对于不愿意来带娃的父母,你们心里会怎么想

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Blueyao
楼主 (北美华人网)
纯好奇版上的MM,对于自己亲爸亲妈在身体健康,没有贴补小家反倒经常被小家贴补的情况下,不愿意来帮忙带娃的怎么看?
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argo
2 楼
自己养本来就应该自己带。上一辈不带挺好的,省了带不好的麻烦,沟通如何带娃产生的矛盾。
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zeroonetwo
3 楼
回复 2楼argo的帖子

省麻烦是小的方面,关键这些老人带不好这边的孩子。
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feifeiduan
4 楼
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省麻烦是小的方面,关键这些老人带不好这边的孩子。
zeroonetwo 发表于 4/27/2018 4:26:21 AM


同意这个,这样的老人一般对孙辈也就是最多喜欢逗弄。还是不来的好。
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lazycat12345
5 楼
回复 1楼Blueyao的帖子

没有贴补小家反倒经常被小家贴补的情况下,你就没看出来么?
K
Katze
6 楼
孩子又不是你父母生的,凭啥让他们带?要是因为你们给孝敬老人的钱了,觉得亏了,那你们拿这个钱雇保姆呗
a
amygdala
7 楼
问这问题就是糊涂人。你又不是给你父母生孩子,当然自己带啊。帮你是情分不帮是本分。 贴补也是当初你自己愿意啊。没人拿枪逼你
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zoezoe1123
8 楼
楼上几位都是大道理,没错。可是具体的各家情况,因为身份/经济状况,有的家庭可能真的急切需要爷爷奶奶免费保姆自己的孩子,其实这个也无可厚非。一家人就是应该互相支持吧。
这个是道理。
可是世界真的不是按照“道理”来run的。

当父母不肯来的时候,失望肯定是有的——公园里那么多来帮忙带孩子的!
但是人家既然不来,生气失望也没有用,抓紧想办法解决问题吧。
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shijiezhenmeihao
9 楼
现在老人谁还敢给儿女带孩子,呵呵,不给带孩子就一个错,给带了就无数的错,一边带孙子一边看儿媳妇脸色,呵呵,孙子给辛苦带大了,累的浑身都是病,还被子女视为仇人,为了避免成仇人,还不如不带,就是如此简单,特别理解。
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angelazxz
10 楼
现在老人谁还敢给儿女带孩子,呵呵,不给带孩子就一个错,给带了就无数的错,一边带孙子一边看儿媳妇脸色,呵呵,孙子给辛苦带大了,累的浑身都是病,还被子女视为仇人,为了避免成仇人,还不如不带,就是如此简单,特别理解。

shijiezhenmeihao 发表于 4/27/2018 6:20:40 AM
一针见血,就是这个理
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ttymj
11 楼
现在老人谁还敢给儿女带孩子,呵呵,不给带孩子就一个错,给带了就无数的错,一边带孙子一边看儿媳妇脸色,呵呵,孙子给辛苦带大了,累的浑身都是病,还被子女视为仇人,为了避免成仇人,还不如不带,就是如此简单,特别理解。

shijiezhenmeihao 发表于 4/27/2018 6:20:40 AM
真准。。
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minijing
12 楼
生之前就得想好了,自己能不能搞定,搞不定就不要生,孩子是给自己生的,不能指望别人,所以老人那边问都不用问。
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hjdhu
13 楼
很多都是带娃走偏,把整个家都带沟里去了!
S
SweetBerry
14 楼
谁的小孩谁带,没有规定老人一定要帮你带。
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abclly
15 楼
帮就帮不帮也无所谓,自己能生就能养
玫瑰的故事
16 楼
我的两个孩子都是我父母过来帮忙带到半岁,我特别感激,因为刚开始对新生婴儿真的没经验觉得害怕。之后就是我们自己带了。真的非常感激父母帮我这一程。

