那些从小就没有被温柔对待的mm是不是比我容易let it go? 小时候妈妈对我还可以，后来出国分开住了几年，坐月子也没麻烦她，是孩子2岁了才请她过来，不养儿不知父母恩的相反，我开始抱怨妈妈跟爸爸离婚的行为，也就说了几次，加上她妒忌我和老公感情和睦，处处跟我吵架，同时控制欲强，处处管着，连卫生纸的使用频率都被管上升到被嘲笑侮辱。从此我妈就恶语相对了。没有一次是好脸的，诅咒我死，咳嗽故意传染我，跟我动手打架抢孩子，背后跟我老公发微信，说让他不要计较我有精神问题，一心一意把孩子养好。感觉我妈把爱转移到我孩子身上了，为了我孩子好，牺牲我无所谓。3年不见面，一见就吵，再见就动手抢孩子，还向亲戚哭诉我打了她。然后就是给亲戚撒钱，让她们骂我管教我，结果我就跟所有亲戚翻脸了，这些亲戚被我顶了没脸，个个开始发自肺腑的帮她骂我。虽说亲戚可以远离，但是我心里还是渴望和妈妈间可以重新来过，但是她一副我从此就不爱你了的样子，希望渺茫
这个贴看的我情绪上蹿下跳的。 有几个ID怎么回事，阅读理解能力差，没有共情能力，就怕别人不知道的上来瞎喷楼主，看的我真是火大。 楼主我祝福你。没有一个懂得爱与付出的妈妈的确是件不幸的事。但是你真的不是一个人。我老公的妈妈就有些类似，我老公也受到她的影响。刚结婚的时候我倒霉生病或者车坏了之类的事跟他抱怨抱怨，说一句why me? 他都会立刻说 why not you? what makes you so special? 因为这是他妈妈给他的永恒答案。后来我们两个人在一起久了，也跟我妈妈一起生活了一阵子，我老公才意识到自己妈妈是多么冷血。现在都不愿主动联络他妈，能躲就躲。
这个贴看的我情绪上蹿下跳的。 有几个ID怎么回事，阅读理解能力差，没有共情能力，就怕别人不知道的上来瞎喷楼主，看的我真是火大。 楼主我祝福你。没有一个懂得爱与付出的妈妈的确是件不幸的事。但是你真的不是一个人。我老公的妈妈就有些类似，我老公也受到她的影响。刚结婚的时候我倒霉生病或者车坏了之类的事跟他抱怨抱怨，说一句why me? 他都会立刻说 why not you? what makes you so special? 因为这是他妈妈给他的永恒答案。后来我们两个人在一起久了，也跟我妈妈一起生活了一阵子，我老公才意识到自己妈妈是多么冷血。现在都不愿主动联络他妈，能躲就躲。
Hugs. 来自父母的爱本是最没有条件了，但是总归有例外，而如果这个例外不幸发生在自己身上，accept it and live with it. 觉知这个事实对于你更好的接受它，是很有帮助的。 随着年岁增长，我倾向于觉得人得不断的修心，让内心变得更加的坚韧和强大。人的灵魂本是孤独的，就算你身边围绕再多的人，你怎么想感觉如何，只有你自己能够控制。所以你要是觉得内在很富足，其它的很多空洞是可以自我修复和填补的。
Hugs. 来自父母的爱本是最没有条件了，但是总归有例外，而如果这个例外不幸发生在自己身上，accept it and live with it. 觉知这个事实对于你更好的接受它，是很有帮助的。 随着年岁增长，我倾向于觉得人得不断的修心，让内心变得更加的坚韧和强大。人的灵魂本是孤独的，就算你身边围绕再多的人，你怎么想感觉如何，只有你自己能够控制。所以你要是觉得内在很富足，其它的很多空洞是可以自我修复和填补的。
