十年婚姻,相濡以沫的感情,也经不住生活的鸡零狗碎吗?

s
sunnypotato
501 楼

你结婚有娃了?lz的问题不是家务多的忙不过来,而是她自己的要求太高了且不合理,别人达不到。 lz的标准是要求老公看很多育儿书,严格照书来,但结果效果并不好;她老公并不认同照书本来的育儿方式,但并不坚持让lz自己折腾。lz因此认为其lg没达到她的要求,对孩子不负责。

2sigma 发表于 1/20/2018 7:41:26 PM
RE。楼主说了一堆,中心思想就是妈妈没问题,孩子没问题,自己问题也不大,都是老公包容的不够。暂且不说老公做的好还是不好,至少楼主非常不在乎老公的感受。楼主自己的道理在自己这里都讲得通,比如妈妈心地不坏,比如孩子的问题要用耐心解决。但是换到老公的角度来看,就是another story了。老公看到的是楼主站在妈妈一边不考虑他的感受,想用自己的方式管孩子,楼主不认可。

清官难断家务事,难就难在可能一方觉得非常小的问题,在对方眼里恰恰就是个原则性的问题。在某一方陈述问题的时候,往往是漏掉的某个细节,才是矛盾的关键。
p
pattyandbump
502 楼
你家lg承担家务50%以上,你觉得这在中国男人里普遍吗? 华人夫妻里,这样的男的多不多你自己去观察。 如果中国男的真如你所说,大部分男的承担很多家务,丧偶式婚姻这词怎么来的? 你以为也是社会少数人的观察结果?

陪孩子这一项出问题了,就是lz一个人的问题吗? 我没觉得lz没问题,我前面就说了,人无完人,lz有问题, lz lg也有问题。你不认识他们,你就说lz盯着lz lg按她的方式带孩子? 然后基于你的想象把lz一顿拍。 你这是图什么呢? 我说lz lg带孩子这事不够尽责,是根本lz写的。你没看见吗? lz lg 抱怨lz没全承担家务,导致不能去加班,这难道不是lz lg差劲的表现? lz lg有义务承担部分家务。尤其是lz 家的孩子需要更多的精力去带。 你自己都说你lg承担家务50%,如果你lg说你家务不全包,导致不能去加班,你还这么觉得吗?  我从一开始就说lz lg做得不够。你就开始驳斥,你看lz 写的,你觉得lz lg做到该做的了? 做的你lg做的50%了吗?

你自己去看咱俩的对话。 我开始说lz lg做不够,你开始反驳,你哪来的根据呢? 如果你觉得lz写的是假的,你又不认识他们,你从哪里得出这个结论的? 如果你相信lz写的,lz 说 她lg 没做到50%。 那你有什么好驳斥的?

oceanmist 发表于 1/20/2018 7:26:21 PM
天呀,你真的是很偏执。。。

经验告诉我,不要和偏执的人理论,只能被拉倒一样的没逻辑的地界

你这样做才是希望楼主在这条和老公较劲的路上走到黑吧
p
pattyandbump
503 楼
你家lg承担家务50%以上,你觉得这在中国男人里普遍吗? 华人夫妻里,这样的男的多不多你自己去观察。 如果中国男的真如你所说,大部分男的承担很多家务,丧偶式婚姻这词怎么来的? 你以为也是社会少数人的观察结果?

陪孩子这一项出问题了,就是lz一个人的问题吗? 我没觉得lz没问题,我前面就说了,人无完人,lz有问题, lz lg也有问题。你不认识他们,你就说lz盯着lz lg按她的方式带孩子? 然后基于你的想象把lz一顿拍。 你这是图什么呢? 我说lz lg带孩子这事不够尽责,是根本lz写的。你没看见吗? lz lg 抱怨lz没全承担家务,导致不能去加班,这难道不是lz lg差劲的表现? lz lg有义务承担部分家务。尤其是lz 家的孩子需要更多的精力去带。 你自己都说你lg承担家务50%,如果你lg说你家务不全包,导致不能去加班,你还这么觉得吗?  我从一开始就说lz lg做得不够。你就开始驳斥,你看lz 写的,你觉得lz lg做到该做的了? 做的你lg做的50%了吗?

你自己去看咱俩的对话。 我开始说lz lg做不够,你开始反驳,你哪来的根据呢? 如果你觉得lz写的是假的,你又不认识他们,你从哪里得出这个结论的? 如果你相信lz写的,lz 说 她lg 没做到50%。 那你有什么好驳斥的?

oceanmist 发表于 1/20/2018 7:26:21 PM

陪孩子这一项出了问题目前从楼主的描述里就是楼主的错,温柔而坚定这样明显行不通,四岁了,动不动meltdown,既然行不通,为什么不能尝试孩子他爹的教育方法?

你再去看看,楼主家里除了陪孩子没有其他家务,做饭老人,室内外打扫全外包。别拿你周围的男人不做家务来带入可以么?
S
Shirley9812
504 楼
你自己问题太多了。你们有小家吗,每半年一次把你妈牵扯进来。还有家务的事情,假设你年薪500万,肯定请人干,不是吗?既然上了贫困线,还想着省钱,肯定计较的是怎么push佣人到最高性价比,对不起,他们也是人,也在琢磨你家的性价比。你的性格和你妈一脉相承,最好的情感师其实是你爸,从他那取取经。
笨小囡
505 楼
我也很惊讶这个ID为啥从头到尾坚持家务活一定要大家一半。可能在她家里她觉得自己做得太多有怨气,在网上发泄吧。很明显楼主mm的问题是即使她老公已经承担了家务,陪伴了小孩,她还不罢休,一定要老公按照她的方式来,人家当然抑郁了。家本来就是放松和随心所欲的地方,现在弄得随时随地都会看到自己讨厌的人(丈母娘),还有一个对家务高标准严要求的老婆,这样的家还有什么温馨可言?还不如待在公司加班。这样下去裂痕只能越来越深。

看大家给楼主出了这么多主意,楼主还是不为所动。性格决定命运,果然。

陪孩子这一项出了问题目前从楼主的描述里就是楼主的错,温柔而坚定这样明显行不通,四岁了,动不动meltdown,既然行不通,为什么不能尝试孩子他爹的教育方法?
你再去看看,楼主家里除了陪孩子没有其他家务,做饭老人,室内外打扫全外包。别拿你周围的男人不做家务来带入可以么?

pattyandbump 发表于 1/20/2018 8:08:00 PM
t
twosecond
506 楼
我觉得楼主没有想透你的priority是什么。或者就是觉得什么都想要,其实有得到的就有失去的。另外一般男人就是没有女人能够multitask,他们一个事情可以钻很深,但是很难多线操作。
你如果只想keep你老公happy,那就按你老公想要的喜欢的来,也别觉得多干家务自己就亏。你要觉得你老大是priority而且只有你能搞定那你就自己弄,不care你老公说啥,你要是觉得自己的事业重要那就争取时间干事业,你要觉得你妈最重要那就不管怎样维护她哪怕离婚,你不可能什么都想要还什么都能得到。另外你和老公工资一样多,你还多干家务,很难平衡和对老公产生尊重,这也是关系中的大忌。楼主你聪明理智,也可能因为这一点过于confident,感觉要谦卑下来,承认自己不可能什么都搞得定,想明白什么最重要,你到底要得到什么。
另外多看了心理书还真不一定就是绝对的权威。A lot of times there is no absolute right or wrong.

kamchee 发表于 1/20/2018 12:27:30 AM
MM说得很对。我贪心,什么都想要,并且会把这个标准投射在老公身上。在自己心里有很多委屈的时候,要怎么样才能做到谦卑呢?

