有学龄孩子,经济无问题(双方都有条件独立养孩子),家务无问题(分摊),夫妻生活不多不少不好不坏,但是就是没感情了,没有共同爱好、话题,没有嘘寒问暖,精神扶持,就是纯粹teammate。各看各的手机/电脑/电视,毫无不必要的交流。 可能是性格差异,男方觉得这样没有任何问题,包括对孩子也是,基本上是有事说事,没small talk。女方多年来试图改善关系,毫无效果。男方觉得这样过挺好,"谁不是进入婚姻以后就衣食住行平平淡淡了?" 他农村的父母就是这样过的一辈子 (并无原生家庭凤凰男问题,不用脑补)。 女方不想这样,认为这是人生观有差异,自己生活不满意,给孩子的榜样也是无爱的家庭和婚姻,没法再接下去了。 因为多年努力都没有改善,反而是被认为作。闹一次,也许能好两天,但是男方就算genuinely not interested in building relationship。对孩子,对妻子,都是责任。 女方想分道扬镳,共同抚养孩子,50/50,这个需求合理吗?还是真的如男方认为,太作?
举个例子,我常规体检发现乳房肿块,告诉他,他说:“你别吓我!”就没了。几个月后我自己约着做了mammogram,中间谁也没有提及这个事儿。检查之后跟他说,结果normal。他说“good!”,end of story。 前后他说的也都没错吧!但是感觉不到感情,我的感受是,我活着固然好,有病了好麻烦。 你说是我的解读不对,还是确实有问题?
举个例子,我常规体检发现乳房肿块,告诉他,他说:“你别吓我!”就没了。几个月后我自己约着做了mammogram,中间谁也没有提及这个事儿。检查之后跟他说,结果normal。他说“good!”,end of story。 前后他说的也都没错吧!但是感觉不到感情,我的感受是,我活着固然好,有病了好麻烦。 你说是我的解读不对,还是确实有问题?
举个例子,我常规体检发现乳房肿块,告诉他,他说:“你别吓我!”就没了。几个月后我自己约着做了mammogram,中间谁也没有提及这个事儿。检查之后跟他说,结果normal。他说“good!”,end of story。 前后他说的也都没错吧!但是感觉不到感情,我的感受是,我活着固然好,有病了好麻烦。 你说是我的解读不对,还是确实有问题?
举个例子,我常规体检发现乳房肿块,告诉他,他说:“你别吓我!”就没了。几个月后我自己约着做了mammogram,中间谁也没有提及这个事儿。检查之后跟他说,结果normal。他说“good!”,end of story。 前后他说的也都没错吧!但是感觉不到感情,我的感受是,我活着固然好,有病了好麻烦。 你说是我的解读不对,还是确实有问题?
有学龄孩子,经济无问题(双方都有条件独立养孩子),家务无问题(分摊),夫妻生活不多不少不好不坏,但是就是没感情了,没有共同爱好、话题,没有嘘寒问暖,精神扶持,就是纯粹teammate。各看各的手机/电脑/电视,毫无不必要的交流。 可能是性格差异,男方觉得这样没有任何问题,包括对孩子也是,基本上是有事说事,没small talk。女方多年来试图改善关系,毫无效果。男方觉得这样过挺好,"谁不是进入婚姻以后就衣食住行平平淡淡了?" 他农村的父母就是这样过的一辈子 (并无原生家庭凤凰男问题,不用脑补)。 女方不想这样,认为这是人生观有差异,自己生活不满意,给孩子的榜样也是无爱的家庭和婚姻,没法再接下去了。 因为多年努力都没有改善,反而是被认为作。闹一次,也许能好两天,但是男方就是genuinely not interested in building relationship。对孩子,对妻子,都是责任。 女方想分道扬镳,共同抚养孩子,50/50,这个需求合理吗?还是真的如男方认为,太作?
举个例子,我常规体检发现乳房肿块,告诉他,他说:“你别吓我!”就没了。几个月后我自己约着做了 mammogram ,中间谁也没有提及这个事儿。检查之后跟他说,结果normal。他说“ good !”,end of story。 前后他说的也都没错吧!但是感觉不到感情,我的感受是,我活着固然好,有病了好麻烦。 你说是我的解读不对,还是确实有问题?