我的两个孩子公婆没有带过一天,所以孩子们跟他们也不亲近。
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longtai
17 楼
能带能帮的话当然好,不能带不能帮也无所谓。话说带娃真的很累,尤其是老人上岁数了,体力精力都不如年轻人。
麦兜麦兜
18 楼
老人来真的很闷很辛苦啊 不想来我完全可以理解
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zhimahu
19 楼
老人没义务帮你带娃,你作为子女赡养老人过分吗?
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jumpjump
20 楼
现在老人谁还敢给儿女带孩子,呵呵,不给带孩子就一个错,给带了就无数的错,一边带孙子一边看儿媳妇脸色,呵呵,孙子给辛苦带大了,累的浑身都是病,还被子女视为仇人,为了避免成仇人,还不如不带,就是如此简单,特别理解。

shijiezhenmeihao 发表于 4/27/2018 6:20:40 AM

想起来昨天看到的一个旧帖子,婆婆来看孩子,某一次跟公公打电话的时候用了耳机悄悄说话,媳妇就发帖来问婆婆这样做对不对,还跟老公抱怨说怀疑婆婆在跟公公说自己坏话。
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withbighope
21 楼
我觉得吧,先看多老。要五十多,我真觉得挺过分的。不是不带孩子过分,是要子女赡养过分。
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samfromctober
22 楼
孩子是给自己生的,不是给你爹妈和公婆生的
肥肥当
23 楼
有什么好看法的。名正言顺的啊。

谁说了父母带大了孩子,还必须给孩子带他们的孩子的?

看看这里版面上,有几个对过来带孙辈的父母尊重和理解的?各种生活习惯的不同,性格的不合贴,都被吐槽道无以复加了。也就是那些老人实在心太软,才惯的年轻人觉得老人带孩子天经地义的。
肥肥当
24 楼

想起来昨天看到的一个旧帖子,婆婆来看孩子,某一次跟公公打电话的时候用了耳机悄悄说话,媳妇就发帖来问婆婆这样做对不对,还跟老公抱怨说怀疑婆婆在跟公公说自己坏话。

jumpjump 发表于 4/27/2018 8:50:30 AM
各种吐槽贴简直不要提了。什么小破事儿都会被媳妇说的很不堪。
本来两家人住一起就是各种不便。可一面享受这祖父母的免费保姆服务,还一面心理不爽上来吐槽?人的心啊
肥肥当
25 楼
纯好奇版上的MM,对于自己亲爸亲妈在身体健康,没有贴补小家反倒经常被小家贴补的情况下,不愿意来帮忙带娃的怎么看?
Blueyao 发表于 4/27/2018 3:53:44 AM
都经济独立了,有自己的小孩了,干嘛想着父母还补贴小家?

小家孝顺父母,难道不是天经地义的么?自己有孩子了,还不觉得父母带大自己是老大不容易的事情吗?
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toyday
26 楼
会有一点 也分情况吧
比如如果身体挺好 也不工作 自己孩子挺困难的也不帮一把
我会挺伤心
当然心里明白他们没义务 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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xyzgw
27 楼
大家的三观居然这么正。太牛了。真心赞一个。
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Shopping223
28 楼
自己困难为什么要生孩子?过四十岁了吗是大龄产妇吗不要孩子就没机会了?否则就是贪婪。
p
pattyandbump
29 楼
楼主到华人上来问这种问题,不是等着被拍么?借你个锅盖吧,祝你好运

各家情况不一样,不过我自己是觉得大家互相帮忙挺好,我们忙的时候我爸妈帮忙监督下保姆,我们也心存感激,只要在家就自己带孩子,爸妈过几年老了我们也存了更多钱用来帮他们养老治病。
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mannbo
30 楼
她不带挺好,你俩辛苦辛苦就过去了,以后跟婆婆撕起来你会腰杆硬多了。
S
Snowcats318
31 楼
孩子和谁亲近取决于父母的决定,和带不带没啥关系。


我的两个孩子都是我父母过来帮忙带到半岁,我特别感激,因为刚开始对新生婴儿真的没经验觉得害怕。之后就是我们自己带了。真的非常感激父母帮我这一程。
我的两个孩子公婆没有带过一天,所以孩子们跟他们也不亲近。

玫瑰的故事 发表于 4/27/2018 7:52:00 AM
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nobully
32 楼
我支持楼主。我觉得一家人就该想着互相帮忙。特别是一方有能力而另一方困难的时候。


纯好奇版上的MM,对于自己亲爸亲妈在身体健康,没有贴补小家反倒经常被小家贴补的情况下,不愿意来帮忙带娃的怎么看?

