看隔壁老公push老婆贴有感

s
ssxx18
楼主 (北美华人网)
咱们做为第一代移民来到这个不是自己主场的国家,两眼茫茫,白手起家,心怀梦想希望能打拼一个更美好的生活。打拼路上有幸能找到一个同路人,因为爱情也好、对上眼也好、生存需要也好,结合在一起,组成一个小家庭,原本互相扶持、取长补短、分工合作,一起面对现实的困难。

那个楼主妹妹家庭遇到的困难是很多移民一代的具体问题。不是她没有尽力,而是一来能力有限,二来他们所在的阶段她所面对的任务不一样——她需要先完成生育的任务。遇到这种情况,需要对方“队友”的理解和支持,而不是一味指责对方没有拿钱回家有份工作。“队友”要理解工作收入不是衡量一个家庭成功美满的唯一标准,要明白家庭成员中分工不同能力不同,就像一个团队,成员之间必须分工协作,衡量贡献不能用单一标准!

在向目标迈进的过程中,不同时间段需要有不同的策略和重点,着急不来!一味指责对方更是伤人心打击“团队士气的“自杀”行为。

希望那个楼主妹妹不要再自责,这不是你的问题!是你的“队友”不成熟,没有这个眼界。希望你们能好好沟通一下,帮助他明白这个道理。同时,你不要不仅当包子,还当得被狗嫌弃。我知道你的自信被这个负能量的老公打击得不行,但你要相信自己提醒自己不要因为别人而否定自己。这个在美国尤其重要。这个对你以后找工作也有帮助。你已经有了硕士学位,你要加强的是职业规划设计、面试技巧、network,等等。英文是在实际工作中练出来的不是泡图书馆泡出来的。你可以在职场版块上另外开个话题,讲讲你具体的工作背景,我们可以给你出谋划策如何搞职业发展。 ---发自Huaren 官方 iOS APP

最新回帖

d
dear_gujp
253 楼
对的


d
dear_gujp
252 楼
[quote]对的

对的

[table=98%,rgb(255, 255, 255)]
[tr][td]
i
imniz
251 楼
如果想挣钱也想带娃的,fb上真的超级多妈妈在找nanny share,一个小时至少15,带自己孩子也带别人的孩子还能挣点小钱。不要以为美国主妇就没有抓马,昨天刚看到fb妈妈群美国主妇说自己老公挣的不少,一毛钱也不给她,她要求有自己的零花钱结果老公只给了一张自己的副卡说自己要拿走cashback
抹茶红豆包 发表于 8/12/2018 10:48:41 AM

哈哈,这不是有理由可以大买特买了!
抹茶红豆包
250 楼
如果想挣钱也想带娃的,fb上真的超级多妈妈在找nanny share,一个小时至少15,带自己孩子也带别人的孩子还能挣点小钱。不要以为美国主妇就没有抓马,昨天刚看到fb妈妈群美国主妇说自己老公挣的不少,一毛钱也不给她,她要求有自己的零花钱结果老公只给了一张自己的副卡说自己要拿走cashback
h
hellensiao
249 楼
唉,这楼主根本就不是上进的料。要学习晚上10点半就睡了?正经勤奋学习考东西的人,基本最早12点睡吧。哪里还有时间刷手机上网。周末老公带娃自己也不挤时间学习。都在美国了,学个英语也就是在家听听英语,没有任何其他方面的专业学习。听她那个学习计划我都觉得搞笑。我觉得这段婚姻就是mismatch。老公想找共同进步的,偏楼主是懒散不爱学习的主。又两孩,无解。
SweetBerry
248 楼
对的


有些人就是读书不好,不代表就要全盘否定啊,我读书还行,但我做家务带娃就不行啊,让我自己在家带娃我还真做不来。对我来说找个工作太容易,带娃太难。这有什么,我觉得楼主带娃带的好,饭烧的好吃就很厉害了,只是可能老公不想要这种而已,不过如果换个挣钱行,家务不怎么样的老婆,说不定老公又要BB了,说到底还是男的loser,真正厉害的男的是对家人要求少,对自己要求高

2good2betru 发表于 8/12/2018 5:53:00 AM
n
newlife20082015
247 楼
那个lg还是钱少,我知道好多老婆 不上班,生二娃的,家里照样住house,很开心啊。。。
mj2009 发表于 8/12/2018 12:28:11 AM
不是钱少,主要是没有安全感,能力也有限,觉得靠自己一个人搞不定身份,没办法养家糊口吧,这种中国男的挺多的。有些男的对钱的欲望很高,赚再多都觉得不够,或者是虚荣心强,日子一定要过得比别人好,娶的老婆一定又要工作又要带娃又要漂亮。或者是自私,觉得自己辛苦赚钱拿身份,你凭什么可以躲在我后面不承担压力?或者是家境不好,要很多钱贴补父母兄弟,自己一个人赚钱肯定不够,得找个一起赚钱的队友。。。。只是那个男的一开始也没有说谎,他就是想找个能干的,能跟他一起赚钱养家的,所以那个楼主家庭主妇做得再好,也不符合他心意。
身边认识的,家里有钱的富二代,或者是有能力的男的,很多对自己老婆工作与否没有要求,但是他们有其他的要求,比如说美貌身材好,然后要智商高,名校毕业(人家不是在乎女的赚钱能力,而是智商高对后代有利,以后教育子女也有帮助),会管理家,性格好情商高,等等。有个老婆漂亮能干,每天空余时间就是研究保养皮肤,衣着打扮,布置家,做美食。所以人家看上去比同龄人年龄5岁,到哪都是大美人一个,还每周搞party,人缘特别好。还有个老公,虽然是农村出来的,但是人家超级能干,事业强人,也能左右逢源,不但自己家赚了几套投资房,双方父母各自有房子,支持亲哥哥,自己还开了一间公司。老婆要做的,只要把俩娃教育好就行。
也认识混得差点的单职工,但至少人家也是faculty,不用老婆担心身份和温饱。还有些实在搞不定身份留不下美国的,也会全家海归或者移民加拿大什么的,也不会怪老婆身上。因为从来也没有期望过老婆能工作赚钱,一开始就是这样。只要老婆跟着他,不管是吃糠吃咸菜,不抱怨就行。也有老公有钱有权,女的也工作上班的,但那不是老公逼着去上班,或者是说什么我更喜欢积极向上上班女性什么的,而是女的自己的选择,她喜欢职场,喜欢在社会上证明自己,或者是觉得有份工作给她更多安全感,等等。这都是她们自己的选择。
2good2betru
246 楼
有些人就是读书不好,不代表就要全盘否定啊,我读书还行,但我做家务带娃就不行啊,让我自己在家带娃我还真做不来。对我来说找个工作太容易,带娃太难。这有什么,我觉得楼主带娃带的好,饭烧的好吃就很厉害了,只是可能老公不想要这种而已,不过如果换个挣钱行,家务不怎么样的老婆,说不定老公又要BB了,说到底还是男的loser,真正厉害的男的是对家人要求少,对自己要求高

那父母愿意贴啊,问题她现在啃老公,老公不乐意了啊,说个毛线?人家小姑娘至少还知道自己赚钱,opt还能找到工作。楼主怎么和人家比?opt一年全screw up了。好意思比?

reparteewise 发表于 8/11/2018 7:52:00 PM
不在乎
这也值得单独发帖?
r
reparteewise
该用户帖子内容已被屏蔽
r
reparteewise
该用户帖子内容已被屏蔽
Ruth
一个小家庭,好好规划,别挑战自己力所不能及的事。多的是职业和生育兼顾的人,如果做不到,还是先自己立稳了比较好,不然有点风吹草动,多个人受苦。
N
Newestme
哪个帖子?给个链接?
qznds805
同问+1


哪个帖子?给个链接?

