mm, 抱抱。我在华人很少回帖，但是看了你的帖子，真的和我2年前很像。也是非常不和谐，可是又觉得两个人都没有作出背叛婚姻的事情，还没到需要离婚的地步。虽然我无数次觉得自己过比在婚姻中更开心，也已经几次在吵架的时候提出离婚，我也自己去找过离婚律师，算过如果离婚，以后生活做如何调整，自己去看过therapy，也做好了心里准备，甚至告诉过老公，“你知道为什么我们还没离婚吗，I'm waiting for you to be ready“。真的，如果他不做改变，我们现在应该已经离了。后来通过沟通，知道两个人都是愿意向对方靠近的，只是不知道如何靠近，如果改变。后来经过努力，事情有了很多好转。我和你说说我做过的努力，你可以借鉴借鉴。每个家庭都不一样，需要生活的智慧去化解。
1. 带孩子的事情上。我做过很长时间的思考，到底如何在处理孩子的事情上减少摩擦。我最终意识到，唯一的解决方式就是沟通和容忍。首先思考下，在带孩子的哪方面是你比较介意的，要求比较高的地方，哪些是他比较介意的。pick the right fight。然后告诉他，在你比较介意的方面，你说了算。在他比较介意的事情上，他说了算。容忍，就是在出现他比较介意的事情的时候，你要强忍退让。要做到，不仅不要表现出看不惯的样子，还有尽量提供一些support。我的方式就是简单的“听爸爸的”。然后低头强忍。举个例子，我老公有洁癖，每次在外面走楼梯，不许摸楼梯的手扶杆，吃饭前，都要hand sanitizer，还有小孩吃糖，绝对不允许。如果一次孩子忘了或是没有做到，老公就开始训斥小孩。这些我个人认为，能做到最好，偶尔忘了也没什么。可是以前这些都是吵架的导火索。后来我就告诉自己，这些是他介意的时候，那么他说了算。能怎么办，如果离婚，孩子和他生活的时候，我不是也看不到吗？那么现在就装着自己不在，他独自带孩子好了。做不到，也要做到。事情长了，互相有了了解，就会越来越容易。我私下里还会告诉孩子，爸爸对某某事情比较介意，你以后在爸爸面前注意一些。孩子也会懂。有时候老公说了孩子什么，他们也会过来告状，如果是我老公比较介意的事情，我会先问孩子，你问过爸爸了吗？这件事情听爸爸的。慢慢的孩子也知道，什么事情爸爸说不行，或者该怎么办，那么他们就需要怎么办。妈妈说的不算（即使我的意见完全不同，我也会强忍，不要直接和孩子们说。）
2. 家里的事情都是你在运转。这个在我家也是这样的情况。你一定很辛苦。你要慢慢告诉自己，确实什么都是需要你做的吗？确实是所有事情对你都是很重要的吗？哪些是老公可以做的。如果离婚了，你一个人，哪些是你会drop的。那么那些事情就是你可以de-prioritize的。我和你一样，也开始和老公50/50分工。我家里所以需要做的事情，都标在Google calendar上，share给老公，可人家根本不看。到了事情需要做的时候，他都不知道。如果我告诉他说，你需要去做这个这个，他就很不高兴，觉得我在命令他。最后，我的解决方法是，把calendar打印下来，color mark哪些是他需要去做的，比如那天接孩子，哪天送孩子。找了一个周末，和他go through需要做的事情，商量和确认哪些是他做的，协商好，贴在living room 墙上。以后他就知道哪些是他需要做的。每天早上，（礼貌温柔地）提醒他，记得看schedule哦。（我都不会直接说，你要做这个这个，要不，他会觉得还是我在安排他的生活，就提醒他去看calendar好了）。慢慢他就做的越来越多。我刚刚开始的时候，还很不适应，总是不由自主的自己去承担多些。这个时候，就要告诉自己，放开放开。神奇的是，老公后来承担的越来越多，他居然也没有complain，反而还挺高兴和孩子们有更多时间。这可能就是他自己去做，和我叫他去做的区别吧。还有，就是，有一些事情，我慢慢就不去安排了，比如旅游。后来慢慢我自己有了自己和朋友的时间，旅游的事情，我就更加放手。在老公处理事情的时候，不可避免，会有很多看不惯的。比如，旅游，我是喜欢体验生活，老公喜欢享受。我觉得不错的酒店就可以，老公一定要高级酒店。他安排这些事情的时候，会花很多钱。我真的会很心疼。可是虽然我安排可能只需要花一半的钱，可是，人家也是挣钱的啊，那么那么一小部分就按照他的意愿来花，也可以吧。就是容忍和自我安慰。有时候，真的忍的心里吐血。可是没办法。 you have to let it go.
