其实我觉得楼主想多了 不要把自己陷进以前的阴影之中 不能自拔 你现在已经有了自己的家庭 要把注意力放在自己的孩子跟小家上 人无完人 不管怎么说 你在你妈妈身上还是感受到了爱 我敢肯定你妈妈自己心中也为之懊悔不已 何必沉迷于痛苦的往事？ 这个世界上得不到父爱母爱的人太多了 。。。你的事情虽然很可怜 但是我觉得没必要为之痛不欲生 你妈妈当时的心态你不会理解 她或许承受着很大的压力 需要一个释放的出口 她肯定不是个恶妈妈 最后送你一句话 “Don’t ruin a good today by thinking about a bad yesterday. Let it go”
其实我觉得楼主想多了 不要把自己陷进以前的阴影之中 不能自拔 你现在已经有了自己的家庭 要把注意力放在自己的孩子跟小家上 人无完人 不管怎么说 你在你妈妈身上还是感受到了爱 我敢肯定你妈妈自己心中也为之懊悔不已 何必沉迷于痛苦的往事？ 这个世界上得不到父爱母爱的人太多了 。。。你的事情虽然很可怜 但是我觉得没必要为之痛不欲生 你妈妈当时的心态你不会理解 她或许承受着很大的压力 需要一个释放的出口 她肯定不是个恶妈妈 最后送你一句话 “Don’t ruin a good today by thinking about a bad yesterday. Let it go” little_doudou 发表于 1/13/2018 9:02:11 AM
其实我觉得楼主想多了 不要把自己陷进以前的阴影之中 不能自拔 你现在已经有了自己的家庭 要把注意力放在自己的孩子跟小家上 人无完人 不管怎么说 你在你妈妈身上还是感受到了爱 我敢肯定你妈妈自己心中也为之懊悔不已 何必沉迷于痛苦的往事？ 这个世界上得不到父爱母爱的人太多了 。。。你的事情虽然很可怜 但是我觉得没必要为之痛不欲生 你妈妈当时的心态你不会理解 她或许承受着很大的压力 需要一个释放的出口 她肯定不是个恶妈妈 最后送你一句话 “Don’t ruin a good today by thinking about a bad yesterday. Let it go” little_doudou 发表于 1/13/2018 9:02:11 AM
我的妈妈其实是个好妈妈，对我尽心尽力，从不怕麻烦。我想吃什么好吃的哪怕下雨她都会出去买，哪怕很晚她都会起来给我做。生活、学习都是她负责，这两点上她都做得很出色。家里井井有条，我的学习也不用她操心。我到现在都觉得，有妈妈的地方才是家。有妈妈的地方才有家的味道。 （现在我自己做了妈妈，但我一点儿都没我妈勤劳，我妈做得到的那些我真的是自愧不如）。
但是妈妈有一个毛病，那就是暴躁易怒。
说几件始终刻在记忆里的小事吧。
大概四五岁时的某个下午，我和邻居家的姑娘约好了去她家玩。去之前不知为了什么（我现在已经记不起来原因了），妈妈在家对我大发雷霆。她太生气了，抓起我的手就咬了下去，我清晰地记得手指上被她咬出的那一排牙印，有几个印子还不争气地流血了。（其实我是个非常乖的小孩，我不知道一个四五岁的孩子能做出什么样的事，会让妈妈气愤至此？） 大哭一场之后，因为和邻居家已经约定了，妈妈又是个好面子之人，所以还是如约带我去玩了。后来回家之后，妈妈气消了，她拿起我的手仔细查看，看到伤口，还给我吹吹气。她嘴上不说，但是我看到了她眼里流露着的心疼。 可是这心疼来得太晚了。妈妈肯定以为我不记得这件事，她可能想不到，二十多年过去了，那排渗血的牙印我竟然怎么也忘不掉。
