我家也对CURSIVE的写法觉得不好看,乱兮兮的提出过批评。平时写字即使不是CURSIVE,也是写的乱乱的。其实这又有什么呢。男孩子这样子的并不少见。每个人对于整洁的期望和标准是不同的。总是期望孩子什么都做到最好,是很多中国家长,包括我自己,的通病。KIDS DO WELL WHEN THEY CAN. 当他们不能的时候,总是有原因的。可能是个性如此,或者时候未到。非要把标准强加于孩子身上,而且期望说几次,就能有改变,本来就是非常不合理的。如果真的是家长认为非常之重要,必须改变的事情(比起来我觉得字迹潦草真的不算是事儿),那么家长应该和孩子一起探讨,做出一个合理的计划,然后执行。所谓合理,首先是期望合理。孩子有可能在一段时间之后做得到。合理还代表留给孩子改进的时间是合理的。多数问题都不是第一次就能够完全改掉。
你们的也都8,9岁了吗?可是去看他们班级,看到贴在外面的作业,真的就那么2,3个很潦草的
你们在辩论班怎么样?几岁可以参加辩论班了?
我们这里4,5年级就有班了,出去比赛要到初中。 辩论里教练老是强调的是要fact, 要evidence, 我老拿这个堵他,你的fact呢,你的evidence呢,他其实就是无理取闹嘛,所以能堵回去。不要看他这么爱争,真的去辩论还真不行。
我真的觉得我们的从2岁叛逆到现在,真的是,我现在都是很多时候,他激动说不停,我就一直不说等他说完,否则我的心脏真是受不了了
他们学了一段时间cursive,但是已经是上学期的事情了,cursive也可以工整啊,他的字都重影儿
这两点太好了,拿小本记下来,下次在他哭之前甩出去
我看到你的回复了,居然管教一下都可以说冷血,我已经觉得在美国长大的孩子完全没有组织纪律性了,不过我觉得你是没孩子,或者你lucky有个天使孩子吧,反正这孩子跟孩子是太不一样了,男孩儿女孩儿也是太不一样了
感觉孩子性格象大人.
孩子是"自己回嘴回的越来越激动,然后开始哭,大声的喊着反驳".
家长是"已经被气的心脏狂跳了".
都爱钻牛角尖, 易激动.
家长的教育方式有问题.
我也是这样,以免我自己被气坏,但是他爸属于有人拱火儿他就接的,我这调节的最后被气够呛
情绪无所谓好坏,没有“没有用”的情绪,孩子情绪不好怎么能关注真正做的事。
我已经说了,拍的绕行,你是没有理解这句话,还是里面有不认识的字?我一直跟孩子说的一句话就是,如果你的话,没有建设性意见,你现在可以不说,可以在做完手里事情,闲聊的时候说
你们希望孩子冷静,你们家长得以身作则,不然就算表面依靠强势把孩子压下去了,其实孩子内心是不服的。
我家孩子字也写得很草,男孩子嘛,耐心不足。我一般以鼓励的方式。比如,答案很正确,不错嘛,要是字好看一点,清楚一点就更好了。我只对我要签名的东西要求字迹。这个事先讲好。其他的我不强行要求。
做父母的不能每次都你们赢。别说什么这已经是最低要求了,这是为孩子好。其实不是。
我经常机会教育。比如孩子测验因为写的模糊没得分数,我不会批评,会引导说,这太可惜了,你这么努力学习,因为不写清楚而被扣分。要让孩子注意事情,家长就应该focus到事情上。你用批评的语气,表情,孩子的注意力就是你的情绪。家长作为一个成年人,可以率先改变方式方法。多看到孩子好的地方,在表扬的同时鼓励改进,而不是批评。
