在和心理医生沟通过,参加了 group therapy和读了相关的书籍后,我意识到我最大的问题,就是不懂的 Say No, 即使被欺凌也没有一开始就坚定的反抗,保护自己。 还记得心理医生的原话问我,知道为什么你总是成为别人的target 吗?因为你人Nice 又安静,知道欺负你你也不敢咋样,所以不选你选谁?
我有个同事也是很难和人说no,但和lz情况不一样,不知道是否属于讨好型人格。据我观察,她是很希望得到别人的认同,虽然一边抱怨她要花很多时间去帮助别人,甚至影响到完成自己的工作任务,一边不能自制的去帮忙,不管是别人ask her for help,还是只是她overheard别人的conversation。虽然大家都说她是most helpful的职员,可是表现却得不到老板认同,老板的评语永远都是 要学会说no
我有个同事也是很难和人说no,但和lz情况不一样,不知道是否属于讨好型人格。据我观察,她是很希望得到别人的认同,虽然一边抱怨她要花很多时间去帮助别人,甚至影响到完成自己的工作任务,一边不能自制的去帮忙,不管是别人ask her for help,还是只是她overheard别人的conversation。虽然大家都说她是most helpful的职员,可是表现却得不到老板认同,老板的评语永远都是 要学会说no 一只鱼 发表于 9/20/2018 12:40:51 AM
我有个同事也是很难和人说no,但和lz情况不一样,不知道是否属于讨好型人格。据我观察,她是很希望得到别人的认同,虽然一边抱怨她要花很多时间去帮助别人,甚至影响到完成自己的工作任务,一边不能自制的去帮忙,不管是别人ask her for help,还是只是她overheard别人的conversation。虽然大家都说她是most helpful的职员,可是表现却得不到老板认同,老板的评语永远都是 要学会说no 一只鱼 发表于 9/20/2018 12:40:51 AM
在和心理医生沟通过,参加了 group therapy和读了相关的书籍后,我意识到我最大的问题,就是不懂的 Say No, 即使被欺凌也没有一开始就坚定的反抗,保护自己。 还记得心理医生的原话问我,知道为什么你总是成为别人的target 吗?因为你人Nice 又安静,知道欺负你你也不敢咋样,所以不选你选谁?
亚马逊上发掘到了一本好书,书名叫 Not Nice,是一名心理学家写的,说的就是典型像我这种活的小心翼翼,老是察言观色,怕得罪任何人的我。社交聊个天每句话都要再三思考,脑海里不断回放每个情节,来确认自己没有说错一个字。把自己降的很低来迎合别人,不懂拒绝,来保持和谐的关系
休假的这几天,一直在回想抑郁的源头。是我抗压力不够强吗?是我那里做的不够好惹人生厌吗?为什么我自认为对人Nice,到头来却总是被欺负的那一个?难道有些人生来就是被别人欺负的嘛?
在和心理医生沟通过,参加了 group therapy和读了相关的书籍后,我意识到我最大的问题,就是不懂的 Say No, 即使被欺凌也没有一开始就坚定的反抗,保护自己。 还记得心理医生的原话问我,知道为什么你总是成为别人的target 吗?因为你人Nice 又安静,知道欺负你你也不敢咋样,所以不选你选谁?
