但脾气其实还不错的。 我理解你的这些preference和approach，但是有时候这是一个很简单的问题，就是你的要求那么多，真的有那么多符合你要求的人吗？ 我的几点想法是： 1. 聪明，帅，成功，体贴浪漫，这些都是招人喜欢的特质，但也都是rare的。你的要求确实很多，很高，所以有没有符合你所有要求的人，难说。如果有，你碰不碰得到，他会不会恰好喜欢你，也难说。这是一个纯概率问题。we all prefer to have it all, 但你需要prioritize你真正想要的是什么。 2. 永远不要以挑剔，改造的心态去approach你的另一半。He is what he is, take it or leave it. 同时，你放平心态想一想，他自己活得开开心心的，又不靠你，你怎么就那么理直气壮地挑剔人家，要求别人为你改变呢？他欠你的吗？如果你的另一半为了你开心，愿意作出努力改变，我觉得值得deep appreciation。It's not granted. He doesn't have to change for you. 3. 非常聪明，eccentric，成功的人，很多都是世俗标准下的a holes。你要掂量自己需要的到底是精神上的琴瑟和谐，还是生活上的温柔互助。
我觉得lz虽然很自我，很demanding，但脾气其实还不错的。 我理解你的这些preference和approach，但是有时候这是一个很简单的问题，就是你的要求那么多，真的有那么多符合你要求的人吗？ 我的几点想法是： 1. 聪明，帅，成功，体贴浪漫，这些都是招人喜欢的特质，但也都是rare的。你的要求确实很多，很高，所以有没有符合你所有要求的人，难说。如果有，你碰不碰得到，他会不会恰好喜欢你，也难说。这是一个纯概率问题。we all prefer to have it all, 但你需要prioritize你真正想要的是什么。 2. 永远不要以挑剔，改造的心态去approach你的另一半。He is what he is, take it or leave it. 同时，你放平心态想一想，他自己活得开开心心的，又不靠你，你怎么就那么理直气壮地挑剔人家，要求别人为你改变呢？他欠你的吗？如果你的另一半为了你开心，愿意作出努力改变，我觉得值得deep appreciation。It's not granted. He doesn't have to change for you. 3. 非常聪明，eccentric，成功的人，很多都是世俗标准下的a holes。你要掂量自己需要的到底是精神上的琴瑟和谐，还是生活上的温柔互助。
我觉得lz虽然很自我，很demanding，但脾气其实还不错的。 我理解你的这些preference和approach，但是有时候这是一个很简单的问题，就是你的要求那么多，真的有那么多符合你要求的人吗？ 我的几点想法是： 1. 聪明，帅，成功，体贴浪漫，这些都是招人喜欢的特质，但也都是rare的。你的要求确实很多，很高，所以有没有符合你所有要求的人，难说。如果有，你碰不碰得到，他会不会恰好喜欢你，也难说。这是一个纯概率问题。we all prefer to have it all, 但你需要prioritize你真正想要的是什么。 2. 永远不要以挑剔，改造的心态去approach你的另一半。He is what he is, take it or leave it. 同时，你放平心态想一想，他自己活得开开心心的，又不靠你，你怎么就那么理直气壮地挑剔人家，要求别人为你改变呢？他欠你的吗？如果你的另一半为了你开心，愿意作出努力改变，我觉得值得deep appreciation。It's not granted. He doesn't have to change for you. 3. 非常聪明，eccentric，成功的人，很多都是世俗标准下的a holes。你要掂量自己需要的到底是精神上的琴瑟和谐，还是生活上的温柔互助。
本来不想说话了，还是再说一点。 约不约到优质date要看自身条件加如何自我兜售。我去年认识的一个自己开公司的犹太医生让我当他女朋友说了很多次我都没答应，他前段时间在我最郁闷的时候又提了一次，前提是我们没有牵手没有任何身体接触。 对很多聪明男的来说你吸引他不是靠跟他上床而是更深层次的东西。比如你是否进取，是否自信并且热爱你的事业，有没有能力challenge他让他跟你一同进步。兴趣爱好是否match，对很多问题有无自己的独特见解，而不是只做花瓶或扮cute。有些人非常热爱工作，那种的不少人想法eccentric也不alpha，想问题讲话跟普通大众非常不同也不屑于fit in任何group。所以你能否辨识接受并且认同他的看法同时在他想要的方向上challenge他还教给他一些他不懂的东西并且加入他as a team member就比较重要。有一个indicator是看他交往过的女生和他的朋友圈还有父母，基本上这些可以说明很多东西。一个人对前任的选择还有朋友的选择可以反应他的成长过程和追求。当然你发现了他的优缺点后还可以想想这人能否被influence被塑造还是冥玩不灵。每个阶段我都喜欢自我reflect一下，被自己别人拍都无所谓，反正人生也是一种经历。一步没走对下一步能对就行。 再有就是如何说服对方摒弃认知偏见接受你的文化和成长经历。这些都有兜售的成分，就是看你能否influence对方in the right direction。我遇到的一些名校男本身自己就有底气去challenge权威或者不迷信权威，所以有些找精神上的队友。 dating是双向选择，一开始当然要尽量attract更多优质男把自己的pool变大然后再考虑怎么选择了。还有优质男这个一般能mentally attract几个那么这一类的基本都能迅速搞定。