Newestme 发表于 8/11/2018 9:52:00 AM
flyingplate
中国人找工作就是转专业读学位,就跟求升职让人努力加班扫厕所一样可笑。
Ruth
原贴很多页了,标题已经改成删了什么的
s
ssxx18
回复 1楼ssxx18的帖子

没身份没钱的第一代移民夫妇,都有孩子了,还平衡个屁啊?夫妻都努力上进办身份搞钱才是活露。那个楼主烧了本不是大富大贵的父母的钱读了硕士,确浪费了opt屁工作没找到,还在家沾沾自喜自己其实做主妇很努力,我能说这要是你女儿你气死了吗?说个毛线,别人家不成器的老婆或者女儿你说起来当然很轻松了,反正他家要是身份到期走投无路或者没钱花,一家人喝西北风或者啃老,不会碍着你。别拍我,我觉得女人要找能养自己的男人,但是楼主没找到,而且生了两娃说个毛线,赶紧搞身份养家养孩子是王道
reparteewise 发表于 8/11/2018 9:39:28 AM
两个人同时在几年内把学位、工作、生育两娃、买房、身份全部都搞定的有没有?当然有。但肯定是少数。你牛你厉害你不需要平衡,你是那些少数行了吧?如果那个楼主是我女儿,我要恭喜她把养育两个孩子的任务和学位这两个最time sensitive 的大事在年纪尚轻的时候完成了。以后不用纠结孩子的问题、学位的问题可以专注工作个人发展。老公能沟通就沟通,实在沟通不了达不成一致早发现早散伙也未曾不是好事。唯一我能说她不争气的就是不够强硬,太包子性格。当然真是我女儿是不可能当包子的,因为她娘从来不是包子。
s
ssxx18
这也值得单独发帖?
不在乎 发表于 8/11/2018 9:26:31 AM
那你不也进来看了嘛,还顶了一下😅
r
reparteewise
两个人同时在几年内把学位、工作、生育两娃、买房、身份全部都搞定的有没有?当然有。但肯定是少数。你牛你厉害你不需要平衡,你是那些少数行了吧?如果那个楼主是我女儿,我要恭喜她把养育两个孩子的任务和学位这两个最time sensitive 的大事在年纪尚轻的时候完成了。以后不用纠结孩子的问题、学位的问题可以专注工作个人发展。老公能沟通就沟通,实在沟通不了达不成一致早发现早散伙也未曾不是好事。唯一我能说她不争气的就是不够强硬,太包子性格。当然真是我女儿是不可能当包子的,因为她娘从来不是包子。
ssxx18 发表于 8/11/2018 9:55:23 AM
没饭吃没身份要离婚回国,回去被歧视嫁老头,你不包子有个毛线用?谁天生包子,不就是现实所迫吗?我个性很强,客户和老板面前,我也要忍气吞声啊,难道我没钱没地位,想强硬就行吗?华人也想政治上强硬呀,可惜照样被人欺负你说啥?你这么厉害,要不带领我们政治上强硬开始?所有中国人到美国里立马给发绿卡?你行嘛?
s
ssxx18
一个小家庭,好好规划,别挑战自己力所不能及的事。多的是职业和生育兼顾的人,如果做不到,还是先自己立稳了比较好,不然有点风吹草动,多个人受苦。
Ruth 发表于 8/11/2018 9:44:39 AM
对的,规划的时候双方达成共识,很重要。也要有心理准备和应对措施万一不能同时兼顾,千万不要互相埋怨。
N
Newestme
引用帖子不给出处就跟写论文引用不给出处一样
C
Cath226
我觉得那个lz是没跟老公规划好。
没身份的情况下opt就是一个很重要的东西,读书和找工作这两件事最好不要分开做。生一个孩子还能勉强继续,不是超人为啥要生俩啊。但这件事他俩人都有责任,娃又不是一个人就能造出来
cqcq
中国人找工作就是转专业读学位,就跟求升职让人努力加班扫厕所一样可笑。
flyingplate 发表于 8/11/2018 9:54:10 AM

真是很喜欢你讲话,接地气的。
cqcq
其实有感情的夫妻,根本不存在对方PUSH。。就连被PUSH也都觉得很幸福,因为可以给对方过上更好的日子。
没感情的才会有反作用,觉得对方靠自己养,觉得对方把自己当投资等等。

所有婚后的一地鸡毛都是因为婚前感情基础不够。
r
reparteewise
我觉得那个lz是没跟老公规划好。
没身份的情况下opt就是一个很重要的东西,读书和找工作这两件事最好不要分开做。生一个孩子还能勉强继续,不是超人为啥要生俩啊。但这件事他俩人都有责任,娃又不是一个人就能造出来
Cath226 发表于 8/11/2018 10:18:58 AM
我怎么觉得是,他老公和她规划好了,但是每次她都懒,贪玩,然后被迫改变规划。比如说好一起出国,她自己说自己贪玩没弄成;然后本来规划好找工作,她说自己英语差没弄成,顺便就在家呆了,opt一整年都这借口我也是醉了
s
ssxx18
两个人同时在几年内把学位、工作、生育两娃、买房、身份全部都搞定的有没有?当然有。但肯定是少数。你牛你厉害你不需要平衡,你是那些少数行了吧?如果那个楼主是我女儿,我要恭喜她把养育两个孩子的任务和学位这两个最time sensitive 的大事在年纪尚轻的时候完成了。以后不用纠结孩子的问题、学位的问题可以专注工作个人发展。老公能沟通就沟通,实在沟通不了达不成一致早发现早散伙也未曾不是好事。唯一我能说她不争气的就是不够强硬,太包子性格。当然真是我女儿是不可能当包子的,因为她娘从来不是包子。
ssxx18 发表于 8/11/2018 9:55:23 AM
没饭吃没身份要离婚回国,回去被歧视嫁老头,你不包子有个毛线用?谁天生包子,不就是现实所迫吗?我个性很强,客户和老板面前,我也要忍气吞声啊,难道我没钱没地位,想强硬就行吗?华人也想政治上强硬呀,可惜照样被人欺负你说啥?你这么厉害,要不带领我们政治上强硬开始?所有中国人到美国里立马给发绿卡?你行嘛?

reparteewise 发表于 8/11/2018 9:58:19 AM
我说她应该强硬是因为她完全有理由有底气强硬。她虽然没有拿收入回家,可是她家里的运作能少了她吗?生养两个娃,打理家务井井有条,保障一家人有可口的饭菜,在不是她强硬的资本吗?更何况她娘家还出钱给首付、出力带孩子。她为啥不能硬起腰来说话?她到现在进退两难就是因为她老公或者说很多人的观念里面认为全职主妇就是没给家里做贡献,白吃白喝,该受气。要扭转她老公这种错误认知,必须用现实来教育她老公她的价值。这就是我说的她要强硬的意思。
lk1223
强扭的瓜不甜,不如换个老公比较快


我说她应该强硬是因为她完全有理由有底气强硬。她虽然没有拿收入回家,可是她家里的运作能少了她吗?生养两个娃,打理家务井井有条,保障一家人有可口的饭菜,在不是她强硬的资本吗?更何况她娘家还出钱给首付、出力带孩子。她为啥不能硬起腰来说话?她到现在进退两难就是因为她老公或者说很多人的观念里面认为全职主妇就是没给家里做贡献,白吃白喝,该受气。要扭转她老公这种错误认知,必须用现实来教育她老公她的价值。这就是我说的她要强硬的意思。

ssxx18 发表于 8/11/2018 10:36:00 AM
dragonbaby
你说让她强硬,你觉得她老公能鸟她?
你也太天真了?拿啥强硬?真的2孩子一丢回国?

