Ultimately you are responsible for your own happiness. If you choose to let them ruin your life, you can. But you can also choose not to, and that requires training them to behave the way you like it, o/w they will not be getting the support from you. It will be incredibly hard to do at first, but once you see the change in their behavior, you'll know.
If they need things from you, they will be motivated to change.
出国前给的这笔钱管了几年，中间其实还给了5000的孝敬钱，数目不大，我爸说不记得了。矛盾在2014年我妈摔腿开始爆发，我爸在电话里面咆哮，我这么多年的书白读了，既没赚到钱，要帮忙的时候身边没人。那个时候我弟弟在广州打工，我爸让他不用回来，免得浪费火车票。而我那个时候因为生娃不顺，正在准备做ivf。
接下来因为卧床半年，妈妈的健康急转直下，最后诊断是妇科癌症，我中止了移植，买了机票马上回国。在妈妈动手术后的一个半月，我妈非常厌恶我爸，因为之前我爸经常对我妈语言暴力，我妈说过她的生活很压抑，我刚开始不明白，后来等我妈过世后我就体会到了。白天我照顾我妈，晚上我二姨照顾，回美之前我又给了一笔钱作为化疗用。弟弟和父亲非常担心妈妈生病花钱而导致弟弟将来结婚没钱，为了不让他们给妈妈施加压力，我犯了第二个错，承诺借十万。记得我上次发帖的时候，有一个mm和我说千万不要和家里有金钱的关系，要么给要么保持沉默。一声叹息。
接下来我妈过世， 就差一天没看到我的大宝，我们都陷在悲痛中。其实我是后悔的，早知道我妈看不到外孙，我会一直陪着她的。有时候人生就是两难。后来我爸一个人在国内，爷爷奶奶也要回国了，我想爸爸过来帮忙带一下外孙，也能排解一下情绪。这四个月我体会到了妈妈说的压抑。我爸的控制欲非常强， 什么都要听他的，他想要什么也不直说，而是让你猜， 猜不对还摔脸子。基于对他帮忙带娃的感激，还有他不断地洗脑，我很爽快地借出了之前承诺的十万，并且说明我现在有了小孩压力大，这是我目前对家里能做到的帮助了。借的时候我爸和我弟弟都很高兴，说尽量三到五年还。我心里清楚，我弟弟结婚要花钱，哪能这么快。
大宝来的不容易，没想到二宝竟然在我快到四十的时候意外而至，接下来的日子，起夜，喂奶，加上正处于T2的大宝，好在老公比较给力，爷爷也在这儿帮忙，在宝宝一个半月的时候咬咬牙我还是决定上班去。和我爸的每周视频不得不经常中断，和弟弟的联系也没有往常那么多了。我爸不停的抱怨我对我弟弟照顾不够，国内现在都是财产归儿子，女儿养老管一切，而我每年就给那点孝敬钱是不够的。我非常愤怒，他现在30岁了，又不是小孩，他小的时候，我自己每个月800，给他买2500的手机，自己用旧手机，工作的第一个月工资给他买第二个手机，自己还是用旧手机，现在我自己这么忙，为什么就不能体谅一下。而我弟弟也说我来美以来对他没有任何表示，他体谅我有了小孩所以不介意我对他的不关心！！！我爸又咆哮着说，不要算旧账，那些都是我应该做的，做的不够，这么多年来也就只给了出国前那笔钱加上我妈生病的那笔钱。这下我反应过来，搞半天是抱怨我为啥还不把那十万块的账抹掉，借的不算对家里的帮助，真是非常的寒心！我努力对待的家里就是这样看待我的帮助的，挂上电话我的脑袋嗡的一声麻了，半边身子也麻了，我非常害怕，如果我有什么事情我的娃们怎么办啊？