是啊不选我选谁?长久以来,我一直天真固执的认为只要与人为善,行事光明,吃亏是福,那么别人也会对我友善。但却忘记了,你本来就不能讨好所有人,一个人看你不顺眼的时候,连呼吸都是错的。
所以当别人以怨报善的时候,我感到失望,沮丧,伤心。别人欺负我的时候,我再三忍让,以为也许一天那个欺负我的人厌倦了,就会找一个新的目标。
在这里上高中的时候,一个澳门来的同学硬要考试抄我的卷子,我懦弱的不敢反抗,就忍耐了半学期,直到借口课程冲突找Counselor换课。因为当时大家都寄宿在学校,那个女孩又是非常受欢迎的一个人,我知道不让她抄我来的话,她就会联系宿舍其他的人孤立我…事实上她知道我换课后果然暴跳如雷,最后果然联合其他人孤立我,还在我Locker里塞了带番茄酱的卫生巾…
高中时期是一段我不愿回首的时光,远离家人 寂寞无援。
但好在大学和研究生院顺风顺水,遇到了一群志同道合的朋友,也找到了一个可以依靠的肩膀。但是我还是延续着这种讨好型人格的生活方式
职场,尤其是北美的职场,从来不存在神马吃亏是福,一旦他们感到你的软弱,就是骑在你头上拉屎的时候…
今天第一次来group里分享我的经历,另外一个组员,是个开校车的黑大妈,第一反应都是问我,他每次欺负你的时候,你有没有记录下来?这么浅显的道理,我居然一无所知。 大多时候我应对欺凌的方式,就是自己呵呵尴尬的一笑了之,装作若无其事,其实心里气愤自己当时为啥不能快速的相处一句反驳的话。这样的情绪一直压抑到心底,直到崩溃
今天谈及接下来的目标,我说我的目标是学会Say No,学会设定boundary,先保护好自己。另一个组员,一个白发苍苍的老奶奶却反问道,我知道你有这个决心,但是你具体打算怎么做呢?你要学会怎样的Skill才能做到呢?因为我活到了六十岁,才学会了怎么说不…
我哑口无言,她的话引起了我的思考。虽然我现在还没有答案,但我知道我一定要做出改变,才能不继续现在的模式。
唠唠叨叨叙述了一大堆,如果以上经历不适用于你,敬请亲拍。
若你也有同样的问题,也在挣扎,我只想对你说,你不是唯一……
打完整篇,有一个平时不咋友好的同事发信息来说,OMG 你一切都好吧???
对比以前的绞尽脑汁去纠结怎样回复,怎样才能让我看起来自然一些。
我只简短回了,谢谢,祝你也好。
因为做的都是违背本心的事情,累得那叫个一言难尽
只要不犯法违规,想干嘛干嘛的人生最舒坦
是的 看到许多生闷气得乳腺癌的例子
心理医生还说
这种不健康的循环,就等于自己喝下毒药 等着对方早死
自己一路背负着沉重担子 苦苦等着对方来发现
对方还吃香喝辣 根本不受影响
Re 自己的开心不开心一定要首先表达出来
这个个很好的建议!
小娇 发表于 9/19/2018 6:19:34 PM
对啊,从小父母就念叨着 要心胸开阔,包容别人,看到自己的缺点,反思自己 blah blah
印象深刻的 是小时候 妈妈同事带女儿来家里 和我年龄相近, 我有一个特别喜欢的绒毛兔,我妈让我拿给她同事女儿玩,我不肯, 我妈兜头罩脸的就打了过来。 她喜欢因为一些鸡毛蒜皮的事情,动不动就上鸡毛扫把。而且她为了体验家庭教育的乐趣,小学时让我休学两年,自己天天在家盯着教育。 直到我到小学六年级,我觉得我们这种相处方式不正常,我十分激烈的反抗了她一次,告诉她继续这一下去会有我俩都无法承受的后果,她才收敛了一些。 如今提起旧事,她满口不认。 年纪大了,越来越放飞自我,试过连续去赌场几个礼拜被我抓回来,老爱问我“借钱”,当然借了有去无回。念书的时候,她惹上了官司,当然你的翘课来陪我去见律师,不然就是不孝。实习的时候,她在加油站加错了柴油,当时离她两小时车程,当然你马上得赶来不然就是不孝。工作后,你们蜜月私人假期什么的她必须参与,不然也是不孝。
最近她提出了,以后我得和你们一起住一个房子,不然也是不孝。这时候我呵呵了。
父亲有很强的控制欲 老是动不动就嚷嚷你不听话的话我就要打沉你…… 为的都是一些小事,比如说他不喜欢狗我想养狗,他就会说你不听话,一分钱也不留给你。 我想听个基督音乐CD,他不喜欢,就一巴掌招呼过来。
有次回国补个牙,都已经二十岁了。当时几年没回国不知柴米贵,去了个比较贵一点的牙科诊所,被忽悠的做了一个根管治疗… 我承认这是我二,难于拒绝别人,包括忽悠赚钱的牙医。老爸一听火冒三丈,非要去牙医诊所里闹… 我觉得丢人,而且这时去闹,牙根也回不来了。 老爸气的上来就要打我,骂我是臭X让我滚回国外,永远不要回来了。当时的心真是拔凉拔凉的,像大冷天被浇了一盆雪水。奇特的是我每次回国,我们两个都会因为争执,不欢而散。远在千里却能每天煲电话。 可能这就是远香近臭吧
虽然他们不承认,但我觉得小时候的经历对我的性格属性的变异,还是有很大的影响
自己的cue 是Stop Assuming and Start Communicating.
