嗯,我也想过这样做,但有时候我建议是因为她只想按照她的方式来。比如昨天晚上洗澡,她的玩具弄湿了,出来以后她要立刻装进密封的case,我说得彻底晾干以后才能收起来,不然会长mold,放在架子上风干第二天起来收就好了。她说,第二天我会忘记,所以必须现在收。这里我承认如果我问她一下怎么才能不忘,也许效果会更好,但是她的point本来就是,我就想现在收,迟一刻都不行,更不想等明天,所以我猜,也许我是错的啊,问她她也不肯去想办法。然后我就给了几个建议,比如放在最显眼的地方,写个字条,设个reminder等等,总之哪个她都不满意,都有“万一”。当然可以让她先装起来,长了mold以后自己去学到lesson,但是家里有人allergic to mold。 说到这个经验中学习后果,我还想问,大壮小美妈那个例子,假如大壮在车上看书的时机并不是他需要休息的钢琴课之前,或者他当天下课并没感到累,没能立刻看到后果,那么会继续让他在车上看书完全不干预吗?眼睛不好这件事属于长期积累的结果,而且很难讲是哪一个单一因素引起的,那么孩子怎么能从经验当中学到lesson呢?而且有些后果代价太大(比如一辈子近视)且不可逆怎么办?这里假设车上读书确实对眼睛不好,先不讨论这件事是不是事实。
嗯,我也想过这样做,但有时候我建议是因为她只想按照她的方式来。比如昨天晚上洗澡,她的玩具弄湿了,出来以后她要立刻装进密封的case,我说得彻底晾干以后才能收起来,不然会长mold,放在架子上风干第二天起来收就好了。她说,第二天我会忘记,所以必须现在收。这里我承认如果我问她一下怎么才能不忘,也许效果会更好,但是她的point本来就是,我就想现在收,迟一刻都不行,更不想等明天,所以我猜,也许我是错的啊,问她她也不肯去想办法。然后我就给了几个建议,比如放在最显眼的地方,写个字条,设个reminder等等,总之哪个她都不满意,都有“万一”。当然可以让她先装起来,长了mold以后自己去学到lesson,但是家里有人allergic to mold。 说到这个经验中学习后果,我还想问,大壮小美妈那个例子,假如大壮在车上看书的时机并不是他需要休息的钢琴课之前,或者他当天下课并没感到累,没能立刻看到后果,那么会继续让他在车上看书完全不干预吗?眼睛不好这件事属于长期积累的结果,而且很难讲是哪一个单一因素引起的,那么孩子怎么能从经验当中学到lesson呢?而且有些后果代价太大(比如一辈子近视)且不可逆怎么办?这里假设车上读书确实对眼睛不好,先不讨论这件事是不是事实。
嗯,我也想过这样做,但有时候我建议是因为她只想按照她的方式来。比如昨天晚上洗澡,她的玩具弄湿了,出来以后她要立刻装进密封的case,我说得彻底晾干以后才能收起来,不然会长mold,放在架子上风干第二天起来收就好了。她说,第二天我会忘记,所以必须现在收。这里我承认如果我问她一下怎么才能不忘,也许效果会更好,但是她的point本来就是,我就想现在收,迟一刻都不行,更不想等明天,所以我猜,也许我是错的啊,问她她也不肯去想办法。然后我就给了几个建议,比如放在最显眼的地方,写个字条,设个reminder等等,总之哪个她都不满意,都有“万一”。当然可以让她先装起来,长了mold以后自己去学到lesson,但是家里有人allergic to mold。 说到这个经验中学习后果,我还想问,大壮小美妈那个例子,假如大壮在车上看书的时机并不是他需要休息的钢琴课之前,或者他当天下课并没感到累,没能立刻看到后果,那么会继续让他在车上看书完全不干预吗?眼睛不好这件事属于长期积累的结果,而且很难讲是哪一个单一因素引起的,那么孩子怎么能从经验当中学到lesson呢?而且有些后果代价太大(比如一辈子近视)且不可逆怎么办?这里假设车上读书确实对眼睛不好,先不讨论这件事是不是事实。
