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公用马甲4
楼主 (北美华人网)
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最新回帖

RandE
164 楼
小孩子要多表扬, 从正面引导, tell the fact, not the opinion.
你觉得他字潦草, 他觉得OK, 是opinion
要找出事情的fact, 比如你说字写成这样认不出他写的是什么, 顺便表扬一下cursive写得挺酷,  要是能清楚整洁一点的话, 就比较好认了.
CK
163 楼
这个时候我就终于发现自己近视的唯一好处了:见缝插针就跟娃说,你看妈妈近视要戴眼镜,很不方便啊,你一定要保护好眼睛。不断地唐,洗脑
healthy 发表于 1/11/2019 2:18:15 PM

我发现不在乎眼睛的父母,好多是自己不近视,根本不知道近视的痛苦。
手术。。。外表光鲜。我美国同事做了手术是方便了,是不是去医生那里看眼睛,一会眼干一会眼压高需要戴眼镜。还有美国人做完不久发现老花眼了,看远不用眼睛但是读书要眼镜,后悔也不能undo了。
cjlmxbt
162 楼

是不是孩子平时不收拾自己东西,被你们批评教训过?随便说一句哈,MM已经做得很好了。因为我女儿也是这种有问题坚决不肯承认自己不对的嘴硬的那种。我发现很多时候她自己心里也知道,就是嘴硬不肯承认。下次等她心情好的时候有时候再问问她,她也就能心平气和的说过来了。

myxunxun 发表于 1/11/2019 4:21:44 PM

好像孩子都差不多一样,嘴硬还态度差
myxunxun
161 楼
嗯,我也想过这样做,但有时候我建议是因为她只想按照她的方式来。比如昨天晚上洗澡,她的玩具弄湿了,出来以后她要立刻装进密封的case,我说得彻底晾干以后才能收起来,不然会长mold,放在架子上风干第二天起来收就好了。她说,第二天我会忘记,所以必须现在收。这里我承认如果我问她一下怎么才能不忘,也许效果会更好,但是她的point本来就是,我就想现在收,迟一刻都不行,更不想等明天,所以我猜,也许我是错的啊,问她她也不肯去想办法。然后我就给了几个建议,比如放在最显眼的地方,写个字条,设个reminder等等,总之哪个她都不满意,都有“万一”。当然可以让她先装起来,长了mold以后自己去学到lesson,但是家里有人allergic to mold。
说到这个经验中学习后果,我还想问,大壮小美妈那个例子,假如大壮在车上看书的时机并不是他需要休息的钢琴课之前,或者他当天下课并没感到累,没能立刻看到后果,那么会继续让他在车上看书完全不干预吗?眼睛不好这件事属于长期积累的结果,而且很难讲是哪一个单一因素引起的,那么孩子怎么能从经验当中学到lesson呢?而且有些后果代价太大(比如一辈子近视)且不可逆怎么办?这里假设车上读书确实对眼睛不好,先不讨论这件事是不是事实。

Giovanna 发表于 1/11/2019 1:25:04 PM

是不是孩子平时不收拾自己东西,被你们批评教训过?随便说一句哈,MM已经做得很好了。因为我女儿也是这种有问题坚决不肯承认自己不对的嘴硬的那种。我发现很多时候她自己心里也知道,就是嘴硬不肯承认。下次等她心情好的时候有时候再问问她,她也就能心平气和的说过来了。
b
betterme
160 楼
lz这脾气 孩子估计是和你学的吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
p
piggrasspku
159 楼
non violent communication 你和娃都可以看看这本书
cjlmxbt
158 楼

十岁不行啊,刚刚可以单独待家,离独立还远呢。preteen和teen过了才算长大,十岁才是刚刚觉得自己大了想要叛逆但是底下还是孩子的时候。十岁到十六七我觉得挺关键的,和女人更年期一样不好熬。

miaommiaomm 发表于 1/11/2019 2:57:22 PM

上一代人,4岁都有开始炒菜给父母做饭的

6,7岁开始都照顾弟妹一堆人了

10岁开始帮家里干重活儿,帮忙挣钱的也有

真是时代越进步,人类越退化了
cjlmxbt
157 楼
说到底就是沟通问题。就算是职场上,也不能天天直接批评下属啊。
Multiverse 发表于 1/11/2019 3:32:01 PM

下属的工资如果和领导绑定再看看
nelly000
写字那个管太严了吧,我知道很多名校老美phd,字可难看呢。平时多鼓励疏导呢?可能就是孩子自尊心强。
华!
字写得再好最后也是用电脑,别纠结了,比字差我家这个无人比的,洋洋洒洒好几页,完全认不出来写的是什么
tobeornottobe
晕啊,象是我写的,我一怒之下把他送辩论班了,跟他说,喜欢争论就给我争出点道道来。
公用马甲4
字写得再好最后也是用电脑,别纠结了,比字差我家这个无人比的,洋洋洒洒好几页,完全认不出来写的是什么
华! 发表于 1/10/2019 10:23:24 PM

你们的也都8,9岁了吗?可是去看他们班级,看到贴在外面的作业,真的就那么2,3个很潦草的
Viviennedd
这个年纪的孩子狗都嫌,越大越叛逆,哄都哄不了,岁月催人老的意思就是孩子气你老
公用马甲4
晕啊,象是我写的,我一怒之下把他送辩论班了,跟他说,喜欢争论就给我争出点道道来。
tobeornottobe 发表于 1/10/2019 10:27:40 PM

你们在辩论班怎么样?几岁可以参加辩论班了?
pineappletree
可能因为你们批评太多了 小事不要老说孩子 孩子逆反心理 又很敏感 ---发自Huaren 官方 iOS APP
tobeornottobe

你们在辩论班怎么样?几岁可以参加辩论班了?

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:33:55 PM


我们这里4,5年级就有班了,出去比赛要到初中。 辩论里教练老是强调的是要fact, 要evidence, 我老拿这个堵他,你的fact呢,你的evidence呢,他其实就是无理取闹嘛,所以能堵回去。不要看他这么爱争,真的去辩论还真不行。
r
redroseii
这样的小事还是由他去吧。不那么重要。
c
csqx
说起Cursive, 是不是这个作业的确老师要求用Cursive?你看的那些写的工整的不要求?我记得我家孩子学Cursive的时候我以为他没写好,后来看了老师写的真就是那样
不发表言论
啦啦啦啦啦啦啦
公用马甲4
这个年纪的孩子狗都嫌,越大越叛逆,哄都哄不了,岁月催人老的意思就是孩子气你老

Viviennedd 发表于 1/10/2019 10:33:44 PM

我真的觉得我们的从2岁叛逆到现在,真的是,我现在都是很多时候,他激动说不停,我就一直不说等他说完,否则我的心脏真是受不了了
公用马甲4
说起Cursive, 是不是这个作业的确老师要求用Cursive?你看的那些写的工整的不要求?我记得我家孩子学Cursive的时候我以为他没写好,后来看了老师写的真就是那样
csqx 发表于 1/10/2019 10:37:32 PM

他们学了一段时间cursive,但是已经是上学期的事情了,cursive也可以工整啊,他的字都重影儿
公用马甲4


我们这里4,5年级就有班了,出去比赛要到初中。 辩论里教练老是强调的是要fact, 要evidence, 我老拿这个堵他,你的fact呢,你的evidence呢,他其实就是无理取闹嘛,所以能堵回去。不要看他这么爱争,真的去辩论还真不行。

tobeornottobe 发表于 1/10/2019 10:36:41 PM


这两点太好了,拿小本记下来,下次在他哭之前甩出去
mollyi
唉,和我儿子一样。最爱狡辩,小事都给气成大事闹一番。明明是他的错非要怪别人。我现在就是他要闹的时候就走开,不跟他扯,但是回过头来该纠正该重做的还是必须得跟我做到。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
公用马甲4
啦啦啦啦啦啦啦

不发表言论 发表于 1/10/2019 10:43:56 PM

我看到你的回复了,居然管教一下都可以说冷血,我已经觉得在美国长大的孩子完全没有组织纪律性了,不过我觉得你是没孩子,或者你lucky有个天使孩子吧,反正这孩子跟孩子是太不一样了,男孩儿女孩儿也是太不一样了
l
liveinfar
回复 1楼公用马甲4的帖子

感觉孩子性格象大人.
孩子是"自己回嘴回的越来越激动,然后开始哭,大声的喊着反驳".
家长是"已经被气的心脏狂跳了".
都爱钻牛角尖, 易激动.
家长的教育方式有问题.
公用马甲4
唉,和我儿子一样。最爱狡辩,小事都给气成大事闹一番。明明是他的错非要怪别人。我现在就是他要闹的时候就走开,不跟他扯,但是回过头来该纠正该重做的还是必须得跟我做到。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
mollyi 发表于 1/10/2019 10:48:18 PM

