批马甲八一八儿时妈妈的暴躁对长大后母女关系的影响

密码majia2017
楼主 (北美华人网)

昨晚看了一个妹妹的帖子,不知大家看了没有,关于小时候父母不在身边、被寄养在外婆家,外婆比较凶残,导致楼主长大后一直始终缺乏安全感的故事。 半夜看这个帖子的时候,我泪如雨下,想到了自己小时候也被暴躁的妈妈“凶残”对待的经历,就想着穿马甲树洞一下,不知道有没有类似经历的姐妹们呢?
我的妈妈其实是个好妈妈,对我尽心尽力,从不怕麻烦。我想吃什么好吃的哪怕下雨她都会出去买,哪怕很晚她都会起来给我做。生活、学习都是她负责,这两点上她都做得很出色。家里井井有条,我的学习也不用她操心。我到现在都觉得,有妈妈的地方才是家。有妈妈的地方才有家的味道。 (现在我自己做了妈妈,但我一点儿都没我妈勤劳,我妈做得到的那些我真的是自愧不如)。
但是妈妈有一个毛病,那就是暴躁易怒。
说几件始终刻在记忆里的小事吧。
大概四五岁时的某个下午,我和邻居家的姑娘约好了去她家玩。去之前不知为了什么(我现在已经记不起来原因了),妈妈在家对我大发雷霆。她太生气了,抓起我的手就咬了下去,我清晰地记得手指上被她咬出的那一排牙印,有几个印子还不争气地流血了。(其实我是个非常乖的小孩,我不知道一个四五岁的孩子能做出什么样的事,会让妈妈气愤至此?) 大哭一场之后,因为和邻居家已经约定了,妈妈又是个好面子之人,所以还是如约带我去玩了。后来回家之后,妈妈气消了,她拿起我的手仔细查看,看到伤口,还给我吹吹气。她嘴上不说,但是我看到了她眼里流露着的心疼。 可是这心疼来得太晚了。妈妈肯定以为我不记得这件事,她可能想不到,二十多年过去了,那排渗血的牙印我竟然怎么也忘不掉。

七岁那年,我和邻居小伙伴一起学书法。教室离家不远,每周六晚上妈妈送我们俩一起去,在教室里陪着,然后再陪我们一起走回家。 那天,临近下课时,书法老师表扬了一位小朋友,说那个小朋友字写得非常好。邻居小伙伴悄悄对我说:“我觉得老师包庇她!她明明写得没我好!” 不知怎么,这句话被妈妈听到了。可是她听错了,她以为这句话是我说的。其实我压根一句话都没说啊。我觉得那个小朋友写得是不错啊!
妈妈这一听错可不得了了。下课后,她怒火中烧,骂我嫉妒同学、不知道反思自己写得怎样、不从自己身上找原因blahblahblah。我辩解说:“不是我说的啊…” 可是妈妈怎么听得进呢?她觉得是我嘴硬,是我狡辩,是我犯了错还不肯承认。 她牵起邻居小伙伴的手,说,来,我们一起回家! 于是把我晾在一边。 我只能讪讪地走在旁边,边走边流眼泪。可怕的是,妈妈嫌我走得慢,我每每放慢脚步,她就过来踢我几脚,踢我前进。然后,继续牵着邻居小伙伴往前走。 这件事我至今都没有平反。因为当年的我不敢再辩解,只能流着泪往肚子里咽。我记得这件事之后整整两个星期,每天晚上我都是哭着睡着。一想到这委屈,眼泪就像断了线的珠子一样不停地流。 邻居小伙伴一直安慰我,不过她也不敢和我妈说,怕我妈觉得是我串通她。我妈这暴脾气,谁敢替我说话呢?

小学三年级时,表妹也上小学了。有一天她来我家做作业,我看到她写字时,横和竖是沿着尺画的。于是我也小大人了一把,告诉表妹说:不要依赖尺子啦,要自己写哦~ 没想到被妈妈听到了,一下子怒发冲冠!破口大骂我多管闲事,不管好自己就知道管别人,对表妹那么严格干什么!她骂骂咧咧了半个多小时,对表妹说:“中午我们去吃肯德基,让她(指我)自己在家吃泡饭!” 于是有了这一顿终生难忘的泡饭。那天中午她们真的出去吃肯德基了(那个年代的肯德基,简直就是每个小朋友的梦想啊!),我被关在家里一个人默默地吃剩下的泡饭。
……

这些事,妈妈可能觉得我早就忘了。但是连我自己都不敢相信,我能记它们记得那么久那么久。可能一辈子都不会忘了。
等我长大一点,大概到了初中之后,妈妈暴怒的程度减轻了,基本不会再打骂我了。到了大学,有时还跟我说说八卦聊聊天。
但因为妈妈的暴躁易怒,我始终和她亲密不起来。她高高在上地让我敬畏,害怕,所以我们之间总是有隔阂。不要说牵手拥抱,哪怕说说心里话在我看来都是相当肉麻的。说出来不怕大家笑话,妈妈生病时,就算是我给她倒杯水,我都觉得肉麻。反之亦然,这种不亲密让我也从小就变得很独立,很多东西都不希望父母操心,生病时我会故作没事自己挺过去,也不希望得到太多妈妈的照顾,因为这让我觉得很不自在。

我是个睡眠很浅、基本每天都要做很多梦的人。小时候我经常会在梦中哭醒。长大后,哭醒没有那么频繁,但偶尔我竟然还是会在梦中哭,而这些梦,一定是和妈妈的冷暴力有关。我的梦里有一半都是和妈妈凶我、骂我有关,经常会梦到她因为各种莫名其妙的原因各种冷暴力我。虽然妈妈已经很久很久很久没有这样对我了,可幼年时的阴影对人一辈子的影响真是太大了。现在我和妈妈的关系还不错,虽不能说亲密,但至少相敬如宾,逢年过节我都会给她买礼物。她也对我很好,无怨无悔地给我带娃、买东西。
除了暴躁,我的妈妈真的是个很好的妈妈。所以我一直坚定不移地认为,有妈妈的地方才是家。 只是梦说不了谎,潜意识永远变不了了。到现在所有在我梦境出现里的妈妈,扮演的角色都是在无理取闹地骂我,骂到我害怕得发抖,骂到我醒来还会哭泣。

现在我有了自己的娃,我发现我是多么的爱她,我怎么可能忍心咬她、踢她?可能因为她还小,还没有那么多烦心事困扰我。但是有了自己的例子,我告诉自己,无论如何都不能暴力地对待我女儿,哪怕她年纪再小。你以为她记不得,但转身就是一辈子的烙印。

最新回帖

c
cloverqq
104 楼
我感觉我脾气就越来越不好。生小孩前总是笑嘻嘻的,生小孩后就变得很急。偏偏小朋友是那种软硬不吃,嬉皮笑脸型的,开起玩笑不分时间场合,没完没了,最后总是把我惹急,把小朋友批评哭。吼完小孩又后悔,觉得其实他并没有犯严重错误,这样恶性循环。无解
阡陌豪猪
103 楼

100%同意压力大易怒。这边双职工两娃标配的家庭里,若只有妈妈一人忙家务,没有老公,老人,或者保姆帮忙的是真的会累到易怒。
然而压力这东西还是比较主观,我认识生活拮据但心态平和的,也认识所谓养尊处优但深度焦虑的。
所以心态,或者造成心态的人生观价值观和性格,才是问题关键。

bloodymica 发表于 1/13/2018 4:23:04 PM
我妈和我爸都承认我跟LG的生活其实比他们那一代有更多挑战。但是我们从不打骂孩子,连重话都很少说。因为我们发现,其实绝大多数,孩子是能够讲道理的。很多家长在孩子大了以后就不再打骂了 -- 这里面的原因细想就更难过了。难道孩子小的时候不是人么。。。不需要尊重?!
阡陌豪猪
102 楼