嗯,我也想过这样做,但有时候我建议是因为她只想按照她的方式来。比如昨天晚上洗澡,她的玩具弄湿了,出来以后她要立刻装进密封的case,我说得彻底晾干以后才能收起来,不然会长mold,放在架子上风干第二天起来收就好了。她说,第二天我会忘记,所以必须现在收。这里我承认如果我问她一下怎么才能不忘,也许效果会更好,但是她的point本来就是,我就想现在收,迟一刻都不行,更不想等明天,所以我猜,也许我是错的啊,问她她也不肯去想办法。然后我就给了几个建议,比如放在最显眼的地方,写个字条,设个reminder等等,总之哪个她都不满意,都有“万一”。当然可以让她先装起来,长了mold以后自己去学到lesson,但是家里有人allergic to mold。 说到这个经验中学习后果,我还想问,大壮小美妈那个例子,假如大壮在车上看书的时机并不是他需要休息的钢琴课之前,或者他当天下课并没感到累,没能立刻看到后果,那么会继续让他在车上看书完全不干预吗?眼睛不好这件事属于长期积累的结果,而且很难讲是哪一个单一因素引起的,那么孩子怎么能从经验当中学到lesson呢?而且有些后果代价太大(比如一辈子近视)且不可逆怎么办?这里假设车上读书确实对眼睛不好,先不讨论这件事是不是事实。
嗯,我也想过这样做,但有时候我建议是因为她只想按照她的方式来。比如昨天晚上洗澡,她的玩具弄湿了,出来以后她要立刻装进密封的case,我说得彻底晾干以后才能收起来,不然会长mold,放在架子上风干第二天起来收就好了。她说,第二天我会忘记,所以必须现在收。这里我承认如果我问她一下怎么才能不忘,也许效果会更好,但是她的point本来就是,我就想现在收,迟一刻都不行,更不想等明天,所以我猜,也许我是错的啊,问她她也不肯去想办法。然后我就给了几个建议,比如放在最显眼的地方,写个字条,设个reminder等等,总之哪个她都不满意,都有“万一”。当然可以让她先装起来,长了mold以后自己去学到lesson,但是家里有人allergic to mold。 说到这个经验中学习后果,我还想问,大壮小美妈那个例子,假如大壮在车上看书的时机并不是他需要休息的钢琴课之前,或者他当天下课并没感到累,没能立刻看到后果,那么会继续让他在车上看书完全不干预吗?眼睛不好这件事属于长期积累的结果,而且很难讲是哪一个单一因素引起的,那么孩子怎么能从经验当中学到lesson呢?而且有些后果代价太大(比如一辈子近视)且不可逆怎么办?这里假设车上读书确实对眼睛不好,先不讨论这件事是不是事实。
有些坏习惯,当孩子很小的时候就要重视,纠正。和孩子之间的信任,也应该从小就要build up.9岁了,LZ才想修正,难度加大了。
我家孩子也是个很倔的,有强烈自尊心,不能说她不好。但从小一起学酱油才艺,鼓励她克服胆自己的各种弱点,解决各种问题,孩子渐渐体会到家长值得信赖。提供的各种建议,她体会到了甜头。讲的道理,经过实践,她觉得说得对。现在孩子很愿意和家长交流,倾诉。
倔强的孩子,家长可能需要刻意给他们更多的机会,能够自己做主,有机会犯错误,吃亏。然后再回头慢慢唐。会事半功倍。
究竟孩子犯了错应该怎样教育
和颜悦色的根本不理睬,时间长了连做父母的威信都没了
严厉些又要被反抗,产生矛盾
真的能听懂道理自己自觉改正的孩子有几个?是人都有脾气,长时间生活在一个屋檐下,难免磕磕碰碰,以前孩子小,吃吃喝喝玩玩闹闹,不打紧
慢慢大了学习上生活上各种事情都要努力,除了个别天才自推娃,懒散的孩子占大多数,父母严加管教的孩子明显成才的多。
可依然有父母大字不识却成绩很好的孩子,所谓穷人的孩子早当家
别说什么父母做的对于不对,天底下除了父母不会再有人无条件的为孩子着想,能理解这个道理的孩子肯定不会和父母杠
感受到了你的肺腑之言!!!
说得非常好!可见mm反省了很多。有时候我会非常感恩有个孩子, 教育孩子的过程中, 不断地自我反省, 才知道自己的不足, 因为孩子, 才能不断地去完善自己!
当我们做错事的时候,孩子往往都是特别宽容,也乐于原谅。反过来,为什么就那么难了呢?
响应一下你这句话。
记得在那儿看到这样的意思, 孩子的天真纯洁, 使他们能够立即忘掉不高兴不快活;孩子心中存有的事物本美好的态度,也能使他们更快地原谅他人的错误。 总之, 孩子的心底是纯善纯良的!
其实作为另外一种教育的角度, 倒是可以经常提醒自己, 孩子对于父母的依恋和爱,还有包容, 远远大于大人对他们的爱和包容。所以父母要多反省自己,在教育孩子的言行上, 更多的是教育自己要言行合理,才不辜负孩子对父母的爱!