这就是人生没规划好,外加老公赚钱一般压力大,才搞的这么鸡飞狗跳的。
r
reparteewise
我说她应该强硬是因为她完全有理由有底气强硬。她虽然没有拿收入回家,可是她家里的运作能少了她吗?生养两个娃,打理家务井井有条,保障一家人有可口的饭菜,在不是她强硬的资本吗?更何况她娘家还出钱给首付、出力带孩子。她为啥不能硬起腰来说话?她到现在进退两难就是因为她老公或者说很多人的观念里面认为全职主妇就是没给家里做贡献,白吃白喝,该受气。要扭转她老公这种错误认知,必须用现实来教育她老公她的价值。这就是我说的她要强硬的意思。
ssxx18 发表于 8/11/2018 10:36:01 AM
行,那离婚她接受的了吗?她老公认知怎么错误了?人家一开始就不想找个主妇,一开始就要求一起上进,楼主答应了却食言,硬气个毛线?你以为她老公想找主妇的话,一定会找她那种条件的吗?找共同奋斗的老婆,可以忽略长相和家境,找主妇那是要看脸看家境的。人家选择楼主的时候,楼主可不是说要做主妇的,不然人家也不敢娶她啊
Ruth
两个人同时在几年内把学位、工作、生育两娃、买房、身份全部都搞定的有没有?当然有。但肯定是少数。你牛你厉害你不需要平衡,你是那些少数行了吧?如果那个楼主是我女儿,我要恭喜她把养育两个孩子的任务和学位这两个最time sensitive 的大事在年纪尚轻的时候完成了。以后不用纠结孩子的问题、学位的问题可以专注工作个人发展。老公能沟通就沟通,实在沟通不了达不成一致早发现早散伙也未曾不是好事。唯一我能说她不争气的就是不够强硬,太包子性格。当然真是我女儿是不可能当包子的,因为她娘从来不是包子。
ssxx18 发表于 8/11/2018 9:55:23 AM
没饭吃没身份要离婚回国,回去被歧视嫁老头,你不包子有个毛线用?谁天生包子,不就是现实所迫吗?我个性很强,客户和老板面前,我也要忍气吞声啊,难道我没钱没地位,想强硬就行吗?华人也想政治上强硬呀,可惜照样被人欺负你说啥?你这么厉害,要不带领我们政治上强硬开始?所有中国人到美国里立马给发绿卡?你行嘛?

reparteewise 发表于 8/11/2018 9:58:19 AM
我说她应该强硬是因为她完全有理由有底气强硬。她虽然没有拿收入回家,可是她家里的运作能少了她吗?生养两个娃,打理家务井井有条,保障一家人有可口的饭菜,在不是她强硬的资本吗?更何况她娘家还出钱给首付、出力带孩子。她为啥不能硬起腰来说话?她到现在进退两难就是因为她老公或者说很多人的观念里面认为全职主妇就是没给家里做贡献,白吃白喝,该受气。要扭转她老公这种错误认知,必须用现实来教育她老公她的价值。这就是我说的她要强硬的意思。
ssxx18 发表于 8/11/2018 10:36:01 AM
她的贡献再大,如果不是她老公认为他们家目前最需要的,她不奔着她老公需要的方向去,用自己的贡献来教育老公只有反效果。如果她老公认为目前最迫切重要的是小家的身份经济独立,那饭做得再好,搜刮娘家,都没什么加分。我倒不赞成她老公Push她,不是觉得她做得够好,单纯是,她已经充分证明push没用,只会激化家庭矛盾。
w
wintergreen457
强扭的瓜不甜,不如换个老公比较快

lk1223 发表于 8/11/2018 10:39:04 AM

带两个孩子的家庭主妇能换到什么样的老公?如果她是美女还有可能找到比现任好的,如果是普通人大概率找的不会比现任好多少。
44ff
对的,其实就是时机不好,没钱,没身份,一个人养4个人,但是老公也是不会plan 只会push, 这种情况下还让老婆生两个,也不是什么聪明的人。但是那帖子好多人叫那老婆立马登了老公再找的,真没那么多雷锋,出主意也得结合实际吧。
Ruth
强扭的瓜不甜,不如换个老公比较快

lk1223 发表于 8/11/2018 10:39:04 AM

带两个孩子的家庭主妇能换到什么样的老公?如果她是美女还有可能找到比现任好的,如果是普通人大概率找的不会比现任好多少。

wintergreen457 发表于 8/11/2018 10:53:36 AM
好坏没有绝对标准啊,但看当事人感受。如果她只是要找个经济能力和想法上都能让她做家庭主妇的,能欣赏她顾家能力的,别的条件不论,还是可能的。
r
reparteewise
她的贡献再大,如果不是她老公认为他们家目前最需要的,她不奔着她老公需要的方向去,用自己的贡献来教育老公只有反效果。如果她老公认为目前最迫切重要的是小家的身份经济独立,那饭做得再好,搜刮娘家,都没什么加分。我倒不赞成她老公Push她,不是觉得她做得够好,单纯是,她已经充分证明push没用,只会激化家庭矛盾。
Ruth 发表于 8/11/2018 10:49:40 AM
问题她娘家也没什么钱,她读书的钱是用在她身上,首付还没花,还在她账户里,也没做甚贡献
r
reparteewise
好坏没有绝对标准啊,但看当事人感受。如果她只是要找个经济能力和想法上都能让她做家庭主妇的,能欣赏她顾家能力的,别的条件不论,还是可能的。
Ruth 发表于 8/11/2018 10:57:13 AM
那的找挺老的了,不然那个男的会找个生过两孩子的主妇养她一辈子?她又不是大美女
w
wintergreen457
好坏没有绝对标准啊,但看当事人感受。如果她只是要找个经济能力和想法上都能让她做家庭主妇的,能欣赏她顾家能力的,别的条件不论,还是可能的。
Ruth 发表于 8/11/2018 10:57:13 AM
白雷锋有那么多吗? 中国60岁老头可以,她愿意吗?不是贬低她,现实如此。
H
HUSTcsY61985
其实有感情的夫妻,根本不存在对方PUSH。。就连被PUSH也都觉得很幸福,因为可以给对方过上更好的日子。
没感情的才会有反作用,觉得对方靠自己养,觉得对方把自己当投资等等。

所有婚后的一地鸡毛都是因为婚前感情基础不够。
cqcq 发表于 8/11/2018 10:22:59 AM    说到底还是两方在婚前认识不够。三观不一致/水平不一致。在湾区要么男方财务自由,要么俩人都是高收入,否则婚后一地鸡毛。
Y
Yesterdayom
生两个娃, 靠家里出首付, 都不是什么光彩和贡献。 她父母不是富人, 出钱帮她读书给首付已经伤筋动骨了, 以后她老公失业了, 还靠啃她家里吗? 如果她只生一个孩子, 或者找到工作以后再生, 或许对她家的状况更好。 她和她老公没能力没条件的时候一个劲生是两个人都拎不清, 都什么时代了, 女人不要再把生娃当成成就了。她老公是根本没法接受老婆做全职主妇, 就跟很多女人没发接受男人全职主夫一样, 这没什么不可理解的。 她老公不是牛人, 有失业风险, 想找个队友一起分担养家压力。
她老公错在当初就该清楚告诉她不能接受主妇, 坚决等她找到工作再要孩子。


我说她应该强硬是因为她完全有理由有底气强硬。她虽然没有拿收入回家,可是她家里的运作能少了她吗?生养两个娃,打理家务井井有条,保障一家人有可口的饭菜,在不是她强硬的资本吗?更何况她娘家还出钱给首付、出力带孩子。她为啥不能硬起腰来说话?她到现在进退两难就是因为她老公或者说很多人的观念里面认为全职主妇就是没给家里做贡献,白吃白喝,该受气。要扭转她老公这种错误认知,必须用现实来教育她老公她的价值。这就是我说的她要强硬的意思。

ssxx18 发表于 8/11/2018 10:36:00 上午
Ruth
对的,其实就是时机不好,没钱,没身份,一个人养4个人,但是老公也是不会plan 只会push, 这种情况下还让老婆生两个,也不是什么聪明的人。但是那帖子好多人叫那老婆立马登了老公再找的,真没那么多雷锋,出主意也得结合实际吧。
44ff 发表于 8/11/2018 10:56:10 AM
我们这几年招的新毕业留学生,硕士博士,男女,各个国家来的,全放一起,已婚未婚的都有,已育的一个没有。前几天跟一个26的mm聊天,她在选买房子区域,说学区先不管,孩子上学是起码十年后的事情。大部分人还是会在自己立稳之后才考虑生育吧。早些年的留学生,国内工作过才来,读书时年纪就比较大,边读边生的比现在多。
Ruth
其实有感情的夫妻,根本不存在对方PUSH。。就连被PUSH也都觉得很幸福,因为可以给对方过上更好的日子。
没感情的才会有反作用,觉得对方靠自己养,觉得对方把自己当投资等等。