我也是这样,以免我自己被气坏,但是他爸属于有人拱火儿他就接的,我这调节的最后被气够呛
s
shoppingisfun
男孩儿,话多,从来都是家长说一句他顶一句,很多时候就是拱火,本来是心平气和的说,他自己回嘴回的越来越激动,然后开始哭,大声的喊着反驳,家长火也大起来,总是这样恶性循环,但是他冷静下来,就会后悔,大声喊反驳的时候,还会用狠表情,可是平时却是大家都认为很温和的孩子。跟他说过很多遍,这样的时候不要第一时间回嘴,要冷静的想一下,是不是自己确实不对,或者默数5个数,好的时候都记得,回嘴起来都忘了,压都压不住。今天是爸爸检查作业,觉得他字迹太草了,让他擦掉名字重新写,结果就不高兴,各种辩驳,就说学校都学cursive,都是这样写的,可是我们去学校明明就是很多孩子都写的很工整,他也知道他写的草,但是从来不care,说起来就顶嘴,我说好了,以后好好写,我们今天先完成单词默写,结果就是边默写单词边争辩,完全不能在规定时间完成。。。。。。我的理解就是,他总是怕被批评,所以一定第一时间辩解,辩解无效就委屈哭,然后继续要哭着辩解,但是从来不会思考自己的问题,到底为什么被批评,总是觉得我们在针对他,而不是针对一个事情,所以这种情况怎么能让他明白呢

拍的就绕行吧,我已经被气的心脏狂跳了,希望有好的建议,有没有什么书能帮助我更多了解孩子,帮助他情绪调整,帮助他客服这些没有用的情绪,而是关注他真正做的事情

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:15:33 PM


情绪无所谓好坏,没有“没有用”的情绪,孩子情绪不好怎么能关注真正做的事。
公用马甲4
回复 1楼公用马甲4的帖子[/url]

感觉孩子性格象大人.
孩子是"自己回嘴回的越来越激动,然后开始哭,大声的喊着反驳".
家长是"已经被气的心脏狂跳了".
都爱钻牛角尖, 易激动.
家长的教育方式有问题.
liveinfar 发表于 1/10/2019 10:52:55 PM

我已经说了,拍的绕行,你是没有理解这句话,还是里面有不认识的字?我一直跟孩子说的一句话就是,如果你的话,没有建设性意见,你现在可以不说,可以在做完手里事情,闲聊的时候说
扶苏
家长希望孩子做到虚怀若谷,虚心接受批评。可是家长自己也做不到。

你们希望孩子冷静,你们家长得以身作则,不然就算表面依靠强势把孩子压下去了,其实孩子内心是不服的。

我家孩子字也写得很草,男孩子嘛,耐心不足。我一般以鼓励的方式。比如,答案很正确,不错嘛,要是字好看一点,清楚一点就更好了。我只对我要签名的东西要求字迹。这个事先讲好。其他的我不强行要求。

做父母的不能每次都你们赢。别说什么这已经是最低要求了,这是为孩子好。其实不是。

我经常机会教育。比如孩子测验因为写的模糊没得分数,我不会批评,会引导说,这太可惜了,你这么努力学习,因为不写清楚而被扣分。要让孩子注意事情,家长就应该focus到事情上。你用批评的语气,表情,孩子的注意力就是你的情绪。家长作为一个成年人,可以率先改变方式方法。多看到孩子好的地方,在表扬的同时鼓励改进,而不是批评。

还有,没有人能够24小时永远微笑面对批评的。能够做到的,那绝对是非常非常厉害的人物。成年人做不到,更加不要要求孩子了。己所不欲,勿施于人。孩子顶嘴家长不高兴,其实对孩子来说,你们说的话也让他非常不爽,咽不下那口气。
扶苏

我已经说了,拍的绕行,你是没有理解这句话,还是里面有不认识的字?我一直跟孩子说的一句话就是,如果你的话,没有建设性意见,你现在可以不说,可以在做完手里事情,闲聊的时候说

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:57:02 PM

你看,这说明一个问题,虚心接受批评不是容易的事情。网上不认识人的批评你都吞不下,你们当面批评孩子,孩子能事后反省已经很厉害了。忠言逆耳利于行。以身作则吧。多接受不同意见,多反省,这样孩子也能从你们那里得到正能量。如果做不到,也包容一下孩子做不到。
livedreamlife
有些孩子就是不喜欢被批评。你或者可以试试换个角度。比如我家老二吧,一年纪,以前检查她的作业,看到写错了地方就直接说:哦,你这里错了,你看看。。。虽然是很温柔的说,但她的性格就是很反感你说她不对,所以她的反应就是:NO。。。就是这样的!现在我就反过来说:哇!这么多道题,你只错了X个,好厉害啊!她听着很开心,而且还迫切地问哪里错了,马上改。
刚开始字也写得不太好,大小不一,说了一阵也没用,后来我但凡看到她哪个单词写得很漂亮的就指出来,说:你看,原来你也可以写得这么漂亮的!在她班上看到有个字写得特别整齐的,就拍下来回家给大家看,全家跟着称赞。现在,她写的字比我的还工整。
公用马甲4

你看,这说明一个问题,虚心接受批评不是容易的事情。网上不认识人的批评你都吞不下,你们当面批评孩子,孩子能事后反省已经很厉害了。忠言逆耳利于行。以身作则吧。多接受不同意见,多反省,这样孩子也能从你们那里得到正能量。如果做不到,也包容一下孩子做不到。

扶苏 发表于 1/10/2019 11:07:29 PM

我觉得对于陌生人,我已经提出我的前提条件,如果无视的话,那就是不理解或者有字不认识,这个没有问题;父母对孩子的批评,与网上的陌生人张嘴就指手画脚是完全两码事,立场不同,目的不同,所以这属于偷换概念,again毫无建设性意见
s
shoppingisfun

我已经说了,拍的绕行,你是没有理解这句话,还是里面有不认识的字?我一直跟孩子说的一句话就是,如果你的话,没有建设性意见,你现在可以不说,可以在做完手里事情,闲聊的时候说

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:57:02 PM


说话表达的是他的情绪,他感到受伤害了。
你要求他要做到压制他的情绪,9岁的孩子明显没有这种能力。
楼主自己也没有压制自己情绪的能力,否则这种事情屡次发生,毫无改善,楼主一次次被激怒,楼主不是该想一下调整一下自己的策略?如果有策略的话?
公用马甲4
家长希望孩子做到虚怀若谷,虚心接受批评。可是家长自己也做不到。

你们希望孩子冷静,你们家长得以身作则,不然就算表面依靠强势把孩子压下去了,其实孩子内心是不服的。

我家孩子字也写得很草,男孩子嘛,耐心不足。我一般以鼓励的方式。比如,答案很正确,不错嘛,要是字好看一点,清楚一点就更好了。我只对我要签名的东西要求字迹。这个事先讲好。其他的我不强行要求。

做父母的不能每次都你们赢。别说什么这已经是最低要求了,这是为孩子好。其实不是。

我经常机会教育。比如孩子测验因为写的模糊没得分数,我不会批评,会引导说,这太可惜了,你这么努力学习,因为不写清楚而被扣分。要让孩子注意事情,家长就应该focus到事情上。你用批评的语气,表情,孩子的注意力就是你的情绪。家长作为一个成年人,可以率先改变方式方法。多看到孩子好的地方,在表扬的同时鼓励改进,而不是批评。

还有,没有人能够24小时永远微笑面对批评的。能够做到的,那绝对是非常非常厉害的人物。成年人做不到,更加不要要求孩子了。己所不欲,勿施于人。孩子顶嘴家长不高兴,其实对孩子来说,你们说的话也让他非常不爽,咽不下那口气。
扶苏 发表于 1/10/2019 11:04:17 PM

实际上读的最认真的书就是how to talk so kids will listen,但是很多时候还是会被气的破功
j9dong
从你这个人回答大家的语气就能看出来不是孩子的问题,是大人本身不会教育不会交流不会情绪管理,孩子只是有样学样罢了。孩子可怜。


我觉得对于陌生人,我已经提出我的前提条件,如果无视的话,那就是不理解或者有字不认识,这个没有问题;父母对孩子的批评,与网上的陌生人张嘴就指手画脚是完全两码事,立场不同,目的不同,所以这属于偷换概念,again毫无建设性意见