强Re,我从小学习一直是顶尖的,也从来没给父母惹过麻烦,但就是经常他们被骂,尤其是我妈,偶尔还会被打,都是一些莫名其妙鸡毛蒜皮的小事。
直到高中大学之后自己变得强硬了,遇到苗头立刻怼回去,坚决不惯着,慢慢地就好了一些,虽然他们脾气还是不怎么好。
后遗症就是遇到突发事件会下意识的不自信,觉得自己是不是又做错了什么。

evereal 发表于 1/13/2018 8:51:49 PM
我跟你差不多
而这个结果本身尤其让人寒心
yueyueyan
101 楼
是不是那个年代的特点?人觉得对家人不需要尊重?
Theash
100 楼
和LZ比个惨吧,我小时候最怕听到车库门打开的声音,因为那就代表我妈要回来了,我会吓到吐,因为那是噩梦,直到现在,我还是害怕听到车库声,那会让我浑身寒毛都竖起来,我记忆力,我妈就没有温暖,一刻都没有,永远是讽刺,骂,嘲笑,仇恨的眼光,一点暖意都没有,她对狗的眼神都有爱,就对我没有,听到别人劝我说没有母亲不爱自己孩子我都由衷的觉得恶心
赫拉 发表于 1/13/2018 3:50:22 AM
我现在还惧怕电话铃声......十几年了。  哎
huskyy
99 楼
管理好自己的情绪,很多问题就不是问题。这个真是太深刻的例子了。。。。
s
szhfxc202
98 楼
比惨的话我小时候经常被打耳光 几次印象深刻 感觉到现在都无法忘记 对成年关系很有影响
记得小时候有一次考试完 我妈带着去公共浴室去洗澡 洗澡的时候问我考的怎么样 我当时考完发现自己又道题算错了心里难受 就实话说了
我妈二话没说 直接在公共洗澡间给了我几个耳光 一辈子的记忆 我现在有什么心事再也不和她说了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
a
adorabledragonbaby
97 楼
人无完人,lz自己说对你“尽心尽力”,我觉得就够了。总比只顾自己,对你不管不顾的妈妈好吧。
咬人的确很吓人,但是过去那么多年了,别让那些事情影响现在的你。
x
xml
做事太多,压力太大,人就是会比较易怒

养尊处优的自然性子就平和了

一点浅见
zhuquedajie
我理解你 我爸妈都是好爸妈 对我特别好。但是好多讽刺挖苦带着轻蔑和侮辱的惩罚和打骂 哪怕我才4,5岁 都记得特别特别清楚,到现在还是心里一道伤痕
不吃鱼翅
压力大当然对脾气有影响,但我观察这些年脾气特别坏的,其实就是没有教养人品不好,基本上原生家庭一定有一个脾气也特别坏的。

把气出在小孩子身上的人真是很过分的,心疼楼主。我们这一代的人,一定要切记不要如此对待孩子。
applesauce
父母也不是完人,养孩子也是学习的过程。时代也不一样了,以前的时代哪有那么多科学的教育理念,我们确实是应该做的比上一辈强。
Ocarina
咬孩子这太夸张了,绝对可以说是情绪失控了。很怀疑楼主的妈妈当时有什么激素不正常导致的心理疾病
赫拉
和LZ比个惨吧,我小时候最怕听到车库门打开的声音,因为那就代表我妈要回来了,我会吓到吐,因为那是噩梦,直到现在,我还是害怕听到车库声,那会让我浑身寒毛都竖起来,我记忆力,我妈就没有温暖,一刻都没有,永远是讽刺,骂,嘲笑,仇恨的眼光,一点暖意都没有,她对狗的眼神都有爱,就对我没有,听到别人劝我说没有母亲不爱自己孩子我都由衷的觉得恶心
awesome010
那一带心理有问题的人很多。lz别理那种父母永远没错的sb传统思路。不要受脾气暴躁的人影响,不要去安抚他们,一出现这苗头,你立即变冷,无论对方做什么都不要理。多了人就太平了。因为他们知道闹了得不到他们要的东西包括对方的好情绪。
快乐小新
抱抱楼主。确实为人父母不容易,估计你妈妈当年也不懂这些。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
chloeblue
别不爱听女人性格暴躁与夫妻生活不和谐 或者无性生活有很大关系
烤肉和凉皮
我妈脾气不太好,不过就是训下,没耐心,但是我跟我妈妈很好现在
a
amyfair
特别能理解你,我妈也是脾气特别暴躁一点火就爆炸那种,小时候经常会因为一些我自己都不太记得原因的事情骂我,生气的时候也是会踢我或者把我的胳膊掐的又青又紫好长时间都好不了。我知道她很爱我,也想做个好妈妈,但是成长经历还是导致我性格特别独立甚至有些孤僻,跟她也没办法特别亲密,不能像那些关系很好的母女一样每天各种电话微信联系无话不谈。
小胖熊妈妈
楼主的妈妈至少还是一个三观比较正的妈妈,虽然有些情绪失控,如果一个妈妈暴躁易怒又三观不正,世界就更糟了,抱抱楼主,但你遇到的妈妈真的其实还不错的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
H
HereIam
和LZ比个惨吧,我小时候最怕听到车库门打开的声音,因为那就代表我妈要回来了,我会吓到吐,因为那是噩梦,直到现在,我还是害怕听到车库声,那会让我浑身寒毛都竖起来,我记忆力,我妈就没有温暖,一刻都没有,永远是讽刺,骂,嘲笑,仇恨的眼光,一点暖意都没有,她对狗的眼神都有爱,就对我没有,听到别人劝我说没有母亲不爱自己孩子我都由衷的觉得恶心
赫拉 发表于 1/13/2018 3:50:22 AM

怎么会这样,是亲生的吗?不管怎样,抱抱你!祝现在过的幸福!
未曾曾经

昨晚看了一个妹妹的帖子,不知大家看了没有,关于小时候父母不在身边、被寄养在外婆家,外婆比较凶残,导致楼主长大后一直始终缺乏安全感的故事。 半夜看这个帖子的时候,我泪如雨下,想到了自己小时候也被暴躁的妈妈“凶残”对待的经历,就想着穿马甲树洞一下,不知道有没有类似经历的姐妹们呢?
我的妈妈其实是个好妈妈,对我尽心尽力,从不怕麻烦。我想吃什么好吃的哪怕下雨她都会出去买,哪怕很晚她都会起来给我做。生活、学习都是她负责,这两点上她都做得很出色。家里井井有条,我的学习也不用她操心。我到现在都觉得,有妈妈的地方才是家。有妈妈的地方才有家的味道。 (现在我自己做了妈妈,但我一点儿都没我妈勤劳,我妈做得到的那些我真的是自愧不如)。
但是妈妈有一个毛病,那就是暴躁易怒。
说几件始终刻在记忆里的小事吧。
大概四五岁时的某个下午,我和邻居家的姑娘约好了去她家玩。去之前不知为了什么(我现在已经记不起来原因了),妈妈在家对我大发雷霆。她太生气了,抓起我的手就咬了下去,我清晰地记得手指上被她咬出的那一排牙印,有几个印子还不争气地流血了。(其实我是个非常乖的小孩,我不知道一个四五岁的孩子能做出什么样的事,会让妈妈气愤至此?) 大哭一场之后,因为和邻居家已经约定了,妈妈又是个好面子之人,所以还是如约带我去玩了。后来回家之后,妈妈气消了,她拿起我的手仔细查看,看到伤口,还给我吹吹气。她嘴上不说,但是我看到了她眼里流露着的心疼。 可是这心疼来得太晚了。妈妈肯定以为我不记得这件事,她可能想不到,二十多年过去了,那排渗血的牙印我竟然怎么也忘不掉。