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我开始失眠，胃不舒服，身体敲起的警钟让我下定决心从现在开始不要和家里联系了， 我有我的责任。但是我还是忍不住想起他们，在脑袋里和他们吵架，驳斥他们的言论。回想起我小学暑假带弟弟的情景，他那么乖，我喂他早餐，他大口大口的吃，最先开口叫的是姐姐，下午牵着他的小手去买刚刚出炉的面包，我自己舍不得吃一口。他当兵的时候笑着和我说，姐姐，你这么节约，以后你的小孩只有我买好吃的给她们吃了。怎么就变成现在只想着自己，30岁了还找我要表示，连过年的红包都舍不得给我的娃？我爸也是宁肯自己睡沙发，也要让我睡好觉的，怎么就不管我刚生完小孩不久就这样逼着我为弟弟结婚出钱？
可能像之前有一个mm发帖说的我非常渴望家里的承认和爱吧？虽然理智上明白我现在必须要专心到我的小家，但是我又控制不住地想他们的难处（我爸70岁了，我弟弟收入不高，一个月不到4000）以及对他们的不满。这样的纠结我觉得已经影响到日常生活i和工作，怎么跳出来？心理医生？ 美国的心理医生会理解中国的孝道文化吗？
比较长，感谢各位睿智的jm畅所欲言！
只是叹息你母亲，一辈子遭受你父亲这么多暴力，加上一个自私的巨婴儿子，癌症恐怕跟这个也很有关系
家产给儿子，女儿不拿钱给养老？中国古代都不是这样的。这是楼主他爸的新发明吗？这么无耻的人别理了。
还要管我弟弟结婚呢，所以我气的半边身子都麻了。但是以前不是这样的，以前除了我爸吼我妈，也还算和谐。估计是弟弟还小，没到结婚的时候把
那是你弟还是儿子呀？跟你爸说，你弟给你养老，不给他养老你再给钱。既然他们会发明养老新规则，你也发明一个。
你既然都有自己的家庭了，还不能忘记你的原生家庭吗？
mm，我现在就是这样想的，想到妈妈我就流泪，我妈妈的身体就是我到美国这几年垮的，刚来美国太难了，我很后悔！所以我不能走我妈的老路，我的娃一个不到三岁，一个只有半岁。
远离呗，让他儿子给他养老就好了，你顾好自己的小家
是的，就是自己心里的这道坎，比谁心狠。生完二宝后，ob说我在抑郁和不抑郁的边缘，现在我在考虑要不要看医生。
If they need things from you, they will be motivated to change.
真的必须心狠，不然你对不起你孩子你老公。多想想孩子。
别后悔了，后悔最伤身体。也没有啥好后悔的，妈妈肯定也是希望你能过得好，不是吗？你自己是做母亲的，这心情应该懂；你把自己的日子过好，是对她在天之灵最好的慰藉
至于另外两个一老一小吸血鬼（原谅我的用词），完全切割，断绝一切联系至少3年，相信我，他们的生活不会过不下去的，而你的生活，却会变好很多很多
小时候当看孩子保姆，中年当钱包，老了当养老工具
爷俩对各个年龄段的女性都是本着吃干抹净的态度，太吓人了。。。
为啥着急结婚，就是打算表面风光的再骗一个女的进来从头到脚吃一遍呗，哪个女的瞎眼进这家门当媳妇被吃的渣渣的不剩
我能说你是贱自找的吗？ 你拿出这么多钱来就是不对，你这是对你自己的家庭不负责。请不要再跟你家人联系了，你过的好不好他们是不会在意的，毕竟疼你的母亲也去世了。