公用马甲2 发表于 1/20/2018 12:46:54 AM
天~lz真的有一点完美主义,家里的事不能算的那么清楚,一方付出多一方付出少很正常~老公不appreciate适当的用玩笑的语气点点他,不能一下子就也要让他负担50%,一点一点让他处理一点家里的事 ---发自Huaren 官方 iOS APP
麦圆儿
507 楼
你家lg承担家务50%以上,你觉得这在中国男人里普遍吗? 华人夫妻里,这样的男的多不多你自己去观察。 如果中国男的真如你所说,大部分男的承担很多家务,丧偶式婚姻这词怎么来的? 你以为也是社会少数人的观察结果?

陪孩子这一项出问题了,就是lz一个人的问题吗? 我没觉得lz没问题,我前面就说了,人无完人,lz有问题, lz lg也有问题。你不认识他们,你就说lz盯着lz lg按她的方式带孩子? 然后基于你的想象把lz一顿拍。 你这是图什么呢? 我说lz lg带孩子这事不够尽责,是根本lz写的。你没看见吗? lz lg 抱怨lz没全承担家务,导致不能去加班,这难道不是lz lg差劲的表现? lz lg有义务承担部分家务。尤其是lz 家的孩子需要更多的精力去带。 你自己都说你lg承担家务50%,如果你lg说你家务不全包,导致不能去加班,你还这么觉得吗?  我从一开始就说lz lg做得不够。你就开始驳斥,你看lz 写的,你觉得lz lg做到该做的了? 做的你lg做的50%了吗?

你自己去看咱俩的对话。 我开始说lz lg做不够,你开始反驳,你哪来的根据呢? 如果你觉得lz写的是假的,你又不认识他们,你从哪里得出这个结论的? 如果你相信lz写的,lz 说 她lg 没做到50%。 那你有什么好驳斥的?

oceanmist 发表于 1/20/2018 7:26:21 PM

你没看见楼主讲的她妈妈和她老公的恩怨那一段吗? 大妈们别纠结她老公带不带孩子, 谁干活多谁干活少了, 她的婚姻的症结不在那里, 症结在她老公已经把她妈放在人品很差本性很坏的那一类的人了。或许在他心里楼主也不远了。

试想想什么样的人在求人帮忙的时侯还能把人得罪了吧。 以前有摩擦可能是性格的问题, 这种该做小伏低的时侯还能把人伤害了,这的是本性的问题。 楼主老公一家当时没直接撒手不管撂挑子,就够仁义了, 楼主老公后来还能和楼主妈生活在同一屋檐下,就够宽容了。 还要怎么着啊。 在宽容下去, 他老公的父母真的不如生块叉烧了。 说到底,自己的父母是父母,老公的父母也是父母。 谁都不愿意看到自己父母被欺负对不对。 这种伤害, 楼主只能做小伏低的赔罪,还能怎么着啊。 做不到,离婚呗。 中国有句话叫点水之恩当涌泉相报, 楼主一家该怎么回报呢? 事实上,就是当时感动一下而已。 求人帮忙是两年前,人家帮了他们那么大的忙不到一年就是开始和老公斤斤计较那么丁点家务, 然后先挑起冷战,到现在,楼主老公还没离婚,估计就是因为孩子的原因了, 心肯定不在了。
楼主要想挽救婚姻, 就别逼自己的老公看什么心理医生,纠结什么对错了, 静下心来想想最简单的做人的道理, 最基本的为人处事的准则。
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oceanmist
508 楼
天呀,你真的是很偏执。。。

经验告诉我,不要和偏执的人理论,只能被拉倒一样的没逻辑的地界

你这样做才是希望楼主在这条和老公较劲的路上走到黑吧

pattyandbump 发表于 1/20/2018 8:04:41 PM
天呀, 这才是我要给你说的。 你说别人偏执,其实你自己就很偏执。 不按你的思路,别人就是偏执,到底谁偏执? 你说lz lg 做家务够多,他就够多,你不认识他们,你也不信lz写的,全靠你yy 。哈哈。这样你还说别人偏执。 你活在你自己世界,我说很多华人男的承担家务少,你非要拿你的个例反驳,到底是谁偏执?   你自己没逻辑,我问你的几个问题,你都答不上来。然后给别人盖个偏执的帽子,让你觉得精神胜利了。 随便你。 哈哈。
另外你又脑补了, 我怎么希望lz和她lg 走到黑? 你真是脑补戏多。 我都说了lz 找专业人士去咨询婚姻就是积极的解决问题。 你上来一顿胡拍纯粹是为了满足你个人的拍的欲望。
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oceanmist
509 楼

陪孩子这一项出了问题目前从楼主的描述里就是楼主的错,温柔而坚定这样明显行不通,四岁了,动不动meltdown,既然行不通,为什么不能尝试孩子他爹的教育方法?

你再去看看,楼主家里除了陪孩子没有其他家务,做饭老人,室内外打扫全外包。别拿你周围的男人不做家务来带入可以么?

pattyandbump 发表于 1/20/2018 8:08:37 PM
你别拿你周围的男人做家务带入不可以吗? lz自己说的lg 带孩子不够多。 陪孩子男的就没义务了? 建议lz找专业咨询,你这种只看你自己的情况,然后脑补的就算了。
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sunnypotato
510 楼



同意你说的,这个才是重点。其实不懂感恩的是楼主一家。楼主一家的所作所为,日常生活里对老公的态度,已经让他觉得心冷了。但是楼主还是从自己的角度讲自己和妈妈多么忍让,多么不容易。生活里这种人其实挺难相处的。什么都是她对,什么都得她说了算,不appreicate别人的付出,对别人的感受没有共情能力。
a
annaide
511 楼