我觉得lz虽然很自我，很demanding，但脾气其实还不错的。 我理解你的这些preference和approach，但是有时候这是一个很简单的问题，就是你的要求那么多，真的有那么多符合你要求的人吗？ 我的几点想法是： 1. 聪明，帅，成功，体贴浪漫，这些都是招人喜欢的特质，但也都是rare的。你的要求确实很多，很高，所以有没有符合你所有要求的人，难说。如果有，你碰不碰得到，他会不会恰好喜欢你，也难说。这是一个纯概率问题。we all prefer to have it all, 但你需要prioritize你真正想要的是什么。 2. 永远不要以挑剔，改造的心态去approach你的另一半。He is what he is, take it or leave it. 同时，你放平心态想一想，他自己活得开开心心的，又不靠你，你怎么就那么理直气壮地挑剔人家，要求别人为你改变呢？他欠你的吗？如果你的另一半为了你开心，愿意作出努力改变，我觉得值得deep appreciation。It's not granted. He doesn't have to change for you. 3. 非常聪明，eccentric，成功的人，很多都是世俗标准下的a holes。你要掂量自己需要的到底是精神上的琴瑟和谐，还是生活上的温柔互助。
本来不想说话了，还是再说一点。 约不约到优质date要看自身条件加如何自我兜售。我去年认识的一个自己开公司的犹太医生让我当他女朋友说了很多次我都没答应，他前段时间在我最郁闷的时候又提了一次，前提是我们没有牵手没有任何身体接触。 对很多聪明男的来说你吸引他不是靠跟他上床而是更深层次的东西。比如你是否进取，是否自信并且热爱你的事业，有没有能力challenge他让他跟你一同进步。兴趣爱好是否match，对很多问题有无自己的独特见解，而不是只做花瓶或扮cute。有些人非常热爱工作，那种的不少人想法eccentric也不alpha，想问题讲话跟普通大众非常不同也不屑于fit in任何group。所以你能否辨识接受并且认同他的看法同时在他想要的方向上challenge他还教给他一些他不懂的东西并且加入他as a team member就比较重要。有一个indicator是看他交往过的女生和他的朋友圈还有父母，基本上这些可以说明很多东西。一个人对前任的选择还有朋友的选择可以反应他的成长过程和追求。当然你发现了他的优缺点后还可以想想这人能否被influence被塑造还是冥玩不灵。每个阶段我都喜欢自我reflect一下，被自己别人拍都无所谓，反正人生也是一种经历。一步没走对下一步能对就行。 再有就是如何说服对方摒弃认知偏见接受你的文化和成长经历。这些都有兜售的成分，就是看你能否influence对方in the right direction。我遇到的一些名校男本身自己就有底气去challenge权威或者不迷信权威，所以有些找精神上的队友。 dating是双向选择，一开始当然要尽量attract更多优质男把自己的pool变大然后再考虑怎么选择了。还有优质男这个一般能mentally attract几个那么这一类的基本都能迅速搞定。 chaahc1221 发表于 2/21/2019 11:17:23 AM
当时确实是有我看上的，比如那个我迟到半小时的我就看上了。那个约我二面我没去的我也不是没看上但是我当时作了。至于待人接物好坏这个接触久了就知道了，那些人不少心里其实蛮judgemental，除了表面上很和气，而且有些人说话你要绕个弯才能听出来，但是我应付的来。我自己跟人说话大家也都很爱听，混corp的必修课。我接触过不少ego很大的，但是那类人真的接受你了跟刚开始也很不一样。至于大家认为eccentric and smart的都是a hole那个也比较主观，这个combo要看。跟我最合的来的一任就是这个组合，不过每个人都可以按自己的认知脑补别人或丑化别人的动机，这个我觉得只有自己经历过才能懂吧。
本来不想说话了，还是再说一点。 约不约到优质date要看自身条件加如何自我兜售。我去年认识的一个自己开公司的犹太医生让我当他女朋友说了很多次我都没答应，他前段时间在我最郁闷的时候又提了一次，前提是我们没有牵手没有任何身体接触。 对很多聪明男的来说你吸引他不是靠跟他上床而是更深层次的东西。比如你是否进取，是否自信并且热爱你的事业，有没有能力challenge他让他跟你一同进步。兴趣爱好是否match，对很多问题有无自己的独特见解，而不是只做花瓶或扮cute。有些人非常热爱工作，那种的不少人想法eccentric也不alpha，想问题讲话跟普通大众非常不同也不屑于fit in任何group。所以你能否辨识接受并且认同他的看法同时在他想要的方向上challenge他还教给他一些他不懂的东西并且加入他as a team member就比较重要。有一个indicator是看他交往过的女生和他的朋友圈还有父母，基本上这些可以说明很多东西。一个人对前任的选择还有朋友的选择可以反应他的成长过程和追求。当然你发现了他的优缺点后还可以想想这人能否被influence被塑造还是冥玩不灵。每个阶段我都喜欢自我reflect一下，被自己别人拍都无所谓，反正人生也是一种经历。一步没走对下一步能对就行。 再有就是如何说服对方摒弃认知偏见接受你的文化和成长经历。这些都有兜售的成分，就是看你能否influence对方in the right direction。我遇到的一些名校男本身自己就有底气去challenge权威或者不迷信权威，所以有些找精神上的队友。 dating是双向选择，一开始当然要尽量attract更多优质男把自己的pool变大然后再考虑怎么选择了。还有优质男这个一般能mentally attract几个那么这一类的基本都能迅速搞定。 chaahc1221 发表于 2/21/2019 11:17:23 AM
I think you definitely don't know LOVE is mostly important in a relationship. Maybe that's not even important to you. Also, all the things you pointed out to attract a guy, you are missing one and maybe the most important one, which is "being nurturing". How to be supportive and caring in a relationship. I don't see any of this in any of your post, sadly.
