其次，他的确是个self drive很强的孩子，其实在家也是很讲道理的，什么事情只要你跟他讲通了道理，他一般会听的。所以我才觉得关键是让他知道it's not cool or cute or even OK to be mischievous。我很担心他这么发展下去会走歪，以淘气捣乱为荣，把自己的快乐建立在小伙伴的不快乐上。
但是，因为他不在乎荣誉，那么学校那种激励机制就不管用，道歉对他来说根本就不是啥事，那么怎么建立他的正确的social protocol呢？不管你是啥性格，你都是个社会性的人，不当官不评先进，你总要跟人相处吧？我担心的就是他以upset or challenge别人为荣，长此以往，我们可能就会见证一个bully的诞生。
回复29楼purplebasil的帖子 多跟老师交流吧，我们老师也认同正面教育，他如果一天没捣乱老师就说“ I know you tried really hard to have a good day, so I can trust you. if you have another good day, I can trust you will be good when..” 我在家也经常说“我需要一个helper， 你可以帮我吗？”如果做了好的事情就说“I know you are my good helper” 小朋友之间的事情要引起他的共鸣，比如他抢A的玩具，就说“如果你在玩，A过来给你抢走可以吗？”他说不可以，你要问他怎么样，然后教他share take turns，犯错的时候都是教育的好时机。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
回复29楼purplebasil的帖子 多跟老师交流吧，我们老师也认同正面教育，他如果一天没捣乱老师就说“ I know you tried really hard to have a good day, so I can trust you. if you have another good day, I can trust you will be good when..” 我在家也经常说“我需要一个helper， 你可以帮我吗？”如果做了好的事情就说“I know you are my good helper” 小朋友之间的事情要引起他的共鸣，比如他抢A的玩具，就说“如果你在玩，A过来给你抢走可以吗？”他说不可以，你要问他怎么样，然后教他share take turns，犯错的时候都是教育的好时机。 ---发自Huaren 官方 iOS APP Gracefang 发表于 2/13/2019 12:20:14 PM
首先表现在他会故意犯错误，而且不以为耻。
比如别的小朋友把娃娃放在地上，他会走过去，看老师一眼，然后踩一脚，笑米米的。
比如别的小朋友在玩拼图，他在玩小锤子，玩着玩着他就跑过去把人家的拼图敲开了，笑米米的。
他干这种事总是笑米米的，被老师批评了，他道歉了，但是感觉他并不真心觉得这是个事儿，过几天又再犯类似错误。
另外一个表现是他不在乎荣誉。
比如老师现在教育孩子们要kind，如果有小朋友有kind的表现，老师就会发一个小星星，全班集齐了20个星星就有个小小的庆祝活动。现在已经庆祝两次了，也就是发了40个星星了，全班10个孩子，平均每个孩子得了4个，对吧？我儿子就得了1个，是不是很后进啊？
好吧，老母亲耐心地问他：你想不想得到星星啊？
他说：不想。
再问：为什么不想呢？
他说：为什么要星星啊？不稀罕。
我说：得星星是对好孩子的奖励啊，你不想当好孩子吗？
他说：不想。
还有一次我在学校volunteer，老师想优待他一下，叫他走walking rope的头一个，结果人家说＂我不喜欢走第一个＂，完全不领情。老师说你今天特别乖才能走第一个哦，great honor哦，他也毫不动摇。
你说，这人连荣誉感都没有，什么激励都没有用，对吧？