同意你说的,这个才是重点。其实不懂感恩的是楼主一家。楼主一家的所作所为,日常生活里对老公的态度,已经让他觉得心冷了。但是楼主还是从自己的角度讲自己和妈妈多么忍让,多么不容易。生活里这种人其实挺难相处的。什么都是她对,什么都得她说了算,不appreicate别人的付出,对别人的感受没有共情能力。

sunnypotato 发表于 1/20/2018 8:44:02 PM

有同感,对妈妈的问题和自己之前持续几周的冷暴力轻轻放过,死抓住所谓50% 50%家务,自己的温柔和坚定(即便效果不佳),老公抑郁凭什么就能不干活儿啥的,看着她自己的描述都让人觉得挺心寒的。
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xwan0336
512 楼
LZ和老公已经不爱对方了,只剩下怨和斤斤计较。如果爱的感觉已经不在,又不愿意用爱的行动来挽救婚姻,那就散了吧,别互相折磨了。
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pattyandbump
513 楼

有同感,对妈妈的问题和自己之前持续几周的冷暴力轻轻放过,死抓住所谓50% 50%家务,自己的温柔和坚定(即便效果不佳),老公抑郁凭什么就能不干活儿啥的,看着她自己的描述都让人觉得挺心寒的。
annaide 发表于 1/20/2018 8:53:43 PM
而且这家务还只有带孩子一项,还必须要和楼主一样看育儿书然后温柔而坚定的看四岁孩子一天meltdown多少次。。。

楼主前两年家里有事情的时候,说自己妈妈抑郁了,伤害了对他们有帮助的人,然后楼主一副抑郁了还能怎么样的态度,还不理解老公为啥不想和她妈相处;现在老公抑郁了,就变成了你抑郁也要负担50%的家务,aka,按照楼主温柔而坚定的方式带孩子。。。双重标准呀
Y
Yaran0815
514 楼
楼主看看大家的建议吧 都说得不错 ---发自Huaren 官方 iOS APP
t
tobeornottobe
515 楼
你别拿你周围的男人做家务带入不可以吗? lz自己说的lg 带孩子不够多。 陪孩子男的就没义务了? 建议lz找专业咨询,你这种只看你自己的情况,然后脑补的就算了。

oceanmist 发表于 1/20/2018 8:41:33 PM
得了吧, 楼主老公跟丈母娘关系都这样了, 楼主还不停请老妈来, 还觉得老公不肯原谅, 这个老公除了做工作狂还能做啥, 家交给楼主母女折腾总行了吧, 可是楼主说不行, 你要分担家务, 照我的方式做。 反正楼主老公最后不是抑郁就是出走了。
寻隐者不遇
516 楼
因为你妈欠了你老公和公婆的债,这个债需要你来还。还的意思是真心感谢,是长期的,不是说今天笑脸相迎,人家没理你,你转过头就埋怨人家怎么不领情。说实话,人家原谅你妈说明你老公高风亮节,宽厚大度,不原谅你们也只是本分。
而且你老公跟你公婆在你妈最艰难的时候做了让你们全家都感动的事情。你又在你老公艰难的时候做了什么呢?你只是在抱怨“为什么抑郁了就可以什么都不管了呢”
p
pwwq
517 楼
LZ和老公已经不爱对方了,只剩下怨和斤斤计较。如果爱的感觉已经不在,又不愿意用爱的行动来挽救婚姻,那就散了吧,别互相折磨了。
xwan0336 发表于 1/20/2018 9:03:52 PM
问题是有过爱没有?
随便说说
518 楼
LZ要不要想想自己是不是正在变成一个跟你妈妈相似的人?“我妈日常生活里不太好相处。是个善良肯为别人着想和付出的人,却总是惹人烦,无趣且给人很大压力。”
O
Outlookk
519 楼
感情不在了确实得离啊,并不一定要有一方出轨啥的。楼主有点自私啊,家庭矛盾一点不愿让步,还打着为孩子的旗号道德绑架老公不让离这怎么行?这样下去你老公没抑郁也会被你逼出病的。
A
AprilBlue
520 楼
知道不该捣乱,但是好奇,meltdown是啥意思啊?没google 到。
a
angelfeier
521 楼
lz为啥非要双方父母帮忙?

这么说吧,我公婆绝对是好人,心地善良,但是无比地事儿妈,嘴臭爱挑毛病,直接导致我产后抑郁,从此以后再辛苦都不想见我公婆一眼,不是我心狠,而是我一想到他们都会抑郁,更何况共处,为俩孩子我还想多活几年,所以我特能理解你老公心情,不过你老公比我做得好,现在竟然还能继续忍
a
azurepiggy~2代
522 楼
楼主其实挺双标的,她妈妈当初遇到困难得到了老公和婆家很大帮助的时候,她轻描淡写说可能她妈妈抑郁了吧,所以伤害了别人导致了矛盾,到了她老公这里,还没接受来自楼主的多不得了的帮助呢,人家可能抑郁了她第一反应却是为啥这样就可以不怎样怎样。。。要想调和矛盾,先扪心自问自己把老公放在什么位置了。
m
mj2009
523 楼
回复 1楼公用马甲2的帖子

我一直觉得家里两人,一定要有一个人心宽心大。理想的话是男人心大点好,但是lz家庭不是这样。只能建议lz放宽心
b
bilibala
524 楼
楼主老公已经抑郁,你要是对他还有感情就要帮他走出来,而不是计较50%的家务。至于楼主妈妈的问题,楼主老公还可以了,要是换成婆婆和媳妇早就不来往了
l
littleid
525 楼
赞楼主的更新,条理清晰,文字运用的也好。
你们俩已经是同龄人的佼佼者了,一起往前看吧。
n
northernpike
526 楼
Judge self by intention. Judge others by action.

看得好烦。俩人都鸡毛的不行。岳母做了卫生,男的去检查橱门划痕。也做得出来。
公用马甲2
527 楼
因为你妈欠了你老公和公婆的债,这个债需要你来还。还的意思是真心感谢,是长期的,不是说今天笑脸相迎,人家没理你,你转过头就埋怨人家怎么不领情。说实话,人家原谅你妈说明你老公高风亮节,宽厚大度,不原谅你们也只是本分。
而且你老公跟你公婆在你妈最艰难的时候做了让你们全家都感动的事情。你又在你老公艰难的时候做了什么呢?你只是在抱怨“为什么抑郁了就可以什么都不管了呢”

寻隐者不遇 发表于 1/20/2018 9:42:56 PM
我觉得问题可能就是从我把这个理解为一种债开始的,我一边做小伏低地还这这个债,一边又开始计算老公之前欠我的。mm看一下我的update再告诉我你是不是还这样看可以吗?我是真心想问,不是反问。

在老公这段抑郁的日子之前两年,我都是在抑郁的边缘,只是为了责任运转,每天把自己拉起来。很多次发烧什么的都自己撑着带娃,因为要做小伏低地给老公挤时间去工作,然后老公经常也没有一句关心的话。抱怨他为什么抑郁了就可以不管,是源出于此。