Lz has been blabbering about her requirements for men, but never about what she can offer, not even the basics in a relationship, which is love and affection. Why would an all-around guy take you up???? Are you funny? Are you nurturing? Are you easygoing? Are you like a summer breeze that lights up people’s life? Quite the contrary.
Think about what you can offer before asking for things.
I think you definitely don't know LOVE is mostly important in a relationship. Maybe that's not even important to you. Also, all the things you pointed out to attract a guy, you are missing one and maybe the most important one, which is "being nurturing". How to be supportive and caring in a relationship. I don't see any of this in any of your post, sadly.
Lz has been blabbering about her requirements for men, but never about what she can offer, not even the basics in a relationship, which is love and affection. Why would an all-around guy take you up???? Are you funny? Are you nurturing? Are you easygoing? Are you like a summer breeze that lights up people’s life? Quite the contrary.
Think about what you can offer before asking for things.
我觉得lz虽然很自我，很demanding，但脾气其实还不错的。 我理解你的这些preference和approach，但是有时候这是一个很简单的问题，就是你的要求那么多，真的有那么多符合你要求的人吗？ 我的几点想法是： 1. 聪明，帅，成功，体贴浪漫，这些都是招人喜欢的特质，但也都是rare的。你的要求确实很多，很高，所以有没有符合你所有要求的人，难说。如果有，你碰不碰得到，他会不会恰好喜欢你，也难说。这是一个纯概率问题。we all prefer to have it all, 但你需要prioritize你真正想要的是什么。 2. 永远不要以挑剔，改造的心态去approach你的另一半。He is what he is, take it or leave it. 同时，你放平心态想一想，他自己活得开开心心的，又不靠你，你怎么就那么理直气壮地挑剔人家，要求别人为你改变呢？他欠你的吗？如果你的另一半为了你开心，愿意作出努力改变，我觉得值得deep appreciation。It's not granted. He doesn't have to change for you. 3. 非常聪明，eccentric，成功的人，很多都是世俗标准下的a holes。你要掂量自己需要的到底是精神上的琴瑟和谐，还是生活上的温柔互助。
只有颜值不行的人，才执着于颜值。
我觉得date优质男和暴露彼此（不仅仅是自己哟）的缺点/弱点在date后期一点都不矛盾，反而是相互信任，关系融洽亲密的一种印证。而且优质男也有自己的缺点弱点啊，再优质他也是人嘛~（缺点往往包括傲娇(`へ´*)ノ不过换个角度看，有时候挺可爱的）
只是这种东西，需要花时间去建立信任打开心扉的。只有知道彼此的缺点弱点，两个人才能更好的扶持成长，不容易grow apart。
我一直都觉得任何感情（亲情爱情友情）都是相似相容的，完整的爱情也包括彼此成为最好的朋友，拥有骨肉相连的亲情（适当避免会让对方吃醋的部分，哈哈）
哈哈，最初来这里注册马甲只是来灌水的，现在发现我已经不是在单纯灌水了，开始写小论文了，哈哈哈
说的真好。
也不能那么绝对吧，我对颜值有个及格线，过了那个及格线对我来说差别不大，但我不丑。
还有，为了宝宝也不能找太丑的啊，看完那些美女明星后代有感。。。
美眉点出了要害，我感觉楼主在这方面有点自卑的，也是心结所在（其实本身的package还是不错的），越缺什么越追求什么，我同意
我是学渣（绝对不代表楼主是），所以特别喜欢学霸，逃走~~~
同意你。我刚才是建议楼主同时寻找友情。如果很难在恋爱关系中接纳自我和伴侣的自我，那不妨先练习在朋友面前接纳自我。这样的朋友应该对楼主宽容度很高，对她很爱护，但同时视角比较平衡，能看到楼主自己看不到的方面，比如像jadesky这样性格跟楼主很不一样的网友。
可能潜意识是本能告诉我找个学霸可以改良下我的基因？
我很客观的，左边张梓琳9-10分，右边阿里女高管6.5-7，楼主有点像阿里女高管5.5吧，女高管脸更小皮肤更好身材更好。世姐更不用说了。
那楼主打扮打扮也过及格线了。用不着那么的自卑，那么的追求高颜值。
嗯，楼主从颜值到学历都极度自卑，不能接纳自己，从而表现出来的是，极度的挑剔和拧巴。
要找的幸福，先从接纳自己开始吧。
否则心态扭曲，跟难找到幸福。
我觉得lz虽然很自我，很demanding，但脾气其实还不错的。 我理解你的这些preference和approach，但是有时候这是一个很简单的问题，就是你的要求那么多，真的有那么多符合你要求的人吗？
我的几点想法是：
1. 聪明，帅，成功，体贴浪漫，这些都是招人喜欢的特质，但也都是rare的。你的要求确实很多，很高，所以有没有符合你所有要求的人，难说。如果有，你碰不碰得到，他会不会恰好喜欢你，也难说。这是一个纯概率问题。we all prefer to have it all, 但你需要prioritize你真正想要的是什么。
2. 永远不要以挑剔，改造的心态去approach你的另一半。He is what he is, take it or leave it. 同时，你放平心态想一想，他自己活得开开心心的，又不靠你，你怎么就那么理直气壮地挑剔人家，要求别人为你改变呢？他欠你的吗？如果你的另一半为了你开心，愿意作出努力改变，我觉得值得deep appreciation。It's not granted. He doesn't have to change for you.