我也不理解他怎么就这么zen。老母亲打小就是别人家的孩子，在学校里特别会讨人喜欢，干啥都最快最好，怎么养出来这么佛性的与世无争的儿子呢？吐血了。。。
退一步说，他可能天性就不是特别乖的孩子，可是我那些同事朋友的孩子们，也不是个个都很乖的，有的孩子在家简直就是小魔王，比我儿子熊多了，但是这几个娃在学校里都很乖啊，跟变了个人似的，我家这个怎么就这么不长眼？要说优点，那也是，就是心态特别好，真的荣辱不惊，里外如一，啥也不在乎 －－ 我最恨的就是这个不在乎的态度。
我从他出生第一天就发誓不要做推妈，只要他健康快乐就好，可是这么没有八荣八耻，在班上连随大流都做不到，也真是愁人。我自己回想童年，再问问身边的朋友，都是打小就乖乖的，自觉严格要求自己，也没有人告诉我们什么光荣。。。
怎么对付这样的孩子呢？难道非要用惩罚的方式才能让他知道对错？
逆反心理的话越逼得紧越反着来
我觉得有些人天生就是有很强的self drive和intrinsic motivation，做事的正反馈并不来自外界的approval，而是一种自我实现的满足。比如你儿子故意去破坏拼图，他应该是很享受这种主动性的power，感受自己可以造成实际的影响，而不是被动等待老师给他表扬。这种人很适合做领袖和entrepreneur，成为各个行业的搅局者，他们的ideas可能会被大部分人反对，但只要有效果对他来说才是最重要的。所以如果我是你，我不会想要改变他的这种特质，不期待他去会关注别人的评价，而是建立起强大的内在价值观，自发的做他认为对的事。做这件事不是因为社会告诉我应该，而是我自己觉得这样对我最有利。在一个健康的社会里，很多被提倡的美德，其实是一个人想取得长期成功的一组最优解，可以说是optimal long-term strategies，并不是为了自我感觉良好的空话。比如你去破坏别人的拼图，人家以后说不定也会以牙还牙，你玩的时候给你捣乱，这不是双输吗？你对别人kind，不是为了小星星，而是相当于在人际关系的银行里一点一点的存钱，或者说累计credits，这样未来你需要的时候才能兑现。有时候说教不管用，需要他自己去慢慢体会。
我家儿子也是这类型的。基本上老师的奖励机制从来就没起过什么作用。家长想推也推不动。硬报个班让他学的话，根本就是去摸鱼。好处是自己特别有主见，不容易被同学之间的流行之类的影响。跟他讲道理，他觉得你说的对，还是会听，所以在学校表现还可以。其实有时候表现不在乎不是真的不在乎，多唐还是有用的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
但是我这样的人一般不会干太出格的事，该干什么自己心里有数得很，心理承受能力也很强。你也不用太担心。我建议你也尽量佛系，顺毛捋，尽量多听，少给建议并尊重孩子的做法，至少不会气死自己。往好处想，这种孩子其实情商很高，不会委曲求全去做自己不喜欢的事讨好别人。我觉得是个大优点呢。
嗯，我就是这样的孩子，只有喜欢的老师和大人能指挥的动我。长大觉得没什么不好的。
有道理哦
对的，大人对什么惊讶注意，小孩子就会感觉到被鼓励，会故意在这方面表现
从育儿角度来说，故意犯错是为了吸引别人的注意。而大人所谓的惩罚，是他可以接受的，不畏惧的。不服从大人的指示，不稀罕大人的奖励，这些都是strong willed kids的特点。lz形容的情况是典型的power struggle,你要孩子干嘛，他偏偏逆着你的意思。
我个人是不提倡用奖励来倡导孩子，我觉得多夸夸和奖励效果差不多。lz有一个明显的问题，是negative attention太多，儿医强调positive attention,孩子做得好的时候使劲称赞。说3句称赞的话才能说1句批评、中立的话。这些都是我们去咨询儿童心理医生，付钱学的。与各位strong willed kids家长共勉。
我其实有时候也很无奈，也在琢磨到底该怎么引导。我倒是觉得“荣辱心”这个恐怕是没啥效果，不知道natural consequence是不是最终会有效果，就是最终他达不到他想要的目的，也许就知道某种行为是不应该做的了。。。。还在尝试。。。