还有,没有人能够24小时永远微笑面对批评的。能够做到的,那绝对是非常非常厉害的人物。成年人做不到,更加不要要求孩子了。己所不欲,勿施于人。孩子顶嘴家长不高兴,其实对孩子来说,你们说的话也让他非常不爽,咽不下那口气。
你看,这说明一个问题,虚心接受批评不是容易的事情。网上不认识人的批评你都吞不下,你们当面批评孩子,孩子能事后反省已经很厉害了。忠言逆耳利于行。以身作则吧。多接受不同意见,多反省,这样孩子也能从你们那里得到正能量。如果做不到,也包容一下孩子做不到。
刚开始字也写得不太好,大小不一,说了一阵也没用,后来我但凡看到她哪个单词写得很漂亮的就指出来,说:你看,原来你也可以写得这么漂亮的!在她班上看到有个字写得特别整齐的,就拍下来回家给大家看,全家跟着称赞。现在,她写的字比我的还工整。
我觉得对于陌生人,我已经提出我的前提条件,如果无视的话,那就是不理解或者有字不认识,这个没有问题;父母对孩子的批评,与网上的陌生人张嘴就指手画脚是完全两码事,立场不同,目的不同,所以这属于偷换概念,again毫无建设性意见
说话表达的是他的情绪,他感到受伤害了。
你要求他要做到压制他的情绪,9岁的孩子明显没有这种能力。
楼主自己也没有压制自己情绪的能力,否则这种事情屡次发生,毫无改善,楼主一次次被激怒,楼主不是该想一下调整一下自己的策略?如果有策略的话?
实际上读的最认真的书就是how to talk so kids will listen,但是很多时候还是会被气的破功
所以问题就是,书也看了,也尽量是鼓励为主,但是还是会破功啊,就来寻求更好的建议,或者有情绪调节的书?!
就是要继续修炼,各种鼓励。。。。。。说不能拿别人家孩子比,所以平时都是尽量避免,而且今天实际也并没有让他整篇的重写,就是名字擦了重新写一下,一点小事,抱怨没完,搞的正经事没时间做
他明白我在婉转批评,很多时候都会不好意思改一些。但大部分时候真的我就随他。
我觉得这么大娃放手些好些,马上Teen了,千万不要引起逆反才好。让他们多读书早明理古人说的对
同意。控制欲太强。不论网上还是生活中,即便你提出你的要求,别人也不会完全照做啊。犯不着言辞激烈的反驳,说别人没有看懂,意见也没有建设性。这么有攻击性,和自己孩子的反应一样的。所以说孩子是父母的镜子,准确的说是放大镜。放大了父母的缺点……
那就少管点吧,他说cursive的名字,就让他写写你的名字,再写写他自己的,再网上找找有啥fancy的写法,说不定就写好看了呢。教育小孩,只要求结果的话是对于父母是最简单的做法,但是你要教给他的是思路,方法,过程,这收效是慢,但这才是给孩子真正的教育。
你也说了一点小事,不写就不写呗,
你非要他承认自己的字不好看(老师都没意见呢),非要接受你们们提出的改正措施(完全可以想另外办法),这不是小事,涉及到孩子的自信心,他对自己的评价,是否能合理评价别人的建议。
领导才虚怀若谷呢。你这要求太高了。
说的很好。我父母的风格也是不准顶嘴。我生气,还被妈妈说我肝火重,要清心养性。不允许一点不同的意见。只能说yes,sir。真的,根本就是生活在专制主义社会里。
9岁的男生已经不能像小男孩那样硬性要求他按你的要求做了,即使你是对的,即使他最后在高压下按你的要求做了,长远的影响还是负面的。
特别是strong will的,人以后就会躲你,能躲就躲,能躲多远就躲多远。