不过既然妈妈正值壮年都不愿意带小孩，自己的女儿，你怎么还指望妈妈老啦还会愿意帮你带孙子。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我生了娃也没感觉自己是妈妈，但该尽的责任还是会尽的，现在娃一岁半了才觉得好爱这个小东西，体会到了妈妈看着娃点滴成长的幸福感，这种bonding或者说驯化是朝夕相处潜移默化有的，lz妈这种对父母伴侣孩子都没有爱没有付出的人也不会得到这种牵挂的幸福，是她的损失 ---发自Huaren 官方 iOS APP
不过还好有更多像你这样善解人意的MM。谢谢！
摸一摸
真的很感激我外公外婆。谢谢你。
同学家那段经历蛮尴尬的，同学家条件不好，家里很小（我想条件好的人家也不会接受照顾人家小孩那种苦差事吧），我那时候青春期在发育时很尴尬的，同学家也有同学爸爸在，那种尴尬和不自在不知道你能不能理解。
很感谢楼里很多MM的鼓励和自己的分享。MM你老公也有这样的经历是他的不幸，但是好在他娶到了你这样善解人意的妻子，你能理解我，相信生活中你也会给你老公带去莫大的支持的。
再次谢谢你！
给你一个远程的拥抱。看见你说你走出来了，一定也下了很大的功夫。其实我也差不多走出来了，这些年看书和找counseling，平时也不去想，但是我自己来说，那团缺失母爱的阴影是在的。也许是我孩子们太小了，我自己的母亲角色在这几年是非常强化的，难免不联想起自己的母亲。
中国家庭普遍缺乏爱，有很多极为自私冷漠无耻的女人做了母亲，再加上重男轻女，而中国这个令人作呕的大封建社会又是无节制的抬高母亲，推崇天下无不是的父母，使得这些恶人更加变本加厉肆无忌惮。拥有有爱的母亲是孩子最大的幸福。如果不幸摊上了自私冷血虚伪虚荣的母亲，唯一能做的是割断。用爱来培育自己的下一代，不让这种恶继续传播下去。
再多说一句，我虽然没有你的经历，但是我觉得这件事是需要的是你自己和自己的和解，你现在如果还对你妈妈有所期待那就是浪费感情，不要在不值得的人身上浪费时间和感情，虽然你没有感受到来自妈妈的爱，但是如果你能把爱给你的孩子和家庭，那你就成功的走出了那个curse。祝福你！
那些误解楼主的，莫名抓住我责怪亲妈不带孩子这个点的敏感女士们，我也不会往心里去的，像有些MM说的，每个人因为自己境遇不同所以理解不同，有些人可能这方面比较防备吧。
楼主是很感激外公外婆的。他们不算是那种年轻强壮的外公外婆，在我中学时，印象中他们都很“老态”了，但还是全心全力在生活起居上照顾楼主，楼主从小算是比较乖的，没有脾气，逆来顺受（导致成年觉醒后有很大的反转，这俩年才有所平衡）。
照顾孩子并不是给一口饭吃就行了，我说这些并不是责怪外公外婆哦，他们做了所有他们能做的。客观上，健康成长需要很多精神上的关心，或者女孩子在青春期方面独特的变化需要父母的关注和理解，所以负责任的父母把孩子带在身边一定是对孩子身心人格发展最好的，这种责任老人是替代不了的，因为老人拼尽全力也只能照顾到physical needs，何况确实有很大的代沟。即使因为客观条件照顾不到自己的孩子，能够远程时时关心，表达爱意，也不错的。孩子不是活在真空中，我童年时，也是眼巴巴看着别人父母怎么在乎孩子的，是会对比会失落的。
另外今天早上我老公告诉我知道我来发帖了😂😂😂。。。真无奈啊。。。本来不想给他看出来的，还想着伪装一下什么的，可是他对我这些陈年心情太了解了，据他说看了三行就知道是我写的。。。