老是被老师告状弄坏小朋友的WORK 然后高高兴兴的去time out了
楼里信息量太大了，我慢慢回复。
首先，各种性格都有优劣，我这里不讨论他这样长远来讲是好是坏，想不了那么远，我就是希望他早点建立正确的观念，不要老是这样以破坏为乐趣。
其次，他的确是个self drive很强的孩子，其实在家也是很讲道理的，什么事情只要你跟他讲通了道理，他一般会听的。所以我才觉得关键是让他知道it's not cool or cute or even OK to be mischievous。我很担心他这么发展下去会走歪，以淘气捣乱为荣，把自己的快乐建立在小伙伴的不快乐上。
但是，因为他不在乎荣誉，那么学校那种激励机制就不管用，道歉对他来说根本就不是啥事，那么怎么建立他的正确的social protocol呢？不管你是啥性格，你都是个社会性的人，不当官不评先进，你总要跟人相处吧？我担心的就是他以upset or challenge别人为荣，长此以往，我们可能就会见证一个bully的诞生。
有些人以为乖孩子都是为了表面的荣誉（三好学生啊，老师表扬啊）而当好孩子，其实这种观念是错误的。作为从小就是好孩子的我，从来不在乎这种表面的荣誉，而是打心眼里想做得更好更强，这是发自内心的荣誉感，或者叫自尊心，表面上的荣誉都是随后而来的。我就是想让孩子建立这种观念，知道什么是荣 什么是耻。这个跟有没有主见 是不是self driven其实是不矛盾的。我身边做得比较好的，基本上都是一路好孩子长大的，因为从内心有追求卓越的动力，并不是人云亦云没有主见的人。
但是学校里跟小朋友相处，说实话这个natural consequence不是很容易做到。小朋友都是三岁左右，太小了，并不会保护自己，面对他的捣乱，没有人stand up，而且过后小朋友也仍然跟他一起玩。老师现在教他们大声说no，教他们在这种情况下walk away，可是一天两天的也看不出变化了。所以我儿子就不觉得这么捣乱有什么不好的后果。
我们和老师都跟他反复唐，问他自己喜欢被搞破坏吗？
不喜欢。
那你为什么这样对小朋友呢？
人家很迷惑地反问：因为我喜欢（破坏别人）啊！
感觉这个年龄empathy也还没有建立起来。
有时候换种方式，告诉他：你老这样，别人就不跟你玩了，你就没有朋友了。
人家很有自信的说：不会，我跟他们是好朋友。
总之就是讲不通。
这个还真不是这样，我们在家一直是鼓励为主的，而且他在家里其实表现很好。比如跟他说好几点收玩具，几点吃饭，他自己抬头看钟，到了点就去做。问题主要在学校里，主要在跟同学的互动方面，感觉他就是享受这个捣乱的过程，以捣乱为荣，不以老师批评为耻，也不畏惧后果。
我觉得我儿子就是你这种情况。我也想当佛啊，问题是老师三天两头地告状，说他干这干那，我只能点头说：＂是，是，we are working on it＂。。。我实在是不知道怎样working on it。说不通。
他不是广谱性的故意犯错误，多数时候还是很乖的，就是喜欢笑米米地捣乱。我也同意他是故意引起注意，因为老师提到他捣乱之前总是会先看一眼老师，有时侯捣乱完了就笑米米地等着老师来批评。在他看来，用这种方式把老师吸引过来是件很有趣的事情吧？
问题是，这种情况老师怎么处理呢？一个小朋友把另一个小朋友弄哭了，老师总要做个判决吧？那他就得到关注了，不关注不行啊。说要表扬，难道每天放学以后把他拉住，说："哇，你今天没有捣乱耶，好棒！" 感觉也是哪里不对。
为啥咱俩娃的回答都是一样的呢？
恩，我这儿老师是提醒一次，明知故犯就把他领走了，不让他跟那个小朋友玩儿了。这种他会哭，然后我看老师就是让他待在另外一个区域，直到他pass了那个想要过去给人家捣乱的状态为止，有时候他自己就去玩儿别的了，有的时候会主动要求再去跟人家玩儿并且表示不会推到block了。我也特别想看看大家都是怎么处理。
我家娃也差不多，年纪也差不多。我觉得还是心理年龄太小，还没能理解外界的评价的重要性。
我有时候也很恼火，没法教育他按规则办事。