公用马甲4 发表于 1/10/2019 11:18:00 PM

公用马甲4


说话表达的是他的情绪,他感到受伤害了。
你要求他要做到压制他的情绪,9岁的孩子明显没有这种能力。
楼主自己也没有压制自己情绪的能力,否则这种事情屡次发生,毫无改善,楼主一次次被激怒,楼主不是该想一下调整一下自己的策略?如果有策略的话?

shoppingisfun 发表于 1/10/2019 11:19:04 PM [/url]


所以问题就是,书也看了,也尽量是鼓励为主,但是还是会破功啊,就来寻求更好的建议,或者有情绪调节的书?!
公用马甲4
有些孩子就是不喜欢被批评。你或者可以试试换个角度。比如我家老二吧,一年纪,以前检查她的作业,看到写错了地方就直接说:哦,你这里错了,你看看。。。虽然是很温柔的说,但她的性格就是很反感你说她不对,所以她的反应就是:NO。。。就是这样的!现在我就反过来说:哇!这么多道题,你只错了X个,好厉害啊!她听着很开心,而且还迫切地问哪里错了,马上改。
刚开始字也写得不太好,大小不一,说了一阵也没用,后来我但凡看到她哪个单词写得很漂亮的就指出来,说:你看,原来你也可以写得这么漂亮的!在她班上看到有个字写得特别整齐的,就拍下来回家给大家看,全家跟着称赞。现在,她写的字比我的还工整。
livedreamlife 发表于 1/10/2019 11:11:33 PM

就是要继续修炼,各种鼓励。。。。。。说不能拿别人家孩子比,所以平时都是尽量避免,而且今天实际也并没有让他整篇的重写,就是名字擦了重新写一下,一点小事,抱怨没完,搞的正经事没时间做
yup
写字这个事随缘吧。用我儿子老师的话说 这个算是随性而为,显示个性,特别潇洒。我每次就引用这个话夸。然后加点评语: 如果写出来再让我好认一些就更好了。不然我半天读不完,你也会等很久。
他明白我在婉转批评,很多时候都会不好意思改一些。但大部分时候真的我就随他。
我觉得这么大娃放手些好些,马上Teen了,千万不要引起逆反才好。让他们多读书早明理古人说的对
uglysusan
从你这个人回答大家的语气就能看出来不是孩子的问题,是大人本身不会教育不会交流不会情绪管理,孩子只是有样学样罢了。孩子可怜。

j9dong 发表于 1/10/2019 11:21:00 PM

同意。控制欲太强。不论网上还是生活中,即便你提出你的要求,别人也不会完全照做啊。犯不着言辞激烈的反驳,说别人没有看懂,意见也没有建设性。这么有攻击性,和自己孩子的反应一样的。所以说孩子是父母的镜子,准确的说是放大镜。放大了父母的缺点……
s
shoppingisfun


所以问题就是,书也看了,也尽量是鼓励为主,但是还是会破功啊,就来寻求更好的建议,或者有情绪调节的书?!

公用马甲4 发表于 1/10/2019 11:22:37 PM

那就少管点吧,他说cursive的名字,就让他写写你的名字,再写写他自己的,再网上找找有啥fancy的写法,说不定就写好看了呢。教育小孩,只要求结果的话是对于父母是最简单的做法,但是你要教给他的是思路,方法,过程,这收效是慢,但这才是给孩子真正的教育。
s
shoppingisfun

就是要继续修炼,各种鼓励。。。。。。说不能拿别人家孩子比,所以平时都是尽量避免,而且今天实际也并没有让他整篇的重写,就是名字擦了重新写一下,一点小事,抱怨没完,搞的正经事没时间做

公用马甲4 发表于 1/10/2019 11:27:24 PM

你也说了一点小事,不写就不写呗,
你非要他承认自己的字不好看(老师都没意见呢),非要接受你们们提出的改正措施(完全可以想另外办法),这不是小事,涉及到孩子的自信心,他对自己的评价,是否能合理评价别人的建议。
领导才虚怀若谷呢。你这要求太高了。
Viviennedd
安慰LZ一下,这样的孩子智商蛮高的,有主见会思考都是好事。打击一下,孩子身上有家长的基因投射出来的个性,这种爱争论的个性随谁就要谁来管,知己知彼效果很好。还有如果孩子情绪化说明家长没找到合适交流方式,是家长的责任,孩子在成长变化,交流方式也需要不断调整。
珊璞
回复 22楼扶苏的帖子

说的很好。我父母的风格也是不准顶嘴。我生气,还被妈妈说我肝火重,要清心养性。不允许一点不同的意见。只能说yes,sir。真的,根本就是生活在专制主义社会里。
s
shoppingisfun
再多说几句,华人孩子智商一般都在线,字写得难看点对考大学找工作没啥影响。决定成就高低,生活幸福的往往是情商。楼主推娃没错,但要全面得推啊。
crystalyysu
推荐你看Mother & son: the respect effect
9岁的男生已经不能像小男孩那样硬性要求他按你的要求做了,即使你是对的,即使他最后在高压下按你的要求做了,长远的影响还是负面的。
特别是strong will的,人以后就会躲你,能躲就躲,能躲多远就躲多远。

这么大的男生的心理需求是希望被尊重的,即使是他有做的不对的地方,也要让他有选择的余地,有机会自己决定去改正错误。
而且他如果字真的太烂,烂到考试被老师误批了卷子,多扣了分,那就就让他吃次亏,他自己能明白一些(而且吃亏之后你千万别马后炮再去跟他说:你看看,跟你说过....吧)

他现在的问题不是不知道自己写字潦草,是不愿意改。你逼他,他还是不愿意改。而且更不愿意改。

我们家8岁男孩写字也潦草,有时候我看他写的都不知道是啥,就很夸张地搞笑一下把纸贴脸上看,或者揉眼睛看,说这字啥啊。这么没压力地被提醒一下,他很容易接受,自己主动就擦了重写了。

还有比如今天开车去上钢琴课路上,平时都是让他打个盹儿,否则怕上课时候太累。
最近他着迷看一本书,就问我能不能车上继续看书。
其实我很想跟他说坐车看书对眼睛不好,而且一会儿上课肯定会累,所以不要 看。
但是也知道这么跟他说他就算听了也很不情愿,而且以后会次次磨叽。
所以就告诉他,只要一会儿上课注意不要因为累了发脾气,那就你自己决定。
结果他看了一路,到了钢琴老师家,说哎呀,怎么有点晕。
上课倒是没发火(他之前自己答应的,我尊重他的选择,他就得遵守诺言),但是上完课直接趴老师家地上了,说累死了。
然后回家时候跟我说头疼。
我表示了一下安慰,说了句“不少人坐车看书是容易头晕头疼,要不下次还是别看了。
人很痛快的”嗯“。

所以说,你就算是经验足,知道的比他多,那些无关人身安全的事,就让他自己试试,试出来负面结果了,人才会主动选择更好的那个选择。
反正就是给他最大化的自由,然后给他机会自己承受后果。
这个年龄的小孩,最烦家长事无巨细叨叨叨要求小孩按照家长要求做了。
最后的结果就是不理你,越大越不理你。
cjlmxbt
家长希望孩子做到虚怀若谷,虚心接受批评。可是家长自己也做不到。

你们希望孩子冷静,你们家长得以身作则,不然就算表面依靠强势把孩子压下去了,其实孩子内心是不服的。

我家孩子字也写得很草,男孩子嘛,耐心不足。我一般以鼓励的方式。比如,答案很正确,不错嘛,要是字好看一点,清楚一点就更好了。我只对我要签名的东西要求字迹。这个事先讲好。其他的我不强行要求。

做父母的不能每次都你们赢。别说什么这已经是最低要求了,这是为孩子好。其实不是。

我经常机会教育。比如孩子测验因为写的模糊没得分数,我不会批评,会引导说,这太可惜了,你这么努力学习,因为不写清楚而被扣分。要让孩子注意事情,家长就应该focus到事情上。你用批评的语气,表情,孩子的注意力就是你的情绪。家长作为一个成年人,可以率先改变方式方法。多看到孩子好的地方,在表扬的同时鼓励改进,而不是批评。

还有,没有人能够24小时永远微笑面对批评的。能够做到的,那绝对是非常非常厉害的人物。成年人做不到,更加不要要求孩子了。己所不欲,勿施于人。孩子顶嘴家长不高兴,其实对孩子来说,你们说的话也让他非常不爽,咽不下那口气。
扶苏 发表于 1/10/2019 11:04:17 PM