没有谁要求高谁要求低的问题,每个人的要求,活法都不一样啊,就这一辈子。
人生太短暂,你这辈子不开心,没有机会下辈子开心。
追求你想要的生活 完全合理。
问题的关键是 跟这个离了,你就能找到soulmate了吗?
看网上的许多离婚诉求贴,我看只有一种值得拼死离,就是离了不再找也能更开心。一旦把希望寄托在另外一个人的身上,后果无法预料。
为什么不各自找个情人呢。
对的,一定要离的前提就是一个人过比和现在的老公过更好,如果是指望以后找到比现在老公好的而离婚那最好慎重。找到灵魂伴侣纯粹靠运气,起码现在的老公可以一起养娃。
说了不同意,那就偷偷找。。。
耗死别人情感的人也很讨厌。
谢谢,不会。我是一直对自己的决定很慎重的人。个别后悔的时候,都是因为没坚持自己。
哦,又看了一遍。。。女方也不想啊。
那可不就一辈子也么耗下去呗。。。
那就坚持自己,祝你幸福! 虽然有时候幸福不代表不用吃苦。
跟你很有共鸣,我确实并不怕吃苦,觉得不苦哪有乐,对吗?人生就是经历,感情如此干涸,对我来说比吃苦可怕多了
我的问题是,责任心也很重,总怕自己的选择对孩子不好,怕父母伤心,毕竟他在别人看来,真的没什么不好的。所以拖了这么多年。
都不到40。所以想想,那么漫长的人生,对方根本不想读我这本书,追到我,只不过把我当个不错的家具搬回来,对家具也满意,又懒得搬走。问题是,我不想当家具
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.01
恩,我可以一直单身,也可以离婚再嫁,但是我不会出轨,自己这关过不去
这段写的很不错。很有情感和智商,情商上他配不上你,定了。
别听瞎起哄的,你现在的选择对孩子的人生观是有影响的。
大家都很忙,真的,who care你个人的道德啊。。。真的都很忙,你就算道德楷模了,也没人奖励你一朵小红花的。
最大的可能,自始至终,人们头都没抬起过来一下。。。
举个例子,我常规体检发现乳房肿块,告诉他,他说:“你别吓我!”就没了。几个月后我自己约着做了mammogram,中间谁也没有提及这个事儿。检查之后跟他说,结果normal。他说“good!”,end of story。
前后他说的也都没错吧!但是感觉不到感情,我的感受是,我活着固然好,有病了好麻烦。
你说是我的解读不对,还是确实有问题?
就这件事上我觉得他达不到teammate的最低要求。
家具这个比喻挺有意思,还是智能家具、还会挣钱。看夫妻生活和谐不,如果不和谐,那和室友也差不多,离了区别不大,而且自己自由了还能找下家。
离婚是个人的选择,未来没人知道。不过确实统计来说,离婚对小孩子的伤害比较大。如果你家孩子上了初中,影响可能会小很多。纯粹提供信息,看看就好。
前面许多人说的很对,这是你自己的私事。没人能帮你做决定,给你很切实际的建议。这种婚姻生活别人能过,不代表你能过。你如果知道自己的底线,自己的承受能力,想想离婚以后可能要面对的问题,做一个取舍。
能够理解你说的,觉得LG对自己没有心,是一种什么感觉。我也无法忍受LG把我当孩子的妈,而不是妻子。曾经看一个节目说,婚姻中的寂寞比单身更寂寞。
每个人的情况不同。比如我家夫妻相处就差不多各做各的事情。我不知LG如何(他从来没抱怨过),至少我非常享受这个状态。因为我就是非常需要个人空间的人。能够在一段时间想干嘛就干嘛,不用跟任何人报备,解释,沟通,是一件非常爽的事情。不过我和LG还是沟通的。甚至我们之间很少讲孩子的事,都是其他一些杂七杂八的事情,比如电视上看到什么,我LG网上看到什么想买之类的。我们相处更像朋友吧。所以和LZ的情况也不能说完全一致。
露珠。。。扶苏妹妹的贴一向真诚,你要认真读,读完千万不要听。。。
别人不care,自己care啊。自己得对自己负责。
你老公就是找个对象结婚 然后有个family就行的那种
但是有些人追求更高质量的感情生活
需要两个人之间的互动和交流 互相的caring
对我来讲 没有感情的婚姻没有理由继续
不离 你就像生活在活死人墓里 对方还觉得是你作 是你要求高 不知道满足
其实是他being lazy。stop making effort。
试问如果没结婚之前他就是这样对待你的,你会嫁给他吗?