Blueyao 发表于 4/27/2018 3:53:00 上午
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shijiezhenmeihao
33 楼
我觉得吧,先看多老。要五十多,我真觉得挺过分的。不是不带孩子过分,是要子女赡养过分。
withbighope 发表于 4/27/2018 8:53:03 AM
呵呵,这要看你自己怎么想。

我自从工作的那天,每个月都固定给我爸妈和舅舅舅妈零用钱,我初中之前基本是跟着外婆舅舅舅妈长大,所以我把我舅舅舅妈也当作我的父母,我爸妈有的,他们也都有,这不是赡养,这是爱。尤其我出国之后,每个月都是固定打到我爸妈和舅妈的账户上,我不在他们身边,没办法经常去看他们,陪他们聊聊天,看看他们需要什么,但是最少每个月有一个仪式告诉他们我有多爱他们,多感激他们,这可以给他们很大的安全感。
阿肥
34 楼
情分,尤其是in law之间的情分都是在相互帮助的过程中处出来的。纯粹按“道理”来过日子的话,差不多就是陌路了,大家对陌生人都客客气气的,但半步也不会让陌生人进入自己的生活。我有个美国同事50来岁,她和他老公一直都在帮儿媳带娃,亲家反而是不太管。现在小娃们和她超级亲,哪天没见面一定要打电话。前一阵子她家装修,儿媳主动offer公婆住在自己家里,在一起挤了很长时间。还有一次小姑子一时没有找到合适的房子,又是嫂子主动offer让小姑子住进来过渡了两个月,一毛钱房租都没要过,我同事提起来也是很感激的。
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cactus_mei
35 楼
你给钱不给钱是你的自由,他们来不来也是他们的自由。
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asasdsa
36 楼
回复 2楼argo的帖子

省麻烦是小的方面,关键这些老人带不好这边的孩子。
zeroonetwo 发表于 4/27/2018 4:26:21 AM
37 楼
不要勉强,不是所有人都享受带孩子的。

而且老人一辈子劳作,想歇一歇喘口气,享受一下清闲,也是应该的。

何况带幼儿对体力要求比较高,有的老人不见得能做到做家务抱娃追娃的,让这样的老人帮忙,自己也会提心吊胆。倒不如请保姆。
十十1013
38 楼
真的不是所有老人都愿意跋山涉水来异国带小孩的。我认识好几家,虽然爷爷奶奶是真的很爱孙子孙女,但是在这里太难受了跟蹲监狱一样,短期一两个月还行,半年以上的说真的身体健康的老人很多不愿意来的。所以lz谅解吧。
爱吃花生
39 楼
我家就是啊,两边都不来的。关键是自己的孩子难道不该自己带吗?反正我家就是从来没指望任何一边过来带,也不存在失望什么情绪。我和老公都觉得自己的娃一定要自己带。
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asdfg12345
40 楼
挺好的啊。养育我们长大,自己工作了再贴补娘家不是很正常的事情吗?我工作之后都是每月定期给娘家自动转账的。我家还有个弟弟至今未婚,我妈愁死了,还得给他存买房的钱,我妈都60几岁了,这几年都自己开始创业了!我都佩服的不行。虽然只帮我做了6周的月子就回国了,但我买房的时候还贴补了我五万人刀。虽然我俩脾气不对付,但是大事上还是会互相扶持。这就是亲情啊!也是需要平时大事小情时互相体谅互相理解和爱护的
C
Cath226
41 楼
我们家就这样。那有啥办法?没人逼你生孩子,生出来自己咬牙带呗。
C
Cath226
42 楼
我的两个孩子都是我父母过来帮忙带到半岁,我特别感激,因为刚开始对新生婴儿真的没经验觉得害怕。之后就是我们自己带了。真的非常感激父母帮我这一程。