4. Appreciation。我老公每次吵架的时候，都会说，你总是在我工作最忙的时候，和我吵架。我工作上你从来没有得到你的support。说这样的话，真的非常伤人心。特别是我们已经做了很多的时候。我也向你一样，问过他，“你忙的时候需要什么样的support？你告诉我，我可以努力去做到，给你你需要的support”。可是他也一样说不出来。后来我意识到，他不appreciate是因为他不知道如果没有我，他会怎么样的忙。孩子7岁以前，我出来不出差，没有去过team的offsite，没有参加过公司的年会，因为他会说“孩子怎么办？孩子想你啊”。我意识到这点后，我选择了一次出差，其实我是也可以推掉的，可是我还是觉得give it a try。一个星期，海外。出差的时候每天视频。回来之后发现孩子们都很好。老公也handle没问题。而且他知道自己一个人handle所有事情，是怎样一回事。他自己也有更多confidence。真的刚开始的时候，我自己也有不适应，有时候担心孩子会怎么样，有时候又担心，孩子会不会和我疏远，后来发现，都是一些多余的担心。同时，我也开始交一些朋友，找一些可以给自己的时间。我开始约着朋友一起跑步。从周末跑，到每年跑一个race，都是和女朋友一起约着提前一天开到race的地方，住一晚。第二天回来。慢慢他就越来越appreciate我给家里的付出。昨天晚上，他第一次主动说，某某事情都是你在处理，幸苦了。
5. 你需要take care of yourself。你现在是全身心给家里孩子。可是不要忘了，你自己也有需求。给自己找找朋友，一起做一些事情。你会发现，会柳暗花明又一村。没有你全身心在家里的日子，老公会更加appreciate。人啊，有时候，真的很奇怪。要接受没有老婆的困难，才会发现有老婆的好处。试一试看看吧。
我结婚时间跟 lz 差不多，这十几年，我试过很多方法，一开始是跟楼主一样每件主导，然后自己累得不行，最后抱怨，说你怎么又没有干什么什么。这种方式，我老公很不喜欢，常常很委屈又很生气的说，”你怎么又说我了，你老是说我！“我后来换位想了想，的确也不是很好。后来我改变策略了。首先自己也放低要求，其次，对于家庭一些新生的家务，比如 house maintanance 的一些事情，包括带娃，因为对我们来说都是新事务，我经常说我自己也不懂，没信心，大家一起干。方法可以协商，大家都不固执己见自己是对的。顺便说一句，事业比较成功的男女在一起就容易自信心爆棚觉得对方都该 support 自己，这点双方都要提醒自己注意。反正经过一段时间，我觉得我老公大有长进，带娃一把好手，有时候比我带的都好。把娃扔给他一两天啥的我完全不担心，当然他本身很忙，时间不多，我们都是协商着来，基本带娃时间是平分。很多时候是一起进行的。
其实我也有楼主没法“看到真实对方”的感觉，比如真正的老公，真正的大孩子。
但是我又搞不清为什么会有这种感觉。
不过这贴我再次坚定了，坚决不给男人当小妈。我前一阵子还真的碰到一个从小让妈给扔亲戚家的。各方面看着都好，但是后来发现从小没有妈这个影响太大了，看着挺好，实际问题特别大。
现在看到好险。同情心泛滥，差点给阳光又有伤痛的给人当小妈。我这个同情心啊，真是要控制。差点栽沟里。
小妈当不得啊
男人嘛吹吹牛有啥，我要是听到，绝对当场捧着，过后敲着他，使劲敲