离了 有可能一个人一直遇不到下一个爱人
但是至少给自己一个机会 一个希望
你说的法子是饮鸩止渴,以后会给LZ带来更大的麻烦。 她LG她孩子都可以用她出轨拿做把柄指责LZ毁了大家的幸福,虽然根本原因不是这个。而且,道德观形成之后,不是所有其他人都可以接受LZ就能接受。你让LZ以后花多大力气对抗内心的不安呢?
但是你一定要得到一个大众的答案,如果匿名投票的话,我觉得80%的人不会去折腾,就你描述的情况。
我实名地说,我不会离。我会降低对伴侣精神方面的要求,找其他人聊天。人的精神需求如果分成10份,伴侣这方面占3份的话,除非你那7份也很糟糕,否则只有3份糟糕,完全可以用其他 的7份来弥补。请随意拍我,接受拍。
这个问题我也想过的,我不是一个习惯孤独的人,以前甚至不能一个人下馆子,但是在婚姻里,越来越孤独,我现在可以自己开开心心下5个course的法国馆子,自己做所有的事情。当然,如果有人陪更好,我始终不是一个喜欢孤独的人。但是我的婚姻里,没有人陪 - 这是已知了。离婚的话,也许会有,也许还是没有,都能接受。
在我看来,不是的。我始终记得,刚刚认识时候,他在人群中非常健谈,追我时候非常主动,当然,也许男士男性生物捕猎时候的假象。抓到以后就不用维护形象了。
LZ,你应该感情需求挺高的。你LG也许爱你,只是你感受不到?
你说的例子我家一摸一样发生过,哈哈。我只能说,对于一个理性的人,你得看他做什么,而不是纠结他说什么。因为太多的情绪会让理性的人很不自在,很stressful。你的LG也许很难提供你需要的情绪支持。但是,任何特质都有两面性的。一个能够提供你情绪支持的另一半,也许会有其他问题,这都是可能的。
我觉得,你和你LG是不是还是去marriage counseling一下。你们沟通出现问题。你LG没有理解和重视你的不满。找专业人士帮忙,可以增加你们沟通的效率。
翻下来,你就这一段说的还靠谱些。
那就广交朋友。整天不着家。
那时他就急了。
婚姻中的寂寞比单身更寂寞-- 我就是这个感觉。我不是不可以一个人,可是我宁可一个人也不愿意假装两个人。
至于说独立,其实我非常独立,他跟人喝酒半夜不回来,我是一个电话也不会打的那种。他经常出差,我也偶尔出差,这些都没有问题。问题是内心深处互相并不需要。
I understand you. I am the same way. Follow your heart.
如果按照这个楼主的描述,98%的婚姻必须离的。洋人用chemistry这个词形容感情是很有道理的,激情一定会有过去的时候。你应该确认的不是离不离,而是什么是“无爱”。就按你的描述,显然男人比女人要长情的多。
朱熹也这么说。
试问如果没结婚之前他就是这样对待你的,你会嫁给他吗?--- absolutely not!
而且,我不希望我女儿认为这样是对的,嫁给这样的婚姻。也不希望我儿子,将来这样面对婚姻
爱情跟堕入情网不一样,没有强烈的爱的感觉,只是会行动上付出。
Re.
不同的是,男的会选择不离婚、出轨或者至少精神出轨。女的会选择犹豫要不要离婚、不出轨。
最终结果是,还在凑合过着。
估计你最终也不会离婚,因为这个对伴侣情感方面的需求,在整个生活中占的比重并不会很多,实在达不到离婚的阈值。
谢谢,我贵在真诚。
心动不如行动,
你还在等什么?