受教了,多谢分享
s
sleepig
我也认真拜读过,发现现实中还是和你一模一样,每天被气到爆炸
s
sweetkisskiss
推荐喜马拉雅上听这个
cjlmxbt
有些孩子就是不喜欢被批评。你或者可以试试换个角度。比如我家老二吧,一年纪,以前检查她的作业,看到写错了地方就直接说:哦,你这里错了,你看看。。。虽然是很温柔的说,但她的性格就是很反感你说她不对,所以她的反应就是:NO。。。就是这样的!现在我就反过来说:哇!这么多道题,你只错了X个,好厉害啊!她听着很开心,而且还迫切地问哪里错了,马上改。
刚开始字也写得不太好,大小不一,说了一阵也没用,后来我但凡看到她哪个单词写得很漂亮的就指出来,说:你看,原来你也可以写得这么漂亮的!在她班上看到有个字写得特别整齐的,就拍下来回家给大家看,全家跟着称赞。现在,她写的字比我的还工整。
livedreamlife 发表于 1/10/2019 11:11:33 PM

顺毛驴,我家也是只能夸不能批评
cjlmxbt
推荐你看Mother & son: the respect effect
9岁的男生已经不能像小男孩那样硬性要求他按你的要求做了,即使你是对的,即使他最后在高压下按你的要求做了,长远的影响还是负面的。
特别是strong will的,人以后就会躲你,能躲就躲,能躲多远就躲多远。

这么大的男生的心理需求是希望被尊重的,即使是他有做的不对的地方,也要让他有选择的余地,有机会自己决定去改正错误。
而且他如果字真的太烂,烂到考试被老师误批了卷子,多扣了分,那就就让他吃次亏,他自己能明白一些(而且吃亏之后你千万别马后炮再去跟他说:你看看,跟你说过....吧)

他现在的问题不是不知道自己写字潦草,是不愿意改。你逼他,他还是不愿意改。而且更不愿意改。

我们家8岁男孩写字也潦草,有时候我看他写的都不知道是啥,就很夸张地搞笑一下把纸贴脸上看,或者揉眼睛看,说这字啥啊。这么没压力地被提醒一下,他很容易接受,自己主动就擦了重写了。

还有比如今天开车去上钢琴课路上,平时都是让他打个盹儿,否则怕上课时候太累。
最近他着迷看一本书,就问我能不能车上继续看书。
其实我很想跟他说坐车看书对眼睛不好,而且一会儿上课肯定会累,所以不要 看。
但是也知道这么跟他说他就算听了也很不情愿,而且以后会次次磨叽。
所以就告诉他,只要一会儿上课注意不要因为累了发脾气,那就你自己决定。
结果他看了一路,到了钢琴老师家,说哎呀,怎么有点晕。
上课倒是没发火(他之前自己答应的,我尊重他的选择,他就得遵守诺言),但是上完课直接趴老师家地上了,说累死了。
然后回家时候跟我说头疼。
我表示了一下安慰,说了句“不少人坐车看书是容易头晕头疼,要不下次还是别看了。
人很痛快的”嗯“。

所以说,你就算是经验足,知道的比他多,那些无关人身安全的事,就让他自己试试,试出来负面结果了,人才会主动选择更好的那个选择。
反正就是给他最大化的自由,然后给他机会自己承受后果。
这个年龄的小孩,最烦家长事无巨细叨叨叨要求小孩按照家长要求做了。
最后的结果就是不理你,越大越不理你。
crystalyysu 发表于 1/11/2019 12:17:43 AM

多谢分享,说的很好
cjlmxbt
我也认真拜读过,发现现实中还是和你一模一样,每天被气到爆炸
sleepig 发表于 1/11/2019 1:17:17 AM

哎,怎么说呢?
现实中不是父母不肯读书学习,情况更多是孩子们都不愿意做改变。

本来改变一个习惯就不容易

尤其是自己认识不到错误的情况下,

只有先承认错误,才能改正错误

而往往teens都不愿意听别人的意见
yfool
以为是我发的呢。我家也有九岁娃,说啥都顶嘴,defensive,很难平和沟通交流,只能冷淡处理。没办法,我们可还没管写字这种事,一般只要不是原则性的都是能不说她尽量少说她,不然她反过来说我们更多,有时候我都错觉是她在教训我。总之,我也是头疼。
心海雨
晕啊,象是我写的,我一怒之下把他送辩论班了,跟他说,喜欢争论就给我争出点道道来。
tobeornottobe 发表于 1/10/2019 10:27:40 PM

握手,有次建议我家的: 宝贝,将来学法律,做律师,天天跟人争,很适合。我家的马上回: 这些学校很昂贵,妈妈。目前刚满11岁,几乎天天都被气的吐白泡,翻白眼,摊手~~~~
i
impooh

我已经说了,拍的绕行,你是没有理解这句话,还是里面有不认识的字?我一直跟孩子说的一句话就是,如果你的话,没有建设性意见,你现在可以不说,可以在做完手里事情,闲聊的时候说

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:57:02 PM


看到这里,真的觉得楼主的教育方式有问题。“没有建设性意见就不要说”,好堵人啊,难怪你儿子容易激动。这个“建设性”的标准还是楼主定的,这样不让人说话真的不好
mimimao
哎我觉得是你们自己要反思一下。孩子大了,不能再按小时候那一套来管。我小时候就是你儿子这样的孩子,就是不能批评,越批评越和你对着干。其实这种小事你提一下,他也有数了,何必穷追不舍。
mimimao
呵呵笑死我了。有没有建设性你说了算。那你儿子也可以说你说的没有建设性。
i
impooh
推荐你看Mother & son: the respect effect
9岁的男生已经不能像小男孩那样硬性要求他按你的要求做了,即使你是对的,即使他最后在高压下按你的要求做了,长远的影响还是负面的。
特别是strong will的,人以后就会躲你,能躲就躲,能躲多远就躲多远。

这么大的男生的心理需求是希望被尊重的,即使是他有做的不对的地方,也要让他有选择的余地,有机会自己决定去改正错误。
而且他如果字真的太烂,烂到考试被老师误批了卷子,多扣了分,那就就让他吃次亏,他自己能明白一些(而且吃亏之后你千万别马后炮再去跟他说:你看看,跟你说过....吧)

他现在的问题不是不知道自己写字潦草,是不愿意改。你逼他,他还是不愿意改。而且更不愿意改。

我们家8岁男孩写字也潦草,有时候我看他写的都不知道是啥,就很夸张地搞笑一下把纸贴脸上看,或者揉眼睛看,说这字啥啊。这么没压力地被提醒一下,他很容易接受,自己主动就擦了重写了。

还有比如今天开车去上钢琴课路上,平时都是让他打个盹儿,否则怕上课时候太累。
最近他着迷看一本书,就问我能不能车上继续看书。
其实我很想跟他说坐车看书对眼睛不好,而且一会儿上课肯定会累,所以不要 看。
但是也知道这么跟他说他就算听了也很不情愿,而且以后会次次磨叽。
所以就告诉他,只要一会儿上课注意不要因为累了发脾气,那就你自己决定。
结果他看了一路,到了钢琴老师家,说哎呀,怎么有点晕。
上课倒是没发火(他之前自己答应的,我尊重他的选择,他就得遵守诺言),但是上完课直接趴老师家地上了,说累死了。
然后回家时候跟我说头疼。
我表示了一下安慰,说了句“不少人坐车看书是容易头晕头疼,要不下次还是别看了。
人很痛快的”嗯“。

所以说,你就算是经验足,知道的比他多,那些无关人身安全的事,就让他自己试试,试出来负面结果了,人才会主动选择更好的那个选择。
反正就是给他最大化的自由,然后给他机会自己承受后果。
这个年龄的小孩,最烦家长事无巨细叨叨叨要求小孩按照家长要求做了。
最后的结果就是不理你,越大越不理你。
crystalyysu 发表于 1/11/2019 12:17:43 AM


这个太赞了!学习了
h
hkmty
楼主如果真care孩子的话,请看一下"操控型家长对孩子的伤害"这类书或演讲,推荐尹建莉,洪兰教授等

你的孩子太可怜了,每天被各种压制,心里话没人听或听了也根本听不进,家长完全不在意孩子的想法和感受,只在意孩子有没有完全按自己的想法做每件事

孩子心里已经积压了很多的恼怒和不平,当然一点就炸。可对于孩子心里的苦,家长根本无视,只一味地想把孩子"制服",上论坛请教,也只是想知道怎样让孩子服服帖帖,而不是真的关心爱护和帮助孩子