连吵都懒的吵了，婚姻真的死了
挺胖的，有很多爱马仕丝巾 还有很多钉了跟的名牌鞋。是吧。没看照片的时候我以为是美女。结果是个胖子
通篇看下来，看起来mm功劳挺多的，可是，字里行间就有一种浓浓的要不是有你在帮助你老公啥啥都不成的优越感，要我是你老公应该也挺压抑的
楼主说了孩子不是tantrum, 是情绪无法自控 敏感 好像继承了爸爸的性格。能因为这些事情clinically抑郁的人不就是心胸不开阔吗？
而且，正如之前楼上有人指出的，你的故事里面有春秋笔法，每个人都有些脸谱化，你老公的形象从前面到后面故事变化甚多，每个保姆拉着你的手说你是好人的确非常bs。
你貌似完全陷在自己的逻辑和情绪里，即便表面看来叙述清晰理性。之前建议你孩子的教育找child therapist，也是希望能有在你的dynamic外面的专业人士能够评估和帮助你和你的孩子。
哈哈哈 握手ing
问题在于 lz 家两口子对自己要求都高， lz 的高要求在于要做贤妻良母，事业也不能拉下；lz 老公的要求主要在个人事业，但是也要表现出好老公的样子。没娃的时候大家相处挺好，等有娃了，父母年纪上去了，多点儿压力两个人就都崩溃了。
我觉得 lz 两口子还是要放轻松，做不到十全十美没关系哦，毕竟再厉害也都是普通人，不是神，别把自己 push 太狠。生活中有点儿不如意的很正常，都别上纲上线的。一点点小事就你觉得我妈是坏人，我觉得你对我妈不尊重之类的，要是有不满，即时指出来，说过了就算了，别老憋在心里。
当然，lz 有一点的确做得不合适。不管自己父母发生什么事，都应该自己扛，麻烦配偶已经是迫不得已才能为之的，麻烦配偶父母是大忌。不要因为结婚了就把父母扯到一起，孝顺父母总的来说是你个人的责任，自己首先要承担大部分。说实话，父母年纪上去了，啥事儿没有的是少数，多数都有这样那样的问题，天塌不下来，乐观点儿，会过去的。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
1. 不管是什么事，只做自己想做的，让自己快乐的事，不要期待别人的appreciation. 自己不想做，别人也不做，就把它放在那，天真不会塌下来。
2. 不要追求让别人心情好，自己心情好是第一位的。 要让自己心情好，就得不在意别人说什么。 你太想和你母亲不一样也是压力也是心结。
人归根到底只要为自己负责而已，其他有也好，不要期望太高，改变别人是很难的。
最后建议给自己放一天假，叫上外卖关上门看一天电视剧， 孩子想做什么就做什么，生活真得可以很轻松。 你家宝宝的情绪问题和大人的强迫症有很大关系。 给孩子一个空间让他想做啥就做啥，搞坏家具对小孩来说算事吗？，让小孩学会疯，敢疯才不会压抑，才不会 melt down. 大人还会失控的，小孩算什么。大人紧张反而让小孩觉得是天大的事。
一般正常人没啥耐心跟你这么扯。天天听这么扯当然只好抑郁了。
LZ妈估计跟楼主一个路线，这么俩女人围着不抑郁也难。
说实话如果是我，不得不跟楼主和楼主妈这俩住一起，唯一的希望就是拜托让我安静点儿，一句话都不会想跟你们说。
就你们这种一言不合立马捂着胸口控诉十年相濡以沫你们是多么多么完美保姆都追着你喊女儿的style。。。。真心是搭理都多余。你老公明显性格是比较弱势要人引导，强势的早叫你们闭嘴了。。。