七岁那年,我和邻居小伙伴一起学书法。教室离家不远,每周六晚上妈妈送我们俩一起去,在教室里陪着,然后再陪我们一起走回家。 那天,临近下课时,书法老师表扬了一位小朋友,说那个小朋友字写得非常好。邻居小伙伴悄悄对我说:“我觉得老师包庇她!她明明写得没我好!” 不知怎么,这句话被妈妈听到了。可是她听错了,她以为这句话是我说的。其实我压根一句话都没说啊。我觉得那个小朋友写得是不错啊!
妈妈这一听错可不得了了。下课后,她怒火中烧,骂我嫉妒同学、不知道反思自己写得怎样、不从自己身上找原因blahblahblah。我辩解说:“不是我说的啊…” 可是妈妈怎么听得进呢?她觉得是我嘴硬,是我狡辩,是我犯了错还不肯承认。 她牵起邻居小伙伴的手,说,来,我们一起回家! 于是把我晾在一边。 我只能讪讪地走在旁边,边走边流眼泪。可怕的是,妈妈嫌我走得慢,我每每放慢脚步,她就过来踢我几脚,踢我前进。然后,继续牵着邻居小伙伴往前走。 这件事我至今都没有平反。因为当年的我不敢再辩解,只能流着泪往肚子里咽。我记得这件事之后整整两个星期,每天晚上我都是哭着睡着。一想到这委屈,眼泪就像断了线的珠子一样不停地流。 邻居小伙伴一直安慰我,不过她也不敢和我妈说,怕我妈觉得是我串通她。我妈这暴脾气,谁敢替我说话呢?

小学三年级时,表妹也上小学了。有一天她来我家做作业,我看到她写字时,横和竖是沿着尺画的。于是我也小大人了一把,告诉表妹说:不要依赖尺子啦,要自己写哦~ 没想到被妈妈听到了,一下子怒发冲冠!破口大骂我多管闲事,不管好自己就知道管别人,对表妹那么严格干什么!她骂骂咧咧了半个多小时,对表妹说:“中午我们去吃肯德基,让她(指我)自己在家吃泡饭!” 于是有了这一顿终生难忘的泡饭。那天中午她们真的出去吃肯德基了(那个年代的肯德基,简直就是每个小朋友的梦想啊!),我被关在家里一个人默默地吃剩下的泡饭。
……

这些事,妈妈可能觉得我早就忘了。但是连我自己都不敢相信,我能记它们记得那么久那么久。可能一辈子都不会忘了。
等我长大一点,大概到了初中之后,妈妈暴怒的程度减轻了,基本不会再打骂我了。到了大学,有时还跟我说说八卦聊聊天。
但因为妈妈的暴躁易怒,我始终和她亲密不起来。她高高在上地让我敬畏,害怕,所以我们之间总是有隔阂。不要说牵手拥抱,哪怕说说心里话在我看来都是相当肉麻的。说出来不怕大家笑话,妈妈生病时,就算是我给她倒杯水,我都觉得肉麻。反之亦然,这种不亲密让我也从小就变得很独立,很多东西都不希望父母操心,生病时我会故作没事自己挺过去,也不希望得到太多妈妈的照顾,因为这让我觉得很不自在。

我是个睡眠很浅、基本每天都要做很多梦的人。小时候我经常会在梦中哭醒。长大后,哭醒没有那么频繁,但偶尔我竟然还是会在梦中哭,而这些梦,一定是和妈妈的冷暴力有关。我的梦里有一半都是和妈妈凶我、骂我有关,经常会梦到她因为各种莫名其妙的原因各种冷暴力我。虽然妈妈已经很久很久很久没有这样对我了,可幼年时的阴影对人一辈子的影响真是太大了。现在我和妈妈的关系还不错,虽不能说亲密,但至少相敬如宾,逢年过节我都会给她买礼物。她也对我很好,无怨无悔地给我带娃、买东西。
除了暴躁,我的妈妈真的是个很好的妈妈。所以我一直坚定不移地认为,有妈妈的地方才是家。 只是梦说不了谎,潜意识永远变不了了。到现在所有在我梦境出现里的妈妈,扮演的角色都是在无理取闹地骂我,骂到我害怕得发抖,骂到我醒来还会哭泣。

现在我有了自己的娃,我发现我是多么的爱她,我怎么可能忍心咬她、踢她?可能因为她还小,还没有那么多烦心事困扰我。但是有了自己的例子,我告诉自己,无论如何都不能暴力地对待我女儿,哪怕她年纪再小。你以为她记不得,但转身就是一辈子的烙印。

密码majia2017 发表于 1/13/2018 2:40:15 AM
看来无论如何要对孩子温柔以对。
小胖熊妈妈
三观不正又脾气暴躁的妈妈真把孩子带到沟里一辈子都难以出头 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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little_doudou
其实我觉得楼主想多了 不要把自己陷进以前的阴影之中 不能自拔 你现在已经有了自己的家庭 要把注意力放在自己的孩子跟小家上 人无完人 不管怎么说 你在你妈妈身上还是感受到了爱 我敢肯定你妈妈自己心中也为之懊悔不已 何必沉迷于痛苦的往事? 这个世界上得不到父爱母爱的人太多了 。。。你的事情虽然很可怜 但是我觉得没必要为之痛不欲生 你妈妈当时的心态你不会理解 她或许承受着很大的压力 需要一个释放的出口 她肯定不是个恶妈妈 最后送你一句话 “Don’t ruin a good today by thinking about a bad yesterday. Let it go”
xiazheteng
那个年代的人心理多少有点问题。和他们计较什么呢,反正他们的时间也有限了。
cocojj
有人天生就是靠暴力排压,而且还遗传。家暴爸爸往往儿子也家暴。你就是命不好。我邻居以前把他儿子往死里打,他儿子很早就犯罪。这种人其实就不该生孩子,无解。
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loveyiyi
其实我觉得楼主想多了 不要把自己陷进以前的阴影之中 不能自拔 你现在已经有了自己的家庭 要把注意力放在自己的孩子跟小家上 人无完人 不管怎么说 你在你妈妈身上还是感受到了爱 我敢肯定你妈妈自己心中也为之懊悔不已 何必沉迷于痛苦的往事? 这个世界上得不到父爱母爱的人太多了 。。。你的事情虽然很可怜 但是我觉得没必要为之痛不欲生 你妈妈当时的心态你不会理解 她或许承受着很大的压力 需要一个释放的出口 她肯定不是个恶妈妈 最后送你一句话 “Don’t ruin a good today by thinking about a bad yesterday. Let it go”
little_doudou 发表于 1/13/2018 9:02:11 AM
re
k
kammy

昨晚看了一个妹妹的帖子,不知大家看了没有,关于小时候父母不在身边、被寄养在外婆家,外婆比较凶残,导致楼主长大后一直始终缺乏安全感的故事。 半夜看这个帖子的时候,我泪如雨下,想到了自己小时候也被暴躁的妈妈“凶残”对待的经历,就想着穿马甲树洞一下,不知道有没有类似经历的姐妹们呢?
我的妈妈其实是个好妈妈,对我尽心尽力,从不怕麻烦。我想吃什么好吃的哪怕下雨她都会出去买,哪怕很晚她都会起来给我做。生活、学习都是她负责,这两点上她都做得很出色。家里井井有条,我的学习也不用她操心。我到现在都觉得,有妈妈的地方才是家。有妈妈的地方才有家的味道。 (现在我自己做了妈妈,但我一点儿都没我妈勤劳,我妈做得到的那些我真的是自愧不如)。
但是妈妈有一个毛病,那就是暴躁易怒。
说几件始终刻在记忆里的小事吧。
大概四五岁时的某个下午,我和邻居家的姑娘约好了去她家玩。去之前不知为了什么(我现在已经记不起来原因了),妈妈在家对我大发雷霆。她太生气了,抓起我的手就咬了下去,我清晰地记得手指上被她咬出的那一排牙印,有几个印子还不争气地流血了。(其实我是个非常乖的小孩,我不知道一个四五岁的孩子能做出什么样的事,会让妈妈气愤至此?) 大哭一场之后,因为和邻居家已经约定了,妈妈又是个好面子之人,所以还是如约带我去玩了。后来回家之后,妈妈气消了,她拿起我的手仔细查看,看到伤口,还给我吹吹气。她嘴上不说,但是我看到了她眼里流露着的心疼。 可是这心疼来得太晚了。妈妈肯定以为我不记得这件事,她可能想不到,二十多年过去了,那排渗血的牙印我竟然怎么也忘不掉。