既然你妈是这样的人，她也不会改善，索性也好，就没有这里这么多人吐嘈以后和父母养老怎么办相处的难题，
楼主妈妈是不是身体不好，或者至少睡眠不好？看楼主总是说她不愿意耽误自己睡觉，看起来像是有什么隐情。
睡眠她非常好，没事就爱睡觉，她也真的没什么事做，所以给人的感觉整天在睡觉。
这么多的坏男人 坏女人，谁碰上谁倒霉
张爱玲的妈妈是，张爱玲自己也是。比较有名的还有《红楼梦》里的惜春。有个词叫“狷介”，就是说这种人。
人的性情基本是天生的，很难改变。你和她不是一类人。顺其自然吧，何必自寻烦恼。
对了，再补充很重要的一点：怎么区别“狷介”和“自私”。
如果你妈自始至终都是无论和谁都淡淡的，那她就是狷介之人，其实也无所谓对错。随缘莫强求。
如果她老了或者需要人照顾了，她又和你大谈什么母女之情，那她就是自私，你千万别理她。
无论是哪种，你都无法改变。人生八苦之一就是那“求不得”。小时候觉得委屈难过很正常，现在你已经成年有了自己的家庭，好好耕耘属于你的幸福天地，别回头。
我真觉得你还好了，至少你妈自己过的不错，你不用给她提供经济支持，她不会给你小家增加经济负担。
我妈是非常作，本事一点没有，当初天天作的最后离婚了，他们离婚以后我爸拿我当挡箭牌，从来不跟我妈直接交流，我妈就使劲push我问我爸要钱，我传达我妈的话我爸就骂我，我要不到钱我妈就骂我，我在中间受夹板气，这还是亲生父母，所谓的本应该是世界上最亲的人。其中我发现我爸再婚了，生小孩一年多之后才告诉我。而之前我爸已经转给我妈一些钱，我妈从来没告诉过我，装作什么没发生只会催着我问我爸要钱。我才明白这两个人只是在利用我。
总之最后我妈从我爸那边是搞到了些存款，但我家就是国内很普通的家境，转成美元根本没多少，那点存款我妈坐吃山空，再没过几年生活费就要我出了。
再加上因为她性格真的作，我是没办法单独跟她相处一天以上的。每次我尽女儿之责每一两个月去visit她，都是很小心如惊弓之鸟生怕哪里不对了。所以我生小孩之后肯定是求她不要来我这里“照顾”我的。
又想到万一以后她年老了不能自己住的时候怎么办，我还不知道呢。
这样lz有没有感觉好一点。我宁愿是lz这种情况，两不相干。
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既然说了这么多了就再吐槽些吧。我爸再婚有小孩之后早就不把我作为他的priority了，当然这是我慢慢才明白的。总之我结婚，之后买房子的时候我爸一分钱没支援，当然我也绝不想跟他要。我婆家结婚的时候给了两三万美金，我们买房的时候给了十几万美金。我妈的情况上面也说了，她那点存款光生活费也不够几年花的，就算这样在我结婚的时候她也offer要给我三千美金，当然我没收。
总之我爸是一分钱没offer，结果上次去visit他的时候，他问我要生几个小孩，我说两个。他问其中一个能不能跟我姓（跟我姓当然就是跟他姓）。我当时就想扣他一脸白菜，怎么有这么不要脸的人。从这以后我是百分之一万的对他死心了。
我一直以为自己是千千万万个“普通”中产家庭中的一员。但是最后竟然闹成这样，我是真的万万没有想到，一直以为这种剧情只会在电视剧里，没想到会发生在自己身上，三观崩坏，亲身体验了所谓血缘亲情也不过如此。当然和lz比我的童年还算是比较幸福的，那个时候爸妈都很关心我。