但是理性的时候其实觉得也没什么大不了的。其实娃就是有自己的一套价值观，比如现阶段他就喜欢玩，只要不影响他玩，他都无所谓。相信以后他慢慢有更多需求以后就会更在意外界的评价。现阶段我只能尽量用他在乎的方式来motivate他。
有主见的娃就是会比较累父母。
就那意思，要不换成价值观是非观？哪个词无所谓，就是这种各种搞破坏不以为耻反以为荣的状态吧！
他运动量还可以，除了幼儿园以外还上体操课和表演课，只要天气好，下午都在外面的playground玩。我也不知道这种状态能不能自己outgrow，老被老师拦住告状可是又不知道怎么改变他，非常frustrating。
你儿子也是三岁吗？是的，我很想做一个耐心的妈妈，很想跟他讲道理，奈何就是讲不通。
谢谢，这本书看过了，还看过很多书，how toddlers thrive 之类的。很多问题的确都能解决掉。
我家2岁半过了。
还有一个长大了能不能自己就悟到了，我也不知道。其实说到mischievous和trouble making，不知道mm看不看Harry Potter，当年Weasley twins是我最喜欢的角色，但是现在想想，当他们的妈妈真的是太辛苦了。
他考了89分 你说他 他理直气壮说谁谁谁才考了88
多跟老师交流吧，我们老师也认同正面教育，他如果一天没捣乱老师就说“ I know you tried really hard to have a good day, so I can trust you. if you have another good day, I can trust you will be good when..” 我在家也经常说“我需要一个helper， 你可以帮我吗？”如果做了好的事情就说“I know you are my good helper” 小朋友之间的事情要引起他的共鸣，比如他抢A的玩具，就说“如果你在玩，A过来给你抢走可以吗？”他说不可以，你要问他怎么样，然后教他share take turns，犯错的时候都是教育的好时机。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
这又不是啥高级词。阿姨是北方人，跟阿姨学的呗！我儿子语言能力很好
这个时候你可以回家告诉孩子，今天老师又跟妈妈谈话了，不用说太具体，因为孩子心里有数。这种孩子其实不太喜欢麻烦别人，自己做事自己承担。我建议你多让他参加一些体育运动，最好是有规则的集体项目，是教孩子遵守纪律非常有效的方法。推荐足球，T ball之类的入门运动。我小时候是打排球，非常有效果。
你看看你家老公小时候如何？我家是他爸爸的基因如此，他从小就是以being mischievous为荣，是远近闻名的淘气包。
好，谢谢！我看看有没有收三岁小娃的集体项目。我们现在上体操课和表演课。他都很喜欢，但是，偶尔也有在课上找别的小孩麻烦的现象发生，比如装大老虎把别的小孩吓哭。。。
我也觉得。很特别的一个孩子，家长好好引导 ---发自Huaren 官方 iOS APP
这些都在做，收效不明显。他很乐意在家和在学校帮忙，也跟小朋友take turns，这些都挺好，就是爱招惹别人这点老也改不掉，装大老虎吓人啊，把人家的puzzle弄乱啊，这种。。。然后我跟他的对话也列在上面了，讲不通，因为他一不能共情，二不相信小朋友会不理睬他了。
周围朋友和我家亲戚里都有这样孩子，男孩，独生或者跟二胎年纪差比较远。爸妈都喜欢说自己孩子性格自由自在不受约束等等，在我们外人看来就是活泼过分又熊，想干啥干啥，爸妈就坐那里干说我孩子就是这样，太活泼自由啊啥啥的，一点干预都没有。
跟很多性格特点一样，有主见是个双刃剑，如果用在正道上，可以一往无前，如果走歪了，那就是执迷不悟。所以有主见的孩子一定要有正确的强大的内心价值观。我自己是个非常有主见的人，深刻理解怎么channel有主见的孩子的energy是最重要的。楼上有人觉得荣辱观（或者价值观）对三岁小儿来讲太高深了，也许是太早吧，但是这个对有主见的孩子很关键。他需要从内心深处知道什么该做什么不该做。