所有婚后的一地鸡毛都是因为婚前感情基础不够。
cqcq 发表于 8/11/2018 10:22:59 AM    说到底还是两方在婚前认识不够。三观不一致/水平不一致。在湾区要么男方财务自由,要么俩人都是高收入,否则婚后一地鸡毛。


HUSTcsY61985 发表于 8/11/2018 11:01:49 AM
看那个Lz说的,当初约定的是一起奋斗,如果从头就打算做主妇,浪费硕士学费干吗呢?
wobuaichicu
非常赞同你。


两个人同时在几年内把学位、工作、生育两娃、买房、身份全部都搞定的有没有?当然有。但肯定是少数。你牛你厉害你不需要平衡,你是那些少数行了吧?如果那个楼主是我女儿,我要恭喜她把养育两个孩子的任务和学位这两个最time sensitive 的大事在年纪尚轻的时候完成了。以后不用纠结孩子的问题、学位的问题可以专注工作个人发展。老公能沟通就沟通,实在沟通不了达不成一致早发现早散伙也未曾不是好事。唯一我能说她不争气的就是不够强硬,太包子性格。当然真是我女儿是不可能当包子的,因为她娘从来不是包子。

ssxx18 发表于 8/11/2018 9:55:00 AM
Y
Yesterdayom
为什么把生娃和学位工作并列一起, 没能力搞定, 可以好好规划, 先学位工作再生娃的。 我要是女方父母也不会觉得她再什么都不确定的情况下先把两娃生了是好的选择。


两个人同时在几年内把学位、工作、生育两娃、买房、身份全部都搞定的有没有?当然有。但肯定是少数。你牛你厉害你不需要平衡,你是那些少数行了吧?如果那个楼主是我女儿,我要恭喜她把养育两个孩子的任务和学位这两个最time sensitive 的大事在年纪尚轻的时候完成了。以后不用纠结孩子的问题、学位的问题可以专注工作个人发展。老公能沟通就沟通,实在沟通不了达不成一致早发现早散伙也未曾不是好事。唯一我能说她不争气的就是不够强硬,太包子性格。当然真是我女儿是不可能当包子的,因为她娘从来不是包子。

ssxx18 发表于 8/11/2018 9:55:00 上午
lk1223
我也是这么觉得,三条路,一让他老公认识她当主妇的好,二好好学习找工作,三离了小孩扔给老公再找一个愿意养着她的。对那个楼主来说绝对第三个最容易啊


好坏没有绝对标准啊,但看当事人感受。如果她只是要找个经济能力和想法上都能让她做家庭主妇的,能欣赏她顾家能力的,别的条件不论,还是可能的。

Ruth 发表于 8/11/2018 10:57:00 AM
44ff
周围基本都是读完书,工作,结婚,买房子,有身份......最后才是生孩子。大家也就28-35之间生,早的生两个,接近35的就生一个,反正自己有能力才能做。夫妻的价值观要一样,这样家庭才会和谐。
多肉之秋
带俩娃比上班累多了,真心的
H
HUSTcsY61985
我也是这么觉得,三条路,一让他老公认识她当主妇的好,二好好学习找工作,三离了小孩扔给老公再找一个愿意养着她的。对那个楼主来说绝对第三个最容易啊

lk1223 发表于 8/11/2018 11:08:42 AM 你确定3是最优解?我觉得北美索南不会要有孩子的家主吧。我咋觉得2是最靠谱,当然2对于她来讲要脱层皮
C
Cath226
我怎么觉得是,他老公和她规划好了,但是每次她都懒,贪玩,然后被迫改变规划。比如说好一起出国,她自己说自己贪玩没弄成;然后本来规划好找工作,她说自己英语差没弄成,顺便就在家呆了,opt一整年都这借口我也是醉了

reparteewise 发表于 8/11/2018 10:26:50 AM
就说这个老二她老公怎么规划出来的吧。
我觉得没这个老二的话,其他事情都好解决。
lk1223
我没有说最优解,我说的是最简单的,一不可能,二做不到,三的话走一步是一步,找个新老公对楼主来说总比学英语找工作简单吧,小孩么先扔给旧老公让他看看能不能找到既能赚钱又能带小孩的新老婆
f
fubaobao
最近鲜花负能量贴子太多
看看人家在德州工作两年
付清房贷的那个贴子多励志

这种男的有期望
女的达不到的
确实难过
要不离要不改变现状
w
wintergreen457
我没有说最优解,我说的是最简单的,一不可能,二做不到,三的话走一步是一步,找个新老公对楼主来说总比学英语找工作简单吧,小孩么先扔给旧老公让他看看能不能找到既能赚钱又能带小孩的新老婆
lk1223 发表于 8/11/2018 11:24:38 AM

愿意养家庭主妇的中国男人一要年轻的,二要漂亮的, 三要立即再生两娃的,楼主能满足三条吗。 要不然就是找老头或者给别人孩子当后妈。
m
mloa16
这女的当时选择和结婚一时爽,难道没想到选择和承诺是要做一辈子的吗?找这样的男的就相当于你承诺将来要拼命打拼要成功啊,现在半路后悔哪有后悔药,都是你自找的。

现在解决方法也有,把孩子扔给老公离婚,自己找个老丑挫但有钱养的起你的人,还是有点可能性的,其实大多数情况下没有完美的,都是牺牲某些条件换得自己更需要的某些条件
lk1223
没找咋知道找不到呢,工作和下家一起找,看看哪个先找到


愿意养家庭主妇的中国男人一要年轻的,二要漂亮的, 三要立即再生两娃的,楼主能满足三条吗。 要不然就是找老头了。

wintergreen457 发表于 8/11/2018 11:30:00 AM
y
yolanda2013
两个人同时在几年内把学位、工作、生育两娃、买房、身份全部都搞定的有没有?当然有。但肯定是少数。你牛你厉害你不需要平衡,你是那些少数行了吧?如果那个楼主是我女儿,我要恭喜她把养育两个孩子的任务和学位这两个最time sensitive 的大事在年纪尚轻的时候完成了。以后不用纠结孩子的问题、学位的问题可以专注工作个人发展。老公能沟通就沟通,实在沟通不了达不成一致早发现早散伙也未曾不是好事。唯一我能说她不争气的就是不够强硬,太包子性格。当然真是我女儿是不可能当包子的,因为她娘从来不是包子。
ssxx18 发表于 8/11/2018 9:55:23 AM

什么叫“完成生育任务”?那个楼主生娃时也不大啊,现在30+生娃的多了去了,我自己是大龄读书,工作后才敢怀孕生娃,因为深知opt的重要性,身边也有牛人读书期间搞定娃和工作的,但更多的例子是毕业时没利用opt找好工作,就只能家里蹲等老公的绿卡了,过几年自己的专业全忘了,还得重新回学校再读一个学位
w
wintergreen457
没找咋知道找不到呢,工作和下家一起找,看看哪个先找到

lk1223 发表于 8/11/2018 11:33:03 AM

得先离了才能找下家吧。离了她的身份怎么办?
yshe
为什么把生娃和学位工作并列一起, 没能力搞定, 可以好好规划, 先学位工作再生娃的。 我要是女方父母也不会觉得她再什么都不确定的情况下先把两娃生了是好的选择。

Yesterdayom 发表于 8/11/2018 11:06:20 AM
生娃又不是女人要生的。难道不是两人共同决定么。生娃养娃对学习找工作有影响不是明摆着么。女生找不到工作的风险得两个人一起承担,而不是推卸责任给女人'. 就这种男人还有女人替他说话。
m
mloa16
回复 48楼yshe的帖子

关键是这女的早先选择的这种情况的男人又不想吞苦果,这种男人情况结婚前不是很容易看出来吗?所以问题只能归结于这女人自己
Y
Yesterdayom
我从来也没说怪女的自己, 我一直说生了俩孩子是男女都拎不清吧。但是生了俩孩子就可以像这个楼主说的一样, 把这个当人生大成就, 作为免工作金牌了?男女已经平等了, 有的男的不能忍受女的当主妇, 就像女人不能忍受男人当主夫一样, 有什么问题,灌输给隔壁楼主是她老公不对, 就不该要求她工作对她有什么帮助? 事实是她老公不想找她这样的贤内助, 吃瓜群众觉得她再好有什么用, 强买强卖不是买卖, 和她一样两娃照顾家还能养家的女的多了,也有很多男人不想要女强人就想要贤内助, 可是她当初没找,她要么上进找工作要么离婚。 拿着自己生两娃说事非说老公要求她工作就是渣问题就解决了?