七岁那年，我和邻居小伙伴一起学书法。教室离家不远，每周六晚上妈妈送我们俩一起去，在教室里陪着，然后再陪我们一起走回家。 那天，临近下课时，书法老师表扬了一位小朋友，说那个小朋友字写得非常好。邻居小伙伴悄悄对我说：“我觉得老师包庇她！她明明写得没我好！” 不知怎么，这句话被妈妈听到了。可是她听错了，她以为这句话是我说的。其实我压根一句话都没说啊。我觉得那个小朋友写得是不错啊！
妈妈这一听错可不得了了。下课后，她怒火中烧，骂我嫉妒同学、不知道反思自己写得怎样、不从自己身上找原因blahblahblah。我辩解说：“不是我说的啊…” 可是妈妈怎么听得进呢？她觉得是我嘴硬，是我狡辩，是我犯了错还不肯承认。 她牵起邻居小伙伴的手，说，来，我们一起回家！ 于是把我晾在一边。 我只能讪讪地走在旁边，边走边流眼泪。可怕的是，妈妈嫌我走得慢，我每每放慢脚步，她就过来踢我几脚，踢我前进。然后，继续牵着邻居小伙伴往前走。 这件事我至今都没有平反。因为当年的我不敢再辩解，只能流着泪往肚子里咽。我记得这件事之后整整两个星期，每天晚上我都是哭着睡着。一想到这委屈，眼泪就像断了线的珠子一样不停地流。 邻居小伙伴一直安慰我，不过她也不敢和我妈说，怕我妈觉得是我串通她。我妈这暴脾气，谁敢替我说话呢？
小学三年级时，表妹也上小学了。有一天她来我家做作业，我看到她写字时，横和竖是沿着尺画的。于是我也小大人了一把，告诉表妹说：不要依赖尺子啦，要自己写哦~ 没想到被妈妈听到了，一下子怒发冲冠！破口大骂我多管闲事，不管好自己就知道管别人，对表妹那么严格干什么！她骂骂咧咧了半个多小时，对表妹说：“中午我们去吃肯德基，让她（指我）自己在家吃泡饭！” 于是有了这一顿终生难忘的泡饭。那天中午她们真的出去吃肯德基了（那个年代的肯德基，简直就是每个小朋友的梦想啊！），我被关在家里一个人默默地吃剩下的泡饭。
……
这些事，妈妈可能觉得我早就忘了。但是连我自己都不敢相信，我能记它们记得那么久那么久。可能一辈子都不会忘了。
等我长大一点，大概到了初中之后，妈妈暴怒的程度减轻了，基本不会再打骂我了。到了大学，有时还跟我说说八卦聊聊天。
但因为妈妈的暴躁易怒，我始终和她亲密不起来。她高高在上地让我敬畏，害怕，所以我们之间总是有隔阂。不要说牵手拥抱，哪怕说说心里话在我看来都是相当肉麻的。说出来不怕大家笑话，妈妈生病时，就算是我给她倒杯水，我都觉得肉麻。反之亦然，这种不亲密让我也从小就变得很独立，很多东西都不希望父母操心，生病时我会故作没事自己挺过去，也不希望得到太多妈妈的照顾，因为这让我觉得很不自在。
我是个睡眠很浅、基本每天都要做很多梦的人。小时候我经常会在梦中哭醒。长大后，哭醒没有那么频繁，但偶尔我竟然还是会在梦中哭，而这些梦，一定是和妈妈的冷暴力有关。我的梦里有一半都是和妈妈凶我、骂我有关，经常会梦到她因为各种莫名其妙的原因各种冷暴力我。虽然妈妈已经很久很久很久没有这样对我了，可幼年时的阴影对人一辈子的影响真是太大了。现在我和妈妈的关系还不错，虽不能说亲密，但至少相敬如宾，逢年过节我都会给她买礼物。她也对我很好，无怨无悔地给我带娃、买东西。
除了暴躁，我的妈妈真的是个很好的妈妈。所以我一直坚定不移地认为，有妈妈的地方才是家。 只是梦说不了谎，潜意识永远变不了了。到现在所有在我梦境出现里的妈妈，扮演的角色都是在无理取闹地骂我，骂到我害怕得发抖，骂到我醒来还会哭泣。