我家不是这样的。家里规矩还是不少的，他都能遵守，也从来不撒泼打滚，是个很讲道理的孩子，比很多同龄孩子有礼貌，经常为这点受老师表扬。主动帮忙做家务，主动share食物和玩具，take turns, 在家在学校都是这样。问题主要是他喜欢捣乱这一点，道理上完全讲不通。
我自己小的时候就是这种娃，目测我娃也在往这个趋势来。我爸妈当初也是就鼓励派的来对付我的。strong willed娃的一个共同特点吧，坚信自己。
其实个人觉得你能做的也不太多，毕竟娃小，尤其是男娃的心理比女娃一般还小一岁。你可以如同前头mm说过的，对他没有破坏的时候鼓励。另外对他多多的同理心，告诉他你这样是一时快乐，然而其他小朋友总有觉悟的时候，长时的影响比一时快乐重要。也许他一时不会悟，但可以从其他事情就开始引导的，而且你也可以告诉老师你都在做具体怎样的努力，而也需要他们如何的帮助。其他应该就是静等花开了吧。
我说的这2个男孩也是好孩子，在一些方面甚至特别突出。比如一个孩子特别热情爱交流，3，4岁多的时候在外面散步，不但见到我们能热情打招呼，还能就双方感兴趣的话题交谈很久，开心了还要把玩具送给我们，给人的第一印象非常好。另一个亲戚孩子国内的，国内孩子普遍排斥二胎，但他就非常懂事，对小婴儿弟弟非常欢迎非常好，特暖心。
但是熟了以后另外一面就是爱捣乱，也许不是故意的，但是感觉无法控制自己行为和情绪，容易失控。人多的场合时间长了就会变熊孩子干熊事。
家长其实都挺优秀的，所以孩子本质上也很好。就是教育方式过于放任了，有些问题我们一般人觉得是原则问题要教育，他们家觉得都不是事，就是要自由发展。其中一个孩子的爸爸自己说，他从小就是这么长大的，干什么都可以没有约束，小时候非常快乐长大后也非常成功，所以他也如法炮制也要这么教育他儿子。
只能说我们普通人没有这个境界，孩子也没这个资质。
问题是我家一点也不放任啊。我儿子从开始走路开始，就自己收拾玩具了。现在每天吃饭以后，自己扫桌子底下。哪个放任的家里能养出这样的孩子？都是discipline啊！而且他真的不熊，很多人都很喜欢他，只要他能听得懂能认同的道理，他都听，都能马上modify自己的行为，从来没有＂人多的场合时间长了就会变熊孩子干熊事＂。
他的问题很集中，就是爱跟小朋友捣乱，并不是控制不了自己，而是觉得这样有趣，存心挑战老师的权威，故意吸引老师过来批评他。所以我说是荣辱心的问题，不以为耻反以为荣。
是的，本质上他仍然是我的娃，内心是一样的强大和独立。我就是不知道怎么能改变他的观念，让他知道啥是对的啥是错的。
这本没有看过，谢谢，我去买来看看
啊，我属于没主见的，我从小就乖，老师家长喜欢啥我就是啥啊，以后跟着mm混了，不然真不知道该怎么教这种娃 ---发自Huaren 官方 iOS APP
那是因为她可能不喜欢或者家里太多啦不稀罕。我觉着这里的娃物质极大丰富，只能大概引导精神上的努力上进吧。我娃就也对学校里的各种星星蜡笔本子奖励不敏感，家里太多了。
是逗着老师玩吗？
有那么点意思，因为他觉得老师也不能把他怎么样，不就是道个歉吗？然后受欺负的小朋友呢，也就哇哇大哭一场，回头又还是跟他一起玩，他也不损失什么。搞场drama调剂调剂生活？
嗯，一样的，我儿子最喜欢的玩伴是个七八岁的小男孩，他特别崇拜这个小哥哥，小哥哥也很爱护他，两个人玩得非常相亲相爱。他有时侯看不起同班的小朋友，说人家还是个baby，而他已经是big boy了。
要不要试试你儿子很认真做的东西被你破坏呢，就是他认真玩个啥，你去故意毁掉？这不是没有荣辱心，而是同理心不够。
这是个好主意，可以试试。我们跟他唐了很多道理，还没有试过真正动手。。。谢谢！
你家孩子和我女儿很像。 我多年经验而言，这种孩子家里不要给太多规矩，而是让他们有自己的选择。让他们明白所谓的规矩是最有效的达到目的的方式而不是为了让爹妈老师高兴。 fellowing rules 是benefit 他们自己。 我女儿对大多数事情都不在乎，但是在乎的事情上，真的比绝大多数人都有更强的自律能力。 从负面讲她天生的自我主义，非常的自私。