生娃又不是女人要生的。难道不是两人共同决定么。生娃养娃对学习找工作有影响不是明摆着么。女生找不到工作的风险得两个人一起承担,而不是推卸责任给女人'. 就这种男人还有女人替他说话。

yshe 发表于 8/11/2018 11:41:00 上午
Y
Yesterdayom
re 都不用结婚前,她生了一个孩子以后是自己照顾孩子无心学习, 还是老公当奶爸让她学习找工作自己不清楚吗? 生完一个再生两, 怪老公要了娃还让自己工作有什么用, 生老二之前怎么不为自己算计算计。 楼里之前有人说了, 暂时不生老二都不会是今天这局面。


回复48楼 yshe 的帖子
关键是这女的早先选择的这种情况的男人又不想吞苦果,这种男人情况结婚前不是很容易看出来吗?所以问题只能归结于这女人自己

mloa16 发表于 8/11/2018 11:45:00 上午
orchidseed
我说她应该强硬是因为她完全有理由有底气强硬。她虽然没有拿收入回家,可是她家里的运作能少了她吗?生养两个娃,打理家务井井有条,保障一家人有可口的饭菜,在不是她强硬的资本吗?更何况她娘家还出钱给首付、出力带孩子。她为啥不能硬起腰来说话?她到现在进退两难就是因为她老公或者说很多人的观念里面认为全职主妇就是没给家里做贡献,白吃白喝,该受气。要扭转她老公这种错误认知,必须用现实来教育她老公她的价值。这就是我说的她要强硬的意思。
ssxx18 发表于 8/11/2018 10:36:01 AM
Re.很多人不知道感激的,总是急功急利的什么好处都想赚,lp既要能生娃带娃,还要能赚钱。这点德国日本做的很好,知道家庭主妇的重要,知道appreciate。殊不知,家庭的稳定,离不开家里有一个人默默的奉献。能看到这点的人,才是成熟了。职场上很多外强中干的人,缺乏这点的理解,没有对人的关怀,缺少人味儿,走不远。
r
reparteewise
Re.很多人不知道感激的,总是急功急利的什么好处都想赚,lp既要能生娃带娃,还要能赚钱。这点德国日本做的很好,知道家庭主妇的重要,知道appreciate。殊不知,家庭的稳定,离不开家里有一个人默默的奉献。能看到这点的人,才是成熟了。职场上很多外强中干的人,缺乏这点的理解,没有对人的关怀,缺少人味儿,走不远。

orchidseed 发表于 8/11/2018 12:14:19 PM
他家就没这条件appreciate 主妇,没身份没钱,搞什么主妇价值?一家人都吃福利就开心了?哦没身份福利也没得吃。很多前,美国人也是农民很多的时候,家庭主妇也要像男人一样下地刨食呢,你有本事也骂那些人不知道appreciate 主妇?饭都没得吃,女人不赚钱不搞身份,一家人都要没钱滚回国没工作,你倒说的轻巧。有本事嫁有钱有身份的男的,嫁不了就grow up,做个负责的人
a
aviea
有一点很奇怪啊,男的工作不是需要身份吗,比如H1b,那女的转H4也可以找工作啊.
Y
Yesterdayom
有绿卡肯定比H4找工作容易些。


有一点很奇怪啊,男的工作不是需要身份吗,比如H1b,那女的转H4也可以找工作啊.

aviea 发表于 8/11/2018 12:29:00 下午
炫彩衣飞舞
有什么条件,干什么事。

以前的人,家境不好时,女的干活也是很正常的。
Riahnna
Re.很多人不知道感激的,总是急功急利的什么好处都想赚,lp既要能生娃带娃,还要能赚钱。这点德国日本做的很好,知道家庭主妇的重要,知道appreciate。殊不知,家庭的稳定,离不开家里有一个人默默的奉献。能看到这点的人,才是成熟了。职场上很多外强中干的人,缺乏这点的理解,没有对人的关怀,缺少人味儿,走不远。

orchidseed 发表于 8/11/2018 12:14:19 PM


这还真的分人。。。不是每个老公都觉得回家有顿饱饭比家里多一份工资更重要的,价值观不一样,这些事情结婚前就该了解清楚
大衣被禁
我记得她说她大宝是她妈带的。


re 都不用结婚前,她生了一个孩子以后是自己照顾孩子无心学习, 还是老公当奶爸让她学习找工作自己不清楚吗? 生完一个再生两, 怪老公要了娃还让自己工作有什么用, 生老二之前怎么不为自己算计算计。 楼里之前有人说了, 暂时不生老二都不会是今天这局面。

Yesterdayom 发表于 8/11/2018 12:08:00 PM
r
runma
我工作赚钱。工作也不轻松。可是我觉得在家带娃更累。对家庭绝对贡献很大。
yshe
他家就没这条件appreciate 主妇,没身份没钱,搞什么主妇价值?一家人都吃福利就开心了?哦没身份福利也没得吃。很多前,美国人也是农民很多的时候,家庭主妇也要像男人一样下地刨食呢,你有本事也骂那些人不知道appreciate 主妇?饭都没得吃,女人不赚钱不搞身份,一家人都要没钱滚回国没工作,你倒说的轻巧。有本事嫁有钱有身份的男的,嫁不了就grow up,做个负责的人

reparteewise 发表于 8/11/2018 12:20:55 PM

没条件,那他老婆变成家庭主妇他也有责任。 没钱没工作没身份生两个孩子干嘛。 这能都怪到那个lz身上。自己做的错误决定,导致老婆成了主妇。现在还有脸怪老婆。
yshe
回复 48楼yshe的帖子

关键是这女的早先选择的这种情况的男人又不想吞苦果,这种男人情况结婚前不是很容易看出来吗?所以问题只能归结于这女人自己
mloa16 发表于 8/11/2018 11:45:58 AM

你20多岁火眼金睛啊。 只能怪女人运气不好呗。
r
reparteewise

没条件,那他老婆变成家庭主妇他也有责任。 没钱没工作没身份生两个孩子干嘛。 这能都怪到那个lz身上。自己做的错误决定,导致老婆成了主妇。现在还有脸怪老婆。

yshe 发表于 8/11/2018 12:52:39 PM
呵呵说得好像女的生孩子就一定废柴?明明那个楼主自己懒,还怪生孩子?她老歌无套强奸她了?她老公绑着她不许上班了?
sai
这也值得单独发帖?
不在乎 发表于 8/11/2018 9:26:31 AM
我觉得这是个好贴! 楼主很赞。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
r
reparteewise

你20多岁火眼金睛啊。 只能怪女人运气不好呗。

yshe 发表于 8/11/2018 12:53:45 PM
运气不好就改变啊。自己懒有啥办法
L
Lidija
俩孩子都送daycare是啥价钱,请人做饭打扫是啥价钱,如果那个帖子的的妈妈出去工作挣不到这个钱的话为啥要花钱把娃给别人带呢?且不说冬天俩娃病的时候大人还要轮流请假带娃。。。


回复1楼 ssxx18 的帖子
没身份没钱的第一代移民夫妇,都有孩子了,还平衡个屁啊?夫妻都努力上进办身份搞钱才是活露。那个楼主烧了本不是大富大贵的父母的钱读了硕士,确浪费了opt屁工作没找到,还在家沾沾自喜自己其实做主妇很努力,我能说这要是你女儿你气死了吗?说个毛线,别人家不成器的老婆或者女儿你说起来当然很轻松了,反正他家要是身份到期走投无路或者没钱花,一家人喝西北风或者啃老,不会碍着你。别拍我,我觉得女人要找能养自己的男人,但是楼主没找到,而且生了两娃说个毛线,赶紧搞身份养家养孩子是王道

reparteewise 发表于 8/11/2018 9:39:00 AM
Y
Yesterdayom
女的20多呀已经两娃了, 她还了解老公不了解自己就把两个娃都生了, 人生大决定都不想清楚不先规划, 没工作没身份老公也没了解清楚都标配了, 真的只是运气的事吗,她自己没责任吗?