3. 非常聪明，eccentric，成功的人，很多都是世俗标准下的a holes。你要掂量自己需要的到底是精神上的琴瑟和谐，还是生活上的温柔互助。
这个我同意，接纳自己，不管是好的坏的。
如果自己不接受自己，爱自己，怎么能期待和相信别人爱真实的自己呢？也许mamajiajia的建议是对的，先从友谊开始也不错~~~
我有很长时间的空窗期，那时候和几个男生朋友走的很近，他们教会分享我很多东西。
同意。
说的非常好。从lz的更新来看，lz确实还没有figure out出自己想要什么。你现在回顾你放鸽子的那些人你觉得可能错过了，其实你一点都不应该惋惜，因为你当时就没有看上他们，即便和他们date下去，也不会长久的，就像现在date的这个工程师一样。这也是楼里很多mm指出的你的核心问题所在。
还有一点，lz所说的那些高知男/藤校教授系主任，我也在工作中接触过一些，title是一个大过一个，但是他们的待人接物真是令人如沐春风，从来不会给人高高在上的感觉。如果lz能在和这些人的接触中收获这一点的话，不论你的dating还是人生都会顺利许多。
但是好像娇小肤白的亚裔姑娘 很受白男欢迎 尤其是单眼皮的
哈哈哈太精确了。 初生牛犊不怕虎的时候还会去挑战一下这种类型， 摔过跟头后就知道了。
笑死。
单纯re红字！
我相信你可以吸引很多优质男。 但是优质男爱你宠你心疼你吗？
你为什么要去自我兜售？ 你觉得爱你的人需要你去像他兜售吗？
你敢不敢相信就算你没有那么多鲜亮的标签也会有人爱你？ 你可不可以允许自己爱上一个不是Harvard/MIT毕业的医生/律师/banker/教授?
爱情本来很简单很甜蜜的事情为什么要背着elitism的盔甲把你自己搞得喘不过气？ 对自己温柔一点， 别人才可能对你温柔。
反正颜值这种事，见仁见智吧。
右边姑娘按照有些人打分可能平均都不到但是我对妹子打分一向很宽容哈哈哈。说了这么多我的重点是：
楼主喜欢各种通过炫耀自己的date或者男友的social status来侧面烘托自己。很多人由她对她的男伴的描述来猜测她是不是常春藤高学历高薪大美女，她从来没有反驳，或者回应。
我总觉得，楼主不是真的来求助，而是来发帖获取attention以此满足自己某种需要approval 的心态。
她对自己的反思很肤浅，就是觉得她以前的date没成，原因是因为她放别人鸽子或者不into别人-总之怎么做都是因为，她是更desirable，更受欢迎的那个。
至于有时候说自己demanding-真的，你的package， 配不上你的需求。如果你想找一个完全符合你要求的，不是没有，但几率很小。总要compromise一些的。
当时确实是有我看上的，比如那个我迟到半小时的我就看上了。那个约我二面我没去的我也不是没看上但是我当时作了。至于待人接物好坏这个接触久了就知道了，那些人不少心里其实蛮judgemental，除了表面上很和气，而且有些人说话你要绕个弯才能听出来，但是我应付的来。我自己跟人说话大家也都很爱听，混corp的必修课。我接触过不少ego很大的，但是那类人真的接受你了跟刚开始也很不一样。至于大家认为eccentric and smart的都是a hole那个也比较主观，这个combo要看。跟我最合的来的一任就是这个组合，不过每个人都可以按自己的认知脑补别人或丑化别人的动机，这个我觉得只有自己经历过才能懂吧。
我觉得你脑补的也够多了，从猜测我的长相学历收入我没有回应到继续升级到找个照片来各种评价。又说我没学历没长相收入低，那我就告诉你我没念过书思维逻辑混乱长相比凤姐还差几级目前无业领低保，那些男的都是我yy出来的，你满足了吗?这里面有多少人把自己的专业学校单位等信息列出来了?你这也是够无聊了。
也不知道楼主是假聪明 还是真傻
这个我认真解答一下吧，有的是附庸风雅有的是真的非常感兴趣。就跟看球一样，有的偶尔看个超级碗有的可以各种game一个不拉。对文艺宗教政治历史真感兴趣的白人在东岸还是很多的，有些确实当hobby。特别是在麻州，这种人我遇到了不少。希望在评价别人的时候真的有些了解而不是被自己的认知限制。
I think you definitely don't know LOVE is mostly important in a relationship. Maybe that's not even important to you. Also, all the things you pointed out to attract a guy, you are missing one and maybe the most important one, which is "being nurturing". How to be supportive and caring in a relationship. I don't see any of this in any of your post, sadly.