你老公抑郁是有诊断，还是你自己一口咬定他不跟你说话就是他抑郁?抑郁是要症状持续一个月以上正经心理学量表确诊的好吗。
你怎么不说他不跟你说话就是他躁狂型精神病？。。。。这样可以直接送院了好吗。。
我顶锅盖说，其实我觉得楼主夫妇挺合适的，或者说他们这样的情况当初才会互相有吸引力，强势的男人大概没法忍，当然弱势的问题就是自己能力不行还需要楼主帮助。看了更新以后我还是觉得楼主性格有点死板，属于那种要给你讲道理绝对一套一套的逻辑严谨，在工作上应该挺不错的。
楼主对孩子比老公有耐心更愿意温和，也更在乎全家人的感受，都指责楼主更强势也不公平，这是矛盾的。我感觉是楼主倒是原则性强，这不是坏事。
你们之间确实没大问题，最大的问题就是男人的性格计较沉闷太不会赞美女人了。他自我感觉是大男人，但是生活工作都要靠的上老婆，却做不到往死里夸，从精神层面包容和引导女人。在家里多付出一点怨气大，要跟老婆讲公平。矛盾过后，岳母示好服软，他不肯缓和继续追杀态度憎恨，孩子有行为问题不愿意好态度，鄙视楼主教育理念，归咎是楼主惯的简单粗暴。林林总总现实这个男人的性格问题真的明显。不是工作能力还可以也愿意干些家务活就能掩盖的。平等尊重宽和，家庭氛围里男人决定性的气质优点他都没啊。
要是工作能力低下完全着眼于家庭类型的女性，估计会在这一块子认命，可楼主明显不是的，条理性逻辑思维，执行力和精神能量都不弱于这个男人，自己去发展事业也能做的好，为他让路却得到这么个态度，不心理失衡反水才怪。
祝楼主今后家庭生活和谐幸福！
楼主忘记更新你俩夫妻生活怎样。这个对夫妻关系很重要。
直觉呢，很多事儿有可能是你想多了。男人很多时候比较简单，当然也许你男人不是典型的那种。
春秋笔法太严重了，之前说你妈严重伤害了你公婆和老公，然后大家一质疑，立刻变成了婆婆自己闪了腰。楼主你是逗大家玩呢是不是？
读贴下来觉得真的 累 啊。 他俩都活得拧巴 累。
她老公明显 Faculty.
Ethics 能是什么问题呢，一晚上就解决？
这个我都看晕菜了，ethic遭质疑，不是小事儿，一晚上楼主就出谋划策搞定了，还制定了让老公在行业内部成名的方案，楼主，真的不是记忆加成太厉害么。。。
首先不知道楼主和她老公是不是一个行业，不是一个行业真心不觉得能帮到什么；其次，即使是一个行业，不是一个公司，对项目没有长期深入的了解，怎么做到一边抱着孩子一边让老公一鸣惊人的？
这里不少人两口子都是差不多职业的吧，我只想说，即使是同一个行业，同一个公司，如果不做同一个项目，想帮忙也是有限的，各个地方水都深的很。
我家两个人平时也讨论工作，互相出出主意，但是从来都觉得不是啥大事儿，没想着对方要如何报答，夫妻俩不应该是好朋友么，互相帮衬一下有啥大不了，楼主这么一副救人于水火的样子给人太大压力了。
mark
这个的确非常奇葩。我就想问 lz 家到底是多贵重的柜子和家具，拿块抹布擦一下都怕有划痕？
这怎么也得意大利进口几十万一套或者什么明清红木家具之类的档次吧。
我家的各种家具早就被我娃各种糟蹋，现在娃大了还能说道理，两岁以前说了也是白说，娃根本不懂，只能干瞪眼看着。
我早说过楼主自我感觉太良好，地球少了她不转，其他人都可有可无。这心态也是无敌了。
不用太在意说了什么,今天说了什么明天说了什么都别当真,他这一天说你善解人意,过一天又说你不让他做项目,都别太当真
你的妈妈让你们有矛盾,就暂时别来了吧