我的两个孩子公婆没有带过一天,所以孩子们跟他们也不亲近。
玫瑰的故事 发表于 4/27/2018 7:52:12 AM
我觉得头两三个月有人帮忙很重要,因为自己身体没恢复。
但是一是父母的育儿经验都是几十年前的了,跟现在很不一样,也很多人忘得差不多了。二是,你第二胎还对新生婴儿没经验?
I
IPenguin
43 楼
很正常,自己带要求高教育的感情深。老人有老人自己的生活方式。
C
Cath226
44 楼
真的不是所有老人都愿意跋山涉水来异国带小孩的。我认识好几家,虽然爷爷奶奶是真的很爱孙子孙女,但是在这里太难受了跟蹲监狱一样,短期一两个月还行,半年以上的说真的身体健康的老人很多不愿意来的。所以lz谅解吧。
十十1013 发表于 4/27/2018 9:33:02 AM

我公婆就是这样的。他们人很好,也喜欢孩子,但是呆在这里实在太闷。我们还不是特别村的地方呢,主要是语言不通,冬天下了雪哪里都去不了。我也特别理解。就是跟坐牢差不多。如果在国内,他们肯定愿意帮忙。
所以我觉得华人论坛这种帖子特别多,抱怨老人不给带孩子啊什么的。国内少,就是因为老人也乐意去孩子那里。
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haohaoshuo
45 楼
一针见血!
大衣被禁
46 楼
恨。深深的恨。特别恨公婆。
上华人明着暗着抱怨。
以后不给公婆养老。
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yukifangfang
47 楼
我爸妈不太乐意老美国带孩子,但强烈要求我暑假把孩子送回国。每天盼着宝贝外孙放暑假回国,给报了各种兴趣班。
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echomom
48 楼
这么说吧,我自己两个孩子都是夫妻俩独立带大的,其中的辛酸真的是不可说。孩子小的时候请了住家保姆,可是好的保姆真的是可遇而不可求。这还是在华人多的地方。难以想象在华人少的地方,找个可靠的保姆真的是太不容易了。等绿卡中为了身份有个backup,真的是夫妻俩必须工作,特别是在经济downturn,各公司都裁员的时候。
所以特别羡慕别人有爷爷奶奶外公外婆来帮忙的。自家人再怎么相处不来,你也不用担心他会害孩子。心理上会轻松好多。
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dodidoes
49 楼
世界上有又给钱又给力的父母,也有成天给子女找麻烦添负担的父母。每个人的处境不同,不用比较,平衡好心态,以积极的心态过日子,对自己和家人才是最好的。
好女一身膘
50 楼
主要是人情上让楼主不舒服。都是至亲,虽说帮不帮都随便老人想法,但是最亲的人不肯帮忙,是会让人难过的。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14
慎独
51 楼
不愿意来就不来。你要是心里不平衡就断了补贴。谁也别啃谁。都自己管自己其实很清静
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mannbo
52 楼
美国爷爷奶奶就不给子女上门带小奶娃半年一年的。当然了,美国父母平时也不会上孩子家一住半年一年的。楼主你就按照这个标准来,如果他们来帮你,你以后就让他们多来住住,如果他们不帮你,那你以后就按美国标准接待他们。版上大妈们最反对的就是双重标准。
慎独
53 楼
你这样很好但是关键是你舅舅舅妈对你好。你就不用以自己标准来要求别人。如果你处在别人的位子上你做的很有可能还赶不上别人
c
centralaaa
54 楼
我爸妈住在步行10分钟 开车5分钟的地方 我给他们买了车 人每天忙无厘头 没帮忙带过娃
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flyingplate
55 楼
以前我是相信政治正确的那些道理的,后来比较了一下,需要帮助的时候,家人说着风凉话,还不如邻居同事嘘寒问暖。亲情和友谊,甚至夫妻感情,都是要维护才会有的。
s
since1874
56 楼
父母需要小孩贴补的这种家庭,你与其叫他们来带小孩。不如省点贴补,请个保姆,小孩可能得到的教育还好点。