Lz has been blabbering about her requirements for men, but never about what she can offer, not even the basics in a relationship, which is love and affection. Why would an all-around guy take you up???? Are you funny? Are you nurturing? Are you easygoing? Are you like a summer breeze that lights up people’s life? Quite the contrary.
Think about what you can offer before asking for things.
因为lz太像我一个朋友了，我非常无聊地搜了一下lz的历史记录。lz你有没有意识到，你自己就是最后一句话这个状态啊？你完全就是这么对待你现任的啊？
美眉，我好喜欢你的发言，很犀利
很多人看别人很清楚，看自己就断不了家务事了，lz就是这个例子。
我觉得这些发言越来越有趣了，我说的那些人就见了一两次能互相爱上对方吗？刚开始谁也不会offer对方任何东西。我又不是在这里谈情说爱。我能offer对方什么我不需要在这里列举，如果我什么都offer不了那我应该一段感情也开展不起来。至于我目前这段，对方觉的我有很多不错的地方而且跟我说这是他最快commit的一段感情，这也是对方反复跟我讲的。我做的浪漫的事情还有我的付出了解我的朋友还觉得我做的太多呢。
他们在说的其实是你现在的date，而你的发言到后面越来越模糊了焦点
Then what, you are here, isn't it and complaining about your bf. Isn't this ironic?
这版里提长相收入工作毕业学校最多的人可不就是你吗？（哈佛，常春藤，医生，工程师...这些都是你关键词哈）只不过你提的不是你本人，而是你的那些男伴。
他commit的快 说明光环大 但是现在不愿意按照你的要求改（根据你的描述哈 不是没能力 是不愿意）说明褪去光环之后 也就那么回事儿了 不值了 也就是说 你可以吸引优质男跟你约会 但是你不是keeper. 一定程度上说明问题
你真不用跟我们吃瓜群众斗鸡一样的怼 我们也是闲的敲键盘而已 也不是我们找不到对象 是你找不到天上有地上无的男朋友
确切说我已经大概想明白了，至于我是不是keeper这个不是网上大家七嘴八舌说了就定论了。话说这里多少发帖被人批的，那个问跟自己男友应该不应该结婚的也被说是不爱自己男友。还有其他各种发帖被劝分的，我发帖说我也是正常
我也很喜欢你的发言！ 我也觉得lz因为大家对她的冷嘲热讽已经变得defensive，为了口舌之争舌战群雄已经不知道在争什么了。。。a moving target...
lz如果有一点social awareness，就应该知道自己说话的语气态度是非常挑三拣四condescending的，这样的态度，在网上被人嘲太自然不过了。我其实不太懂lz，自称内心强大，侧面看来教育背景收入工作精神世界社交圈子也是远超一般群众，这么个情况你上网求什么dating建议啊，普通群众跟不上节奏啊。更不要说每次发帖都是自说自话+被群嘲，但过一段时间lz又会回来。。。何苦呢。。。
确实一阵见血。
自己是什么样的人就会吸引到什么样的人。 如果不改变自己还是会反反复复遇到类似的人， 摔同一个跤。 如果你嫌弃你现在的男友不够高大上， 你必然会遇到因为你不够高大上而离开你的男人
如果你不能抛开金钱颜值智商去爱一个， 你也不会遇到真心真意爱你的人
对不起话有些恶毒， 但是万物皆有因果
其实也不一定非要改变不可。我觉得比改变自己更关键的步骤是认识自己并接纳自己。但好像楼主无论如何偏偏无法接纳自己，也以至于无法平等接纳他人。我倾向认为楼主mm从小没有怎么经历过unconditional love, 也可能是因为小时候父母过于严格，很少表达诚挚情感，导致她默认每个人需要达到某个外在标准才能得到他人有限关爱。这个问题有点棘手，不好对付。
对， 其实核心问题是自我接纳自我认同。 相信自己除了标签之外还有更深刻的价值， 值得unconditional love.