不知咋安慰楼主及所有分享的姐妹。分享一个意大利雕塑家的作品，女人如花，柔而不弱。
祝福。
楼主指望妈妈照顾说明还没那么差。我宁可自己累死也不会让我那个phony"亲"妈来假装照顾我！
杠精镇需要在别人的帖子里找存在感，点进来看不顺眼点叉不行么，非要职责人一番才能显示自己牛逼，其实真实生活中不知道多么猥琐多么loser
一定要无视楼里的杠精，简直让人作呕
那惜春就是＂孤介太过＂这是探春对尤氏说的。其实宝钗也是个冷人。
说的真好。受教了。
我妈妈应该是自私了。可惜我总还是放不下她
这种父亲你还去看他，他有了自己家庭孩子，唤了我，过好自己的更好，以后你生病养老了也别来找我
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
好莫名其妙，这是个啥逻辑？
呵呵，上次他做个小手术。怪我没给营养费，说什么他新老婆的亲戚都给钱了，我没主动给钱。上次visit他的时候他领我取他自己的钱，让我给我后妈说是补交的营养费。虽然他这次没好意思问我要钱吧，但这意思很明显是说以后有个什么事了我应该主动给钱。他是很标准的凤凰男，善于用些亲情孝义来绑架别人。
人家也供你吃供你穿供你上了大学让你出过留学
这还不够啊 还要怎样呢
你的外公外婆带了你不也是沾着她的光吗
外公外婆带你 你妈妈也是要打点要负责给他们养老什么的
另外你妈妈也没有反过来麻烦你要你钱要你花时间去看她伺候她
现在看起来你妈妈对你的付出远远超过你对她的付出
这种妈妈才是没有母性的
我会同情这样的孩子
我妈就算吧
从小就说你能走多远就走多远，我结婚的时候也没有一滴滴眼泪
肯定在一个城市吧不会一个月妈妈都见不着小孩的面的
小孩估计白天放外公外婆这边 晚上爸爸吧孩子接过去带带的样子
肯定不会很远
你妈不爱你你一成年人找点别的爱得了。没啥可抱怨的。
当妈的要是虐待小孩，不给吃饱穿暖，不给经济支持，没事儿打三顿。小孩成年了口诛笔伐一下这没问题。
你妈就是懒得理你对你没感情不愿意帮你忙而已，目前没看出来有什么罪大恶极值得把自己妈挂出来当有些没母性女人的代表。
她期待的母爱是要她妈妈在这边帮她啊但是异国他乡一天24小时跟坐牢一样在别人家
她也没替她妈妈着想
有没有想过她妈妈喜不喜欢 愿不愿意 开不开心呢？
对吧
感觉这个楼里面就有好几个这样的冷血动物，理解不了哺乳动物对母爱的需求。
来自父母的爱本是最没有条件了，但是总归有例外，而如果这个例外不幸发生在自己身上，accept it and live with it. 觉知这个事实对于你更好的接受它，是很有帮助的。
随着年岁增长，我倾向于觉得人得不断的修心，让内心变得更加的坚韧和强大。人的灵魂本是孤独的，就算你身边围绕再多的人，你怎么想感觉如何，只有你自己能够控制。所以你要是觉得内在很富足，其它的很多空洞是可以自我修复和填补的。
这没问题，感情是绑架不来的，你俩没亲情，大可以老死不相往来，养老给几个钱。还非得占个哎呀我是渴望母爱的牌坊，把自己妈挂论坛上骂没母性，就没意义了。
老人自私的多，而且是年纪越大，越为自己打算。做子女感情好的，就让着点，感情不好的，至少也该理解。老人过得不错能自己照顾自己，就算是照顾不了或者不愿意照顾成年子女，对子女来说不是坏事。到不了要拉到论坛上来批斗的地步。
http://bbs.tianya.cn/post-no01-99623-1.shtml