楼主不改变自己的话,再过几年孩子大了,大概率理都不理你
b
bigcatfan
回复22楼扶苏的帖子
呵呵,真是有耐心,不知道你的孩子以后如果在社会上遇到批评会怎么表现呢?谁会总哄着你?
b
bigcatfan
不明白为什么这么多拍楼主的,我觉得lz是正常家长的正常思维吧,换做我也会气的肝疼。不是一味的哄着教育才对啊!
cjlmxbt
推荐喜马拉雅上听这个

sweetkisskiss 发表于 1/11/2019 1:18:47 AM

mark
笨小囡
的确如此。我在楼主身上看到了自己的影子。是时候自我反省,改变一下策略了。


同意。控制欲太强。不论网上还是生活中,即便你提出你的要求,别人也不会完全照做啊。犯不着言辞激烈的反驳,说别人没有看懂,意见也没有建设性。这么有攻击性,和自己孩子的反应一样的。所以说孩子是父母的镜子,准确的说是放大镜。放大了父母的缺点……

uglysusan 发表于 1/10/2019 11:37:00 PM

g
gracemialee2012
写字这个事随缘吧。用我儿子老师的话说 这个算是随性而为,显示个性,特别潇洒。我每次就引用这个话夸。然后加点评语: 如果写出来再让我好认一些就更好了。不然我半天读不完,你也会等很久。
他明白我在婉转批评,很多时候都会不好意思改一些。但大部分时候真的我就随他。
我觉得这么大娃放手些好些,马上Teen了,千万不要引起逆反才好。让他们多读书早明理古人说的对
yup 发表于 1/10/2019 11:36:20 PM
re我们有阵子字都写的反的,好不容易写正了,又开始写草的,我也就半开玩笑说一句:“你走都还没学好就开始跑了啊”我感觉写字这事,看了其他小孩生日趴写来的贺卡也就那么回事,没几个特别好的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
twptwp
晕啊,象是我写的,我一怒之下把他送辩论班了,跟他说,喜欢争论就给我争出点道道来。
tobeornottobe 发表于 1/10/2019 10:27:40 PM

这个主意不错哎
wobuaichicu
+1。大人自己都做不到的事情却要求孩子做到。


从你这个人回答大家的语气就能看出来不是孩子的问题,是大人本身不会教育不会交流不会情绪管理,孩子只是有样学样罢了。孩子可怜。

j9dong 发表于 1/10/2019 11:21:00 PM

f
fairybetty
孩子需要大人的尊重,但同时也要接受他还是个孩子,所以很多地方不够成熟,包括情绪控制。而大人suppose应该是情绪管理很成熟的人,但明显楼主还不是,所以真的需要多看看如何与孩子沟通的书籍。孩子其实很多地方都是翻版大人的行为,正如我们不得不承认,原生家庭对我们的影响有多深刻。
不发表言论
回复 13楼公用马甲4的帖子

你也说了是小事 如果他真是的你亲生的 你就包容体谅他 他也有自己烦心事
不要以为自己受精生了他 就对他有绝对统治权 他是个人有自己思想和需求
你要更多包容体谅他 他也会包容体谅你
让他感觉到爱
不是天天为了小事批评他 责备他
s
shoppingisfun
回复22楼扶苏的帖子
呵呵,真是有耐心,不知道你的孩子以后如果在社会上遇到批评会怎么表现呢?谁会总哄着你?
bigcatfan 发表于 1/11/2019 2:36:54 AM


在社会上,有哪个管后勤的来批评你名字写的不好看?
人家顶头老板都没说啥。。

还有,做老板真的是大多数时间是哄着人干活。。。。。:(
似曾相识

楼主既然来发帖,应该本意是希望能得到什么启发来改变自己的。我觉得比起我知道的一些案例,就是埋怨自己摊上了这么个天生就这不好那不好的孩子,你跟她说什么建议都说孩子天生的没办法的家长要好多了。
我看到孩子在争辩反抗,说明至少孩子还愿意反抗。我知道的例子,差不多大的孩子,已经放弃反抗了,因为反抗也没有用,父母从来没有听过她的意见,没有肯定过她的情绪。情绪无所谓好坏,我们都会表达好情绪,而如何用合适的方式表达坏情绪,是很艰难的一个学习过程。大人尚且如此,何况孩子。在家里被各种压制不敢反抗不顶嘴的孩子,在外反而非常aggressive,要求大家都听她的,不听她的她就生气,发脾气,大喊大叫,这样的孩子,心里其实有很多愤怒和委屈。
很多书都很好,但读了以后需要思考。就像很多帖子的建言都很好,但具体方法不见得适合自己的孩子。每个孩子不一样,别人有用的方法不见得适用于你家的孩子,这个方法适合也许过段时间这个方法又不管用了。书,只是帮助我们理解道理和原则,对于孩子心理的分析才是我们需要掌握的根本。
另外,家长批评孩子的时候,尽量只就事论事,不做和其他事情的总结归纳,更不能上纲上线。这些所谓的总结性评语太虚了,孩子很难理解,但很容易被记住,心理暗示给自己贴上标签。
9
9wan
家长希望孩子做到虚怀若谷,虚心接受批评。可是家长自己也做不到。

你们希望孩子冷静,你们家长得以身作则,不然就算表面依靠强势把孩子压下去了,其实孩子内心是不服的。

我家孩子字也写得很草,男孩子嘛,耐心不足。我一般以鼓励的方式。比如,答案很正确,不错嘛,要是字好看一点,清楚一点就更好了。我只对我要签名的东西要求字迹。这个事先讲好。其他的我不强行要求。

做父母的不能每次都你们赢。别说什么这已经是最低要求了,这是为孩子好。其实不是。

我经常机会教育。比如孩子测验因为写的模糊没得分数,我不会批评,会引导说,这太可惜了,你这么努力学习,因为不写清楚而被扣分。要让孩子注意事情,家长就应该focus到事情上。你用批评的语气,表情,孩子的注意力就是你的情绪。家长作为一个成年人,可以率先改变方式方法。多看到孩子好的地方,在表扬的同时鼓励改进,而不是批评。

还有,没有人能够24小时永远微笑面对批评的。能够做到的,那绝对是非常非常厉害的人物。成年人做不到,更加不要要求孩子了。己所不欲,勿施于人。孩子顶嘴家长不高兴,其实对孩子来说,你们说的话也让他非常不爽,咽不下那口气。
扶苏 发表于 1/10/2019 11:04:17 PM

9
9wan
有些孩子就是不喜欢被批评。你或者可以试试换个角度。比如我家老二吧,一年纪,以前检查她的作业,看到写错了地方就直接说:哦,你这里错了,你看看。。。虽然是很温柔的说,但她的性格就是很反感你说她不对,所以她的反应就是:NO。。。就是这样的!现在我就反过来说:哇!这么多道题,你只错了X个,好厉害啊!她听着很开心,而且还迫切地问哪里错了,马上改。
刚开始字也写得不太好,大小不一,说了一阵也没用,后来我但凡看到她哪个单词写得很漂亮的就指出来,说:你看,原来你也可以写得这么漂亮的!在她班上看到有个字写得特别整齐的,就拍下来回家给大家看,全家跟着称赞。现在,她写的字比我的还工整。
livedreamlife 发表于 1/10/2019 11:11:33 PM


j
jiajia2018
男孩儿,话多,从来都是家长说一句他顶一句,很多时候就是拱火,本来是心平气和的说,他自己回嘴回的越来越激动,然后开始哭,大声的喊着反驳,家长火也大起来,总是这样恶性循环,但是他冷静下来,就会后悔,大声喊反驳的时候,还会用狠表情,可是平时却是大家都认为很温和的孩子。跟他说过很多遍,这样的时候不要第一时间回嘴,要冷静的想一下,是不是自己确实不对,或者默数5个数,好的时候都记得,回嘴起来都忘了,压都压不住。今天是爸爸检查作业,觉得他字迹太草了,让他擦掉名字重新写,结果就不高兴,各种辩驳,就说学校都学cursive,都是这样写的,可是我们去学校明明就是很多孩子都写的很工整,他也知道他写的草,但是从来不care,说起来就顶嘴,我说好了,以后好好写,我们今天先完成单词默写,结果就是边默写单词边争辩,完全不能在规定时间完成。。。。。。我的理解就是,他总是怕被批评,所以一定第一时间辩解,辩解无效就委屈哭,然后继续要哭着辩解,但是从来不会思考自己的问题,到底为什么被批评,总是觉得我们在针对他,而不是针对一个事情,所以这种情况怎么能让他明白呢

拍的就绕行吧,我已经被气的心脏狂跳了,希望有好的建议,有没有什么书能帮助我更多了解孩子,帮助他情绪调整,帮助他客服这些没有用的情绪,而是关注他真正做的事情

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:15:33 PM


其实很多时候,家长都是自认自己的想法是对的,自己的方式是合理的,很少也很难真的从孩子的角度去看问题。我之前也觉得怎么我家娃就是不听话呢。其实还是家长的问题,并不都是孩子的问题。