另外一方面，就是他们生命中有不搞事情，毋宁死的原则。 我女儿跟我讲，人只有死了才真的平静，没有痛苦， 所以活着的时候作天作地那是该的。 这种孩子， 你越跟她强调不能做什么，在他们心里想的是，原来我作的水平还可以提高，更有劲头搞事情了。 我女儿今年的老师特别注重纪律， 他有一个评分系统，我家丫头就以怎么bother老师而不被减分为乐趣，隔几天就折腾一回。 她能干出来一天从椅子上掉下来10回，所有铅笔都莫名其妙的坏了， 一个星期都忘了order 午饭，所有的加分都做成减法， 所有的S都给反着写。 为此我都习惯被她班里的老师吐槽了。 但是她跳舞打球乐队里其他老师都觉得她没有任何行为的问题，甚至有的老师觉得她比其他年龄大的孩子还成熟一些，更乖呢。 这种人格的孩子的表现和老师家长性格真的是强相关。孩子有时候行为的问题，真的换个老师，换个环境就能解决。 越小环境和老师的性格影响越大。 我家娃折腾了三个月，我跟学校要求换了班，就自动恢复平静了。那个评分细则真的是放在那里提醒她，“今天来点什么事情搞搞。”
带这种孩子要不就让他们搞了事情也达不到他们想要的目的，搞跟没搞一个样。 要不就是focus on something really challenge. 让他们精神上得到极大的满足。 其他，我试过很多， 都没用，有的还是激发他们更讨厌。
你家孩子也是安全感比较高才会这样，得让他有些得失的感觉的教育，才会懂得珍惜和理解别人。推荐李玫瑾老师的视频，很有启发。
多谢！你说的很多，我都很有共鸣，他就是喜欢搞事情的性格，我在家叫他小作男，叫他爸爸老作男。。。我考虑跟老师谈一谈，少给他attention，要让他觉得这么搞没有什么意思。
谢谢！是的，他是很有安全感的孩子，第一天上学就高高兴兴的去，高高兴兴的回，一声都没有哭过，老师说他在班上表现非常有自信。没有想到这玩意儿也是双刃剑。
回想我小时候其实也是同理心比较差的，喜欢卖弄自己的小聪明，说话尖刻 ，不顾他人感受，初中的有一天突然醒悟过来了，整个人有很大的转变。希望他能早一点悟到。毕竟现在不同从前，美国也不同于中国，不是光成绩好就有人跟你做朋友的。
这样的孩子我同事和朋友里面都有。
有一个男孩子，在家简直混世魔王，能把墙打一个洞，能把一罐nuts从二楼扔下来洒一地，都是为了找乐子。可是在学校里是模范好孩子，凡事争先。
还有一个女孩子，在家父母完全使唤不动，从来不收拾玩具，但是在学校里就麻利利的干活。
我同事家的小儿子在家对哥哥毫不留情缁珠必计，老师评语简直就是一小天使，礼让恭谦，当妈的一度以为拿错了评语。。。后来发现年年都这么拿错。。。
我觉得这样的孩子能审时度势，根据环境调整自己的行为，这种观察能力和适应能力也是很不简单的。
看你的描述，觉得这个孩子有主见，以后会有大作为。
孩子们最初都没有分别心（对错，好坏），荣辱心是后来社会强加于孩子的。分别心之所以演变成荣辱心，那是因为人为地分别之后又进一步加上了表扬和羞辱做为区别。社会越僵化，强加给孩子的分别心（荣辱心）就越多。
做为社会里生活的人，肯定是需要学习分别心的。但是美国这里毕竟比你从小成长的环境宽松很多，没有必要逼他学习超过生活环境需要的那些条条框框。
三岁的时候才刚刚开始关注外面的世界（人生的头三年主要是在了解和建构自我），你可以开始教他，但是不用着急。特别不要羞辱（shame, guilt），都是negative discipline，这是非常伤害孩子的。建议多看看positive discipline的书。
这个主意一点也不好！三岁的孩子自我还没有建构完善，同理心才刚刚开始发展，看不到别人的感受是很自然的事情。
那你说咋办呢？怎么让他不破坏别的小朋友的project呢？
我其实觉得positive为主的前提下，偶尔negative一下也很有用。
比如有一次我儿子手贱，往DVD机里面塞了一个硬币，把DVD机搞坏了。从此以后，他要想搞什么事，我就提醒他记得不记得那个DVD机，他会问＂如果我这么做会把东西搞坏吗？＂我如果回答是的，他就不做了。