其实他现在抑郁了,我算是零期望值,要求就是他每天要给小朋友们放五分钟动画,这样保证孩子和爸爸一直相处时间。他还是在努力多做一些的,也是把仅剩的一点力气都用在维护孩子上了吧。
公用马甲2
528 楼
给你一点希望, 我家老大小时候也是很难带, 敏感倔强,动不动就melt down, 可以连着哭一天, 我们也是什么办法都用过了, 吼也没有用, 我们都放弃了, 时常就安静的看着他大闹, 但是五六岁以后就突然好了, 再过了几年越来越好,现在根本就成了一个超级自律懂事的孩子了.  我觉得这样的孩子就是沉浸在自己的世界里面, 对外界环境的适应性不太好, 但是长大后认知能力高了, 沟通能力也好了, 这些问题就迎刃而解了。  孩子问题熬过去了以后, 家长心情也会好多了, 也不需要太多外援了, 自己带孩子矛盾就少了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
chenhan50 发表于 1/20/2018 3:38:57 PM
谢谢mm的鼓励!这真的是我最大的期望!
k
kamchee
529 楼
我觉得问题可能就是从我把这个理解为一种债开始的,我一边做小伏低地还这这个债,一边又开始计算老公之前欠我的。mm看一下我的update再告诉我你是不是还这样看可以吗?我是真心想问,不是反问。

在老公这段抑郁的日子之前两年,我都是在抑郁的边缘,只是为了责任运转,每天把自己拉起来。很多次发烧什么的都自己撑着带娃,因为要做小伏低地给老公挤时间去工作,然后老公经常也没有一句关心的话。抱怨他为什么抑郁了就可以不管,是源出于此。

其实他现在抑郁了,我算是零期望值,要求就是他每天要给小朋友们放五分钟动画,这样保证孩子和爸爸一直相处时间。他还是在努力多做一些的,也是把仅剩的一点力气都用在维护孩子上了吧。

公用马甲2 发表于 1/20/2018 11:41:36 PM

I think you are angry at your husband’s depression because he won’t be able to do what you hope him to do; you are also angry at him because he does not love you like before any more.  这些都是part of your control of his emotion. 并且你已经说了对他零期望值为什么还要放五分钟动画片?那还是有期望啊!Many of the words have been very negative, guilt eliciting and also very defensive.  你如果这些communication pattern不改的话,你的家能不能继续维系那完全要靠和你一起的人的忍耐力了。当然肯定不是你老公什么事一定都对,但我作为一个看客都感觉非常frustrated
n
nodoubt1981
530 楼
看了楼主的帖子,当即决定站队楼主老公。就文字风格来看,楼主就是一个“温柔而坚定“絮絮叨叨神烦的控制狂,事儿妈,完全没有认识到自己和自己妈也可能问题很大。
nodoubt1981 发表于 1/20/2018 7:34:49 AM

看了更新,我觉得我原来说的还是有道理的。跟楼主这种性格的人在一起,时间长了,没办法乐观开心。当然了,从更新看,楼主老公可能也是偏执狂,感觉两个人还是般配的,所以能过那么久,换个人,不要说十几年,估计一年不到就要离婚了。
j
justisme
531 楼
好像自闭症其中一种就是控制不了情绪,会突然暴怒。以前邻居有个4岁小男孩就是这样,一次在playground无缘无故突然发脾气,对所有靠近的人都连踢带打边哭边喊,他家保姆说他是自闭症,还曾经突然暴打他2岁的妹妹。
n
nodoubt1981
532 楼
Judge self by intention. Judge others by action.

看得好烦。俩人都鸡毛的不行。岳母做了卫生,男的去检查橱门划痕。也做得出来。
northernpike 发表于 1/20/2018 11:36:23 PM
握手!两个人,都让人震惊。
打碗碗花
533 楼
感觉楼主老公抑郁可能不仅是家庭的问题,事业上应该也有不小的压力。既然在看婚姻咨询了,那是否可以换位思考,换位理解一下,了解一下他的感受。judgment放一边,就是倾听。

试一试吧。你家没有原则性问题,两人事业有成,还有两个宝宝。如果可以放下无谓的自尊心,是可以挽回的。
b
bilibala
534 楼
看了更新,觉得楼主思路很清晰有条理,如果顺风顺水一定是个游刃有余的好妈妈好妻子,现在我感觉楼主像是有一个发条在身体里,时刻都是紧绷的,同时一件小事就有可能压垮你。现阶段我觉得主要是老大占用了你太多精力,让你感到很大的压力,同时和老公教育理念有有冲突。我看到不少原来感情很好的夫妻生了孩子因为各种各样的原因渐行渐远。我觉得楼主要不要试一试和老公来个对孩子的分工,你负责老大他负责老二,大家都不插手对方的教育。这样一来你的负担也算减轻了一些。至于妈妈和婆婆的事情,你暂时放一放,不要想太多。祝你越来越好
m
miumiukitty
535 楼
不是有句话说么,人用了2年学会说话,却要用一辈子去学会闭嘴。
孩子最烦的就是那种絮絮叨叨的父母,我看你俩挺搭配的,好好过日子把。
y
yshe
536 楼
lz,古人说得好,难得糊涂,你太较劲,自己累,家人累。
a
amygdala
537 楼
看了更新,楼主好能写哎,别人说了那么多,楼主更新是自己动脉伟大对老公大名好老公多么自私无情。。。那,难免只能相爱相杀了
x
xiqi
538 楼
"项目最终很成功,算是他在业内打响的第一炮。这件事上我自认有苦劳也有功劳。而这个过程不太光彩,我俩一直没怎么提起过"

这么好的结果怎么被你们两个拧巴人整成了关系裂痕的导火线的??  工作出了问题之前做得不好,过后靠着你们的TEAM WORK逆袭成功了,这不仅不是不光彩,根本应该弹冠相庆,你们居然觉得羞愧,避而不提,敢问心理年龄几岁啊?!
c
cheeelgo
539 楼
我发现很多人的不快乐都是自己的预期高于现实。
楼主本来是很幸福的,两个娃,双方父母轮流帮忙,夫妻双方工作稳定。
楼主不满意的是,女婿丈母娘关系不够融洽,老公不肯学习育儿经,老公家务做得少。。。

我给楼主建议的解决方案是:
1. 家里老人都请走,最多隔两年来玩一玩;
2.孩子两人轮流带,一个人带的时候另一个人不能指责对方教育的方式。我们家我是那个对孩子大喊大叫严厉的,我老公是那个温柔而坚定的。我们互相不干涉各自教育方法,一个松点,一个严点,也是种平衡吧。
3.家务活就随意点了。吃的可以外卖,冷冻食品之类的凑凑;孩子小的时候家里乱点脏点不要太介意,放低点要求家务就少点了。
4. 周末全家一定要抽一天或者半天出去集体活动,培养全家感情。公园啊动物园啊之类的,玩完在外面吃个饭,家里少开火家务也减少。
hippocampus 发表于 1/20/2018 12:43:41 AM
挺几天建设性建议的。
公用马甲2
540 楼
"项目最终很成功,算是他在业内打响的第一炮。这件事上我自认有苦劳也有功劳。而这个过程不太光彩,我俩一直没怎么提起过"