七岁那年,我和邻居小伙伴一起学书法。教室离家不远,每周六晚上妈妈送我们俩一起去,在教室里陪着,然后再陪我们一起走回家。 那天,临近下课时,书法老师表扬了一位小朋友,说那个小朋友字写得非常好。邻居小伙伴悄悄对我说:“我觉得老师包庇她!她明明写得没我好!” 不知怎么,这句话被妈妈听到了。可是她听错了,她以为这句话是我说的。其实我压根一句话都没说啊。我觉得那个小朋友写得是不错啊!
妈妈这一听错可不得了了。下课后,她怒火中烧,骂我嫉妒同学、不知道反思自己写得怎样、不从自己身上找原因blahblahblah。我辩解说:“不是我说的啊…” 可是妈妈怎么听得进呢?她觉得是我嘴硬,是我狡辩,是我犯了错还不肯承认。 她牵起邻居小伙伴的手,说,来,我们一起回家! 于是把我晾在一边。 我只能讪讪地走在旁边,边走边流眼泪。可怕的是,妈妈嫌我走得慢,我每每放慢脚步,她就过来踢我几脚,踢我前进。然后,继续牵着邻居小伙伴往前走。 这件事我至今都没有平反。因为当年的我不敢再辩解,只能流着泪往肚子里咽。我记得这件事之后整整两个星期,每天晚上我都是哭着睡着。一想到这委屈,眼泪就像断了线的珠子一样不停地流。 邻居小伙伴一直安慰我,不过她也不敢和我妈说,怕我妈觉得是我串通她。我妈这暴脾气,谁敢替我说话呢?

小学三年级时,表妹也上小学了。有一天她来我家做作业,我看到她写字时,横和竖是沿着尺画的。于是我也小大人了一把,告诉表妹说:不要依赖尺子啦,要自己写哦~ 没想到被妈妈听到了,一下子怒发冲冠!破口大骂我多管闲事,不管好自己就知道管别人,对表妹那么严格干什么!她骂骂咧咧了半个多小时,对表妹说:“中午我们去吃肯德基,让她(指我)自己在家吃泡饭!” 于是有了这一顿终生难忘的泡饭。那天中午她们真的出去吃肯德基了(那个年代的肯德基,简直就是每个小朋友的梦想啊!),我被关在家里一个人默默地吃剩下的泡饭。
……

这些事,妈妈可能觉得我早就忘了。但是连我自己都不敢相信,我能记它们记得那么久那么久。可能一辈子都不会忘了。
等我长大一点,大概到了初中之后,妈妈暴怒的程度减轻了,基本不会再打骂我了。到了大学,有时还跟我说说八卦聊聊天。
但因为妈妈的暴躁易怒,我始终和她亲密不起来。她高高在上地让我敬畏,害怕,所以我们之间总是有隔阂。不要说牵手拥抱,哪怕说说心里话在我看来都是相当肉麻的。说出来不怕大家笑话,妈妈生病时,就算是我给她倒杯水,我都觉得肉麻。反之亦然,这种不亲密让我也从小就变得很独立,很多东西都不希望父母操心,生病时我会故作没事自己挺过去,也不希望得到太多妈妈的照顾,因为这让我觉得很不自在。

我是个睡眠很浅、基本每天都要做很多梦的人。小时候我经常会在梦中哭醒。长大后,哭醒没有那么频繁,但偶尔我竟然还是会在梦中哭,而这些梦,一定是和妈妈的冷暴力有关。我的梦里有一半都是和妈妈凶我、骂我有关,经常会梦到她因为各种莫名其妙的原因各种冷暴力我。虽然妈妈已经很久很久很久没有这样对我了,可幼年时的阴影对人一辈子的影响真是太大了。现在我和妈妈的关系还不错,虽不能说亲密,但至少相敬如宾,逢年过节我都会给她买礼物。她也对我很好,无怨无悔地给我带娃、买东西。
除了暴躁,我的妈妈真的是个很好的妈妈。所以我一直坚定不移地认为,有妈妈的地方才是家。 只是梦说不了谎,潜意识永远变不了了。到现在所有在我梦境出现里的妈妈,扮演的角色都是在无理取闹地骂我,骂到我害怕得发抖,骂到我醒来还会哭泣。

现在我有了自己的娃,我发现我是多么的爱她,我怎么可能忍心咬她、踢她?可能因为她还小,还没有那么多烦心事困扰我。但是有了自己的例子,我告诉自己,无论如何都不能暴力地对待我女儿,哪怕她年纪再小。你以为她记不得,但转身就是一辈子的烙印。

密码majia2017 发表于 1/13/2018 2:40:15 AM
s
smile555
你爸如何,能帮忙吗。不少女人越来越暴躁,也是因为有些男的真没有担当。抱抱楼主
b
bsogo
你放心你妈给你带孩子啊? ---发自Huaren 官方 iOS APP
除了那个咬人,其它的事情也还好吧。
l
lanseduonaoher
马克马叫马克
a
aivar2
更年期吧,过了那个阶段就好了。自己很难控制
我妈生我晚 小学时候正好是她更年期,我清楚的记得,有天晚上她发火后,我想着怎么能自杀
s
sameusername
做事太多,压力太大,人就是会比较易怒

养尊处优的自然性子就平和了

一点浅见
xml 发表于 1/13/2018 3:14:48 AM
大衣被禁
同意楼主说的。
不得不注册
妈妈的威严是至高无上不可冒犯的,她可以对我使用最恶毒的话,不许我有半点不满,小时候的"贱骨头,贱皮子",成年后恶狠狠的"你给我滚",让我终生难忘。我对她说过,我绝不会对我的孩子使用这些恶毒的语言。当然她大部分时间还是尽了母亲的照顾关心,只是让我觉得其中掺杂了一些虚伪
青青青青河边草
re这个
另外lzmm有没有尝试跟妈妈提起这些。可能会被你妈妈说没良心,只记得坏的不记得好的。但regardless她的反应,说出来你就会释然很多。亲测有效


你爸如何,能帮忙吗。不少女人越来越暴躁,也是因为有些男的真没有担当。抱抱楼主

smile555 发表于 1/13/2018 09:30:00
g
gracemialee2012
re我同意
我小时候我妈脾气也爆,小时候我很不喜欢她的。我觉得我爸脾气好,还舍得给我钱花。后来我生孩子有点轻微产后抑郁,觉得没法跟我妈说,因为我能想象她急忙跑来一边干活一边不停数落我什么都干不好,人没来都能感觉耳朵在嗡嗡响。就想跟我爸说,结果我爸说:有病你就吃药,我这人喜欢找快乐,不快乐的事别跟我说。
我当时有点秒懂我小时候我妈为毛暴躁。仔细想来我爸是舍得给钱的,但是麻烦的事情他基本上有多远跑多远