句句在理!!受益匪浅!学习了!
正解。这也是为什么很多人说有了孩子以后有种被“拯救”了的感觉,孩子的世界并没有大人的那些偏见。
太多人从小被verbal abuse,长大后abuse自己的孩子/配偶也不自觉。
孩子犯了错不管或者管不了叫熊爹妈,管严了又是冷血爹妈。 鸡汤是好的,现实生活呢。
另外给你一点小tip 只说fact 不要评价 对的 亲生父母对孩子也不能评价 评价了也是指手画脚
好牛*哄哄啊!好象自己没有错一样?做到庄小威那程度了吗?人家娃也许还觉得没有投胎到争气的父母家了呢!父母钱够,地位够,也可以学小布什进大藤,名字写草一点,就是个屁事儿!
楼主管太多了。抓大放小。
不过赶上一个能言善辩又有主见的孩子真是挺费神的。我不觉得自己属于控制欲强的家长(当然了,谁都不会觉得自己有问题。。。),事实上做事结果好坏我都不批评,因为我确实不怎么在乎。而且我家老大完美主义加自推,我都是尽量疏导加鼓励。但日常生活小事还是有摩擦,我耐心解释,她总会提出反驳的理由。或者我给出一个建议,她也不满意,提出万一出现什么异常情况怎么办,我继续给出建议,她接着挑漏反复纠缠,一来二去就争执起来了。我现在每天都三省吾身,反省怎么能更有效跟她沟通,避免被带入到漩涡里。老二就从来没有过这个问题,虽然固执莽撞一点,有时候明知故犯硬要去干,但愿赌服输干脆利落没什么可辩的,不像老大有一百个理由要证明她自己是对的。所以我还挺理解楼主的frustration,肯定不止是这一件事上跟大人顶嘴。我也还在摸索中。
社会上的批评?孩子在学校会受到批评啊,不仅有老师的,也有同学的。我对于外界的挫折向来是抱着开放式的态度。这个在我其他发言里都表明了。
少批评孩子,绝对不代表就要无条件赞美孩子,捧着孩子。这完全是两回事。无条件赞美孩子的危害,和动不动就责备批评孩子,都会对孩子带来伤害。
父母的角色是帮助孩子成长,成为更好的人,而不是裁判。父母引导孩子需要找好的时机,温和,孩子能接受的方式。许多父母出发点为了孩子好,可是他们自己却成为了孩子最大的压力来源和伤害来源。一句我是为你好就能想怎么来怎么来了吗?要是如此,夫妻也不会争吵了。人与人相处,当然要注意方式方法。我们对外人如此,对孩子也应如此。在工作中我们说话可以注意方式,为什么对亲人就想怎么说怎么说,根本不管对方的感受呢?
孩子做的不好有两种。一种是自己没意识到。比如我家孩子觉得自己唱歌不错,可是听在我耳里,实在有点五音不全。这个时候,我会技巧的运用三明治式的评论,说好的,然后再说不好的。另外一种是孩子自己也知道不好,但是做不好。这种就不要批评了,多鼓励,多看到孩子的进步,让孩子对自己有信心。批评的目的是什么?是指出错误。那么关键问题是孩子知不知道错误。当孩子已经知道错误了,但是因为粗心,因为各种原因,不断重复错误,这个时候家长重复批评是有什么用呢?非常没有建设性。除了发泄情绪,不但帮不到孩子,还让亲子关系恶化。不如动动脑筋,看问题到底出在什么地方,换一种思维方式。如果不知道问题出在什么地方,不如多观察,少说话。
我说这个也是有生活经验的。因为我妈就是一个很喜欢指出问题的人。但是她解决不了问题。除了不断说这里做的不好,那里做的不好,让人心烦气躁以外,没有一点帮助。有的时候我都要躲着她。一听到她重复同样的说辞,内心不自然涌出厌恶感。我要能做好了我干嘛等你来说?不就是不知道如何改正嘛。有的时候明明有进步了,她也看不到。活在自己的思维里。不能沟通,一沟通也说我顶嘴,因为我态度不好。还说我给她脸色看。我都极力在压抑自己的怒气了。她想发火就发火,我一肚子气却要和颜悦色。这种亲子沟通,要不是我天生厚道(哈哈),早跟我妈闹翻了。真闹翻了,她又玻璃心,就跟这里某些妈妈一样。孩子表达真实的想法,自己又受不了,觉得怎么可以把我看成坏人。伤心一过,就开始更加猛烈的攻击孩子没良心,白眼狼,感觉就是一套sop。
都一样,大小姐9岁了, 幼儿园毕业的时候被授予Best Negotiator的title。
做事粗心大意, 拖拖拉拉;人sensitive, 又特别的自以为是。
一头包啊一头包。
拍的绕行?你自己听不得批评,凭什么你孩子就必须做到?