做个执行能力强的女人,
这是第一步
不拍,我感谢真心话。我不是怕别人judge自己,确实是怕自己将来judge自己。
这些年我也在试图用其他方面弥补,老实说,可能是因为我全职工作,而且是个男性为主的工作,所以交朋友也不容易。别的娃妈也很忙,人家周末也忙老公孩子。单身的朋友我总是在人家需要的时候不available,自己也忙。老实说,中年人的友谊,有多少是真的友谊?大部分都是家庭为单位的family friends吧
赞最终结果,还是凑合着过。
这是一开始没纠正过来。我结婚时,老公经常出去打牌,彻夜不归也是有的。我就在宿舍一直等,凌晨3点把他截住在大门口。从那以后,再也没有彻夜不归这种事情了。
婚姻没有激情可以,但是至少要有亲情。可以不用甜言蜜语时刻有attention有互动,但是大事要有担当,做事能维护对方,在需要的时候出现。就算teammate也有最低要求吧,楼主的情况就不清楚了。
中年女性,一定要有几个back up。。。
平时维系着,以防不测。
我的至理名言,可惜当真的不多。
咋维系啊?没有好处看不到希望,哪个男的愿意被维系啊?
这个我以前写过,写得很详细了。
总之,第一条就是脚踏实地,不能好高骛远。。。比如动不动白卡你歪哥,那怎么可能。
歪哥二十岁出头的的大姑娘都handle不过来呢。
再说,我这种青年诗人对白卡的要求多高啊。
皮肤要比我好,一下就刷掉95%的华人女ID了,不服比脚!哈哈。
不能看热播剧和国内秀节目
不能爱吃臭豆腐,猪血等
多了不说,就这三点算下来,我注定孤独。。。
我觉得你在家可能是个家具 我在家可能就是工具。用得好 舍不得扔 继续用着 却又舍不得花点精力去维护 保养。
是的,没发现。其实我是不知道他是变了,还是他本来就这样,我当初没发现。
pat mm。
也许我们并不一样,如果我没有保险,我可能也不会看,节约啊。
可是他并不是不在意健康的人,他只是不会关心我。
说到耗死别人情感的想到隔壁那座高楼,确实可怕,感觉的万一碰上一辈子就完了。
我不是这个意思,我并没有要纠正这个,我一点也不介意他有自己的生活和乐趣,半夜三点回来可以,天亮回来也可以,我的要求是,不管在家还是在外,心里想着我和孩子。
应该是爱情被婚姻送进坟墓了
耗死别人情感的不光是人,不过是配偶,也有被耗死人自身的问题,还有所谓的封建道德桎梏。
中国妇女解放,任重道远。
双性恋都可以当选国会议员了!这是什么差距?
五千年文化,糟泊十之八九。
最烦这种言论了,说白了不就是没胆么,不满意现状又担心离了后悔,啥好事都想占着。
理工男从小没有这方面的意识,欧美的即使内向的也会注重两人关系培养。
多少老美孩子们八点就上床睡觉,经常请人看孩子出去活动,华人这样做的少得多
其实我已经接受人很多时候就是孤独的,soulmate 可遇不可求。自己找点兴趣爱好。
因为在这方面我一直在努力,我家一直都有sitter,可以出去吃饭,看电影啥的。他会配合我参加,但是没话跟我说,慢慢地次数越来越少,不了了之了。
也许,确实是我high maintenance。
看看,封建桎梏和糟粕压榨中国女性到何等地步了!而不自知!
人有免于物质和感情匮乏的自由,人有免于恐惧的自由,这是人最基本的人权!
打人是犯法的!
你可能是比较敏感的孩子(天生),加上可能后天父母比较严苛,所以非常渴望温情。本来丈夫是第二个可以给你温情的人,但是并没有。我建议你先看一下心理医生,聊一聊你的想法,看看能不能fix一些问题,然后比较理智的情况下,自己会有判断的。
客厅的家具是最安全的。。。
蜘蛛爬去角落结网,看了一眼
只是路过。。。
看看!有些精神追求可以吗?
愿意指的是经过独立思考后的主观主动选择,和你这种被动照着几千年的习惯活的,前者是人在做选择,后者就从来不知道自己还是个人。
你要做soulmate,还是需要一定程度上的安全感的,而不是吃了上顿没下顿
你要求还挺多。。。
自己老公或者老婆一生都不愿意给的,别人给你五分钟,就要感恩。
你要求这么低还进楼主的贴干吗,你这还叫情人? 你这是乞讨,pathetic
唉,这个其实是三观问题,如果离了更舒心那还是离吧。我可以理解mm每次被冷漠的老公伤了心的感受,生活里要有温情有爱的感觉才会幸福。mm下次擦亮眼睛找个热爱生活的伴侣,祝你找到幸福。