这么大的男生的心理需求是希望被尊重的,即使是他有做的不对的地方,也要让他有选择的余地,有机会自己决定去改正错误。
而且他如果字真的太烂,烂到考试被老师误批了卷子,多扣了分,那就就让他吃次亏,他自己能明白一些(而且吃亏之后你千万别马后炮再去跟他说:你看看,跟你说过....吧)
他现在的问题不是不知道自己写字潦草,是不愿意改。你逼他,他还是不愿意改。而且更不愿意改。
我们家8岁男孩写字也潦草,有时候我看他写的都不知道是啥,就很夸张地搞笑一下把纸贴脸上看,或者揉眼睛看,说这字啥啊。这么没压力地被提醒一下,他很容易接受,自己主动就擦了重写了。
还有比如今天开车去上钢琴课路上,平时都是让他打个盹儿,否则怕上课时候太累。
最近他着迷看一本书,就问我能不能车上继续看书。
其实我很想跟他说坐车看书对眼睛不好,而且一会儿上课肯定会累,所以不要 看。
但是也知道这么跟他说他就算听了也很不情愿,而且以后会次次磨叽。
所以就告诉他,只要一会儿上课注意不要因为累了发脾气,那就你自己决定。
结果他看了一路,到了钢琴老师家,说哎呀,怎么有点晕。
上课倒是没发火(他之前自己答应的,我尊重他的选择,他就得遵守诺言),但是上完课直接趴老师家地上了,说累死了。
然后回家时候跟我说头疼。
我表示了一下安慰,说了句“不少人坐车看书是容易头晕头疼,要不下次还是别看了。
人很痛快的”嗯“。
所以说,你就算是经验足,知道的比他多,那些无关人身安全的事,就让他自己试试,试出来负面结果了,人才会主动选择更好的那个选择。
反正就是给他最大化的自由,然后给他机会自己承受后果。
这个年龄的小孩,最烦家长事无巨细叨叨叨要求小孩按照家长要求做了。
最后的结果就是不理你,越大越不理你。
受教了,多谢分享
顺毛驴,我家也是只能夸不能批评
多谢分享,说的很好
哎,怎么说呢?
现实中不是父母不肯读书学习,情况更多是孩子们都不愿意做改变。
本来改变一个习惯就不容易
尤其是自己认识不到错误的情况下,
只有先承认错误,才能改正错误
而往往teens都不愿意听别人的意见
握手,有次建议我家的: 宝贝,将来学法律,做律师,天天跟人争,很适合。我家的马上回: 这些学校很昂贵,妈妈。目前刚满11岁,几乎天天都被气的吐白泡,翻白眼,摊手~~~~
看到这里,真的觉得楼主的教育方式有问题。“没有建设性意见就不要说”,好堵人啊,难怪你儿子容易激动。这个“建设性”的标准还是楼主定的,这样不让人说话真的不好
这个太赞了!学习了
你的孩子太可怜了,每天被各种压制,心里话没人听或听了也根本听不进,家长完全不在意孩子的想法和感受,只在意孩子有没有完全按自己的想法做每件事
孩子心里已经积压了很多的恼怒和不平,当然一点就炸。可对于孩子心里的苦,家长根本无视,只一味地想把孩子"制服",上论坛请教,也只是想知道怎样让孩子服服帖帖,而不是真的关心爱护和帮助孩子
楼主不改变自己的话,再过几年孩子大了,大概率理都不理你
呵呵,真是有耐心,不知道你的孩子以后如果在社会上遇到批评会怎么表现呢?谁会总哄着你?
mark
这个主意不错哎
你也说了是小事 如果他真是的你亲生的 你就包容体谅他 他也有自己烦心事
不要以为自己受精生了他 就对他有绝对统治权 他是个人有自己思想和需求
你要更多包容体谅他 他也会包容体谅你
让他感觉到爱
不是天天为了小事批评他 责备他
在社会上,有哪个管后勤的来批评你名字写的不好看?