建议看看therapist或者读一些心理学的书。 比如The Road Less Traveled 和 The Sacred Enneagram
有点晕。这种惯性的“迟到”，“放鸽子”是策略吗？因为你又说你其实是有兴趣的。你平时开会爱迟到吗？
我和人约会几乎没迟到过。答应去见肯定是想多了解一下的。见完没兴趣就不会约第二次了。不干脆又不守时这习惯不好呢。
才看到这个。我看LZ自己的red flag太明显了吧。。。
普通朋友又不是要捆在一起过一辈子的，所以不需要太挑剔；找男女朋友一定要睁大眼睛看清楚，有red flags 就要pass。当然red flags每个人定义不同，我建议可以参照deep dating里的7条准则。
啊哈哈哈哈哈哈哈，太真实，看到犹太两个字然后抬头见id系列 ---发自Huaren 官方 iOS APP
说的太好了。
这位层主懂心理学。
赞。
惭愧。我是“久病成医”。看therapists看多了，现在无论什么问题都会追溯到早期经历。其实这种早期经历论听多了也没啥嚼头，因为太程序了！(更正：看到楼下诸位妹子发言后，我意识到早期经历理论自有其道理，我不应该轻易dismiss。）
usually therapists won't provide any "solution" solution that you're actually looking for
try to search for "solution based/focused therapy"
大家记不记得凤姐最初online dating也是这个路线，满篇什么“白人帅哥”“精英”“奥巴马”“一起听音乐会”
感觉很多时候我们向别人寻求solution，要么是期待别人能提供新视角新信息以弥补自身盲点，要么是期待别人提供一套现成的解决方案。我以前一个therapist说后者是一种逃避，是我们拒绝承受做决定的压力，拒绝为相关后果负责。我觉得她说得很有道理。我们每个人的人生就是一系列做决定的过程。这个过程不可逆转，并且离尽头越来越近。要是我不透彻经历自己人生每个阶段反而将其中关键时刻拱手让人，我会觉得很亏呢。
美眉，其实好的therapist也只能帮你找到心结，更多的还是要靠自己意识的觉醒。
我没有看过心理医生，但是呢，有个看事情很透彻说话句句见血的ex，分手的时候他说了我的很多问题，所以后来就沿着他给的线索寻找问题的本源，找到了自己自卑又自负的源头：从小到大，妈妈总是太严苛，哪怕事情做好了都不懂得表扬，这个直接导致了我内心的不自信。就像之前楼上说的，和自己和解，接纳自己包容自己爱自己。试想一个连自己都不爱的人，怎么懂得什么去爱别人呢？自己都不怜惜自己的人，怎么会相信别人真的爱自己呢？后来仔细想想，其实人生是每个人学习了解自己的过程，然后再是接受自己，随着经历的增长不断扩大接受自己的比例（不了解何谈接受呢）。很可惜的是，普通的人际关系不会暴露自己太多的问题，只有亲密关系才是，主要是和父母的，情侣/伴侣的，哪怕好朋友间能暴露的问题都非常有限。（这里的比较是同一个人在不同情况下的比较，性格有问题的人普通人际关系中都会暴露的非常明显）所以，我的问题在上段感情中暴露了，我试着去fix问题，而且这个fix是个长期动态的过程。
除了上面那点，我同时并不太知道如何和男生正确相处。揪其原因是和父亲的关系出了问题。父亲其实在我们的成长环境中代表着成年男性。很多对成年男性的认识是通过父亲这个角色的。所以，和ex相处有问题，也有可能是源于和父亲的关系不好（至少我的case是这样的）。后来我就通过母亲先给父亲释放很多友善的信号，再加上其他的努力和父亲彻底和解了。注意，这只是打开了我的心结的另一个本源问题；之前的我很冷漠，不太信任男生，在男生面前冷若冰山，和父亲的和解让我更愿意通过和男生的相处去建立信任和相对亲密的朋友关系（离情侣还是查了一步）。后来我交到了几个非常要好的男生朋友（大军师是之一），他们帮助我了解男生，解开了我对男生的迷思，像哥哥一样（代替了父亲，毕竟我现在在美国）帮助我建立了一个和男生正常沟通的渠道和互动。解决了这一些，我才确信我有更加健康的心理去建立一段更成功的relationship。
遇到韩国哥哥后，韩国哥哥很吸引的我一点就是，我发现他也有一个严厉的母亲，甚至考上了常春藤他母亲还在责怪他再努力努力可以上哈佛，然后他的原生家庭传统，基督徒家庭和我家很像，我看到他就像看到自己一样。他也有自卑自负脆弱敏感的问题，但是由于我的自身经历，我自信可以handle好这个问题，甚至觉得可以帮助到他走出来。第一步，就是发自内心的崇拜和鼓舞他，让他真的认识到自己是优秀的，这种优秀并不建立在名校，成功的事业，其他外在事物上。
打了那么多字，甚至袒露自己的问题，就是希望美眉愿意去面对自己，承认自己的软弱和缺失，和自己和解。其实这也是每个人都在学习的功课，只是有些人做的好有些人差些罢了。
其实我很怕网络人肉的，哪怕披着马甲，因为我觉得我最近说的东西已经远远多于我的大号（只用于无脑灌水）。看到楼里有人说见过认识楼主，并一再反复评论楼主美眉的长相，学历和职业收入，这难道不是网络暴力吗？楼主美眉的确言论有失令人讨厌，但是她还是有很多不错的分享，很多人包括我从中受益的。与其讨伐她，不如帮助她，因为我们自己也或多或少有着这样那样的问题。以一句我很同意的箴言结语：