你说人家爹妈高智商高学历养小孩按儿医要求养,一天遛三遍公园你羡慕嫉妒恨。那问题在于你不是没摊上这种爹妈吗。
慎独
57 楼
楼主不平衡的是父母不来帮忙反而要儿女补贴自己。如果父母用其他方式帮助儿女,不会有儿女不感激的。
慎独
58 楼
你娘补贴你5万美金你还好意思说是你补贴娘家?!
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Cybercat
59 楼
楼主你来这问,很多人会说父母没有帮你带孩子的义务,这道理是对的,特别是按美国标准来。但大家也会说你该孝敬父母,给父母养老,按中国标准来。所以楼主你自己想想于情于理该怎样吧。要么都于理,要么都于情,不要双标就好。
很多人说的住在一个屋檐下的矛盾问题倒是实际考虑,你三思啊。
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winnieli
60 楼
主要是人情上让楼主不舒服。都是至亲,虽说帮不帮都随便老人想法,但是最亲的人不肯帮忙,是会让人难过的。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14
好女一身膘 发表于 4/27/2018 10:27:01 AM
re...
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sweetapple123
61 楼
我爸说我们不回国给他养老,所以他不来给我们带孩子,我是愿意给他养老,前提是来美国,他宁愿住养老院也不来 ---发自Huaren 官方 iOS APP
p
pattyandbump
62 楼
楼主你来这问,很多人会说父母没有帮你带孩子的义务,这道理是对的,特别是按美国标准来。但大家也会说你该孝敬父母,给父母养老,按中国标准来。所以楼主你自己想想于情于理该怎样吧。要么都于理,要么都于情,不要双标就好。
很多人说的住在一个屋檐下的矛盾问题倒是实际考虑,你三思啊。
Cybercat 发表于 4/27/2018 10:53:59 AM
问题是很多人很双标。有的老人结婚生孩子带孩子希望按照西方标准什么也不付出,等养老希望按东方标准需要儿子媳妇随叫随到奉献一切;也有年轻人要父母买房子带孩子,等父母老了甩手什么都不管的。只能说,自私的人,年轻时是后者,老了时是前者。这种关系中,有一方是双标婊,就没得谈。
我家公婆双标,幸运的是我爸妈和我们俩都是正常人,知道appreciate对方的付出
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pattyandbump
63 楼
以前我是相信政治正确的那些道理的,后来比较了一下,需要帮助的时候,家人说着风凉话,还不如邻居同事嘘寒问暖。亲情和友谊,甚至夫妻感情,都是要维护才会有的。
flyingplate 发表于 4/27/2018 10:46:43 AM
对,不要求雪中送炭,只求雪不上加霜就行了。而且真的是远亲不如近邻,真心的朋友比假意的血亲要值得珍惜
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adorabledragonbaby
64 楼
本来也没这义务, 想明白就好了.
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chikorita
65 楼
情分,尤其是in law之间的情分都是在相互帮助的过程中处出来的。纯粹按“道理”来过日子的话,差不多就是陌路了,大家对陌生人都客客气气的,但半步也不会让陌生人进入自己的生活。我有个美国同事50来岁,她和他老公一直都在帮儿媳带娃,亲家反而是不太管。现在小娃们和她超级亲,哪天没见面一定要打电话。前一阵子她家装修,儿媳主动offer公婆住在自己家里,在一起挤了很长时间。还有一次小姑子一时没有找到合适的房子,又是嫂子主动offer让小姑子住进来过渡了两个月,一毛钱房租都没要过,我同事提起来也是很感激的。
阿肥 发表于 4/27/2018 9:26:10 AM
她们跟儿媳住在一个城市吧?帮带娃也就是搭把手。国内父母过来那是不远万里,自己工作生活都丢下了,来当免费保姆。
H
HOTCOOL
66 楼
父母非要来带孩子才麻烦吧,矛盾太多 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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asdfg12345
67 楼
五万人刀如果是五万美金的意思,那我改一下,是五万人民币。重点在于互相扶持,你能理解吗?这几年我零零散散补贴娘家和我弟的,大概也有二三十万吧,没有具体算过,我家从小都是借钱度日的,直到我和我弟都工作了才慢慢好转起来,我们都是申请的助学贷款。我弟上学的费用都是我出的。但毕业这么多年,娘家的外债也还清了,和父母弟弟也相处的很好,大家从没因为钱的事,吵过架闹过矛盾。这不就是一家人应该有的样子吗?你激动个什么劲

