这还不离?你这不是婆婆,是大婆,你这事实小三赶紧退散吧 cong53 发表于 7/17/2018 1:54:00 AM
其实你lg是想说,你在美国赚钱养家维持身份带孩子,他回国陪妈妈尽孝。这种妈宝男人出来结婚就是祸害别人! ysunny 发表于 7/17/2018 1:54:23 AM
回复 1楼公用马甲29的帖子 看了这个帖子和回帖的人的论调,我看着床上熟睡的儿子心里发酸,自己在家做女儿的时候,什么都不做,娇气的养着,嫁了人以后,学会了一点家务,生了孩子以后,为了孩子劳心劳力,牵肠挂肚,宝一样的捧在手心里,因为血脉相连,所以怎么爱都不够,我不能想象,我的儿子在我年老体弱的时候,会让我孤苦无依。为什么现在但凡是个儿子孝顺妈妈的,就变成了妈宝男?难道你觉得一个对父母都冷酷无情的人能有什么真心对你? swts1225 发表于 7/17/2018 2:27:22 AM
回复1楼公用马甲29的帖子看了这个帖子和回帖的人的论调,我看着床上熟睡的儿子心里发酸,自己在家做女儿的时候,什么都不做,娇气的养着,嫁了人以后,学会了一点家务,生了孩子以后,为了孩子劳心劳力,牵肠挂肚,宝一样的捧在手心里,因为血脉相连,所以怎么爱都不够,我不能想象,我的儿子在我年老体弱的时候,会让我孤苦无依。为什么现在但凡是个儿子孝顺妈妈的,就变成了妈宝男?难道你觉得一个对父母都冷酷无情的人能有什么真心对你? swts1225 发表于 7/17/2018 2:27:00 AM
“孝子都来美国了” 对呀,国内没听说过北上广深工作半年、老家呆半年陪老妈的case 陈亦度 发表于 7/17/2018 2:37:54 AM
真的就要离婚?独生子爹妈去世一个就非要到离婚的地步了吗?好恐怖😱 黄瓜86 发表于 7/17/2018 2:01:10 AM
没想到我也有一天需要来华人咨询婚姻问题,因为真的太痛苦了。各位旁观者清,希望不吝赐教。介绍背景:公公去世,婆婆五十多岁,我们三十出头,有一个还没上preschool的小孩。婆婆不上班,性格内向交际面窄,几乎没有朋友,和自己的兄弟姐妹在国内也不生活在同一个省份。公公去世以后,婆婆的养老开始成为我们小家的重大课题。经济方面倒是没什么压力,公公去世时留下两套房子和近百万现金,婆婆就靠收租金和银行利息也能维持基本生活。关键是婆婆属于奉献型人格而且控制欲强,一辈子就在照顾家庭,无微不至、事无巨细(我承认我是看到隔壁朱雨辰的帖子收到了刺激,没错我婆婆很类似朱雨辰他妈那种),同时也很善于情绪勒索我老公。之前公公去世后,本来计划让她在国内自己休息玩半年,再来美国跟我们住半年这样,后来发现完全不work out, 因为她没有朋友,没有爱好,不出去玩,不愿意回老家兄弟姐妹身边度假(婆婆老家属于旅游大省),甚至给她报好旅行团也不去,每天就在家里胡思乱想,然后在美国的半夜时间给我老公打电话哭天抹泪,我老公也不敢不接电话(怕不接电话显得自己没良心),结果天天黑眼圈,日子完全过不下去。只得让她提前来美国跟我们住。提前过来后鸡飞狗跳暂且不表了,因为一次也只能呆半年,半年后怎么办,让我老公很闹心,我们夫妻140交了但是绿卡还很远,更不用说给婆婆老人家办绿卡,那么未来怎么办?我老公就跟我商量说等绿卡下来以后,他就辞职专做contractor (做CS的),然后美国上半年班,陪婆婆回国住半年。我一听都呆掉了,我说“那我怎么办?” 他说“你当然要跟我走啊”,我说“那孩子怎么办?还上不上学了?”他说他没想到这个问题,我说“你怎么能不想这个问题?就为了陪你妈,我们俩的事业,你孩子的教育,统统完蛋?” 我也问过他要不要干脆海归算了,他说不可能,因为孩子在美国成长比较好,绿卡绝不可能放弃,也不可能举家海归。那该怎么办? 公用马甲29 发表于 7/17/2018 1:44:22 AM