做事太多,压力太大,人就是会比较易怒
养尊处优的自然性子就平和了
一点浅见

  [url=][/url]

xml 发表于 1/13/2018 3:14:00 AM [url=][/url]
xiaowenx
更年期吧,过了那个阶段就好了。自己很难控制
我妈生我晚 小学时候正好是她更年期,我清楚的记得,有天晚上她发火后,我想着怎么能自杀
aivar2 发表于 1/13/2018 9:51:13 AM

pat pat ..
凉心
做事太多,压力太大,人就是会比较易怒

养尊处优的自然性子就平和了

一点浅见
xml 发表于 1/13/2018 3:14:48 AM

Re, lz没提爸爸帮带孩子不。 lz长大了也试着理解一下妈妈,也许自己也就可以慢慢释怀了。比起前两天那贴里的,这个除了咬人那次真不算虐待了,听起来lz妈其实特别怕得罪外人或者说太在意外人,楼主感受到以为妈更喜欢别人家的孩子,其实不是。
h
happy15
我觉得楼主妈妈特别暴躁的那段时间可能是更年期提前吧,加上那个时代很多教育理念就是对孩子要超级严格,不能表现溺爱。你妈妈如果更年期加上无力脱离出大时代影响,可以想见我会时不时如此暴力。

我现在想想我妈妈在我小时候有段时间也是超级暴躁,尤其是累了的时候,有烦心事的时候。

都过去了,以后好好过自己的日子,和妈妈和平相处,看出来,她还是很爱你的。
d
duffy17
谢谢楼主分享。和我的情况一模一样, 有时我还自责 为什么不能对我妈亲密, 真的是递个东西 手碰到了都不自在。我妈和别人抱怨过女儿和她不说知心话, 别人家母女怎么怎么样啥的。我有时甚至对她没有一点耐心, 事后又后悔。我现在对她强硬很多了, 凡事负能量的话我常常和她争个对错。她和楼主妈妈一样 带孩子和照顾家人 做得很好, 但就是脾气坏, 现在不常针对我了 常拿我爸出气。我就会说 在我家 当孩子面别吵, 要吵回去吵。我现在脾气也不算好, 意识到自己有问题, 尽量改正。不过和自己孩子还是很亲的
红色中留
2-5岁基因种进去了,看看隔代养的那些奶奶,婆婆情绪经常失控打骂儿童就知道了。再看看天朝老师体罚,骂学生的普遍性和严苛性就知道了,整个家长制运作的结果。但凡是按照家长威权运作的家庭,必然伴随冷热暴力和压抑感,毫无平等交流的概念。
萝卜大出土来
re这个 我就是这样 太累了实在是没法平和


做事太多,压力太大,人就是会比较易怒
养尊处优的自然性子就平和了
一点浅见

xml 发表于 1/13/2018 3:14:00 上午
g
gracemialee2012
所以我也常常反省自己吧,有些事情要求也不要太高,情绪好一些孩子也更开心。


re这个 我就是这样 太累了实在是没法平和

萝卜大出土来 发表于 1/13/2018 11:23:00 AM
linglituo
楼主孩子还小,等过了8岁后再来介绍怎么温柔地不发脾气吧。除了少部分自推娃以外,大多数家庭哪有不训不骂的?
y
yysimplelle
支持这个。尤其有了点年纪,慢慢就看开了。
wuyiwee
当年很多人都不知道怎么做父母。。。我爸从小为鸡毛蒜皮的事情打我,其实就是工作不顺拿我出气。我妈我小时候我什么没做好就对我冷暴力,有一次我写日记写了四遍我妈都说没写好,罚我站一晚。我长大了其实都理解了,他们还是爱我的,人无完人。。。
凉心
楼主孩子还小,等过了8岁后再来介绍怎么温柔地不发脾气吧。除了少部分自推娃以外,大多数家庭哪有不训不骂的?
linglituo 发表于 1/13/2018 11:36:23 AM
lz也许都体会不到带娃加上班忙的抓狂,外婆在帮带外孙
linglituo
我女儿感冒了,小时候叫吃药就吃,之前我一个人带,现在开始被她爸宠坏了,叫吃药两小时都不吃,苦口婆心说口干舌燥了她也不吃,还装样子,如果我也随她爸,让她去,病死了也就算了,是不是个温柔的好妈妈了?爱之深关之切,楼主是才当妈妈,我也希望孩子永远是三四岁时只要宠着爱着就够了。男人对儿子凶,对女儿都是宠溺,然后麻烦事做坏人的事都是做妈妈的事。其实妈妈才是最爱女儿的。
n
nbr
压力大当然对脾气有影响,但我观察这些年脾气特别坏的,其实就是没有教养人品不好,基本上原生家庭一定有一个脾气也特别坏的。

把气出在小孩子身上的人真是很过分的,心疼楼主。我们这一代的人,一定要切记不要如此对待孩子。
不吃鱼翅 发表于 1/13/2018 3:21:12 AM
脾气不好其实是心理疾病,跟教养人品关系不大,需要看心理医生
linglituo
其实我也怀孕时是有私心的,希望生个儿子当甩手掌柜,但生了女儿后,看她爸就是什么都迁就她,专做好人,我自己内心很清楚,再不管她,她就毁了。只有当个严厉的坏人了。她吃穿都满足,但好多管教方面,比如她爸给她看一天的手机都不说,只能我来当坏人了。
h
happymark
你是需要一个道歉吗?如果能让你放下的话就跟他们说出来。不需要的话,就move on吧。
记住这些伤痛并反复回忆,并不是解决问题的方法。只需要记住:父母也是普通人,不可能跟菩萨一样没有喜怒哀乐。每次回忆,其实是对负面情绪的一个加深。也就是说当初没那么样严重。
话说你自己不也是独立性很强的人吗?这其实也是暴躁母亲养育方式带给你的优势呀。
s
singingIris
咬孩子这太夸张了,绝对可以说是情绪失控了。很怀疑楼主的妈妈当时有什么激素不正常导致的心理疾病
Ocarina 发表于 1/13/2018 3:33:51 AM

热同觉得楼主妈妈已经有躁郁症了,发飙的时候根本控制不住自己。
摸摸楼主,不容易,妈妈对你的伤害在潜意识里还是很深的。
s
singingIris
和LZ比个惨吧,我小时候最怕听到车库门打开的声音,因为那就代表我妈要回来了,我会吓到吐,因为那是噩梦,直到现在,我还是害怕听到车库声,那会让我浑身寒毛都竖起来,我记忆力,我妈就没有温暖,一刻都没有,永远是讽刺,骂,嘲笑,仇恨的眼光,一点暖意都没有,她对狗的眼神都有爱,就对我没有,听到别人劝我说没有母亲不爱自己孩子我都由衷的觉得恶心
赫拉 发表于 1/13/2018 3:50:22 AM


人和人之间都是因缘。孩子有讨债的,有来还债的。
过去的都放下,未来才能不再纠缠。
家有豆豆娃
MM要学会原谅和遗忘。你妈妈的性格也许有缺陷,控制不了自己脾气。也许她发完脾气,自己也很后悔自责不已,但是你不知道。天底下大多数妈妈都是无私的爱着自己孩子的。从你妈妈现在一直帮你就可以看出来了。放下吧,等失去那一天,你会后悔自己为什么要纠结在以前的不开心中了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
grace_cd
我妈和你妈很像,不过我妈到了我很大的时候还是会脱了我的裤子打我,当时很恨她,想着以后一定要离得远远的。现在不恨了,不过关系也很生疏。
z
zzm
MM要学会原谅和遗忘。你妈妈的性格也许有缺陷,控制不了自己脾气。也许她发完脾气,自己也很后悔自责不已,但是你不知道。天底下大多数妈妈都是无私的爱着自己孩子的。从你妈妈现在一直帮你就可以看出来了。放下吧,等失去那一天,你会后悔自己为什么要纠结在以前的不开心中了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
家有豆豆娃 发表于 1/13/2018 12:39:51 PM
是的,每个人都有缺点,父母也不例外。有时也绝对自己的父母有些方面做的不好,但是多想想他们的好,想想自己做父母也有难免暴躁的时候,多些理解和宽容,忘记那些不愉快的经历,因为过去的已经过去了。理智开心的过好未来每一天,自己变成理想的妈妈让自己的小孩受益,难道不是更好。纠结过去没啥意义,除了给自己添堵。
心函
pat pat, mm真太不容易了,最烦听人说,自己什么都好,就是脾气有点急,很多事情,早计划了,或者慢慢说,好好说,对听的人的效果是完全不一样的,特别是亲人,更该好好说,慢慢说,对他人不说的气话,对亲人更不该说
lucyyan
谁都希望有个和蔼的妈妈,也希望自己是个和蔼的妈妈。但是这个好像真的是天生脾气决定。我妈就很暴躁,从小就怕她突然发火。但是我很大大咧咧,所以也没🈶️任何阴影。lz既然知道妈妈那么爱你,就放宽心吧,好好珍惜眼前。
w
warmwinter
压力大非常影响人的性格,其实是承受不住了,爸爸也需要分担一些,可能压力大无人分担而且也无人理解
N
Naia
做事太多,压力太大,人就是会比较易怒