你20多岁火眼金睛啊。 只能怪女人运气不好呗。

yshe 发表于 8/11/2018 12:53:00 下午
_summerdays
主要还是楼主家经济压力那么大,根本不需要家庭主妇 ---发自Huaren 官方 iOS APP
r
reparteewise
俩孩子都送daycare是啥价钱,请人做饭打扫是啥价钱,如果那个帖子的的妈妈出去工作挣不到这个钱的话为啥要花钱把娃给别人带呢?且不说冬天俩娃病的时候大人还要轮流请假带娃。。。

Lidija 发表于 8/11/2018 12:58:17 PM
别搞笑了,说的好像其他双职工都活不下去一样。没条件装什么逼雇人打扫卫生做饭?下班轮流做饭打扫呗。
s
ssxx18
我从来也没说怪女的自己, 我一直说生了俩孩子是男女都拎不清吧。但是生了俩孩子就可以像这个楼主说的一样, 把这个当人生大成就, 作为免工作金牌了?男女已经平等了, 有的男的不能忍受女的当主妇, 就像女人不能忍受男人当主夫一样, 有什么问题,灌输给隔壁楼主是她老公不对, 就不该要求她工作对她有什么帮助? 事实是她老公不想找她这样的贤内助, 吃瓜群众觉得她再好有什么用, 强买强卖不是买卖, 和她一样两娃照顾家还能养家的女的多了,也有很多男人不想要女强人就想要贤内助, 可是她当初没找,她要么上进找工作要么离婚。 拿着自己生两娃说事非说老公要求她工作就是渣问题就解决了?

生娃又不是女人要生的。难道不是两人共同决定么。生娃养娃对学习找工作有影响不是明摆着么。女生找不到工作的风险得两个人一起承担,而不是推卸责任给女人'. 就这种男人还有女人替他说话。

yshe 发表于 8/11/2018 11:41:00 上午

Yesterdayom 发表于 8/11/2018 12:05:49 PM
别激动,看清楚我前面说的再来批评。我从来没有说过那个楼主妹妹可以以生了两个娃而做为不工作的资本。请不要随意按照你的想法曲解。我说的是不管情况怎样,两个人要齐心,人生有不同阶段,那个楼主目前的阶段的重点是养育—-不管这是她主动选择还是被动的错着,事实就是如此。她也没不积极找工作。你从哪里看到我教她不工作以做主妇为傲?你有看到我后面说让她好好进行职业规划,我们也愿意献计献策吗?
niggy
楼主反射弧太长了啊,原帖都是至少一个星期以前的了

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.01
炫彩衣飞舞
俩孩子都送daycare是啥价钱,请人做饭打扫是啥价钱,如果那个帖子的的妈妈出去工作挣不到这个钱的话为啥要花钱把娃给别人带呢?且不说冬天俩娃病的时候大人还要轮流请假带娃。。。

Lidija 发表于 8/11/2018 12:58:17 PM

回头搜了原贴,他家一个孩子送daycare,还是老公接送的。
抹茶红豆包
我真的不明白,自己能干多少事情自己不知道吗?自己的老公挣多少钱,自己挣多少钱有多大能力办多大事情,什么都想要又没这个能力当然要悲剧啊
r
reparteewise

回头搜了原贴,他家一个孩子送daycare,还是老公接送的。

炫彩衣飞舞 发表于 8/11/2018 1:03:16 PM
就这还浪费一年opt没找到工作,还嫌老公态度不好。反正啃完父母啃老公,老公不愿意被啃很正常,谁天生贱骨头爱出去忍气吞声就为身份吃饭,还要养自己看不上的懒蛋配偶?
Y
Yesterdayom
那个楼主自以为是的把生活重心变成了养育, 而现实是她老公觉得她们的生活重心是生存。 而作为吃瓜群众, 我也觉得她们的生活重心是拿身分找工作, 而不应该先要两个孩子。 隔壁楼主明显是家里惯的,啃老啃得舒服, 积不积极找工作不是她说的, 她明显是不想工作想操持家务的人。 很多男人就想娶她这样的。 可惜她老公并不乐意。 不管多少其它男人和女人觉得贤妻良母多么重要多么难得,她老公不这么想, 什么用也没有, 要么离婚要么找工作, 她没别的选择。 另外看她描述她老公一直推她, 她应该早看清老公是什么人了。我一点也不觉得她老公这么想有问题。 我忍不了主妇男, 凭什么要求所有男的都接受主妇女?

别激动,看清楚我前面说的再来批评。我从来没有说过那个楼主妹妹可以以生了两个娃而做为不工作的资本。请不要随意按照你的想法曲解。我说的是不管情况怎样,两个人要齐心,人生有不同阶段,那个楼主目前的阶段的重点是养育—-不管这是她主动选择还是被动的错着,事实就是如此。她也没不积极找工作。你从哪里看到我教她不工作以做主妇为傲?你有看到我后面说让她好好进行职业规划,我们也愿意献计献策吗?

ssxx18 发表于 8/11/2018 1:02:00 下午
s
ssxx18
我说她应该强硬是因为她完全有理由有底气强硬。她虽然没有拿收入回家,可是她家里的运作能少了她吗?生养两个娃,打理家务井井有条,保障一家人有可口的饭菜,在不是她强硬的资本吗?更何况她娘家还出钱给首付、出力带孩子。她为啥不能硬起腰来说话?她到现在进退两难就是因为她老公或者说很多人的观念里面认为全职主妇就是没给家里做贡献,白吃白喝,该受气。要扭转她老公这种错误认知,必须用现实来教育她老公她的价值。这就是我说的她要强硬的意思。
ssxx18 发表于 8/11/2018 10:36:01 AM
Re.很多人不知道感激的,总是急功急利的什么好处都想赚,lp既要能生娃带娃,还要能赚钱。这点德国日本做的很好,知道家庭主妇的重要,知道appreciate。殊不知,家庭的稳定,离不开家里有一个人默默的奉献。能看到这点的人,才是成熟了。职场上很多外强中干的人,缺乏这点的理解,没有对人的关怀,缺少人味儿,走不远。

orchidseed 发表于 8/11/2018 12:14:19 PM
正是这个意思!这个帖子里好多能干的姐姐妹妹,可是为啥我感觉她们盛气凌人,个个恨铁不成钢的样子,唯独同理心少了一些?有指责那个楼主太早生孩子的,或者干嘛着急生两个的,殊不知人生是负责的,命运、人性、人的际遇是千差万别的。多点同理心和宽容吧。
Y
Yesterdayom
她所有对家庭的付出都是在啃老。 都是她父母的付出吧。
我之前说了不能忍主妇男, 可以理解她老公, 可我要是有个家里不富还啃老啃得欢的老公, 我可能更要忍不了, 所以我不觉得她啃老这点对她在老公心中印象是plus。

正是这个意思!这个帖子里好多能干的姐姐妹妹,可是为啥我感觉她们盛气凌人,个个恨铁不成钢的样子,唯独同理心少了一些?有指责那个楼主太早生孩子的,或者干嘛着急生两个的,殊不知人生是负责的,命运、人性、人的际遇是千差万别的。多点同理心和宽容吧。

ssxx18 发表于 8/11/2018 1:08:00 下午
M
Moments
两个人同时在几年内把学位、工作、生育两娃、买房、身份全部都搞定的有没有?当然有。但肯定是少数。你牛你厉害你不需要平衡,你是那些少数行了吧?如果那个楼主是我女儿,我要恭喜她把养育两个孩子的任务和学位这两个最time sensitive 的大事在年纪尚轻的时候完成了。以后不用纠结孩子的问题、学位的问题可以专注工作个人发展。老公能沟通就沟通,实在沟通不了达不成一致早发现早散伙也未曾不是好事。唯一我能说她不争气的就是不够强硬,太包子性格。当然真是我女儿是不可能当包子的,因为她娘从来不是包子。
ssxx18 发表于 8/11/2018 9:55:23 AM