人家顶头老板都没说啥。。
还有,做老板真的是大多数时间是哄着人干活。。。。。:(
楼主既然来发帖,应该本意是希望能得到什么启发来改变自己的。我觉得比起我知道的一些案例,就是埋怨自己摊上了这么个天生就这不好那不好的孩子,你跟她说什么建议都说孩子天生的没办法的家长要好多了。
我看到孩子在争辩反抗,说明至少孩子还愿意反抗。我知道的例子,差不多大的孩子,已经放弃反抗了,因为反抗也没有用,父母从来没有听过她的意见,没有肯定过她的情绪。情绪无所谓好坏,我们都会表达好情绪,而如何用合适的方式表达坏情绪,是很艰难的一个学习过程。大人尚且如此,何况孩子。在家里被各种压制不敢反抗不顶嘴的孩子,在外反而非常aggressive,要求大家都听她的,不听她的她就生气,发脾气,大喊大叫,这样的孩子,心里其实有很多愤怒和委屈。
很多书都很好,但读了以后需要思考。就像很多帖子的建言都很好,但具体方法不见得适合自己的孩子。每个孩子不一样,别人有用的方法不见得适用于你家的孩子,这个方法适合也许过段时间这个方法又不管用了。书,只是帮助我们理解道理和原则,对于孩子心理的分析才是我们需要掌握的根本。
另外,家长批评孩子的时候,尽量只就事论事,不做和其他事情的总结归纳,更不能上纲上线。这些所谓的总结性评语太虚了,孩子很难理解,但很容易被记住,心理暗示给自己贴上标签。
赞
其实很多时候,家长都是自认自己的想法是对的,自己的方式是合理的,很少也很难真的从孩子的角度去看问题。我之前也觉得怎么我家娃就是不听话呢。其实还是家长的问题,并不都是孩子的问题。
你提到的问题我家基本都经历过。
首先,家长对孩子的期望过高而不自知。对于多大的孩子能够在某件事上达到的程度的期望不合理。
我家也对CURSIVE的写法觉得不好看,乱兮兮的提出过批评。平时写字即使不是CURSIVE,也是写的乱乱的。其实这又有什么呢。男孩子这样子的并不少见。每个人对于整洁的期望和标准是不同的。总是期望孩子什么都做到最好,是很多中国家长,包括我自己,的通病。KIDS DO WELL WHEN THEY CAN. 当他们不能的时候,总是有原因的。可能是个性如此,或者时候未到。非要把标准强加于孩子身上,而且期望说几次,就能有改变,本来就是非常不合理的。如果真的是家长认为非常之重要,必须改变的事情(比起来我觉得字迹潦草真的不算是事儿),那么家长应该和孩子一起探讨,做出一个合理的计划,然后执行。所谓合理,首先是期望合理。孩子有可能在一段时间之后做得到。合理还代表留给孩子改进的时间是合理的。多数问题都不是第一次就能够完全改掉。
再者,家长很多时候把来自外界的压力转嫁到孩子身上。
譬如父母之间的攀比给家长造成压力。家长就开始给孩子加码,希望自家娃也能够和做的好的孩子一样优秀。有的孩子可能是ready了,有潜力的。一推就有的,那说明确实推的对了。但是当推不动的时候呢?家长有反思过,我推的对吗?我的孩子适合吗?心理上抱怨自家孩子怎么咋都不行。然后语气会越来与负面,压力开始转嫁给孩子。其实推不动就说明家长的目标设置有问题了啊。
我觉得看起来好像是你家孩子需要帮助,其实是你,还有我,需要帮助。家长都未经培训考试就上岗了。很多时候家长都不知道什么才是正确的方法,就那么教养着孩子也都长大了。回头看,觉得孩子们也真的是够resilient的。各种不合理的压力,责骂(当然家长觉得自己的出发点只有好的,都是出于爱,觉得是合理的批评而已),也都熬过来了。孩子才是不容易的那个。