回复 16楼may20111108的帖子 首先,我绝对不赞成楼主老公提议的解决办法,他对他的太太和孩子也有责任,不能缺席自己的小家庭,但我觉得他应该是心疼自己的妈妈,所以没有经过仔细思考,就说出了那些话。真要实施,估计他也会顾虑重重。所以我觉得楼主这个时候应该和你老公仔细讨论一下,有没有好一点的解决办法,人是感情动物,尤其是夫妻,难时见真情,如果能处理好这件事,我想楼主老公在心里一定会感激楼主的付出的。 因为我家也即将面临公婆养老的问题,我老公和我公婆的感情一直很好,我婆婆是那种把儿子放在心尖上的妈妈,儿子三十好几了,还会因为他生个小病而担心落泪,说实话,刚谈恋爱的时候,我可看不惯那黏糊糊的样子了,可经过这么多年的相处,尤其是自己生儿育女以后,就特别能理解她的心了,我公婆思想非常传统,希望老了以后能和儿子在一起,所以我和我老公讨论过这个问题,大概的想法就是,在绿卡拿到之前,如果老人愿意,就来美国住半年,然后我们暑假回去两个月,这样,一年里,大半时间是可以在一起的,余下的时间,他们旅旅游,走走亲戚,等年纪再大一点走不动了,再看当时的情况作安排。这是个需要从长计议的事情,楼主也别把你老公的话太当真,他的话听起来是挺气人的,你就有理有据的给他顶回去好了,不需要真的伤心。我想你们会商量出对策的,日子是你们的日子,别人可以嘴快不负责任的说话,你自己可要分清楚轻重的。 swts1225 发表于 7/17/2018 3:09:20 AM
集体回国 OR 放老公回国 mindstorm 发表于 7/17/2018 2:35:25 AM
惊呆了,五十多岁,身体健康,根本没有到年老体弱的程度. 就这样还拽着儿子不放? 看来真是娇气的不行. 不是孩子冷酷无情,是老人娇气自私.报上你ZIPCODE,有闺女的尽量避开. 婆婆妈妈 发表于 7/17/2018 8:37:23 AM
看来娘家妈不需要人陪。菲 发表于 7/17/2018 8:26:11 AM
回复16楼 may20111108 的帖子首先,我绝对不赞成楼主老公提议的解决办法,他对他的太太和孩子也有责任,不能缺席自己的小家庭,但我觉得他应该是心疼自己的妈妈,所以没有经过仔细思考,就说出了那些话。真要实施,估计他也会顾虑重重。所以我觉得楼主这个时候应该和你老公仔细讨论一下,有没有好一点的解决办法,人是感情动物,尤其是夫妻,难时见真情,如果能处理好这件事,我想楼主老公在心里一定会感激楼主的付出的。因为我家也即将面临公婆养老的问题,我老公和我公婆的感情一直很好,我婆婆是那种把儿子放在心尖上的妈妈,儿子三十好几了,还会因为他生个小病而担心落泪,说实话,刚谈恋爱的时候,我可看不惯那黏糊糊的样子了,可经过这么多年的相处,尤其是自己生儿育女以后,就特别能理解她的心了,我公婆思想非常传统,希望老了以后能和儿子在一起,所以我和我老公讨论过这个问题,大概的想法就是,在绿卡拿到之前,如果老人愿意,就来美国住半年,然后我们暑假回去两个月,这样,一年里,大半时间是可以在一起的,余下的时间,他们旅旅游,走走亲戚,等年纪再大一点走不动了,再看当时的情况作安排。这是个需要从长计议的事情,楼主也别把你老公的话太当真,他的话听起来是挺气人的,你就有理有据的给他顶回去好了,不需要真的伤心。我想你们会商量出对策的,日子是你们的日子,别人可以嘴快不负责任的说话,你自己可要分清楚轻重的。 swts1225 发表于 7/17/2018 3:09:00 AM