你娘补贴你5万美金你还好意思说是你补贴娘家?!

慎独 发表于 4/27/2018 10:48:00
s
shengshangtian
68 楼
父母愿意帮忙,贴补一下小家是心意。不愿意也是正常啊。。至于孝敬,如果是有所图的就不是孝敬啊,你就给你父母说我给你们家用就是想着你们可以当保姆的,你们不乐意我这钱就不贴补你们了,请保姆了。。。
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loveFriday
69 楼
楼上几位都是大道理,没错。可是具体的各家情况,因为身份/经济状况,有的家庭可能真的急切需要爷爷奶奶免费保姆自己的孩子,其实这个也无可厚非。一家人就是应该互相支持吧。
这个是道理。
可是世界真的不是按照“道理”来run的。

当父母不肯来的时候,失望肯定是有的——公园里那么多来帮忙带孩子的!
但是人家既然不来,生气失望也没有用,抓紧想办法解决问题吧。
zoezoe1123 发表于 4/27/2018 6:16:58 AM
没有条件自己带就先不要生了。

啥时候ready了,啥时候生。
C
ChubbyCat
70 楼
不来带不是挺好的吗 非要来才矛盾更多呢 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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loveFriday
71 楼
结婚,生娃是成年人才可以干的事情。如果自己没有能力独立完成就证明是没有成人地能力。就先不要干了。啥时候自己ready了啥时候干。

成年人的基本要求生独立。这个要求很高吗?

至于孝敬老人,把子女尽心抚养长大,父母年老了子女就该孝敬。和带不带孙辈有什么关系?
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Sonya9
72 楼
大道理当然人人都知道。自己的孩子自己养。父母没有义务帮儿女养孩子。

但是,看着周围很多同龄人有双方父母轮番帮忙,lz难免羡慕,难免心里不痛快,难免失望。 我本人就是因为父母身体不好,否则我也想。

lz还是自己调整自己的心理吧。没有了期望,也就不会失望。并不是天下的父母都一样,愿意为孩子放弃自己的生活。况且还有可能有各种drama。版上吐槽父母公婆的帖子可不少。
F
Fantasyland
73 楼
老人不帮忙带太正常了。我每天在家带娃都累的晕乎乎的,更别说老人家了,况且自己都出不了门,每天还得做饭搞卫生。这种真是心狠啊。国内也不会这样用爸妈的,都是请阿姨和钟点工,老人负责看保姆和搭把手,哪有这么累啊 ---发自Huaren 官方 iOS APP
74 楼
我家都是教授,退休了也不来,原因简单,说我们老人带肯定教育不好,做妈妈的现在辛苦一点,将来会看到很多好处。

挺好的,累是累,也羡慕别人老人来帮忙的。别人家三四个大人做的事情我要一个人完成。但是妈妈自己带大的小孩确实会非常幸福,也懂事很多。而且耳濡目染,现在丢给老人带了,以后你孩子也知道有了孙子丢给爸妈带理所当然啦。
白菜87
75 楼
太正常了,让你来给我家做免费保姆,你来不?你爸妈想法一样的。你按市场价给他们钱试一试。
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abmm
76 楼
带娃有那么难吗?
我40多了,二宝2岁多,三宝六周,婆婆两周前车祸去世,老公回去奔丧,我一人带俩娃,还要家里工作也没觉得过不下去啊,大宝大三了,会帮点忙,但也就是早上我送二宝去daycare的时候他陪下三宝,我还得给他烧饭收拾屋子呢。
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lianqiao
77 楼
楼上几位都是大道理,没错。可是具体的各家情况,因为身份/经济状况,有的家庭可能真的急切需要爷爷奶奶免费保姆自己的孩子,其实这个也无可厚非。一家人就是应该互相支持吧。
这个是道理。
可是世界真的不是按照“道理”来run的。