这么好的结果怎么被你们两个拧巴人整成了关系裂痕的导火线的??  工作出了问题之前做得不好,过后靠着你们的TEAM WORK逆袭成功了,这不仅不是不光彩,根本应该弹冠相庆,你们居然觉得羞愧,避而不提,敢问心理年龄几岁啊?!

xiqi 发表于 1/21/2018 12:13:54 AM
没有不谈结果,而是不谈过程吧。我老公这种很看重事业的男人,先是自己犯了致命错误,然后要靠老婆的建议翻盘,都不是特别光彩的事吧。所以我是不会主动提起的。
k
kitty2
541 楼
Judge self by intention. Judge others by action.

看得好烦。俩人都鸡毛的不行。岳母做了卫生,男的去检查橱门划痕。也做得出来。
northernpike 发表于 1/20/2018 11:36:23 PM
嗯, 检查橱柜门这个很是惊悚。一是不干活的人最擅长挑剔别人,看来楼主老公是被全家人宠惯了的甩手大爷,二是表现得这么明显, 故意打丈母娘的脸,看来真的是不appreciate家里老人,赶紧把老人送走吧。看来看去, 觉得楼主老公和楼主儿子是一路的,性格上都有缺陷,抗压能力差。楼主妈和楼主是一路的,能干但不讨喜。
t
tobeornottobe
542 楼
看完update终于理解了楼主的温柔而坚定了, 就是你要是不同意她,她就把你絮叨死。 就看文字就让人感受到低气压了, 可怜楼主老公一下。
雪地团子
543 楼
没有不谈结果,而是不谈过程吧。我老公这种很看重事业的男人,先是自己犯了致命错误,然后要靠老婆的建议翻盘,都不是特别光彩的事吧。所以我是不会主动提起的。

公用马甲2 发表于 1/21/2018 12:20:50 AM
楼主mm,你这个心态其实有点问题,就算你说的是完全准确的,你老公在跟同事/朋友提起的时候说了一句你让他放弃项目,也是事实呀,你也不用这么居功,觉得自己很委屈,更何况男人在朋友面前要点面子,不是很正常吗?看了你的更新我觉得你们俩都挺斤斤计较的......你老公并不是真正意义上的豁达乐观,你也不是多么会处理人际关系。另外,不管你们多么门当户对,让你婆婆陪你妈度过抑郁的时期其实是大忌,两家人就是两家人,尽量不要往一起掺和!当然这些都是过去的事情了,我还是建议你妈妈婆婆都少一点来,你两个孩子都逐渐大了,家务尽量外包,两个人重新磨合吧。
麦圆儿
544 楼
楼主我好奇你老公是不是应用数学博士啊。

你的风格太像以前的一个ID,也是半夜里怎么给老公改ps, 老公工作人际关系都是她来维护的,老公当儿子一样的管,虽然我真的怀疑真实度。 她的文笔和你一样事无巨细,性格也和你很像。 温柔而坚强。我实在不记得她家孩子了,模糊的好像也是标配。 就记得他家孩子也很敏感。
c
cinderedna
545 楼
我不知道楼主从什么地方看出来老公很善良的,这么对自己远道而来的岳母,怎么都谈不上善良,或者楼主没有表明自己对母亲的感情,有个词叫做爱屋及乌,很难想像一个爱妻子的男人会挑剔岳母的无心之失,何况也不是致命的。我很不喜欢我婆婆的言语处事,但是我知道先生非常爱他妈妈,所以至少会以礼相待,这是最基本的礼节。不是对陌生人笑脸相对或者生活中帮助旁人就算善良的,他敢这么对自己的上级吗?不过是找软柿子捏罢了。还有不acknowledge 妻子对自己的帮助真是不可思议,至少应该感激说还好她月子里不让我分心吧?楼主老公应该是faculty,真心不觉得这样的人品有特别好的地方,至少虚荣心非常强。
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aac
546 楼
温柔而坚定,谁这么自恋用这词形容自己啊?估计自我感觉和周围人的感知有严重偏差。
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stawberryice
547 楼
楼主mm,你这个心态其实有点问题,就算你说的是完全准确的,你老公在跟同事/朋友提起的时候说了一句你让他放弃项目,也是事实呀,你也不用这么居功,觉得自己很委屈,更何况男人在朋友面前要点面子,不是很正常吗?看了你的更新我觉得你们俩都挺斤斤计较的......你老公并不是真正意义上的豁达乐观,你也不是多么会处理人际关系。另外,不管你们多么门当户对,让你婆婆陪你妈度过抑郁的时期其实是大忌,两家人就是两家人,尽量不要往一起掺和!当然这些都是过去的事情了,我还是建议你妈妈婆婆都少一点来,你两个孩子都逐渐大了,家务尽量外包,两个人重新磨合吧。

雪地团子 发表于 1/21/2018 12:28:31 AM
Re这个。怎么会想到让婆婆去陪妈妈的?虽然你俩是夫妻,你们父母还是俩家人啊,这个关系处理不好太复杂了。看到你的更新,觉得婆婆是很不错了,不管她的腰病是不是帮你妈妈搬重物还是她自己的问题。楼主尽量家务外包吧,请baby sitter跟老公俩人单独出去date night, 少让婆婆和妈妈来一些。感觉楼主比较较劲,和自己,和老公,放松一些要求低一些会不会好些?
公用马甲2
548 楼

有这样的事?我不是啊……
a
aac
549 楼
看了更新,觉得楼主思路很清晰有条理,如果顺风顺水一定是个游刃有余的好妈妈好妻子,现在我感觉楼主像是有一个发条在身体里,时刻都是紧绷的,同时一件小事就有可能压垮你。现阶段我觉得主要是老大占用了你太多精力,让你感到很大的压力,同时和老公教育理念有有冲突。我看到不少原来感情很好的夫妻生了孩子因为各种各样的原因渐行渐远。我觉得楼主要不要试一试和老公来个对孩子的分工,你负责老大他负责老二,大家都不插手对方的教育。这样一来你的负担也算减轻了一些。至于妈妈和婆婆的事情,你暂时放一放,不要想太多。祝你越来越好
bilibala 发表于 1/21/2018 12:04:40 AM
楼主说的你全信?我不是说楼主说谎,但她明显就是自我感觉非常良好的但对别人要求很高的人,传说中的手电筒照别人不照自己,。所以她的描述跟事实估计出入相当大。
D
Dharma
550 楼
没有不谈结果,而是不谈过程吧。我老公这种很看重事业的男人,先是自己犯了致命错误,然后要靠老婆的建议翻盘,都不是特别光彩的事吧。所以我是不会主动提起的。

公用马甲2 发表于 1/21/2018 12:20:50 AM

你和你老公的想法,说实话我都理解不了。好像你们都对犯错的容忍度很低,工作上犯个错就是丢了工作也谈不上致命的错误吧,有什么大不了的,吸取教训再战江湖。人通过错误反而加速成长。我不明白为什么你们俩都认为这是什么不光彩的事情。人生哪有全是光彩,没有黑暗和下降?