真的就要离婚?独生子爹妈去世一个就非要到离婚的地步了吗?好恐怖😱 这还不离?你这不是婆婆,是大婆,你这事实小三赶紧退散吧 cong53 发表于 7/17/2018 1:54:00 AM 黄瓜86 发表于 7/17/2018 2:01:10 AM
这还不离?你这不是婆婆,是大婆,你这事实小三赶紧退散吧 cong53 发表于 7/17/2018 1:54:29 AM
wow 我家也是 婆婆60岁 也是公公去世 不过她自己很忙 来过美国两次 好像也不是很热衷过来 国内每天去瑜伽馆 做瑜伽 平时有自己的群 比如做瑜伽的朋友或同学一起旅游 韩国 越南 天安门什么还发个倒立的照片什么的 公公刚去世那会也是会打电话抹眼泪 现在好多了 老公学校工作有寒暑假 我们一般暑假回国 老公说陪3周最多了 说住久了也没意思 国内暑假巨热 下月要有小宝宝了 估计最近几年孩子小 她可以过来玩 购物什么 孩子大点就让暑假跟爸回去 回国纯陪伴比较费时间 最好是一家人一起安排个旅游什么的也许更有意思 shopgirl429 发表于 7/17/2018 2:02:38 AM
才50多岁,帮她再找个老伴吧。 chengcheng 发表于 7/17/2018 11:33:24 AM
上面喊着给寡妇找老公的千万收声了。这样的郑洁牌坊怎能媳妇指点着破了。我亲身体验就是提了一句“您也该有自己的未来,新的生活‘。从此以后仇人相见眼中钉 yup 发表于 7/17/2018 11:49:58 AM
回复 1楼公用马甲29的帖子 看了这个帖子和回帖的人的论调,我看着床上熟睡的儿子心里发酸,自己在家做女儿的时候,什么都不做,娇气的养着,嫁了人以后,学会了一点家务,生了孩子以后,为了孩子劳心劳力,牵肠挂肚,宝一样的捧在手心里,因为血脉相连,所以怎么爱都不够,我不能想象,我的儿子在我年老体弱的时候,会让我孤苦无依。为什么现在但凡是个儿子孝顺妈妈的,就变成了妈宝男?难道你觉得一个对父母都冷酷无情的人能有什么真心对你?swts1225 发表于 7/17/2018 2:27:22 AM
他们这对夫妻已经做的不错了,并没有对婆婆不理不管。难道这不是婆婆自己个性上的原因导致了她自己生活上的问题吗?国内没朋友不愿意走亲戚生活无趣难道赖孩子?要孩子负责她生活乐趣?简直是自私无理取闹好吗。你难道以后回去这样影响你儿子的幸福生活?用这样的负面情绪去枷锁他吗?她婆婆这种是属于精神折磨,哪天真的回去了住一起了也不会开心的。作为婆婆的这位最需要的是去看看心理医生,个方面正常了再和孩子们正常交流谈谈住的问题。 Huahuapig 发表于 7/17/2018 7:56:35 AM
你老公不太靠谱是真的,有点妈宝男,外加拎不清。你们家日子本来可以很好过的呀。一:给你婆婆找个老公,就不用来和你抢男人了。二:你就该工作工作,该养孩子养孩子,你老公让他自己想明白,他现在估计也没琢磨明白,给他一点时间。cactusandrose 发表于 7/17/2018 3:04:49 AM
别扯独生子女,这老公婆婆奇葩,就算她再生俩儿子估计也是鸡飞狗跳 HOTCOOL 发表于 7/17/2018 11:21:00 AM