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如果你不渴望，面对现实，那剩下的很好做
因为你渴望被爱，所以不断付出，得不到回应又继续渴望又 继续付出，进入了恶性循环。
认清你父亲不爱你，也不爱你妈，你会过的轻松真实一点
我老公妹妹当初也是工资低，自己买不起房子，当时也还不贵，我们痛快的掏了钱给买了。 前几年他们又买了新房子，大约要60几万，我老公就说我们自己房子贷款没还完，他们自己又不是没房子住，买不起就不要买，不肯掏钱了。公婆把自己的钱给了他们。也没啥问题。
你呢该寄钱回家孝敬你爸爸的，就寄钱，你弟的就不要管了。从你爸角度来看，你出国赚大钱，总共才孝敬了5000+一笔钱给妈妈化疗， 借的十万确实不是给的，他确实没从你这里得到多大好处，估计跟他预期相差太大。
strongly re. 你指望网友把你骂醒？你要有这个觉悟早就解脱了。
只会告诉你远离
并且向你收钱
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封建伦理是嫁出去的姑娘泼出去的水，女儿不给养老不说婚后不幸回家还得娘家养着。
家产给儿子，女儿不拿钱给养老 似乎是人民中国的新伦理，幸而——或者说不幸——独生子女政策解决了这个问题。
不过现在没有独生子女政策了，以后的事情看着办吧。
来美之前也给了一笔，6万，那是我出国前工作两年除掉吃住的收入，七八年前也不是个小数字。
那十万是拿不回了，但是抹掉了就还会再要，我不会松口的，以后他们要什么都从里面扣除。
借这十万我已经后悔了，随便买个基金每年都有5000的收益，他们不承认这是对他们的帮助。 我收入不高还有两个自己的小孩，我不打算出任何钱了。
真的是这样
虽然我爸妈没有你爸爸那么夸张，但是如果仔细去想，还是能看出区别对待的。原因就是 我是闺女，他是儿子
我弟弟除了懒倒也没别的毛病。关键在于我爸妈无形之中对我俩的不公平，这些也是最近几年有了孩子以后才慢慢看到现实的
从小到大其实并不觉得父母重男轻女，所以我理解你的不解，为什么以前是那样，现在变成了这样？
ls也有id说的一针见血，并不是你做错了什么不知道觉悟清醒，关键是你对家庭的留恋和期望被爱被关注，这点导致你始终解不开心结，还是想念，段不了念想。然后又被现实打击。无比痛苦。
我经历了你经历的所有（算是低级的吧没有你这么夸张），然而还是十分的痛苦，在各种挣扎和痛苦中慢慢看清其实他们就是没有爱你那么多，并不是你的错，我也正在接受这个现实，接受这样的自己，就是个没人爱的孩子。
过程很痛苦，尽量不去想，尽量调整自己，否则我自己的生活就会被那只无影手搅和的乱七八糟。
你的症结不在家里人如何如何，你没有如何如何，而是要去接受现实 他们不爱你而已
對於這種甘願儅包子的愚孝女，我一絲同情心也沒有，活該，都是自己找的
毕竟在跟前的小孩肯定是会偏心一些的
如果两个女儿也是更偏心跟前的，这个华人上也见了好多 ---发自Huaren 官方 iOS APP
多谢开导，一针见血。其实本质是自己不够强大，我现在确实状态不好，可能处于版上流行的中年危机吧！
人到中年，娃们都小，只是个薄厚，还被父亲和弟弟鄙视收入少，找我借钱还嫌我赚钱少，要钱都要得这么恶狠狠的。还以为自己都没买房，借钱给有两套房的弟弟，自己都被自己感动哭了，奈何他们不领情？真是太弱了，被自己蠢笑了！！
在妈妈的事情上,你尽力了,无须再后悔遗憾.
自己有两个小娃,还是自求多福吧.
你把自己拖夸了,谁帮你把孩子养大?