现在我有了自己的娃，我发现我是多么的爱她，我怎么可能忍心咬她、踢她？可能因为她还小，还没有那么多烦心事困扰我。但是有了自己的例子，我告诉自己，无论如何都不能暴力地对待我女儿，哪怕她年纪再小。你以为她记不得，但转身就是一辈子的烙印。
养尊处优的自然性子就平和了
一点浅见
把气出在小孩子身上的人真是很过分的，心疼楼主。我们这一代的人，一定要切记不要如此对待孩子。
怎么会这样，是亲生的吗？不管怎样，抱抱你！祝现在过的幸福！
我妈生我晚 小学时候正好是她更年期，我清楚的记得，有天晚上她发火后，我想着怎么能自杀
另外lzmm有没有尝试跟妈妈提起这些。可能会被你妈妈说没良心，只记得坏的不记得好的。但regardless她的反应，说出来你就会释然很多。亲测有效
我小时候我妈脾气也爆，小时候我很不喜欢她的。我觉得我爸脾气好，还舍得给我钱花。后来我生孩子有点轻微产后抑郁，觉得没法跟我妈说，因为我能想象她急忙跑来一边干活一边不停数落我什么都干不好，人没来都能感觉耳朵在嗡嗡响。就想跟我爸说，结果我爸说：有病你就吃药，我这人喜欢找快乐，不快乐的事别跟我说。
我当时有点秒懂我小时候我妈为毛暴躁。仔细想来我爸是舍得给钱的，但是麻烦的事情他基本上有多远跑多远
pat pat ..
Re, lz没提爸爸帮带孩子不。 lz长大了也试着理解一下妈妈，也许自己也就可以慢慢释怀了。比起前两天那贴里的，这个除了咬人那次真不算虐待了，听起来lz妈其实特别怕得罪外人或者说太在意外人，楼主感受到以为妈更喜欢别人家的孩子，其实不是。
我现在想想我妈妈在我小时候有段时间也是超级暴躁，尤其是累了的时候，有烦心事的时候。
都过去了，以后好好过自己的日子，和妈妈和平相处，看出来，她还是很爱你的。
记住这些伤痛并反复回忆，并不是解决问题的方法。只需要记住：父母也是普通人，不可能跟菩萨一样没有喜怒哀乐。每次回忆，其实是对负面情绪的一个加深。也就是说当初没那么样严重。
话说你自己不也是独立性很强的人吗？这其实也是暴躁母亲养育方式带给你的优势呀。
热同觉得楼主妈妈已经有躁郁症了，发飙的时候根本控制不住自己。
摸摸楼主，不容易，妈妈对你的伤害在潜意识里还是很深的。
人和人之间都是因缘。孩子有讨债的，有来还债的。
过去的都放下，未来才能不再纠缠。
是的，每个人都有缺点，父母也不例外。有时也绝对自己的父母有些方面做的不好，但是多想想他们的好，想想自己做父母也有难免暴躁的时候，多些理解和宽容，忘记那些不愉快的经历，因为过去的已经过去了。理智开心的过好未来每一天，自己变成理想的妈妈让自己的小孩受益，难道不是更好。纠结过去没啥意义，除了给自己添堵。
这种借口也能说的过去吗？因为太累了，所以要通过咬孩子踢孩子解压？ ---发自Huaren 官方 iOS APP
听了楼主的故事， 提醒自己一定不能对孩子暴躁， 一定要温和讲理， 不管生活是否待我温柔。 实在太累太痛苦的时候， 放下家务放下孩子， 自己出门散心去， 就是不能发脾气
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
很多父母都这样。如果明白了自己愤怒的根源，就比较容易控制情绪了。
与各位妈妈共勉。
我也是爱发怒的脾气，有了娃真得时刻提醒自己，不能让我的悲剧在娃身上重演
和我一样。我妈怀我时特别盼望是男孩，据说找人算的绝对是男孩。后来我外婆说我出生我妈知道是女孩后觉得“五雷轰顶”。 我感觉那个年代要是可以照出女孩她就把我做掉了。然后就是一直看我不顺眼，说我是赔钱货。相反我爸倒是挺疼我的。