请各位睿智的兄弟姐妹给点意见:婆婆养老难题,家有小娃,婚姻何去何从没想到我也有一天需要来华人咨询婚姻问题,因为真的太痛苦了。各位旁观者清,希望不吝赐教。介绍背景:公公去世,婆婆五十多岁,我们三十出头,有一个还没上preschool的小孩。婆婆不上班,性格内向交际面窄,几乎没有朋友,和自己的兄弟姐妹在国内也不生活在同一个省份。公公去世以后,婆婆的养老开始成为我们小家的重大课题。经济方面倒是没什么压力,公公去世时留下两套房子和近百万现金,婆婆就靠收租金和银行利息也能维持基本生活。关键是婆婆属于奉献型人格而且控制欲强,一辈子就在照顾家庭,无微不至、事无巨细(我承认我是看到隔壁朱雨辰的帖子收到了刺激,没错我婆婆很类似朱雨辰他妈那种),同时也很善于情绪勒索我老公。之前公公去世后,本来计划让她在国内自己休息玩半年,再来美国跟我们住半年这样,后来发现完全不work out, 因为她没有朋友,没有爱好,不出去玩,不愿意回老家兄弟姐妹身边度假(婆婆老家属于旅游大省),甚至给她报好旅行团也不去,每天就在家里胡思乱想,然后在美国的半夜时间给我老公打电话哭天抹泪,我老公也不敢不接电话(怕不接电话显得自己没良心),结果天天黑眼圈,日子完全过不下去。只得让她提前来美国跟我们住。提前过来后鸡飞狗跳暂且不表了,因为一次也只能呆半年,半年后怎么办,让我老公很闹心,我们夫妻140交了但是绿卡还很远,更不用说给婆婆老人家办绿卡,那么未来怎么办?我老公就跟我商量说等绿卡下来以后,他就辞职专做contractor (做CS的),然后美国上半年班,陪婆婆回国住半年。我一听都呆掉了,我说“那我怎么办?” 他说“你当然要跟我走啊”,我说“那孩子怎么办?还上不上学了?”他说他没想到这个问题,我说“你怎么能不想这个问题?就为了陪你妈,我们俩的事业,你孩子的教育,统统完蛋?”我也问过他要不要干脆海归算了,他说不可能,因为孩子在美国成长比较好,绿卡绝不可能放弃,也不可能举家海归。那该怎么办? 公用马甲29 发表于 7/17/2018 01:44:00
你能更自私点吗? 像你这样的废柴,做点家务也绝对自己不得了了,到了50多岁,四脚朝天,不上班,啥都不干,还死活靠在儿子身边,你觉得你还像个人样吗?你50多,你儿子也成家立业了,上有老下有小的,你不知道体贴你儿子就算了,还理直气壮的要做你儿子的负担,你对你儿子真狠! hideandseek 发表于 7/17/2018 12:04:11 PM
回复 33楼Moments的帖子 你是机器人吗?人家说什么就做什么,我是根据我家的情况打个比方而已,具体怎么操作不是根据各家状况自己商量么? swts1225 发表于 7/17/2018 9:34:36 AM
你别理他,该干啥干啥。到时候你娃也大了,自己工作稳定了,怕不是他求着你。
这种妈宝男人出来结婚就是祸害别人!
独生子爹妈去世一个就非要到离婚的地步了吗?
好恐怖😱
先忽悠他,绿卡早着呢吧
看了这个帖子和回帖的人的论调,我看着床上熟睡的儿子心里发酸,自己在家做女儿的时候,什么都不做,娇气的养着,嫁了人以后,学会了一点家务,生了孩子以后,为了孩子劳心劳力,牵肠挂肚,宝一样的捧在手心里,因为血脉相连,所以怎么爱都不够,我不能想象,我的儿子在我年老体弱的时候,会让我孤苦无依。为什么现在但凡是个儿子孝顺妈妈的,就变成了妈宝男?难道你觉得一个对父母都冷酷无情的人能有什么真心对你?
第一要自爱,第二要知足。
LZ这婆婆条件已经很好了,才五十几岁,国内像她这样年纪的出来做保姆家政供孩子学费房子的一把把的,她儿子不用她的钱,她自己只需要收房租就能过日子,比她的绝大多数同龄人都滋润了好么。又不是走不动路需要人服侍的年纪,要交朋友有的是办法,哪怕上老年大学、跳广场舞呢。可她不知足呀,就得这么折腾儿子;儿子也不是不管她,隔段时间回去看看,接她过来住住,都没问题;可她非要已经在美国安家的儿子每年花半年时间来陪她。你那么疼孩子难道就是为了感情投资,等着到老了那么折腾他的?