我的经验,最好让那个建议从孩子嘴里说出来。这样他才能心服口服。
孩子大了不但有了自尊心,更有了思考能力。我会针对结果问孩子,你觉得怎么样,如果下次有机会,会做哪些改变。不要让孩子觉得家长在批评他,而让孩子觉得是一个讨论。
我也在学习中。老大现在也越来越有自尊心了。以前没问题的对话,现在也开始敏感了。所以我也随时调整自己的态度。我现在是更加的学会旁敲侧击了。比如觉得他的应对过于强势,我会说,看见XX不太高兴,是不是刚才的谈话不愉快了。这个时候会尽量让孩子自己发表意见,我倾听。在合适的时候给点建议,比如如果你温和一点的口气,会不会效果不同呢?如果孩子接受那很好,不接受也没什么。孩子总会在一次又一次的挫折中慢慢学会。我只要不断的在适当的时机让他自我反省,重新省视,他有正常的思维能力,总能从挫折中学习。只要学到一点,那就是收获。而这种收获不是我强硬的灌输给他的,是他自己想到的,那么就特别扎实,成就感也很大。
就冲你这脾气,字里行间还带着讥讽,说人家不认识字,估计和孩子说话也是这样,冷嘲暗讽,以为别人感受不到你的态度?你不反省,且等着再过几年他teen 的时候吧,有的你心脏狂跳的时候
说到这个经验中学习后果,我还想问,大壮小美妈那个例子,假如大壮在车上看书的时机并不是他需要休息的钢琴课之前,或者他当天下课并没感到累,没能立刻看到后果,那么会继续让他在车上看书完全不干预吗?眼睛不好这件事属于长期积累的结果,而且很难讲是哪一个单一因素引起的,那么孩子怎么能从经验当中学到lesson呢?而且有些后果代价太大(比如一辈子近视)且不可逆怎么办?这里假设车上读书确实对眼睛不好,先不讨论这件事是不是事实。
楼主,你对孩子说的每句话,你自己先做到,才来要求他,否则会有反效果的。
RE。这种妈真是双标
一辈子近视也不是什么大事吧。如果孩子很容易听得进去劝,最好不过。如果不听,我觉得也不必要过于纠结。科技,医疗发展这么快,再过十几年没准视力矫正手术已经非常成熟可靠了呢。再退一一步说,就算一直管着孩子,等娃大了去上大学了,一样可以因为用眼不当而近视。 那是你又能怎么办呢。 所以,心放宽一点。
这位妈妈太赞了!学习学习
MM讲的真好,
感觉对儿童心理研究的很好,
MM有没有什么书推荐,给家长看的,能更好的和孩子交流情绪管理方面的,
急需学习啊!
孩子的这个反应通常是由于:家长很多时候因为一些无缘无故的小事批评指责孩子。养成了孩子的条件反射,为自己辩护。
批评要用在刀刃上。
嗯嗯,同意,楼主抱怨的其实是那种态度, 写字潦草也许是小事,生活中还有很多小事,如果这些小事都放纵的话,最后合成的就是一个熊孩子。
这个时候我就终于发现自己近视的唯一好处了:见缝插针就跟娃说,你看妈妈近视要戴眼镜,很不方便啊,你一定要保护好眼睛。不断地唐,洗脑
这个方法太好了。赞!
像写字潦草这种小事怎么会合成一个熊孩子啊?熊孩子定义是啥?
赞!说的真好!