另外，我觉得你用分别心这个词很好。我其实就是想表达这个意思，找不到合适的词。我就是希望他分别对错是非，不要把无聊当有趣，把negative attention当荣耀。提到荣辱，主要是因为我发现学校里常见的奖励机制对他没有作用，道歉什么的对他也没有触动，所以找不到能纠正他的行为的措施。
我其实觉得这个老师不怎么样，你家孩子的这些做法真的很正常，就是需要attention，有经验的老师很容易处理的。
孩子们其实都是天生想听话想合作的，他们做不到不是因为主观上故意不配合，（除去成人提出的不合理要求）而是有underlying needs没有被满足，their neurological system got thrown out of balance。
育儿书看了这么多，现在觉得最好最实用的是这本：
Listen: Five Simple Tools to Meet Your Everyday Parenting Challenges
https://www.amazon.com/Listen-Simple-Everyday-Parenting-Challenges/dp/0997459301/ref=sr_1_1?keywords=listen&qid=1550091831&s=books&sr=1-1
dvd机的例子是natural consequence，所以他接受起来很容易。（听你描述，你的孩子非常通情达理。） 但是你故意去破坏他的东西，就是你强加的恶意了，而且是来自妈妈的恶意，很伤害小孩子的。
而且再仔细看看你举的这个例子，他的“搞破坏”其实是一种尝试（out of curiosity），因为现在正是探索世界的阶段，无法预料自己行为带来的后果。听见了你的提醒就放弃了，其实是很有分寸的。
那就指望着班上其他孩子赶紧成长起来对他说no然后walk away？那可不是一天两天的事。。。是的，我儿子是个非常通情达理的孩子，只要你能跟他讲通道理，他会真心实意地去改。
顶锅盖说，其实很多版上问小娃在学校的问题，本质上都是老师不够专业。
有经验有耐心的老师会充分尊重孩子的发育特点以及每个孩子的不同个性，肯定不会要求三岁的孩子处处守规矩，达不到她的预期就跟家长抱怨告状。
好老师往往比家长还有技巧，春风化雨，我都跟着学到很多，甚至特别挫败的时候还给老师发过短信请教怎么处理。我们daycare老师的休息室围了两面墙的书架，密密麻麻全都是儿童教育的专业书。
一说起孩子都是各种好，能夸出花来，娃爸第一次跟老师聊完一脸懵，你说的真是我家那熊孩子吗？
他在学校里的行为，没有见过具体场景，不好说。有可能是他能量多得没处消耗（学校提供的活动没有能满足他的需要），有可能是他需要老师的attention和connection，也有可能他觉得这个老师对他总是judgemental，他故意act out。。。
你只有具体去分析出背后的原因才能对症下药。建议你把listen那本书好好读一下，那5个tools非常简单实用，非常有效，你看看review就知道了。而且书中还有100多个父母们亲身经历的实战例子，非常有启发性。这本书总结的是加州这里一个很有名的parenting organization的几十年的工作结晶，已经流传到世界各大洲，非常值得一试。
好的，我找来看看，谢谢！
还有请教楼主是如何discipline让孩子吃完饭打扫？
不觉得，这两个词区别在＂虚＂还是＂实＂。我小时候受老师批评会哭鼻子，不是因为被批评了很丢面子，而是因为觉得这件事没有做好让人难过。
是独生子。打扫之类的杂务，我们就是使劲夸他呀，说他是big boy了，需要承担big boy的责任啊，你看你吃饭掉了这么多在桌子底下，能不能自己扫干净呢？他就屁颠屁颠地去做了。我们做家务，他喜欢搭把手，比如洗衣的时候帮着拿脏衣服，我们切菜的时候他在旁边帮忙递东西。。。这让他有成就感。我们特地给他买了小扫把小dust pan，他觉得很骄傲。