你提到的问题我家基本都经历过。

首先,家长对孩子的期望过高而不自知。对于多大的孩子能够在某件事上达到的程度的期望不合理。

我家也对CURSIVE的写法觉得不好看,乱兮兮的提出过批评。平时写字即使不是CURSIVE,也是写的乱乱的。其实这又有什么呢。男孩子这样子的并不少见。每个人对于整洁的期望和标准是不同的。总是期望孩子什么都做到最好,是很多中国家长,包括我自己,的通病。KIDS DO WELL WHEN THEY CAN. 当他们不能的时候,总是有原因的。可能是个性如此,或者时候未到。非要把标准强加于孩子身上,而且期望说几次,就能有改变,本来就是非常不合理的。如果真的是家长认为非常之重要,必须改变的事情(比起来我觉得字迹潦草真的不算是事儿),那么家长应该和孩子一起探讨,做出一个合理的计划,然后执行。所谓合理,首先是期望合理。孩子有可能在一段时间之后做得到。合理还代表留给孩子改进的时间是合理的。多数问题都不是第一次就能够完全改掉。

再者,家长很多时候把来自外界的压力转嫁到孩子身上。

譬如父母之间的攀比给家长造成压力。家长就开始给孩子加码,希望自家娃也能够和做的好的孩子一样优秀。有的孩子可能是ready了,有潜力的。一推就有的,那说明确实推的对了。但是当推不动的时候呢?家长有反思过,我推的对吗?我的孩子适合吗?心理上抱怨自家孩子怎么咋都不行。然后语气会越来与负面,压力开始转嫁给孩子。其实推不动就说明家长的目标设置有问题了啊。

我觉得看起来好像是你家孩子需要帮助,其实是你,还有我,需要帮助。家长都未经培训考试就上岗了。很多时候家长都不知道什么才是正确的方法,就那么教养着孩子也都长大了。回头看,觉得孩子们也真的是够resilient的。各种不合理的压力,责骂(当然家长觉得自己的出发点只有好的,都是出于爱,觉得是合理的批评而已),也都熬过来了。孩子才是不容易的那个。

具体看你家娃,如果已经到了动不动就顶嘴,说明他的意见长期被压抑,他已经处于一种defensive的思考方式。你说他总是怕批评。这话说的有点可笑。谁喜欢整天被负面的批评啊?你自己喜欢吗?你的parenting style如果被别人批评的一文不值,你不会get defensive吗?这还是对于一个心智相对成熟的成年人来说的。对于孩子当然是只有更不容易了。

我有时候也拒绝接受,但是说真的,孩子就是家长的镜子。孩子的反应,性格,很大程度上反映了家长的教育水平。孩子是天生有各自不同个性,但是他们的行为,尤其是已经到了10岁左右,反映的真的是家长的方式。我自己就是做的比较不好,还经常觉得我这么费心费力,为啥效果还不好,我咋摊上了这么一个娃呢!事实上,是我自己水平不行嘛。

多反省自己。少责骂孩子。具体问题,和孩子一起解决。慢慢解决。什么时候你不再责骂孩子,孩子也就不需要顶嘴了。你好好说话,孩子也会的。
j
jiajia2018

我真的觉得我们的从2岁叛逆到现在,真的是,我现在都是很多时候,他激动说不停,我就一直不说等他说完,否则我的心脏真是受不了了

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:45:05 PM


现在赶紧的改,可能还来得及。等到中学,后悔晚矣。
j
jiajia2018

我看到你的回复了,居然管教一下都可以说冷血,我已经觉得在美国长大的孩子完全没有组织纪律性了,不过我觉得你是没孩子,或者你lucky有个天使孩子吧,反正这孩子跟孩子是太不一样了,男孩儿女孩儿也是太不一样了

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:48:30 PM

按你这种需要有组织纪律性的方法教育出来的孩子,可能该捣蛋的时候,背着你的时候还是照样捣蛋,但是需要他有主观能动性的时候,他又会畏缩不前,胆怯了。你能够一辈子跟着孩子吗?如果他始终都是被管教出的做这样做那样,进了大学,一下子啥限制也没有了,他会怎样?

冷血的话太过了。但是无知,可以算得上。不要觉得这话狠,我也是这么评价自己的。共勉吧。
j
jiajia2018
家长希望孩子做到虚怀若谷,虚心接受批评。可是家长自己也做不到。

你们希望孩子冷静,你们家长得以身作则,不然就算表面依靠强势把孩子压下去了,其实孩子内心是不服的。

我家孩子字也写得很草,男孩子嘛,耐心不足。我一般以鼓励的方式。比如,答案很正确,不错嘛,要是字好看一点,清楚一点就更好了。我只对我要签名的东西要求字迹。这个事先讲好。其他的我不强行要求。

做父母的不能每次都你们赢。别说什么这已经是最低要求了,这是为孩子好。其实不是。

我经常机会教育。比如孩子测验因为写的模糊没得分数,我不会批评,会引导说,这太可惜了,你这么努力学习,因为不写清楚而被扣分。要让孩子注意事情,家长就应该focus到事情上。你用批评的语气,表情,孩子的注意力就是你的情绪。家长作为一个成年人,可以率先改变方式方法。多看到孩子好的地方,在表扬的同时鼓励改进,而不是批评。

还有,没有人能够24小时永远微笑面对批评的。能够做到的,那绝对是非常非常厉害的人物。成年人做不到,更加不要要求孩子了。己所不欲,勿施于人。孩子顶嘴家长不高兴,其实对孩子来说,你们说的话也让他非常不爽,咽不下那口气。
扶苏 发表于 1/10/2019 11:04:17 PM

说的好,向你学习
我最近在读几本书,觉得非常有帮助。一本是哈佛幸福课,也就是积极心理学。讲究的是凡事多看正面。其实从教育心理学的角度来看也是共通的。负面的批评对于孩子的作用是很少的。抓住正面的时候,多加鼓励,效果好得多。

具体做起来确实也不是很容易。我们成年人很多不好的习惯,一时之间不容易都改掉。很容易就又开始责怪孩子,把自己架在一个高高在上的位置和孩子对话了。
j
jiajia2018


有些孩子就是不喜欢被批评。你或者可以试试换个角度。比如我家老二吧,一年纪,以前检查她的作业,看到写错了地方就直接说:哦,你这里错了,你看看。。。虽然是很温柔的说,但她的性格就是很反感你说她不对,所以她的反应就是:NO。。。就是这样的!现在我就反过来说:哇!这么多道题,你只错了X个,好厉害啊!她听着很开心,而且还迫切地问哪里错了,马上改。
刚开始字也写得不太好,大小不一,说了一阵也没用,后来我但凡看到她哪个单词写得很漂亮的就指出来,说:你看,原来你也可以写得这么漂亮的!在她班上看到有个字写得特别整齐的,就拍下来回家给大家看,全家跟着称赞。现在,她写的字比我的还工整。
livedreamlife 发表于 1/10/2019 11:11:33 PM


看到缺点,还能够从正面的地方去切入,真的是个艺术。你的这些方法就是典型的正面教育啊。
j
jiajia2018

实际上读的最认真的书就是how to talk so kids will listen,但是很多时候还是会被气的破功

公用马甲4 发表于 1/10/2019 11:20:41 PM

我也看了那本书。说明啥呢?还是没有从本质上认识到问题,缺乏对孩子的最基本的尊重啊。

如果能够做到对孩子说话就和同事或者老板一样说话那么礼貌(也意味着要放弃一些自己想要推的东西),一切会好办得多。说话尊重对方,并不代表一切都GIVE IN,没有坚持。原则性的,该坚持的还是要坚持,不过说到底啊,孩子都是非常合理的。
j
jiajia2018

我觉得对于陌生人,我已经提出我的前提条件,如果无视的话,那就是不理解或者有字不认识,这个没有问题;父母对孩子的批评,与网上的陌生人张嘴就指手画脚是完全两码事,立场不同,目的不同,所以这属于偷换概念,again毫无建设性意见

公用马甲4 发表于 1/10/2019 11:18:12 PM


哎吗。。。。估计是希望不大啊
j
jiajia2018
推荐你看Mother & son: the respect effect
9岁的男生已经不能像小男孩那样硬性要求他按你的要求做了,即使你是对的,即使他最后在高压下按你的要求做了,长远的影响还是负面的。
特别是strong will的,人以后就会躲你,能躲就躲,能躲多远就躲多远。

这么大的男生的心理需求是希望被尊重的,即使是他有做的不对的地方,也要让他有选择的余地,有机会自己决定去改正错误。
而且他如果字真的太烂,烂到考试被老师误批了卷子,多扣了分,那就就让他吃次亏,他自己能明白一些(而且吃亏之后你千万别马后炮再去跟他说:你看看,跟你说过....吧)