她以前总说是因为她累了，可我后来发现，她退休后来我家，所有家务都是我做心是我操，她也还是暴躁。可能真的就是没觉得需要尊重家人吧。
我放不下，每到半夜我就一遍遍回忆我所经历的，细微末节都历历在目，我快疯了
我没有疼我的爸爸，一个人疼我的都没有
妹妹知道你妈为啥这么恨你？是因为和你爸的矛盾么？
你运动吗？让自己身体累一点，心里也许就可以放松一点。我妈直到今天还暴躁易怒。有一天，我开车的时候，因为刚被她骂过，特别不开心。忽然，我自己骂了自己一句，“你个傻蛋，小的时候你被她控制，大了、老了还被她控制？！” 从此释怀，我尽自己能力满足她的需要，但是却不想和她同住。每个人都有过往，不断地重复回忆，会更增加心里负担。如果你不能控制，就找专业人士帮忙吧。祝好运！
而且暴躁到对我的儿子也是一样，经常火大了就开始骂。
最近我突然原谅了她 因为突然发现她所有的密码都是我的生日，从银行到一般的QQ帐户。后来想想估计其实她也是爱我的，只是人自控能力比较差。
说实话自己心里放下之后好多了。其实这种不舒服 都是折磨自己。
下面的话不好听，但是是我真心的建议。你妈妈可能有人格障碍。如果现在还是易怒，暴躁，建议去看一下心理医生。
100%同意压力大易怒。这边双职工两娃标配的家庭里，若只有妈妈一人忙家务，没有老公，老人，或者保姆帮忙的是真的会累到易怒。
然而压力这东西还是比较主观，我认识生活拮据但心态平和的，也认识所谓养尊处优但深度焦虑的。
所以心态，或者造成心态的人生观价值观和性格，才是问题关键。
Re
其实我妈也是很勤劳关键时刻挺疼我的 但是这脾气真伤感情
你可能没意识的，你爸爸作用巨大。所以你可以get over, 因为至少从爸爸那里得到爱，这个爱对于人生有着巨大支持。
很多有问题的家庭，父母双方都有问题，这是最难的。
这种是比较典型的borderline personality，不是休息能解决的，得看心理医生
发誓不能做这样的妈妈
那做为家人怎么才能帮助她呢？我爸真的不容易。
我妈对外人都很正常，只是对家人朋友如此，越亲近越暴躁。而且还会说谎挑拨离间，现在想想可能就是控制欲吧。
如果你妈不愿看心理医生的话（估计大多数国人都不愿意），确实比较麻烦。这个只好家人当心理医生，如果你妈对你们还有信任的话。挑她心情比较好的时候，谈谈她的心理根源，多半她的症状跟她小时候环境有关，找到症结慢慢对症下药。不过人年纪越大，越不愿接受改变，所以要有心理准备
因果倒置
强Re，我从小学习一直是顶尖的，也从来没给父母惹过麻烦，但就是经常他们被骂，尤其是我妈，偶尔还会被打，都是一些莫名其妙鸡毛蒜皮的小事。
直到高中大学之后自己变得强硬了，遇到苗头立刻怼回去，坚决不惯着，慢慢地就好了一些，虽然他们脾气还是不怎么好。
后遗症就是遇到突发事件会下意识的不自信，觉得自己是不是又做错了什么。
@赵曾良 我觉得家庭和时代毫无疑问对人有种巨大的代际影响。
比如说我的外婆，她是个非常没有轻重的人，在她的下一辈人里已经很难看的这样没轻重的人了，没轻重表现在很多方面，做事情的时候是这样，打小孩的时候也是这样。她会因为很小的事情过度惩罚，我妈印象很深的一件事情是，有一次外婆带回家一卷漂亮的天蓝色毛线，我妈就剪了5小段拿去玩，外婆知道后给了她5个巴掌，非常非常重的5个巴掌，抱着今天就是要打死你这种态度扇的巴掌，牟足了全身的劲打的巴掌，以至于很久之后恐惧也无法散去。 但是在我外婆自己的心里，她已经算是个温和和点到即止的人了。