当父母不肯来的时候,失望肯定是有的——公园里那么多来帮忙带孩子的!
但是人家既然不来,生气失望也没有用,抓紧想办法解决问题吧。
zoezoe1123 发表于 4/27/2018 6:16:58 AM
看具体情况。照理说,如果两口子确实有困难,孩子实在需要人照看,一般是在生孩子前就可以预见的。如果需要父母帮助,那怀孕之前就应该跟父母商量好。父母拒绝了,就要另外想办法。除非出了意外,否则真的到山穷水尽急需父母帮忙的情况是很少的。你要是没有事先和父母商量好,怀了以后再逼迫父母,你们不来帮忙就是见死不救啊,这种情况就会让父母不爽了。
小葵
78 楼
带跟不带,帮跟不帮都合理,但是不能双标! ---发自Huaren 官方 iOS APP
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amber1115
79 楼
父母生你养你没给你算钱,你现在贴补一点生活费就得来给你看孩子了?孩子自己生的就自己带,老人没这个义务要来看孩子,把你养大成人就是完成任务了,凭什么还要来看孙子?自己带或者自己赚钱请保姆带,指着老人来帮忙的,都是变相啃老!
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echomom
80 楼
父母生你养你没给你算钱,你现在贴补一点生活费就得来给你看孩子了?孩子自己生的就自己带,老人没这个义务要来看孩子,把你养大成人就是完成任务了,凭什么还要来看孙子?自己带或者自己赚钱请保姆带,指着老人来帮忙的,都是变相啃老!
amber1115 发表于 4/27/2018 12:35:18 PM
父母生你养你,是你要父母生的吗?所以这个就不要提了.老人没义务来看孩子是对的,但子女孝敬老人也是要凭感情的,不是义务.
m
maggiejune
81 楼
不来就不来吧,版上整天都是父母公婆来了之后的一地鸡毛,看着都让人头大。
l
lolomao
82 楼
各自管好自己挺好
省得各种鸡毛蒜皮鸡飞狗跳
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alanbeil
83 楼
我父母身体好可以四处去玩,同时有自己的事业,凭什么来给我当免费保姆
N
Nnss
84 楼
自己生的孩子,自己带
C
Californiaa
85 楼
带娃有那么难吗?
我40多了,二宝2岁多,三宝六周,婆婆两周前车祸去世,老公回去奔丧,我一人带俩娃,还要家里工作也没觉得过不下去啊,大宝大三了,会帮点忙,但也就是早上我送二宝去daycare的时候他陪下三宝,我还得给他烧饭收拾屋子呢。
abmm 发表于 4/27/2018 12:19:56 PM
这个牛,大宝大三了      40多岁还生了2个小婴儿?
z
zongtong
86 楼
父母能来帮忙是情份,要感恩!父母不来帮忙,是本分,他们没有义务来帮,咬咬牙辛苦点孩子也一样长大。
瓜瓜ice
87 楼
不喜欢公婆带孩子,也不会请公婆来带,我公婆属于身体上有一点病痛就要嚷嚷跟要死人了一样,这些年我远程电话也听得是够够的了,怕请他们带孩子累着了之后 以后找我这个做媳妇的养老,我不管圣母们怎么说,反正公婆养老不是我的责任,是他们儿子的责任,我不想欠公婆的,
麻辣烫
88 楼
为什么要有想法? 自己的娃自己带,和父母有什么关系
H
Hunters
89 楼
re这个:世界上有又给钱又给力的父母,也有成天给子女找麻烦添负担的父母。每个人的处境不同,不用比较,平衡好心态,以积极的心态过日子,对自己和家人才是最好的。
l
lizice
90 楼
楼上几位都是大道理,没错。可是具体的各家情况,因为身份/经济状况,有的家庭可能真的急切需要爷爷奶奶免费保姆自己的孩子,其实这个也无可厚非。一家人就是应该互相支持吧。
这个是道理。
可是世界真的不是按照“道理”来run的。