你更新的很多事情在我看来都不是什么大事,你老公听起来很不成熟,但你也是一件小事记很久忘不掉的人,根本不是你所谓的神经大条。如果当年我老公对我妈打扫完卫生有那种反应和举动,我关上门马上就要和他谈,指出他这样做的伤害性。同时私下里安抚妈妈。然后事情过去了就过去。

老大看起来因为老二的到来变得没有安全感。我家的小猫小狗还争宠呢,狗狗以前流浪过的,安全感最差,所以争宠最厉害。更何况人?有的孩子天生安全感低。所以acting out 要关注。恐怕要你们夫妻双方共同引导参与,并给孩子找别的兴趣和活动转移注意力。

g j
a
annaide
551 楼
建议找好的child therapist来和你们一起帮助老大,可能他是属于那种highly sensitive child。
其他的地方就不多说了,只是看楼主的最新故事,感觉你对老公之前的支持和善解人意下面,其实一直压抑了很多自己的感受和需要,这个模式估计和你妈妈很像,现在表现出来就是那种温柔地让人厌烦的强势。希望在你们的婚姻咨询中,能够获得帮助。祝福你们渡过这个坎。
D
Dharma
552 楼
楼主mm,你这个心态其实有点问题,就算你说的是完全准确的,你老公在跟同事/朋友提起的时候说了一句你让他放弃项目,也是事实呀,你也不用这么居功,觉得自己很委屈,更何况男人在朋友面前要点面子,不是很正常吗?看了你的更新我觉得你们俩都挺斤斤计较的......你老公并不是真正意义上的豁达乐观,你也不是多么会处理人际关系。另外,不管你们多么门当户对,让你婆婆陪你妈度过抑郁的时期其实是大忌,两家人就是两家人,尽量不要往一起掺和!当然这些都是过去的事情了,我还是建议你妈妈婆婆都少一点来,你两个孩子都逐渐大了,家务尽量外包,两个人重新磨合吧。

雪地团子 发表于 1/21/2018 12:28:31 AM
是,两人都是说好听了,心思比头发丝还细,说难听了,都是斤斤计较。LZ说得这些读起来都让人感觉很疲惫,但仔细一想,除了孩子爱闹,夫妻之间有大事吗?一个都没有(LZ父母的事除外)。
b
baobaodou
553 楼
曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
R
Rainbowperfect
554 楼
实在是不容易,写了那么多,心里该是多纠结。mm很不容易,真是家家都有一本难念的经。祝好。
l
loic
555 楼
妈妈婆婆之间的事情她们自己都没撕破脸,这个老公能撕破脸。自己工作上的事情还要老婆帮忙搞定,看来看去,既没本事有没情商,而且也不善良。

楼主把老公当儿子养,现在不耐烦了,老公也翻脸了。
老大都handle不了还生老二。

早离早托生。
m
mj2009
556 楼
回复 1楼公用马甲2的帖子

lz整个叙述都显得,lz在两性关系上其实是个比较幼稚的人。

从一开始帮老公工作,还有摆平老公同事开始。
u
uglysusan
557 楼
看了更新,就觉得,这是有多唠叨啊……感觉光是看你写的,就是个累啊……另外,楼主真不适合问别人意见经验,你看你的更新,逐条的反驳,你不过是想要大家同意你说的,你好厉害,你好委屈,你老公好差劲,离吧!当然,你还一定不会离的。
月沼
558 楼
理解,别人劝没啥用,lz很有主见,自己理性要先想清楚才可以,然后最终感性放手,不再不甘心,就是你真正拨云见日的一天。
苹果绿
559 楼
楼主,我理解你的一切,你没有错,只是你老公没有你坚强能干,你要么忍要么分,男人总体来讲就是没有女人坚韧,分开对你不是好的选择
x
xiaofeidream
560 楼
不知道为什么会被拍得这么狠,我觉得lz挺好的,会为人着想委屈自己的那种人。
只是人的忍耐都是有限度的,别把自己想得太坚强。
抽点时间对自己好点,照顾照顾自己的情绪。
世界也好家也好孩子也好,都不会因为你偶尔的缺席就出什么问题。
等把自己照顾好了,处理起事情脑子才会更清楚。
该沟通的沟通,该取舍的取舍。
把自己的情绪照顾好,家人也会感受得到,相信他们也会更开心。
l
longwinter
561 楼
都是平常人,都有烦心事,想想办法,好好过吧。
w
wudiyuyu
562 楼
lz活得有点极致,然后把事情想的有点偏完美,你要注意调整心态,你看你老公小孩都有点心里疾病了,你要不要去看看心理医生? ---发自Huaren 官方 iOS APP
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xiaoyang2015
563 楼
看了更新,lz对家庭,对老公付出太多了,通篇看不到他为你对牺牲,只是一个小心眼儿对男人,为lz不值。觉得跟lg,尽量公事公办吧,分工带好孩子,然后对自己好点儿,不要陷在他对你不appreciate的那些小情绪里面。
e
edelweisskitty
564 楼
我劝lz取舍一下吧,活得太累了。。。身边的人估计也是觉得累
c
chengcheng
565 楼
写这么多,读着都晕。佩服能看进去的。
w
woainizenmeban
566 楼
回复 542楼tobeornottobe的帖子