感觉不对时就会当场分析并且speak out. ---发自Huaren 官方 iOS APP
真心安利这本书,昨晚看了停不下来
我也有这个问题,经常答应一些别人的request,事后好像自己又不是特别高兴。
Keep calm就可以做到。
观察到有人想要批评我人,就目不斜视地很平静地说了一大段话把要说的都说完,然后再交流,也是可以的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
I am not for everybody
剩下的就是用一生去讨好他人,一如幼时我们讨好父母。再在一生中无法建立亲密关系,因为从没有过那种信任依赖和爱,拿什么来信任依赖和爱呢?
这就是父母对你的damage,纵然再明白也无法跨越。
这个主要是父母家庭关系造成的吧,跟乖乖女没关系的。我从小内向听话,但是从来不是讨好型人格。因为从小家里特别是爸爸很宠爱,所以自恃很高,表面看着软,内在不愿意受任何委屈的。
所以我想以后自己娃一定要从小就尊重她,把她看作独立的成人。而不是欠自己的必须要听自己话的。但是对她合理的约束会有
之前谁说过,美国人从小被教育never speak your mind 来着?
是的,虽然很困难,还是doable
冷静地拒绝也是一种技能,而且是挺难的技能,所以刚开始学习的时候掌握不好度走到另外一个极端很正常,几乎是必经之路。关键是保持觉知,不停地练习和调整。
每个内心强大的人,都不是一开始就内心强大的。都是一点点积累和锻炼的。
我高中时候很在意别人的看法,学习受到影响,后来你发现,实在没必要因为一些烂人耽误自己。这个道理是我不断给自己说,不断强化,一直到我大学毕业、研究生毕业、工作……直到现在,我基本可以做到,别人爱咋咋,我就是我,该 撕脸就撕脸,谁怕谁?
另外我想告诉你:在你通往目标的道路上,一定会有各种各样的人,或有意或无意的跳出来阻拦你。这时候,你看如果他比你强,你就绕道,如果你比他强,你就把他清除,不要想太多。你的目标是继续前行,而不是和这些人纠缠。同样的,你也不必要去讨好他们,有些人根本也是讨好不来的,是没有意义的。你所要做的,是让自己强大。
你让自己强大和你不去在意别人对你的看法,这两个是相辅相成互为良性循环的。你越强大,越不会在意别人看法;同样的,你越不在意别人看法,越可以专注自己的目标从而 让自己更强大 。
重要的是爱自己!爱自己才会爱别人。爱自己才会被人爱。因为害怕得罪别人而妥协委屈自己,是懦弱无能的表现。做了违心的事情,自己辛苦烦恼郁闷,那个利用你的人占了便宜同时还看不起你,以后继续利用你。因为你自己的不自爱,自轻自贱,所以有人一边轻视你一边利用你。如果你不卑不亢的坚守底线,别人反倒会尊重你,说不定还会帮你。
所以我说做人一定要 坚强 自爱 !
属于讨好型人格
很幸运的是,意识到之后立马斩草除根,拉黑了那些拿我当包子玩的所谓“朋友”
北美很容易产生这种讨好型人格,不信你们看看你们身边,那些工作比你好(没准还可能会帮你内推),收入比你高,闲工夫比你多,特别爱打听八卦的朋友们,和他们在一起时候的你们,是不是会有讨好型人格出现的一面。
拉黑他、她,你想要的其实跟他们没关系。
说的太好了!!
绝对是的
我自己是先从时间上着手的。开始是有人有什么事要找我开车接送,但是我说我的时间表排满了,要去玩,不能接送。
所以想好对策要怎么让自己有原则,是第一步。
谢谢你的分享,说的很有道理!