他现在的问题不是不知道自己写字潦草,是不愿意改。你逼他,他还是不愿意改。而且更不愿意改。

我们家8岁男孩写字也潦草,有时候我看他写的都不知道是啥,就很夸张地搞笑一下把纸贴脸上看,或者揉眼睛看,说这字啥啊。这么没压力地被提醒一下,他很容易接受,自己主动就擦了重写了。

还有比如今天开车去上钢琴课路上,平时都是让他打个盹儿,否则怕上课时候太累。
最近他着迷看一本书,就问我能不能车上继续看书。
其实我很想跟他说坐车看书对眼睛不好,而且一会儿上课肯定会累,所以不要 看。
但是也知道这么跟他说他就算听了也很不情愿,而且以后会次次磨叽。
所以就告诉他,只要一会儿上课注意不要因为累了发脾气,那就你自己决定。
结果他看了一路,到了钢琴老师家,说哎呀,怎么有点晕。
上课倒是没发火(他之前自己答应的,我尊重他的选择,他就得遵守诺言),但是上完课直接趴老师家地上了,说累死了。
然后回家时候跟我说头疼。
我表示了一下安慰,说了句“不少人坐车看书是容易头晕头疼,要不下次还是别看了。
人很痛快的”嗯“。

所以说,你就算是经验足,知道的比他多,那些无关人身安全的事,就让他自己试试,试出来负面结果了,人才会主动选择更好的那个选择。
反正就是给他最大化的自由,然后给他机会自己承受后果。
这个年龄的小孩,最烦家长事无巨细叨叨叨要求小孩按照家长要求做了。
最后的结果就是不理你,越大越不理你。
crystalyysu 发表于 1/11/2019 12:17:43 AM


是啊,虽然很多时候我们赤胆忠心的希望帮孩子避免一些可避免的错误,但是通常效果都不好。

有些错误,孩子是需要自己去犯的。

其实和我们自己年轻的时候是一样的。

越强压,孩子反而越发反抗了。越平和,给点空间,孩子会听的可能性高一点,和我们的关系也会保持的close一点。
j
jiajia2018

顺毛驴,我家也是只能夸不能批评
cjlmxbt 发表于 1/11/2019 1:19:26 AM

现实生活中,即使一个成年人,你觉得谁是真的很容易接受批评的吗?极少极少啊。真的有这个能力的人,都是属于非常自信,心胸很开阔,人生路也会走的顺畅开阔的。但是真的不多。
j
jiajia2018


在社会上,有哪个管后勤的来批评你名字写的不好看?
人家顶头老板都没说啥。。

还有,做老板真的是大多数时间是哄着人干活。。。。。:(

shoppingisfun 发表于 1/11/2019 7:25:08 AM

是的,做过老板的都知道,哈哈哈
z
zzjump
5岁以前建立权威感的时候可以偶尔挑个错拿来压压孩子。这都9岁了,还是男孩,强压着孩子的教育已经没用了。赶紧改变自己的教养思路吧,提建议然后由他选,争取至少能和孩子保持交流。别到以后你一说话娃就烦,最后压根不理你零交流,那就一切都晚了。
j
jiajia2018
其实将心比心,设身处地,都是好说难做的事啊

娃更小一点的时候,经常忘东西,丢外套。。。。。。也是没少说他。

直到最近。我自己连续两天忘记了把买好的要拿回家做DINNER的菜从公司冰箱带回家。连续几次把孩子的看医生上兴趣班的时间搞错。才真的体会到那种心情。

当我们做错事的时候,孩子往往都是特别宽容,也乐于原谅。反过来,为什么就那么难了呢?
arie
批评是有艺术的。美国长大的孩子听到的都是夸奖。中国家长从小的教育都是要敢于接受批评,却没掌握批评的技巧。去学习下sandwich 三层的表扬提建议再表扬的方法,孩子会听得进去很多。
美国这里的老师都很善于这种方法,家长是要增强孩子自信心而不是增加挫败感的。
如果做不到当看到孩子缺点的时候能够冷静下来给孩子交谈,那至少在看到孩子优点时候使命地夸。一来孩子会更自信。同时这是给你和孩子的情感银行积累正的储蓄,二来当你夸孩子时候,也会给自己心理暗示自己的孩子多棒。你也不会轻易因为孩子的一个小不足而爆发负能量。
j
jiajia2018
另一本可能会有用处的书是非暴力沟通,Nonviolent Communication。写的比较罗嗦,所以我至今还没读完。但是应该是挺对症的。
j
jwen7760
换位思考,榜样的力量是无穷的
doujiangji
可怜的孩子,遇到这样的爹妈,好可怜。
T
Temporarilycalm
你的小孩实在太可怜了
arie
回复22楼扶苏的帖子
呵呵,真是有耐心,不知道你的孩子以后如果在社会上遇到批评会怎么表现呢?谁会总哄着你?
bigcatfan 发表于 1/11/2019 2:36:54 AM <a href="/showtopic.aspx?topicid=2379020&postid=79515373#79515373" target="_blank"><img src="static/forum/img/common/back.gif"></a><img src="http://forums.huaren.us/images/common/back.gif"/>[/url]


的确没人会哄着你的孩子长大,所以在准备他们在外面迎接风浪前更需要他们在家里积攒足够的勇气和信心。家长的肯定是他们最后的依靠。
当他更自信更乐观,在面对别人的冷言冷语时才能更容易做到冷静。
另外事实上在美国这里职场,稍有经验的上司都很有交流艺术,不是劈头盖脸批评别人的。
如果我们的孩子从小从父母这里耳濡目染学会的就是见到别人的不足就简单粗暴地指责,没学会批评的艺术,长大成人后,哪怕技术上过关了,头脑很聪明,也不可能成为一个好的team member ,更别说leader了
waer
说的非常好!即便是同父母的兄弟姐妹性格脾气还不一样,父母都得想办法用不同的办法。


楼主既然来发帖,应该本意是希望能得到什么启发来改变自己的。我觉得比起我知道的一些案例,就是埋怨自己摊上了这么个天生就这不好那不好的孩子,你跟她说什么建议都说孩子天生的没办法的家长要好多了。
我看到孩子在争辩反抗,说明至少孩子还愿意反抗。我知道的例子,差不多大的孩子,已经放弃反抗了,因为反抗也没有用,父母从来没有听过她的意见,没有肯定过她的情绪。情绪无所谓好坏,我们都会表达好情绪,而如何用合适的方式表达坏情绪,是很艰难的一个学习过程。大人尚且如此,何况孩子。在家里被各种压制不敢反抗不顶嘴的孩子,在外反而非常aggressive,要求大家都听她的,不听她的她就生气,发脾气,大喊大叫,这样的孩子,心里其实有很多愤怒和委屈。
很多书都很好,但读了以后需要思考。就像很多帖子的建言都很好,但具体方法不见得适合自己的孩子。每个孩子不一样,别人有用的方法不见得适用于你家的孩子,这个方法适合也许过段时间这个方法又不管用了。书,只是帮助我们理解道理和原则,对于孩子心理的分析才是我们需要掌握的根本。
另外,家长批评孩子的时候,尽量只就事论事,不做和其他事情的总结归纳,更不能上纲上线。这些所谓的总结性评语太虚了,孩子很难理解,但很容易被记住,心理暗示给自己贴上标签。

似曾相识 发表于 1/11/2019 7:44:46 AM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.02
老友粉
看来我也要把我儿子送辨论班


晕啊,象是我写的,我一怒之下把他送辩论班了,跟他说,喜欢争论就给我争出点道道来。

tobeornottobe 发表于 1/10/2019 22:27:00

老友粉
跟我家老大一样一样的,从小就叛逆


我真的觉得我们的从2岁叛逆到现在,真的是,我现在都是很多时候,他激动说不停,我就一直不说等他说完,否则我的心脏真是受不了了

公用马甲4 发表于 1/10/2019 22:45:00

b
betterme
家长还是需要反省自己和孩子沟通的方法. 楼里很多人的意见写的很中肯. ---发自Huaren 官方 iOS APP
CuteRabbit11
推荐你看Mother & son: the respect effect
9岁的男生已经不能像小男孩那样硬性要求他按你的要求做了,即使你是对的,即使他最后在高压下按你的要求做了,长远的影响还是负面的。
特别是strong will的,人以后就会躲你,能躲就躲,能躲多远就躲多远。

这么大的男生的心理需求是希望被尊重的,即使是他有做的不对的地方,也要让他有选择的余地,有机会自己决定去改正错误。
而且他如果字真的太烂,烂到考试被老师误批了卷子,多扣了分,那就就让他吃次亏,他自己能明白一些(而且吃亏之后你千万别马后炮再去跟他说:你看看,跟你说过....吧)