啊哈哈哈  就服你!
w
woainizenmeban
567 楼
咋没有说夫妻生活呢? ---发自Huaren 官方 iOS APP
bangobunny 发表于 1/20/2018 3:00:59 PM
都冷战了  哈哈哈哈  要不说快出轨了呢
w
woainizenmeban
568 楼
感觉楼主是个很picky又能力不足的人,楼主说的那些要操心的家务事谁不是自己在做,还有一年换四个保姆,也不像是个很包容的人,楼主还是先认清自己吧,双方能力都不够就不要有太多要求了
silk 发表于 1/20/2018 3:19:38 PM
楼主说了  眼高手低   就这点破事  谁没带过孩子  谁没干过家务 我弟我一手带大  吃喝拉撒  就楼主这搓样
w
woainizenmeban
569 楼
对啊,你妈到底干啥了啊

chopincminor 发表于 1/20/2018 4:14:23 PM
一说楼主不就彻底没理了
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haojiaoxiangqi
570 楼
看了妹妹的更新,我给妹妹大大的点赞,对老大这么细心温柔,不管是否敏感,孩子最需要的就是耐心讲道理的妈妈,你的老大会GROW OUT OF IT的。点赞!!!
w
woainizenmeban
571 楼
看了楼主  决定换个活法
d
deepred
572 楼
lz应该智商还不错,但是情商太低
s
susus
573 楼
有个朋友的孩子看上去就是楼主家这样的。当妈的宠的过头却不自知,然后天天在朋友圈诉苦孩子敏感难带时不时meltdown,后面还要加一句妈妈相信你会越来越好……哈哈哈哈哈!
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woainizenmeban
574 楼
有个朋友的孩子看上去就是楼主家这样的。当妈的宠的过头却不自知,然后天天在朋友圈诉苦孩子敏感难带时不时meltdown,后面还要加一句妈妈相信你会越来越好……哈哈哈哈哈!
susus 发表于 1/21/2018 2:40:36 AM
N
Nurture
575 楼
孩子是大人的镜子。楼主,你的大孩子为什么会那么敏感,他像不像你妈?或者说像不像内心深处的你?
为啥二孩子没事?一有可能那时候你自己也成长了一点,精神状态和生大孩子不一样了。二,每个家庭都有个替罪羊,通常是最敏感那个。即使这样,大孩子的天生敏感不是罪过,而是你们大人反思自己的一个机会。
J
JuliaB
576 楼
楼主也有抑郁的迹象
照顾好自己,做些让自己和老公开心的事情。如果父母情绪不好,只会更影响到孩子。和你老公好好商量,现阶段最重要的是夫妻感情,工作上该放的得放。凡事有个priority。确立你们现阶段的priority就是把家庭关系处好。婆婆妈妈不要再来了, 和家庭相比,工作其实并没有那么重要。感觉你们夫妻两个都太拼工作了,长期以来消耗了彼此的信任和感情,却没有补充,导致夫妻感情消耗过度。
c
catgoose
577 楼
楼主,看了你的更新,更觉得你们当初的结合就是你compromise more,你老公就是一个没有长大的小孩。十年过去了,你们都在婚姻中成长,可是成长的步伐不同,很明显你老公还是享受你的温柔和体贴,而你由于这个优点、既是缺点,你把你老公保护的太好了,一旦遇到一些重大事情需要两个去担当或者牺牲,你老公就变成你的一个大儿子,这个也可以理解他家对你家做出关心后,忽然变得抑郁了。你呢,因为这些种种,十年来也失去了耐心,变疲乏了,孩子、父母种种只是这些表象罢了。婚姻是你自己的,别人说了再多也没用,过日子还是你们两口子,最后取决于你们在婚姻中需要得到什么,需要牺牲什么。你们夫妻未来的日子能够调整步伐,共同找到切入点,重新看待这段婚姻、重新摆正你们在这段婚姻中的位置。祝好!
m
magnolia_213
578 楼
读下来感觉lz mm和lg问题都不大 lz mm更是难得好妈妈
问题在于你们一开始相处参与对方的生活就很多 对彼此的expectation太高 有两娃以后肯定没那么躲精力花在对方身上了都没有很好的调整心态  双方都太处女座 需要至少有一方包容一些糊涂一些

找保姆的事  也不见得一定要找能带娃的高质量保姆啊 找钟点工搞些家务也是有帮助的吧
s
sunnyday18
579 楼
没有不谈结果,而是不谈过程吧。我老公这种很看重事业的男人,先是自己犯了致命错误,然后要靠老婆的建议翻盘,都不是特别光彩的事吧。所以我是不会主动提起的。

公用马甲2 发表于 1/21/2018 12:20:50 AM
可以问问楼主对你老公的事业现状是不是很满意呢?如果是的话,所有的辛苦付出也都值得了,毕竟付出后有了满意的结果。
c
caijiyao
580 楼
楼上妹子说的对呀!简单来说,就是你们两个干的事儿,超过你们俩的能力,无论是体力,精力,还是心理。所以,你们就不约而同,一起meltdown 了。你从自己的妈妈那里总结的经验,只是皮毛,不是精髓。一个善良肯干,为家庭无私贡献的人,为什么结果是自己整抑郁了,还出力不讨好,给周围人带来压力。这是智慧不够啊。你敏感要强,心理是需要来自队友的强大支撑的,但你老公给不出来,不一定是不想给,他能力有限,给不出来。而长期来自对方的失望是很让人挫折的,他干脆撂挑子不干了。
H
High.eee
581 楼
老公眼高手低,怕你强过他。所以根本不肯承认你帮过他。当然,这算他人品方面的瑕疵了。
你老公是一个挺吝啬而且计较的人。遇到一个计较的人,另一个就会被迫计较。
楼主你没选对老公。
582 楼
感觉楼主的老公人非常差劲,不像个男人,唧唧歪歪的那副样子看着楼主的描述都觉得烦,楼主能不能说说你老公这么投入到事业上是能做出多大成就,为社会进步做出多大贡献啊?
还有一种理解就是出轨了
m
mimikiki
583 楼
妈妈婆婆之间的事情她们自己都没撕破脸,这个老公能撕破脸。自己工作上的事情还要老婆帮忙搞定,看来看去,既没本事有没情商,而且也不善良。

楼主把老公当儿子养,现在不耐烦了,老公也翻脸了。
老大都handle不了还生老二。

早离早托生。

loic 发表于 1/21/2018 12:58:38 AM
我觉得回帖的都太有才了,总结的真是言简意赅,面面俱到。

两人心思都太细,两个家庭纠缠的太深。男的没啥本事,工作上的事还要靠老婆帮忙出主意?就这还大男子主义,撑面子。女的为热恋中的一句话誓要装贤妻良母,出心出力,不惜委屈自己的亲娘受老公的气,也要撑着老公这个大儿子,还自以为情商高,会来事儿?现在娃多事情多,受不了了,两人就翻脸了。

我真是很同情你妈,生了你这样的女儿得多伤心啊!你想想你是情商高吗?婚姻本不是两人死缠扭打在一起,每人都要有自己的私人空间,可以喘息。你自己逞强,大包大揽一切,强行介入到所有人的空间,自己又handle不了,结果就是所有人都不满意,自己亲娘受气,自己老公不领情不感恩。LZ要好好想想自己的做法有没有问题,没底线一味的纵容他人,包括老公和孩子,绝不是贤妻良母。
y
yingying78
584 楼
纯粹回答你的标题,是的,感情是经不起生活的,别想太多做太多分析太多了,不过这其实也很难改变,你也肯定不愿意分手的,不如就放开吧,别要求什么公平了,什么也别要求,随他如何说如何做,你只管好自己的身体和心情,但可能他又怪你冷漠无爱了,那你就不管怎么样都挂个微笑好了。