所以你这么比也不对。
我不是支持回国住半年,但你所谓的国内无孝子肯定也不对。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
你养儿子就是为了将来养老?还是别养了。你的爱都是目的性的,根本不是母爱。如果你儿子不能为你养老,你生都不会生,有什么资格要求你儿子做这做那?!现纠正自己的价值观再说。
楼主和他先生哪里不孝了?明明是婆婆的问题,喜欢干涉儿子的生活,让人无法和她相处。
首先,我绝对不赞成楼主老公提议的解决办法,他对他的太太和孩子也有责任,不能缺席自己的小家庭,但我觉得他应该是心疼自己的妈妈,所以没有经过仔细思考,就说出了那些话。真要实施,估计他也会顾虑重重。所以我觉得楼主这个时候应该和你老公仔细讨论一下,有没有好一点的解决办法,人是感情动物,尤其是夫妻,难时见真情,如果能处理好这件事,我想楼主老公在心里一定会感激楼主的付出的。
因为我家也即将面临公婆养老的问题,我老公和我公婆的感情一直很好,我婆婆是那种把儿子放在心尖上的妈妈,儿子三十好几了,还会因为他生个小病而担心落泪,说实话,刚谈恋爱的时候,我可看不惯那黏糊糊的样子了,可经过这么多年的相处,尤其是自己生儿育女以后,就特别能理解她的心了,我公婆思想非常传统,希望老了以后能和儿子在一起,所以我和我老公讨论过这个问题,大概的想法就是,在绿卡拿到之前,如果老人愿意,就来美国住半年,然后我们暑假回去两个月,这样,一年里,大半时间是可以在一起的,余下的时间,他们旅旅游,走走亲戚,等年纪再大一点走不动了,再看当时的情况作安排。这是个需要从长计议的事情,楼主也别把你老公的话太当真,他的话听起来是挺气人的,你就有理有据的给他顶回去好了,不需要真的伤心。我想你们会商量出对策的,日子是你们的日子,别人可以嘴快不负责任的说话,你自己可要分清楚轻重的。
楼主婆婆80%跟我我婆婆一样,没有朋友,一辈子照顾家庭,事无巨细。对儿子依赖特别强。我公公活着的时候也要跟我们住在一起。好在我老公很多立场站在我这边,特别是我婆婆无理取闹的时候。我觉得楼主关键要抓住老公,做老公思想工作,不然真得每天生气。
你老公,愿望是好的,现实时骨感的。从他选择美国说绿卡绝对不放弃这点来看,他是一个理性的人,会做出理智的选择。很多事情,你不用阻拦,现实就会让他认清他最初的想法行不通。
婆婆除非她再婚,看样子你是躲不掉了,不如想想真不离婚的话,怎么处好婆媳关系。
你是没工作么?
寡母婆婆是世上最难侍候的人。人家全部精神寄托都在儿子身上了,连孙子都不能撼动。如果是剩下老爹一个一般日子还比较好过,老头儿估计没几个月就再婚了。
其实不如让你老公完全奉献给他妈算了。他妈才50多,你熬不过她的。她这么会闹,早晚会闹的你老公跟你离婚。而且看起来你老公完全没有一点觉悟,你何必被他们母子拖死。
你这带入的是不是有点毛病?如果你以后也象楼主的婆婆一样,要完全占有自己的儿子,不顾孩子自己的人生,那你活该被冷酷无情的对待。
有几个人能做到暑假回去两个月的?自己一拍头说出来的话都不觉得好笑吗?
报上你ZIPCODE,有闺女的尽量避开.
你是机器人吗?人家说什么就做什么,我是根据我家的情况打个比方而已,具体怎么操作不是根据各家状况自己商量么?
给你婆婆找个男朋友, 或是带她去教会的活动, 这样就不那么闷了.
对对对, 你说的都对,祝你老公比楼主老公更爱妈妈。
人啊 自己的日子自己过
对呀,自己爸妈怎么办?