她可以不急着生责骂多孩子。
i机器人
俩孩子都送daycare是啥价钱,请人做饭打扫是啥价钱,如果那个帖子的的妈妈出去工作挣不到这个钱的话为啥要花钱把娃给别人带呢?且不说冬天俩娃病的时候大人还要轮流请假带娃。。。

Lidija 发表于 8/11/2018 12:58:17 PM

问题是daycare才几年呢?之后呢?几年不工作以后是不是更不好找?到时候怎么算?
炫彩衣飞舞
主要是隔壁楼主给她老公的印象就比较懒不上进,没孩子的时候也这样。

刚开始的时候说好一起出国考托福和GRE,但是那几年楼主自己懒,贪玩,没好好准备考试,

第五页有原贴引用。
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2326191&page=5

只能说错配吧,她老公没变过,,一直就是希望找一个一起奋斗的,楼主也没变过,一直比较懒不上进(来源于她自我评价)
s
ssxx18
那个楼主自以为是的把生活重心变成了养育, 而现实是她老公觉得她们的生活重心是生存。 而作为吃瓜群众, 我也觉得她们的生活重心是拿身分找工作, 而不应该先要两个孩子。 隔壁楼主明显是家里惯的,啃老啃得舒服, 积不积极找工作不是她说的, 她明显是不想工作想操持家务的人。 很多男人就想娶她这样的。 可惜她老公并不乐意。 不管多少其它男人和女人觉得贤妻良母多么重要多么难得,她老公不这么想, 什么用也没有, 要么离婚要么找工作, 她没别的选择。 另外看她描述她老公一直推她, 她应该早看清老公是什么人了。我一点也不觉得她老公这么想有问题。 我忍不了主妇男, 凭什么要求所有男的都接受主妇女?

别激动,看清楚我前面说的再来批评。我从来没有说过那个楼主妹妹可以以生了两个娃而做为不工作的资本。请不要随意按照你的想法曲解。我说的是不管情况怎样,两个人要齐心,人生有不同阶段,那个楼主目前的阶段的重点是养育—-不管这是她主动选择还是被动的错着,事实就是如此。她也没不积极找工作。你从哪里看到我教她不工作以做主妇为傲?你有看到我后面说让她好好进行职业规划,我们也愿意献计献策吗?

ssxx18 发表于 8/11/2018 1:02:00 下午

Yesterdayom 发表于 8/11/2018 1:07:28 PM
请问这是她一个人的责任吗?她应该认清她老公是什么样的人,那为什么她老公没有认清她是什么样的人,有什么样的能力?就算她原本就是个好吃懒做不求上进的人,她老公是来了美国结了婚以后才认清这个现实的吗?你是个自推的聪明女人,你会因为结了婚来了美国突然就变懒散了吗?既然答案显而易见的不是,那为何又不是她老公明知他选择的女人有可能就是达不到他希望的女强人的要求结果还是for whatever reason 做了结婚的选择,还生了孩子?她老公难道不是更鸡贼吗?
Y
Yesterdayom
她和她老公都找错了人。 其实那个楼主哪怕找个赚5-6万的工作,她老公也不会这样了, 这么多年了, 她老公身份也没拿到, 自己压力也是很大吧。 夫妻在一起就别想着能改变对方, 男的就该直接找个上进的, 女的就该直接找个有能力让她不用工作的。 以为隔壁楼主老公不糟心吗, 整天对着得过且过的楼主也够恨铁不成钢了。


主要是隔壁楼主给她老公的印象就比较懒不上进,没孩子的时候也这样。
刚开始的时候说好一起出国考托福和GRE,但是那几年楼主自己懒,贪玩,没好好准备考试,
第五页有原贴引用。
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2326191&page=5
只能说错配吧,她老公没变过,,一直就是希望找一个一起奋斗的,楼主也没变过,一直比较懒不上进(来源于她自我评价)

炫彩衣飞舞 发表于 8/11/2018 1:17:00 下午
h
happyeating
自己一点也不上进还是不行的,原生家庭又不是大富大贵。我不喜欢华人上的论调就是我生孩子养孩子了,所以老公养我是天经地义的。这不是天经地义的事,这得养你那个人得心甘情愿。没人逼你跟他生孩子,除了父母在你未成年阶段养你是天经地义,成年了没有人有义务养你。家务劳动对家庭是有贡献,但得家人认可,他不认可你的家庭价值,你的付出就变成没意义了。所以你得有能力证明你还有社会价值,让家里人认可你为了家庭牺牲了社会价值。有些男人的观念是养老婆是应该的,这跟收入没关系,我见过国内上海开出租的大叔说他结婚后没让他老婆上过一天班,他起早贪黑赚辛苦钱养家。那是那种观念支撑的。而隔壁楼主的老公的观念不是这样的,所以老婆主管希望通过做家务带孩子来换取老公心甘情愿的养她基本上是无解。
wobuaichicu
她所有对家庭的付出都是在啃老。 都是她父母的付出吧。
我之前说了不能忍主妇男, 可以理解她老公, 可我要是有个家里不富还啃老啃得欢的老公, 我可能更要忍不了, 所以我不觉得她啃老这点对她在老公心中印象是plus。

Yesterdayom 发表于 8/11/2018 1:10:54 PM

不同意你。   生孩子、带孩子、做家务这些在你眼里都不是对家庭的付出?只有带钱回家才算?

抬头看id, 发现自己回复它真是没必要。
Y
Yesterdayom
你以为她老公不后悔不痛苦吗? 她老公也没要求她变职场女强人,她但凡找个5-6万的工作她老公也不至于和她翻脸吧, 找个五六万的工作那么难吗? 她和老公在国内就婚了, 她老公也是万万没想到吧。


请问这是她一个人的责任吗?她应该认清她老公是什么样的人,那为什么她老公没有认清她是什么样的人,有什么样的能力?就算她原本就是个好吃懒做不求上进的人,她老公是来了美国结了婚以后才认清这个现实的吗?你是个自推的聪明女人,你会因为结了婚来了美国突然就变懒散了吗?既然答案显而易见的不是,那为何又不是她老公明知他选择的女人有可能就是达不到他希望的女强人的要求结果还是for whatever reason 做了结婚的选择,还生了孩子?她老公难道不是更鸡贼吗?

ssxx18 发表于 8/11/2018 1:18:00 下午
c
catcatcat1
我不认为这样。哪家不养孩子?难道养孩子的女的都回家了吗?得看你老公是什么样子的人。搭帮过日子,看人下菜。要是老公不喜欢家庭主妇,那还是要自立,否则在家里就气短。


咱们做为第一代移民来到这个不是自己主场的国家,两眼茫茫,白手起家,心怀梦想希望能打拼一个更美好的生活。打拼路上有幸能找到一个同路人,因为爱情也好、对上眼也好、生存需要也好,结合在一起,组成一个小家庭,原本互相扶持、取长补短、分工合作,一起面对现实的困难。
那个楼主妹妹家庭遇到的困难是很多移民一代的具体问题。不是她没有尽力,而是一来能力有限,二来他们所在的阶段她所面对的任务不一样——她需要先完成生育的任务。遇到这种情况,需要对方“队友”的理解和支持,而不是一味指责对方没有拿钱回家有份工作。“队友”要理解工作收入不是衡量一个家庭成功美满的唯一标准,要明白家庭成员中分工不同能力不同,就像一个团队,成员之间必须分工协作,衡量贡献不能用单一标准!
在向目标迈进的过程中,不同时间段需要有不同的策略和重点,着急不来!一味指责对方更是伤人心打击“团队士气的“自杀”行为。
希望那个楼主妹妹不要再自责,这不是你的问题!是你的“队友”不成熟,没有这个眼界。希望你们能好好沟通一下,帮助他明白这个道理。同时,你不要不仅当包子,还当得被狗嫌弃。我知道你的自信被这个负能量的老公打击得不行,但你要相信自己提醒自己不要因为别人而否定自己。这个在美国尤其重要。这个对你以后找工作也有帮助。你已经有了硕士学位,你要加强的是职业规划设计、面试技巧、network,等等。英文是在实际工作中练出来的不是泡图书馆泡出来的。你可以在职场版块上另外开个话题,讲讲你具体的工作背景,我们可以给你出谋划策如何搞职业发展。

ssxx18 发表于 8/11/2018 8:58:00 AM
Y
Yesterdayom
那你老公在家带孩子做家务不出去工作你乐意吗? 你以为工作的妈妈都不用生孩子带孩子做家务的?