这也是有可能的，说理解也理解，说不理解也不理解，如果不在眼前就那么容易被偏心吗不管怎么着 现实就是我现在变成了对被爱被关注被认可的需求超出正常范围的感觉
从和家人的相处延伸到了和朋友的相处
我十分讨厌自己这样
也在慢慢调整
2019年的最大任务就是接受自己
话不要说得难听 要钱没有 娃还那么小 他们比你爸和弟更需要你
由于怀二宝和大宝互动少，大宝的口头禅是no， 妈妈。
自己家里就更不用说了。
工作上也是一筹莫展。
恩，我现在确实是心态不好，这样对娃也不好！多谢mm提醒
中国的孝道可不就是宗教嘛！现在又在让小孩读弟子规、二十四孝，倒是把课本里的鲁迅给删光了，光复邪教！
你不借钱, 你父亲和弟弟还能杀到美国了吗?
隔着一个太平洋,何苦让他们伤到你.
不要尽想着补贴娘家, 两个孩子是你的责任. 摊上你这种脑子不清楚的亲妈, 真是够呛.
估计骂了也白骂,骂不醒你.
就当给你妈治病也是应该出的阿
你也非常计较，你爸虽然有控制欲
也是给你带过孩子的，看前面
抱抱lz，你那还是个弟弟，我这是妹妹，我爸说的“姐姐就是要让着妹妹”，我都无语了。因为血缘关系是斩不断的，我只能理解他们也有自己的考虑，比如养老问题，毕竟在国内，还是要靠着我妹的，所以，理解吧。
她弟照顾过？连她妈都没照顾过吧。
原生家庭就剩两个狠狠剥削你的大男人了，还管他们干嘛，嫁出去的女儿泼出去的水，你跟他们有很多共鸣吗？
我爸现在最需要我出钱，别的他一概不要。一方面让我不要管他，不要寄钱，其实是嫌钱少。另一方面，不停的和我说他手上只有几十，没钱。现在他说什么就是什么，我再也不勉强他要我的钱了。谁的钱都不是大风刮来的。
对啊，都没照顾过
他爸要求关爱一下还被骂死，他爸确实气死啦
她爸不是要关爱啊，是要女儿贴钱给儿子！
那你就多给点呗，一年就算给2万人民币也不是很多吧
才3000刀不到，你爸一定满意阿
大家和和气气多开心
就当给他爸养老了不就行了
一家人有啥可计较的
就是好奇这种新伦理怎么可能执行的？那些女儿都乖乖照办了？
是我应该出的。关键是我妈生病的时候我弟弟几乎啥都不管，就是开了几次车送到医院。每天下班就坐在病房玩手机，我妈去世前一个月让他开车出去玩一下，他都拒绝，我和我妈说了一个小时，他还是要按照自己的计划和朋友出去玩，最后没去成，所以才带我妈出去玩了一下。这件事我对我弟弟很大的意见，他要买什么我也不响应了，所以他才说我对他一点表示都没有。
就是我爸帮我带小孩，我才下定决心借钱的，我自己还没买房呢。我弟弟已经有两套房了，他不是没钱结婚，只是舍不得卖房而已，觉得房子会升值。
他爸是要钱，不是要爱吧？而且不是说要她贴钱给她弟，然后他爸遗产也给她弟吗？
国内这么亲的，借钱通常是肉包子打狗。你要做好长期不回国的准备，否则回国不好弄了。你收入不高就要告诉他们，如果不体谅你，就不要联系了。我都赞助我家建房，大哥结婚，二哥做生意，没发财回国有时还要被他们说，没钱就是难弄啊。
你妈都快去世了，还出去玩什么阿，这也指责你弟弟
万一路上出问题怎么急救，你弟弟不也是去医院看你妈了，打饭跑腿什么肯定是有的吧，其他，他不是医生，护士能做什么，我觉得你指责你弟弟有些过了，你自己也没做到一直照顾你妈阿
何况房子都是你爸住着，你弟弟一个单身男人你要求真是很高，其实你弟能陪你妈临终
这点都比你强不少了，何况你妈后事肯定是他们处理的
你应该什么都没干过，现在只是指责你弟干的不好！
