我觉得楼主没有想透你的priority是什么。或者就是觉得什么都想要,其实有得到的就有失去的。另外一般男人就是没有女人能够multitask,他们一个事情可以钻很深,但是很难多线操作。 你如果只想keep你老公happy,那就按你老公想要的喜欢的来,也别觉得多干家务自己就亏。你要觉得你老大是priority而且只有你能搞定那你就自己弄,不care你老公说啥,你要是觉得自己的事业重要那就争取时间干事业,你要觉得你妈最重要那就不管怎样维护她哪怕离婚,你不可能什么都想要还什么都能得到。另外你和老公工资一样多,你还多干家务,很难平衡和对老公产生尊重,这也是关系中的大忌。楼主你聪明理智,也可能因为这一点过于confident,感觉要谦卑下来,承认自己不可能什么都搞得定,想明白什么最重要,你到底要得到什么。 另外多看了心理书还真不一定就是绝对的权威。A lot of times there is no absolute right or wrong.
I think you are angry at your husband’s depression because he won’t be able to do what you hope him to do; you are also angry at him because he does not love you like before any more. 这些都是part of your control of his emotion. 并且你已经说了对他零期望值为什么还要放五分钟动画片?那还是有期望啊!Many of the words have been very negative, guilt eliciting and also very defensive. 你如果这些communication pattern不改的话,你的家能不能继续维系那完全要靠和你一起的人的忍耐力了。当然肯定不是你老公什么事一定都对,但我作为一个看客都感觉非常frustrated
看你的自我剖析,你蛮清醒的。我个人觉得,你以前对待你老公,太过于贤内助了,某种程度成了他的妈妈。当你有了第二个孩子,老大还不是很好带的时候,你投注在老公身上的注意力大大降低了,你想拉他照顾孩子50/50的时候,他对比的是以前没孩子举案齐眉的时候,有落差了造成埋怨。人岁数越大,迎来的挑战越多,两个人不做额外的牺牲还想顺带收获更多就会像现在这样,你老公得做原来的200%的时候,他可能预期做个130%就行了。 说白了,你想想,没有这俩孩子你俩是不是还像以前那种相处模式?孩子是个很大的challenge, for almost everyone.
看你的自我剖析,你蛮清醒的。我个人觉得,你以前对待你老公,太过于贤内助了,某种程度成了他的妈妈。当你有了第二个孩子,老大还不是很好带的时候,你投注在老公身上的注意力大大降低了,你想拉他照顾孩子50/50的时候,他对比的是以前没孩子举案齐眉的时候,有落差了造成埋怨。人岁数越大,迎来的挑战越多,两个人不做额外的牺牲还想顺带收获更多就会像现在这样,你老公得做原来的200%的时候,他可能预期做个130%就行了。 说白了,你想想,没有这俩孩子你俩是不是还像以前那种相处模式?孩子是个很大的challenge, for almost everyone. 无声中沉寂 发表于 1/21/2018 4:53:37 AM
清官难断家务事,难就难在可能一方觉得非常小的问题,在对方眼里恰恰就是个原则性的问题。在某一方陈述问题的时候,往往是漏掉的某个细节,才是矛盾的关键。
经验告诉我,不要和偏执的人理论,只能被拉倒一样的没逻辑的地界
你这样做才是希望楼主在这条和老公较劲的路上走到黑吧
陪孩子这一项出了问题目前从楼主的描述里就是楼主的错,温柔而坚定这样明显行不通,四岁了,动不动meltdown,既然行不通,为什么不能尝试孩子他爹的教育方法?
你再去看看,楼主家里除了陪孩子没有其他家务,做饭老人,室内外打扫全外包。别拿你周围的男人不做家务来带入可以么?