看了这个楼确实每个人对母爱的标准不一样，有些人就是觉得生了你没饿死你就是母爱了。那我也没啥好说的，我确实要求高了，有情感需求。
随便你怎么理解吧。
母性确实是天生的吧，从母亲的角色讲，我肯定比我妈做的好十倍不止。
再次谢谢你，祝你幸福～
内心深处是妈妈伤害我更深，最后就来吐槽妈妈了。老公也猜出我的帖子，他说本来以为我是要吐槽他妈来着😂😂😂
谢谢你。
LZ说的也不一定全真，真正从小没跟亲妈相处的，不要说请来帮忙坐月子了，妈进门都觉得家里有个外人。
有相处过，毕竟同城啊，就是我住在外婆家，她有空来看看我？很多细节我没有描述，只是描述了一个大概的成长轨迹，细节也不太愉快罢了。
当然某些人脑补什么我爸晚上把我接回去什么的，没有的，国内学生学习多忙啊，我也是小时候focus在学习上。
非要说服我我的感觉是错的，那就错的吧，我的感觉无论对错，是真实的，我曾经很渴望我妈多爱我一些，感觉不到她有多爱我在乎我，不过我现在成年了，前几年碰壁多了，并没有那么在乎了。
这种失落感是日积月累的，劳累的时候来网上发泄下，你觉得成年人不该有任何抱怨，或者不该有你理解不了的抱怨，你就尽管批评好了。
我很感激楼里真心和我分享的姐妹。也会像她们学习，以后如果有人和我分享我理解不了的抱怨，我也懂得怎么做到共情和鼓励。
对母亲的情感变化（升华）确实会随着年龄改变，我小时候是没有思考的完全信任母亲，虽然失落，但也没有敢承认母亲不爱我，不敢往那方面去想。20几岁出国后思考了很多，渐渐有些明白，这几年是生活最辛苦的几年，老大刚上preschool，老二还嗷嗷待哺，对母爱的bitterness也在辛苦中增长了些。今年我是要真正奔三了。对未来是有美好期望的，自己的家庭治愈我不少，也结交了自己的朋友圈子，对于母亲，虽然心里那块阴影还在，但是也比前几年想起来就要落泪好了几十倍了。相信以后也会越来越放下。我的目标不但是原谅和释怀，是有一天能心甘情愿爱她，带有爱帮她养老。实话实说我不是帖子里那些境界很高，对母爱无所求的女士们，至少现在是没有那个境界的。
的确没有经历过这样母亲的人很难有共情，唏嘘的同时我也感恩自己有很好的父母。
字里行间感觉出楼主善良，温婉又有爱，尤其是看到这段，希望楼主早日释怀，其实你这样的好性格也许也是一种恩赐和补偿呢
强求是前几年的事了，人本能总想和父母归好的。那时候我也是二十几岁刚出社会的“小女孩”样。小时候也争取过，刚刚当妈后也幻想过，现在真的没有了。
只是觉得辛苦时在网上分享下心情，说没有遗憾那是不可能的，说一夜愈合那也不可能的。成年人世界也有各种伤心和抱怨，我抱怨对母爱的渴求，很多人能理解，也有人不能理解，都可以，我管我开贴，吸取些正能量就好。
心里好向往和羡慕。真是各人有各人的命，只能怪自己投错胎了。
我对自己的背景再了解不过了，听到很多MM分享相同的心境，是我的意外收获。除此之外，我能自己选择认同或不认同别人的回复，你觉得我一定要接受你这种声音，那是你认为，你可以开个你自己的帖子啊。
作为当事人，我愿意和善意倾听，分享，不扭曲我原意，也不脑补我故事的人交流。杠精我就顾不上了，也做不到感恩戴德，真不好意思。