他现在的问题不是不知道自己写字潦草,是不愿意改。你逼他,他还是不愿意改。而且更不愿意改。

我们家8岁男孩写字也潦草,有时候我看他写的都不知道是啥,就很夸张地搞笑一下把纸贴脸上看,或者揉眼睛看,说这字啥啊。这么没压力地被提醒一下,他很容易接受,自己主动就擦了重写了。

还有比如今天开车去上钢琴课路上,平时都是让他打个盹儿,否则怕上课时候太累。
最近他着迷看一本书,就问我能不能车上继续看书。
其实我很想跟他说坐车看书对眼睛不好,而且一会儿上课肯定会累,所以不要 看。
但是也知道这么跟他说他就算听了也很不情愿,而且以后会次次磨叽。
所以就告诉他,只要一会儿上课注意不要因为累了发脾气,那就你自己决定。
结果他看了一路,到了钢琴老师家,说哎呀,怎么有点晕。
上课倒是没发火(他之前自己答应的,我尊重他的选择,他就得遵守诺言),但是上完课直接趴老师家地上了,说累死了。
然后回家时候跟我说头疼。
我表示了一下安慰,说了句“不少人坐车看书是容易头晕头疼,要不下次还是别看了。
人很痛快的”嗯“。

所以说,你就算是经验足,知道的比他多,那些无关人身安全的事,就让他自己试试,试出来负面结果了,人才会主动选择更好的那个选择。
反正就是给他最大化的自由,然后给他机会自己承受后果。
这个年龄的小孩,最烦家长事无巨细叨叨叨要求小孩按照家长要求做了。
最后的结果就是不理你,越大越不理你。
crystalyysu 发表于 1/11/2019 12:17:43 AM

well said 👍
快乐小新
这不是个屁大点的小事吗?  至于让孩子哭吗?
CuteRabbit11
家长希望孩子做到虚怀若谷,虚心接受批评。可是家长自己也做不到。

你们希望孩子冷静,你们家长得以身作则,不然就算表面依靠强势把孩子压下去了,其实孩子内心是不服的。

我家孩子字也写得很草,男孩子嘛,耐心不足。我一般以鼓励的方式。比如,答案很正确,不错嘛,要是字好看一点,清楚一点就更好了。我只对我要签名的东西要求字迹。这个事先讲好。其他的我不强行要求。

做父母的不能每次都你们赢。别说什么这已经是最低要求了,这是为孩子好。其实不是。

我经常机会教育。比如孩子测验因为写的模糊没得分数,我不会批评,会引导说,这太可惜了,你这么努力学习,因为不写清楚而被扣分。要让孩子注意事情,家长就应该focus到事情上。你用批评的语气,表情,孩子的注意力就是你的情绪。家长作为一个成年人,可以率先改变方式方法。多看到孩子好的地方,在表扬的同时鼓励改进,而不是批评。

还有,没有人能够24小时永远微笑面对批评的。能够做到的,那绝对是非常非常厉害的人物。成年人做不到,更加不要要求孩子了。己所不欲,勿施于人。孩子顶嘴家长不高兴,其实对孩子来说,你们说的话也让他非常不爽,咽不下那口气。
扶苏 发表于 1/10/2019 11:04:17 PM

cjlmxbt

现实生活中,即使一个成年人,你觉得谁是真的很容易接受批评的吗?极少极少啊。真的有这个能力的人,都是属于非常自信,心胸很开阔,人生路也会走的顺畅开阔的。但是真的不多。

jiajia2018 发表于 1/11/2019 9:09:39 AM

想批评对方也得对方有错在先啊
那种别人家的孩子,样样都拔尖儿的孩子,谁想得起去批评?况且这样优秀的孩子自己知道自己应该干什么,根本不需要大人讲
cjlmxbt
批评是有艺术的。美国长大的孩子听到的都是夸奖。中国家长从小的教育都是要敢于接受批评,却没掌握批评的技巧。去学习下sandwich 三层的表扬提建议再表扬的方法,孩子会听得进去很多。
美国这里的老师都很善于这种方法,家长是要增强孩子自信心而不是增加挫败感的。
如果做不到当看到孩子缺点的时候能够冷静下来给孩子交谈,那至少在看到孩子优点时候使命地夸。一来孩子会更自信。同时这是给你和孩子的情感银行积累正的储蓄,二来当你夸孩子时候,也会给自己心理暗示自己的孩子多棒。你也不会轻易因为孩子的一个小不足而爆发负能量。

arie 发表于 1/11/2019 9:21:16 AM

这也是为什么这里孩子难管的另一个原因
老师家长用的标准不同,除了父母有耐心指出孩子的错误和不足,天底下有第三个人会在乎吗?

老师是没事儿很夸型,做的垃圾手工都能吹的像花一样,孩子特别小的时候也许可以

等孩子慢慢长大了,一眼就能看出来哪个好哪个坏,再说那种虚伪的话根本没有用

人都是很难做自我批评的,有些做了自我批评依然坚持不该错

人也很难接受别人的批评,方式方法需要学习
amyamylee
只能默默跟自己说:亲生的亲生的亲生的


男孩儿,话多,从来都是家长说一句他顶一句,很多时候就是拱火,本来是心平气和的说,他自己回嘴回的越来越激动,然后开始哭,大声的喊着反驳,家长火也大起来,总是这样恶性循环,但是他冷静下来,就会后悔,大声喊反驳的时候,还会用狠表情,可是平时却是大家都认为很温和的孩子。跟他说过很多遍,这样的时候不要第一时间回嘴,要冷静的想一下,是不是自己确实不对,或者默数5个数,好的时候都记得,回嘴起来都忘了,压都压不住。今天是爸爸检查作业,觉得他字迹太草了,让他擦掉名字重新写,结果就不高兴,各种辩驳,就说学校都学cursive,都是这样写的,可是我们去学校明明就是很多孩子都写的很工整,他也知道他写的草,但是从来不care,说起来就顶嘴,我说好了,以后好好写,我们今天先完成单词默写,结果就是边默写单词边争辩,完全不能在规定时间完成。。。。。。我的理解就是,他总是怕被批评,所以一定第一时间辩解,辩解无效就委屈哭,然后继续要哭着辩解,但是从来不会思考自己的问题,到底为什么被批评,总是觉得我们在针对他,而不是针对一个事情,所以这种情况怎么能让他明白呢
拍的就绕行吧,我已经被气的心脏狂跳了,希望有好的建议,有没有什么书能帮助我更多了解孩子,帮助他情绪调整,帮助他客服这些没有用的情绪,而是关注他真正做的事情

公用马甲4 发表于 1/10/2019 10:15:00 PM

p
pa303
回复 1楼公用马甲4的帖子

他一辩解就找个地方让他面壁自省。不跟他争辩,让他纠正他的错误。无理取闹是无意义的。
jumpjump
只能默默跟自己说:亲生的亲生的亲生的

amyamylee 发表于 1/11/2019 10:46:45 AM


是呀.自己生的,哭死也要养到18岁
楼主你改一下战略.现在才9岁就没办法了,再不改,等到了青春期你真是要吐血吐到死了
b
brotherband
家长和孩子控制情绪的能力都不好,这是天性的一部分,是你们的缺点(并且显然也遗传给了孩子),要一起意识到并且一起努力。
我和我爹都有anger control的问题,从小就进场因为芝麻大的小事(比如多吃一口青菜,先弹琴还是先写作业,7点起床还是6:50起床)就会互相把火气拱起来,以我被痛打一顿收场。我上大学恋爱以后老公是个慢吞吞好性格的人,我才慢慢照镜子一样发现了自己的问题。现在离开父母这么久了脾气越来越好了,面对遗传了我脾气的女儿,我就更能冷静的面对她,让她也平静下来想想到底为什么不对,或者我冤枉她什么了。她看我们都比较冷静,搂着她安抚她,也比较容易平静下来表达。
h
hululu2011
非常理解lz,家里也有9岁的娃,症状差不多,只是发作的频率低一些。9岁已经到小叛逆期了,孩子这样的表现原因也有很多。有的是为了吸引你的注意,有的就是狡辩。你家孩子犯了错误,你们是对他严厉批评吗?所以孩子怕你们说他,所以总是顶嘴?想想孩子这样表现的根本原因是什么。我现在学着冷处理这个办法。因为发现跟孩子吼,没有用。冷静后孩子也会认识到错误,跟我说sorry。总之,孩子越大越不好管。我只期望孩子能跟我分享他的事情,不要以后什么都不跟我说了。