mm，我当然知道给钱就会和和气气。但是我现在两个小孩，自己也只是个火坑专业的薄厚，现在能拿出的就是借十万人民币，和一年给我爸大概一千刀。他自己有医保和三千左右的退休金，自己有房住，郊区消费也不太高。我弟弟住家里一分都不给，我说让我弟弟给一点，他说他钱够用，以后不需要我弟弟养老，到我这儿就是钱不够用，就指望我主动说养老呢。
告诉他们你要买房了，请他们借钱给你， 不借就一直不停的找他们借。 保证他们都不想理你了。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.02
你爸虽然现在不用照顾，你弟弟住家让你爸有个感情寄托，比任何钱都强，你弟是不用出钱
国内现在就是陪着父母一方不出钱，和老人住，尤其脾气古怪的老人有多难，谁住谁知道
不陪住的就是要出钱，都是这样
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这么无耻的话都说出口了，还认父母么？
回他三个字：凭什么？！然后掐电话啊。。你真犯贱
我出钱又出力，大手术后的恢复有多难照顾，你没经历过把。 我妈是化疗后副作用突然去世的。在恢复期状态还好，开车在附近兜风，天气好，呼吸一下新鲜空气，这个要求不高吧。
我爸现在每天都在伺候我弟弟，帮他洗衣刷鞋，和我抱怨，让我说我弟弟，然后我弟弟一摆低姿态，我爸又说我为什么对我弟弟这么大意见。恶人都是我做，我确实是太把自己当回事了。
算了，我不解释了。
你在搞笑吗？
楼主别理那人，他可能就是需要姐姐支援照顾，没法独立生活的猥琐男。
我也觉得自己很好笑！
前面有mm说一年就两千刀，她可能没有过没钱的时候。我本科就是读的师范，不要学费，之后的研究生博士都没要学费。刚到美国的时候，只有lg有工作，我是j2， 找不到工作只好当志愿者，每个星期的伙食费只花50刀，连麦当劳都舍不得吃，干了两年，才有了一个月2000刀的报酬。赚得真是辛苦钱。
你还真说了？这就跟家长跟外人抱怨他的孩子多让他不省心什么的，只是背后发发牢骚而已，其实人家宝贝着呢。
他只是把你当作发牢骚的情绪垃圾桶而已，你并没那么重要，只是他需要一个倾听者，说出来，他会心里舒服很多。
别以为没有你的支持帮助，他们的生活会很糟糕。你把自己当大家长了？
我不但真说了，还威胁不是看在我爸的份上，10万块不会借。我好蠢啊！
家产留给她弟，那就全部她弟养老呗，可以不用再联系啦。
中国传统孝道就是嫁出女儿泼出水，女儿是婆家人，完全不用管娘家，也与娘家无关。自古家产传给儿子，养老也归儿子，哪有一家啃女儿的？
叹息叹息叹息
并不是你不够好，是你爸爸的问题。你接受这点就解脱啦！
对不起这么说你父亲，但是lz，真的，不要想那两个毫无廉耻的人了，好好过自己小家的生活吧
楼主，这十万你弟弟也还不上了，就当送了给他，以后把一切都放下，不要对他们有什么期望了。顾好自己的小家和身体最重要。
每年给一些能够拿得出的钱父亲，其他一概不管。
父亲，弟弟还有孩子，都是自己的家人，但要分个主次。
对父亲弟弟的无理要求，就当他放个屁，别搭理就好了。。。
关键是你做到自己无愧于心。
身在国外，跟家人的联系少了，很多时候沟通不畅会导致一方瞎想。
我也是有弟弟的，从小也是爱家人爱到大的，有时候，弟弟也会让我抓狂，可是后来发现，事实不是我想的这样。我白白难受几天。
既然你道理明白，只是实践困难的话，建议你平时一点流动性也不要持有，所有钱放在房子孩子教育或者其他投资上去，真的拿不出钱的时候你也就不那么良心受谴责了