她说她自己的父亲，是个崇尚过度惩罚和过度执行的人，他短暂地管教过自己的大孙子，也就是我的大舅，那真的是非常非常小的事情，比如吃饭米掉在了饭桌上，他会拿出一把戒尺来抽，直到戒尺抽断，这场惩戒才算结束，否则不算完，至于小孩在这个过程中会不会死掉，他是真正的，完全不关心的，就算死了之后也会嚎啕大哭，会伤心，但是惩戒的时候，是绝对不能中断的，他对所有人都很严苛，因此认定要对自己的大孙子更严格才是真正的教养所在，他认为男孩就是要这样养的，如果被打死了，是这个男孩太过软弱。 他自己养的两个全是女儿，我的外婆和她的妹妹，因此当他开始拿出这套规则管教我的大舅，自己的大孙子时，彻底吓到了我的外婆，她不知道她的爸爸原来还可以更严厉，我的大舅很快就被打得有点……不大好了，迅速地被我外婆带走，没有再给她爸爸看管过一天，后来她的爸爸去世的时候，所有人都松了一口气。 我妈也觉得自己比外婆要好很多，算是一个温和的人了，她既不会过度惩戒也不会过度执行，打小孩的时候也不会牟足了劲下狠手，如果感觉有点不对劲的时候，她当然会立刻停止，但还是打非常重，打非常多。 她和上一辈不太一样，不完全是打，因为时代毕竟变了，她更多的时候是表现得情绪非常失控，歇斯底里，把我的卷子全部撕光，作业本也撕光，整本练习册发狠横着一撕，竖着一撕，全部变成四片，然后让我彻夜黏起来，这大概是展现权威让人心情舒畅的一种方法。
进阶版可能是我同学的父亲，一个瘦弱的男生，他因为考试持续地没有考好，被喊了家长，他爸爸觉得非常没有面子，用脚把他踢进班级，踹他的肚子，抽他的脊梁，把他当民族罪人一样，用方言里最难听的话大声咆哮着骂他，揪着他的衣领子在全班同学和班主任面前猛抽他耳光，抽到血溅出来，让人知道电视剧里不是瞎演的，他爸爸用这种方式试图反过来给班主任点颜色看看，“儿子我已经打过了，你还有什么事情吗？” 我妈喜欢把这些诉诸为“那个时代就是这样的，很正常的，没有谁不打小孩的，我算是好的了。”
大约是有什么约定俗成的说法，比如小孩16周岁左右就可以停止了，不能再打了，再打就不体面了，停止打我后，好像这件事情就可以拿出来谈了。有一次我妈和她的朋友们非常罕见地在一个较为公开的场合谈到了怎么打小孩，我妈说要从重从狠，小事情就要往死里打，不然出大事了打也来不及了。但是别人说，他们打小孩都是轻轻的，象征性地打，讲道理为主，还有几个家长说他们从来不打的，打小孩太野蛮了，我妈显得格格不入，当场就有点崩溃，她好像真的第一次知道有人是从来不打小孩的，她好像有点想象不出世界还可以这样运行着，一开始她情绪激烈，说别人在撒谎，“她撒谎，我们这代人没有人不打小孩的，她撒这种无聊的谎，想显得自己特别。”
后来，时代又往前发展了一些，我妈意识到有人真的是从来不打小孩的，他们的小孩也正常地，健康地长大了，而且这样的家庭很多。
于是某一天开始，她告诉别人，她打我打得很少的，那都是没办法，打也是轻轻的，象征性的，讲道理为主，又过了几年，她斩钉截铁地告诉别人，她是个受过教育的人，不可能打小孩的，从来没打过，没有。
咬人的确很吓人，但是过去那么多年了，别让那些事情影响现在的你。
记得小时候有一次考试完 我妈带着去公共浴室去洗澡 洗澡的时候问我考的怎么样 我当时考完发现自己又道题算错了心里难受 就实话说了
我妈二话没说 直接在公共洗澡间给了我几个耳光 一辈子的记忆 我现在有什么心事再也不和她说了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我现在还惧怕电话铃声......十几年了。 哎