看大家给楼主出了这么多主意,楼主还是不为所动。性格决定命运,果然。
你没看见楼主讲的她妈妈和她老公的恩怨那一段吗? 大妈们别纠结她老公带不带孩子, 谁干活多谁干活少了, 她的婚姻的症结不在那里, 症结在她老公已经把她妈放在人品很差本性很坏的那一类的人了。或许在他心里楼主也不远了。
试想想什么样的人在求人帮忙的时侯还能把人得罪了吧。 以前有摩擦可能是性格的问题, 这种该做小伏低的时侯还能把人伤害了,这的是本性的问题。 楼主老公一家当时没直接撒手不管撂挑子,就够仁义了, 楼主老公后来还能和楼主妈生活在同一屋檐下,就够宽容了。 还要怎么着啊。 在宽容下去, 他老公的父母真的不如生块叉烧了。 说到底,自己的父母是父母,老公的父母也是父母。 谁都不愿意看到自己父母被欺负对不对。 这种伤害, 楼主只能做小伏低的赔罪,还能怎么着啊。 做不到,离婚呗。 中国有句话叫点水之恩当涌泉相报, 楼主一家该怎么回报呢? 事实上,就是当时感动一下而已。 求人帮忙是两年前,人家帮了他们那么大的忙不到一年就是开始和老公斤斤计较那么丁点家务, 然后先挑起冷战,到现在,楼主老公还没离婚,估计就是因为孩子的原因了, 心肯定不在了。
楼主要想挽救婚姻, 就别逼自己的老公看什么心理医生,纠结什么对错了, 静下心来想想最简单的做人的道理, 最基本的为人处事的准则。
另外你又脑补了, 我怎么希望lz和她lg 走到黑? 你真是脑补戏多。 我都说了lz 找专业人士去咨询婚姻就是积极的解决问题。 你上来一顿胡拍纯粹是为了满足你个人的拍的欲望。
同意你说的,这个才是重点。其实不懂感恩的是楼主一家。楼主一家的所作所为,日常生活里对老公的态度,已经让他觉得心冷了。但是楼主还是从自己的角度讲自己和妈妈多么忍让,多么不容易。生活里这种人其实挺难相处的。什么都是她对,什么都得她说了算,不appreicate别人的付出,对别人的感受没有共情能力。
有同感,对妈妈的问题和自己之前持续几周的冷暴力轻轻放过,死抓住所谓50% 50%家务,自己的温柔和坚定(即便效果不佳),老公抑郁凭什么就能不干活儿啥的,看着她自己的描述都让人觉得挺心寒的。
楼主前两年家里有事情的时候,说自己妈妈抑郁了,伤害了对他们有帮助的人,然后楼主一副抑郁了还能怎么样的态度,还不理解老公为啥不想和她妈相处;现在老公抑郁了,就变成了你抑郁也要负担50%的家务,aka,按照楼主温柔而坚定的方式带孩子。。。双重标准呀
而且你老公跟你公婆在你妈最艰难的时候做了让你们全家都感动的事情。你又在你老公艰难的时候做了什么呢?你只是在抱怨“为什么抑郁了就可以什么都不管了呢”
这么说吧,我公婆绝对是好人,心地善良,但是无比地事儿妈,嘴臭爱挑毛病,直接导致我产后抑郁,从此以后再辛苦都不想见我公婆一眼,不是我心狠,而是我一想到他们都会抑郁,更何况共处,为俩孩子我还想多活几年,所以我特能理解你老公心情,不过你老公比我做得好,现在竟然还能继续忍
我一直觉得家里两人,一定要有一个人心宽心大。理想的话是男人心大点好,但是lz家庭不是这样。只能建议lz放宽心
你们俩已经是同龄人的佼佼者了,一起往前看吧。
看得好烦。俩人都鸡毛的不行。岳母做了卫生,男的去检查橱门划痕。也做得出来。
在老公这段抑郁的日子之前两年,我都是在抑郁的边缘,只是为了责任运转,每天把自己拉起来。很多次发烧什么的都自己撑着带娃,因为要做小伏低地给老公挤时间去工作,然后老公经常也没有一句关心的话。抱怨他为什么抑郁了就可以不管,是源出于此。
其实他现在抑郁了,我算是零期望值,要求就是他每天要给小朋友们放五分钟动画,这样保证孩子和爸爸一直相处时间。他还是在努力多做一些的,也是把仅剩的一点力气都用在维护孩子上了吧。
I think you are angry at your husband’s depression because he won’t be able to do what you hope him to do; you are also angry at him because he does not love you like before any more. 这些都是part of your control of his emotion. 并且你已经说了对他零期望值为什么还要放五分钟动画片?那还是有期望啊!Many of the words have been very negative, guilt eliciting and also very defensive. 你如果这些communication pattern不改的话,你的家能不能继续维系那完全要靠和你一起的人的忍耐力了。当然肯定不是你老公什么事一定都对,但我作为一个看客都感觉非常frustrated
看了更新,我觉得我原来说的还是有道理的。跟楼主这种性格的人在一起,时间长了,没办法乐观开心。当然了,从更新看,楼主老公可能也是偏执狂,感觉两个人还是般配的,所以能过那么久,换个人,不要说十几年,估计一年不到就要离婚了。
试一试吧。你家没有原则性问题,两人事业有成,还有两个宝宝。如果可以放下无谓的自尊心,是可以挽回的。
孩子最烦的就是那种絮絮叨叨的父母,我看你俩挺搭配的,好好过日子把。
这么好的结果怎么被你们两个拧巴人整成了关系裂痕的导火线的?? 工作出了问题之前做得不好,过后靠着你们的TEAM WORK逆袭成功了,这不仅不是不光彩,根本应该弹冠相庆,你们居然觉得羞愧,避而不提,敢问心理年龄几岁啊?!
你的风格太像以前的一个ID,也是半夜里怎么给老公改ps, 老公工作人际关系都是她来维护的,老公当儿子一样的管,虽然我真的怀疑真实度。 她的文笔和你一样事无巨细,性格也和你很像。 温柔而坚强。我实在不记得她家孩子了,模糊的好像也是标配。 就记得他家孩子也很敏感。
你和你老公的想法,说实话我都理解不了。好像你们都对犯错的容忍度很低,工作上犯个错就是丢了工作也谈不上致命的错误吧,有什么大不了的,吸取教训再战江湖。人通过错误反而加速成长。我不明白为什么你们俩都认为这是什么不光彩的事情。人生哪有全是光彩,没有黑暗和下降?