具体看你家娃,如果已经到了动不动就顶嘴,说明他的意见长期被压抑,他已经处于一种defensive的思考方式。你说他总是怕批评。这话说的有点可笑。谁喜欢整天被负面的批评啊?你自己喜欢吗?你的parenting style如果被别人批评的一文不值,你不会get defensive吗?这还是对于一个心智相对成熟的成年人来说的。对于孩子当然是只有更不容易了。
我有时候也拒绝接受,但是说真的,孩子就是家长的镜子。孩子的反应,性格,很大程度上反映了家长的教育水平。孩子是天生有各自不同个性,但是他们的行为,尤其是已经到了10岁左右,反映的真的是家长的方式。我自己就是做的比较不好,还经常觉得我这么费心费力,为啥效果还不好,我咋摊上了这么一个娃呢!事实上,是我自己水平不行嘛。
多反省自己。少责骂孩子。具体问题,和孩子一起解决。慢慢解决。什么时候你不再责骂孩子,孩子也就不需要顶嘴了。你好好说话,孩子也会的。
现在赶紧的改,可能还来得及。等到中学,后悔晚矣。
按你这种需要有组织纪律性的方法教育出来的孩子,可能该捣蛋的时候,背着你的时候还是照样捣蛋,但是需要他有主观能动性的时候,他又会畏缩不前,胆怯了。你能够一辈子跟着孩子吗?如果他始终都是被管教出的做这样做那样,进了大学,一下子啥限制也没有了,他会怎样?
冷血的话太过了。但是无知,可以算得上。不要觉得这话狠,我也是这么评价自己的。共勉吧。
说的好,向你学习
我最近在读几本书,觉得非常有帮助。一本是哈佛幸福课,也就是积极心理学。讲究的是凡事多看正面。其实从教育心理学的角度来看也是共通的。负面的批评对于孩子的作用是很少的。抓住正面的时候,多加鼓励,效果好得多。
具体做起来确实也不是很容易。我们成年人很多不好的习惯,一时之间不容易都改掉。很容易就又开始责怪孩子,把自己架在一个高高在上的位置和孩子对话了。
看到缺点,还能够从正面的地方去切入,真的是个艺术。你的这些方法就是典型的正面教育啊。
我也看了那本书。说明啥呢?还是没有从本质上认识到问题,缺乏对孩子的最基本的尊重啊。
如果能够做到对孩子说话就和同事或者老板一样说话那么礼貌(也意味着要放弃一些自己想要推的东西),一切会好办得多。说话尊重对方,并不代表一切都GIVE IN,没有坚持。原则性的,该坚持的还是要坚持,不过说到底啊,孩子都是非常合理的。
哎吗。。。。估计是希望不大啊
是啊,虽然很多时候我们赤胆忠心的希望帮孩子避免一些可避免的错误,但是通常效果都不好。
有些错误,孩子是需要自己去犯的。
其实和我们自己年轻的时候是一样的。
越强压,孩子反而越发反抗了。越平和,给点空间,孩子会听的可能性高一点,和我们的关系也会保持的close一点。
现实生活中,即使一个成年人,你觉得谁是真的很容易接受批评的吗?极少极少啊。真的有这个能力的人,都是属于非常自信,心胸很开阔,人生路也会走的顺畅开阔的。但是真的不多。
是的,做过老板的都知道,哈哈哈
娃更小一点的时候,经常忘东西,丢外套。。。。。。也是没少说他。
直到最近。我自己连续两天忘记了把买好的要拿回家做DINNER的菜从公司冰箱带回家。连续几次把孩子的看医生上兴趣班的时间搞错。才真的体会到那种心情。
当我们做错事的时候,孩子往往都是特别宽容,也乐于原谅。反过来,为什么就那么难了呢?