我是自己的医疗保险里包的,是免费的
我是不会主动开口,但是人家要问我的话,无论多么不合理的要求,也很难拒绝………
我是从小被宠爱 和父母关系很好 被充足支持肯定 还是讨好型
还有每次有人说特别渴望男人爱的是原生家庭没给够爱 我也觉得没关系
我觉得都是天生的
对 我觉得too guarded 有时会不小心失去朋友 和交不到新朋友 我觉得最吃得开的是那种嬉笑怒骂的人
谢谢lz分享!感同身受。。。
可否贴一下书名和作者?
Not Nice: Stop People Pleasing, Staying Silent, & Feeling Guilty. ... And Unapologetically Being Yourself - by Dr. Aziz Gazipura
没错 我试过了 建立起正反馈 看包子是怎么把狗打哭的:-)
独生子女都以自我为中心 好像这方面问题不太多
我是独女哈哈
哈哈,赞不计较,不分析,不接触。
生命有限,真的没功夫搭理每个人。
“You can be the ripest, juiciest peach in the world, and there's still going to be somebody who hates peaches.”
说得真好!
说的难听一点,Lz不要介意,你的问题是没有spine。而当你把自己描述为太nice,显然没有看准问题所在。你在粉饰自己的行为动机。这不利于你解决问题。
你内心有原则,但是没有足够的勇气去坚持这个原则。你需要的是培养自己的勇气,而不是如何变得不那么nice。勇气这个东西不容易。什么是真勇气,什么是假勇气。你在摸索的路上,慢慢就会明白的。要有勇气,首先得有取舍。你硬不起来,那是因为你选择让别人喜欢你,多过坚持自己的原则。也就是当面临选择是让别人喜欢你,还是做对的事情的时候,你永远选择让别人喜欢,哪怕你做的事情是不对的,甚至是伤害其他人的。只要其他人没有意见,你还是选择去做不对的事情。
所以,怕硬往往会搭配欺软。Lz可以深度剖析自己是否有欺软怕硬的趋势。谁凶谁就可以从你那里得到最多好处。谁不计较,反而会被你take advantage。当你认清楚了这点,才有办法真正调整自己。
从不欺软。 也不喜欢你根本不了解我的情况下随便加一些大帽子。
没错 有好多人和你问问题就好像你是她的客服一样 说实话我对客服都比它客气很多很多
你是LZ?你帮助别人作弊,不就是在伤害其他不作弊的人吗?这不就是欺软怕硬吗?当然,我并不是要指责你。我同样有这个毛病。很多时候无法坚持自己认为对的事情。你不要生气。
那是你的定义
我坚持对你的的定义有不同的看法
我打算给父母写一封长信, 然后就此放下,不再背包袱了。
......................
...................
Uber? mover? 贷款? 这和我这贴有啥关系🤔
....................
独生子女在这方面更自信
这种人如果个人条件的话会更有个人魅力
散发着难以拒绝的好感
不需要做太多事情就能吸引周围的人
偶尔帮别人一起 会让人感激涕零
而不是讨好别人获得别人的好感
最简单的一个例子
能拿到好房间和飞机上好仓位的 不是那种唯唯诺诺讨好别人的人
一般都是那种个人气场比较强大难以让人拒绝的人
谢谢lz推荐的书
链接如下 https://www.amazon.com/Not-Nice-Pleasing-Speaking-Unapologetically-ebook/dp/B076VVH14M
有这个原因吧。不过在美国,花钱买好房间和好仓位就是了。我早就过了通过个人魅力混个好仓位和好房间的阶段了。
所以我说你的情况不一样
Agree.
mm加油
家教很好很正规的独女在外面不会很自我的
家教不能太“好” 现在觉得大家都意识到一些这方面了
我就是讨好型人格 学习
re。另一种要维持假象的人估计也容易。
很多讨好型人格的人从不讨好自己家人
估计是认为在家人面前可以不碍于颜面
在外面爱面子 不知道拒绝 或者总是上赶着帮忙 不管别人需不需要 而且得不到别人的反馈非常失望 伤心
所以说白了 就是爱自己的面子
很多人年纪大了 比较孤独 所以也需要社交和存在感 也是老年变成讨好型人格的原因