不同意你。   生孩子、带孩子、做家务这些在你眼里都不是对家庭的付出?只有带钱回家才算?

wobuaichicu 发表于 8/11/2018 1:25:00 下午
c
catcatcat1
女的要是直接能找个更好的就不啰嗦了。关键找不到嘛。所以还得学习自力更生。


她和她老公都找错了人。 其实那个楼主哪怕找个赚5-6万的工作,她老公也不会这样了, 这么多年了, 她老公身份也没拿到, 自己压力也是很大吧。 夫妻在一起就别想着能改变对方, 男的就该直接找个上进的, 女的就该直接找个有能力让她不用工作的。 以为隔壁楼主老公不糟心吗, 整天对着得过且过的楼主也够恨铁不成钢了。

Yesterdayom 发表于 8/11/2018 1:23:00 PM
c
catcatcat1
千万别说看孩子创造的价值和工作一样,那得老公认同才行。否则看孩子的价值就是一年3万块的保姆价值。要是老公期望是一年6万,你怎么也赢不了。

不同意你。   生孩子、带孩子、做家务这些在你眼里都不是对家庭的付出?只有带钱回家才算?
抬头看id, 发现自己回复它真是没必要。

wobuaichicu 发表于 8/11/2018 1:25:00 PM
yshe
你以为她老公不后悔不痛苦吗? 她老公也没要求她变职场女强人,她但凡找个5-6万的工作她老公也不至于和她翻脸吧, 找个五六万的工作那么难吗? 她和老公在国内就婚了, 她老公也是万万没想到吧。

Yesterdayom 发表于 8/11/2018 1:25:27 PM

先后悔为什么没把裤带勒紧点吧。为什么不先立业在成家? 自己啥都没有呢,娶什么老婆生什么孩子啊。 还5 6万工作,就不会这样。 要是5 6万,税后不也就交两个孩子daycare的钱么。 还是先问问她老公赚多少万,要是能有15万,也不至于吃相那么难看。
Y
Yesterdayom
re 夫妻双方就是要看对方期待吗。 要是当医生教授的, 忙的没时间顾家就想要贤内助还没准要求女的牺牲工作, 大多数人希望女的可以分担养家压力, 至少让自己失业的时候有个缓冲, 有什么错的。


千万别说看孩子创造的价值和工作一样,那得老公认同才行。否则看孩子的价值就是一年3万块的保姆价值。要是老公期望是一年6万,你怎么也赢不了。

catcatcat1 发表于 8/11/2018 1:30:00 下午
r
reparteewise
自己一点也不上进还是不行的,原生家庭又不是大富大贵。我不喜欢华人上的论调就是我生孩子养孩子了,所以老公养我是天经地义的。这不是天经地义的事,这得养你那个人得心甘情愿。没人逼你跟他生孩子,除了父母在你未成年阶段养你是天经地义,成年了没有人有义务养你。家务劳动对家庭是有贡献,但得家人认可,他不认可你的家庭价值,你的付出就变成没意义了。所以你得有能力证明你还有社会价值,让家里人认可你为了家庭牺牲了社会价值。有些男人的观念是养老婆是应该的,这跟收入没关系,我见过国内上海开出租的大叔说他结婚后没让他老婆上过一天班,他起早贪黑赚辛苦钱养家。那是那种观念支撑的。而隔壁楼主的老公的观念不是这样的,所以老婆主管希望通过做家务带孩子来换取老公心甘情愿的养她基本上是无解。
happyeating 发表于 8/11/2018 1:23:21 PM
第一代移民的辛苦,大家想必都感同身受吧。男人如果身份稳定,又有钱,谁不希望老婆在家貌美如花,每天回家看到光彩四射的老婆,和营养健康又美味的饭菜。然而,在熬身份熬钱的时候,谁有这个奢侈?哪家不是两口子咬牙养娃奋斗呢?那楼主又不是大富大贵人家的公主,烧了父母的钱,上进点找个工作会死吗?啃老公也得 看看老公有没有肉可啃,贵妇们还是别回贴了,你们的男人有钱又身份,恭喜你们可以养着你们不干活每天舒舒服服,但是不好意思,别人没找到有钱有身份的成功人士,不努力咋办?带娃回家啃老?
yshe
re 夫妻双方就是要看对方期待吗。 要是当医生教授的, 忙的没时间顾家就想要贤内助还没准要求女的牺牲工作, 大多数人希望女的可以分担养家压力, 至少让自己失业的时候有个缓冲, 有什么错的。

Yesterdayom 发表于 8/11/2018 1:34:08 PM

没错,问题是现在这种困境,两个人都有责任。别光指责老婆。做到这点很难么。
c
catcatcat1
上学时候生孩子的多了,生俩孩子的家庭也是多数吧。这跟同情心有什么关系。大家是为你好。说句不吉利的,要是你老公把你抛弃了,你爸妈有点啥意外,谁养你?人无远虑 必有近忧。

正是这个意思!这个帖子里好多能干的姐姐妹妹,可是为啥我感觉她们盛气凌人,个个恨铁不成钢的样子,唯独同理心少了一些?有指责那个楼主太早生孩子的,或者干嘛着急生两个的,殊不知人生是负责的,命运、人性、人的际遇是千差万别的。多点同理心和宽容吧。

ssxx18 发表于 8/11/2018 1:08:00 PM
Y
Yesterdayom
15万的家庭, 女的能赚5-6万交个daycare 钱也不错, 何况孩子三岁以后必须送daycare了。
男的怪自己, 女的也一样, 什么都没有生了两娃都有责任, 何况男的工作也没耽误, 是女的自己除了啃老无一技傍身。现在除了女的赶紧找工作她家的问题无解。

先后悔为什么没把裤带勒紧点吧。为什么不先立业在成家? 自己啥都没有呢,娶什么老婆生什么孩子啊。 还5 6万工作,就不会这样。 要是5 6万,税后不也就交两个孩子daycare的钱么。 还是先问问她老公赚多少万,要是能有15万,也不至于吃相那么难看。

yshe 发表于 8/11/2018 1:33:00 下午
yshe
第一代移民的辛苦,大家想必都感同身受吧。男人如果身份稳定,又有钱,谁不希望老婆在家貌美如花,每天回家看到光彩四射的老婆,和营养健康又美味的饭菜。然而,在熬身份熬钱的时候,谁有这个奢侈?哪家不是两口子咬牙养娃奋斗呢?那楼主又不是大富大贵人家的公主,烧了父母的钱,上进点找个工作会死吗?啃老公也得 看看老公有没有肉可啃,贵妇们还是别回贴了,你们的男人有钱又身份,恭喜你们可以养着你们不干活每天舒舒服服,但是不好意思,别人没找到有钱有身份的成功人士,不努力咋办?带娃回家啃老?

reparteewise 发表于 8/11/2018 1:35:00 PM

问题是找不到怎么办? 能力有限,就跟她老公能力有限搞不定绿卡,找不到高薪工作一样。lz要不生孩子也未必就找不到工作。猪队友做了个错误决定,拖累了队友,现在就埋怨人,好像自己是喜当爹一样。哪来那么大脸。
r
reparteewise

没错,问题是现在这种困境,两个人都有责任。别光指责老婆。做到这点很难么。

yshe 发表于 8/11/2018 1:35:30 PM
做到这点不难,但是能做到这点的,未必会娶那个楼主,就这么简单。她老公当初说的很明确,就是要找个一起奋斗的老婆,如果他当初想找个花瓶主妇,你觉得会有楼主的份儿吗?