美国这里的老师都很善于这种方法,家长是要增强孩子自信心而不是增加挫败感的。
如果做不到当看到孩子缺点的时候能够冷静下来给孩子交谈,那至少在看到孩子优点时候使命地夸。一来孩子会更自信。同时这是给你和孩子的情感银行积累正的储蓄,二来当你夸孩子时候,也会给自己心理暗示自己的孩子多棒。你也不会轻易因为孩子的一个小不足而爆发负能量。
的确没人会哄着你的孩子长大,所以在准备他们在外面迎接风浪前更需要他们在家里积攒足够的勇气和信心。家长的肯定是他们最后的依靠。
当他更自信更乐观,在面对别人的冷言冷语时才能更容易做到冷静。
另外事实上在美国这里职场,稍有经验的上司都很有交流艺术,不是劈头盖脸批评别人的。
如果我们的孩子从小从父母这里耳濡目染学会的就是见到别人的不足就简单粗暴地指责,没学会批评的艺术,长大成人后,哪怕技术上过关了,头脑很聪明,也不可能成为一个好的team member ,更别说leader了
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.02
well said 👍
想批评对方也得对方有错在先啊
那种别人家的孩子,样样都拔尖儿的孩子,谁想得起去批评?况且这样优秀的孩子自己知道自己应该干什么,根本不需要大人讲
这也是为什么这里孩子难管的另一个原因
老师家长用的标准不同,除了父母有耐心指出孩子的错误和不足,天底下有第三个人会在乎吗?
老师是没事儿很夸型,做的垃圾手工都能吹的像花一样,孩子特别小的时候也许可以
等孩子慢慢长大了,一眼就能看出来哪个好哪个坏,再说那种虚伪的话根本没有用
人都是很难做自我批评的,有些做了自我批评依然坚持不该错
人也很难接受别人的批评,方式方法需要学习
他一辩解就找个地方让他面壁自省。不跟他争辩,让他纠正他的错误。无理取闹是无意义的。
是呀.自己生的,哭死也要养到18岁
楼主你改一下战略.现在才9岁就没办法了,再不改,等到了青春期你真是要吐血吐到死了
我和我爹都有anger control的问题,从小就进场因为芝麻大的小事(比如多吃一口青菜,先弹琴还是先写作业,7点起床还是6:50起床)就会互相把火气拱起来,以我被痛打一顿收场。我上大学恋爱以后老公是个慢吞吞好性格的人,我才慢慢照镜子一样发现了自己的问题。现在离开父母这么久了脾气越来越好了,面对遗传了我脾气的女儿,我就更能冷静的面对她,让她也平静下来想想到底为什么不对,或者我冤枉她什么了。她看我们都比较冷静,搂着她安抚她,也比较容易平静下来表达。
2. 看你描速,你们多半有事没事就喜欢说他,而且是两个人联合一起说,说的时候语气肯定也不咋好,他内心绝对比你们崩溃一万倍,不要问我怎么知道
3. 你说他从来没想过自己的问题,那你们有没有反思过自己的问题,不是成年人事事都是对的
4.确实可以去打辩论,我由于从小就要跟我妈掰扯歪理,导致我们辩论老师觉得我实在是太急材了,也算是一种补偿吧
可是某种理论某本书就合适自家孩子的情况吗?完全不是
父母看书又不是孩子看书,父母学得再好,这种不适合孩子的方法在孩子身上依然不会奏效
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这是唯一的法宝
我以为是我写的呢, 我家老大八岁, 也这样。
总结一下, 就是别人不能说这样的孩子哪儿做得不好,不能给提意见或者建议。提了他们就会大动肝火,非要让别人跟他们说个软话儿, 承认他们是好的, 才能熄灭他们的怒火。 其实如果真的争执起来了, 说得多了他们也明白自己的不对, 但是就是嘴硬, 你说了软话儿, 他才愿意下台阶, 否则, 他就是知道自己的问题了, 也要梗死在那儿让别人让步。
性格使然, 如果你真的认清了孩子的性格, 应该顺着他的性格来教育他, 而不是和他辩驳。结果双方都杠上了。于事无补!
对孩子有什么要求, 要看看你做到了没有?没有的话, 自己先改,然后就可以理解孩子为什么做不到了,总是犯错了。