养尊处优的自然性子就平和了

一点浅见
xml 发表于 1/13/2018 3:14:48 AM
这种借口也能说的过去吗?因为太累了,所以要通过咬孩子踢孩子解压? ---发自Huaren 官方 iOS APP
A
Annabellel
回复 1楼密码majia2017的帖子

听了楼主的故事, 提醒自己一定不能对孩子暴躁, 一定要温和讲理, 不管生活是否待我温柔。 实在太累太痛苦的时候, 放下家务放下孩子, 自己出门散心去, 就是不能发脾气

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
枕戈待旦
楼主妈妈对你好和凶都是出于控制欲,不希望你有自主意识。那样会刺激到她,她会觉得她掌控不了母女关系了。会焦虑不安无助,然后用愤怒的方式表达出来。

很多父母都这样。如果明白了自己愤怒的根源,就比较容易控制情绪了。

与各位妈妈共勉。
寒星竹影
我们都有类似的经历,也许是那个时代造就人那样的性格。对我们来说也早已经原谅,释怀,但是那疏远了的亲情却是回不来的
我特喜欢
我们父母那代人大多数都很不容易,生活压力很大的,记得我小时候我妈经常周末为了30块加班。
youyoudaa
抱抱lz, 我爸就是这样,所以我真的亲密不起来,哎
我也是爱发怒的脾气,有了娃真得时刻提醒自己,不能让我的悲剧在娃身上重演
j
jadechen
突然想起小时候妈妈当众打过我一个耳光,现在想起来当时我也没做错什么,还有怀孕时和我妹闹矛盾,我妈没原则的偏袒我妹,导致我和我妈一度决裂,还有很多事,所以现在离家这么远却很少有想妈妈的时候,只有想爸爸的时候。
我跟我妈关系超好,我妈跟我孩子们关系也超好,可是我妈也揍我啊,揍我的事情都她干的。但是她的基本原则是不能对外,必须关起门来,在外面还是使劲夸我。
w
woshibaoer
我妈好像脾气也不太好 但她主要骂我爸 不怎么骂我
vitccc
和LZ比个惨吧,我小时候最怕听到车库门打开的声音,因为那就代表我妈要回来了,我会吓到吐,因为那是噩梦,直到现在,我还是害怕听到车库声,那会让我浑身寒毛都竖起来,我记忆力,我妈就没有温暖,一刻都没有,永远是讽刺,骂,嘲笑,仇恨的眼光,一点暖意都没有,她对狗的眼神都有爱,就对我没有,听到别人劝我说没有母亲不爱自己孩子我都由衷的觉得恶心
赫拉 发表于 1/13/2018 3:50:22 AM
和我一样。我妈怀我时特别盼望是男孩,据说找人算的绝对是男孩。后来我外婆说我出生我妈知道是女孩后觉得“五雷轰顶”。 我感觉那个年代要是可以照出女孩她就把我做掉了。然后就是一直看我不顺眼,说我是赔钱货。相反我爸倒是挺疼我的。
h
haharat
有类似经历。我后来想了很久,我觉得很多他们这种成长于文革、知青的一代性格上都是被时代打上了深深的烙印,认为与人斗,其乐无穷。哪怕是最亲的孩子,虽然从心底是爱孩子的,可是有时候就是忍不住把孩子当做斗争的靶子,一段时间不斗争就觉得缺了点什么
zsefvgyjm
我妈特暴躁,而且是喜怒无常那种。我从小到现在的记忆里,她除了在骂我就是在骂我爸。我刚能够到水池就开始帮家里洗碗,记忆中每次不小心打碎碗都会挨打一个晚上。初中开始住校,每周回家都要帮家里洗衣服拖地板做饭,动作慢了或者没弄好也会挨骂挨打。还有一些莫名其妙的,比方说在家里拍了一张照片啦,晚上睡不着啦,至今我都不明白为什么挨打。
她以前总说是因为她累了,可我后来发现,她退休后来我家,所有家务都是我做心是我操,她也还是暴躁。可能真的就是没觉得需要尊重家人吧。
I
Ishadow
能干活的人,干活多的人在家里都脾气不好。
赫拉


人和人之间都是因缘。孩子有讨债的,有来还债的。
过去的都放下,未来才能不再纠缠。

singingIris 发表于 1/13/2018 12:18:08 PM

我放不下,每到半夜我就一遍遍回忆我所经历的,细微末节都历历在目,我快疯了
赫拉
和我一样。我妈怀我时特别盼望是男孩,据说找人算的绝对是男孩。后来我外婆说我出生我妈知道是女孩后觉得“五雷轰顶”。 我感觉那个年代要是可以照出女孩她就把我做掉了。然后就是一直看我不顺眼,说我是赔钱货。相反我爸倒是挺疼我的。

vitccc 发表于 1/13/2018 1:59:28 PM

我没有疼我的爸爸,一个人疼我的都没有
A
Arabesques
其实妈妈也不容易。当时有点生活不顺吧。
Katze
和LZ比个惨吧,我小时候最怕听到车库门打开的声音,因为那就代表我妈要回来了,我会吓到吐,因为那是噩梦,直到现在,我还是害怕听到车库声,那会让我浑身寒毛都竖起来,我记忆力,我妈就没有温暖,一刻都没有,永远是讽刺,骂,嘲笑,仇恨的眼光,一点暖意都没有,她对狗的眼神都有爱,就对我没有,听到别人劝我说没有母亲不爱自己孩子我都由衷的觉得恶心
赫拉 发表于 1/13/2018 3:50:22 AM
妹妹知道你妈为啥这么恨你?是因为和你爸的矛盾么?
m
mof2

我放不下,每到半夜我就一遍遍回忆我所经历的,细微末节都历历在目,我快疯了
赫拉 发表于 1/13/2018 2:49:47 PM
你运动吗?让自己身体累一点,心里也许就可以放松一点。我妈直到今天还暴躁易怒。有一天,我开车的时候,因为刚被她骂过,特别不开心。忽然,我自己骂了自己一句,“你个傻蛋,小的时候你被她控制,大了、老了还被她控制?!” 从此释怀,我尽自己能力满足她的需要,但是却不想和她同住。每个人都有过往,不断地重复回忆,会更增加心里负担。如果你不能控制,就找专业人士帮忙吧。祝好运!
c
comelybaby
我也来说两句。我充分理解楼上各位的伤痛,我妈从小打我在周围朋友亲戚中都是有名的,态度的暴躁可以说是让人生不如死。幸亏我有一个对我好的爸爸 我才心理健康的活到今天。所以我妈有的时候在哪里发深井冰说我怎么跟她不亲,我心说你这种暴躁的脾气谁能受得了啊。
而且暴躁到对我的儿子也是一样,经常火大了就开始骂。