毋論斷人
1「你們不要論斷人，免得你們被論斷。 2因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用什麼量器量給人，也必用什麼量器量給你們。
感觉要被嫌弃啰嗦了。有兴趣的美眉可以去看第四季最后几集吧~~~
这么用心善良。大赞。
大赞白驹mm为帮助lz剖析自己的精神！mm那么善良温柔一定会被你的Mr. Right发现并珍惜的，和你在一起一定会很幸福！
武志红《接受自己的不完美》
自卑=自负, 导致不自信。我以前也有这个问题。
你的性格和善良宽容，适合他。
这种自信也体现在别人说我什么，我都愿意听，因为我清楚知道我自己是怎么样的人，不会随便怀疑自己。所以可以坦然拿来对照下自己，无则加勉有则改之。（但是如果别人冤枉我，我还是不免情绪有点激动～～～）
当然，我还有一个很大的问题，不知道怎么解决，就是强势母亲的问题，现在还是硬碰硬。如果不好好解决，担心影响自己和子女的关系（哈哈哈，我明显又想的有点多…）
反正人的一生都是在修炼更好的自己，大家一起加油！
在中国或者亚洲长大的可能很多都有这个问题。 我从小脑子里就觉得如果我学习成绩不好不听话或者闯祸了就不值得父母爱，虽然父母并没有这么明确的表达过。之前跟EX在一起的时候说起这边很多小姑娘十几岁就怀孕，我冲口而出如果以后我女儿上高中就怀孕我就把她赶出门不认她。 我EX非常shock我说出这样的话， 我自己没觉得有什么不对的， 因为我觉得如果我当年上高中的话就怀孕我父母一定会觉得我丢死人骂我打我把我赶出门。
后来我奔四途中人生经历一系列狗血事件， 过程中发现我父母家人其实一直是支持我的，至少是以他们觉得对的或者合适的支持方式。 这种被爱着的感觉很治愈， 很奇迹的让我觉得心理强大了很多。
主要是因为楼主的症状是很typical 的自恋型人格障碍。这种情况对于therapist 来说是很棘手的情况因为他们不会觉得你说的有道理，只会听自己想听的。我以前交往过有这种人格障碍的人，你刚开始会发现他们很自信很懂得如何推销自己。但是你进行了了深入交往之后你会发现他们非常self-centered而且完全不会听别人的建设性意见或者任何意见，你以为他们爱上了你但是他们只是爱上他们在你身上的投射。自恋型人格障碍通常很难找到自己满意的伴侣，即使找到了也不会长久，因为他们的要求基本没人能达到，更重要的是他们只爱自己。 很多自恋型人格障碍也是由自卑心转化来的。
谢谢你写了很多，我不想说我的很多信息也是不想被人肉，就跟这里面发言的所有人都不希望被人肉一样。但是有些人就是各种非要想尽办法套我说。我说我date的信息是因为那些人也不会被人肉出来。本来大家都是网上发言可能这辈子在现实中也不会相遇，无法理解为什么非要逼别人把姓名地址单位毕业学校之类都说了甚至到处搜以前的帖子去拼接信息比较。那个认为认识我的人我也极度怀疑，因为我真实的工作朋友圈子不是华人圈子。anyway，有的人热衷以网络暴力来恐吓不认识的人得到内心的满足。
至于原生家庭这个，我的上一段故事跟你的刚好结局相反。我的德国ex跟我原生家庭像到几乎他后来说什么我都猜的到他怎么想的，特别是他跟他弟弟的故事就是我外公跟他弟弟的翻版。我曾经给他做过personality analysis然后分析了一下感觉对我来说两个太像的人在一起生活不行，我看他就好像看到我当年的struggle。我跟你不同的是我感觉我很难再陪他走一遍。所以我比较佩服你的勇气，我当初感觉我可以救他但是后来感觉我不行。举个例子吧，有次他告诉我他做了一个梦，他讲完我居然感觉那个梦我也做过。其他相似的地方包括都怕孤独到躲到市中心的咖啡店去学习。当然每个故事都不同，所以我希望看到你的好消息。
至于跟父母的关系上我相对幸运，我跟我爸爸关系特别好，好到我们俩可以做朋友无话不谈。我基本上一个表情我爸就知道发生了什么，所以我男性朋友比女性朋友多，而且我对男性比对女性要信任的多。我成长环境中是缺乏好的女性形象，反应到生活中就是我跟男生比跟女生打交道容易。比如说男生喜欢聊的东西换到其他女生可能感觉offensive的，boring的，nerdy的或者脑洞太大等到我就感觉还挺好玩。我生活工作中走的近的男性属于聪明nerdy型居多，而且eccentric爱好小众。
我理解你的感受。：）
在遇到交流障碍时，我会非常frustrated，有时甚至会暴跳如雷。我简直不能理解--为啥我这么磨破口舌而对方总是得不到信息呢？！但在我平静下来以后，多多少少能理解：有时候不是对方故意忽视，而是因为出于某种心理需要而无法获取信息；或者是因为我自己出于某种心理需求而采取了某种hard交流模式。如果认识到自己和对方都有不同程度的情感需求，也许我们能更快找到一个相对平和的方式来处理冲突和交流障碍。