如果半年以后还这样,只能离婚了。。。
你公公去世多久了?开始一俩年对你婆婆来说是挺难的。特别是比较内向,又顾家的。老公走了,儿子在海外,家就没了,要完全换个生活方式,需要有人带她走出以前的生活,开始新的生活。在国内找找有没有亲戚可以帮忙的。小辈都行,其实有时候,不是让小辈照顾你婆婆,而你婆婆照顾个小辈,生活就充实了。
再有,你们绿卡还遥遥无期呢,lz何必现在自寻烦恼,害怕老公辞职回国,一句话回你老公“等绿卡拿到了在商量”就完了。你要解决的是绿卡没拿到之前的问题。
这个基本只能离婚了。。五十几岁,一般这种自私又作的老太婆活到九十岁没问题的,想清楚了
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.01
像這種老人家 你們應該當心她得老人癡呆症。我不是開玩笑的!我是你婆婆的年紀,一個人獨居 上班自由自在,能越晚退休越好,就怕癡呆症。希望你們能快點幫婆婆找到生活重心。
說得好。我們計畫養老退休生活 b不嫌早
让老公动员家里的老辈亲戚去跟她谈。
感觉就是“回国创业”的翻版,老婆留美国看孩子累死累活,自己回国逍遥去美其名曰陪老妈。我是以后绝对不会让自己女儿嫁给国内出来的男孩的。LZ先把财务管理好,所有账户都清楚点,自己留个心眼。婆婆的事情上要么全家海归要么你就忍忍和婆婆在美国一起住吧,自己选的老公什么结果自己要勇于面对。两地是对婚姻的极大考验,不要随便尝试。
才50多岁再找个老伴呗,我公婆近60岁还离婚了呢,都各自再婚了,现在过的都很好,不用我们牵挂。
你能更自私点吗? 像你这样的废柴,做点家务也绝对自己不得了了,到了50多岁,四脚朝天,不上班,啥都不干,还死活靠在儿子身边,你觉得你还像个人样吗?
你50多,你儿子也成家立业了,上有老下有小的,你不知道体贴你儿子就算了,还理直气壮的要做你儿子的负担,你对你儿子真狠!
孩子孝顺不等同于妈宝啊,难道你愿意让孩子牺牲自己的小家庭和事业就为了陪伴自己? ---发自Huaren 官方 iOS APP
or force your mother-in-law to change.
醒醒,那是你儿子,不是你的附属物,也不是你的精神寄托。自己感动自己,自己心酸自己有意思吗?
说的太好了,这个婆婆自私和作的个性,到哪里谁都不会喜欢的,所以没朋友亲戚也不愿意和她走动,都说的通,LZ你lg要是令不清,我劝你早点止损,后面有的是你的苦日子,你等着被她熬出癌症把
有的女人守寡了就是不想再找了其他老头了,打算后半辈子黏着儿女。我见过一个,也是50多守寡,自身条件还不错,有人介绍条件很好的同龄老头给她,人家坚决不要,就折腾儿女了。害得女儿逃到美国40了才嫁个一般的老美,儿子也被搅黄了至少两次谈婚论嫁的女朋友。儿子也是极其妈宝类型。这婆婆才50多,后面还有30年能缠着儿子呢,你老公要是真是也是这样无原则的妈宝,真是不幸,楼主你要想清楚。
同觉得有什么事情媳妇千万不要出声。。。第一步应该是老公来出头。要加压也是给老公加压,千万别自己亲自出马
老头没了老太不能伤心欲绝一段时间?
老爹死了老妈伤心欲绝唯一的孩子不该有多陪陪老妈的想法啊?
这也叫奇葩?
这也要离婚?
如果真能数十年如一日,那也是要服气的。
毕竟你婆婆一看就是个很难伺候的负能量。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.01
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.01
你也知道各家情况自己商量?那你心寒什么个劲儿?真同情你未来的儿媳妇。
这个妈妈并不孤苦无依 她只是作。难道有了妈妈的身份,无论怎么作儿子都要无条件满足吗?
楼主婆婆才50多岁,也没有重病。何来的年老体弱?
MM条理很清晰,老公现在估计也就是那样一说,不要当真,成年的世界不是想怎么样就怎么样的,各种现实的问题摆在面前。婆婆现在是心理适应期,多理解一下她,旅游签证可以申请延期,延到一年,希望这一年之内婆婆的心理能有一些变化,从公公刚去世的悲痛中走出来,能够更多地体谅你们的小家,为你们着想。这一年时间也可以让你老公也从丧父之痛中走出来,更全面客观地看待现在的问题,找到合理的解决办法。人生就是不断遇到问题,解决问题的过程。