你更新的很多事情在我看来都不是什么大事,你老公听起来很不成熟,但你也是一件小事记很久忘不掉的人,根本不是你所谓的神经大条。如果当年我老公对我妈打扫完卫生有那种反应和举动,我关上门马上就要和他谈,指出他这样做的伤害性。同时私下里安抚妈妈。然后事情过去了就过去。
老大看起来因为老二的到来变得没有安全感。我家的小猫小狗还争宠呢,狗狗以前流浪过的,安全感最差,所以争宠最厉害。更何况人?有的孩子天生安全感低。所以acting out 要关注。恐怕要你们夫妻双方共同引导参与,并给孩子找别的兴趣和活动转移注意力。
g j
其他的地方就不多说了,只是看楼主的最新故事,感觉你对老公之前的支持和善解人意下面,其实一直压抑了很多自己的感受和需要,这个模式估计和你妈妈很像,现在表现出来就是那种温柔地让人厌烦的强势。希望在你们的婚姻咨询中,能够获得帮助。祝福你们渡过这个坎。
楼主把老公当儿子养,现在不耐烦了,老公也翻脸了。
老大都handle不了还生老二。
早离早托生。
lz整个叙述都显得,lz在两性关系上其实是个比较幼稚的人。
从一开始帮老公工作,还有摆平老公同事开始。
只是人的忍耐都是有限度的,别把自己想得太坚强。
抽点时间对自己好点,照顾照顾自己的情绪。
世界也好家也好孩子也好,都不会因为你偶尔的缺席就出什么问题。
等把自己照顾好了,处理起事情脑子才会更清楚。
该沟通的沟通,该取舍的取舍。
把自己的情绪照顾好,家人也会感受得到,相信他们也会更开心。
啊哈哈哈 就服你!
为啥二孩子没事?一有可能那时候你自己也成长了一点,精神状态和生大孩子不一样了。二,每个家庭都有个替罪羊,通常是最敏感那个。即使这样,大孩子的天生敏感不是罪过,而是你们大人反思自己的一个机会。
照顾好自己,做些让自己和老公开心的事情。如果父母情绪不好,只会更影响到孩子。和你老公好好商量,现阶段最重要的是夫妻感情,工作上该放的得放。凡事有个priority。确立你们现阶段的priority就是把家庭关系处好。婆婆妈妈不要再来了, 和家庭相比,工作其实并没有那么重要。感觉你们夫妻两个都太拼工作了,长期以来消耗了彼此的信任和感情,却没有补充,导致夫妻感情消耗过度。
问题在于你们一开始相处参与对方的生活就很多 对彼此的expectation太高 有两娃以后肯定没那么躲精力花在对方身上了都没有很好的调整心态 双方都太处女座 需要至少有一方包容一些糊涂一些
找保姆的事 也不见得一定要找能带娃的高质量保姆啊 找钟点工搞些家务也是有帮助的吧
你老公是一个挺吝啬而且计较的人。遇到一个计较的人,另一个就会被迫计较。
楼主你没选对老公。
还有一种理解就是出轨了
两人心思都太细,两个家庭纠缠的太深。男的没啥本事,工作上的事还要靠老婆帮忙出主意?就这还大男子主义,撑面子。女的为热恋中的一句话誓要装贤妻良母,出心出力,不惜委屈自己的亲娘受老公的气,也要撑着老公这个大儿子,还自以为情商高,会来事儿?现在娃多事情多,受不了了,两人就翻脸了。
我真是很同情你妈,生了你这样的女儿得多伤心啊!你想想你是情商高吗?婚姻本不是两人死缠扭打在一起,每人都要有自己的私人空间,可以喘息。你自己逞强,大包大揽一切,强行介入到所有人的空间,自己又handle不了,结果就是所有人都不满意,自己亲娘受气,自己老公不领情不感恩。LZ要好好想想自己的做法有没有问题,没底线一味的纵容他人,包括老公和孩子,绝不是贤妻良母。
降低对一切的期望,包括孩子,说实话人和个性都没法改变的,不过把日子混过去而已,别把自己逼得太厉害。人生就是活着而已。
那也是个结婚了的 事业需要女人 我才不去当这小妈
这个贴我之前回过,我一直是持理解态度的。我不明白为什么楼里那么多那么多都是踩楼主的。
我家也有个类似的老公,他觉得家务他只要做一点就比别的男的都强。其实家务真的还好,但是有了娃就是要操很多很多的心!即便是个好带的,你一样要操很多的心,更不用说难带的。所以我之前在这楼里的回帖是说了,实质上是因为娃是个很大的变数。唉。楼主的心路我很理解,因为很多我都经历过。不知道该怎么安慰楼主,希望你最终能走出阴霾。要么妈妈们组个微信群,互相打气互相吐槽老公可好。