最近我突然原谅了她 因为突然发现她所有的密码都是我的生日,从银行到一般的QQ帐户。后来想想估计其实她也是爱我的,只是人自控能力比较差。
说实话自己心里放下之后好多了。其实这种不舒服 都是折磨自己。
I
Ishadow
我也来说两句。我充分理解楼上各位的伤痛,我妈从小打我在周围朋友亲戚中都是有名的,态度的暴躁可以说是让人生不如死。幸亏我有一个对我好的爸爸 我才心理健康的活到今天。所以我妈有的时候在哪里发深井冰说我怎么跟她不亲,我心说你这种暴躁的脾气谁能受得了啊。
而且暴躁到对我的儿子也是一样,经常火大了就开始骂。

最近我突然原谅了她 因为突然发现她所有的密码都是我的生日,从银行到一般的QQ帐户。后来想想估计其实她也是爱我的,只是人自控能力比较差。
说实话自己心里放下之后好多了。其实这种不舒服 都是折磨自己。

comelybaby 发表于 1/13/2018 4:13:57 PM
下面的话不好听,但是是我真心的建议。你妈妈可能有人格障碍。如果现在还是易怒,暴躁,建议去看一下心理医生。
b
bloodymica
做事太多,压力太大,人就是会比较易怒

养尊处优的自然性子就平和了

一点浅见
xml 发表于 1/13/2018 3:14:48 AM

100%同意压力大易怒。这边双职工两娃标配的家庭里,若只有妈妈一人忙家务,没有老公,老人,或者保姆帮忙的是真的会累到易怒。
然而压力这东西还是比较主观,我认识生活拮据但心态平和的,也认识所谓养尊处优但深度焦虑的。
所以心态,或者造成心态的人生观价值观和性格,才是问题关键。
ffare
三观不正又脾气暴躁的妈妈真把孩子带到沟里一辈子都难以出头 ---发自Huaren 官方 iOS APP
小胖熊妈妈 发表于 1/13/2018 8:47:45 AM
Re
b
bloodymica
其实我觉得楼主想多了 不要把自己陷进以前的阴影之中 不能自拔 你现在已经有了自己的家庭 要把注意力放在自己的孩子跟小家上 人无完人 不管怎么说 你在你妈妈身上还是感受到了爱 我敢肯定你妈妈自己心中也为之懊悔不已 何必沉迷于痛苦的往事? 这个世界上得不到父爱母爱的人太多了 。。。你的事情虽然很可怜 但是我觉得没必要为之痛不欲生 你妈妈当时的心态你不会理解 她或许承受着很大的压力 需要一个释放的出口 她肯定不是个恶妈妈 最后送你一句话 “Don’t ruin a good today by thinking about a bad yesterday. Let it go”
little_doudou 发表于 1/13/2018 9:02:11 AM
猪舌头
完了 我小时候也有这种 好好的讲学校发生的事 我妈忽然听到哪就怒了 各种数落一顿 只要她怒了 我再说什么都没用了 长大以后 我妈数落我成了我俩的交流方式 我也是神奇 各种耐心解释了十多年 到前两年决定不顶嘴了 也不解释了 忽然发现我俩没话说了
其实我妈也是很勤劳关键时刻挺疼我的 但是这脾气真伤感情
Nilelily
我很少见到妈妈的笑,也不记得她抱过我、亲过我,只记得一次,我把家里都收拾干净了,妈妈回来表扬了我,那时候我还很小吧… ---发自Huaren 官方 iOS APP
swisslian
看哭了 看到楼里的回帖 更觉伤感 原来缺爱的孩子这么多
b
blackorange
lz的代入性有点强烈,入戏太深,妳跟那个mm所受到的创伤程度,完全不是一个等级的.
妳妈就是一个普通凶的妈,过去的年到,这种妈妈很常见.

妳妈妈其实不错了,爱妳也愿意为你付出,但没有人是完美的,妈妈也有缺点.
我觉得妈妈的付出,还是比她造成的伤害多很多的.
比起版上很多抱怨父母的,妳这个虽有伤害,但是程度应属轻微的.

另外妳举的例子,四五岁时被责骂,然后妈妈咬妳手臂,咬了之后去邻居家玩,回来后妈妈擦药.
不是說妳说谎,但年幼时的记忆有时会串起,有可能咬妳的是邻居小朋友,
但因为出门前被妈妈骂,心理惧怕,所以把这个记忆植在妈妈身上.

依妳妈妈处罚的风格,似乎比较偏心理战.但这只是我的猜想.
Nurture
我也来说两句。我充分理解楼上各位的伤痛,我妈从小打我在周围朋友亲戚中都是有名的,态度的暴躁可以说是让人生不如死。幸亏我有一个对我好的爸爸 我才心理健康的活到今天。所以我妈有的时候在哪里发深井冰说我怎么跟她不亲,我心说你这种暴躁的脾气谁能受得了啊。
而且暴躁到对我的儿子也是一样,经常火大了就开始骂。

最近我突然原谅了她 因为突然发现她所有的密码都是我的生日,从银行到一般的QQ帐户。后来想想估计其实她也是爱我的,只是人自控能力比较差。
说实话自己心里放下之后好多了。其实这种不舒服 都是折磨自己。

comelybaby 发表于 1/13/2018 4:13:57 PM

你可能没意识的,你爸爸作用巨大。所以你可以get over, 因为至少从爸爸那里得到爱,这个爱对于人生有着巨大支持。
很多有问题的家庭,父母双方都有问题,这是最难的。
Q
Qshdz
我爸也这样 小时候把我往死里打 我现在有了孩子 肯定不会这样 但身上也有暴力倾向。小时候只想着长大要报仇,唉
n
nbr
我妈特暴躁,而且是喜怒无常那种。我从小到现在的记忆里,她除了在骂我就是在骂我爸。我刚能够到水池就开始帮家里洗碗,记忆中每次不小心打碎碗都会挨打一个晚上。初中开始住校,每周回家都要帮家里洗衣服拖地板做饭,动作慢了或者没弄好也会挨骂挨打。还有一些莫名其妙的,比方说在家里拍了一张照片啦,晚上睡不着啦,至今我都不明白为什么挨打。
她以前总说是因为她累了,可我后来发现,她退休后来我家,所有家务都是我做心是我操,她也还是暴躁。可能真的就是没觉得需要尊重家人吧。
zsefvgyjm 发表于 1/13/2018 2:12:43 PM
这种是比较典型的borderline personality,不是休息能解决的,得看心理医生
shaoMM
我妈也从来没有对我温柔过。童年一点也不快乐,每天就是挨骂挨打,骂得还特别没有干货,就是不停的重复反问句“你怎么就听不懂那?”
发誓不能做这样的妈妈
melonm
楼主不要陷在其中,那个年代的人,压力很大,很多父母都这样。小时候,我妈比你妈更凶啊,我记得自己都想过自杀,我妈有时经过我身边,我都会发抖,因为她经常敲我的头,扭我耳朵。后来我上大学后,我妈脾气就变得很好了。我后来有跟她提到,她都记不得了。再后来,我生孩子,我妈一直来帮我。我真的很感激她,觉得她是最好的妈妈,然后也理解她当年因为和我爸经常吵架,心情不好,才会脾气暴躁。过去的一切都是过眼云烟了。希望楼主也能早日放下。这世界上真正爱自己的人不多,父母绝对是最爱自己的人。
zsefvgyjm
这种是比较典型的borderline personality,不是休息能解决的,得看心理医生

nbr 发表于 1/13/2018 5:58:35 PM

那做为家人怎么才能帮助她呢?我爸真的不容易。
我妈对外人都很正常,只是对家人朋友如此,越亲近越暴躁。而且还会说谎挑拨离间,现在想想可能就是控制欲吧。
橙子的小番茄
就我觉得没什么吗?我们妈妈也是非常易怒的人,不弹钢琴就各种打踢打出鼻血之类的,虽然记得但是我知道我妈妈爱我,我,这个是关键吧,所以不觉得有什么阴影……我觉得你妈妈也是很爱你,你也都知道,人无完人,妈妈不好当的
m
maimaimai
感觉好像我写的......
麦圆儿
单你这种心里,将来对孩子脾气不会太好。 讲真的, 对父母要求有点太高了, 将来对孩子也会要求高。 小孩子baby的时侯怎么都可爱,6.7岁有自己看法主见了, 再拿自己和自己的父母比吧。 相信我, 你不会做得更好。
g
gem
lz的妈妈如果平时都像lz说的是个好妈妈,十几年的时间偶尔崩溃几次其实lz真的应该学会原谅她。其实我觉得lz可能平时被照顾的太好了,太依恋信赖母亲所以你每次失控爆发反差太大让你更加受伤难以接受。lz多想想跟妈妈在一起的亲密时光吧。
n
nbr