当父母不肯来的时候,失望肯定是有的——公园里那么多来帮忙带孩子的!
但是人家既然不来,生气失望也没有用,抓紧想办法解决问题吧。
zoezoe1123 发表于 4/27/2018 6:16:58 AM
那自己因为身份/经济原因没有养孩子的能力的话,干嘛要生娃啊? ---发自Huaren 官方 iOS APP
n
nypd
91 楼
带娃有那么难吗?
我40多了,二宝2岁多,三宝六周,婆婆两周前车祸去世,老公回去奔丧,我一人带俩娃,还要家里工作也没觉得过不下去啊,大宝大三了,会帮点忙,但也就是早上我送二宝去daycare的时候他陪下三宝,我还得给他烧饭收拾屋子呢。
abmm 发表于 4/27/2018 12:19:56 PM
就服你!zszszszs ---发自Huaren 官方 iOS APP
a
amberhoho
92 楼
说得对
我同学家里长期2-3个老人帮忙 孩子确实带得不好 但是没有还真不行

我父母身体差动手能力又差 真要来带孩子别说孩子带得怎么样 肯定自己先病倒了 我是万万不敢叫他们来的


父母能来帮忙是情份,要感恩!父母不来帮忙,是本分,他们没有义务来帮,咬咬牙辛苦点孩子也一样长大。

zongtong 发表于 4/27/2018 12:55:00 PM
93 楼
说是这样说,现实身边80% 的中国家庭都是靠长期搬运老人的,我观察70后比80后更狠,80后有一部分会接轨美国家庭一些。
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EggMM
94 楼
本来就不该带
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xiaoyagaga
95 楼
不带没问题,但也请不要插手小家。
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loveFriday
96 楼
说是这样说,现实身边80% 的中国家庭都是靠长期搬运老人的,我观察70后比80后更狠,80后有一部分会接轨美国家庭一些。
蔚 发表于 4/27/2018 1:09:01 PM
我觉得有90%。所以华人上各种抱怨贴不断。70后的大部分是需要老人带娃,但是经济上反过来补充老人的多。80后的基本就是除了要老人带娃,还需要老人出首付了。
扶苏
97 楼
小时候看妈妈很辛苦,很小就决定不会让妈妈再那么辛苦。所以从来没有把老人的劳动力算进来过。既然不麻烦自己妈妈,公平原则也不麻烦婆婆。老一辈带自己孩子我觉得已经够了。我自己生的孩子当然自己解决啦。现在有保姆,daycare,有许多选择。
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majiaiseasycoat
98 楼
我爹妈就是,所以只敢生一个,不过不怪他们,他们的自由!说生两个,老大放国内他们自己养,我去! ---发自Huaren 官方 iOS APP
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zxl035000
99 楼
孩子是自己生的,如果自己的条件还没有充分到可以生养孩子,就该缓缓。 父母已经尽了他们养育子女的义务,他们没义务帮你再照顾孙辈。那些有父母帮忙的是自己的福气,要感恩。父母不来帮忙的也别抱怨。本来养孩子的责任就是你们自己的
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ilovebluedkk
100 楼
楼上几位都是大道理,没错。可是具体的各家情况,因为身份/经济状况,有的家庭可能真的急切需要爷爷奶奶免费保姆自己的孩子,其实这个也无可厚非。一家人就是应该互相支持吧。
这个是道理。
可是世界真的不是按照“道理”来run的。

当父母不肯来的时候,失望肯定是有的——公园里那么多来帮忙带孩子的!
但是人家既然不来,生气失望也没有用,抓紧想办法解决问题吧。
zoezoe1123 发表于 4/27/2018 6:16:58 AM
来帮忙是人情,不来也无可厚非。 ---发自Huaren 官方 iOS APP