油管上有这个心理医生，讲过很多被父母忽视虐待盘剥的案例，这些父母在中国真是很普遍，受害的子女通常以为父母都这样的，都是自己不好，很多有了孩子以后自己也变成这样了，跟中国专制文化传统有很大关系，跟共产集权体制也有关系，但是有一定比例的人天生就极端冷血自私，所以国外也有，因为法律严格，美国这边的一般是心理虐待精神控制，叫做narcissistic parents, 油管上搜这个关键字，一堆吐槽的。总结这种父母就是不把孩子当做有情感需要的独立人格，而是当做负担和满足自己心理物质需要的工具，养孩子就像养家畜，底线就是只要不饿死冻死就行。幼儿时期是累赘，上学了要给大人争气争面子，成年了要给老人养老送终。只有用最少的付出来收货最大的回报，才能彰显自己作为父母的成功。
我妈跟我说过一句话，你是个好孩子，从来不找我要钱。这就是她判断自己孩子好坏的标准。我自费留学时她只跟我通过一次话，就是，你不找我（要钱），我不找你（要钱）。后来我工作了，她就说要来看我，实际就是来旅游了。后来我回国看过他们一次，带着我看了好几家老得要死的亲戚，后来有微信了，天天就是说谁谁死了，谁谁快死了，其实就是要我回国给她养老送终。
现在想来我妈这种想法和帖子里某些冷血们很相似啊，就是有吃有穿长大成人能活着就要知足了，别的亲情需求是我不自量力，不知足不感恩。我确实要求有点高了～😌
嗯，我感恩的地方很多，朋友知己，爱情顺利，自己的家庭可亲可爱，老天确实给了我别的补偿。
虽然没有一夜愈合母亲带来的伤害，但是这几年自己做了些努力，加上环境的帮助，其实比前几年好很多很多了。
太荒谬了，楼主母亲对孩子置之不理，毫无温情，竟然也能被称为是一种正常的做母亲的方式？
这位批评我的姐姐后来回复了说是那是“为我好”。真是无语了。。。😂道不同不相为谋，三观相合一起讨论讨论，鼓励鼓励就散了～
这篇文章太可怕了，她母亲那样的女人就是禽兽不如！作者长大后还原谅她妈，看得我这个气！
吃瓜群众不觉得你说的有什么公道
我可没说为你好，不是还否认了吗。 在你看来， 世界上非黑即白，不是为你好，就是对你MEAN。妈妈爱你不像你婆婆爱你老公，或者你爱自己孩子， 就是虐待你。你要原谅你妈妈， 就得心甘情愿爱她。可是世界不是这样的。
各人想法不同，有人要了孩子就想随便拉扯大，但是给予足够自由，不苛求日后太多回报，投入太多的家长也可能遇到偏要远走他乡自己独处更开心的孩子
你妈这样说真的很伤你心，不知道这种人是无知呢还是故意的。那么我能不能请教下MM，父母养老，你现在是个什么想法呢？
我妈绝对符合narcissistic中的几条，比如她谁都看不上，谁都不如她，其实她很平凡一人，本来平凡没什么不好的，但她谁都看不上，不肯付出，更不肯吃亏，比她好的更要去踩人家，于是一生没有朋友。很年幼时我妈政府单位还会组织小孩聚会什么的，我妈带我去，要求我一定是所有小孩中最乖最懂礼貌的（争面子），如果别人那天没有特别当她面夸我，我回去是没有好果子吃的。有一次大家围着一桌tease我，问我我妈同事中谁最漂亮，我悄悄看我妈眼色，我妈说大胆说实话说，我就说了XX阿姨最漂亮。回去那个被骂的啊。。。她说我为什么不会做人，不说她最漂亮。她是很自恋很孤傲的，往往没有理由。也没有觉得童年忽略我，因为她说“你怎么不和贫困山区留守儿童比”。对我其实要求挺高的，小时候也是考九十几分要吃耳光的那种，但是对自己毫无要求。
挺有启发的，我还反省了下，想想以前朋友找我倾诉，自己也有过“好教育”别人的几个时候，以后要尽量避免。
有些人无非是求关注，以为自己与众不同有智慧，可惜我不买帐，不接茬随她去呗。