我家男孩子,都是我们逼着他们才收,呵呵。你没有建议她直接擦干吗?上网找几张Mold的照片给孩子看。这么认真负责的孩子,看到照片会改变主意的。
眼睛这个事情我家也发生。而且另一半跟我想法还不一致。更加棘手。我一般都有点威逼加利诱,有的时候还偷偷来,不然LG觉得我太神经了。威逼的部分大概就是看书,看电视坚决不许躺着。看电视,看电脑必须结合户外活动。我告诉他们眼睛需要太阳的刺激。我坚持的事情不多,这是其中一个,所以小朋友还算配合。毕竟我也让他们用电脑,看电视啊。这个互相给点面子哈。开长途的话就比较难控制了。所以我家很少开长途。哈哈。
我看的书真不多(我电视儿童),自己很喜欢的是how to raise a boy,这个推荐很多次了。
大部分育儿知识是网上看节目看来的。我喜欢看台湾综艺,以前有一个节目叫非关命运,我很喜欢,讲了许多心理的东西。还有一些办法来自于孩子以前的老师。好的daycare老师真的是个宝。尤其有两个孩子以后。紧迫盯人的办法是不行了。这个时候需要用到技巧。
谢谢。这个绝对不敢当的。我是放羊妈,从这里其他妈妈们那里学到许多好的方法。
我的一些想法是从自己小时候的经验来的。大部分是我和自己母亲相处的经验。
mark这个回复,去找书看看。你下面举的这个例子,我们家发生过一模一样的事情,但是不是去上钢琴课,是一个比较重要的考试,我是用了你一样的方法,结果可想而知,考的不好,对于他也算是个比较痛的领悟,的确在之后有重要的事情,他不会再这么随性,但是这种去上课外班的话,他还是依然会随性,答应归答应,自己到时候想怎么做还是会随着自己的性子。所以我挺想知道层主家娃儿是不是以后真的做到不看了。
感谢下楼里理解的,出主意的,实际我也好奇为啥大家纠结在字上面,我每次特别郁闷,是因为他因为小事情毫无意义的argue,浪费时间,耽误了手头真正做的正事儿。。。。。。实际基因这东西真不好说,父母提供了,怎么组合基本说了不算了,讨论这种事情也没什么意义,如果指责的人,觉得指责一下你就很有成就感,就继续快乐的做键盘侠吧
穿个公共马甲居然都上了10大,不再回复了
其实我觉得养到10岁就可以了
10许多事情都可以独立完成了,既然独立做选择,就要独立承担后果,只要没有安全隐患生命危险,所有事情都建议父母放手
让孩子今早成为一个独立个体,自己去学习对错,而不是靠父母督促
说白了养娃就是看运气
娃不愿意待,可以走啊,有能力独立今早可以走人
没投胎到好人家也是自己没能力投胎啊,关父母什么事儿?
十岁不行啊,刚刚可以单独待家,离独立还远呢。preteen和teen过了才算长大,十岁才是刚刚觉得自己大了想要叛逆但是底下还是孩子的时候。十岁到十六七我觉得挺关键的,和女人更年期一样不好熬。
那就是说,生下了他,他就要完全随大人的意?问题这种父母就是没这命,没这运气,没有能力生到好孩子,关孩子什么事儿!
其实就是这样的,有问题就事论事就好,指出问题,指出错误造成的(严重)后果,然后说明期待效果。关键是批评指责效果并不好,反而对方变得defensive想要和你争论或者急着辩解。工作中你也不能轻易批评指责同事下属,对吧!
所以我跟我女儿生气的时候,老公经常笑说,你现在知道我的感受了吧?她跟你脾气一模一样的。我都气笑了,想想还真是,那你行你上吧,对付我这种人,显然你比我有经验 : )
这是你的解读,请继续
说得太好了,要每天看一遍。
所以啊,上一辈人一生5,6,7,8个,父母没时间管孩子,没时间辅导作业,有的甚至没时间做饭,小孩子从小就独立,都平安长大了
都只能叫生身的那个人妈
多生几个,总有过得好的可以筷子里拔旗杆
下属的工资如果和领导绑定再看看
上一代人,4岁都有开始炒菜给父母做饭的
6,7岁开始都照顾弟妹一堆人了
10岁开始帮家里干重活儿,帮忙挣钱的也有
真是时代越进步,人类越退化了
是不是孩子平时不收拾自己东西,被你们批评教训过?随便说一句哈,MM已经做得很好了。因为我女儿也是这种有问题坚决不肯承认自己不对的嘴硬的那种。我发现很多时候她自己心里也知道,就是嘴硬不肯承认。下次等她心情好的时候有时候再问问她,她也就能心平气和的说过来了。
好像孩子都差不多一样,嘴硬还态度差
我发现不在乎眼睛的父母,好多是自己不近视,根本不知道近视的痛苦。
手术。。。外表光鲜。我美国同事做了手术是方便了,是不是去医生那里看眼睛,一会眼干一会眼压高需要戴眼镜。还有美国人做完不久发现老花眼了,看远不用眼睛但是读书要眼镜,后悔也不能undo了。
你觉得他字潦草, 他觉得OK, 是opinion
要找出事情的fact, 比如你说字写成这样认不出他写的是什么, 顺便表扬一下cursive写得挺酷, 要是能清楚整洁一点的话, 就比较好认了.