首先你做的那些事不停试图逼我说我的个人信息，翻我以前帖子拼接信息，贴图试图拼凑我的长相等基本就是试图人肉我的信息。如果这不是网络暴力什么是?你为何不大大方方把你的真实信息贴了，放个照片给大家看而是去找别人的?被揪住了就顾左右言他试图掩饰。其次你的ex怎样我不做评论我也不认识他们。但是我是哪种情况除了医生没人有资格给我做诊断同时像贴大字报一样不停放大。你不是精神病医生，也不是心理学专家。你应该了解美国心里诊断谁有资格做，你就算有资格证也不可能凭借我的发言就下诊断书了，所以希望你为自己攻击他人的言论负责而不是promote网络暴力。
至于我是哪种人，不需要你操心。但是有一点我很清楚，那就是我没有去用你这类行为针对过这里的任何一个人。我没有去到处人肉搜刮任何人的信息，或者推测他人长相工资。所以谁是什么素质大家应该很清楚。
我觉得你这段发言就很好，就事论事~
说错了就应该指出来，说对了就要鼓励表扬，这是我的行事法则
我也觉得小米狐这段发言非常好。另外，我不觉得她是diagnose任何人。她只是在comment。有机会听到各方commentary应该是件好事情。
其实你写了这么多，对之前大家提到的那些可能存在的问题还是只字不提。你说你跟你EX很像，但是之前不还说你EX性格有障碍么。你总是在回避各种问题，却又是总来发帖问大家。真是很纠结和矛盾。
我也觉得说的蛮好的。
自恋型人格障碍很明显的表现就是听不得任何建设性意见或者是阳奉阴违，所以大部分你跟他们讲基本是鸡同鸭讲浪费口舌。话说有自恋型人格障碍的大部分是男性，而且他们乍一看就是很自信很如鱼得水，因为在职场上也不需要太多深入的情感上的交流，所以他们有很多人在事业上有可能还会小有所成。但是自恋型人格障碍的人很难维持一段长久的亲密关系。也许他们可能会处于一段长期关系，但很难说是不是亲密的或者令人满意的。
你“人生经历一系列狗血事件”让你的视角变了，变得更开阔了，让你看到原先看不到的方面。看therapists要达到的目的也就是改变perspectives而已。还有，非常非常同意你--被爱着的感觉很治愈，会让我们感到心理强大很多。
我也交往过这种的。 Can't agree more!
我之所以愿意陪他是因为我没经历过，也可能过分乐观预估了形势。不过就像我其他的帖子说的一样，我现在只想珍惜当下，做到自己能做到的最好，抱着乐观的态度把剩下的不可控的都交给神。自己不后悔自己的选择就行了。
成年女性形象的缺失的确导致了lz思维模式更男性化，咄咄逼人，这可能只是心里的一个结，不足以全全解释你现在的问题。不过呢，意识到这个问题是好的开始，代表你愿意去面对探索自己，愿意更开放的思考。这其实是一个过程，开窍的过程~顺着藤，你会摸到更多的瓜。。。这个比喻。。。
lz是个固执的人，大家期待她一步到位也是不现实的。
循循善诱是个比较适合她的方法
无比赞同！
恩，我也觉得我现在看问题是多角度的，每个人说话都带着自身特有的观点和角度，还有他们背后的整个人生经历，所以接受能力强很多。
是的。我其实也发现了。发现你很有耐心 :)
我得去研究下自恋型人格，谢谢分享~~~
嗯嗯。
话说如果真的很不幸根据你与你的date的相处你发现他很多表现符合自恋型人格障碍的表现，千万不要想着去改造他们...真的..不可能完成的任务的。最后沮丧受伤的会是你...赶紧逃换一个人。
自恋型人格英文是什么我也去研究一下
不信。
你的性格反映出你幼年时期没有得到过爱，无条件的爱。
跟楼主太难交流了。油盐不进。气死人。吐血。
就是跟楼主说话的感觉。真是堵的慌。
不过还算是能沟通的。我得赶快去研究研究
谢谢你啦！
也许她没有意识到她父母的情感互动有问题，所以她直接copy了父母相处的模式甚至觉得普天下都是这样的
是的。从“默认既有模式是唯一模式”到“看到其他不同的alternatives“， 这是一个巨大飞跃，需要很多耗费时日的前期工作。
我对我父母的相处模式的问题很清楚，而且我十年前就知道这些在我身上的reflection有多大，哪些是可改变的可控制的等，最近两年我对这些看到更清楚了。这里面把自己的猜测project给别人同时非逼着别人认罪的太多了，感觉文革的群众基础还是很雄厚的。就这几天内我被从凤姐说到人格有障碍，而且我辩解就是我极端顽固好像我对自己几十年的认知不如网上群众一天内看的深刻。
至于你的韩国哥哥，我想说的是人都是渴望认同感的，特别是女性。但是对很多男性来说他们渴望的是你知道如何掌控跟他的关系，如何read他而不是你的网友说他有啥毛病他就有了。我说了有毛病需要专家做诊断，这里的各类专家可能连很多症状都搞不清楚就给人写方子逼人去反思。
@ 白驹MM
你看看，活生生的例子哈哈哈...你说说你是不是浪费时间...楼主一副：我对我自己的认识很清楚，你们这帮自称专家懂个X，好意思来给我诊断。完了还给扣上文革群众的帽子。
楼主你既然什么都懂，你还三番五次来这发贴斗嘴干嘛？
我只是单纯想去了解这个症状而已。剩下的可能更多是玩笑～好吧，不好笑。
年纪一天比一天大了，我慢慢看清自己更适合更擅长更喜欢干什么，我觉得心理学算是我感兴趣的一个。
我们网上只是一个讨论，一些猜测，提供一些可能解决的思路。至于你想怎么看待它是你的问题。每个人都有自己的权利去思考，做决定。
而且她现在拒绝不代表几年后还是一样的心态啊！思考问题要长远撒
我要去约会啦～～～