降低对一切的期望,包括孩子,说实话人和个性都没法改变的,不过把日子混过去而已,别把自己逼得太厉害。人生就是活着而已。
我爱豆腐脑
585 楼
通篇就是都有理由。。。
a
appleqj
586 楼
忙了一天的俩娃妈觉得必须回复lz一下:我不知道那些拍你的都是咋想的,我还没来的及看你的更新,但是从你的第一帖里提到的“孩子吃穿、上学转学、问候两边父母、周末出行、社交往来、理财报税、保险医疗,只要能说得出来的,都要靠我去推动。带孩子也默认是我。”   就这些我觉得你作为妈妈妻子对家庭的付出已经非常非常多了,远超出你老公,你也是要工作的,在夫妻双方都工作的情况下还要你承担这么多,我真的觉得你老公做的太不够了。就这样他尽然还能找到理由说你不够支持他的工作? 细节的东西就不说了,总体看来,我非常坚定的认为你们的婚姻里你老公的问题远远大于你,首先他有没有真心appreciate你所有的这些付出有没有心疼体谅你的辛苦?有的男人就是你做的越多他越觉得理所应当,而且还觉得你可以做的更多,还可以指责你没有做的更好。是时候教育他了,不然把自己累死也达不到他的标准。你都做了这么多了,他还抑郁,到底是自己心理太脆弱对老婆要求太高还是借口?、
无声中沉寂
587 楼
看你的自我剖析,你蛮清醒的。我个人觉得,你以前对待你老公,太过于贤内助了,某种程度成了他的妈妈。当你有了第二个孩子,老大还不是很好带的时候,你投注在老公身上的注意力大大降低了,你想拉他照顾孩子50/50的时候,他对比的是以前没孩子举案齐眉的时候,有落差了造成埋怨。人岁数越大,迎来的挑战越多,两个人不做额外的牺牲还想顺带收获更多就会像现在这样,你老公得做原来的200%的时候,他可能预期做个130%就行了。 说白了,你想想,没有这俩孩子你俩是不是还像以前那种相处模式?孩子是个很大的challenge, for almost everyone.
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woainizenmeban
588 楼
看你的自我剖析,你蛮清醒的。我个人觉得,你以前对待你老公,太过于贤内助了,某种程度成了他的妈妈。当你有了第二个孩子,老大还不是很好带的时候,你投注在老公身上的注意力大大降低了,你想拉他照顾孩子50/50的时候,他对比的是以前没孩子举案齐眉的时候,有落差了造成埋怨。人岁数越大,迎来的挑战越多,两个人不做额外的牺牲还想顺带收获更多就会像现在这样,你老公得做原来的200%的时候,他可能预期做个130%就行了。 说白了,你想想,没有这俩孩子你俩是不是还像以前那种相处模式?孩子是个很大的challenge, for almost everyone.
无声中沉寂 发表于 1/21/2018 4:53:37 AM
看了  我也差一点捡了个楼主老公这样的妈宝  差点去成就一个男人的事业 哈哈哈哈

那也是个结婚了的  事业需要女人  我才不去当这小妈
a
appleqj
589 楼
刚看了更新,你老公的问题太多了,楼主mm不要再仔细剖析自己了,遇到你老公这样小心眼又狭隘的对身边人尤其是对老婆苛刻的男人,你能把自己变完美去迎合他吗?你月子里熬夜帮他解决工作上的问题,他竟然一点儿真心的感激都没有,到最后记得的就是你之前伤心难过时说过的一句让他放弃项目的话?这样的男人我简直无语了?就像我之前说的他根本没有真心appreciate过你对他的付出,只想着你那里做的还不够多不够好。岳母打扫了一天卫生,第一反应是审问人家用的哪块儿抹布?搁我家,就这两件,哪一件都要好好教育一通!
a
appleqj
590 楼
“老公则觉得他对家庭的投入已经比大多数中国男生多很多”。他从哪儿比来的结论???别拿抑郁做借口了,该抑郁的是楼主你。
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woainizenmeban
591 楼
没负没担  都是 好情好爱  早看透了  哈 大难临头 各自飞
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louaci
592 楼
看得真累啊,生活事情一多人就容易烦乱,楼主太辛苦了。
1
1210pm
593 楼
楼主太能说了,出书吧
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cigna
594 楼
楼主看来是那种宠老公宠儿子 宠的无法脱身 窘境, 为啥喜欢当初喜欢这种给老公当小妈的角色。。。 其实还好了,就是老公以前宠的太厉害,现在要50-50 人家还承担不起这个责任而已, 你这个10 年不算相濡以沫,算你精神滋养了你老公十年,突然想给他断奶断得对方嗷嗷叫,自己奶水不足又必须给断的时期,慢慢来吧
蝶衣翩翩舞
595 楼
处女座就是唧唧歪歪,压力承受能力极差,对别人要求极高,而且最容易有精神问题。
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RedCrayon
596 楼
LZ长篇大论的,看上去条例都分明,但是,LZ自己到底要什么你知道吗?如果什么都想要,代价是什么你知道吗?这些都清楚就没啥可抱怨了
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woainizenmeban
597 楼

LZ长篇大论的,看上去条例都分明,但是,LZ自己到底要什么你知道吗?如果什么都想要,代价是什么你知道吗?这些都清楚就没啥可抱怨了

RedCrayon 发表于 1/21/2018 8:04:23 AM
赞你
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oceanblue
598 楼
唉看了更新,很替楼主mm郁闷和不值。
这个贴我之前回过,我一直是持理解态度的。我不明白为什么楼里那么多那么多都是踩楼主的。

我家也有个类似的老公,他觉得家务他只要做一点就比别的男的都强。其实家务真的还好,但是有了娃就是要操很多很多的心!即便是个好带的,你一样要操很多的心,更不用说难带的。所以我之前在这楼里的回帖是说了,实质上是因为娃是个很大的变数。唉。楼主的心路我很理解,因为很多我都经历过。不知道该怎么安慰楼主,希望你最终能走出阴霾。要么妈妈们组个微信群,互相打气互相吐槽老公可好。
e
elly
599 楼
楼主看来是那种宠老公宠儿子 宠的无法脱身 窘境, 为啥喜欢当初喜欢这种给老公当小妈的角色。。。 其实还好了,就是老公以前宠的太厉害,现在要50-50 人家还承担不起这个责任而已, 你这个10 年不算相濡以沫,算你精神滋养了你老公十年,突然想给他断奶断得对方嗷嗷叫,自己奶水不足又必须给断的时期,慢慢来吧
cigna 发表于 1/21/2018 7:02:47 AM
Re!
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RedCrayon
600 楼
赞你
woainizenmeban 发表于 1/21/2018 8:05:44 AM
讲真,看到四个保姆临走前都握着手夸LZ人好就知道是bullshit了。不带这么生活在自己世界里的