那做为家人怎么才能帮助她呢?我爸真的不容易。
我妈对外人都很正常,只是对家人朋友如此,越亲近越暴躁。而且还会说谎挑拨离间,现在想想可能就是控制欲吧。

zsefvgyjm 发表于 1/13/2018 6:47:32 PM
如果你妈不愿看心理医生的话(估计大多数国人都不愿意),确实比较麻烦。这个只好家人当心理医生,如果你妈对你们还有信任的话。挑她心情比较好的时候,谈谈她的心理根源,多半她的症状跟她小时候环境有关,找到症结慢慢对症下药。不过人年纪越大,越不愿接受改变,所以要有心理准备
evereal
别不爱听女人性格暴躁与夫妻生活不和谐 或者无性生活有很大关系
chloeblue 发表于 1/13/2018 5:18:13 AM

因果倒置
evereal
那一带心理有问题的人很多。lz别理那种父母永远没错的sb传统思路。不要受脾气暴躁的人影响,不要去安抚他们,一出现这苗头,你立即变冷,无论对方做什么都不要理。多了人就太平了。因为他们知道闹了得不到他们要的东西包括对方的好情绪。
awesome010 发表于 1/13/2018 4:04:51 AM

强Re,我从小学习一直是顶尖的,也从来没给父母惹过麻烦,但就是经常他们被骂,尤其是我妈,偶尔还会被打,都是一些莫名其妙鸡毛蒜皮的小事。
直到高中大学之后自己变得强硬了,遇到苗头立刻怼回去,坚决不惯着,慢慢地就好了一些,虽然他们脾气还是不怎么好。
后遗症就是遇到突发事件会下意识的不自信,觉得自己是不是又做错了什么。
a
adrey
我妈也有对我特别严格的时候,有些事情我现在还记得,当时也伤心死了。但是我和我妈关系还是特别好,大学毕业出国,放假回家还会和她一起睡觉,讲好多好多话。当然现在不像以前了,但还是很亲的。我觉得这和妈妈严厉与否没有关系,还是看妈妈是怎样性格的人,人和人能不能相处也是讲缘分的,不一定亲人就一定能亲密。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
红色中留
我也来说两句。我充分理解楼上各位的伤痛,我妈从小打我在周围朋友亲戚中都是有名的,态度的暴躁可以说是让人生不如死。幸亏我有一个对我好的爸爸 我才心理健康的活到今天。所以我妈有的时候在哪里发深井冰说我怎么跟她不亲,我心说你这种暴躁的脾气谁能受得了啊。
而且暴躁到对我的儿子也是一样,经常火大了就开始骂。

最近我突然原谅了她 因为突然发现她所有的密码都是我的生日,从银行到一般的QQ帐户。后来想想估计其实她也是爱我的,只是人自控能力比较差。
说实话自己心里放下之后好多了。其实这种不舒服 都是折磨自己。

comelybaby 发表于 1/13/2018 4:13:57 PM
@赵曾良 我觉得家庭和时代毫无疑问对人有种巨大的代际影响。
比如说我的外婆,她是个非常没有轻重的人,在她的下一辈人里已经很难看的这样没轻重的人了,没轻重表现在很多方面,做事情的时候是这样,打小孩的时候也是这样。她会因为很小的事情过度惩罚,我妈印象很深的一件事情是,有一次外婆带回家一卷漂亮的天蓝色毛线,我妈就剪了5小段拿去玩,外婆知道后给了她5个巴掌,非常非常重的5个巴掌,抱着今天就是要打死你这种态度扇的巴掌,牟足了全身的劲打的巴掌,以至于很久之后恐惧也无法散去。   但是在我外婆自己的心里,她已经算是个温和和点到即止的人了。她说她自己的父亲,是个崇尚过度惩罚和过度执行的人,他短暂地管教过自己的大孙子,也就是我的大舅,那真的是非常非常小的事情,比如吃饭米掉在了饭桌上,他会拿出一把戒尺来抽,直到戒尺抽断,这场惩戒才算结束,否则不算完,至于小孩在这个过程中会不会死掉,他是真正的,完全不关心的,就算死了之后也会嚎啕大哭,会伤心,但是惩戒的时候,是绝对不能中断的,他对所有人都很严苛,因此认定要对自己的大孙子更严格才是真正的教养所在,他认为男孩就是要这样养的,如果被打死了,是这个男孩太过软弱。   他自己养的两个全是女儿,我的外婆和她的妹妹,因此当他开始拿出这套规则管教我的大舅,自己的大孙子时,彻底吓到了我的外婆,她不知道她的爸爸原来还可以更严厉,我的大舅很快就被打得有点……不大好了,迅速地被我外婆带走,没有再给她爸爸看管过一天,后来她的爸爸去世的时候,所有人都松了一口气。 我妈也觉得自己比外婆要好很多,算是一个温和的人了,她既不会过度惩戒也不会过度执行,打小孩的时候也不会牟足了劲下狠手,如果感觉有点不对劲的时候,她当然会立刻停止,但还是打非常重,打非常多。 她和上一辈不太一样,不完全是打,因为时代毕竟变了,她更多的时候是表现得情绪非常失控,歇斯底里,把我的卷子全部撕光,作业本也撕光,整本练习册发狠横着一撕,竖着一撕,全部变成四片,然后让我彻夜黏起来,这大概是展现权威让人心情舒畅的一种方法。
  进阶版可能是我同学的父亲,一个瘦弱的男生,他因为考试持续地没有考好,被喊了家长,他爸爸觉得非常没有面子,用脚把他踢进班级,踹他的肚子,抽他的脊梁,把他当民族罪人一样,用方言里最难听的话大声咆哮着骂他,揪着他的衣领子在全班同学和班主任面前猛抽他耳光,抽到血溅出来,让人知道电视剧里不是瞎演的,他爸爸用这种方式试图反过来给班主任点颜色看看,“儿子我已经打过了,你还有什么事情吗?”   我妈喜欢把这些诉诸为“那个时代就是这样的,很正常的,没有谁不打小孩的,我算是好的了。”
大约是有什么约定俗成的说法,比如小孩16周岁左右就可以停止了,不能再打了,再打就不体面了,停止打我后,好像这件事情就可以拿出来谈了。有一次我妈和她的朋友们非常罕见地在一个较为公开的场合谈到了怎么打小孩,我妈说要从重从狠,小事情就要往死里打,不然出大事了打也来不及了。但是别人说,他们打小孩都是轻轻的,象征性地打,讲道理为主,还有几个家长说他们从来不打的,打小孩太野蛮了,我妈显得格格不入,当场就有点崩溃,她好像真的第一次知道有人是从来不打小孩的,她好像有点想象不出世界还可以这样运行着,一开始她情绪激烈,说别人在撒谎,“她撒谎,我们这代人没有人不打小孩的,她撒这种无聊的谎,想显得自己特别。”
  后来,时代又往前发展了一些,我妈意识到有人真的是从来不打小孩的,他们的小孩也正常地,健康地长大了,而且这样的家庭很多。
  于是某一天开始,她告诉别人,她打我打得很少的,那都是没办法,打也是轻轻的,象征性的,讲道理为主,又过了几年,她斩钉截铁地告诉别人,她是个受过教育的人,不可能打小孩的,从来没打过,没有。